Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 244

100 фактов о гавне

или всё, что Вы хотели узнать, но не решались спросить. А также о сути вещей, сопутствующих калообороту в природе.

1. Гавно, по научному "кал" - (лат. faeces; син.: фекалии, гамно, экскременты, какашки, бздо, анальный шоколад, говно, копро, анальный пластилин, кавэлыки, стул и т.д.) - содержимое дистального отдела толстой кишки, выделяющееся при дефекации.

2. Рождение гавна, т.е. появление его на свет божий называется дефекацией. Дефекация (defaecatio; лат. "очищение", от де- + faex, faecis отстой, гуща; синонимы - срать, откладывать личинку, гадить, выдавливать шоколад, облегчаться, ходить в туалет по большому и т.п.) - сложнорефлекторный акт выведения каловых масс из кишечника через задний проход.

3. Рождение гавна происходит через задний проход (anus, PNA, BNA, JNA; proctos; син.: анус, анальное отверстие, заднепроходное отверстие, очко, срака, пердак, жопа, задница, шоколадный цех, кунжутная кнопка, шоколадный глаз, анальная трещина, задняя щель и т.п.) - конечная, открывающаяся наружу часть заднепроходного канала. Иногда рождение гавна происходит затруднительно, в диких муках и потугах. В этом случае мы имеем дело с запором (см. п. 8).

  [продолжение]

Крещение по-японски

Каждый год во вторые выходные января во дворе храма Канда в Токио проходит традиционное купание в холодной воде. В этом году в церемонии приняли участие около 40 человек. Мужчины лишь в набедренных повязках “fundoshi”, а женщины в тоненьких кимоно, молились в бассейне с плавающими кубами льда о благословлении и здоровье в Новом году.

купание в японии

  [продолжение]

Посылочка с того света

У подруги собачка умерла возрастная. Со щеночка вынянченная. Любимая. Половина сердца, считай, умерла, и подруга моя от горя слегла: заболела так, что помирать собралась. А дети ее в шоке, конечно. Матери хуже и хуже, а чем помочь? Врачи только руками разводят, мол, она сама себя изводит... А та реально уже отходит! Лежит, в стенку уставилась, ни на что не реагирует, не ест и даже уже не встаёт... Что делать?

Вот тогда-то дочь подруги и пошла на то место под берёзой в саду, где пёсоньку схоронили, расплакалась, разговорилась с собакой, как с живой, и давай её упрекать: что ж ты делаешь? Как мы тебя любили! Мама ещё такая молодая - жить да жить... Как же мы без неё? Не забирай ее с собою, будь человеком!.. А сама плачет, урыдалась вся. Вечером мне все рассказывает по телефону и говорит, что раз уж сама пошла к собаке на могилу с уговорами, значит и у неё тоже крыша едет. Ну, а что я? Дежурные фразы понимания, сочувствия... Что ж мы ещё можем?

  [продолжение]

И линолеум ваш заберите!

Переехали мы в Москву и сняли бабушкин вариант убитой однушки с окнами на круглосуточный алкогольный магазин и Третье транспортное кольцо. Сумели прожить года полтора. Хозяева приезжали раз в месяц на инспекцию. Напрягало, когда заглядывали во все комнаты и шкафы. Пару раз приезжали без нас и без предупреждения - забирали вещи с балкона. Но все было более-менее терпимо до момента, когда мы решили съезжать и предупредили об этом за месяц.

К вечеру того же дня нам подняли арендную плату на 10 000 (против 28 000, которые мы платили). Мы быстро нашли альтернативный вариант и вместо месяца съехали через три дня. За ключами собственник не приехал, хотя мы и предупредили заранее. Трубку не берет. Написали SMS, что пытались дозвониться и готовы привезти ключ в удобное время, обменяв его на депозит.

Ответа нет несколько дней. Жена уверена, что нас кинули на депозит (28 000) и просто поменяли замки. Я дозваниваюсь: с другого номера трубку взяли. Я объясняю, что надо передать ключи и вернуть депозит. Договариваемся о встрече. По тону понятно, что депозит они уже поделили и вернуть его будет сложно.

  [продолжение]

Готовый план на жизнь

НЕ ЗНАЮ, ОТЧЕГО БАБЫ ТУПЯТ.

НАДО ВСЕГО-ТО РОДИТЬСЯ СМАЗЛИВОЙ СУЧКОЙ И С 18 ЛЕТ ВСТУПИТЬ В ИГРУ. ЗНАКОМИШЬСЯ С ПЕРСПЕКТИВНЫМ ПАРНИШКОЙ, ЧТО ЯВНО СКОРО УЕДЕТ ПОКОРЯТЬ МОСКВУ. НАЧИНАЕШЬ ЛЮБОВЬ, ЗАЛЕТАЕШЬ ОТ НЕГО, ГОДОК-ДРУГОЙ ПУСТЬ РЕБЕНКА ПОНЯНЧИТ С ТОБОЮ, ПОТОМ РАЗВОДИШЬСЯ, СТАВИШЬ НА АЛИМЕНТЫ, ОТ ОТЧАЯНИЯ ТОТ УЕЗЖАЕТ В МОСКВУ РАЗВИВАТЬСЯ КАК СПЕЦИАЛИСТ, ЧЕРЕЗ 3 ГОДА ИМЕЕТ 200К БЕЛЫМИ. ТВОИ АЛИМЕНТЫ - 25%, ТО БИШЬ ПОЛТИННИК. В ПРОВИНЦИИ УЖЕ НЕДУРНО.

ТЕБЕ ВСЕГО 23-24, ИДЕШЬ НА ФИТНЕС, КАЧАЕШЬ ОРЕШЕК, НА КУРСЫ ГЛУБОКОГО МИНЕТА ПОСТУПАЕШЬ , СНОВА НАХОДИШЬ ПЕРСПЕКТИВНОГО ПАРНИШКУ. ПОВТОРЯЕШЬ СХЕМУ. В 26-28 У ТЕБЯ ДВА РЕБЕНКА И СОТКА ПАССИВНОГО ДОХОДА. ЕСЛИ ЕСТЬ АЗАРТ, МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЕЩЕ ОДИН ЗАХОД, ТОГДА К 32 У ТЕБЯ 150 ЧИСТЫМИ И ТРИ ДИТЯТИ, СТАРШЕМУ УЖЕ 12-13, ОН МОЖЕТ САМ НЯНЧИТЬ БРАТИШЕК И СЕСТРИЧЕК, А ТЫ ЧИСТО ДЛЯ СЕБЯ ЖИВЕШЬ - ИДЕШЬ В КРУЖОК МОДЕЛИРОВАНИЯ, НА ХАЙКИНГ, НА ГЕНГБЕНГ, УЖ КУДА ДУША ТЯНЕТ.

  [продолжение]

Самая страшная женская месть

Самая страшная женская месть

Вчера на консультацию приходил клиент-мужчина. Он был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой. Она ему изменила, потом развелась и подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа.

Процесс был долгим и болезненным – суды, грязь, обвинения жены… С любовником не сложилось, и она попробовала снова вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался. И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого – бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду» - оказывается, он… бил маму.

  [продолжение]

Чем отличается жизнь в Чехии?

Начало жизни в новой стране можно разделить на следующие этапы:

1. Ходишь "в розовых очках". Восхищает абсолютно всё. О какой-то адекватной оценке происходящего и речи быть не может.

2. Пытаешься сравнить "как у них" и "как у нас", "как у них" - всё ещё выигрывает, но уже начинаешь замечать некоторые минусы. На которые, правда, реагируешь довольно благосклонно.

3. "У них" и "у нас" меняются местами. Теперь "у нас" - это ваше новое место жительства. И начинается более-менее адекватное восприятие окружающей действительности. Кстати, именно на этом этапе многие люди разочаровываются в своём выборе под давлением социально-бытовых сложностей и задумываются о том, чтобы вернуться обратно.

  [продолжение]

5 негативных советов от "разведенки" замужней женщине

Замужней женщине не стоит близко дружить с разведенной женщиной с ребенком, а тем более прислушиваться к ее советам. Женатому мужчине также нужно свою жену держать на расстоянии от таких подруг.

Разведенная женщина развалила свою семью и просто завидует нормальным женщинам. Она хочет украсть ее счастье или хотя бы поставить замужнюю женщину на одну ступень с собой, то есть поспособствовать разводу.

Теперь перейдем к советам, которые дают разведенные женщины.

1. Плохой муж.

Разведенная женщина с ребенком будет искать любые изъяны в муже своей подруги. Я думаю адекватные люди понимают, что идеальных людей не бывает и найти недостатки в каждом человеке не составит труда. Но разведенная женщина будет бить в любую область лишь бы снизить авторитет мужчины в глазах замужней женщины.

  [продолжение]

Снег не нужен

Почему атака?
Это подарок.
Не надо мёрзнуть, тратить реагенты, жечь уголь в котельных. Трубы в безопасности. Тысячи людей остались живы и здоровы на дорогах из-за отсутствия гололеда и заносов.

  [продолжение]

Слабоумие и радиация

В один прекрасный день 13 сентября 1987 года два бразильских бомжа – Роберто и Вагнер – промышляли в стенах заброшенной поликлиники. Мужики искали металл, который после сдачи трансформировался бы в очередной фанфурик. В какой-то момент ноги привели их к установке для лучевой терапии, а в ней обнаружилась загадочная капсула.

В считанные дни двух маргиналов сразил лютый понос чередовавшийся со рвотой. Вагнер убежал в больницу, а Роберто продолжал пилить капсулу, несмотря на скверное самочувствие. Внутри оказался светящийся голубоватым светом порошок, но бомжики, у которых уже отекли руки, сообразили, что находка приносит одни несчастья. Чуваки просто взяли и отнесли раздолбанную капсулу владельцу свалки, где подрабатывали.

  [продолжение]

6 претензий, с которыми женщину сразу можно слать, ведь мы ей ничего не должны

Очень странная вещь, когда девушки начинают качать свои права, я с этим сталкивался не раз и даже не два, в абсолютном большинстве моих отношений, сценарий был практически одинаковый, с меня требуют, я вроде делаю. И знаете, на тот момент, еще до свадьбы, я считал, ну наверное и правда это мой долг.

Потом уже, когда понимаешь, что тебя фактически используют для выполнения своих прихотей, ты безвольный и бесправный человек, который только всем должен. Я устал, это была еще одна причина развода, даже на работе, я консультирую мужчин, что мол не надо выдерживать психологическое давление, но при этом сам попадался на эту удочку.

Как говорится, ты можешь бесконечно учить других, но при этом совершать такие же ошибки. Поэтому сегодня поговорим о вещах, которые лучше не допускать в отношениях, не под каким предлогом.

1. Ребенок будет твоей ответственностью

А ты готов взять ответственность и содержать нас обоих? Я обычно сразу предупреждаю мужчин, что ответственность должна быть обоюдной, нет конечно, не стоит говорить, мол ты жадный. Просто если семья планирует, то семья и должна отвечать, оба, а не один мужчина, который потом крутится, как белка в колесе.

  [продолжение]

Из дневника одной девушки

Детство.

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки — тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.

Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

  [продолжение]

На свидание вместе с мамой

Началось все с того, что я познакомился в самолете с девушкой, точнее она со мной. Разговорчивая соседка по салону неожиданно проявила интерес к моей скромной персоне. Нейтральные темы, вроде обсуждения погодных прелестей страны назначения, плавно перетекли в легкую и непринужденную болтовню обо всем на свете. Через полчаса мы как будто уже сто лет друг друга знали, пропала моя вечная зажатость, не было тягостных пауз в разговоре, я юморил как бог. Такого вдохновения я не чувствовал ранее никогда в жизни и решил, что не могу себе позволить потерять навсегда родственную душу. Мы обменялись контактами и разошлись в аэропорту.

Позвонить я так и не решился, вечная стеснительность опять взяла надо мной верх. Прошел почти месяц, эйфория от отпуска быстро улетучивалась, засосали серые трудовые будни. В один из вечеров после работы мы с мамой пересеклись в центре, чтобы перекусить, пообщаться и просто погулять по городу. Вдруг раздался телефонный звонок. "Опять спамеры, кто же еще" - думал я, лениво вытаскивая телефон. Взглянул на экран и сердце чуть не выпрыгнуло из груди: ОНА. Дрожащими руками тыркаю кнопку ответа. "Привет, помнишь меня? Как отдохнул? Ты сейчас свободен? может встретимся?"

  [продолжение]

Как я потерял клиента. И нескольких потенциальных

Давече, принесли ZTE, frp аккаунт удалить. Мама и дочка, с коробкой все дела - "что вы не думали, что он ворованный". Ну я человек простой - работа есть, я её работаю. Цена объявлена, с ценой согласны. Договорились, что заберёт на следующей день. Через минут 40 набрал хозяйку по оставленному номеру телефона - "всё готово, можно забирать" - "спасибо большое, завтра зайдём"...и вот наступило завтра. Отворяются двери, заходит мама с дочкой.

м - Здравствуйте, ну что там? Всё работает?
я - Здравствуйте, конечно) Проверяйте, пожалуйста.
м (что-то клацает в телефоне) - хорошо, хорошо...ну ладно, сколько мне скинете с цены?

  [продолжение]

Королевская семья

Однажды принц Гарри Чарльзович Виндзор и его жена герцогиня Сассекская Меган Томасовна Маркл сидели в заштатном баре Бирюлево, и читали комментарии в российских соцсетях на тему отказа Гарри Чарльзовича от королевских полномочий, и переезда в Канаду. Официант лениво принёс им водки, подкрашенной квасом - скотча не было.

- Ну пиздеееец, - сказал Гарри Чарльзович. - Ты посмотри, чо на форуме в Саранске пишут. "Ну чего он нашёл в этой Меган? Ни рожи, ни кожи, вся в прыщах, сиськи в зале ожидания забыла, ещё и старая, почти сорок лет. Лучше бы на мне женился". Припечатала глаголом просто, сучка.

Меган Томасовна отчаянно глотнула водки с квасом.

- А вот я, блядь, в Саранск поеду, и волосы-то ей выдеру, - сообщила она. - У меня, сцуко, африканская кровь в венах горячая, и бананы кровавые в глазах. Смажу по сусалам как хау ду ю ду - долетит из Саранска до Самары. Будет знать, как на чужих принцев ваще зариться, леди грёбаная.

  [продолжение]

Это сладкое слово «развод»

«Мы ругаемся каждый день, – говорит приятель. – Мы осточертели друг другу. А деваться некуда, семнадцать лет вместе, дети…»

Почему это, спрашиваю, некуда? Разведитесь!

«Ну как это? – недоумевает приятель. – Вдруг развестись?

Не вдруг, отвечаю. Вам давно уже было пора.

Тот задумался: «Ну нет. А где мне тогда жить?»

Ха, отвечаю, это меньшая из проблем, ты мужик или что?

Второй сюжет. Болтаем со старинной подругой. Рассказывает, как ненавидит мужа, какой он бессмысленный, тупой, еще и пьет. Они двадцать лет вместе.

  [продолжение]

В России могут начать печатать антиалкогольные пословицы на бутылках

В Госдуме предложили обязать производителей алкашки наносить на бутылки пословицы и поговорки о вреде бухла «выдержанными в русских традициях».

Они считают, что такие меры заставят россиян меньше пить.

  [продолжение]

Как моя жена фотографии бэкапит

Для начала засирается память телефона. Само собой, я сливаю это на её комп, но с телефона она удалять не разрешает: "Пусть будет, я смотреть буду!".
В телефоне 64гига, засрать их фотками на 48 мегапихалей и видюхами FULL HD 60фпс не так уж и сложно, SDшка не предусмотрена. Раньше была пара флешек на 256 гиг, чтоб сливать по OTG, но она их благополучно проебала)

Ладно, слили на комп. Чуть не со слезами удалили половину того, что в телефоне.

Удалять неудавшиеся нельзя! "Видите вод это размазанное оранжевое пятно? Это доча с горки катается! А вот тут только сандалик видно, но это доча в новом платье! А вот дерево, за которым она прячется!" Ну еще жена садовод и процентов двадцать фоток это сорняки и прочие цветуёчки: "А вот этот чёрный экран - это грядка, на которой я собираюсь опиздиолусы посадить!"

  [продолжение]

Тайные мысли. О чем думает мужчина перед сном?

Это не дает покоя всем женщинам. Лежит она такая рядом, мучается: «Вот о чем он там думает, сопит? О любовнице? О том, как бы ему мне получше наврать, что завтра будет с друзьями встречаться? А на самом деле…»

Пробил час истины. Я расскажу. Начну с себя.

Вчера, например, я долго ворочался, не мог уснуть. Подруга ни о чем не спрашивает, но явно нервничает. И правильно делает. Потому что думал я вот о чем: «Солнце погаснет через пять миллиардов лет. Это практически завтра. Успеем ли мы подготовиться? Собрать вещи и куда-то смыться? Блин, а куда мотать-то отсюда? Где нас ждут? Где будет так же уютно? Столько вопросов!»

Страшно меня это все мучило. До двух не уснул.

А позавчера я думал вот о чем: «Если нет двух похожих снежинок – как они там это делают, а? Или может, это вранье на самом деле? Надо бы взять микроскоп, самому изучить проблему. Но тогда непонятно: ведь пока я донесу две снежинки до микроскопа, они на фиг растают. Как быть? Может, вынести микроскоп на улицу? Значит нужен снегопад. А снега что-то совсем нет в этом году. Черт, муки сплошные!»

  [продолжение]

Крещение 2020

Какие фоточки выкладывали модные православные в инстаграме.


крещение2020

  [продолжение]

Сантехник-фрилансер на удаленке

Сделал нам в квартире сантехнику Серёга. Работает сам на себя, фрилансер типа. Сделал хорошо, качественно и не дорого, за что мы ему очень благодарны.

Вот только через пару лет после ремонта забилась у меня раковина на кухне. Я уже и так и эдак, и химией и вантусом, в общем, перепробовал все средства, что знал и что подсказал ютуб, - вода как стояла в раковине так и стоит. Открутил под раковиной сифон, вода льется. Значит труба забилась, при чем жестко.

Звоню Сереге:
- Серега, труба под мойкой на кухне забилась, ничего не помогает, что делать???

- Слушай, я на другом конце города вообще, занят, подожди, дай 10 минут, ща все сделаю.

  [продолжение]

То чувство, когда ничего не понял

Ну что, отцы, насколько хорошо вы понимаете юное поколение? Кто готов расшифровать, не прибегая к помощи Гугла и отпрысков?

  [продолжение]

Раки

Муж пошел за пивом и вернулся с кульком живых раков. Радостный такой.

– Сейчас,- говорит,- мы их будем варить.
Я говорю:
– Давай сам, я не притронусь. Раки все бодрые, инициативные, клешнями шевелят тревожно и усы топорщат, я такой грех на себя не возьму, живые души варить. Сын тоже отнесся скептически:
– Я, - говорит,- шевелящееся не ем.
Муж, значит, их в кастрюлю сгрузил и начал радостно чем-то громыхать. А потом еще громыхнул, а потом еще, а потом кричит:
– Куда, куда вы, ссволочи!
И мне кричит:
–Слушай, слушай, они по дому расползаются! Они лезут с кухни!
Тут мы с сыном синхронно двери заперли, я кричу:
– Лови их, твою мать, не хватало мне еще.

  [продолжение]

Одиночество

Всем привет! Меня зовут Михаил, мне скоро будет 30 лет...

У меня никогда не было девушки...

Все время я занимаюсь своими делами/работой и прочим один.

К слову о девушках - у меня не было ни одной, мне всегда говорили еще молод все вперед (но этот перед еще видимо не настал)

Когда говорю что ни одной не было - это означает абсолютно ничего не было, даже ни одного свидания и я ни разу не гулял просто так с девушкой - как просто с подругой

Если говорить о сексе - этого тоже никогда не было.... и даже если будет то скорее всего не будет - так как боязнь опозорится крайне велика.... поэтому я уже не стремлюсь к этому

Если говорить о интимной близости то ее вообще никогда не было - со мной даже целоваться и обниматься никто не хотел...

  [продолжение]

Чихуахуа

Чихуахуа — на вид вроде бы и не совсем собака. Или совсем не собака. Ну что это такое: вес килограмм или два? Фигня же невесомая. Когда я нахожусь в одном помещении с чихом, все время боюсь на него наступить или сесть. Да еще и название у породы неприличное какое-то. Короче, я их собаками никогда не считала. Но сейчас прочла их историю, и прониклась. Прям жалко мне их стало неимоверно. Это же не история породы, это буквально драма.
Жили-были в Южной Америке маленькие древние собаки течичи. Они произошли в джунглях сами по себе. Может, даже от сырости. Существовали тихо, и никого не трогали. Правда, что они там жрали в джунглях — я не представляю. Наверное, на комаров охотились. Такие собаки-эльфы. Но потом древние майя этих собак заметили, и приручили.
— Оба! — обрадовались течичи. — Теперь заживем наконец-то, как положено маленьким собачкам: ошейники с бриллиантами, деликатесный корм в баночках, розовые платьица, и хозяйки с силиконовыми губами будут нежно прижимать нас к силиконовым бюстам.

  [продолжение]

Бабушки такие бабушки

Бабушка своей дочке (моей маме):
- Сидеть на кровати нельзя. Кровать, чтоб на ней спать, сидят на стуле.

Бабушка мне (своей внучке, получается):
- Сидеть на кровати можно, но прыгать нельзя, это не батут.

Бабушка моим детям (своим правнукам):
- Прыгайте унучки, прыгайте на здоровье. Весело вам же!!

  [продолжение]

О браке с бывшей проституткой

Эти истории, возможно, покажутся вам странными и неправдоподобными. Действительно, как можно взять да жениться на проститутке? Но этому есть объяснение...

Первая...

Здравствуйте! Огорошу сразу: моя жена, с которой живем 15 лет, - бывшая проститутка.

Так получилось, что в 1998 году я очень болезненно расстался со своей девушкой. Была сильная депрессия.

И я решил расслабиться. Позвонил в один бордель, другой. Остановился на эротическом массаже с продолжением. Когда приехал туда, то мне привели шесть девушек на выбор.

  [продолжение]

Здравствуй, Дуня Кулакова!

– Сколько?! – удивленно воскликнул Максим, уставившись на счет. – Что так дорого, девушка?

Официантка уткнулась в блокнот и механическим голосом перечислила заказанное. Затем вопросительно взглянула на него: все верно?

Максим полез в карман, вытащил бумажник и нехотя отсчитал положенную сумму. И ни копейки больше.

– Я надеюсь, ты не отдал последние деньги? – насмешливо спросила его спутница, полная девушка по имени Олеся.

– Ну что ты! Все нормально. Не парься, – он сделал беззаботное лицо, отметив про себя, что со стороны это конечно выглядело не очень: пригласил в кафе, а сам жмется! Двойка тебе, Максим!

Они вышли из-за стола и направились к выходу.

– А теперь куда? – кокетливо спросила Олеся.

– Ну, не знаю… Может в кино?

  [продолжение]

Война с терминаторами отменяется. мы все сдадим сами.

Компьютер никогда не сможет выиграть в шахматы у гроссмейстера.
Компьютер никогда не сможет читать рукописный текст.
Компьютер никогда не сможет узнавать людей по лицам.
Компьютер никогда не сможет воспринимать устную речь.
Робот никогда не сможет взять рукой стакан, не разбив его.
Робот никогда не сможет пропылесосить квартиру.
Компьютер никогда не сможет вести машину.
— вы находитесь здесь —
Робот никогда не сможет играть в бирюльки лучше человека.
Робот никогда не сможет разобрать кучу выстиранной одежды.
Компьютер никогда не сможет отличать красивое от некрасивого.
Компьютер никогда не сможет придумать, как выкрутиться из передряги.
Компьютер никогда не сможет шутить.
Компьютер никогда не сможет убедить людей заменить компьютером органы верхновной власти.

  [продолжение]

При помощи секса передаются идеи и склонности?

Сейчас у меня отличная жена, прекрасные дети и всё, о чем я мечтал — дом у водоема, работа, не вынуждающая ездить в офис, куча заказов в своём деле и есть еще много интересного, о чем я только мог мечтать давным-давно — когда закончил институт.
В то же время я заметил одно совпадение — или не совпадение? В общем это наблюдение послужило поводом начала моей истории, о которой сейчас расскажу.
Когда-то давным-давно я был администратором чата своего города. Чаты были редкостью и пользовались большим спросом. Соц. сетей тогда не было. Мой чат был круче всех остальных — у нас были встречи минимум 2 раза в неделю.
Однажды, в этом чате я познакомился с одной иногородней девушкой, интересующейся программированием. Знакомство со мной сразу решило несколько ее проблем
— у неё появилась возможность не платить за съемную хату в нашем городе;
— она познакомилась с парнем, который шарил в программировании, а ей было интересно изучить его;
— она была застрахована от всяких недобрых подарков судьбы — всегда могла рассчитывать на ежедневную поддержку, еду и секс без риска попасть в неприятные ситуации;

  [продолжение]

Речеписец президента

Референтура — одно из подразделений администрации президента. Там работают люди, которые пишут речи публичных выступлений первого лица, а также письма с поздравлениями и соболезнованиями от его имени.

