Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 186

Мартышкин труд

В давние-давние времена, примерно в прошлом веке, старшеклассников общеобразовательных школ возили в колхозы. Летом и осенью. Загружали полные автобусы и везли халявную раб.силу туда, где колосилась свекла и прочие культуры. Справедливости ради надо сказать, что труд все же оплачивался, незначительно. Весьма незначительно.

Макс хотел джинсы! Неееет, это был не глубокий совок, а 90-е годы, когда джинсами уже особо никого и не удивить. Но у Макса их не было. И модного спортивного костюма тоже. Были батины брюки. Макс не хотел батины брюки, он хотел (разве я не говорил?) джинсы!

И Макс работал. БОльшая часть школьников к колосящейся свекле даже не притрагивались. Они отбывали повинность. Ходили на речку, знакомились с деревенскими, покупали самогон, дрались с деревенскими, блевали в речку, спаривались с деревенскими, снова блевали в речку.

  [продолжение]

Как я был руководителем в женском коллективе

Устроился я работать в подрядную организацию на нашем комбинате. Взяли меня сразу мастером, потому как высшее образование, да и опыт работы кое-какой уже имелся. Мастером я проработал с полгода, а потом начальник мой подтянул меня и говорит. Иди-ка ты поработай на участок наш теплоизоляции. А то, говорит, там не пойми что творится. Начальником участка, не хрен собачий. Ну я был польщен, конечно, повышение, ага. Дурак.
Прихожу я, значит, в их бытовку, сел за стол

примерно так. И сижу. Жду, когда на обед придут.
Нет, я конечно пересекался с тетками и до этого по работе, был знаком со многими, но шапочно.
По первости они меня конечно, не приняли. Как же, всегда было бабье царство, а тут на тебе, пацана руководить прислали. Тяжеловато мне приходилось. Первое время я реально боялся даже чай с ними попить, мало ли.

  [продолжение]

Извилистая

Давно замечено. Чем красивее у женщины попа — тем извилистей судьба. На астральном уровне между двумя этими сущностями имеется прямая связь.

Не верите? Спросите у любого хироманта. Складки на левой ладошке — это мелочь. Там указаны только самые заметные события в жизни человека. А вот на пятой точке, если хорошенько поискать, линии всей судьбы, во всех подробностях. Прошлое, настоящее, будущее.

Слышали выражение «*опой чую»? Это всё оттуда же. Мягкое место заранее знает о грядущих неприятностях и заботливо предупреждает своего хозяина. Если хозяин не слушается мудрого совета, то попа вздыхает и стойко принимает удары судьбы.

  [продолжение]

Будь мужиком!

Пошли со знакомой в бар. Сидели, болтали, чуть-чуть выпили. И тут что-то у неё в голове переклинило, начала докапываться к сидящей рядом компании мужиков – разговаривают громко, матом ругаются. Они достаточно спокойно ей отвечали, просили не портить вечер ни себе, ни другим, но её понесло.

В итоге начала на них кидаться, один её оттолкнул, тут уже я понял, что дело дрянь. Взял под руку, расплатился по счёту и увёл. И всю дорогу до её дома она мне высказывала, что я не мужик, что надо было им всем морды разбить.

Естественно, общаться дальше с ней никакого желания нет. Она ходит, рассказывает, как к ней в баре мужики пристали, а я и слова не сказал.

  [продолжение]

Про рыцарей и уродов

Советская детская литература очень лаконично и точно описывала людей, которые потом стали комсомольцами-олигархами. Например, носовские "Фантазеры". Сидят два симпатичных мальчишки, безобидно фантазируют. К ним подходит "соседский Игорь", стыдит их, что они врут про полеты на Луну и про всякую прочую чушь. Объясняет, что врать надо с пользой. Как вот он: сам съел варенье, а губы этим вареньем измазал спящей сестре. Ей и влетело за воровство. "Вот и польза".

Дети, понятное дело, не хотят с такой мразью не только разговаривать, но даже сидеть на одной скамейке. Потом мальчишки решают мороженое купить. Наскребают мелочи на одну порцию, договорившись поделить ее пополам. Но встречают заплаканную сестру подонка Игорька и отдают мороженое ей. А она им предлагает поделить порцию на троих.

  [продолжение]

Черепаший суп

Рассказали знакомые, было это около 10 лет назад.

Летом они отправили маленького сына (5 лет) в деревню к бабушке с дедушкой.

По приезду в город малой начал рассказывать, как бабушка его кормила черепаховым супом. Родители от таких басен, понятное дело, малость прифигели. Нет, черепахи, конечно, в нашей Ростовской области вполне себе водятся, но бабушка-то ещё не совсем из ума выжила, чтобы на черепах охотиться и на супы перерабатывать.

На вопрос родителей: «И как тебе суп?» ребёнок ответил, что вкусно. Похоже на курицу.

После разговора с бабушкой выяснилось следующее:

В одно прекрасное утро дед нашёл где-то возле болотца черепаху. Оставил её внуку «поиграться». Но черепаха – достаточно скучный партнёр по играм. И вот спустя некоторое время из комнаты, где остался малой наедине с черепахой, стали доноситься методичные глухие стуки.

  [продолжение]

Не в бровь, а в глаз!

Однажды, на одной из пятничных коньячных офисных посиделок, зашел разговор о способах охмурения женского пола. Из женщин присутствовала только я, но поскольку профессия не женская, то пол не в счет.

Основной способ – это, конечно же, накормить и напоить, ну или просто напоить, это уж как получится. А вот чтобы пригласить на совместное времяпрепровождение нужно обладать навыками красноречия и умением делать нестандартные комплименты:
- ты так прекрасно выглядишь, что так и хочется пригласить тебя в ресторан (кафе, бар);
- у тебя в глазах прыгают чертенята, давно ли ты была в клубе (на концерте, на дискотеке);
- твой загадочный взгляд сводит меня с ума – не могу отгадать на какой фильм тебя пригласить;
- хотелось бы узнать о тебе больше, почему бы нам не пойти поговорить в уютную кофейню (пиццерию, кальянную);
- ты такая начитанная и эрудированная, у тебя дома, наверное, много интересных книг. Можно как-нибудь заглянуть и выбрать по твоему совету книгу, которую я не читал;
- список комплиментов бесконечен и все они есть на сайтах пикаперов.

  [продолжение]

Дым сигарет с ментолом

В новостях вчера написали, что умер солист группы Нэнси.

Правда, это оказался сын того самого солиста, которого он устроил в группу и отправил на концерты. Зато появился повод вспомнить суперхит из 90-х.

  [продолжение]

Белорусский сервис

Очередной заказ на тайного покупателя от постоянного клиента. Задача - сходить на новую точку разливного пива, спросить про ассортимент, купить 1л определенной марки и проверить качество работы сотрудника, внешний вид, порядок и т.д. Все стандартно.

Приезжает наш тайный и продавец с треском проваливает проверку. Продавец не знает что продает, не знает техник продаж, вообще не подготовил магазин к открытию и большая часть чек-листа получила отметку - 0.

Сдали отчет руководителю и сказать что он был недоволен - ничего не сказать. В процессе разбирательства продавец написала заявление по собственному со словами - «Они еще проверять меня будут... нахрен мне такая работа»

Естественно у руководителя появились вопросы к HR, которая взяла такого сотрудника. Оплата труда у нее сдельная, привязана к KPI и есть подозрение, что HR начала халатно относиться к своим обязанностям. Но еще оставалась надежда, что это единичный случай, а не закономерность.

  [продолжение]

Наченаем отмечать прямо на работе!

Zobod! С днем рождения! Щастьяздоровья!

  [продолжение]

Сергей Лукьяненко про трагедию в Керчи

Трагедия в Керчи - проблема системная. Был ли убийца одиночкой или кто-то его науськивал и вёл, был ли он в здравом уме (увы, вполне возможно) или, как говорится в народе "крыша поехала" (скажем более сухо - находился в реактивном состоянии), бросила ли его девушка или одноклассники высмеивали за немодный смартфон, всё это непринципиально. И вопрос "почему ему продали оружие" тоже вторичен - по закону он имел право купить ружьё, в момент покупки он, почти наверняка, выглядел абсолютно вменяемым и никакой врач не имел возможности не выдать ему справку.
Беда именно в том, что молодёжь у нас в принципе лишена доброжелательной и авторитетной для неё среды. Если родители не смогли, не имели на это времени и сил - в голове будет всё что угодно. А экстремистских организаций, тусовок, групп - вся сеть полна.

  [продолжение]

Классика, так сказать

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

  [продолжение]

Как сделать хорошо, чтоб не стало плохо

Предыстория. Есть у меня забавный знакомый, раньше работал где-то в медицине, а потом подался на вольные хлеба, сейчас где-то в офисе сидит. И недавно собрали коллектив офисных работников и прочитали им лекцию об оказании первой медицинской помощи. Собственно у знакомого знатно подгорело, от того что там рассказывали (и показывали, наверное) и для внутреннего пользования был написан следующий текст. С разрешения автора выношу «в народ» а то зра пропадает.

Цикл познавательных рассказов “малятам о звирятах” або “как оказать первую помощь и не сесть в тюрьму”.

Часть первая, вводная.

Если тебе кажется, что вот тот лежащий на лавке человек нуждается в твоей помощи – тебе кажется.

Если тебе кажется, что ты в состоянии диагностировать инфаркт миокарда при помощи брелока, яйцерезки и сакральных знаний – тебе мало того что кажется. Ты еще и мудак.

  [продолжение]

История невероятности

Эта история произошла в те времена, которые нынче и вообразить трудно.

В одном маленьком городке огромной страны пропало сливочное масло. «Вранье!» - скажет сегодня молодой читатель, - «Как масло может пропасть? Его же множество сортов!»

Трудно поверить, но масло тогда было только двух видов, в пачках и на развес. Оба они пропали, несмотря на то, что завод по его производству находился в этом городе. По теории невероятности и не такое возможно.

В конструкторском отделе одного из градообразующих предприятий этого города состоялось собрание. Работающие там девчата, воспользовавшись тем, что начальник уехал в Минск на совещание, решили послать кого-нибудь в столицу за маслом. Для выполнения этой архиважной миссии выбрали Людочку, потому что она была почти минчанка, родившаяся в небольшом городке в 10 километрах от Минска, и могла между делом проведать родителей.

  [продолжение]

Граф Монте–Кристо

У Артёма все было хорошо. Ну, прям хорошо. Ему сказали, что нужно учиться в школе, и он учился в школе, потом в институте, потом стал специалистом по менеджменту. Ему сказали, что пора жениться. Он сразу же выбрал ту единственную и повёл в загс. Ему сказали, что необходимо искать работу, и Артём нашёл очень хорошую вакансию в иностранной компании – торговать собачьим питанием. Ему сказали, что нужны квартира и дети. Ну, раз нужны, пожалуйста: двушка в центре, ипотека на 15 лет, двое детей, пацаны. Всё было так хорошо, что аж бесило. Когда Артёму исполнилось тридцать, голос, который побуждал его действовать, неожиданно пропал. У тебя всё есть, живи и радуйся. Он и жил, да ещё каждый год по две недели отдыхал с семьёй в Турции. И это тоже было хорошо.

  [продолжение]

А старушка жарила не пирожки

А старушка жарила не пирожки

Объявление с американского аналога Авито. Продаю бабушкину мебель из подвала. Состояние отличное. Отдам за 800 баксов.

  [продолжение]

Программист на больничном

— Куды? – грозно спросила бабка, встав спиной к двери.
— Куды надо. – передразнил неопрятный парень, с красными глазами, взъерошенными волосами и в черной футболке с надписью «Король и Шут».
— Ну-ка, не пущай его! – встала со скамейки другая бабка. – Ишь, вумные, без очереди лезут! Мы тут с шости утра стоим!
— Не стоите, а сидите. – ответил парень. – Дайте пройти, я по делу.
— Знаем мы, по какому ты делу! – вступила симпатичная девушка лет тридцати. – Только спросить?
— Да что с вами такое, а? – возмутился парень. – Работаю я здесь! Я – программист!

  [продолжение]

Прямота и честность как возможность прикрыть отсутствие воспитания

А вот меня задолбал культ прямоты и «естественности» поведения. А особенно подбешивает то, что мне активно пытаются его навязать.

Чудесно, если человек не врёт. Против этого ничего не имею. Но почему все вокруг решили, что думать над своими действиями и словами, сдерживать неуместные эмоции и говорить лишь те вещи, что не могут обидеть человека — ложь и лицемерность?

Дорогая знакомая У., если я скажу преподавательнице, что-то вроде: «Вы постриглись? Вам идёт», — пожалуйста, не стоит выкрикивать, что эта прическа старит её на десять лет. А потом шипеть мне: «Лицемерка. Лишь бы подлизаться». Давай я тебе покажу значение слова «лицемерный». А комплимент причёске — ничего не значащая вежливость, от которой человеку становится приятно.

  [продолжение]

А журавлик — снова в облаках

Нет, не те, кто подкатывает в баре в полной уверенности, что за пару коктейлей могут «снять» Анжелину Джоли.

Те, кто свято верит, что «всего в жизни добился сам».

«Я сам стал директором нашей фирмы, мне никто не помогал!» — ну да, друг мой N, а твой папа-предыдущий-директор тут совершенно ни при чём, конечно же.

«Вот я напрягся — и открыл свой магазин, а сейчас у меня уже целая сеть! И всё сам!» — братец мой M, я могу тебе напомнить, что только чудо в виде вовремя приехавшей пожарной бригады спасло твой склад от пожара пять лет назад — и заодно разорило твоих конкурентов. А ведь ты вполне мог быть на их месте.

  [продолжение]

Способ отшивать мошенников от маман

Пришли три мужчины в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки.

Сосед спрашивает: - Вы от жилконторы? Позвоню туда.

Они: - Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти.

Я прикинулась дурой и говорю: - Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую?

Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.

  [продолжение]

Хер вы меня уволите

Около пяти лет назад я пришел на работу в одно государственное учреждение, называть которое я здесь по определенным причинам не буду. Работу на этой должности я с самого начала рассматривал как временную, так как собирался через год-полтора переезжать жить в другой город.

В принципе первые пару месяцев моего там местонахождения были ничем не примечательны, я выполнял те обязанности, которые и должен, при необходимости отпрашивался с работы раньше, брал отгулы и т.д. Но затем руководитель организации ушел на повышение, а вместо него нам назначили «молодого, но компетентного» нового начальника, естественно как потом выяснилось с очень «мохнатой лапой».

Новый начальник вызвал меня на беседу уже второй день после своего назначения и у нас с ним состоялся примерно такой диалог:

Начальник – здравствуй, ты у нас работаешь на должности такой то?

Я – здравствуйте, да.

  [продолжение]

Бомба

К нам в кабинет заглянула голова в шлеме, а чуть ниже высунулось дуло автомата, вероятно «Калашникова». Голова оглядела помещение и скромно спросила:

— У вас всё в порядке?

— Да, – робко ответил кто-то из наших.

— Мне сказали, что здесь находится администратор помещения. – продолжила голова и вошла на порог.

— Да, – ответил я, в чём дело?

Человек в камуфляжном костюме и бронежилете так же спокойно продолжил:

— Выше этажом заложена бомба, поэтому прошу эвакуировать персонал и посетителей, либо закрыться изнутри, чтобы к вам больше никто не входил.

Не знаю юмор ли это у него такой или инструкции, но судя по всему второй вариант никому не пришёлся по душе и все быстро засобирались, а я пошёл обходить площадь и оповещать арендаторов об эвакуации.

  [продолжение]

Легко ли быть стюардессой

Любое собеседование в нашей сфере — это целая эпопея. Прежде чем ты дойдешь до шефа, на которого в итоге будешь работать, тебе предстоит пройти всех его многочисленных замов. Именно они сначала утверждают твою кандидатуру.

Когда я пришла устраиваться на то место, где работаю последние шесть лет, моя будущая напарница была 16-й в длинном списке претенденток, а я вообще стояла в самом конце. Желающих было очень много. В общей сложности я прошла 5 уровней собеседования.

Честно говоря, я даже не думала, что меня возьмут, о собеседовании узнала случайно — позвонил мой бывший коллега и сказал, что ищут человека. Я в этот момент гуляла с собакой. Времени на сборы не было, через два часа отбор заканчивался. Единственное что я успела сделать — чуть подкрасила губы в машине. Несмотря на не самый презентабельный вид, меня все же взяли! А девочки, которые были при полном параде, остались за бортом.

  [продолжение]

И так везде

Вот отрезал ты себе например палец.

Гуглишь такой, тип что делать.

И сука. В поисковике «отрезали палец - мы скажем что делать»

Открываешь ссылку:

1. История резанья пальца с древних времен

2. Из чего состоит палец

3. Чем можно отрезать палец

4. Почему иногда режут не палец, а руку

И еще +100500 пунктов.

И ты листаешь все это говно, чтобы найти уже ЧТО ДЕЛАТЬ ТО, а там:

ОТРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ - ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ.

И так везде. Бесит.

  [продолжение]

Боевой кот

Моя бабушка, давно ушедшая в лучший мир, жила в деревне. В деревне без живности нельзя: у неё были утки, куры, свиньи, три коровы, козы и кролики. Ну и собака, чтобы всё это хозяйство охранять. И кот. А как без кота, когда мыши и крысы живут по соседству? Кот был крупный и слыл отменным крысоловом.

И вот повадился кто-то по деревне курей таскать. Каждое утро у кого-то недоставало одной-двух наседок. И народ стал думать на кота. К бабушке потянулись делегации.

- Мария, твой кот у нас кур ворует. Не дело это,- говорили ходоки.

Все доводы что это не кот натыкались на глухую стену непонимания.

Скрепя сердцем, бабушка попросила деда отвезти кота к родственникам в районный центр. А то кто-нибудь из деревни мог быть скор на руку и ученить расправу над котом.

  [продолжение]

Колумбайн в Крыму

«По предварительным данным, сегодня в столовой Керченского политехнического колледжа сработало неустановленное взрывное устройство, начиненное металлическими предметами. Данные о пострадавших уточняются, большая часть из них – подростки», — говорится в заявлении.

  [продолжение]

Свинское дело

– Так, стопэ! – Нуф-Нуф поднял лапку, призывая братьев помолчать, – фея сказала, что вот эту штуку, – постучал лапкой по железному кругляшу, – нужно прикопать на тропинке к домику, метров за сто. А значит, никуда мы ее перепродавать не будем.
Будучи младшим из братьев и проигрывая им в габаритах, Нуф-Нуф отличался какой-то несвинской тягой к решению любых конфликтов агрессивными методами. Именно он нашел фею, и красочно расписав все невзгоды, которые свалились на него и братьев, уговорил поделиться с ним одной единственной противопехотной миной и объяснить, что нужно сделать для того, чтобы устройство сработало.
Старшие же были более трусоваты и склонны к мирному решению конфликтов, даже если это было не в их пользу. «Тише едешь» – обычно говорил Наф-Наф, «Дальше будешь» – подхватывал Ниф-Ниф. А еще, в некоторых ситуациях, например, после очередного визита волка, отдав ему причитающееся, старшие братья могли хором сказать «Нас ебут, а мы крепчаем». Младший же предпочитал другую интерпретацию: «Все что нас не убивает – делает сильнее».

  [продолжение]

Переправа

Переправа

Это противотанковая. На вес человека не среагирует, так что беспокоится не о чем, [но это неточно]

  [продолжение]

В какой ад попадут знаки зодиака?

Козерог

Ад неудач. Козерог будет вечно забывать выключить котел перед уходом, проваливать вступительные экзамены в рай, забывать дома права от огненной колесницы, спотыкаться на ровном месте и наступать на хвосты трехлетним чертятам, приходящимся правнуками Самому. И, самое главное, ни одна сатана не сделает вид, что ничего не заметила!

