Он считает, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.
Правило 1: Жизнь несправедлива привыкните к этому!
Правило 2: Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно.
Правило 3: Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них. Читать далее...
Один неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера: - Если бы я вообще ничего не знал ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад? - Нет - ответил священник. - Тогда зачем вы мне все это рассказали?
Ко всему можно подойти с фантазией. В том числе к посуде и столовым приборам. Огромной пользы от этого может и не будет, но улыбку точно вызовет. Креативная посуда от Fred & Friends.
Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнется.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнется. Читать далее...
Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".
В России сегодня отмечается профессиональный праздник сетевых операторов — День системного администратора. Дата праздника, его называют «сисадминов день», относительно нова. Он отмечается с 1999 года в последнюю пятницу июля. Кстати, в том же году Папа Римский Иоанн Павел II официально назвал Святого Исидора покровителем пользователей компьютеров и сети Интернет.
В России системный администратор должен уметь делать практически все: починить компьютер, собрать и настроить сервер… найти для директора нужную курсовую работу в Интернете. Эти люди проводят перед компьютерами большую часть своего времени, иногда теряя чувство реальности, литрами пьют кофе и не любят глупых вопросов от пользователей.
Зачастую работа сисадминов остается незамеченной, однако, именно благодаря их стараниям остальные работники офиса, придя утром на работу, получают возможность проверить электронную почту, запустить «упавший» накануне Word и позвонить по отключившемуся непонятно из-за чего телефону.
В России у этого праздника уже появилась традиция — Всероссийский слет сисадминов. Программа трехдневного мероприятия весьма обширна: посиделки у большого костра, метание тапок на точность, а компьютерных мышей и клавиатур — на дальность, командное обжимание проводов, чемпионат по прокладке сети в лесных условиях, ну и конечно различные конкурсы с такими интригующими названиями, как «Бита — оружие сисадмина», «Презентация любимой мыши», «Лучшее чучело ламера»…
Вечер рабочего дня. Уставшие люди едут на автобусе. На остановке возле большого продуктового магазина в автобус заходит клоун (классический макияж + красный круглый накладной нос + сценический костюм) с хозяйственными сумками и авоськами, из которых торчит еда. Садится, пристраивая сумки возле ног. Тоже, видать, после работы. Пассажиры молча и с интересом его разглядывают. Интерес перерастает в ожидание. Клоун первое время старается делать вид, что не замечает требовательных взглядов. Потом смотрит на пассажиров. Пассажиры выжидательно смотрят на него. - Ну ладно, ладно! - соглашается он, оставляет сумки, встает, одергивает костюм и поправляет нос. Наконец, облокотившись о поручень, говорит радостным сценическим голосом: - Ну чо, пассажиры? Какова сегодня цель вашей поездки: кровная месть или туризм?
Кто не любит кофе, этот ароматный тонизирующий напиток? Кофе – главный конкурент чая.
Кофе, а точнее напитки из кофе, мы знаем давно. В советские времена пили по утрам аж три вида кофе: молотый с цикорием, быстрорастворимый и бочковой (в общепите).
Теперь ситуация вокруг кофе кардинально изменилась. Во-первых, его разрешили называть в среднем роде. Во-вторых, горячих напитков из натурального кофе стало так много, что в них не так просто разобраться. Задумывались ли, к примеру, чем эспрессо ристретто отличается от латте макиато? Давайте попробуем сделать это. Читать далее...
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит. Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню... А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал, провода подергал - хренак - все заработало. Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.
Почему велосипедисты бреют ноги? Аэродинамика тут ни при чем. Выигрыш скорости совершенно не заметен. Хотя для пловцов это действительно работает - бритье улучшает результаты на 2% Есть две причины. 1. Медицинская. При падении на высокой скорости меньше травма. 2. Терапевтическая. Массаж бритых ног лучше снимает усталость. Но есть и еще одна причина - эстетическая. Возможно в этом нелегко признаться, но мужчины лучше выглядят с бритыми ногами. Читать далее...
Привезли в институт слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана. Преподаватель начерталки говорит: — Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию — в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона. Химик говорит: — Ерунда это! Щас мы слона растворим в кислоте. Раствор ведрами перетащим на второй этаж, там выпарим и будет у нас опять слон. Физик говорит: — Давайте лучше обработаем его молекулярным дезынтегратором, а в нужном месте опять соберем… Слушал-слушал декан и говорит: — Мужики, а чего тут думать? Хвост у слона есть? Есть. Сам придет!