Как попадают в администрацию президента

В администрацию президента невозможно попасть с улицы или увидев вакансию на HeadHunter. Но и невероятного блата там нет. Все происходит по знакомству. На людей смотрят, пробуют, щупают и в итоге кого-то находят.

Я учился на отделении связей с общественностью в МГИМО. Потом судьба покидала меня по разным госструктурам. В одной из них работал старый знакомый бабушки, который не первый год сотрудничал с референтурой администрации президента. Как-то раз мы с ним встретились, он рассказал о возможности поработать в референтуре, в двух словах объяснил, что это, и спросил, интересно ли мне. Видимо, на тот момент он уже наблюдал за мной какое-то время и понял, что не все потеряно. Мне, конечно, было интересно. И понеслось.

  [продолжение]

Самый спокойный человек на Земле

Англия, ресторан быстрого питания "Кебабы Кена", ужин 52-летнего Криса Хилла, параллельно слушающего в наушниках Capital Radio и спокойно взирающего на происходящее вокруг.

  [продолжение]

Как я сушил зерно. Эротический триллер.

После того, как в прошлом году председатель расплатился со мной двумя тысячными ассигнациями за месяц, я обиделся на него и решил, что колхоз больше не стоит моих усилий и пора готовиться к большему.
Прошел еще один учебный год, наступило лето, взошли озимые, налились яровые, а я сидел на крыльце, чесал собаке затылок и думал о высоком.
К дому подъехал председатель, вышел из машины, обнял меня и сказал: Мне нужны надежные люди как ты. Зарплатой не обижу.
Естественно, я позабыл обо всех обидах. Еще бы — сам председатель такую честь оказал. Проходившие мимо мужики смотрели на нас и давались диву: "Этот парень, похоже далеко пойдет — председатель к его дому подъехал. Ну и дела."
Меня привезли на мехток (я понятия не имею как это расшифровывается), познакомили с бывшим милицонером — хитрым Алексеичем, занимавшем должность главного агронома. Напарником моим был взрослый парень по кличке Кум. Кума уважали — у него мотоцикл заводился ключами, а не с толкача.

  [продолжение]

Мой секрет из детства

На новогодних каникулах сидели, выпивали-закусывали и застольный разговор зашёл про наших детей и какие они стали акселераты. Что у них в 13-14 лет уже первые мальчики-девочки, первые разрывы и измены.

Ну и как обычно через несколько минут разговор свернул в русло "вот мы в их возрасте"...

А что же мы в их возрасте? Лазали по стройкам, прыгали с гаражей в сугробы и жевали гудрон на крыше или козявки жевали (солененькие же). В общем дел было не в проворот и на девчонок времени не хватало.

И вспомнилась мне история из детства. Как мы с пацанами забрались на крышу нашего 9-этажного дома и стали бросать камни в трубу из которой в ответ г@вном воняло. Ох сколько ж радости это приносило пацанам в 13 лет. Ну покидали полчасика, и потом, толи камни кончились, толи просто надоело. И пошли мы дальше время проводить. А через несколько дней...

  [продолжение]

На что клюют мужики

Говорите, красота спасёт мир?
Мир - возможно.
А отдельно взятую девушку?

Вот и слушайте.
Жила-была девушка Вика. Это потом, когда она стала работать юристом в строительном холдинге, сотрудницы стали её называть Викуся-красивая, чтобы не путать со всеми остальными Викториями.
А пока просто Вика.

Приехала наша красавица в столицу, поступила в ВУЗ, учится на отлично.
С деньгами негусто, подрабатывает, как может. А как можно подработать красавице без профессии?
Правильно! В супермаркетах рекламировать всяческих производителей.
Оденут её в костюм подсолнуха, поставят рядом с паллетами подсолнечного масла, глядишь — распродано всё.
Ну вы поняли. Хорошá.

Но вот незадача — считай, двадцатник уже, а парня то и нет!

  [продолжение]
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru