Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 160
В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман". Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу сообщения, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...
- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
– Вот она дура! – Почему? – Вышла замуж за неудачника! – Почему же он неудачник? – А что, это удача – жениться на дуре?
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой. Рядом какая–то бабка: — Девочка, а ты не многовато конфет ешь? — А у меня дедушка 106 лет прожил. — Он что, ел много конфет? — Нет, он никогда не лез не в свое дело.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Топ самых теряемых вещей: 1) Флешка. 2) Пульт. 3) Носки. 4) Смысл жизни.
У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...
— Угостите девушку бокалом красного вина? — Нет, у меня в квартире не убрано. — При чём тут это? — Тем более, если ни при чём.
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
– Стоять! Это ограбление! – Стоять – это глагол, идиот!
Через неделю арендатор звонит: — Хотелось бы цену снизить. — Как снизить? У нас договор, там все прописано. — Да ты знаешь, тут, оказывается, мыши живут, никакого от них спасу. — Да ладно, ерунда. Щас приеду, разберемся.Приезжает, заходят — ни одной мышки не видно. — Ну вот, все в порядке, я пошел, цена остается прежней. — Ты подожди, — говорит арендатор. Бросает на пол кусочек сыра, выключает свет, выходят, закрывают дверь. Через пять минут открывают — посреди комнаты три мышонка, последнюю крошку сыра догрызают. — Ну, это разве проблема? Ты парень одинокий, даже собаки у тебя нет, а тут тебе компания, все хоть какая–то живая душа. У меня от хомяка клетка с колесом осталась, я тебе ее привезу, посадишь их в клетку, они тебя развлекать будут. — Ты подожди, — говорит парень, — это еще не все. Бросает на пол кусок сыра побольше, выключает свет, закрывает дверь. Через пять минут заходят — там десяток крыс сыр доедают. — Да, согласен, это проблема. Ну, ничего, щас капкан на крыс поставим, все решим, цену не снижаем. — Погоди немного. Здоровый шмат сыра бросает на пол, выключают свет, выходят. Через пять минут заходят — в квартире все кишит крысами, пол шевелится как живой, крысы дерутся – кровь летит во все стороны, и шум такой, что аж мурашки по коже. И посреди всего этого бедлама сом круги нарезает. — Это что, сом? СОМ? Откуда здесь сом? — Да–да, это как раз вторая проблема, которую я хотел обсудить, – сырость.
В Финляндии первый снег! 8:00 Я слeпил снeговика. 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу. 8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу. 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют. 8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков! 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями. 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение. 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые. 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб. 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств. 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки. 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением. 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист! 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды. 9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.
У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.
— Ало, это публичный дом? Это вас налоговая беспокоит, у вас недоплата по НДС. — Да? А с какого хуя?
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня! Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк... "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её." Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами: "У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна страница.
— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать! — Да вы шо! И когда похороны?
Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.
Мой отец всегда был сторонником здорового образа жизни - никогда не пил, не курил, обязательно до завтрака совершал многокилометровые прогулки, - в общем мне всегда было далеко до него, я просто восхищалась его энергией. Единственное с чем я была категорически несогласна - так с тем, что как только в апреле солнышко чуть пригреет - мой папа начинал ходить босиком. И так до октября. - Па! Ну ты и так уже растоптал ноги до 48-го размера! Я ж тебе кроссовки с собаками по магазинам ищу! Я ж помню - у тебя раньше 46-й размер был - увещевала его я. Но папа был непреклонен - хождение босиком по земле - полезно. А сандали, с трудом мною найденные в магазине - валялись. Пока он не уколол чем то ногу. Тут и пригодились сандалии - я настояла, чтобы он хотя бы временно их стал носить. Но, дня через два - опять проблема. - Дочь, посмотри, кажется я поймал занозу. Я не видела шкуру бегемота вблизи ни разу, но, по ощущениям.... Стопа ноги моего папы была нечто среднее между наждачной бумагой и асфальтом. Тазик с горячей водой, с отпариванием ноги на полчаса - тоже мало помог. Я долго, вооружившись иголкой вглядывалась, пыталась найти занозу. Я снимала очки, одевала очки... Потом позвала мужа. Мы вдвоём, как инквизиторы тыкали иглой наудачу - вдруг повезёт? Где заноза? Занозу мы так и не нашли, и сдались. Попросив папу не ходить больше босиком - видишь каким боком тебе это вышло! Отец два дня вздыхал, охал (ну мешала ему не найденная заноза), но стоически ходил в сандалях. На третий день не вытерпел, снял ненавистную обувку - и, о чудо! - боли от занозы как не бывало. А в подошве сандалии, проткнув её насквозь, торчал саморез...
Стадии развития программиста: — Ваш код говно. — Мой код говно. — Любой код говно. — Жизнь говно. — Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
– Доктор, мне срочно надо похудеть! – Наконец–то вы решили заняться своим здоровьем! – Нет, у меня конфликт грехов. – Как это? – Я из–за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50? — Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла “Упаковщица №15”.
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.
Увидел друга в порнофильме для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.
— Доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А что? — Ничего. Я логопед, чем смог — помог.
Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье. — Что случилось? — спрашивает отец. — Хоровод водили вокруг ёлки. — И? — Ёлка большая. Детей мало.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства: 1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма. 2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси! — Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
— Как можно заиметь такое состояние? — Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. — А как заиметь стартовый капитал? — Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Аркадий задержал дыханье Аркадий милиционер Вот вам успешных задержаний Пример
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.
- Доктор, что мне принимать от депрессии? - Просто принимайте себя три раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть.
— Здравствуйте, пакет нужен? — Нет. — Бонусная карта есть? — Нет. — Товары по акции желаете? — Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru