Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 47
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет черная икра по 67 копеек кило. Выстраивается очередь с хвостом до Кремля. Мороз, пар столбом, все мерзнут, но стоят.
В 10 часов выходит директор магазина:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит. Евреи уходят. Хруст снега, мат, проклятия антисемитам.
2 часа дня. Толпа посинела, но стоит. Опять выходит директор.— Продажа икры только лицам с московской пропиской!
На морозе мат звучит звонко. Во вслед несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера, зажглись фонари. К поредевшей толпе посиневших москвичей снова выходит директор:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается кучка человек тридцать. И не такое пережили.
В 9 вечера к ним опять выходит директор с уточнением:
— Отечественной войны 1812 года!
Остается один. Окоченевшего ветерана директор заводит в кабинет, и, налив ему водки, спрашивает сурово:
— Товарищ, вы коммунист?
— Да!
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете важность момента?
— Я все понимаю, — говорит старик, — только не понимаю, почему евреям опять привилегии, их первыми отпустили...
Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.
Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
— Ух ты, голая жопа!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог!
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена кружку разбила. А бабу прогнала...
В подростковом возрасте я перенес операцию на колене.
Доктор принес мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я все сделал в точности, как он сказал. А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать".
От скуки следующие полчаса я провел разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже".Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что–то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."
Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простыней. Рассказывали, что я нес всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице.
Позже доктор зашел проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции. В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись... В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и все благодаря моей любви к рисованию.
В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.
Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.
Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?
Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.
"Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.
Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, Паскаль быстро срывается с места и прячется за яблоней, Ньютон хватает ветку и рисует вокруг себя квадрат со стороной один метр. Эйнштейн заканчивает считать, поворачивается и говорит:
- Вижу Ньютона.
- Э, нет. Один Ньютон на квадратный метр - это Паскаль.
Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким.
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше ебитесь сами".
Как то раз к пасечнику повадился медведь,воровать мед. Тот пытался его отловить,но все было тщетно.
И как то раз он увидел объявление:
«Профессиональный охотник,мастер своего дела может вам помочь с дикой живностью»
Пасечник обрадовался и позвонил охотнику.
Тот приехал,будучи обвешан патронташем,с ружьем за спиной,выслушал пасечника,и говорит.
-Меня зовут Андрей,а это мой пес-Кифирчик. И показал на таксу,вылезшую с машины.
-Наш план действий такой, сначала я лезу на дерево,приманиваю медведя,и когда медведь клюнет,полезет за мной,я его ударю сапогом и скину с дерева, а Кифирчик подбежит,залезет ему в жопу,и проест его изнутри.
И вот спустя время,охотник лезет на дерево,и передает ружье. Пасечник в непонятках -А мне ружье то зачем?!
-Если я упаду первее медведя,то ты должен будешь застрелить Кифирчика
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
— Что случилось?— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.
— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и утопила.
Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и тоже утопила.
Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший посмотрел на русалку и говорит:
— А почему пять? Давай десять.
Русалка:
— Давай десять.
Младший:
— А давай двадцать?
Русалка с волнением:
— Давай двадцать...
Младший с нетерпением:
— Давай тридцать, и по рукам!
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
— Ну... Ну давай тридцать...
Младший оценивающе:
— А ты не сдохнешь как наша корова?
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
Не понимаю, если жить в 11–метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справились?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...
Встретились три ведущих хирурга. Госпиталя Бурденко, ВМедА из Питера и госпиталя ТОФ (госпиталь Тихоокеанского Флота).
Хвастаются - кто чего сделал такого, чтоб в мире медицины прям вау!
- Нам как-то чемпиона мира по бегу привезли - ему в ДТП ногу оторвало. Так мы ногу пришили, он потом еще пару мировых рекордов установил и Олимпиаду выиграл, - хвастается ведущий их Бурды.
- А нам как-то чемпиона мира по плаванью привезли, ему руки оторвало фейерверком на новый год, так мы ему руки пришили и он потом еще пару чемпионатов выиграл, - хвастается ведущий из Академии.
ТОФовский сидел, думал, потом говорит:
- Помните, во Владивостоке в начале 90-х склады со снарядами рвались?
- Ну, что-то помним, ага.
- Мы помощь оказывали, потом прошлись там, по кустам насобирали, рука, нога, две жопы... Сшили все.
- И что получилось?
- Теперь мэр города...
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.
— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.
— За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, - ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
— Идите! Туристы рассердились и пошли.
— Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
— Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
2019: учителей увольняют за сообщения в соцсетях
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
Про намеки:
- Привет, ты когда потрахаешься в душ ходишь?
- Я? Конечно!
- По моему, тебе давно пора потрахаться...
Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашли где надо и палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
-Расскажите как дело было.
-Сверлю я значит потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
-Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
-Да как его разглядеть он же сзади навалился!
-Может вы кричали и соседи могли его видеть?
-Да какие блядь нахуй соседи в три часа ночи!!! Хуй кого докричишся!!!
Думал президент заменять людей на производстве роботами и решил в экспериментальном порядке выбрать наш завод. Приходит первая партия роботов на завод а их не пускают, говорят опыта работы нет.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
Встречаешь на кладбище девушку: общительная, красивая, инициативная, энергичная, искренне интересуется твоей личной жизнью, работой, планами на будущее, наличием икон в доме. Все идёт отлично, а потом ты замечаешь, что на улице —20°, а у неё пар изо рта не идёт.
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотографию своей попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.
Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку:
— Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек.
Внук возвращается и говорит:
— Бабушка сказала — никакой рыбы, это на похороны.
Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
— Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
— Ах ты маленький говнюк. Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть МАМА.
— А как тебя называть?
— Называй просто — дядя Толя.
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.
Жили неподалеку два племени враждующих между собой. Вражда и война начиналась еще с прапрадедов и современные жители уже и не помнили за что воюют.
И вот в один прекрасный день, вождь одногоиз племен обрашается к старейшине:
–Старец, помоги нам. Воюем с соседнем племенем так давно, что уже не помнит никто из–за чего. Как нам примирения сыскать?
— Ну смотри, вождь. У тебя есть дочь. А у главы соседнего племени — сын. Сведите их и наступит мир и покой у вас.
Обрадовался вождь, отправил посла в соседнее племя. Глава того племени с радостью принял предложение, на том и порешили. И вот воцарился покой, коего уже век не было. Убиства прекратились, племена стали помогать друг другу и процветать.
Прошел месяц и дочь вождя подходит к отцу и жалуется:
–Отец, я так больше не могу. Мой муж меня в жопу долбит и долбит, долбит и долбит.
— Дочь, ну чем помочь то... Это ж ваши семейные дела.
–Пап, ну ты не понимаешь. У меня раньше дырочка маленькая была, как 2 рубля, а теперь здоровая, как пятак!
–Ну и че ты мне предлагаешь из–за ТРЕХ рублей ВОЙНУ чтоли начинать????
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
Про статистику:
Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
Мелочь, а приятно. Нашел в зимней куртке тысячу рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?