Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 55
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
Наказание
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет!?
Кратко
Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками...Я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен
Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
От слова БАМ вас временами тошнило
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку
Кратко
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?Если ты связал себя обещанием, то помни о том, что твои ноги остались несвязанными.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...
НОЧНОЙ КОШМАР
Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.
Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко…
Цитаты
Солдат — последнее звено эволюции животного мира.Джон Стейнбек
Патриоты всегда говорят о смерти за свою страну, и никогда – об убийстве за свою страну.
Бертран Рассел
Наш язык напоминает мне это мытье посуды. У нас грязная вода и грязные полотенца, и тем не менее мы хотим сделать тарелки и стаканы чистыми. Точно так же и с языком. Мы работаем с неясными понятиями, оперируем логикой, пределы применения которой неизвестны, и при всем при том мы ещё хотим внести какую-то ясность в наше понимание природы.
Нильс Бор
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать бОльшую часть ответа.
Роберт Шекли
Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики – мыслить.
Вольтер
Если бы мы мы так отчаянно не старались быть счастливыми, мы могли получать от жизни гораздо больше удовольствия
Эдит Уортон
Только неверующих шокирует богохульство; богохульство — признак веры.
Томас Стернс Элиот
Интеллект — это страсть. Декарт, несомненно, извлекал из жизни больше радостей, чем Казанова.
Бернард Шоу
У меня есть идея фильма под названием «Народ захватывает власть». Часть первая: захват власти социалистами. Часть вторая: социалисты свергнуты женщинами. Часть третья: женщины свергнуты детьми. А потом уже дети свергнуты животными.
Жан-Люк Годар
Журналисты, конечно, страшные мудаки. Даже если они и бегают где-то под пулями, то в первую очередь они думают не о том, чтобы рассказать миру что-то важное, а о своей персональной славе.
Тим Рот
Принятие – это скорее вопрос усталости.
Дэвид Фостер
НЕ ПЛЮЙ В БАСКЕТБОЛИСТА
Кто-то очень умный сказал: - «Вежливость – это самый легкий способ существования»С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:
Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как в соседнем отделе супружеская пара пыталась снять с верхней полки коробку с термосом. Внизу все коробки были, либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно.
Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин.
Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка.
Кратко
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?Скажи мне какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
1980-е, СССР. Чтобы обеспечить свою семью, смертельно больной химик начинает варить джинсы.
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
С Новым годом!
Мы рады поздравить Вас с наступающим Новым годом!
Желаем Вам в будущем году успеха, благополучия, а также решения всех поставленных задач и осуществления всех планов. Здоровья Вам и Вашим близким!
Желаем Вам в будущем году успеха, благополучия, а также решения всех поставленных задач и осуществления всех планов. Здоровья Вам и Вашим близким!
Раздвигай правильно
- Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?- Совершенно верно.
- И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
- Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
- Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
- Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
- Никакого стона? Или, ну, я не знаю…
- Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила!
- Вы мне льстите.
- Ничуть.
Страшная история
В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем — болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья — адская боль. Печатать текст на сенсорном экране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу.Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж.
Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход. Сматерившись на тупых джамшутов, я пролез под досками и осмотрелся. Дверь напротив выбита, окна зияют пустыми рамами, по полу ветер гоняет листву, хотя на дворе весна. Давненько я не был в нашей поликлинике, лет десять, если не больше. Перелом, и то лечил в Москве. В суровые девяностые здесь веселее было. Видимо, ремонт прошел с применением нанотехнологий. Хотя, может, мне на другой этаж? Нет, на валяющейся двери написано «540»...
По полу пробежала крыса, и я брезгливо отошел к лифту. «Может, ну его на фиг, — подумал я, — эту вашу бесплатную медицину?».
Цитаты
Хорошее произведение искусства — это завершенное выражение.Людвиг Витгенштейн
Гордость не следует ни подавлять, ни даже ослаблять: её нужно лишь направлять на достойные цели.
Клод Гельвеций
Если вы не готовы видеть больше того, что видно, вы ничего не увидите.
Рут Бернхард
Я обычно решают проблемы, позволяя им поглотить меня.
Франц Кафка
У книги слабый корешок
Анна Павловна сложила в сумочку обед, расческу, зеркальце, навесила на грудь автомат и вышла из дому.Было часов семь утра и солнце стояло достаточно высоко. У цветочной клумбы роились пчелы, где-то высоко в небе трезвонила какая-то пичуга. Анна Павловна с наслаждением вдохнула свежий воздух, улыбка появилась на ее растерзанном лице. Неторопливо сошла с крыльца.
Улица Трудовая спала. Вот уже пять лет восемь месяцев двадцать один день улица Трудовая спит.
Анна Петровна прошла мимо заросшего кустарником дома Григорьевых. Григорьевы спят. Иван Анатольевич с Марией Сергеевной спят в дальней комнате, на двуспальной кровати. Их дети – семилетний Сашка и трехлетняя куколка Маришка спят в детской комнате.
И Млечины спят, и Шибко, и Лиозовы… Спит улица Трудовая беспробудным сном. И город спит.
Хороводы
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!