Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 39
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
Вновь назначенный командир воинской части знакомился с новым расположением. На площадке за плацем он увидел солдата, стоящего дневальным около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? — спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку — ответил солдат.
— Но зачем?
— Я не знаю, мне приказали.Дежурный по полку тоже не смог это объяснить и лишь сказал, что наряд туда выставляется уже много лет, это уже традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, Вася, что там за пост около скамейки за плацем?
— Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот приказ, а я просто продолжил его выполнение.
Желая всё–таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову, которому было уже за 90 лет и который командовал полком в 1960 –м.
— Товарищ генерал, это полковник Васильев, меня недавно назначили командиром воинской части в Залесье, там есть пост, который вы установили 60 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Я не понял — ответил генерал — а что, краска на скамейке до сих пор не высохла???
На совести были видны явные следы угрызений
Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком.
Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ давай сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"
Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.
— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!
— А у вас в детском садике топят?
— Нет, только в угол ставят.
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
Отправляются в номер. Проститутка:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок: — Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается.
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Пессимист утверждает, что все женщины - шлюхи.
Оптимист на это надеется.
Встречаются два аудиофила. Гуру и ученик. Чтобы протестировать у одного лоха High End компоненты.
Пришли, сели. Лох дрожащими руками в белых хлопковых перчатках крутит регуляторы на блоках, делая последние настройки. Включил тестовую музыку. Сидят, слушают.
Гуру спрашивает ученика:
— Диффузоры слышишь?— Слышу. Холодные ещё, — отвечает ученик.
— Кабели слышишь?
— Да. Тонкие и медь плохая, — отвечает ученик, — сигнал застревает.
— Блок питания слышишь?
— Слышу. Дешёвый. Фонит. — Отвечает ученик.
У лоха на лбу выступил пот.
— Конденсаторы слышишь? — продолжает гуру.
— Слышу. Чавкают.
— Резисторы слышишь?
— Слышу. Шумят.
— Розетки слышишь?
— Слышу. Розетки — отстой, курдючные.
Лох стал сильно ёрзать на диване.
— Электроны слышишь? — опять заговорил гуру.
— Слышу. Тарахтят.
— А протоны?
— Да. Протоны помягче будут.
— Коллеги, — не выдержал лох, — а вы музыку то слышите!?
— Насчёт музыки — это тебе к меломанам, — ответил гуру.
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок
В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Я тону блять"
В детстве Вовочка запоем читал книги.
Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась.
Муж из командировки — прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
— Подожди, а кого–же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Шестигранную или крестообразную?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
Если дать человеку кусок мяса - он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым.
Лев напал на туристов во время сафари.
Львиная доля туристов домой не поедет.
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай"
— Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала - что он белый
Как называется место на кладбище, где сидит охранник?
Живой уголок.
По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка–журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса–час, мы уже начнем общаться. А, если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.
— И как часто вы уходите из дома?
— Да один раз пока что.
— И как давно?
— Да лет двадцать назад.
Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.
Eдут в пoeздe xоxoл и руccкий. Рeшили в дурaкa пoигрaть, a кaрт нeт.
Рeшили игрaть тeм, у кoгo чтo ecть. Хоxoл caлo дocтaл, ну a руccкий буxaнку чeрнoгo xлeбa.
Хоxoл oтрeзaeт шмaт, клaдeт, гoвoрит:
— Tуз.
Руccкий oтрeзaeт xлeб, гoвoрит:
— Шecть кoзырнaя, — зaбирaeт и нaчинaeт есть.
Hу, xоxoл oбaлдeл, думaeт, кaк бы руccкoгo тeпeрь нaдурить.
Oтрeзaeт eщe бoльший шмaт, клaдeт, гoвoрит:
— Tуз кoзырный!
Руccкий подумал, рeпу пoчecaл:
— Беру.
Лингвистический бар
1. Оксюморон зашёл в бар и попросил какого–нибудь дешёвого «Хеннеси».
2. Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
3. Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
4. Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
5. Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
6. Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
7. Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
8. Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
9. Метафора зашла в бар с каменным лицом.
10. Перифраз посетил питейное заведение.
11. Надев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
12. Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
13. Синоним заглянул в таверну.
14. Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
15. Плеоназм зашел в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошое место.16. Хиазм зашел в бар и начал кричать, что пиво должно быть в бокале, а не бокал в пиве.
17. В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.
18. Запятые кажется, зашли в бар но не все.
19. Заглянули эти, ну, типа, слова — паразиты. Эээ... Вот.
20. Антоним заглянул в бар и убедился, что это не бар, а что–то совершенно противоположное!
21. Вова, зашёл в, бар и понаставил много, ненужных запятых а нужных нет.
22. Лапалиссиада за секунду до того, как зашла в бар, была не в баре.
23. Омофон за стойкой бара увидел Барра.
24. Тавтология зашла в бар и спросила выпить какой–нибудь напиток.
25. Трюизм зашел в бар, убежденный в том, что это то место, где можно найти напитки и посидеть за барной стойкой.
26. Парадокс зашел в бар ради уединения, ибо его легче всего найти в шумной компании.
27. Аббревиатура зашла в ООО "Бар КПСС" и заказала "Б–52".
28. Жаргон зашёл в шалман накапать себе чутка неписсухи.
29. Зевгма пила с друзьями и с удовольствием.
30. Зачем риторическому вопросу идти в бар?
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет за день может собрать 5 килограмм черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может собрать 3 килограмма черники, то из этого вовсе не следует, что если пойдя собирать вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 килограмм черники.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — банк.
Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.
По телевизору рассказали, что певец Элтон Джон сначала был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом.
Потом бросил наркотики и стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника!
Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень стеснялся.
Тогда он попросил счастья, здоровья, настоящую любовь и семью. Работу по душе, зарплату большую, преданных друзей. И получил большой хер.
Настоящий оптимист в надгробном кресте видит плюс.
Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тещу на дачу в субботу.
А забирал в ноябре.
- Пошли, племянник, дядя Сеня сейчас будет учить тебя вытирать жопу
- Дядя Сеня, но я не хочу какать
- Дядя Сеня хочет
Если бы бабка знала, сколько я сэкономил на её похоронах, она бы в канаве перевернулась
Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку...
А вот Газпромбанк решил не менять имя.
Девушка была хрупкая
Поэтому ломалась недолго
Урок литературы. Учительница говорит классу:
— Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чарльза Диккенса...
С задней парты выкрик:
— Хуиккенса!
Учительница:
— Имена собственные не переводятся.
— Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит, вы «одинокий волк»?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, просто давно.
Я не из типов что как слизни
Прилипли к жёнам и домам
Я вольный волк бунтарь по жизни
Да мам?
Дед говорит внуку.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из–за твоего самогона уже никто не видит.
Тёще исполняется 50 лет. Что подарить?..
Муж — жене:
— Ну, не знаю.. Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 000 подарим?!
— А ей что, 50 000 лет исполнилось?
Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
В одно лицо нажравшись водки
И заблевав в гостях палас,
Андрей закончился как личность
И начался как пидорас.
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
— Спасибо! Как вы додумались–то???
— Ну так мы же психи, а не долбоебы.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Женщина с синяком под глазом входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?!
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня кулаком
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт — начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и... ничего не происходит!.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает просто не пиздеть!
12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.
Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80–е годы про экономику:
Мать: — Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50–е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: — Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30–е.
Бабушка: — Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького...
Муж и жена разгадывают кроссворд.
М (зачитывает вслух) — Семь по вертикали. Божий подарок мужчине. Три буквы. Пфф...
Ж — Ева?
М — Э–э.. ну, конечно же, Ева, дорогая. А подай, пожалуйста, ластик..
| Рейчел Старр порно Смотреть бесплатно Рейчел Старр порно. www.lenkino.adult |