Водолей

Ад скуки. Водолея просто запрут в пустой белой комнате без окна и мебели, включат телевизор и будут вечно показывать 247-ю серию «Кармелиты». Но пообещают, что лет эдак через триста, если Водолей как следует покается, ему выдадут подшивку газеты «Экстра-М» за 2007 год. Но это не точно.

  [продолжение]

Как я искал работу в Австралии

Поскольку я уже работал удалённо на немецкую компанию и получал достаточно для жизни денег, я был вял как дохлый лев. Я прекрасно понимал, что работа меня заебала, хоть кричи, но придумывал сотню тысяч различных причин, почему не начать рассылать резюме. И, в один прекрасный день, мой немецкий работодатель с прискорбием сообщил мне, что сокращает мои (и не только мои) рабочие часы с 40 до 30 часов в неделю, и, соответственно, мой заработок стремительным домкратом летит в сторону минимальной суммы, выплачиваемой программистам в Австралии. Немцы накатали открытое письмо, где честно признались, что дела в конторе пошли неважно. В результате несколько программистов-старожилов ахуели с горя и послали всех в пешее эротическое, а сами уволились.

Я - тоже программер-старожил. Работаю там с 2011 года и меня там знаю все, даже офисная собака. Почему я не уволился, спросите вы? А я скажу. Потому что я не нежный. Я ташкентский парень, который и не в такой жопе бывал. Но, с другой стороны, даже если я и бывал в жопе, это же ведь не означает, что я туда как домой - ногой дверь открываю. Нихуя, новых жоп я терпеть был не намерен, и решил всё же незаметно так, постепенно, съебать, как наркоман из камеры в одном известном анекдоте.

  [продолжение]

В Крыму терракт

Следственный комитет России (СКР) рассматривает взрывы в Керчи как террористический акт (статья ст. 205 УК РФ), сообщается на официальном сайте ведомства.

«По предварительным данным, сегодня в столовой Керченского политехнического колледжа сработало неустановленное взрывное устройство, начиненное металлическими предметами. Данные о пострадавших уточняются, большая часть из них – подростки», — говорится в заявлении.

  [продолжение]

Вспомнилось...

Мне было 19-20 лет, это было начало девяностых и я, каким-то невероятным образом, просто по стечению обстоятельств оказался в море, на рыбацком траулере, матросом. Впечатлений было, безусловно, море, и само море, конечно, что в таком возрасте самая настоящая романтика, и вожделенная заграница, с ломящимися прилавками от товаров, разные страны, культуры, архитектура, разнообразие природных ландшафтов и, вообще, всё, честно говоря.

Но, один случай запомнился мне особенно, да и всей команде, я думаю. Кормили нас неплохо (с учётом того, что в ЛВ, вообще, было шаром покати), но однажды...

Все мы знаем что такое нарезать перед новым годом салаты. Делается это из расчёта, как правило на человек 5-7, в общем, пресловутый тазик и уходит на нарезку довольно много времени. Так вот, чтобы был, примерно, понятен масштаб содеянного, на борту было 59 членов экипажа и 4 иностранных инспектора от хозяев груза и покупателей.

  [продолжение]

СУПЕРАКЦИЯ «ТРЕЗВЫЙ»: ПОЛМИЛЛИОНА РУБЛЕЙ И «НИ-НИ-КАПЛИ»

СУПЕРАКЦИЯ ТРЕЗВЫЙ: ПОЛМИЛЛИОНА РУБЛЕЙ И НИ-НИ-КАПЛИ

Все знают о негативных последствиях распития алкогольных напитков. Чтобы не мучиться от головных болей и не страдать от чрезмерной дозы, лучше воспользоваться услугами онлайн казино с мгновенным выводом денег, чтобы сорвать отличный куш. Денежный приз нашей новой акции — 500 000 рублей.

Каждому участнику необходимо выполнить простые условия регистрации и провести несколько раундов игры с денежными ставками.

  [продолжение]
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru