Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
Заблудился мужик зимой в лесу.
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
Больше анекдотов и историй на сайте . Кроме того, Вы можете добавить свой анекдот и он может появиться в одном из следующих выпусков рассылки. |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
Больше анекдотов и историй на сайте . Кроме того, Вы можете добавить свой анекдот и он может появиться в одном из следующих выпусков рассылки. |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
- Любимая, давай займемся сексом!
Больше анекдотов и историй на сайте . Кроме того, Вы можете добавить свой анекдот и он может появиться в одном из следующих выпусков рассылки. |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
-дорогая, ты не обидишься?
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
Больше анекдотов и историй на сайте . Кроме того, Вы можете добавить свой анекдот и он может появиться в одном из следующих выпусков рассылки. |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
Она:
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Больше анекдотов и историй на сайте . Кроме того, Вы можете добавить свой анекдот и он может появиться в одном из следующих выпусков рассылки. |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ". Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! " Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
Больше анекдотов и историй на сайте . Кроме того, Вы можете добавить свой анекдот и он может появиться в одном из следующих выпусков рассылки. |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." Интересная первоапрельская статейка о местных делах Днепропетровска:
Больше анекдотов и историй на сайте . Кроме того, Вы можете добавить свой анекдот и он может появиться в одном из следующих выпусков рассылки. |
Самый смешной анекдот дня - 13 февраля
Самый смешной анекдот дня |
|
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Больше анекдотов и историй на сайте . Кроме того, Вы можете добавить свой анекдот и он может появиться в одном из следующих выпусков рассылки. |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама... Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Больше анекдотов и историй на сайте . Кроме того, Вы можете добавить свой анекдот и он может появиться в одном из следующих выпусков рассылки. |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города... Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! " Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr Всё популярнее становится аналог сайта ВКонтакте - сайт Коннект. Мне очень нравится то, что там есть такая фишка, как "Дуэли". Т.е. один из пользователей сравнивает двоих других, говоря, кто красивее/уменее/сообразительнее и т.д. Интересно же всегда узнать то, что о тебе думают другие. В общем, советую: .
Больше анекдотов и историй на сайте . Кроме того, Вы можете добавить свой анекдот и он может появиться в одном из следующих выпусков рассылки. |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Больше анекдотов на нашем сайте |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет. Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит: -Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!! Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. - Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? - Да вроде ничего. - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? - Да запросто. - А после двух? - Да запросто. - А после трех? - Ну видите же, точу. Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Больше анекдотов на нашем сайте |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял! Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на . Шар выпал на , она опять все выигранное ставит на , крупье ей говорит: - Только что выпало , очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим , подходит к ней администрация и говорит: - Скажите, как Вам так везет? - Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом # 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. - А причем здесь ?! - А разве семью три не двадцать три? По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь". Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Больше анекдотов на нашем сайте |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра". Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Больше анекдотов на нашем сайте |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!! Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!..
Больше анекдотов на нашем сайте |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
Числовая головоломка:
Можете ли вы число 1000 выразить восемью одинаковыми цифрами? При этом, кроме цифр, разрешается пользоваться также знаками действий. () Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего п#зданул |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия. - Я так и думал! Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь. -... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? - Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая. - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая. - Да ты что, доча, совсем ебанулась??? - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
Больше анекдотов на нашем сайте |
Самый смешной анекдот дня
|
Самый смешной анекдот дня |
| Молодой фермер, призванный на военную
службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра". Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Больше анекдотов на нашем сайте |
Самый смешной анекдот дня
|
Самый смешной анекдот дня |
| Мужики в походе бухают у костра. Все
отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное
количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы
комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое
время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на
улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в
палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!! Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!..
Больше анекдотов на нашем сайте |
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дня |
|
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???? Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. |
Самый смешной анекдот дня
|
Самый смешной анекдот дня |
| Числовая головоломка: Можете ли вы число 1000 выразить восемью одинаковыми цифрами? При этом, кроме цифр, разрешается пользоваться также знаками действий. ( ) Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего п#зданул |
Самый смешной анекдот дня
+-----------------------------------------------------------------------------+| Самый смешной анекдот дня |
|-----------------------------------------------------------------------------|
|Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути |
|уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет,|
|народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в |
|таком духе. |
|Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м |
|поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на в |
|есь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. |
|Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все в |
|озьмитесь |
|за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА." |
| --------------------------------------------------------- |
|Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках |
...
Самый смешной анекдот дня
+-----------------------------------------------------------------------------+| Самый смешной анекдот дня |
|-----------------------------------------------------------------------------|
|Идет суд. |
|Cудья: - Вы знаете этого человека? |
|Подсудимый: - Нет. |
|Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? |
| --------------------------------------------------------- |
|Детей повели на экскурсию в милицию. |
|На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". |
|Вовочка: |
|- Это вот этих-то и ищите? |
|Мент: |
|- Да! Их самых!!! |
|Вовочка: |
...
Самый смешной анекдот дня
+-----------------------------------------------------------------------------+| Самый смешной анекдот дня |
|-----------------------------------------------------------------------------|
|Числовая головоломка: |
|Можете ли вы число 1000 выразить восемью одинаковыми цифрами? |
|При этом, кроме цифр, разрешается пользоваться также знаками действий. |
|(ПОСМОТРЕТЬ ОТВЕТ |
|( )) |
| --------------------------------------------------------- |
|Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к |
|командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:|
|- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. |
|- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское |
|предложение) - пойдешь в отпуск! |
|- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону |
...
Самый смешной анекдот дня
Самый смешной анекдот дняwww.4iper.net Читайте с удовольствием
( ) - наш сайт
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти,
только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по
лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на
природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает
толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и
опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить в
сех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели
отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос
...