Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 217
— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом–музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
— Моя жена страдает от алкоголизма... — Пьет? — Нет, я пью, а она страдает..
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен..
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор: — Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше. Чиновники молчали, понурив голову. Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка... После чего по кругу пустили самого шута. Потому, что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король!
Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому: — Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни! Второй муж говорит: — Как называется? — Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? — Тюльпан? — Не, который с шипами. — Роза? — О, точно! (поворачивается к своей жене) — Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
Два соседа встречаются в подъезде. — Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит? — Ну да. — Предупреждать надо…
Вышел как–то Брежнев на балкон и увидел большую Луну. Посмотрел он на нее и вызвал к себе генералов и говорит: "Чтобы завтра Луна была покрашена в красный цвет ". Срочно связались с Байконуром, взлетели, начали красить. Приходит Кисинджер к Рейгану и говорит: — Русские Луну в красный цвет красят! — Пусть красят " — спокойно отвечает Рейган. Наутро проснулся Рейган, посмотрел на красную Луну и отдал указания. Тотчас полетел шаттл и американцы написали на красном фоне белой краской "Marlboro ". Увидел это Брежнев, отдал приказ, с Байконура стартовала ракета, снизу надписи космонавты приписали "сделано на табачной фабрике Ява, Москва ". Увидел это Рейган, отдал приказ, взлетел шаттл... Наутро Брежнев читает: "Лицензия Филипп Морис Инк, США ". Долго думал Брежнев, и придумал... На следующий день Рейган прочитал надпись, сделанную на Луне совсем мелкими буковками: "Министерство Обороны СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья ".
Женщине плевать сколько у тебя там сантиметров. Во время секса она стонет из–за того, что наконец–то сняла лифчик и каблуки.
— Мам, а тяжело быть инженером? — Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде который горит и ты горишь и всё горит, и ты в аду — Мам, а тяжело быть начальником отдела? — Нет сынок, это то же самое что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне! — Мам, а тяжело быть главным инженером? — Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из–за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из–за которой всё плохо — Мам, а тяжело быть директором филиала? — Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да и следить, чтобы они никогда не погасли, чтоб те крутили педали как черти — а ты весь такой всегда чистый должен быть с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых, – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 –2017 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же шесть раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы. После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.... ...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!!!!
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь? — Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
Жила–была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести. А все остальное было.
Учитель химии сказал, что нас отпустит раньше. Но нас не отпустило.
Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки: — Можно ли купить у вас секс? — Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро. — Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной? — Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро. — Простите, а почему Руди берет так дорого? — Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально. — Значит Руди получает 400 евро? — Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... — Значит Руди получает 300 евро? — Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... — Но 200 евро все–таки получает Руди? — Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
Таксую. Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю: - Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге. - Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача. - Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой. - Ща разменяем, - говорю я. - Быстрее, я тороплюсь. Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи. По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль. Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга. Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: — Открою окно. Препод:— Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0? Студент: — Не знаю... Препод: –Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет: — Готов! Препод: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: — Сниму куртку. Препод: — Вам всё равно жарко! Студент: — Сниму свитер. Препод: — Вам всё равно жарко! Студент: — Сниму рубашку. Препод: — Вам всё равно жарко! Студент: — Сниму джинсы. Препод (ухмыльнувшись): — Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: — Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ».
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: — Всё спокойно? Охранник в ужасе: — Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: — Успокойся, это наш токарь Петрович. — Так он же год как умер. — Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Мда, сложно было бы найти кого–то получше? — Ну ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.
— Объясните! Почему хирург должен выходить на пенсию в 65 лет, а гаишник в 43? — Все просто, гаишник после 43 уже просто не помещается в служебный автомобиль.
Знаете фразу, которую можно читать в любую сторону "А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ АЗОРА" ? Пенсионный фонд придумал новую : "ОГОЛИ ЖОПУ ПОЖИЛОГО"
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня — я тебе еще пригожусь! Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за член один раз — тараканом станешь, дернешь 2 раза — обратно человеком. Ну дернул мужик себя один раз — стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить — дергает два раза — не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит. … И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите в Госдуме, так вы еще и дрочите!!!
— Есть две новости, одна хорошая, вторая хуёвая. С какой начать? — С хорошей. — К нам едут две тёлки. — А какая хуёвая? — Обе хуёвые.
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
В давние–стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Всё есть, но чего–то не хватает. Скучно нам. Господь тесто им дал и молвил: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом прогневался Господь: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое–то время ты на пенсии, потом начинаешь работать — в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты трудишься лет сорок, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, а когда ты становишься ребёнком, то проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Следующие девять месяцев ты расслабляешься в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, который становится с каждым днём всё просторнее и просторнее. Затем "оп–ля!" — и в финале ты превращаешься в оргазм!
Вспомнилась давняя история. 1994 год. Отправили нас на работе троих на кладбище, могилу рыть. Тогда была традиция - бывшим работникам завод помогал с похоронами. Ну и едем мы, значит, в УАЗике. Глазеем по сторонам. Я смотрю - у шофера в центре руля вклеено круглое зеркало, небольшое. Рядом Витя сидит, в прошлом, знаю, шофер. - Вить, слушай, а зачем зеркальце в руле? Витек оживился : - Это, короче, Димон, такая история. Работал я шофером в Казахстане. На газоне ездил. Ну и, едешь себе, значит. А у дороги казашки голосуют. Автобусы редко ходят. Ну, подсадишь её. А денег за расчёт они всегда жалели. Ну, на обочину свернешь, трахнешь её прямо в машине - и в расчете. Дальше себе едешь. Витек замолчал и отвернулся. Я подождал секунд 30. Посмотрел по сторонам. - Вить. А зеркало то при чем? - Да ни при чем. Просто вспомнил вот...))
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.  — Сколько, — спрашивает мужик и слышит ответ  — от 500 баксов за мастурбацию.  — Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..  — Посмотри вокруг, — отвечает проститутка — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того... Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.  — Сколько же стоит твой минет, наверное всю 1000 баксов  — Вообще-то 1500 баксов...  — Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..  — Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что минет в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов... Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого минета.  — Сколько же стоит твоя манда?...  — Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?  — Ка-а-а-к?!! И это все твое?!!  — Это было бы все мое....если бы у меня была манда...
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив. — Можно я открою окно? — Мы здесь таких не любим.
Её дневник: Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится… Его дневник: Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь?
— Дорогой, скажи — меня эти джинсы не полнят? — Ты не рассердишься, если я скажу правду? — Нет, конечно! — Я сплю с твоей сестрой...
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: -- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: -- Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: -- Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: -- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: -- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел Альберт Эйнштейн.
Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседа это заебло и днём он пришёл к мужику и говорит: - я всё понимаю, дело молодое и всё такое, я уже пожилой человек, спать мне не даёте. Хоть рукой ей рот прикрывай. Ночью они опять сексом с женой занимаются, мужик рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально? Тот в ответ кричит: - да, нормально! Через некоторое время мужик опять кричит: - Петрович, а так нормально? Петрович: - да нормально!!! Мужик: - Петрович, а так? Петрович:- да еби уже как хочешь, только сам заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня ебёшь!
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... — Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? — А в чем разница? — Совет бесплатный, консультация за деньги. — Совет, конечно! — Мой тебе совет: запишись на консультацию.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо. - У вас что - в канаве топливо? - Нет, вода. Пауза минут десять. - У вас что, есть моторы, которые работают на воде? - Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: - Нахуя, а если вдруг вода в соляре!?
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию: Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!". - Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу: - Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема? - Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял? - Немного, швабры вынес... - Швабры потолок держали! - Что??? Что, блять, извините??? - Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать. - Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать? - Включай вентилятор. Он сдует газ с острова. - Я его, блять, демонтировал сразу же! - Зачем? - Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ? - Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался. - Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся! - Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: - Домашняя? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать? 
Село.Ферма,стоят в ферме Глава колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязанный племенной бык. Мимо них не сказав ни слова,проходит Вовочка,подошел к быку,поклонился и сказал: - Добрый день. Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают: -Почему ты нам ничего не сказал,а быку поклонился, поздоровался? Он отвечает: - У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее выебал, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм. А вы вдвоем ебете мою маму и не можете купить мне кепку.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.
Не хочу говорить, что мы все живём в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru