Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 193
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
В давние–стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Всё есть, но чего–то не хватает. Скучно нам. Господь тесто им дал и молвил: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом прогневался Господь: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое–то время ты на пенсии, потом начинаешь работать — в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты трудишься лет сорок, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, а когда ты становишься ребёнком, то проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Следующие девять месяцев ты расслабляешься в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, который становится с каждым днём всё просторнее и просторнее. Затем "оп–ля!" — и в финале ты превращаешься в оргазм!
Вспомнилась давняя история. 1994 год. Отправили нас на работе троих на кладбище, могилу рыть. Тогда была традиция - бывшим работникам завод помогал с похоронами. Ну и едем мы, значит, в УАЗике. Глазеем по сторонам. Я смотрю - у шофера в центре руля вклеено круглое зеркало, небольшое. Рядом Витя сидит, в прошлом, знаю, шофер. - Вить, слушай, а зачем зеркальце в руле? Витек оживился : - Это, короче, Димон, такая история. Работал я шофером в Казахстане. На газоне ездил. Ну и, едешь себе, значит. А у дороги казашки голосуют. Автобусы редко ходят. Ну, подсадишь её. А денег за расчёт они всегда жалели. Ну, на обочину свернешь, трахнешь её прямо в машине - и в расчете. Дальше себе едешь. Витек замолчал и отвернулся. Я подождал секунд 30. Посмотрел по сторонам. - Вить. А зеркало то при чем? - Да ни при чем. Просто вспомнил вот...))
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.  — Сколько, — спрашивает мужик и слышит ответ  — от 500 баксов за мастурбацию.  — Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..  — Посмотри вокруг, — отвечает проститутка — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того... Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.  — Сколько же стоит твой минет, наверное всю 1000 баксов  — Вообще-то 1500 баксов...  — Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..  — Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что минет в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов... Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого минета.  — Сколько же стоит твоя манда?...  — Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?  — Ка-а-а-к?!! И это все твое?!!  — Это было бы все мое....если бы у меня была манда...
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив. — Можно я открою окно? — Мы здесь таких не любим.
Её дневник: Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится… Его дневник: Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь?
— Дорогой, скажи — меня эти джинсы не полнят? — Ты не рассердишься, если я скажу правду? — Нет, конечно! — Я сплю с твоей сестрой...
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: -- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: -- Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: -- Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: -- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: -- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел Альберт Эйнштейн.
Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседа это заебло и днём он пришёл к мужику и говорит: - я всё понимаю, дело молодое и всё такое, я уже пожилой человек, спать мне не даёте. Хоть рукой ей рот прикрывай. Ночью они опять сексом с женой занимаются, мужик рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально? Тот в ответ кричит: - да, нормально! Через некоторое время мужик опять кричит: - Петрович, а так нормально? Петрович: - да нормально!!! Мужик: - Петрович, а так? Петрович:- да еби уже как хочешь, только сам заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня ебёшь!
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... — Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? — А в чем разница? — Совет бесплатный, консультация за деньги. — Совет, конечно! — Мой тебе совет: запишись на консультацию.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо. - У вас что - в канаве топливо? - Нет, вода. Пауза минут десять. - У вас что, есть моторы, которые работают на воде? - Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: - Нахуя, а если вдруг вода в соляре!?
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию: Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!". - Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу: - Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема? - Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял? - Немного, швабры вынес... - Швабры потолок держали! - Что??? Что, блять, извините??? - Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать. - Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать? - Включай вентилятор. Он сдует газ с острова. - Я его, блять, демонтировал сразу же! - Зачем? - Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ? - Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался. - Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся! - Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: - Домашняя? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать? 
Село.Ферма,стоят в ферме Глава колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязанный племенной бык. Мимо них не сказав ни слова,проходит Вовочка,подошел к быку,поклонился и сказал: - Добрый день. Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают: -Почему ты нам ничего не сказал,а быку поклонился, поздоровался? Он отвечает: - У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее выебал, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм. А вы вдвоем ебете мою маму и не можете купить мне кепку.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.
Не хочу говорить, что мы все живём в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: — Извините, где я нахожусь? — Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" E. — Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались? — Ваш ответ, по–видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по–прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. — А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик. — Я действительно топ–менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? — Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему–то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что–то случится — падение станет для вас фатальным.
У меня был случай. Бабке внуки купили крутой телек метра на полтора и прикрутили на стенку (слух зрение уже не то). Так вот бабка звонила в сервис и говорила, что когда она смотрит любимый сериал Менты, в телеке кто-то стучит очень громко. Несколько мастеров ходило проверяло - криминала не нашло, пока в о время последней проверки не раздался стук УЖЕ в дверь. Оказалось, что за стенкой стучал кулаком сосед, которого достал вечно включенный на всю громкость телек.
Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3 т.р., в эту зиму на 4,5 т.р. Машина 2013 года. Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???
Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит: — Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски? — Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку? — Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости! — Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас? — Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын... — Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. — Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася... — Нет, это невыносимо!
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
Армянин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин: — Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря. Джин: — Мдааа, Евреям есть чему поучитЬся..
— Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?.. — Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся! — Разве здесь где–то сказано "не торгуйся"?..
Сара говорит Науму: — А теперь стих. — Какой стих, Сарочка? — Стих это глагол. Сел и стих.
— Правильно ли я Вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова? — Да, совершенно верно, товарищ Ландау! — ответил Лысенко. — Тогда у меня вопрос, — сказал Ландау, — А как Вы объясните рождение девственниц?... В зале воцарилась гробовая тишина...
Юзер печатает в поисковик: "Скачать Тор" (Громкий стук в дверь) Юзер быстро допечатывает: "и Локи фанфики ДЖЕН" (Стук прекращается) "Смотри тут у меня!",— строго говорит голос из вентиляции.
Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая, а тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то "нарушили", подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: "Что такое?! Пьяный за рулем?! Гердт ему тут же. "А где вы видите руль?" Тот заглядывает руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердга, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно "Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!"
31 декабря: -Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три. 2 января: -В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!
Артисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: "Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошёл Учитель и поинтересовался у них: — Не клюёт? — Не клюёт, — со вздохом ответили ученики. — И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва. Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться хуйней и притащили сеть.
Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой.
— Ты что больше любишь пить: настойку или наливку? — Если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку. — А если самообслуживание? — Тогда самогонку.
— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью. — Я полочку вешаю! — Восемь лет подряд? — Это уже вторая.
В сборочном цехе телевизорного завода концерна «Мацусита дэнки» я попросил главного инженера дать интервью для телепрограммы, которую снимал о концерне. Кинооператор включил камеру, я пустил магнитофон. — Бывает ли в цехе брак? — Что? — переспросил главный инженер. — Брак, повторил я. — А что это такое? — удивился главный инженер. Остановил магнитофон. Кинооператор опускает камеру. Ясно, что без уточнения терминологии интервью не получится. — Неужели вы не знаете, что такое брак? — Я не верил в искренность главного инженера. — Что вы имеете в ввиду под браком? — в свою очередь спросил главный инженер. — Предположим, с конвейера сходит собранный телевизионный приемник, — принялся объяснять я. — Вы включаете его в электросеть, а он не работает. Или начинает работать и через некоторое время гаснет. — Но почему же собранный у нас телевизор не должен работать? — Главный инженер даже обиделся. — Землетрясения на заводе не было, в цехе не вспыхивал пожар, наводнение конвейер не заливало. Я понял, что брак ассоциируется у главного инженера со стихийным бедствием. — Уж не хотите ли вы сказать, что ваша продукция сплошь отличного качества? — Я почувствовал безотчетное раздражение. — К сожалению, не сплошь, — сокрушенно сказал главный инженер. — Дефекты случаются. — Много? — спросил я. Сознаюсь, в это мгновение я испытал, к стыду своему, удовлетворение. — Много, — убито ответил главный инженер. — Пять тысячных дефекта на телевизионный приемник. Один дефект на 200 телевизоров, подсчитал я. — Что же это за дефекты? — Например, винт, которым крепится задняя крышка к корпусу телевизора, не совсем точно идёт по резьбе...
Две подружки разговаривают. — Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. — Уже опробовала? — Да...
СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина — домой. Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой. Россия 1998: стыковые матчи с Италией — домой. Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой. Россия 2006: отбор — домой. Россия 2010: стыковые матчи со Словенией — домой. Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой. Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!
В центре Москвы лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…
Если посмотреть матрицу наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Вчера сижу у стоматолога, входит врач из соседнего кабинета и от смеха аж плачет. Рассказывает, что сверлит зуб мужику, а тот рот закрывает и начинает похрапывать. Оказывается, тот просто заснул. Ну мужик и расказал как дошел до жизни такой. Было у них два сына, ну очень хотели дочку, решились и родили двойню, мальчишек, теперь у него четыре сына две работы и тело мгновенно засыпает, если принимает горизонтальное положение и телу пофиг, что с ним делают, скачут, топчат и звук бормашины не такой уж противный. Доктор пломбу ему всетаки поставил, правда пациент уже сидел.
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru