Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
| Видео с женами Новые видео с женами porno365.plus |
Перфекционизм
Моя жена — перфекционист. Знаете, из тех самых, кто перед установкой кухонного гарнитура красит плинтус в два слоя.
— Ну и что с того, что плинтуса не будет видно? Я-то буду знать, что он не окрашен.
Многие из вас скажут, что перфекционизм — это зло. Ну не знаю. Я стараюсь искать во всем плюсы, а за ними долго ходить не надо.
Например, я научился правильно открывать холодильник (до этого, оказывается, не умел), чтобы не оставлять на дверце жирные следы отпечатков пальцев; обрел ценные знания, как нужно складывать целлофановые пакеты (просто сжать в комок и закинуть в тумбу — не комильфо, а вот вытянуть в длинную колбасу и превратить ее в загогулину — верное решение); полотенце после душа следует вешать за петельку (да, у нас все полотенца с петельками), а не накидывать его на крючок с метрового расстояния; чистить зубы, чтобы не испачкать зеркало (у кого электрическая щетка — меня поймет); расставлять чистую посуду в определенном порядке: от больших и глубоких до маленьких и плоских и многое-многое другое.
Юридические истории: Новые коммерсанты
Люди часто выражают удивление. Дескать, откуда у идиотов деньги?
Нет, в 90-х, когда были новые русские (вот какое словосочетание я выудил из закромов памяти) - такие ребята в малиновых пиджаках, золотыми цепурами и на шестисотых Мерсах, которых принято изображать весьма недалекими - оно было понятно, откуда у них деньги. Заработали.
Откуда у идиотов деньги сейчас - what v chem the question.
Я тоже удивлялся, пока не познакомился с новой категорией коммерсантов - коммерсанты маркетплейсов.
Корпоратив как начало развода
Ну что ж, сгорел сарай, гори и хата. Жесть в нашей семейной жизни, длившейся на секундочку, 17 лет, сыпалась от души. Как-то раз у меня мелькнула мысль, что может, мы поженившись, разрушили какое магнитное поле или наоборот, создали и не заметили. Начать с того, что двух настолько перпендикулярных друг другу людей найти было сложно. Мне интересно было всё вокруг и к моменту знакомства я носилась сломя голову по лесу с двуручным мечом наперевес в компании толкинистов. Будущему мужу особо не интересно было ничего, но выпить и закусить он не пропускал. В юности это кажется милой детской забавой, потом перерастая в не столь невинное увлечение.
Но не будем отвлекаться на то, что было упаковано в эти 17 лет, я точно помню когда муж для меня перестал быть мужем не юридически, а морально. Я была человеком, на котором тогда можно было ехать долго и качественно. Этожеж муж, он и в горе, в радости и прочая фигня, которая прилипает к ушам с детства и иногда исчезает только при ампутации ушей вместе с головой.
Запрещенные напитки
Существовали в советское время так называемые учебно-производственные комбинаты, УПК сокращенно. Один день в течение учебной недели старшеклассники проводили, осваивая самые разные профессии: начиная от швеи-мотористки у девчонок и кончая плиточниками и паркетчиками у пацанов. Мы стали «хлебопеками» — это сокращенное название специальности «слесарь-наладчик технологического оборудования хлебопекарного производства». Особо сложного в ней ничего не было: все обучение сводилось к экскурсиям по хлебозаводам и пищевым фабрикам, где можно было попробовать не только хлеб, но и пряники, печенье, ириски, сгущенное молоко и еще много всего вкусного и дивно пахнущего.
В один из дней должны мы были побывать на первом хлебозаводе. Причем не с экскурсией — нам дали задание провести ремонт хлебопекарных деж, в них обычно тесто замешивают. По сути, это огромное корыто на колесиках. Колесики и были самым слабым местом в этом транспортном средстве. Несколько таких тележек мы уже успели отремонтировать за неделю до этого.
Греческий экстаз
Вчера наш завхоз Петрович ударился о стеклянную стену, разбил лоб и сказал:
- Опять! Да что такое!
Горестно махнул рукой и пошел за аптечкой в бухгалтерию.
А я, поражаясь тому, как невероятно возрос культурный уровень окружающей действительности, вспомнила, что было время на работе, когда мы без мата практически не разговаривали… Сейчас даже стыдно, а тогда всё казалось естественным и практически обязательным. Иначе терялся эмоциональный градус, будто мы вообще не переживаем за наших туристов в Конго общее дело.
Excel на испытательном сроке
Весной 2003 года бухгалтерии военторга выдали четыре компьютера и меня в придачу. Начальник, отставной майор, предупредил, что учёба без отрыва от производства.
Бухгалтерия занимала две комнаты над складом обмундирования. Учились женщины от сорока до шестидесяти с хвостом. Мышь они держали двумя пальцами, как дохлую. С двойным щелчком было тяжело: Людочка из расчётного полторы недели кликала с вежливой паузой, будто стучалась.
Главной была Зинаида Аркадьевна. Тридцать один год стажа, баланс сводила ещё при Брежневе, ревизоров из округа, по слухам, доводила до валидола одним молчанием. Компьютера она не боялась. Она ему не доверяла, и это было хуже.
На восьмом занятии дошли до Excel.
Шальная пассажирка...
В общем взял заказ в к+
Села молодая девушка лет 20-25 с огромными наушниками на шее(показалось сначала что это вообще корсет), уточнил адрес и поехали.
Музыку она включила на всю катушку(хорошие наушники, громкие), поэтому мне пришлось выключить музыку в тачке.
На одном из перекрестков встали на красный, и тут я слышу как сзади раздается протяжный пердежь..... как будто доски от пола отрывают!!!Мляяя...
Я в полном @хуе поворачиваюсь назад(а она "додавливает") показываю пальцем на ухо и говорю:
-Ты че мать, совсем €б@нулась? Всё сиденье мне наверное обоср@ла там
Организм и здоровье странная штука
Пригласили нас родственники на юбилей к моему дяде. Праздновали на горонолыжке Абзаково, это такой пункт посередине для всех, кто-то живет в Оренбурге, кто-то в Челябинске, мы вот из Екб. Ну пригласили, надо ехать.
Планировалось всё мероприятие в субботу-воскресенье. Ну мы с женой решили что поедем в пятницу, сняли номер, утром в пятницу выехали, я за рулем, жена на права тогда только начала учиться. Приехали днем, заселились и пошли гулять. Полазали по горам, покатались по канатной дороге, походили по барам и ресторанчикам, в общем расслаблялись как могли. Это, кстати, был день теракта в Крокусе, вечером , как пришли в номер отдыхать как раз новости про это начали появляться. Но не об этом.
В общем, суббота. Мероприятие часов в 15-16 все начиналось, мы решили еще погулять с тура и потом уже присоединились ко всем. Я не пил, так как в воскресенье утром нужно было обратно ехать в Екб. Погуляли часов до 12 со всеми да пошли отдыхать.
Это жестоко
Я вам сейчас такую гадость про это расскажу. У меня лет 15 назад скопилось дисков ну прям ооооочень много, места занимали как два больших чемодана. Ну и решил я это дело сделать покомпактнее, вынул их из коробок, купил специальные там всякие чехольчики и переложил в них. А коробочки от этих дисков сложил в такую гигантскую китайскую авоську, метр на метр примерно, и вынес на мусорку.
Через полчаса наблюдал эмоциональный инфаркт какого-то чела у мусорки, который распатрашивал эту сумку и не мог поверить, что все коробки пустые.
Тот еще фрукт
Недавно в комментариях прозвучал вопрос — мол, если по ЗоЗПП взыскиваются огромные неустойки + штраф + моральный вред (ну тут по размеру морального вреда понятно, что трудно со смеха не помереть), то почему юристы сами не покупают что-то этакое, чтобы судиться со всеми подряд и складывать эти деньги в собственный карман, а не в карман клиента.
Во-первых, это потребительский экстремизм.
Во-вторых, кто сказал, что юристы так не делают?
Напомню: этой весной я судился с ресурсниками за то, что они опаздывали два года подряд с включением горячей воды летом, но я судился с ними вовсе не ради денег, а ради высшей цели. Чтобы показать другим жителям дома, что с ресурсников можно стрясти деньги за опоздания, чтобы другие жители тоже пошли в суд, чтобы ресурсники в следующем году ставили правильные приоритеты — кому можно опоздать с горячей водой, а кому — нет.
Креста на нем нет!
На днях стою в очереди к шведскому столу. И впереди вижу зажаренный, хрустящий, аппетитный кусок курицы. Аж блестит. Ну, я на него нацелилась. Но мужчина впереди забрал этот кусок. На поддоне остались только два бледных, не очень зажаренных куска. Ну что же, бывает. Решила вообще курицу не брать, потому что люблю в ней в первую очередь хрустящую корочку.
Мужчина ест за соседним столом. И что же я вижу? Он снимает с курицы хрустящую кожицу и выкидывает! Понимаете, выкидывает в тарелку с мусором!
Убила бы!
