Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 77
К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму груди. "Ok", - говорит хирург, - "Пять тысяч долларов". "Нет", - говорит женщина, - "Это слишком дорого". "Тогда другой вариант: две тысячи долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое". "И это мне не по карману", - говорит женщина. "Ну, тогда сделаем так: мы сделаем вам под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете руками, как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести рублей". "Вот это мне подходит!" - говорит женщина и ложится на операцию. Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика. Естественно, начинает "махать крыльями". Мужик увидел ее, подходит, начинает топать ногой об пол, словно копытом и говорит: - Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались…
— Алло, это служба помощи алкоголикам? — Да, всё верно — Подскажите, как делать мохито
Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать спою лучшую подругу Наташу
- У тебя есть 500 000. Твоей бывшей надо 200 000. Твоей настоящей нужно 300 000. Сколько денег у тебя осталось? - 500 000 и два пропущенных вызова
- Кто вы по профессии? - Порноактер - Но вы же толстый импотент... - Я отрицательный герой
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.
Когда внучка подоила корову за одну минуту, бабушка засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
По привычке, спортсмен протер оружие и выкинул в реку. Олимпийский комитет был в шоке, но решил не задавать лишних вопросов.
Два способа победить в споре с женщиной 1. Заплакать первым 2. Притвориться мертвым
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи
Девушка заходит в кабинет врача: — Раздевайтесь догола — Разделась — Одевайтесь. — А как же осмотр? — Все нормально. Слух у вас в порядке
— Мама, я научился считать! — Да? И что ты считаешь? — Я считаю всех говном.
— Я просил купить специальный малярный скотч! — Ой, как будто малярам не все равно что пить...
— Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
- Здравствуйте, это такси. Выходите, я приехал. - Но я не заказывал такси! - Сейчас сложные времена, мы ищем клиентов сами.
Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"
Идёт экскурсия по аду. Заходят в следующую комнату. Там сидят люди в котлах, вода замёрзла, почти уже лед, огонь вроде бы горит, но вяло-вяло. И все смотрят на большой экран, где застывший кадр из какого-то боевика. - А это у нас товарищи, которые замедляли youtube. Они приговорены всю оставшуюся вечность смотреть свои любимые фильмы и сериалы из замедленного VKvideo.
Она: ну а есть у вас какое–нибудь хобби? Я (достаю из кармана чучело зайца): да, таксидермия. Заяц: И чревовещание. Заяц (грустно): И некромантия.
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: — Папа, а как погибают звезды? — Обычно они пишут какую–нибудь хуйню в соцсетях, сынок.
— Как описать отношения двух геев, один из которых изменяет другому с девушкой? — Не всё так радужно
Жена пришла домой и застукала мужа: — Это что ещё за шлюха?! — Ты же сама сказала — если с тобой что–нибудь случится, я могу завести себе другую.... — Да я в лифте блядь застряла!
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
— Помогите мне подобрать галстук, пожалуйста — Вот прекрасная модель — выдерживает вес взрослого мужчины.
Всадники Апокалипсиса встретили на дороге табор цыган... И стали Пешеходами Апокалипсиса.
У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который заебал всех в округе своим стуком. Стучал, стучал, пока однажды не сдох. Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».
Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил: - Ты давно работаешь инструктором?
Заведу себе двух котов Одного назову Мане, другого — Моне И буду презирать всех гостей, которые их не различают.
Муж: — Прости, дорогая, я вчера был неправ... Жена (отбирая у него тарелку): — Хорошо. Тогда это не ешь — я что–нибудь другое приготовлю.
Вновь назначенный командир воинской части знакомился с новым расположением. На площадке за плацем он увидел солдата, стоящего дневальным около скамейки. — Что вы делаете, солдат? — спросил полковник. — Стою на посту, охраняю скамейку — ответил солдат. — Но зачем? — Я не знаю, мне приказали.Дежурный по полку тоже не смог это объяснить и лишь сказал, что наряд туда выставляется уже много лет, это уже традиция. Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы. — Привет, Вася, что там за пост около скамейки за плацем? — Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот приказ, а я просто продолжил его выполнение. Желая всё–таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову, которому было уже за 90 лет и который командовал полком в 1960 –м. — Товарищ генерал, это полковник Васильев, меня недавно назначили командиром воинской части в Залесье, там есть пост, который вы установили 60 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью? — Я не понял — ответил генерал — а что, краска на скамейке до сих пор не высохла???
На совести были видны явные следы угрызений
Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу: "Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА! А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА! А ты - что мне можешь предложить?" Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо. Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ давай сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"
Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится. — Чему ты радуешься? — Мою табуретку выбрал!
— А у вас в детском садике топят? — Нет, только в угол ставят.
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! Отправляются в номер. Проститутка: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями. Сынок: — Папа, я какать хочу. — Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушел, через некоторое время возвращается. — Ну, что? Где покакал? — В машине, там комаров нет.
Пессимист утверждает, что все женщины - шлюхи. Оптимист на это надеется.
Встречаются два аудиофила. Гуру и ученик. Чтобы протестировать у одного лоха High End компоненты. Пришли, сели. Лох дрожащими руками в белых хлопковых перчатках крутит регуляторы на блоках, делая последние настройки. Включил тестовую музыку. Сидят, слушают. Гуру спрашивает ученика: — Диффузоры слышишь?— Слышу. Холодные ещё, — отвечает ученик. — Кабели слышишь? — Да. Тонкие и медь плохая, — отвечает ученик, — сигнал застревает. — Блок питания слышишь? — Слышу. Дешёвый. Фонит. — Отвечает ученик. У лоха на лбу выступил пот. — Конденсаторы слышишь? — продолжает гуру. — Слышу. Чавкают. — Резисторы слышишь? — Слышу. Шумят. — Розетки слышишь? — Слышу. Розетки — отстой, курдючные. Лох стал сильно ёрзать на диване. — Электроны слышишь? — опять заговорил гуру. — Слышу. Тарахтят. — А протоны? — Да. Протоны помягче будут. — Коллеги, — не выдержал лох, — а вы музыку то слышите!? — Насчёт музыки — это тебе к меломанам, — ответил гуру.
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок
В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Я тону блять"
В детстве Вовочка запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась.
Муж из командировки — прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее: — Подожди, а кого–же я только что имел в спальне!? Жена забегает в спальную и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: — Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
— Сынок, принеси папе отвёртку! — Шестигранную или крестообразную? — Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
Если дать человеку кусок мяса - он ляжет спать сытым. А если еще две бутылочки водки, то и одетым.
Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет.
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай"
— Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло. — Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала - что он белый
Как называется место на кладбище, где сидит охранник? Живой уголок.
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru