Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Я обыкновенный студент призывного возраста. Всю жизнь я пользовался техникой не менее известной яблочной компании и никогда не жаловался. Но всегда меня тянуло как-то улучшить то, что и так идеально. И началось — джейлбрейк, твики, Cydia и прочие малопонятные термины.

По необходимости пришлось сменить основной аппарат, и мой выбор пал на мини-версию флагмана известной корейской трёхбуквенной компании. Поначалу было интересно, но интерес быстро угас, и я начал искать острых ощущений. И снова: рут, прошивка, деодекс и другие непонятные слова.

Хватит предысторий. Ковыряю кастомную прошивку на повод снятия ограничения громкости. Доковырялся, остался с полумёртвым аппаратом, а также без бэкапов.

По задумке рукастых программеров из этой корейской компании возврат к истокам производится лишь через полное форматирование накопителя с последующей прошивкой. По глупости своей я не дочитал инструкцию, отформатировал накопитель и понял, что либо сервис, либо танцы с бубном…

Ситуация: вы находитесь не у себя дома с мёртвым телефоном на руках, и единственная возможность его восстановить — перепрошивка с флешки. Хорошо, флешка есть. Как скинуть туда необходимое? Никаких переходников и тем паче дыр в компьютере под них нет.

Думал долго. Перерыв всю жилплощадь, нашёл материнскую плату от Nokia 6300! Решение не заставило себя долго ждать — откопав зарядку и кабель, я, придерживая эту конструкцию и попивая водичку, наблюдал за скоростью передачи данных начала нулевых.

Аппарат, конечно же, не прошился, но это уже другая история.

Футбольный менеджер от всемирно известной студии, подарившей миру «Хитмана». На самом интересном месте ловлю баг. А дело вот в чём…

Некоторые игроки ближе к концу карьеры задумываются о своём будущем и приобретают двойную специализацию: игрок-тренер, игрок-врач, игрок — главный тренер. Вот последнее недоразумение я и пригласил в свой клуб на просмотр. Прибыв в расположение клуба, этот сын хромой макаки объявил главным тренером себя, присвоив послематчевые комплименты совета директоров и передовицы газет. Хорошо хоть состав выставлять не лез.

По окончании «триала» он же вскрыл второй баг. Здесь принято после отставки главного тренера прерывать все переговоры и отменять все не до конца оформленные трансферы (если в торгах участвуют две команды, это автоматическая победа второй). А так как главным считали его… В общем, сорвались с крючка несколько сделок на пару десятков миллионов фунтов, а я схватился за голову.

Выход был найден… в третьем баге. Игроки покидают клуб не ровно со стартом игрового дня, а чуть позже. Если в это время успеть выбрать игрока и щёлкнуть в меню «прогнать завтра же», то дата расставания переносится на завтра.

Удерживаю засранца в заложниках третью неделю. Сложные выдались переговоры…

Недавно смягчили санкции: теперь крымчане могут скачивать с американских ресурсов хотя бы бесплатные приложения. А вспомним, что было, когда ещё не могли.

Android. «Если на моей улице закрыли на ремонт „Магнит“, я пойду в „Пятёрочку“». Поставил другой магазин, например, яндексовский — и пофиг, что не работает гугловский.

Windows Phone. «„Седьмой континент“ на моей улице просто не закроют на ремонт». Хотя я и не пользуюсь ни обычной виндой, ни телефонной, признаю: именно здесь майкрософтовцы повели себя достойно. Сделали вид, что санкций просто не заметили.

SourceForge. «Если на моей улице закрыли на ремонт благотворительную столовую, житель другой улицы будет носить еду на мою». Все известные свободные лицензии приветствуют зеркала и форки. Не пускают качать файлы с SourceForge? Попроси кого-нибудь, кого пускают, скачать и выслать тебе, и переразмещай где угодно, хоть в Кванмёне.

И только в iOS приходилось руководствоваться принципом «если на моей улице закрыли на ремонт „Азбуку вкуса“, мне придётся пухнуть с голода». Такой вот «дифферент»…

Двенадцатый час ночи. Мне надо написать большую техническую инструкцию моей группе, рассказывающую, как правильно решать глобальный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Причём отправить инструкцию надо кровь из носу сегодня.

Письмо, описывающее техническое решение, получается длинным, сухим, скучным и неинтересным. Плюс к этому, оно будет распространено с помощью служебной рассылки; многие пропускают такие письма, не читая. Нужно как-то привлечь к нему внимание, желательно — с первых строк, потому что технических нюансов много, и их надо как следует уяснить, прежде чем применять на практике. Что делать?

И, чувствуя себя как минимум странно, я тянусь лапками к клавиатуре и набираю:

Не удаляйте это письмо! Дочитайте его до конца! Ведь это не спам, а реальная возможность заработать…

Приходит как-то на мобильный эсемеска:

— Уважаемый пользователь %сотового_оператора%, поздравляем Вас с выигрышем супер-пупер телевизора Samsung модели такой-то. Для получения выигрыша нужно отправить SMS на номер ####…

Ну, думаю, вот счастье-то привалило: аж цельный телевизор! Очередные SMS-мошенники. Однако, глянув на модель «выигранного» ТВ, я зацепился глазом за название модели. Уж больно какое-то не такое.

Алё, Гугл? Модель Samsung такая-то. Нету? Точно нету? Ах, злодеи!

От нечего делать пишу ответ на эсемеску, ибо та пришла с обычного федерального номера:

— Глубоко неуважаемые мошенники, прежде чем заниматься преступным ремеслом, хоть бы глянули краем уха в инет, ведь такой модели не существует по факту. Неграмотно, панимаэшь, работаете.

Каково же было моё удивление, когда спустя минут пять с того же номера пришло очередное сообщение:

— Дружище, а ты не мог бы подсказать, какая модель тогда существует?

Нет, ну каковы наглецы, а?

В далёком 2002-м купил я себе домой роутер с вайфаем. Принёс домой. Поставил, включил, забыл. И вот прошло тринадцать лет. За это время я успел сменить несколько десктопов, сжёг два лаптопа и сменил трёх провайдеров. Роутер служил бесперебойно…

А на прошлой неделе вайфай пропал. Потыкался в настройках роутера — всё нормально, нигде никакого криминала, но синяя лампочка вайфая не горит. Ладно, выдернул кабель питания, подождал, воткнул — всё снова замечательно работает. «Глюк», — подумал я. А наутро вайфай снова отсутствовал.

В течении недели я перегружал роутер дважды в день — утром и вечером. «Вайфай-модуль перегревается и выключается», — подумал я и решил купить новый роутер. Ну, не дружу я с паяльником, увы.

Наконец пришла суббота. Поехал в магазин и купил новый роутер — далёкого потомка моего старичка. Та же фирма, тот же форм-фактор, только скорости побольше и вайфай-каналов целых два.

Принёс покупку домой, а дома вайфай есть! Удивился, но ладно, пока есть, буду лениться. Всю субботу и воскресенье старый роутер работал как полагается. А в понедельник днём вайфай умер опять.

Ну что ж, пора менять. Беру коробку с новым роутером, подхожу к полке, где стоит мой старичок, и вижу, как на нём загорается голубенькая лампочка: «Есть вайфай». Поставил нераспечатанную коробку с новым роутером рядом со старичком — вайфай не пропадает.

В общем, пока старичок боится и работает, будет жить. Вот уже две недели прошло — ни единого сбоя в сети.

Конечно, когда человек имеет, кроме основной специальности, знания в IT — это хорошо. Но порой такие пользователи, как в истории «Мир — моя компетенция», становятся причиной головной боли. Да, пока всё стандартно, проблемы решаются самостоятельно, но иногда решения приводят к плачевным результатам.

За мою практику много всяких историй было. Такие «знающие», например, ставили на сервер монитор ресурсов, который съедал все ресурсы, и клиент звонил мне с криками: «Ничего не работает в вашей программе!» Была ситуация, когда человек решил сменить, как он назвал, «какие-то переходные сетевые карточки» 100/10 на старые «десятки» на коаксиале.

Но самый яркий случай бы не в сфере IT. Я тогда учился и подрабатывал электриком. Пришёл в одну квартиру, хозяин — профессор. Он мне гордо сказал, что всю электрику делал сам, всё качественно, только иногда пробки вырубает ни с того ни с сего… Я начал обследование наружной проводки. Среди прочих косяков была розетка, к которой подключён холодильник. К ней снизу подходил алюминиевый провод. Открываю розетку — концы провода загнуты и просто лежат на контактах без всякой попытки закрепить.

Я рад, когда встречаюсь с грамотным пользователем. Они молодцы. Но всё же не надо расслабляться и избегать помощи специалиста.

Устанавливаю клиенту софтину. На автомате зачитываю всё, что происходит на экране, и просыпаюсь от удивлённо-гогочущего возгласа: «Нет, у нас самих этого хватает».

Оказалось, предложил ему установить «элементы хаоса» вместо элементов Яндекса.

Я не айтишник, не дизайнер, не сисадмин и уж точно не программист. Но если нужно повернуть одну страницу в вордовском документе или придумать замудрённую считалку в Экселе — идут ко мне. Если нужно отсканировать кипу документов в хорошем качестве — ко мне. Надо в каком-нибудь Архикаде подложку отмасштабировать — я. И если ноутбук долго загружается, и обновления если не ставятся, и даже если «всё сломалось и ничего не работает, я ничего не делала, оно само» — пока не приехал дядя, который разбирается, я с удовольствием попытаюсь разобраться, что и как. Может, нечего и дёргать занятого дядю.

Так уж сложилось: я умею пользоваться Гуглом, умею читать русские буквы с примесью английских, умею разобраться, если надо. Но если у меня не получается даже с помощью Гугла — тут без дяди не обойтись.

Поэтому у меня просьба к дядям. Если кто-то интересуется вашими делами, не надо ждать, пока этот интересующийся уйдёт на обед. Когда садитесь делать и вам смотрят в рот — не поленитесь объяснить так, как сами понимаете, что происходит. Вы ведь объясняете понятнее, чем пишут умные книжки. Тогда в следующий раз, может, вас и не побеспокоят. Так-то вам деньги не за выезд платят, а за стабильную работу.

Кстати, кто-нибудь знает, почему с ноута плоттер не виден? А то в прошлый раз админ приехал после рабочего дня, а сделать забыл.

Обновил программу, читаю список обновлений. В графе «Исправления ошибок»:

Исправлено множество старых ошибок.

Добавлено множество новых ошибок.

Такой честной проги я ещё не видел.

Отпуск. Сижу дома, контролирую работников — сподобились ремонт в квартире начать. Читаю IT happens с самого начала для развлечения.

Прочитал кучу историй про самописные будильники, MP3 в шесть часов длинной и прочее. У меня есть батник из одной строчки: @start alarm.mp3 — и виндовый шедулер. Эта связка со мной с 2000 года и ни разу не подводила. Я один слышал про принцип KISS?

Уважаемые специалисты IT-индустрии, разрешите представиться: экономист. Здесь было много историй о взаимодействии IT и других специальностей. Я решил внести свои 50 копеек.

Моё взаимодействие с отделом IT в любой компании обычно случается всего два раза: когда я получаю рабочую машину и когда сдаю при уходе. Все остальное время я для админа и эникеев просто мифический сотрудник.

Причина проста. Я всегда стараюсь разобраться в том, с чем работаю, а с компьютером по жизни я с шести лет (сейчас мне 27). Да, сначала были игрушки, потом копание в ОС (тогда ещё 95-е «форточки»), потом железо. Я без проблем самостоятельно исправляю мелкие неисправности, а в свободное время ремонтирую машины друзей. При этом я не перестаю быть хорошим специалистом по основной специальности.

К чему я всё это веду? К тому, что если человек хочет быть разносторонним и развиваться как работник, он будет это делать, а нежелание влечёт поиск отмазок: «Не моя компетенция».

Всем аптаймов. Sapienti sat.

— Да чтоб тебе моль свитер и бороду съела! — закончил разговор недовольный клиент и бросил трубку.

Так я понял, что со стороны все айтишные профессии на одно лицо. Админ, техподдержка — всё сделано на Тайване!

Есть у нас одна организация — клиент интернет-услуг. В силу непонятных обстоятельств роутер у них заперт в ящике типа сейфа, и доступ к нему есть только по сети (и с компьютеров организации, и из сети провайдера). D-Link, ни разу не подходящий для использования в крупных конторах, зависает с завидной регулярностью. Перезагрузить физически по питанию — невозможно. Удалённо — пожалуйста, с компьютера зайти и ребутнуть — тоже не проблема.

