Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 189
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
| Рейчел Старр порно Смотреть бесплатно Рейчел Старр порно. www.lenkino.adult |
Профессор математики заметил, что у него дома течёт кухонная раковина. Он вызвал сантехника. Сантехник пришёл на следующий день, закрутил пару гаек, и всё заработало как прежде. Профессор обрадовался. Однако, когда сантехник через минуту предъявил ему счёт, он был в шоке:
— Это же треть моей месячной зарплаты!
— Понимаю ваше положение... Почему бы вам не устроиться к нам в компанию сантехником? Будете зарабатывать втрое больше, чем профессором. Но помните, когда будете устраиваться, скажите, что вы закончили только семь классов. Они не любят образованных людей.
Устроился, значит, профессор сантехником, и его жизнь значительно улучшилась. Ему приходилось лишь изредка закручивать гайку–другую, а зарплата выросла существенно.
Однажды правление сантехнической компании решило, что каждый сантехник должен ходить на вечерние курсы, чтобы закончить восьмой класс. Так что, нашему профессору тоже пришлось туда пойти. Случилось так, что первый урок был математика. Вечерний преподаватель, чтобы проверить знания учеников, спросил формулу площади круга.
К доске вызвали профессора, и тут он понял, что забыл формулу. Он начал судорожно рассуждать, и забил всю доску интегралами, дифференциалами и прочими заумными формулами, чтобы вывести забытый результат. В итоге получил:
S = –? ? r2
Ему не понравился минус, поэтому он начал сначала. Снова получил минус. Сколько ни пытался – всё равно минус. Кинул испуганный взгляд на класс, а все сантехники шепчут:
— Поменяй пределы интегрирования!
— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
В грузинском селении тамада на свадьбе захотел пернуть. Думает, ну выстрелю из пистолета в воздух, никто не заметит. Пистолет дал осечку. Тамада от позора ушел в горы и скрывался 10 лет. И как то видит он мальчика и говорит: мальчик, а что нового в поселке? А мальчик ему: ну с тех пор как тамада пернул вообще ничего интересного нет.
Приходит студент на экзамен, тянет билет, читает его и жалобным голосом говорит:
- Ой, товарищ профессор, я этого не знаю... Можно мне другой билет вытащить?
- Тяните, но оценка будет на балл ниже.
Вытягивает другой:
- Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз вытяну?
- Ну, ладно, тяните. Но выше тройки я вам не поставлю.
Студент тянет ещё один билет и опять:
- Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз попробовать?
- Давайте зачётку. Три балла.
Удивлённый ассистент спрашивает профессора:
- Товарищ профессор, да за что ж ему три балла-то, он же ничего не знает!
- Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!
Муж – жене:
– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Я бы взяла половину и ушла от тебя.
– Я выиграл двенадцать тыщ рублей. Вот твои шесть тыщ . Будем на связи, кота оставишь мне.
Отец заходит в комнату сына.
На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
Я познакомился с новой девушкой, но мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять — из–за этого ее пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.
У нее есть старенькийтрейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.
Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.
Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.
Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда–нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью, твой сын Джон.
P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга.
Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола.
Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм–м–м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?— Нет..
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет... Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?
Заядлый грибник по привычке пнул девушку в красном платье в белый горошек
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
"ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ."
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям все?Официантка:
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
Нефтяник решил попробовать:
- Минет мне сделай!
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге.
Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит.
Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, да ты вроде ещё молодой.
Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник:
- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя!
— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Едет семья на машине, вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор.
Ребенок - Папа, что это было?
Папа - Шмель, сынок
Ребенок - Как же он с таким хуем летает?
Сначала ты делаешь то, что просят родители.
Потом то, что требует жена.
Потом то, что нужно детям.
И наконец-то начинаешь делать то, что нравится тебе.
Но все дружно говорят: дед ты ебанулся? Таблетки выпить забыл?
Рассказ одного хорошего невролога:
Дело было в 80-х годах.
Приходит ко мне на прием мужчина с биполярным расстройством: вместо нормальной речи он говорит почти всегда нецензурными словами и предлогами, сам того не замечая.
(диалог приведен в переводе)
- и давно это у вас?
- года три-четрые.
- но вы же завхоз на крупном заводе, постоянно отчеты, совещания. Неужели никто не замечал?
- Замечали. Говорили: "Крепкий хозяйственник".
Риелтор Василий очнулся в просторной, светлой евро-двушке с видом на парк и тихий двор, расположенной в спальном районе со всей необходимой для жизни инфраструктурой.
К его затылку был привинчен пистолет для забоя скота.
— Я хочу сыграть с тобой в игру, — начал голос в телевизоре.
— Правила просты. В объявлении написано, что до метро десять минут. Ключ к твоему спасению на входе в метро.
Часы на руке Василия запищали… 10:00 - 09:59 - 09:58…
— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
Достался мужику в наследство алмаз — огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз — это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
— Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
— Нет–нет, что Вы! — отвечали московские профи. — Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
— Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой — треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг, над входом в подвальное помещение видит потрёпанную вывеску "Ювелирная мастерская Шниперсона".
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нечего делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку–подмастерью, 12–ти летнему мальчугану.
— Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
— Да Вы... охренели что ли?! Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы — ребёнку!.. Да Вы хоть знаете, сколько он стоит?!
— Таки–да, конечно, знаю! — отвечает еврей. — И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А Изя не знает — ему похеру, у него рука не дрогнет!
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
- Ну как вам сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
— Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое...
Женщина возмущенно:
— У вас тоже лицо тупое!
Мужчина с грустью:
— Я тоже педагог...
Лошадь и осел встречаются в баре. Ну, разговорились, подружились, напились, туда–сюда, в общем, лошадь приглашает осла к себе. Они приходят, а у лошади по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает Дерби, Бридерс Кап, Всемирный кубок Дубая... В общем, самые крутые скачки.
Лошадь там чего–то рассказывает, мол, вот она там выиграла, сям второе место... Короче, переспали. Расходятся с утра и осёл вежливо предлагает на следующих выходных лошади приехать к нему. Лошадь соглашается, осел весь в восторге, но по дороге домой начинает паниковать, думая, какему впечатлить эту чемпионскую лошадь.
В общем, залетает он в зоопарк, запрыгивает в вольер с зебрами и фоткается с ними. Наступают выходные, лошадь приходит к ослу, там такой скромный сарайчик и огромная фотография осла с зебрами зебры на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, "Что это?" — говорит лошадь, "Да, это ничего, не важно", — говорит осел, "Нет, расскажи мне, я хочу знать", — говорит лошадь. Осёл долго отнекивается и в конце концов говорит: "Ну, ладно, я не хотел тебе рассказывать, чтобы не хвастать. Чтобы ты любила меня за то, какой я есть сейчас... Просто раньше я играл за Ювентус."
На похоронах его так хвалили, что вдова дважды подходила к гробу - проверить, кто там лежит
Доктор: Остались вопросы?
Пациент: Как часто люди умирают во время операции?
Доктор: Только один раз
К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму
груди.
"Ok", - говорит хирург, - "Пять тысяч долларов".
"Нет", - говорит женщина, - "Это слишком дорого".
"Тогда другой вариант: две тысячи долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое".
"И это мне не по карману", - говорит женщина.
"Ну, тогда сделаем так: мы сделаем вам под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете руками, как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести рублей".
"Вот это мне подходит!" - говорит женщина и ложится на операцию.
Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика.
Естественно, начинает "махать крыльями".
Мужик увидел ее, подходит, начинает топать ногой об пол, словно копытом и говорит:
- Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…
— Алло, это служба помощи алкоголикам?
— Да, всё верно
— Подскажите, как делать мохито
Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать спою лучшую подругу Наташу
- У тебя есть 500 000. Твоей бывшей надо 200 000. Твоей настоящей нужно 300 000. Сколько денег у тебя осталось?
- 500 000 и два пропущенных вызова
- Кто вы по профессии?
- Порноактер
- Но вы же толстый импотент...
- Я отрицательный герой
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.
Когда внучка подоила корову за одну минуту, бабушка засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
По привычке, спортсмен протер оружие и выкинул в реку.
Олимпийский комитет был в шоке, но решил не задавать лишних вопросов.
Два способа победить в споре с женщиной
1. Заплакать первым
2. Притвориться мертвым
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи
Девушка заходит в кабинет врача:
— Раздевайтесь догола
— Разделась
— Одевайтесь.
— А как же осмотр?
— Все нормально. Слух у вас в порядке
— Мама, я научился считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.
— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не все равно что пить...
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
- Здравствуйте, это такси. Выходите, я приехал.
- Но я не заказывал такси!
- Сейчас сложные времена, мы ищем клиентов сами.
Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"
Идёт экскурсия по аду. Заходят в следующую комнату.
Там сидят люди в котлах, вода замёрзла, почти уже лед, огонь вроде бы горит, но вяло-вяло. И все смотрят на большой экран, где застывший кадр из какого-то боевика.
- А это у нас товарищи, которые замедляли youtube. Они приговорены всю оставшуюся вечность смотреть свои любимые фильмы и сериалы из замедленного VKvideo.
Она: ну а есть у вас какое–нибудь хобби?
Я (достаю из кармана чучело зайца): да, таксидермия.
Заяц: И чревовещание.
Заяц (грустно): И некромантия.
Отец с сыном на ночной рыбалке.
Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Папа, а как погибают звезды?
— Обычно они пишут какую–нибудь хуйню в соцсетях, сынок.
— Как описать отношения двух геев, один из которых изменяет другому с девушкой?
— Не всё так радужно
Жена пришла домой и застукала мужа:
— Это что ещё за шлюха?!
— Ты же сама сказала — если с тобой что–нибудь случится, я могу завести себе другую....
— Да я в лифте блядь застряла!
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
— Помогите мне подобрать галстук, пожалуйста
— Вот прекрасная модель — выдерживает вес взрослого мужчины.
Всадники Апокалипсиса встретили на дороге табор цыган...
И стали Пешеходами Апокалипсиса.
У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который заебал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».