Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 53
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
Тёще исполняется 50 лет. Что подарить?..
Муж — жене:
— Ну, не знаю.. Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 000 подарим?!
— А ей что, 50 000 лет исполнилось?
Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
В одно лицо нажравшись водки
И заблевав в гостях палас,
Андрей закончился как личность
И начался как пидорас.
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
— Спасибо! Как вы додумались–то???
— Ну так мы же психи, а не долбоебы.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Женщина с синяком под глазом входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?!
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня кулаком
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт — начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и... ничего не происходит!.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает просто не пиздеть!
12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.
Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80–е годы про экономику:
Мать: — Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50–е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: — Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30–е.
Бабушка: — Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького...
Муж и жена разгадывают кроссворд.
М (зачитывает вслух) — Семь по вертикали. Божий подарок мужчине. Три буквы. Пфф...
Ж — Ева?
М — Э–э.. ну, конечно же, Ева, дорогая. А подай, пожалуйста, ластик..
Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света.
Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.
Жена сказала, что купила это охренительное кружевное бельё специально для меня.
А сама обиделась, когда я его надел.
— Что ты любишь делать по утрам, когда только просыпаешься?
— Обратно засыпать.
Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила
Муж приходит домой, а в коридоре его встречает жена с огромным плакатом в руках: " Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожал плечами, разделся, прошел в комнату.
Сел в кресло, пьет пиво, телевизор смотрит...
Через некоторое время жена встает перед телевизором с плакатом: "А хочешь знать — почему?"
Перед спортзалом Виталик выпил 7 банок энергетика и уехал домой на велотренажёре
Сотрудницу "Секса по телефона" изнасиловали с неизвестного номера
После бурной ссоры с женой муж быстро остыл.
До температуры окружающей среды.
Ранним утром настойчивый звонок в дверь.
Хозяин, тихо матерясь, встаёт, идёт в прихожую и открывает дверь.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с новеньким гробом на плечах, обходят стол в гостиной и — на выход.
Хозяин:
— Не понял!! Чо за херня?!
— Извини, братан — на лестнице никак не развернуться
Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост это где-то на Рублевском шоссе.
— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной
В секс–шопе.
Покупательница:
— Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький
Продавец:
— С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя — надо спросить у менеджера
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне.
"Да заебали уже эти принцы" — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
На 8е марта я подарил ей самый яркий оргазм, а она его выплюнула...
Вчера в баре ко мне за стол подсел китаец.
Я спросил его:
- Ты занимался кунг-фу или другими восточными единоборствами?
- Вы спрашиваете потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво
— Девушка, вы откуда будете?
— Мы из горла будем
А ведь может быть так, что это растения выращивают нас, подкармливая кислородом — для того, чтобы мы потом стали им хорошим удобрением...
— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся
— Гиви, ты помнишь свою первую любовь?
— Лицо не помню. А так — да...
Пошли как–то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили — вышли на какую–то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись — Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
— Всё, — говорит, — орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
— Ладно, — говорит Яга, — отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут — на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по–другому.
— Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!Поймал где–то козла, зарезал. Шашлык–машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
— Давай–ка, Баба Яга, я тебя трахну!
— Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
— Ничё, — говорит, — старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку — в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!
Бабуля — вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"
Ваня — в недоумении: "Неужели же не понравилось?"
Бабулька его успокаивает.
— Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!
— Мой внук, наверное, инженером будет
— С чего это ты так решила?
— Он всегда: сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и как задумается....
— Ваше предложение еще в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.
"Где водка?" - граф жену пытает
"В графине!" - говорит жена
И граф всмотревшись понимает.
Пьяна...
— А можно следующую шутку будут шутить не физики?
— Нет. Входит давление в один бар в один бар...
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами.
Возможно, это весёлый корпоратив индивидуального предпринимателя.
Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете, что у вас звери мерзнут?
— А вы кто?
— Конь в пальто.
— Как выжить в лесу при встрече с волком?
— Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.
В рай проходят люди — голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:
— Вы кто?
— Я знаменитый Карузо.
— А как вы это докажете?
— Я спою арию Герцога из "Риголетто"...
И спел.
— Да, действительно, Карузо. Проходите.
Второй идёт.
— Вы кто?
— Я художник Пикассо.
— Как вы это докажете?
— Дайте мне бумагу и карандаш.
И нарисовал голубя мира.
— Замечательно, — говорит ему Пётр. — Проходите, здесь ваше место.
Следом идёт маленький мужик в кепке.
— А вы кто?
— Я работник министерства культуры.
— Как вы это докажете?
— А как я могу это доказать?
— Вот сейчас перед вами были Пикассо и Карузо, они всё доказали.
— А кто это?
— Проходите, проходите!
Один очень старый еврей вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню ходил молиться к Стене Плача. Об этом узнал один журналист и решил взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ричард Свон, я журналист. Сколько лет вы уже ходите сюда, чтобы помолиться?
— Да уже, наверное, около 70 лет, не меньше...
— 70 лет! Это невероятно! А скажите, что Вы просите у Бога?— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши росли в безопасности и стали добрыми и любящими людьми, отвечающими за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?, — спросил корреспондент.
Старик вздохнул и ответил:
— Ощущение, что я говорю со стеной.
Девушка у врача.
— Доктор, помогите — меня всё раздражает.
— А сексом пробовали заниматься?
— Нет, а что, помогает?
— Давайте посмотрим…
Занимаются они сексом. Вдруг девушка останавливается и говорит:
— Доктор, вы всё–таки определитесь: туда, или сюда — а то это раздражает.
Холмс стоит у окна и курит трубку:
— Ватсон, есть две новости: одна хорошая, а вторая не очень.
— И какая же первая, Холмс?
— К нам направляются две леди.
— А какая "не очень"?
— Обе не очень.
Два мужика денег заработали. Решили пойти на скачки. Приходят на ипподром в первый раз. Начали думать на какую лошадь поставить. Вдруг подходит незнакомый дед и говорит:
— Дико извиняюсь, это не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Лордика.
Мужики переглянулись, все равно не знают на кого ставить и поставили на Лордика. Первым пришел Букет. Расстроились, опять стали думать на кого ставить в следующем забеге. Вдруг опять подходит этот же дед:— Дико извиняюсь, но я бы на вашем месте поставил бы на Изюма.
Мужики опять озадачились, ну хз. Поставили на Изюма, первым пришел Снежок.
И так каждый заезд к ним подходил с советом дед, пока у них не закончились деньги. Один другому говорит:
— Почти все деньги проиграли, вот, осталось 10 долларов, сходи купи водки бутербродов, хоть напьемся...
Второй возвращается с пепси и пирожными. Первый в недоумении:
— Я же тебя за водкой и бутербродами посылал, что ты принес?
–Та, деда встретил...
Приехал мужик в санаторий нудистов сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идёт к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал. Девушка оборачивается и говорит:
–Вы меня звали?
— Нет–нет!
–Ах, вы новенький?! Вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдёмте.Пошёл он с ней, секс, все дела — всё класс.
Он после него в душ пошёл, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
–Вы меня звали?
— Нет–нет!
–Ах, вы новенький?! Вы не знаете, что у нас есть такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вылез из душа, пришёл на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путёвку, до свидания!
Ему :
–Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
–Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я по 20 раз на дню, да ещё и кашляю.
Арагорн — Авангард рабочих — гордость народа;
Бильбо — Брат Ильича — борец;
Боромир — Борьба освобождает мир;
Гэндальф — Гений Энгельса дал Ленину философию;
Леголас — Ленин гордится латышскими стрелками;Сэм — Сталин, Энгельс, Маркс;
Эовин — Экспроприация отнятого во имя народа
Гимли — гибель империям, людям интернационал
Перегрин – Песнь Революции, Гром Интернационала
Элберет – Электрификация, Ликвидация Безрамотности – Революция Труда
Торин — Труд Орудие Интернационала!
Элронд — электрификация родины наше дело
Фарамир — фабрики рабочим, мир рабочим
Саурон — Салют Уроженцам Новгорода
Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь.Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.
Белка–летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала.
Хотя и планировала
Если закрыть глаза и потереть пальцами плод киви, а другой рукой — собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы.
Только могут выгнать из супермаркета.
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, А ДУШИ–ТО НЕТ!!
| Рейчел Старр порно Смотреть бесплатно Рейчел Старр порно. www.lenkino.adult |