Не проблема — для тех, кто WWW-адрес отличает от e-mail. Звонили чуть ли не каждый день с единственной просьбой: перезагрузить этого монстра. Порядком надоело, написали скрипт перезагрузки через telnet. Отправили на почту, объяснили, как пользоваться, вроде даже поняли. На следующий день звонок.

— Ребутните!

— Вы ж теперь сами можете. Запускали тот файлик?

— Нет, интернета ж нет, на почту не зайти, не скачать…

Бродил не раз среди исторических достопримечательностей. Нотр-Дам, Парфенон, египетские пирамиды. Всё это стоит уже не одну тысячу лет. Первой мыслью было, что умели раньше люди строить на века, а сейчас не умеют. Хрущёвки вон и полвека с трудом простояли.

А вот вторая мысль была реалистичнее: строили всегда как умели и как хотели, а до наших дней дошло то, что дошло. И тут осенило. А как надо строить, чтоб на века? Вот пирамида. Устойчивей некуда. Её можно было и целиком из песочка насыпать. Или навалить тёплой и мягкой субстанции в тех же габаритах. И ничего — стояло бы совсем как живое. Вот Парфенон — крыша на подпорках, политкорректно именуемых колоннами. Нотр-Дам тоже весь в подпорках и костылях, именуемых контрфорсами. Мда. А вот модульные универсальные решения типа хрущоб разваливаются на глазах.

Вывод для программистов довольно мрачный. Вы можете писать красивые модульные и универсальные решения, но в веках будут жить и достанутся потомкам только бесформенные кучи дерьма и икебаны из костылей…

На DX-ы и прочий LOCAL
Всех делила ребячья порода.
В коллективке весь двор пропадал
Днём и ночью в любую погоду.
Забывалась любая беда,
Лишь бюро QSL приносило,
И не верили мы никогда,
Что кончаются, что кончаются,
Что кончаются волны эфира.

Ты в те годы большой шишкой был —
Председателем той коллективки.
Ты всему коллективу дарил
Что-то вроде от пьянства прививки.
Ты на Yagi свой взгляд задирал,
Что на крыше крутилка крутила,
И вослед восхищённо орал:
«Не кончаются, не кончаются,
Не кончаются волны эфира».

Отвечал на запросы ты всем,
Сам был рад каждой карточке новой,
Но однажды купил ты модем,
Ещё тот, в виде платы слотовой.
Ты сквозь шум его что-то кричал,
Только плохо тебя слышно было.
Лишь одну фразу я различал:
«Я вернусь ещё, я вернусь ещё,
Я вернусь ещё в волны эфира».

Позабыть мы тебя поклялись,
Мы тебе не прощали измены,
Но взметнулся в тревожную высь
Крик протяжный пищалки модемной,
А потом прилетело письмо
Из того заэкранного мира.
Было в нём откровенье одно:
«Вовсе нету, вовсе нету,
Вовсе нет никакого эфира».

Слесарь ЭВМ? Это что!

Бортовой журнал троллейбуса. На обложке перечислены полезные номера телефонов: парк, техпомощь и так далее. И один из этих номеров обозначен как «слесарь ГЛОНАСС».

Пароли у нас в 1С всего четыре цифры. На безопасность не влияет — только чтобы менеджеры случайно не сидели под другими учётками.

Работает у нас «менеджер по продажам». Работает в смену. После выходных периодически забывает свой пароль в 1С. После третьего раза написал ему его пароль на листочке, сказал выучить наизусть. Через месяц снова забыл пароль. «А где листочек?» — «Потерял». Ну, блин, запиши себе в ежедневник!

Проблема ушла на месяц. После Нового года звонит мне снова: «Я забыл пароль». Спрашиваю его: «У тебя же в ежедневнике записано четыре цифры твоего пароля!» Ответ: «А у меня новый ежедневник».

До сих пор не знаю, зачем таких держат в фирме.

А я теперь официально признаюсь быдлокодером.

Дело в том, что мне приспичило написать обёртку на Go для сишного API Eggdrop. Всё было хорошо до тех пор, пока я не попытался реализовать подобие Tcl-функции bind для C-функций. Полдня я потратил на исследование исходников, так как всемогущий поисковик мне не помог, но не нашёл ничего, кроме функций добавления и бинда Tcl-функций. В результате у меня получился такой механизм: генерируется имя вида eapi:bind_xxx, затем под этим именем добавляется привязываемая функция, затем получившаяся Tcl-функция привязывается как обычно. Возвращаемым значением этого монстра является номер бинда (то самое xxx в названии функции).

Простите меня, оно само.

Делаем мы тренажёры. Тренажёры большие, рассчитанные на применение настоящих спортивных снарядов. Продаём продукцию в основном в торгово-развлекательные центры.

В один из таких центров поставили мы четыре тренажёра. Все тренажёры связаны с сервером биллинга, проверяющим, сколько на каждом тренажёре рыл, и считающим бабло этих самых рыл. «Всего четыре клиента, фигня!» — скажут мудрые сетевики. Да только кабели локалки раскладывали местные «молдавские» админы под подиумом, забраться под который нет возможности.

Год система отработала без огрехов. Потом начались проблемы. Как только включался четвёртый тренажёр (а в нём стоит обычный ПК, только в корпусе собственного производства), сеть ложилась и не поднималась до выключения тренажёра. Более того, сеть часто падала, даже если этот тренажёр был отключён.

На компанию посыпались претензии. Через неделю удалённой диагностики с помощью местных админов мы пришли к выводу, что сдохла сетевуха (а использовались интеграшки). Что ж, поставить внешнюю — не проблема, но сеть начала падать чаще. Протянули свежий кабель — упал инет.

Через два месяца директор не выдержал и послал меня… в командировку посмотреть опытным взглядом. Посмотрел. Они кинули новый кабель не под подиумом, а снаружи, при этом установили роутер в режиме концентратора, даже отключили старый кабель от мамки, но сеть была нестабильна.

Что увидел мой взгляд? Сетевуху на мамке, дохлую только по трансформатору выдачи пакетов (на витой паре стоят микротрансы), дохлый кабель, что лежал под подиумом, дохлый вход на концентраторе, куда тот кабель приходил. В результате концентратор при подключённом «дохляке» регулярно видел на нём флуд и гадил им всем. Новый кабель, великолепно обжатый, шёл на роутер, как вы догадались, с активным DHCP. При том, что DHCP и так в сети был, эта собака-женщина регулярно ругалась с местным DHCP и тупо вешала сеть раз в два часа на секунду, а к нему был подключён и биллинг-сервер. В итоге сеть падала.

