Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка. — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? — О, да, они такие хрустя... — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.
Задача состоит не столько в том, чтобы увидеть то, что никто еще не видел - скорее в том, чтобы думать то, что еще никто не думал, о том, что видят все. Шредингер
Прошлое не мертво. Оно даже не прошлое. Уильям Фолкнер
Любая вещь одарена стремленьем к долгому полету. Рильке
Истинные алхимики не превращают свинец в золото, они превращают мир в слова. Уильям Х. Гасс
Препятствие и есть путь. Дзенская пословица
Царство Божие - это о трансформации этого мира, а не о эвакуации его на небеса. Джон Доминик Кроссан
Первым признаком начала понимание является желания умереть. Кафка
Чудо является самым тяжелым элементом в периодической таблице. Даже его крошечное количество останавливает время. Диана Акерман
Время не значит ничего. Это абстракция. Оно нужно только для того, чтобы фиксировать движение. Энн Карсон
Рассчитывать в эпоху безумия, что безумие вас не затронет - это легкая форма безумия. Но погоня за здравым смыслом может быть чрезмерной формой безумия. Сол Беллоу
Чтение делает из нас иммигрантов. Оно толкает нас в сторону от дома, но, что гораздо важнее, оно находит для нас дом повсюду. Джин Рис
Мы все уже выяснили, кроме того как жить. Жан-Поль Сартр
Основная идея - умереть молодым как можно позже. Эшли Монтегю
В Бенине была построена стена, длиной около 16 000 километров (почти вдвое длиннее, чем Великая Китайская стена).
Банковские чеки использовались в Африке еще в десятом веке. Арабский географ и путешественник Ибн-Хаукаль в 951 году посетивший Гану, упоминает чек на 42 000 золотых динаров, который был выписан в одном городе и погашен в другом. Он же пишет о короле Ганы как о богатейшем в мире человеке.
В доколониальной Уганде кесарево сечение было обычной операцией.
Персидский историк третьего века описывает Эфиопию как третье величайшее государство в мире - после Персии и Рима.
Лабиринт египетского города Хавара был одним из самых больших сооружений древнего мира. В нем было три тысячи комнат: 1500 на поверхности, и столько же под землей.
2000 лет назад африканцы западного побережья озера Виктория производили углеродную сталь в особых нагревательных печах. Сталь такого качества европейцы начнут делать только во второй половине девятнадцатого века. Читать далее...
Фантасты боялись того, что люди станут глупыми и ленивыми, из-за того, что всю работу будут делать роботы и компьютеры, а любую информацию можно будет получить из сети по простому запросу. Но они не учли того, что люди недостаточно умны, чтобы пользоваться роботами и компьютерами, и слишком ленивы, чтобы получить информацию из сети по простому запросу...
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: -- Принимаем, что я нахожусь снаружи. Читать далее...
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исaaк, долго ищет в кaрмaнaх, нaконец достaет один рубль, кидaет его в шляпу и говорит: - Извини, Абрaмчик, вчерa я женился, теперь у меня женa и тещa, тaк что я не могу дaвaть тебе двa рубля. Абрaм вскaкивaет и кричит нa всю улицу: - Евреи, идите скорей сюдa! Посмотрите нa этого поцa! Вчерa он женился, a сегодня я уже должен его семью кормить...
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед: - Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ? - Зaчем онa вaм? ? - Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa что-нибудь почитaть...