Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
| Видео с женами Новые видео с женами porno365.plus | LED Kraft LED Київ. optbud.com |
СССР 2.0
Случилось это очень давно, в годы пред СССР…
Работал я тогда старым путевым обходчиком. Работа была сложная, тяжелая, но я был еще молод и совсем полон сил, да и платили там не плохо. Работать мне приходилось на громадной территории, она включала в себя километры пути и несколько старых, полузаброшенных станций, на всем моем пути встречались ржавые грязные вагоны, а угрюмые скрюченные деревья казалось самой бесконечностью сопровождали мой каждодневный путь…
Это был грязный и обветренный октябрь, казалось что ветры дуют спиралями завывая и выглядывая отовсюду, из под старых вагонов, из под трухлявых пней, из под лежачих веток упавших на пути. Я меланхолично брел по путям сиротливо пряча голову под воротник от пронизывающего ветра, тишина осеннего вечера уже распустилась своей безнадежностью на весь окружающий мир и мне казалось, что тьма сейчас придет и ровно ляжет на мои плечи, застелив своим черным покрывалом все вокруг.
Сексуальный опыт, которому не позавидуешь
1. Одна из моих подруг решила попробовать анальный секс со своим парнем. Её отец вошёл в комнату, когда они занимались этим. Её парень очень быстро вытащил член, из-за чего она обгадила его живот и грудь. Видимо, запах был настолько ужасным, что его потом вырвало. Бедный папаша всё это видел.
2. У меня был бывший, который любил высасывать прыщи с тел девушек, одновременно лаская себя.
3. Я подцепил девчонку на одну ночь. Когда мы кончили, она позвонила своей маме и с гордостью сообщила, что только что потеряла девственность.
Топлес
Это я сейчас знаю, что такое топлес. А тогда... 1994 год, мне16 лет
Июль, жара, иду вдоль Оби. Веду Монголку, лошадь деда (работал конюхом). Рано для лета, 11 часов, вся молодежь спит (после ночной дискотеки).
Вдруг вижу, девушка на песке, загорает. Топлес. Для 1994 года это просто агонь. Меня увидела, повернулась и с улыбкой говорит:
- Привет, тебя как зовут?)
- Саша
- Твоя лошадка?
- Моя
- Прокатишь?)
Познакомились. Из Москвы, приехала к бабушке ( Сартыкова бабка, вредная и злобная старуха по кличке " Салтычиха")
Про справедливость или когда твой батя чудак
Представь меня тогда. Я - школьник, формируется личность и отношение с миром.
Возраст 16-17 лет - это когда ты имеешь ещё детские потребности и взрослые амбиции, плюс к этому играют гормоны. В то время просто подзюбить на порнушку не выход - ибо интернет грузит так быстро, что проще найти живую леди. Но на леди надо денег. Чтобы были деньги надо работать. Пазл сложился.
Школьнику работу найти проблема. Но у меня ж есть коммерс батя с мебельным бизнесом. Работать менеджером скучно, поэтому идём к нему экспедитором, грузчиком и сборщиком той самой мебели. Деньги капали сразу при доставке и сборке мебели от заказчика. Это плюс. Наличка приятно шуршала и тогда в кармане долго не держалась. Можно ж танцевать девочек с соседней школы
Сходили за цыплятами
В третьем классе я дружила с девочкой, которая жила в частном доме. Однажды она позвала меня в очень увлекательное путешествие. На птицефабрику. За цыплятами. Ездила она туда не первый раз (кто-то из родственников работал), но одна — никогда. Мама у неё заболела, а ехать нужно. Для меня это было путешествие века. Без взрослых, практически за горизонт событий — на окраину города, да еще на троллейбусе (впервые в жизни!).
Поехали. От конечной до конечной. Подруга на месте быстро нашла нужную дверь, нужную тетю. Нас пригласили в комнату с сомнительным запахом и большим столом. Через некоторое время другая тетя принесла коробку и на ее строгий вопрос: «Сколько чего?», подруга протянула записку от мамы. Из коробки на стол высыпался желтый горох пищащих цыплят. Тетя отсчитала нужное число: 8 курочек и 2 петушка (потом выяснилось, что соотношение было 5×5), которые были отправлены в корзинку подруги и закрыты сверху полотенцем.
Алый Бантик
Уж и не помню когда это у нас началось, произошло некое ответвление от игры в бутылочку. Это когда некоторым участникам раздеваний и лобзаний уже мало и хочется чего-то большего, более развратного, теплого и глубокого.
Алый бантик, это был в нашем кругу символ некой вседозволенности и безотказности. Мужчинам дозволялось практически всё, а женщины должны были быть полезны и безотказны, но всё по обоюдному согласию. Женщина могла не дать в одну дырку из трех, обычно это была жопа, или если были месячные, то брала только в рот.
Еще одним строгим правилом был дресс-код для всех шлюх – исключительно короткая юбка или платье, граничащие с чулками, так чтобы при наклоне открывался вид на лоно с трусиками.
Всё это не было придумано в один день, а нарабатывалось годами, также как и костяк коллектива, который принимал участие в этих праздниках секса. Изначально это были встречи руководителей двух соседних по офису фирм с женской составляющей в лице бухгалтеров, затем начали появляться жены, мужья, хорошие друзья и знакомые.
Что обозначают сексуальные фантазии
1. Супруг/супруга
Эта фантазия возбуждает 14% мужчин и 21% женщин. Явное. Образцовая добропорядочность! Впрочем, возможно, вы недавно замужем или, напротив, ваш семейный корабль сел на мель и вы усиленно пытаетесь реанимировать отношения. Не исключено, что вы патологически влюблены в собственного мужа.
Тайное. Вы напряжены и неуверенны в себе или в отношениях вообще. Даже в мире фантазий вы продолжаете следовать неким условностям и правилам приличия. Пока вы живете с потенциальным чувством вины, вам не удается расслабиться и стать по-настоящему счастливой в сексе.
2. Коллега по работе или знакомый, но не воздыхатели
Явное. Пусть они не герои вашего романа и вообще посредственности, но какое они имеют право не обращать на вас внимание? За это вы и заставляете их ублажать вас мысленно. А может быть, это доступный способ внести разнообразие в жизнь, где такая скучная работа.
Все взрослые — случайно выжившие дети
1. Лучшая игрушка — пластиковая бутылка, насаженная на веточку и подожженная. Бегаешь, капаешь расплавленным пластиком вокруг, особенно себе на ноги.
2. Лучший способ научиться плавать — поплыть за пацанами постарше переплывать озерцо. Осознать, что ты на три года младше, девчонка и вообще, плаваешь очень плохо.
3. Сообщить родителям, что ты бегала по стройке и проткнула ржавым гвоздем ногу почти насквозь — зашквар. Втихушку отстирать носки и кеды от крови и вернуться на стройку.
4. Наступить босой ногой в угли от костра, никому не сказать и хромать три дня.
Трэш-истории
Кот нассал на пол, папа взял и выбросил его за это из окна 14 этажа. Десять лет прошло, а я до сих пор не могу простить отца. Нет, отношения у нас отличные. Но у меня как будто внутри что-то перевернулось. Я даже отцом перестала его называть — просто язык не поворачивается. Он обижается и очень завидует маме, когда я, обращаясь к ней, называю мамочкой. Каждый раз, когда я говорю «мама», его глаза наполняются болью. Мне его жаль, но я ничего не могу с собой поделать — как будто барьер стоит, и всё.
Моя девушка меня сильно кусает и щиплет, причём не просто милые укусы, а доходит всё до синяков. Я не могу дома снять футболку, потому что боюсь, что мама отправит снимать побои. Я не раз просил её перестать, но она говорит, что так она проявляет любовь. Я начинаю её бояться и съëживаюсь, когда она делает резкие движения.
Строечка
Головной офис генерального подрядчика:
— Планируемых мощностей электроснабжения не хватает для обеспечения нужд строительного городка.
Головной офис застройщика:
— Разработайте технические решения по данному вопросу, вносите в план совещаний.
Штаб генерального подрядчика на объекте:
— Энергетикам срочно произвести инвентаризацию действующего оборудования, рассчитать мощности, сопоставить с предоставляемыми мощностями, рассчитать предельные нагрузки.
Как на@бать ревизора под его пристальным взглядом, или по полям, по полям...
Как Менделееву приснилась во сне его знаменитая таблица, так и нашему генеральному директору приснилось, что водители сливают бензин по дороге на обмолотные пункты и обратно. Дело происходило во время уборки зелёного горошка. 2001 год.
Нормальные люди обычно сны свои запоминают редко, но здесь случилась полностью обратная ситуация. Генерал «записал сон на корочку» в подробностях, так сказать.
Прибыв на работу, он первым делом вызвал к себе зама по экономике (эффектную женщину (как сейчас говорят — МИЛФА) по имени Марина, отчество уже не помню) и разложил ей по полочкам, кто и как ворует его бензин.
Трэш-истории
Часто дома встречаю мужа с работы голая. Иногда он приходит с друзьями, забыв предупредить, что придёт не один. Интересно, реально забывает или специально не звонит?..
В детсаду к нам пришёл новый мальчик. Помню, как он обосрался во время сончаса. Моя кровать как раз была рядом с его. После сада учились в разных школах. Спустя время меня перевели в другую школу, где как раз учился этот мальчик. Он был любимчиком всех девчонок, но только я знала самый страшный секрет о нём.
Моей подруге осталось сидеть полгода, скоро уже освобождение. Она застала своего мужа в постели с другой девушкой, в их кровати. Схватила, что под руку попалось, а это были немаленькие ножницы с острыми концами на лезвиях. Воткнула ножницы мужу в шею и одним ударом отправила к прапрадедам на тот свет. Любовница мужа так сильно испугалась, что боялась пошевелиться и навалила кучу прямо в постель от страха. Подруга её не трогала и не собиралась, даже успокоила и отвела в душ помыться. Сама на себя вызвала полицию и сдалась с повинной.
Про пеноплекс и бабушку
Погода навеяла. Три года назад, приблизительно в это время понадобился мне кусок пеноплекса. Съездила купила, а так как своей машины нет пришлось нести на автобусную остановку. Пеноплекс зараза парусит, меня сносит. Кое как дотопала, положила на лавочку, благо пустая, села сверху. Так и пеноплекс никуда не денется и попе тепло.
Через некоторое в время к остановке подошла бабушка. Посмотрела на меня и примостилась рядом на пеноплекс.Ну мне не жалко пеноплекс он и не такое стерпит.
Сидим ждем автобусы. Мой подъехал раньше. Я встаю. Прошу бабушку встать. далее такой диалог.
Я: Встаньте пожалуйста
Б: С чегой-то вдруг
Я: мне забрать надо
Трэш-истории
Обычный вечер. Мой папа напился. Я стояла в коридоре и провожала своего молодого человека домой. Пока он одевался мой папа в одних трусах вышел из своей комнаты и пошел туда, где спал мой пятилетний брат. Я пошла посмотреть зачем же папа туда пошел. Мой бывший парень слышал из комнаты такие фразы "Папа! что ты делаешь?! Прекрати! Не надо на диван!". Я вышла к парню вся зареванная. Он попрощался со мной и ушел. После этого весь наш маленький город гудит о том, что меня и моего брата трахает мой отец. На самом деле папа перепутал дверь комнаты с туалетом и ссал на диван.
Как-то вспоминали со своей компанией истории, как мы чудили в молодости и угорали друг над другом. И тут я вспомнил один случай. Мой друг, насмотревшись порно, решил разнообразить свою половую жизнь с моей помощью. Короче, сказал он: "Ты будешь присутствовать при нашем с девушкой сексе. Просто будешь сидеть и смотреть, никаких действий, даже у себя там не передёргивай". Я согласился — надо же помочь другу.
Когда наступил день "икс", я пришёл слегка навеселе — на трезвую голову я бы ни за что не решился. В общем, раздевается его девушка, снимает лифчик, и грудь четвёртого размера выскальзывает и превращается в "уши спаниеля". Это был первый момент, когда я, пытаясь заглушить смех, всхрюкнул. Затем, оголившись, она начала делать ему минет — весело так причмокивая, что я опять немного похрюкал. Естественно, у другана вместо каменного стояка всё висело, а он злобно смотрел в мою сторону. Затем она уселась ему на лицо, друг начал лизать ей вареник, и тут девушка пукнула, а я заржал. До секса не дошло, а меня выставили.
20 забавных цитат от знакомого курьера доставки
1. Привёз заказ. Открывается дверь, там стоит ребёнок лет пяти, смотрит на меня. Я говорю: «Доставка». Он кричит вглубь квартиры: «Мааам, тут дяяядя!». Профессиональное представление состоялось.
2. Звоню в домофон. Долго никто не отвечает. Потом голос: «Кто?». Говорю: «Доставка». Пауза. «Какая доставка?». Хорошая доставка. Тёплая. С вашей едой.
3. В комментарии к заказу написано: «Не звоните — ребёнок спит». Не позвонил. Постучал тихо. Открыла женщина, шёпотом говорит: «Спасибо». Я тоже шёпотом: «Пожалуйста». Мы оба молодцы.
4. Доставка — это как отношения на расстоянии. Ты стараешься, торопишься, приходишь, а тебе говорят: «Можно было побыстрее?».
Смотрю на 20-летних коллег и понимаю, что миллениалы какие-то поломанные
Недавно поймал себя на мысли, что я с какой-то смесью ужаса и восхищения наблюдаю за новым поколением, которое пришло к нам в офис. Эти ребята, родившиеся в начале нулевых, инопланетяне. И знаете, кажется, они нормальнее нас, хотя признавать это немного обидно.
Вот сидит стажер, ему 22 года. Начальник просит его задержаться, потому что "горим, надо поднажать». Что делал я в его возрасте? Я с перепугу соглашался, отменял встречу с друзьями, сидел до ночи, питался кофе и чувствовал себя героем, хотя на самом деле был просто удобным ресурсом. А этот парень спокойно смотрит на часы и говорит: Извините, у меня ровно в 18:30 тренировка, я не могу, давайте завтра. И уходит. И небо не падает на землю, и офис не рушится. А я сижу с отвисшей челюстью и думаю: А что, так можно было?.
Про русские народные сказки
Одна из самых популярных русских сказок в прошлом: «Звери в яме». Она же одна из самых кровавых.
Сюжет несложный: звери попадают в глубокую яму и не могут выбраться. В разных вариантах персонажи разные: курица, петух, кот, но как правило заяц, лиса, волк и медведь. Скоро они начинают испытывать голод, и лиса предлагает выбрать, кого съесть: обычно животное с самым некрасивым именем. Кто проиграл, того убивают.
Сказка предназначалась для малышей, для дошкольного, так сказать, возраста. Поэтому сказочница играла словами. Имена зверей становились составными, напевными. Их даже молча, про себя, хочется читать эмоционально: сначала лестным и вкрадчивым лисьим голосом, а последнее имя с осуждением, резко, твердо.
Трэш-истории
Знакомый тип с района нашел любовницу-экстремалку. Хвастался еще. Эти двое поехали в один из разваливающихся домов в районе города, где дома ждали сноса. В одной из комнат привязала она наручниками его к кровати, и стали они ебаться... Нашли их через пару недель рабочие, пришедшие сносить дом и видят такую картину: лежит девка на кровати лицом вниз, вместо головы мясо, мозги, кровь, глаз вытекший. Под ней мужик полуседая голова, рот в крови, руки и ноги в наручниках пристегнуты к кровати. У девки шея и плечо обглоданы. Оказалось кто-то размозжил девке череп тупым предметом и ушел. Мужик поседел, выбраться не смог, лежал и с голодухи девку жрал, так и помер.
В 5 лет решил попробовать отлить как собака. Зашёл за какое-то строение. Выбрал самый облюбованный шерстяными братьями угол. Снял шорты с трусами. Встал на руки и левую ногу, отставив правую, как заправский Барбос, и начал процесс. Никто в природе не идеален, и в моём случае это проявилось неподходящим углом выброса мочи — стало попадать по ноге. Я решил направить струю рукой, но правой. Так как стоял на левых ноге и руке, начал заваливаться набок. Внезапно появившийся охранник своим оторопением и матом прервал мой эксперимент. Не помню точно, что он сказал, но так быстро я не одевался и не бегал даже в армии.
Разница в поколениях или как я в гости ходил
Постараюсь кратко. Обидеть никого не желаю, а просто мои мысли об интересах людей.
Сразу скажу, все так и было, хотя может показать как-то чересчур шаблонно, но я сам был свидетелем.
Мне за сорок, и пригласили меня на выходные в гости, компания моих коллег помладше, лет на 10-15. Все неделю мы вместе предвкушали как нажремся в хлам и выбирали, какой вискарь пить, чем закусывать - пиццой, роллами или просто заедем куда, купим салатики на развес. Лично я всеядный и меня устроит все.
В день Х, я отпросился у жены (да-да) и поехал морально разлагаться.
Приехав нас оказалось 7 мужиков и мы пошли затариваться.