Девушка с саморезами
Как-то в студенческие годы собрались мы с подругой в кино. Оделись соответственно: в каблуки и мини-юбки. И тут уже перед самым кино мне звонит отец и просит СРОЧНО купить саморезов для мебели, которую они будут собирать поздно вечером на подработке. Магазин фурнитуры рядом с кинотеатром и почти закрылся, так как время позднее.
Бегу в магазин покупать саморезы перед киношкой. Ура, успеваю на сеанс.
Стою перед рамкой и охраной и понимаю, что в моей супермаленькой сумочке, кроме помады и зеркальца, кило железа
Женская верность: миф или реальность?
Вот и разбежались у меня кореша со своими женами, не прожив и 10 лет вместе. Да чего хихикать, я и сам разведен.
Почему развелся я: жена встретила крутого байкера на эндуро, чё ей со мной эникейщиком сраным ловить.
Почему развелись они?
1:
Потерял работу, пару месяцев жил на содержании жены, ее это утомило и она нашла другого. О том, что она 10 лет не работала она скромно умалчивает. Откуда я знаю? Фото в соц сетях и слезливые истории в которых она поливает помоями своего бывшего.
1. Кислород
Лёгкие планеты не леса, а океан. Основные производители кислорода на Земле — микроскопические обитатели океана. В первую очередь цианобактерии, а также разнообразные водоросли и способные к фотосинтезу простейшие (помните эвглену зелёную из школьных учебников?) — собирательно их называют фитопланктоном. На долю этого самого фитопланктона приходится больше половины всего производимого на планете кислорода (по разным подсчётам, от 50 до 85%). А вклад лесов в общее дело — меньше трети.
2. Звуки
Скорость звука в океане неоднородна как по горизонтали, так и по вертикали. Она зависит от температуры, солёности, давления, пузырьков газа и даже от количества различных организмов. В океане есть участки, где звук распространяется медленнее, но с наименьшими потерями энергии.
Деменция или наглость?
Пару лет назад поехали мы с семьёй на море. Выбрали любимую локацию, но у другой хозяйки. И так нам её апартаменты понравились, что решили продлить отдых ещё на неделю.
Прикол был в том, что саму хозяйку мы в глаза не видели ни разу: жильё друзья посоветовали, которые уже к ней обращались, а на месте всем заправлял её пожилой отец.
Ну и, значит, позвонили хозяйке с просьбой продлить проживание. Она согласилась и сказала, что отца предупредит, чтоб зашёл за оплатой.
Он не зашёл, как договаривались. На следующий день встречаем его на пляже. Оказалось, что деньги из шорт я не выложил. «Нате, — говорю, — оплату, раз не пришли за ней вчера». Деньги ему отдал и радостный пошёл купаться. А от основного времени отдыха, оплаченного изначально, оставалось ещё дня четыре.
Бесят
Особенно раздражают те, кто занимает по мелочи — по 1000 рублей, слезно ноют, умоляют, рассказывают свои жалобные истории и о том, как эта тыща их выручит.
Был у меня такой случай — один парниша, у которого батя имеет свой цех по производству бетона, попросил в долг тыщу до конца месяца (дело было в году 2010). Даю эту тыщу, а он мне: мол, о спасибо, можно будет даже бизнес вместе замутить)) Причём мне абсолютно плевать на его бизнес, не знаю, для чего он мне это говорил) В конце месяца не отдал, на следующий месяц звоню: где тыща? А он давай проблемы на меня свои выгружать, что там долг у цеха есть, проблемы какие-то с договорными обязательствами. Я говорю: да меня абсолютно не волнуют какие там у вас проблемы — нафига ты мне это говоришь? Занял — отдавай, как договаривались. Так он приехал и ещё так небрежно отдал мне эти деньги, а я его подколоть решил: мол, какой с тобой бизнес можно создать, если ты мне даже тыщу два месяца возвращал?)) Так он чуть в драку со мной не полез, сильно его это зацепило)
Случай на заправке. Ржал не мог остановиться
Только что. Заехал на заправку. Умник-таксист (чуть позже объясню) стоит передо мной. Помимо заправки, просит маленький американо. Кассирша ему пробивает и даёт МАЛЕНЬКИЙ стаканчик. Этот умник проходит к аппарату, закрывает его спиной и тычет БОЛЬШОЙ моккачино. В МАЛЕНЬКИЙ стаканчик. Я это замечаю и начинаю наблюдать. А работает аппарат так: сперва льётся кофе и молоко, а потом до полного стаканчика — КИПЯТОК. Кофе и молоко налились так, что заполнили собой стаканчик до краёв. Умник понимает, что надвигается «это фиаско, братан». Нагибается и хочет отпить из стаканчика, не трогая его с места. И тут фиаско наступает в виде струи кипятка прямёхонько в лицо. Чел от неожиданности отпрыгивает и роняет к чёрту полку напротив, мешая русскую ругань и неизвестный мне язык. Женщины с кассы выбегают и начинают его бить и крыть отборной руганью. Дальше смотреть не стал. В завершение хотел бы напомнить всем присутствующим старую добрую пословицу из 90-х. Кроилово ведёт к попадалову.
Хе хе..
Мы наняли нового вице-президента по имени Майкл Ли.
К сожалению, у нас уже есть сотрудник по имени Майкл Ли.
Он работает на складе.
И работает здесь уже 11 лет.
Новому вице-президенту выдают адрес: michael.lee2@company..com
Он тут же пишет в айти-отдел: «Можете перенести того другого Майкла на michael.lee2, а мне отдать michael.lee?»
Нет.
Раньше было луДше!
А что происходит после распаковки и снятия плёночки? Не, ну включили, а дальше? Почему про это все молчат?
Помнится, в лохматые нулевые каждый новый телефон был праздником -- поползать по всем менюшкам и настройкам, послушать мелодии, посмотреть все картинки и поиграть во все предустановленные игры -- удовольствие на несколько дней. В десятых появились смарты -- симбиан, виндофон, первые андроиды -- тоже всё новое и интересное. А вот сейчас я прям хз.
Месяц назад стал обладателем двух новых андроидосмартов -- один лопатофон пришёл на смену разбитому, вторым -- защищённым микросмартом решил наконец-то заменить рабочую кнопочную звонилку. И знаете, что? Да я заебался!
Вот так и встречай бывшую спустя десять лет
Друг в универе подрабатывал официантом в одной местной сети — долго работал, почти с 1-го до последнего курса, сохранил с начальством хорошие отношения. Сейчас уже несколько лет работает в серьёзной конторе: солидная должность, костюм, хорошая зп — в общем, всё по-взрослому.
Так вот, иногда его зовут по старой памяти в какое-нибудь из заведений этой сети, если у них на выходные намечается нехватка официантов. Я спрашивал, зачем ему при такой работе нужна подработка официанта — говорит, что скучно, что, пока семью не завёл, лучше за выходные 20-ку заработает, чем дома сидеть, телек смотреть, + там есть старые знакомые, с ними весело поностальгировать, поприкалываться, как раньше, и всё такое.
Соседка
Было мне лет 20, в соседнем подъезде двухэтажного дома жила семья — муж и жена, лет по 30 каждому. Жена прям такая секси. Как-то раз летом сидим поздно вечером возле дома с приятелем 16-летним, общаемся. Открывается окно, и та соседка томным пьяным голосом говорит: «Молодые люди, можно потише? А то я дома одна, муж уехал в командировку, мне скучно. Может, зайдёте? Вдвоём».
Ого, круто! Что-то намечается! Побежали с приятелем, у того аж руки задрожали. Он остановил меня в подъезде, говорит, мол, блин, она чего-то хочет? Я говорю, что похоже да, сейчас увидим. У того коленки затряслись.
Подходим к двери, звоним, а она из-за двери орёт: «Открыто, заходите!» Зашли, она кричит: «Дверь закройте за собой. На ключ». Мой приятель вообще обалдел, да и я офигел от предвкушения. Дальше она зовёт: «Идите сюда, в комнату налево, мне с кровати вставать неохота».
Воспоминание разблокировано
Четверть века назад, когда я учился в вузе, так получилось, что скорешился с двумя операми и целое лето выпивал с ними в РУВД, когда они были на сутках.
Ох, страшное это дело... три бутылки водки на троих, из закуски — пакетик сухариков. И так пару раз в неделю... Сейчас бы я так не смог! Я вспоминаю — прямо передёргивает всего.
С прокурорскими не так жутко выпивать, там на закуску бывала банка тушёнки и краюха хлеба, иногда даже колбаска. Тоже был случай: выпили так двое прокурорских, закусывая тушёнкой... а очнулись в реанимации! Тушёнка оказалась просроченной. Но это другая история.
Стоит отметить, что тогда было не то, что сейчас. Тогда ещё не было бронированных дверей в фойе, в милицию мог зайти любой желающий, ни у кого не спрашивали, куда и зачем. И днём РУВД напоминало растревоженный муравейник. В коридоре яблоку упасть негде было, все бегали, суетились... Это сейчас в полиции гробовая тишина, в коридорах пусто.