Сброс роутероотброса и выключение всех лишних функций — и сеть ожила. Единственное — бытовой D-Link держит сеть иногда только пять часов.

Уроборос Горыныч — это, конечно, ужас как страшно, и, как показывает практика, шаловливые пользовательские лапки и не туда залезть могут, но зачем пользователям доступ в BIOS/UEFI оставлять? Это ведь всё равно что давать им под админом сидеть. Пароль на настройки BIOS/UEFI, пломбу на системник. Смог сломать? Молодец, отчитывайся по служебке. Не включён SRP — жди запуска странных файлов в профайле пользователя, есть доступ к BIOS — жди сбитых настроек, открыт системный блок — и всеведающий овощ не предположит, что там будет лежать (однажды, ещё на предыдущей работе, достал изнутри бутылку горячего пива).

Я не раз говорил и не устану повторять: пользователю нельзя давать шансов на ошибку, ибо, если есть возможность, пользователь ошибку совершит.

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые файлы Матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох.

Работаю эникейщиком в государственной организации. Смеялся когда-то с блондинок, которые, чтобы распечатать документ, кладут монитор мордой вниз на копировальный аппарат и нажимают кнопку «Сканировать».

Давеча начальство поставило задачу разбить PDF-файл по абзацам и каждый распечатать отдельно (в оригинале было всё одной простыней). PDF-редактора, естественно, нет, и желания осваивать с наскоку новую программулину тоже не наблюдается. Всякими Файнридерами переводить в вордовский документ тоже не вариант: форматировать и исправлять будешь до морковкиного заговения.

После минутного мозгового штурма, вспомнив про блондинку, сформировал идею. Распечатываю PDF, бумагу сканирую в JPEG, вьюером вырезаю нужные фрагменты, вставляю постранично в Ворд и отправляю на печать. Вот такой программно-аппаратный конвертер из подручных материалов.

У нас в отделе новый мальчик. Мальчик, уходя на майские праздники, зарелизил тестовую версию. За время праздников его релиз успел уйти в бэкап и смёрджиться с годовым (первого числа каждого месяца).

Первоначальная правка кода успешно падала с ошибкой: сайт вытаскивал версию мальчика. Потом успели поправить так, чтобы не падало, но версия мальчика успела уйти в логи, и сайт к ней начал обращаться в случае любого ЧП.

И всё бы ничего, его версия была даже стабильна, но тестировщики залили в тестовую базу совершеннейшую чушь. Представьте удивление человека, открывающего новый раздел «Избранное» — и…

Хочешь сладких п#$дюлей?

А теперь представьте, что этот человек — директор компании.

Техподдержка средней фирмы, все работают с 8 до 17.

16:55. Звонок — кассир из одного из подразделений:

— У меня вчера (!) оплата не прошла, чек отбился… (Минут на десять рассказов и наводящих вопросов для выяснения приблизительной ситуации.) Сделайте, мне срочно надо!

— Срочно не получится (время 17:05). Закрывайте кассовую смену как есть. Завтра с утра напомните, мне от вас нужно будет подробное объяснение со скриншотами. Из ваших объяснений я сделал вывод, что не могу сам решить. Оставлю с утра заявку программистам по вашей проблеме.

8:00 следующего утра. С утра, как всегда, текучка, летучка. Cтараюсь прислушиваться к телефону, но нет.

9:00… 10:00… 11:00. Звоню сам — прошу рассказать о проблеме подробнее.

— Вы знаете, мне некогда, я позже позвоню.

13:00… 14:00… 15:00… Состояние в чате «Нет на месте». Звоню — трубку никто не берёт.

16:00. Состояние «В сети», звоню несколько раз — короткие гудки.

17:00. Звонок.

— Вы просили напомнить про платёж, я вчера звонила? Мне нужно срочно…

Только не надо ругать техподов (админов, эникейщиков) за то, что таких пользователей называют юзверями. Честное слово — прибил бы.

Поехал наш босс в командировку. Оттуда звонят и говорят, что вместо флешки с отчётами он привёз USB-Bluetooth-адаптер (кстати, внешне действительно похож на флешку) и утверждает, что 100% скидывал туда документы. Перезваниваю боссу и говорю, что он ну никак не мог сделать невозможное. Может, всё-таки записал на другую флешку, а повёз адаптер? Нет, говорит, точно записывал на эту штуку и ошибиться не мог, всё туда прекрасно записалось и на его компе открывалось. Ладно, говорю, приедете — продемонстрируете сей волшебный трюк…

Приезжает, садимся за его комп, он втыкает адаптер в разъём. Открывает «Мой компьютер», диск D:. На нём как раз искомые документы. Босс щёлкает пару-тройку из них, показывая, что те открываются. Удаляет все. «Сейчас вот ещё раз запишу, смотри». Копирует из «Моих документов» свои отчёты и вставляет на D:. Снова демонстрирует открываемость файлов, закрывает Проводник и с победным видом выдергивает «голубой зуб» из USB-разъёма.

Отойти от увиденного призвал на помощь пару бокалов виски.

Поступил вызов к соседям в нашем же корпусе. Моя вторая линия оперативно прибывает к месту вызова.

Пустой коридор, одна открытая дверь в непонятный офис, одно лицо переменной узкоглазости в трудовой тюбетей… э-э-э… телогрейке. Вопрос туда: «Ну и чё?» — привёл лицо в полный ступор, где-то между тетанусом и комой.

Было найдено местное менее узкоглазое лицо, которое на повторный запрос отреагировало заметно более адекватно: вопреки броуновскому движению, ложноручки сей особи свершили несколько попаданий в замочные скважины и кнопки телефонов. Правда, ответа на заданный вопрос мы так и не добились.

Заметно позднее по отработанной заявке отзвонился кто-то русскоязычный и даже без использования ненормативной и табуированной лексики сумел довести до нашей девочки с первой линии, что именно имелось в виду в поданной заявке. Вторая линия в наших с напарником лицах дружно ушла сначала в сортир (проссаться кипятком), потом на перекур (выпустить пар под прикрытием дыма).

Вот такие они, будни техподов. Всего-то — плохой контакт питалова у УПСа. Разборок при том — на полчаса, эмоций — часа на два, мы от обеда и до забора ржали. Только после этого эпизода моя сисадминская соображалка допёрла, что техподы — это просто подвид цефалоподов (мозгоходящих). Нелегко быть на второй линии, да-а…

Очень Крупная Западная Компания, локация во второй столице. Созвонился со мной коллега, несущий на своих плечах тяжесть местной техподдержки, и рассказал про сетевой принтер, который вроде бы IP-адрес получает, но не пингуется и не печатает по сети ну никак. Я рассказываю, что надо проверить — перезагрузить по питанию, проверить все настройки на принтере, патч-кабель поменять и так далее. Ничто не помогло, даже перепрошивка принтера! По всем симптомам выходит, что сетевая карта на принтере сдохла, значит, в ремонт.

Коллега сказал, что попытается пошаманить ещё, и ситуация замерла где-то на пару недель. Слава его упрямству! В конце концов он нашёл, в чём была причина: витую пару локалки погрызла — прямо в стенке — крыса, причём умудрилась это сделать не до конца, обеспечив принтер неполадками, а нас — непонятками. Сама крыса-диверсант сдохла, а у меня родилась шутка про новую IT-услугу — обработку сети крысиным ядом.

Андрей, если узнал историю, привет тебе!

«Понимаешь, текстовый интерфейс — это скука и мрак, а графический — яркий, цветной».

«Понимаешь, графический интерфейс пёстр и быстро утомляет, а текстовый скромен, строг».

Оба вы грамотеи. Я вам приведу десятки примеров цветного текстового интерфейса, начиная от старого доброго телетекста, как и десятки примеров монохромного графического интерфейса, от Alto до любого современного устройства на E Ink, и научу отключать цвет в iOS 8 и Android 5.0. Когда ж вы поймёте, что «текстовый/графический» и «монохромный/цветной» — это две параллельных, независимых друг от друга характеристики?

Вылили кофе на клавиатуру? Кот пометил макбук? Сгорел сервер, который завернули в одеяло, чтобы не шумел? Что вы знаете о неприятностях?

Во время сильного шторма произошёл резкий скачок давления, ноутбук засосало в незакрытый иллюминатор и выбросило за борт. Попытки обнаружить и поднять ноутбук со дна были признаны нецелесообразными.

Что забавно, акт подписали, не моргнув.

Договорился с другом на тему того, что он меня заберёт со станции метро и отвезёт подальше от города, чтоб светового шума не было — на небо в телескоп поглядеть. А своей машины нет. Ну ладно, начал потихоньку паковать всё в сумки — штатив, телескоп, ноутбук, рюкзак с едой и батареями, небольшая сумка с инструментами, раскладной стульчик, бинокль, рацию ещё недавно купленную прицепил на нарукавный карман (антенну лень откручивать было)… Тяжело, но пешком нести можно.

Вываливаюсь из квартиры, прохожу мимо околоподъездных бабулек, по всем канонам тихонько комментирующих внешность прохожих между собой. «Опять этот технофашист!» — и дальше себе там шушукаются. Ладно, думаю, технику я действительно люблю, что поделать.

Дохожу до метро, тормозят товарищи в форме. Вот тут-то я и увидел себя в зеркале — слегка небритый, лохматый, слишком тепло одетый (к вечеру похолодать должно было), с кучей навесных сумок и тяжеленным рюкзаком. Пришлось перетряхивать содержимое и доказывать, что взрываться в метро я не собираюсь.

И ведь на «объект админства» я хожу примерно с третью этого барахла. Машину, что ли, завести, чтоб люди не косились?.. А то ведь распознают профессию и увлечения за километр.

Есть у меня привычка — давать технике сколько-нибудь осмысленные имена. Верный старый нетбук зовётся Леночкой, металлический ноут — DeLorean. Не миновала подобная участь и флешки — они подписаны названиями любимых песен тех, кто мне их дарил. Такие себе призраки былой любви.

Пять утра. Чужой ноут. Диплом, открытый в Word прямо с флешки. Очередной Ctrl+S после добавления солидного куска информации. «Приложение будет закрыто». «Файл J:/Заготовка диплома.doc не найден»…

Вот чем, чем я думал, когда заливал на флешку с названием TodayWasYourLastDay результаты двух лет работы?!

Впрочем, документ я спас — спасибо выработанному за несколько лет инстинкту автосохранения. А в следующий раз я потрачу лишнюю минуту, но документ открою с винчестера — второй такой выброс адреналина мне не нужен.

Эникею в жёлтой программе. Вернее, обслуживаю её уже два года.

— Аллё, здрасте, ваш мальчик приходил, обновил нам и всё сломал.

— Точно он сломал, а не вы до него?

— Да ты, что ли, о%#&ла? Мы тебе деньги платим, пусть восстанавливает!

Прихожу на место, ставлю из резерва их базу — показываю буху. «Ничего не работало» и до меня. Бухгалтер молчит и делает вид, что меня нет.

— Здрасте, ваша 1С нам всё сломала.

— Что именно сломала?

Часы сбросились до 2000 года. Села батарея на матери. Рассказали, объяснили.

Звонит бух. Пришла с отпуска, «1С не запускается». Орёт матом в трубку, обещает всех повесить. Отправляют меня. 1С стоит на компе с Windows XP, бух сидит по сетке с ноута, на котором «семёрка». Все по вайфаю через роутер. Сеть упала за время отпуска, сетевой путь стал недоступен. Вызвала платного специалиста, орать перестала.

— Аллё, здрасте, у нас программа перестала работать, это вы нам её сломали.

— Как я её сломал, если я был три недели назад? Вы работали в ней эти три недели?

— Да! А сегодня не можем. Ошибку какую-то пишет.

— А как, по-вашему, я мог сломать программу три недели спустя?

— А вы таймер там поставили, наверное!

— Здравствуйте, у меня не принимаются платёжки (не отправляются бобры, не летят гуси) через софт %companyName%.

— Хорошо, а мы тут при чём?

— Ну вы же там все заодно, скажите им, чтоб они мне починили!

Рассказываю бухгалтеру, что для прохождении регистрации продукта нужно указать на формочке имейл, куда придёт активационная ссылка:

— Я не буду этого делать.

— Почему?

— Потому что я не программист, я не обязана уметь пользоваться имейлом!

— Иван Иванов, слушаю вас.

— Здрасте, тут программа написала, что политика ведения паролей изменилась, и теперь нужен пароль больше шести символов. А у меня старый был на пять символов.

— Так, а проблема в чём? Поставьте больше шести.

— А я не хочу!

И такая дребедень каждый день.

Кстати, о ложных срабатываниях антивирусов. Сталкивался с ними со времён XT и «Поисков».

Скопировал у одноклассника несколько игр в обмен на SimCity, King’s Bounty и первого Larry. Через пару дней он виновато сказал: «Знаешь, в этих играх какой-то СПИД нашли. Вот программа, она его лечит», — и дал дискету с Aidstest.

Проверил. В большинстве игр нашёлся Cascade-1703, который был успешно удалён. Также он был удалён из command.com на загрузочной дискете. Помимо него Aidstest принял что-то в спрайтах Arctic Fox за KIWI-550 и тоже его удалил. В результате поломалась заставка.

Много лет спустя знакомлюсь с интернетом, читаю сайт не то Корела, не то Лебедева. Внезапно выскакивает окно Касперского (без визга: звуковой карты не было) и рапортует об успешно удалённом вирусе. Через несколько минут — снова, о нём же. И ещё. И ещё.

Судя по пути, нехороший файл — страница из кеша браузера. Внимательно читаю описание вируса на сайте Касперского. Отключаю антивирус, изучаю HTML подозрительного файла — не нахожу там ни следа скриптов. Похоже, антивирусу не понравилось название класса.

Ещё спустя сколько-то лет. Новый диск большой, места много, поэтому поставил Cygwin целиком, чтобы лишний раз не докачивать. Из паранойи решил всё просканировать на вирусы — мало ли кто пишет и компилирует опенсорс. Триальный Dr. Web поймал трояна весом несколько мегабайт. При рассмотрении троян оказался файлом шрифтов TeX. Как честный легальный пользователь, написал им о ложном срабатывании, приложив файл, но ответа в тот раз не получил.

Ещё через несколько лет решил отказаться от проприетарных программ и поставить ClamAV. После того как ClamAV назвал подозрительной половину моего склада абандонвари, счёл идею неудачной.

Ещё через несколько лет наткнулся на фриварную игру Dot Zombie (зомби-апокалипсис с очень минималистичной графикой). Сканер на сайте то ли Веба, то ли Касперского счёл её зловредом. Послал им игру. Месяца через три ответили, что игра чистая. Пришлось извиняться перед автором.

Но не ошибается только тот, кто ничего не делает. Avira, Avast и Symantec не разу не давали ложных срабатываний. Чистить машины после их защиты приходилось другими программами.

Многим из обитающих тут людей иногда по ночам приходят в голову заведомо провальные мысли.

Похоже, что некоторые из них становятся таки инженерами в известных компаниях и реализуют эти провальные мысли в жизнь. Не знаю, хвастался ли автор той истории или нет, но, думаю, читателям будет интересно узнать, что последние модели «Полароидов» работают именно по описанному им принципу.

Вместо морали пойду поиграюсь с одним из «заведомо провальных» продуктов инженерной мысли, успешно реализованным и осевших у меня дома. В конце концов, зачем обычному человеку иметь дома станок, который может за несколько часов из пластика сделать деталь, по качеству заведомо уступающую произведённой на термопласт-автомате за секунды (а по стоимости — превосходящую)? Идея сделать такую штуку — куда уж провальней.

Коллеги, не позорьте IT, читайте уже эти долбаные руководства. В случае с тем самым хобби — учебники электротехники и просто Application Notes. Их умные люди писали, честное слово.

Что-что? Универсального решения нет? Ой, да ну?! Резистор к питанию, кнопка замыкает резистор на землю, в разомкнутом состоянии линия питает контакт микроконтроллера. На контакте получаем чёткие 0/1, инвертированные по отношению к кнопке.

Разумеется, есть и дребезг контактов, и другие нюансы — но они давно и красиво решаются. Смотрим применение операционных усилителей, а также вспоминаем теорию автоматического управления, где говорится, что делают с сигналом конденсаторы. Rotary encoder? Аналогично — в Application Notes, в учебники, к знакомым, в конце концов. Оно уже решено. И вы таки не поверите, сколько промышленных решений используют энкодеры разных типов.

А так хобби интересное и полезное, да. С уважением, инженер, для которого это — работа.

Однажды, сейчас даже не вспомню в каком году, решил я поставить легендарную Elite на P166MMX. Нашёл я тогда только Elite Plus, но это детали, а они не так важны. А важно то, что игра, получив в распоряжение ресурсы такого компьютера, стала некорректно работать, а если быть точнее — стала настолько сверхбыстрой, что в неё было невозможно играть. Пришлось программно уменьшать ресурсы компьютера для нормальной работы.

В дальнейшем я так же запускал старые любимые игры на всё более современных компах. Некоторые корректно работали, многие не могли поверить, что памяти может быть больше 32 МБ, а разрешение экрана может превышать 800×600. В любом случае, для большинства таких игр приходилось занижать исходные характеристики до тех, которые они были в состоянии переварить.

Затем вспомнился эпизод «Хауса», где герой серии, который был гением, принимал сироп от кашля, имеющий явно выраженный седативный эффект и угнетающий мозговую активность. А делал он это для того, чтобы жить с любимой девушкой, которая была очень милая, добрая, красивая и очень-очень ему нравилась, но интеллектом не блистала. И в обычном состоянии этот герой не мог выслушивать её глупости.

Так что не расстраивайтесь, что одиноки: судя по проведённому эксперименту, у вас отлично получилось занизить исходные характеристики до требуемых многими мужчинами. А вот если вас беспокоит, что многие мужчины ноют про недостаток «идеальных женщин», то просто нужно знать, что многие — это ещё не все. Удачи!

Присмотрелся к планшету мелкого — «лопата» огромная. Так. А где у нас тут индикация заряда? Что-то сразу и не видать. Есть атавизм от смартфонов прошлого с маленькими дисплеями, еле видная полосочка для вырабатывания остроты зрения. И кто, скажите, при играх или чтении обратит на неё внимание? Вы же мобильны, то есть вне дома, а розетки пока на дереве не растут. И если вас занесло в командировку, что мы имеем в поездке? Правильно — дорогостоящий электронный кирпич, который мёртвым грузом оттягивает сумку.

Не, ну есть, конечно, костыли — внешние аккумы, да и внимательность — тоже штука хорошая. Только если у лопаты ручка в заусенцах, много не накопаешь.

Перечитывала старые истории, наткнулась на «Вредоносоноса» и вспомнила о своём.

Мне друг сердца тоже как-то написал программу вполне даже для рабочих целей. А для услады моей души вставил в неё портрет своего кота в качестве фона, на котором можно было открывать кучу рабочих окон.

Проработала я в этой программе уже недели три и вполне была ею довольна, пока не пришло время показать программу начальству. Нет, рабочие задачи она решила вполне исправно. Финал-апофигей (он же визит-эффект) наступил, когда после закрытия программы вместо ожидаемого рабочего стола все увидели кошачью морду, занявшую весь экран и никак не желавшую с него убраться иным путём, кроме как через ребут…

До сих пор вспоминаю свой отчаянный SOS по телефону: «В., срочно убирай Мурзика из программы!»

В своей жизни я много общался с техподдержкой: наши, индусы, американцы, но сегодняшний ответ я могу назвать лучшим.

При обновлении игры, где можно ездить, летать и стрелять в технику Второй мировой, один файл взволновал мой антивирус. Я отправил тикет в поддержку — а вдруг чего? Полученный ответ рассмешил и огорчил одновременно:

Это не вирус, но это известная проблема. Мы уже отослали файлы на подтверждение разработчикам антивирусов. В качестве временного решения вы можете удалить антивирус.

С уважением, cлужба поддержки.

А ведь кто-то их послушает…

Работаю в Очень Крупной Западной Компании, точнее, в ее русском филиале, в техподдержке.

Однажды пришла заявка: мол, странно ведёт себя комп, выделять мышкой толком не даёт, а если выделяет — то не то, что надо, не так, как надо, и вообще, и такое — во всех приложениях.

Звоню пользователю, расспрашиваю о ситуации. Выясняю, что проблеме уже год как минимум, в попытках решить её и с драйверами шаманили, и систему переставляли, и ноутбук заменили, и монитор (хотя при чём тут это?), и порт-репликатор, и на другое место сажали — всё без толку.

Подключаюсь к нему удалённо, начинаю смотреть, что у него да как. Провозился три часа с пользователем на телефоне, пока до меня не дошло.

Да, всё железо поменяли. Кроме мышки.

Сломалась мышка специфически: стала слать много-много сообщений о нажатиях, причём кликам мышки это не мешало, а вот когда начинались попытки выделить — тут-то это и вылезало.

Искренне посоветовал пользователю кинуть мышкой в стену или подарить врагу.

Я часто читаю: мол, нормальных женщин не осталось, а теперь хочу рассказать свой взгляд на ситуацию.

Так уж получилось, что я в принципе понимаю мужчин, не закатываю сцен ревности, не выношу мозг, умею готовить (в том числе мясо и борщи), секс я тоже люблю, при этом не уродина и регулярно хожу на тренировки, получаю второе высшее по смежной специальности, участник международной исследовательской группы. Но я одинока. Аргументы окружающих меня мужчин просто доставляют:

— Ты слишком идеальна, так не бывает.

— А в чём подвох?

— Если через пять лет я будет свободен — женюсь.

В итоге я одна, а мужчины гуляют с клубными барышнями.

Не так давно я решила провести эксперимент и делать всё, на что мужчины так жалуются: истерики, сцены ревности, пришёл на свидание без цветов — скандал… Ещё строю из себя непроходимую тупицу. Слыша «операционная система», я (девушка-линуксоид) истерично вопрошаю: «А что это такое?!», а термопасту называю «этой штучкой». Вокруг — сразу толпа.

Так вот, дорогие мужчины, если вам нравится, когда к вам относятся по-свински, тогда не нойте о том, что «идеальных женщин не осталось». Определитесь уже, что вам надо.

Найдено в коде одного проекта. В stdafx.h:

#ifndef handsOutOfShoulders 
  #define handsOutOfAss 
#endif

Далее, в about:

#ifdef handsOutOfShoulders 
  /* нормальные реквизиты фирмы */
#else
  #ifdef handsOutOfAss 
    message = std::wstring(L"У нас появился долборукий дятел, разваливший сборку,
    и я не отвечаю за работоспособность программы");
  #else
    message = std::wstring(L"БЛ&$Ь!!! ПОКАЖИТЕ МНЕ, КАК ОНО РАБОТАЕТ!!!");
  #endif
#endif

Волнующая связь, говорите? Расскажу свою историю, не совсем из IT, но принцип тот же: надо уметь работать с тем, что есть, и учить по ходу работы. Главное — на входе отсеять совсем уж неадекватных персонажей.

Итак, иду по Старому Арбату, захотелось съесть и выпить вредного. До банкомёта далеко, денег на карточке вроде должно хватить на небольшой перекус, а заведение умеет их принимать. Из наличности — 25 рублей в кармане. Захожу, заказываю еды и прошу «Мне ноль-пять кока-колы лайт». Расплачиваюсь карточкой. «Угу, — говорят, — подождите, сейчас всё принесём».

Приносят пять стаканов по 0,5. Вернуть могут только всю сумму, она попадёт в блокировку и станет доступна в лучшем случае только на следующий день. Наличности не хватит, оставшейся суммы на карточке — тоже. Дитя степей, естественно, не понимает, в чём проблема: он же явно услышал слово «пять», а то, что оно было «ноль-пять» — как-то опустил. Тогда-то мне и стало понятно, почему в фастфуде напитки бывают маленькие, средние и большие. «Ты бы ему ещё „500 миллилитров“ сказал», — добавил злой и голодный внутренний голос.

Прочитал истории про неспециалистов и вспомнил один случай. Скорее грустный, чем смешной. Зашёл по какому-то мелкому вопросу в салон сотовой связи — из крупных сетей. Передо мной пожилой человек расспрашивает продавца про телефон (который тот ему, скорее всего, и подсказал). При упоминании Bluetooth дедушка задаёт вопрос: «Что это такое?» Продавец начинает объяснять, что это для связи с внешними устройствами и тому подобного. Дед говорит: «Нет, это понятно, но какой физический принцип? Инфракрасное излучение используется или что-то ещё?»

И тут продавец выпадает в осадок и мямлит: «Э… Ну, это Bluetooth».

Я говорю: «Радиоволны». Дед меня понимает моментально.

А вот продавец сотовых телефонов, не знающий, какова природа этого самого Bluetooth, конечно, печалит. Bluetooth — и всё.

Студенческая общага, отдельно взятая комната. Все на разных специальностях, у каждого свой круг общения, свои вкусы и интересы. Игры в основном довольно свежие — один часами выносит мид, второй может до утра сидеть на сайте с флеш-играми, третий предпочитает отстреливать кровососов на Зоне, четвёртый в лице серба-уголовника терроризирует американский мегаполис… В общем, по вечерам комната превращалась в дурдом.

Захотелось мне на днях вспомнить детство. Добыл «Нереальный турнир» 1999 года, поставил, бегаю…

— Unreal?

— Угу…

— Дай установщик!

Спустя пятнадцать минут:

— А давай по сети?

— Давай!

Бегаем вдвоём, синхронно материмся. Один из соседей отрывается от монитора:

— Что это у вас? Unreal?

— Он самый.

— А дайте установщик!

Через двадцать минут синхронного мата становится больше. Выходит из мида третий:

— Народ, что здесь происходит? Вы по сетке рубитесь?

— Да, вот флешка с установщиком. Присоединяйся!

Сетевые бои быстро стали традицией.

А сегодня к нам аккурат во время очередного заруба пришли соседи — ярые поклонники танковых боев:

— Народ, ну что за дела?! Вы каждый вечер материтесь! Вы уже зае… (Пауза.) Unreal?

— (Хором.) Да!

— А дайте… (В сторону просителей летят сразу две флешки.) Эмм, спасибо.

Через двадцать минут из-за гипсокартонной перегородки, которую здесь почему-то называют стеной, начинают доноситься подозрительно знакомые звуки.

Воистину, классика вечна!

Некоторые полагают, что цифровая техника несколько непедагогична, поскольку позволяет исправлять сделанные ошибки, приучая к мысли о наличии такой же возможности и в жизни. Проиграв компьютерную игру, можно начать её сначала, неправильно набранный символ — стереть, и так далее.

На самом деле цифровая техника от этой мысли может и отучать. После format С: или rm -rf / обратной дороги нет (или она тернистая/дорогая), высланное «мыло» — не воробей, а попавшись на взломе, уже не «распопадёшься».

Традиционная же аналоговая техника в некоторых случаях позволяет исправлять ошибки не хуже цифровой. Магнитную фонограмму можно стирать, ловко редактировать кнопкой «трюк», ошибки в карандашных записях, чертежах и рисунках — исправлять ластиком, в масляной живописи — закрашивать неудачные фрагменты и писать поверх них. Впрочем, о непедагогичности карандаша тоже иногда говорят.

Недавно я расширил круг своих интересов эмуляцией Atari ST. Отдельная кнопка Help (хотя F1 уже есть) меня удивила не сильно. Но отдельная кнопка Undo! Вот уж действительно — пессимист разгадывает кроссворды карандашом. Может быть, потому-то и линейка машин, всю свою историю шедшая вровень с ещё не «Маками», а «Макинтошами», что по характеристикам, что по дружественности интерфейса к гуманитариям, а по дружественности к музыкантам — даже превосходящая, в начале девяностых сошла с дистанции.

Урок нам всем на будущее: не будем пессимистами! Последствия пессимизма с трудом поддаются исправлению. Хотя в данном случае поддались. Архитектура снова жива: под неё пишут опенсорс, выпускают современные аппаратные клоны и эмуляторы с лицензионно чистыми прошивками. Оптимизм победил!

Вот скажите, вы умеете обращаться со своим телефоном? Умеете. А ведь современный телефон — это маленький компьютер, только с модулем связи.

А автомобиль у вас есть? Тогда там вполне может быть установлен бортовой компьютер. И со всем этим хозяйством вы умеете управляться.

Банкомат. Тоже компьютер.

Платёжный терминал. Тоже.

Игры. Ничему учить не надо, сами во всём разбираетесь. Даже ухитряетесь как-то ставить их на рабочие компьютеры и играть в них, даже если игра не по-русски. Сам лично видел, как вы резались в добуцу сёги на корейском.

Но вот дело касается рабочих программ. Большинство из того, чем вы пользуетесь, по функциональности не сложнее программы банкомата. Да, даже в пресловутой жёлтой программе большинство из вас только вводят данные или даже просто на них смотрят, всю сложную обработку делают особо доверенные лица, которые как раз не жалуются. Но почему вы сразу забываете все свои умения по работе со сложной техникой? Почему не можете прочитать сообщения даже на русском? Почему с испугом смотрите на единственную кнопку? Почему в игре вы прекрасно знаете, что такое «OK», но мгновенно забываете, что это, если это вам выдаст рабочий компьютер? Впрочем, если там будет «Да», «Расчёт окончен», «Завершить», эффект будет тот же самый — барановоротный.

Нет, мы не жалуемся. Благодаря вашему нежеланию работать у начальства никогда не возникнет идеи о том, что отдел ИТ тоже можно сократить наполовину.

— Да $#@#%! Когда же из каталога IT-специальностей удалят этот атавистический анахронизм?

— Какой? У вас какая-то лохматая вакансия не закрывается?

— $%@, эта вакансия, похоже, никогда не закроется!

— На какую должность хоть?

— $#%@, должность… «Родственник генерального», чтоб их!

Позвали меня в гости антивирусник продлевать. Так как у меня ключей с собой не было, я решил переустановить другой антивирь.

Ну, то, что лицензия винды после обновлений попала в чёрный список, для меня не новость. Потихоньку удаляю установленные обновления в надежде, что всё-таки удастся отключить чёрный список. Копаюсь, антивирь обновляется, время тянется, начинаю скучать.

— А что, по-моему, у вас какой-то аппарат не работал…

— Да, — говорит девушка. — Миксер не работает.

— Давайте посмотрю.

Приносит. Я включаю миксер в розетку, обхватываю его руками и начинаю бормотать про себя невнятные предложения, осматривая целостность кабеля. Секунд через 15–20 включаю миксер — и он начинает работать! Девушка (богомольная, как и её мать), увидев такие чудеса, выбегает на балкон и начинает усердно то ли молиться, то ли креститься.

Да, думаю, ошарашил девушку… Наверное, просто на миксере окислились контакты на переключателе режимов и никакого чуда тут нет. Но какого же было моё удивление, когда после перезагрузки винда была исключена из чёрного списка!