Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам
запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает
перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А
какие перчатки вам нужны — кожаные, шерстяные или лайковые?
— Кожаные.
— А из какой кожи — свиной, телячьей?
— Из свиной.
— А какого цвета?
— Коричневые, под цвет пальто.
— Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
— Дамочка, не верьте им — я уже и жопу показывал и унитаз приносил — а туалетную бумагу так и не дали!!!!!!!

Люди военные, что такое странное с нашей армией у Ньиредьхазы в октябрьских боях 1944 года за Венгрию? Интересно, на жаргоне штабных такое вот на карте как-нибудь называется?

я вот никогда не произношу 'I can't', a только 'I can not'
по понятным причинам

Полиция предъявила обвинение двум работникам кемеровского аэропорта «Алексей Леонов», которые похитили спутниковые маяки для отслеживания передвижения транспорта, решив, что это современные миниатюрные цифровые колонки. Об этом сообщает пресс-служба линейного управления МВД на транспорте по СФО.

В полицию обратился представитель транспортной компании, который заявил о краже двух устройств навигационного оборудования, которые прибыли в Кемерово авиарейсом.

«Местонахождение похитителей сотрудникам транспортной полиции выдало само украденное навигационное оборудование. С помощью специализированной программы было установлено, что „маячки“ находятся в Рудничном и Ленинском районах Кемерова», — рассказали в управлении.

Мокрота, выделенная больными чумой на предметы общего пользования, в определённых обстоятельствах становилась источником заражения людей с легочной формой чумы. Интересное наблюдение сделано доктором бароном Р. А. Будбергом в деревне Сан-Диадзе.

Сначала заболел oпиекурильщик Юй Цзян, его трубкой воспользовался Дан, на третий день он заболел и умер, трубка перешла к его жене, после ее смерти к служителю опиекурильни, тоже заразившемуся чумой и умершему; далее из всего имущества покойных только одна эта трубка перешла в собственность жителя той же деревни Дан Цзина (она была единственным предметом, который он смог украсть из «выморочной» фанзы-опиекурильни). Последний тоже заболел чумой; из трубки курила его жена, также вследствие этого заразившаяся чумой; от матери заразились чумой и умерли двое её детей; после смерти жены Дан Цзина трубка перешла к её сестре и мужу последней; оба умерли. Наконец трубка попала к китайцу Ли (наверное, тем же путём, что и к Дан Цзину), заболевшему чумой и умершему, потом к его жене, которая, после смерти Ли, была отдана во вторые жёны к бездетному Дан Эр Ху и передала ему трубку своего первого мужа; заболели чумой и умерли все трое: Дан Эр Ху и обе его жены. К слову сказать, данные персонажи — лауреаты премии Дарвина.

Если ваш родственник или знакомый, не умеющий пользоваться компьютером, попросит тебя подремонтировать их медленный компьютер, увеличь скорость курсора на одну или две ступени. Они сразу заметят разницу и скажут тебе спасибо

Xxx:
— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
— Где-то за час.
— Это КАМАЗ.
— Четыре часа.
— Гружёный песком.
— Ну-у... часов двенадцать.
— Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— КАМАЗ вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

Yyy:
Это суровые реалии жизни. В итоге заранее закладываешься на руки-ноги, песок, камаз… добавляешь страховку на случай, если заказчик удумает что-то типа разгрузки под водой, а потом оказывается, что заказчик имел ввиду «достать камаз из зыбучих песков, я же вам так и сказал — у меня камаз, полный песка, надо его вынуть».

С толкача заводят

Первая ступень отечественная, вторая — американская.

Разгонная ступень. Все как любит Илон.

Я очень рада, что у нас появилась коша, но хлопот этот ребенок решил доставить не меньше всех остальных членов семьи
Коша все время охраняла Соню на горшке, думали мы))) а это она оказывается училась как в горшок ходить...
Ночь, все спят, слышу возню в коридоре, ну мало ли что....надо встать. В коридоре сцена-коша пинает горшок поближе к туалету. Криминала нет, сплю, в коридоре возня и аромат...Выхожу, сцена-коша раскорячилась на детском горшке в позе орла и выпучила глаза, ну да, неудобно, но пошто в детский горшок то И вдруг лапы у нее разъехались по пласстмассе и коша шлепнулась задом в свои проделки а поскольку с пищеварением у нее до сих пор бяяда то пришлось мне в ночи отмывать кошу, горшок и полкоридора...
Сплю...в коридоре возня и аромат горшок я поставила в туалет (наивная ду.. думала она же уже все сделала..), но он не закрывается, там лоток для коши. Выхожу, сцена-коша в позе орла. в туалете на Сонином горшке-"Мать твоя была горной умственно отсталой обезьяной"-говорю я, лапы у коши разъезжаются и эта дрянь опять плюхается в горшок
Отмываю кошу, горшок, туалет, прячу горшок в Сонину комнату.
Светало
Сплю, в коридоре возня, шорох, первая мысль-убить кошку, оптимистично для раннего утра.... Выхожу, сцена ню-в туалете в унитазе сидит провалившаяся Соня-видно голову, ноги и руки, усе остальное там, на горшке рядом корячится волосатая дрянь коша
-"Мамо у меня попа засляла"-взвыла Соня, держась руками за унитаз
-"Соня зачем ты залезла на унитаз если я тебе горшок поставила"
-"Я пошла писить в туалет, как большая и взяла с собой горшок"
-"ЗАЧЕМ?????????? ты все это сделала????"
-"Патаму что коша тоже писить хотела"
Отмыв всех я поняла-в нашем доме никогда не будет нормальных адекватных людей и животных, мы тут все не в себе...
Горшок выброшу, кошке куплю лекарства и себе, и Соне....

Житель Санкт-Петербурга в рамках проекта "Твой бюджет", который позволяет горожанам напрямую участвовать в распределении бюджета, предложил покрасить чаек в цвета российского флага ко дню ВМФ РФ. В городском комитете финансов подтвердили, что такая идея поступила, однако еще не прошла экспертизу и бюджетную комиссию.
На сайте проекта "Твой бюджет" появилась идея о покраске чаек-клуш, обитающих в границах Василеостровского района Петербурга, в цвета российского флага. Предлагается с помощью орнитологов и волонтеров сначала изучить популяцию чаек. "Одновременно с этим в эстетических целях 1/3 чаек будет покрашена в красный цвет, 1/3 – в синий, и 1/3 останется исходного белого цвета. Возможен вариант с отказом от красного цвета и покраской части чаек в синий цвет, что будет символизировать цвета Андреевского флага", — отмечается на сайте проекта.
Автор идеи предлагает покрасить птиц стойкими пищевыми красителями (или другими красителями, не наносящими вреда птицам). Он также отмечает, что при ежегодной линьке все чайки сменят свое оперение на обычное уже к концу осени. Стоимость реализации этой идеи оценена в 5 миллионов рублей.