Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 60
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
О как.
Во мне происходит внутренний трепет, когда я вступаю в старинный дом.Этот дом , был построен в конце 19 века вторым еврейским товариществом и имел трёхэтажный флигель во дворе. По адресу г.Киев ул. Горького 47.
Милая , стандартная семья с двумя детьми, подрядила меня облицевать плиткой ванную и туалет. И я приступил.
Изначально дом строился без водопровода и с печным отоплением. Ванные достраивали позже. Поэтому четверть ванной занимал кирпичный короб.
-- Вот так всю жизнь и живём с печкой в ванной в центре города -- улыбалась заказчица,
-- А возможно её разобрать , наконец?--
--Да--говорю,.--недорого.
Семья стала шутить о кладах, поэтому когда я только начал долбить перфоратором короб, все они смотрели мне в затылок, и не сразу заметили его...
Эффект бабочки
Когда корабль "Мейфлауэр" с первыми британскими переселенцами в 1620 году плыл в Америку, во время шторма смыло за борт некого Джона Хоуленда. Ему удалось ухватиться за фал и забраться на борт. Среди его потомков были:президенты - Франклин Рузвельт и оба Джорджа Буша;
писатель - Ральф Уолдо Эмерсон;
поэт Генри - Уодсворт Лонгфелло;
президент мормонов - Янг Бригам;
педиатр - Бенджамин Спок;
губернатор - Аляски Сара Пэйлин;
актеры - Хамфри Богарт, Кристофер Ллойд и Алек Болдуин.
Русский язык
Русский язык очень сложен.Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.
Джедайская жалисная
На энтой далекой планетеЧто люди зовут Татуин
Жил мальчик несчастный и бедный
Родителей он потерял
Евойный приемный папаша
Был фермер обычный простой
Пахал он пустыню бесплодну
И роботами торговал
Однажды туда прилетели
Злодеи убили семью
И мальчик немедля поклялся
Злодеям за все отомстить
Не помогло.
Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну:- Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...
Вернулся... Смотрит – не помогло, не послушал его слов сын.
Как сидел, так и сидит за компьютером.
Хорошо это или плохо.
Один крестьянин получил в подарок белого коня. К нему приходит сосед и говорит: "Вам сильно повезло. Мне никто никогда не дарил такого красивого белого коня". Крестьянин ответил: "Я не знаю, хорошо это или плохо".Позднее сын крестьянина сел на коня, тот побежал и сбросил своего седока. Сын крестьянина сломал ногу.
"О, какой ужас! - воскликнул сосед, - Вы были правы, сказав, что это, возможно, плохо. Наверняка тот, кто подарил коня, сделал это нарочно, чтобы навредить вам. Теперь ваш сын будет на всю жизнь хромой!"
Однако крестьянина это не смущает: "Я не знаю, хорошо это или плохо", - бросает он в ответ.
Тут начинается война, и всех молодых людей мобилизуют, кроме сына крестьянина со сломанной ногой. Снова приходит сосед и говорит: "Ваш сын единственный из деревни, кто не пойдет на войну. Ему крупно повезло". Тогда крестьянин отвечает: "Я не знаю, хорошо это или плохо".
Хороший ход.
В Симферополе собственник открывшегося магазина «Эконом» (на ул.Тургенева) придумал нестандартный «маркетинговый» ход по привлечению клиентуры — он решил завлечь в число покупателей учеников соседней школы, предлагая им скидки на пиво и сигареты.Адовые клиенты, сумасшедшие заказчики.
Истории о том, какие странные требования иногда предъявляют клиенты к дизайнерам, уже стали притчей во языцех. На сайте clientsfromhell.ru пострадавшие анонимно рассказывают о том, чего хотят от них заказчики.Дизайнер: "В каком формате должен быть макет?"
Заказчик: "Ну так, чтобы на кружке красиво смотрелся".
__
А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение?
__
Хотим, чтобы в шапке сайта был Кремль, голубое с белым. Как сепия, но не сепия. Чтобы Россия в дыму, но далеко.
__
Макет выглядит слишком мрачным, добавьте черного.
Мальчик и мороженое
Мальчик лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из крмана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.
Кратко.
Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?
Редакцию журнала "Быттехника" шокировали результаты опроса читателей. В номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.
Не поверю, что Медведев останется на второй президентский срок, пока не появится водка "Медведевка" или хотя бы шампанское "Для ДАМ".
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!
Политика.
Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть "Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может помешать забрать деньги.А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный. А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
Психотерапия
- Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.- Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
- Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?
- Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.
Собака Лайка и десять негритят.
Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение:- "Если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят."
Из переписки с клиентами
«Только надо побольше креативных идей, например чтобы в рамочке была не вся картинка, а её часть, например видели у нас там есть картинка в рамочке с куском головы мишки, это гораздо интересней чем если бы в рамочке был весь мишка, понимаете?»«Полушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!»
«Сделайте премиальнее на 15%»
«Поиграйте с формой квадрата»
Комменты с новости о китайском iPad!
Тоха пишет: Живу в Китае, пользуюсь настоящим iPad и терпеть не могу китайские подделки, хоть бы раз придумали что-нибудь свое. А то дальше палочек для еды они так и не ушли в изобретательности, все копируют и копируют!Kidiz пишет: Живу в Роисси, пользуюсь китайским Smart Q7, придуманным китайцами. А вот в роисси кроме как распиливать бабло от продажи нефти вообще ничего не смогли придумать, даже палочки для еды.
Душман пишет: Живу в Афганистане, пользуюсь АК-47, придуманным русскими. А в афгане кроме как выращивать опий сырец и синтезировать из него дурь высшей пробы вообще ничего не смогли придумать. Даже палочки для еды. Хоть бы раз придумали что-нибудь своё. А то дальше производных от опиатов они не ушли в изобретательности, всё опиаты и опиаты!
Растаман пишет: Живу в Амстердаме, пользуюсь коноплей придуманной арабами. А вот в Голландии хоть бы раз придумали что-нибудь свое. А то дальше курения и употребления веществ - вообще ничего не смогли придумать, даже палочки для еды!
Дойче пишет: Живу в Германии, пользуюсь пивом, сваренным голандцами. А немцы ничего кроме Гитлера до сих пор придумать не смогли, тут ничего кроме как жрать пиво с сосисками делать не умеют, даже палочки для еды не придумали!
Разговор на лекции по сопромату:
- Прикинь, что будет, когда машину времени изобретут?- Пи**ец будет...
- Да не, не будет.
- Эйлеру, Лагранжу, Коши и Кирхгофу точно пи**ец будет. Обещаю.
Что будет...
- Что было в начале?- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
