Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Продавал я тут квартиру. Часть барахла вывез в гараж и на дачу, часть на помойку, осталась мебель, которая вроде как самому не нужна, а состояние у неё хорошее и выбрасывать жалко. Ну и решил, что выставлю на продажу мебель на Авито, а если к моменту продажи квартиры она не уйдёт, то оставлю новым хозяевам квартиры, пусть у них голова болит.

Цены выставил можно сказать смешные и вот нарисовались покупатели на диван. Как они приехали слышал весь двор и я в том числе поинтересовался, выглянув в окно, что за межгалактическая ракета с грохотом приземлилась во дворе. Это оказался старенький Фольксваген Транспортёр явно в незаводском окрасе, ибо таких смелых дизайнеров в весьма консервативном автоконцерне явно никогда не было, чтоб покрасить машину в алый с переливами цвет, с отсутствующим глушаком, катализатором и наверняка многими другими не очень нужными деталями - машина ревела, из выхлопной трубы валил черный дым и бедный Транспортёр явно косплеил Тигр на поле боя.

Тормозит меня пару дней назад гаишник. Выезд на Шереметьевское шоссе с платки. Еду в аэропорт, везу жену, скоро вылет. Не то, чтобы сильно спешу, но дел полно, как обычно.

Я ничего не нарушал, мы пристегнуты, тонировки нет, ближний работает. Выхлопы вредные из Зикра отсутствуют. Из травматов в небо не стреляем. Штрафы оплачены. Короче, причин для остановки нет. Эталон законопослушности.

Открываю окно. Регулятор представился жеваной невнятной скороговоркой, посмотрел права и СТС. И говорит: "У нас рейд, ищем нетрезвых водителей. Когда пили последний раз?"

Если ничего не помогает...

Справка. Колоноскопия – это процесс внедрения шланга с камерой в зад, тебя аккуратно накачивают воздухом и что-то высматривают на экране.

Итак. Пережитые инсульты и прочая хрень организму дались не просто. И в один прекрасный (нет) момент открылось внутреннее «кровотечение неясного генезиса», вроде правильно озвучил. Проще говоря, пошла кровушка из места, куда солнце не заглядывает.

Вначале пролежал две недели в инфекционном, подлечили и выписали под наблюдение участкового терапевта, а та решила категорично:

— Нужна колоноскопия.

У меня уже и наметки есть.
1. Все кто сдаёт на водительские права, после сдачи всех экзаменов, обязаны отработать 3 года водителем автобуса/трамвая/троллейбуса.
2. Все кто подает на ипотеку, обязаны 3 года отработать на стройках (разнорабочим, маляром, можно электриком. Но электриком хватит и года. Больше, скорей всего, все равно не понадобится).
3. Все кто закончил педагогический... А эти один хрен в пожизненном рабстве, с них ничего не надо.
4. Всех кто доживает до пенсий объявить иногагентами.

Стоим курим с фермером местным. Жалуюсь ему на проблемы. Одна из них - давно нечищеный колодец. Тут мимо идёт чувак, который специалист в этой области. Фермер подзывает его. Идём смотреть колодец. В процессе осмотра у чувака из-за пазухи вываливается пластиковая литруха с водкой...
Короче, почистили мне колодец прям сегодня.

Наконец-то мужики начали на бабушек постарше внимание обращать

Позвонила жена и попросила зайти в аптеку купить контейнер для сбора анализов. Она прям так и сказала: «контейнер».

У меня контейнеры ассоциируются только с грузовыми перевозками, поэтому я спросил: сколько тонн анализов она собирается сдавать, и чьих?

Она ответила, что я ничего не понимаю в медицинской терминологии. Я не стал спорить и спустился в метро, не обращая внимания на аптеку неподалеку.

Всю дорогу меня не отпускало смутное ощущение, что я что-то не сделал. Что-то важное. Я поднялся по эскалатору на улицу и увидел вывеску «аптека». Точно! Мне в аптеку! Купить вот это вот для анализов.

Сегодня узнал, что девушка на самом деле каждый день ходила не на работу, а к ебырю, трахаться. Присылала левые фотки, типа в офисе, а на самом деле еблась у него на квартире. Периодически у нее на теле появлялись синяки, ну и она говорила, что это мол зацепилась случайно и тд и тп.
Все это я обнаружил, чекнув ее переписки, то есть она даже не скрывалась особо.
Я пиздец в каком-то ахуе нахожусь, разбитый и унылый, но с другой стороны я полон злости и желания отомстить.
Живем мы на съемной квартире, сами с области, ну из ебеней приехали. Так вот, что делать? Может, стоит ее простить и отпустить, так сказать.

Вчера познала радость анилингуса. Муж не мог кончить несколько часов, у меня уже отбилась вся промежность. Предложила для передышки минет. Пока облизывала мошонку, он подрачивал, а я решила дотянуться до самого запретного места. Он замер, затем задвигался быстрее и кончил! Ушёл молча в душ, вернулся, поцеловал, но остался расстроенным. Знаю, что опыта подобного у него не было, да и меня категорически не подпускал никогда. Спрашиваю, в чем дело — говорит: "Так и не похвастаешься даже". Бедолага, бл)

Моя маман собирает доки для пенсии, и боже, какой там происходит абсурд... Всего писать не буду, но один диалог поставил нас всех в тупик.

С — сотрудница, М — мама.
С: Нужна справка о том, что у вас 2-ое детей и вы были в декрете.
М: А разве у вас в базе нет таких данных?
С: Нет, идите в ЗАГС за справкой.

Мама тратит весь день и кучу нервов ради этой справки и возвращается в ПФ.
С: Ну вот по сыну примем, а по дочери — нет. Она в 19 вышла замуж и поменяла фамилию. Так что вам нужна справка о том, что она дожила до 1,5 лет.

Позвали меня как-то знакомые на съёмки передачи «Закрытый показ» с Гордоном, где смотрят и потом обсуждают какой-то «годный» российский фильм.

Тоже думал, будет весело, угарнём и заработаем, все дела. 500 рублей за передачу.

Как видит процесс телезритель:

1. Начало передачи.
2. Гордон рассказал про фильм, представил гостей, задал вопросы гостям, послушал комментарии.
3. Всё участники передачи смотрят кино.
4. Обсуждение фильма, обсасывание тонкостей и деталей.
5. Титры.

Пришла бабка в банк, хочу, говорит, перевод отправить 300тыщ. А вы получателя знаете, кем он вам приходится, родственник? Нет. Вызвали полицию. Приехал опер, говорит, бабушка, вас мошенники разводят, не отправляйте ничего. Она тут же идет через дорогу в другой банк. Те вызывают полицию. Приезжает тот же опер, повторяет еще раз, что мошенники. Вечером эта бабка приезжает к тому же оперу в полицию, писать заявление на мошенничество. Он такой, да как!? Она говорит, а я мелкими суммами отправляла, пять банков объехала, говорила, что родственнику перевод.

Мужчины, почему вы такие безответственные?

Муж поделился тайной. Он работал в местном магазине и переносил товар со склада на полки. Его часто задерживали на работе, хамили, и от злости он делал всякие пакости. Одна из них — доставал свой половой орган и водил им по верху жестяных банок колы и других напитков. Ему было весело от мысли, что кто-то «дотрагивается» губами до его немытого члена. Это было давно, но даже сейчас он рассказывает со смехом. А я вспоминаю, что раньше часто с подругами покупала в этом магазине напитки в банках.

Друзья семьей поехали отдыхать в Крым вместе с тещей. В процессе отдыха теща умерла по естественным причинам, сердечный приступ случился. Хотели похоронить с отпеваниями на родине, все по русским традициям. Узнали, что для отправки тела на родину необходимо 800.000 руб. Таких денег не было. Решили, что самостоятельно транспортировать тело на автомобиле, в боксе-багажнике, который крепится на крышу. Предварительно обложив тело сухим льдом. Законом такое не запрещено. Проехав половину пути, около 2.000 км, остановись на заправке для того чтобы перекусить и сходить по естественным нуждам. Выходят, а бокс кто-то спиздил с их машины. Естественно вызвали полицию. Ищут уже втрой месяц, пока безрезультатно. Представляю лица грабителей, когда вскрыли бокс.

Я совсем юная и неопытная (три дня всего работала) официантка, несу постоянному клиенту полный бокал хеннеси какого-то за полторы тысячи и бутерброд с форелью. Дядечка солидный, вот такой вот у него завтрак был периодически. Славился он строгостью, немногословностью, ну и мог грубовато говорить, мол, чего так долго, или например стакан заляпан, ну типа такого. Не особо приятный гражданин казался...

Я принесла ему заказ, поставила на край стола поднос и принялась перекладывать всё на стол. Беру тарелку с бутербродом и поднос с хеннесси перевешивается и падает на пол вдребезги, я от испуга и бутерброд уронила, пока пыталась ловить стакан..

Патриция Бруненгер.
Бегает 100 метров за 11 секунд.

Это видео — лишнее подтверждение того, что женской дружбы не бывает.

Помню как то был в гостях и подруги и у неё в коробке с листьями лежал ёж, они с семьёй нашли его у дороги, зная, что ежи впадают в спячку ближе к зиме, они решили позволить перезимовать ему у себя в квартире, а по весне выпустить. Весной я спросил как дела у ежа? Оказалось, что за месяц в коробке около батареи, он раздулся в 5 раз и стал невыносимо вонять разложением, в итоге его выкинули в урну под новый год.

Не все ежи на дороге впадают в спячку.

Чем ближе Новый год, тем громче снова раздаётся нытьё недовольных. Якобы слишком много у нас в России праздников, надо бы сократить их, а то никакого толку, и вообще, гуляют все и буянят вместо того, чтобы работать и пользу приносить. Примерно такой же вой раздаётся и перед майскими праздниками — там ещё к жалобам добавляются «шашлыки», мол, жгут нерадивые костры свои и мангалы, а потом из-за них пожары. Пожары, понятное дело, в 9 случаях из 10 происходят не из-за шашлычников, а по совершенно другой причине, о которой на Пикабу тут писалось достаточно.

В любом случае, недовольных слишком большим числом праздников в России — хоть отбавляй. И мне всегда было интересно, кто эти люди? Может, это какие-нибудь счастливые удаленщики, которые продирают глаза ближе к обеду, весь путь до рабочего места у них занимает ровно минуту — перебраться из кровати к столу с компом, и если нужны продукты — они заказывают доставку, так что выходить на улицу лишний раз у них нет необходимости.

Живу я в Калифорнии. И у меня боль дырка задница. Местные автоводятелы.

А сам родом из Иванова. 37 регион. Если кого-то смутило окончание, то можем поговорить о склонениях отдельным постом.

Так вот, почему это важно откуда я? Я сдавал на права в самом начале нулевых и у нас были уроки. Теория, практика, школа, город, экзамены, и ты никак не могу просто это обойти. То есть, я знаю, что некоторые умудрялись покупать права, но это все дни меня доходило лишь в форме слухов. А по факту все люди вокруг меня также учились и получали. Причем, как я понимаю, после трёх времен получение прав стало ещё более сложным квестом. Зато у нас в городе была культура вождения. В большинстве. Ебанаты были и есть, наверняка, везде. Особенно я понял несколько у нас хорошо ездят, когда побывал в Воронеже, где, как мне показалось, вместо нормальных людей за руль допускались только имбицилы.

Мой коллега, с которым я проработал много лет бок о бок, начинал ещё в ОБХСС потом работал в ОБЭП. Интересных историй у него конечно было море. В частности одно время он курировал рынок на котором торговали китайцы. Проблем впрочем от китайцев было немного потому что, как оказалось, у китайцев был свой куратор. Мой коллега с ним почти подружился благо этому способствовали схожие задачи, биография да и даже в звании они были одинаковом. Однажды за рюмкой чая китаец попенял моему коллеге, что наши доблестные опера взяли по ошибке не того китайского парня да ещё и весьма грубо.

— Ну, — сказал коллега, — бывает такое, как будто у ваших ошибок не бывает.

Все участники живы, довольны и не обижаются. Все совпадения имен случайны.

Несколько лет назад, работала у меня Пенелопа Васильевна начальником отдела кадров. Звезд с неба не хватала, но работала добротно, иногда косячила (как и все мы). Но постоянно боялась увольнения — не знаю с чем связано. Не увольнял ее ни разу) фобия, видимо, была такая.

Есть такой анекдот:
«Директору звонят на рабочий и спрашивают:
— Вам начальник отдела кадров не нужен?
— Нет, тогда нахрена вы его держите?»

Мечта поэта

— Никогда не давай денег кавалеру (правда, папа сказал другое слово, обозначающее мужчину, с которым женщина состоит в сексуальной связи, но меня читают трепетные люди). Мужчина сам должен решать свои финансовые проблемы.

— Но папа, он ещё не зарабатывает, я хочу ему помочь.

— Если мужчина не зарабатывает, значит и женщину ему рано.

Это я попросила у папы денег в долг, чтобы купить куртку своему парню, который был или поэт, или музыкант. Денег папа не дал, хотя мне, когда я просила для себя, он никогда не отказывал. Я сильно на него обиделась, злилась, кричала, что люблю этого безкурточного мальчика, что он мёрзнет и у него из-за этого сопливый нос. А я хочу ему помочь.

Зашёл как-то в книжный магазин аэропорта Калининграда и увидел на полке свою книгу. Подошёл к кассирше и, сияя от пафоса, предложил: «А давайте испортим эту книгу!»

— Зачем это? — испуганно спросила она и уже потянулась к тревожной кнопке.

Тут я показал ей на обратную сторону обложки, где была моя фотография. Кассирша сразу расплылась в улыбке:
— Так это вы! Вы автор?!

Я киваю.

— Тогда конечно, давайте, подпишите!

Встречалась с мужчиной полгода, все было хорошо, переехала к нему. В этот же день мою посуду после ужина, держу в руках тарелку, и из сушильного шкафа падает нож, разбивает тарелку, которая режет мне палец очень глубоко. Я кричу мужика, чтобы помог, так как не знаю ещё, где у него аптечка, кровь льет в раковину. Вбегает мой Сережа, смотрит на меня секунду и падает в обморок! Я в шоке бегаю, открываю все шкафы, нахожу вату, кое-как заматываю палец. Привожу мужика в чувства, он видит меня, капли крови на полу, вату на пальце и снова вырубается. Я вытираю везде кровь, нахожу пластырь, клею на рану, снова привожу в чувство мужчину, он приходит в себя и орет, чтобы я больше никогда так не делала! В общем, совместная жизнь длилась 1 день, сейчас только шрам напоминает о Серёже. А так хорошо всё начиналось(

Случилась вчера неприятная ситуация, сел телефон на морозе, зашел в кафешку, попросил официанта заказать мне такси до дома, показал мне какая машина и номер и я пошёл ждать. Прошло минут 10, такси не приехало, уже и забыл номер и Марку, помню , что черного цвета. Смотрю, метрах в 50 от меня стоит черная машина, думаю ну моя, открываю дверь, а там сидят 2 мужика и дрочат друг другу. Успел сказать «здрасьте» захлопнул дверь и побежал домой

Иногда просто необходимо, чтобы за тобой кто-то зашёл. Как в детстве. Помните? Звонок в дверь с утра пораньше, мама в ночнушке, а ты не умытая, и не ела, и папа дверь открывает в труселях, а там: "А Света выйдет?"

Ну и, после "только позавтракает", ты уже во дворе. И вы уже заходите за Валькой.

А потом просто какая-то игра. Вы вместе решите какая. Может в казаки-разбойники со стрелками, может прыгать в листья, может в "знамя", или в "сало", может брызгаться, набрав воды в бутылки из-под "Селены" или "Кря-кря" будете. На самом деле, не особо важно из-под чего (просто приятно вспомнить). Хотя, конечно, тогда важно было. Струя разная.

Еду час назад по двухполосной дороге. Передо мной никого, на встречке гружёная фура, едет себе спокойно по своей полосе, дымит чёрным выхлопом. Между мной и фурой пешеходный переход, но тротуара почти нет и выход на этот пешеходный переход как бы «из-за угла» — узкий проход между двух заборов, т. е. видимость ограничена для всех водителей. Фура уже почти на переходе, а я недоехал до него примерно 10 метров.

И тут прямо перед фурой на этот переход из мертвой зоны выскакивает Дура (да, с большой буквы Д). Не женщина, а именно тупорылая Дура. Телефон у уха, на дорогу не смотрит и начинает перебегать дорогу прямо перед фурой. Как водила (гружёной!!!) фуры смог остановиться — я не знаю. Там расстояние до Дуры было всего пара метров.