Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 242

Один день женщины с ножом

Шесть тридцать.

Подъем. То есть еще не подъем, а звенит будильник. Эта адская машинка поставлена на режим "соня" специально для таких, как я. Чтобы отключить мерзкое пиканье, надо либо открыть глаза и провести ряд манипуляций с кнопками, либо выкинуть его в окно, то есть встать с кровати. Впрочем, есть и третийспособ - вытащить из-под подушки Point Guard, отковырять заднюю крышку этого шедевра майлазийского приборостроения и выковырять оттуда батарейки. Так как глаза открывать все равно лень, то попадаю ножом в палец, матерюсь и начинаю просыпаться. Бреду на кухню, открываю аптечку, достаю пластырь, отрезаю тем же Point Guard-ом кусок, заклеиваю пластырь. Одеваюсь, влезаю в кроссовки, вешаю Point на штаны и неспешно трясусь по направлению к парку.
Читать далее...

...

задач важнейших я когда то
перед собой поставил ряд
вчера проверил всё нормально
стоят

кусто кустодиевских женщин
держал на судне как балласт
на них ни масок по размеру
ни ласт

прошу согреть меня словами
а ты бесчувственная тварь
меланхолично поджигаешь
словарь
Читать далее...

«Pass it on»

Какой конфуз! Я была уверена, что в кошельке, не считая мелочи — две сотенных купюры с портретами Франклина, поэтому ни в чём себе не отказывала.

И вот стою у кассы супермаркета «Ковальский» где-то между Миннеаполисом и Сент-Полом — с коляской, с младшим сыном, повисшем на моем пуховике с воплями «Мама, на ручки!», с горой покупок, которые помощник кассира ловко рассовывает по пакетам. Пакетов получилось три. На шоколадном лице помощника сияет улыбка.
Девушка-кассир ласково замечает:— Сто сорок пять долларов.

Я беспечно лезу в кошелек и обнаруживаю одну — всего одну — сотенную купюру и мелочь.

Читать далее...

...

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
Читать далее...

...

- Здравствуйте, а Петя выйдет за границы сознания?
- Нет, он закопался в обыденности.
- А скиньте просветление.

И.Бродский, из ненаписанного...

Не вылезай из кроватки, не влипай в историю.
Зачем тебе "Доктор", если ты смотришь "Теорию"?
Ведь есть же Фейсбук, Контакт, Инстаграм и Твиттер,
И не нужно ехать в Питер, чтобы увидеть Питер

Вообще ничего не нужно (кроме, пожалуй, печенек)
Невероятно переоценена ценность денег,
А так же всего остального, включая сюда и бога,
Которого, хоть и нет, но все равно слишком много
Читать далее...

Минутка поэзии

1.
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
© bazzlan

2.
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
© vereschagin

3.
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
© jordana

4.
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
© Arman Teo
Читать далее...

Я помню

Я помню трико и вьетнамские кеды,
Коленную выпуклость детских колгот,
Игру "За рулём" у блатного соседа.
Дай боже мне память, какой это год...

Я помню, носили зимой рукавицы,
Да-да, на резинке из старых портков,
Меня окружали счастливые лица…
Открытые лица, счастливых "совков"
Читать далее...

НГ

Дорогой дедушка Мороз, я на диете и мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

...

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

Застой! Тоска смертная

Тебе 10 лет. Мама дала тебе один рубль и послала в магазин:

- Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек).

Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.

Кассирша орёт:

- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился.

Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе.

А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку "Неуловимых" или "В мире животных".

Тоска.... Застой.
Читать далее...

...

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

История ничему не учит

Тот, кто не учит историю, обречён её повторять.
А тот, кто учит историю, обречён беспомощно наблюдать
за тем, как остальные её повторяют.

Миниатюра «Возникновение Античной философии»

— Слышь, Первопричина материи и бытия есть?
— Нет.
— А если найду?

...

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый

...

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мyдakам

Осенне-зимнее.

Что такое осень? Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?

Скорей бы полутьма, и чтоб гирлянда так — медленно, а потом БЫСТРО-БЫСТРО-БЫСТРО, а потом опять медленно.

Самые несчастные, самые горькие, самые отчаянные часы - это проведенные вне одеялка.

...

Я сижу на речке -
Затекла нога...
Всё не видно трупа
Моего врага.

...

Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать, не знать меня.

Несколько видов мошенничества, которых стоит опасаться в путешествиях

Браслет дружбы
К вам кто-то подходит и предлагает браслет дружбы. Независимо от вашего ответа, вас попытаются взять за запястье и пытаться надеть браслет, прося оплату. Также это может служить для отвлечения вашего внимания, пока сообщник шарит по вашим карманам.
Распространено: в Париже, Риме, Барселоне, Каире.

Роза для вашей женщины
В тот момент, когда вы находитесь со своей девушкой/женой/любовницей, к вам подходит мужчина и предлагает ей розу. Потом он попросит несусветную сумму, а если вы будете отказываться, он выставит вас на посмешище как жадного и бедного.
Распространено: в Париже, Риме, Барселоне.

Читать далее...

Идея

Возглавляя партии и классы,
Лидеры вовек не брали в толк,
Что идея, брошенная в массы,
Это девка, брошенная в полк.

© И. Губерман

...

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

Вело

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Будущее - прекрасно.

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

...

Он мразь, он редкая скотина,
Подлец, урод и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

...

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

...

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

...

Вот некоторые люди наступают на одни и те же грабли дважды, трижды...
Мои же грабли несколько эфемерны....Я в них запутался...

Песня!

Тррррь чача
Трррррь хаха
Трррррррь вумбам
Трррррь хаха

Читать далее...

...

Смотрю мультик "Маша и медведь" и не понимаю, как родители могли оставить с этим животным медведя.

Кратко.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

- Какие слова ты чаще всего говоришь во время секса?
- Мурзик, пошёл вон!

1..2..3

1 англичанин — джентельмен
2 англичанина — пари
3 англичанина — клуб

1 француз — любовник
2 француза — дуэль
3 француза — революция

1 итальянец — повар
2 итальянца — взятка
3 итальянца — гоночная команда
Читать далее...
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru