Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 260

Договор дороже денег

Делал человеку квартиру. Какой то небедный предприниматель, владелец авторемонтных мастерских. Тот, спустя почти год, звонит снова.

-Серёга, на коттедже сломался светильник, надо бы поменять. Старый снять, новый, точно такой же, повесить. Возьмёшься?

-Без проблем, куда ехать?

Называет адрес дачного посёлка. Я присвистываю. Это очень далеко, плюс там дороги нет. Реально- направление. Чтоб вы понимали- после небольшого дождика легковушки увязают в колее, а из за ливней садятся даже внедорожники.

  [продолжение]

Петушиные Истории

Авторы «Утиных историй» представили своих первых гомосексуальных персонажей

main7777.jpg

Совсем недавно стартовавший третий сезон «Утиных историй» подарил ценителям современных трендов то, чего они никогда не дождались бы в старой версии мультфильма, — ЛГБТ-персонажей. Вклад в приучение самых маленьких к сексуальным перверсиям пока скромный, но, как обещают авторы мультфильма, это только начало.

Первая серия третьего сезона «Утиных историй» обогатилась пернатыми геями Таем и Инди — папами увлекающейся магией Вайолет. С персонажем в озвучивании Либэ Барер зрители впервые познакомились во втором сезоне анимационного сериала.

В беседе с порталом ComicBook соавтор современной версии «Утиных историй» Франсиско Ангонес рассказал о своём желании увеличивать роль ЛГБТ-сообщества в истории

  [продолжение]

Как сисадмин задумал на бухгалтерше жениться

Я со своей будущей супругой тогда работал в одной конторе и в одном кабинете. Она бухгалтер, я - сисадмин. Мы только начали как-то общаться и слегка проявлять симпатию. Однажды пили чай вместе, болтали, и она рассказала, что уже неделю делает какую-то нудятину а-ля сведение нескольких огромных таблиц в Excel.

Конкретную задачу за давностью лет уже не вспомню, но примерно суть была в чем: берем строку из первого файла, там есть код транзакции. Во втором и последующих документах есть одна или несколько соответствующих строк этой транзакции, но с другими данными (платеж там на несколько разбит или еще что), при этом код этой строки содержит в себе код исходной, но формат у него другой, и даже несколько разных видов. Нужно найти эти соответствующие строки, посчитать по формуле числа из разных колонок, и если результат не сошелся с исходным файлом - значит чего-то там не бьется, и нужно по этим транзакциям уточнять.

  [продолжение]

Конструкторское бюро

ИСКБ – аббревиатура институтского студенческого конструкторского бюро.
Нас собирали туда после первой сессии. Желающих было немного – примерно два десятка девочек и мальчиков. Мы сдали первую сессию – кто-то на все пятёрки, кто-то – еле – еле на тройки.
Нас в конце февраля собрал пятикурсник Ринат Хамсудтинов. Он, владея опытом студенческой жизни, разрисовал наши перспективы участия в ИСКБ чуть ли, получением диплома после третьего курса. После первой сессии у нас «ушки на макушке» стояли всегда. И на его «перспективы» все положили «прибор с измерительными щупами».

Наш факультет автоматики и вычислительной техники НЭТИ в 1988-м году имел три кафедры: автоматика и телемеханика, вычислительные машины и механизмы, информационно – измерительные системы. Неформально на факультете наши специальности назывались просто: « автоматчики», «машинисты», «градусники». Мне, в силу обстоятельств, пришлось учиться на «градусника» (о чём я сейчас не жалею).

  [продолжение]

Про Пеппи Длинный чулок

Эта история произошла в начале 2000-х годов, на заре моей адвокатской деятельности…

Суд назначил меня защищать интересы несовершеннолетней подсудимой по делу о побоях…При этом квалификация была для этой статьи достаточно серьезной на тот момент – ч.2 ст.116 УК РФ – нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, из хулиганских побуждений – наказывается , в том числе, лишением свободы на срок до 2-х лет.

Потерпевшей выступала женщина-пенсионерка, а подсудимой – соседская девчонка, которой на тот момент было 16 лет. Из обвинения следует, что «подсудимая из хулиганских побуждений в вечернее время у подъезда многоквартирного дома, беспричинно выражалась нецензурной бранью в адрес последней, и нанесла ей один удар ногой в область ягодиц, чем причинила физическую боль и нравственные страдания».

  [продолжение]

Разведчик

Работал я на продуктовой оптовке одно время, и был у нас грузчик Лёха. Чтобы не разбивать стереотипы, и не вызывать у клиентуры когнитивный диссонанс, Лёха бухал.

Трезвый Леха был суров и молчалив. Ненавидел алканов и выпивку всей душой. Страшно осуждающе бухтел на всех, когда мы отмечали какой - нибудь праздник. Шеф ему - "Лёх, ну ты лучше с коллективом в праздник спокойно выпей пару рюмок, посиди, пообщайся, расслабься... И на этом остановись. Ну я же тебя знаю, ну завтра же нажрешься в хламину один, и будешь месяц бухать без просыпу... Ну зачем тебе это?".

Негодованию Лехи не было предела." Я? Нажрусь? Я что - алкаш? ". Обижался, уходил.

На следующий день его не было. И через день. Только дня через три появлялся весёлый, разговорчивый, глаза блестят, на позитиве.
" Алексев...(это шефу) Не обжся... Я эт... Брлм... Брлм... Всё нрмлно... Ну чутка... Всё нрмлн, Алексев..."

  [продолжение]

Нормально ли женатому мужчина заниматься онанизмом?

Поделился тут коллега, его жене на выходных за рюмкой чая плакалась ее подруга, а он значит не то чтобы подслушивал, просто слышал, т.к. они громко говорили. Как он понял из разговора в браке они давно уже, с мужем хорошие отношения, во многом доверительные. С сексом, как ей казалось, все нормально.

Как то давно разговаривали, она его спрашивала мастурбирует ли он. Сказал, что нет, осталось в далеком юношестве. Она практически уверена, что так оно и было...Но тут на выходных муж пошел мыться и закрыл ванную плотно, чего раньше никогда не бывало!!! У нее что-то "щелкнуло" в голове (она почему то сконцентрировала свое внимание на этом моменте, почему то сразу поняла, зачем он закрылся), потом заходит в ванную, а он мастурбирует и смотрит что-то по телефону. Он сильно смутился, ОЧЕНЬ сильно. Она постаралась все в шутку перевести. Когда он вышел из ванной, попыталась поговорить, все в шутливой форме, а он как-то странно себя повел, убежал гулять с дочерью чуть ли не на целый день.

  [продолжение]

Охота

– Через месяц жрать будет нечего.
– Запасы еще есть.
Северский покачал головой.
– До весны не дотянем. Семья большая.
Говорил он тихо, с оглядкой, чтобы не подслушал кто ненароком. Впрочем, женщины и без того знали, сколько еды осталось. Все понимали.
– Олег Михалыч, может, армейские склады? Были же…
– Были, были! Где они? Кто знает? Искали, да не нашли.
Вздохнул, поворошил поленья в очаге.
– Идти надо, Егор. На охоту идти.
Ему за шестьдесят, мне тридцать пять, и, не считая четырех пацанов от девяти до пятнадцати, других мужиков в семье не осталось. Кого болезни унесли, а кто, вот так же, ушел с карабином в неизвестность и не вернулся.

  [продолжение]

Заказчик: ты сначала сделай работу, а потом поговорим по оплате

Заказчик: ты сначала сделай работу, а потом поговорим по оплате

Кроме повседневной рутины в моей работе встречаются и забавные истории. Что у людей в голове?

Обратился ко мне заказчик

Заказчик: Алексей, нужны твои услуги, сделаешь?

Я: да, без проблем, а что делать нужно?

Заказчик: пускается в долгие объяснения и уточнения.

  [продолжение]

Австрийскую деревню Fucking решили переименовать

Муниципальный совет австрийской деревни Фуккинг (Fucking) объявил, что с 1 января 2021 года населенный пункт, где проживает около 100 человек, будет переименован в Фуггинг (Fugging).

Фуккинг находится в 350 км от Вены. Эксперты утверждают, что название населенного пункта восходит к XI веку. Однако англоговорящие туристы об исторических тонкостях не подозревают, предпочитая высмеивать деревню в соцсетях. Они фотографируются на фоне указателя с названием, иногда становясь в неприличные позы, а потом постят снимки в интернете. Некоторые даже похищают указатели на память, из-за чего властям Фуккинга приходится тратить деньги из бюджета на установку новых дорожных знаков. В последний раз дорожные работники не просто вкопали указатель в землю, а забетонировали его.

Fucking

Если верить историкам, деревня возникла примерно в 1070 году, но в местных преданиях утверждается, что поселение основал баварский дворянин по имени Фоко в VI веке. На картах местности с 1825 года деревня обозначена как Fuking. Населенный пункт упоминался в романе австрийского писателя Курта Палма. В 2013-м литературное произведение легло в основу комедийного фильма «Чертовски плохо»

  [продолжение]

Модное имя

Недавно знакомая (З) хвасталась, что познакомилась с парнем.

З - Имя у него, - говорит, - модное такое, необычное... Владлен.

Я удивляюсь:

Я - С каких это пор советские имена модными стали?

З - В смысле? Какие советские?

Я - Ну Владлен это ведь сокращение от Владимир Ленин, из той же оперы что и Даздраперма или Сталбер.

А знакомая только пальцем у виска покрутила и сказала, что если я решил пошутить, то вышло неудачно.

Видимо, мода и правда циклична, даже на имена.

  [продолжение]

Реквием по высшему образованию

У меня однокурсник, про которых говорят "светлая голова". Отличник в школе, неоднократный призер республиканских олимпиад по физике, математике. Универ закончил с 2 красными и ему предложили остаться на кафедре. Зп на кафедре у него была 3825 рублей (полставки ассистента кафедры), что даже для 2012 года дох.я как мало. За год работы он развил свою тему, получил 3 патента (хоть и работа чисто его, к этим патентам присосались зав.кафедрой, научный руководитель и какой то родственник ректора) и более 10 публикаций в научных журналах России и Европы. Его сватали в нии самолетостроения на 15 тыс.в месяц и на завод на зп 21 тысячу. Но судьба распорядилась иначе - на одной из международных конференций (22 участника из нашего города, 3 из Москвы и 1 из Баларуси, поэтому конференция уже считается международной) он познакомился с одним докладчиком из Мск, тот в свою очередь был резидентом представительства Эйрбаса. В общем уговорил он его прособеседоваться по скайпу и даже выступил в роли русско-французского переводчика. Итог - однокурсника пригласили на оплачиваемую сиажировку на эйрбас, где через 3 месяца с ним подписали контракт на 3 года с автоматической пролонгацией на год. Работает он и сейчас там руководителем направления инновационных материалов.

  [продолжение]

Выгода

Выгода

Все знают о ловких маркетинговых ходах на чёрную пятницу. Сегодня я увидел, что подарочный сертификат на 500 рублей стоил 1500 рублей до "акции".

  [продолжение]

Перерождение

Когда Дима предложил отдать наши последние деньги нищему, я, не зная, как реагировать, просто посмеялся и сказал, что нам тогда придётся топать до дома пешком.

Диму этот ответ, кажется, устроил, так как через минуту он уже поддевал пальцем последний рубль, что никак не хотел выбираться из маленького кармашка кошелька на этот собачий холод. И я его полностью понимал. В такую погоду хотелось ехать домой, сидя в нагретом печкой салоне какого-нибудь Uber, но никак не топча заветренную грязь из песка и подтаявшего снега.

Лохматый бомж в прожжённой сигаретами синей болоньевой куртке и коричневых вельветовых брюках принял деньги как-то безучастно, в ответ лениво осенив нас неполным крестом, невнятно пробормотав что-то о благодарности Всевышнего и нашем вечном здравии.

Убрав деньги во внутренний карман куртки, он снова вытянул руку, повернув желтой ладонью квер

  [продолжение]

Тест

Знакомый на работу устраивался.варщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте-то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем".

  [продолжение]

Откровения раздетых баб

Решительные раздетые бабы знают, что смогут женскими прелестями и откровенными позами покорить любое мужское сердце на природе. Голые развратницы с идеальным телом и порочными желаниями не боятся безумств, которые приведут к настоящему удовольствию.

  [продолжение]

Слова, которые приводят к разводу. «Хотелки», «обидки», «вынос мозга»

Специально для мужчин, от которых жена ушла «вдруг», «все же было хорошо» и «чего ей не хватало» решила составить небольшой словарик. В нем будут слова, которые ни в коем случае нельзя употреблять в отношениях, потому что в конечном итоге они приводят к разводу. Но многие это делают, а потом недоумевают, что же было не так.

«Бабские хотелки». Эта словесная конструкция позволяет невзначай обесценить желания и потребности своей женщины. Ведь очень непросто психологически взять и отмахнуться от потребностей близкого человека. И сам мужчина это прекрасно понимает. Именно для этого и придумано обидное слово «хотелки», которое даже звучит унизительно, будто «хотелки» - это невзначай обнаруженные в квартире клопы или тараканы, которых не грех и поморить. Не обратить внимания на «хотелку» - все равно, что отмахнуться от назойливой мухи. Ничего страшного. А вот долгое время игнорировать желания и потребности своей женщины – явная заявка на разрыв.

  [продолжение]

Катя и начальница

Она плакала: «Нет, я уволюсь оттуда! Она меня ненавидит. Но за что?»

Я тоже не понимал, за что ненавидеть тихую Катю. Очень исполнительная, старательная, одевается скромно.

Катя пришла работать в ту компанию после института, она финансист. Бюджеты, счета, отчеты.

Катя приходила ровно в девять, как положено. Часто оставалась после рабочего дня, что-то доделать. Но Маргарита Андреевна, начальница, все равно была недовольна. Это переделать, тут ерунда, здесь напутано!

Маргарита Андреевна не кричала, нет – она просто говорила так, что Катя чувствовала головокружение и что сейчас упадет в обморок.

  [продолжение]

Отличный конкурс

Студенты Кембриджа разделись для участия в конкурсе на лучшую задницу.

Студенты Кембриджа разделись для участия в конкурсе на лучшую задницу

  [продолжение]

Если бы коуча попросили рассказать рецепт приготовления борща

- Борщ приготовить может каждый. Надо просто выйти из зоны комфорта, встать к плите - и начать готовить его.
- Какие ингредиенты нужны для приготовления борща?
- У каждого борща свои неповторимые ингредиенты. Просто возьмите те из них, которые лучше всего Вам знакомы, и начинайте готовить.
- Расскажите о пошаговом рецепте приготовления борща.
- Не существует единых шаблонов. Вы должны сказать себе: да, я смогу, я приготовлю лучший борщ в мире! И шаг за шагом начинать его готовить. Помните, путь в 10000000 парсек начинается с первого шага.
- И всё-таки, с чего надо начинать?
- Начинать следует с принятия решения. Самое важное при принятии решения - это целеполагание. Вы должны четко поставить перед собой цель: борщ должен быть приготовлен. А навыки и умения непременно придут к Вам.

  [продолжение]

Ещё чуть-чуть и премия Дарвина обеспечена...

Сегодня утром в Оренбурге мужчина зашёл в лифт с сигаретой и пластиковым стаканчиком. Видимо, чтобы выпить и закурить. Ради шутки попробовал зажигалкой поджечь край стаканчика, который моментально вспыхнул. Пламя оказалось очень большим и загорелась куртка. При плавлении синтетических материалов выделялся токсичный запах и мужчина стал задыхаться. Когда двери лифта открылись, он уже упал прямо в огонь. Благо, свежий воздух позволил ему придти в себя и выбраться из огня, иначе последствия оказались бы необратимыми...

  [продолжение]

Должен ли мужчина прощать измену?

В последнее время на многих сайтах много правдивых историй про измены. Измена – это чудовищный поступок. Но ее можно, а иногда и нужно простить. Это не мои слова, но есть такие мужчины, которые говорят именно эти слова, и прощают измену.

Никогда не понимала таких мужчин. Как можно простить такое предательство? Многие аргументируют это тем, что у них семья, дети, а надо ради сохранения семьи простить жену. Но семья этих людей умерла в тот момент, когда она предала мужа. А как же доверие? Действительно, как можно в полной мере доверять человеку, который уже совершил в отношении тебя предательство?

Я не считаю мужчину, который простил женщине измену сильным. Это не проявление силы, это проявление слабости. Это неуважение к себе, как к личности. Типичная ошибка мужчины, постараться простить, начать «все заново». Оно и понятно, тяжело рушить привычную жизнь, уклад, расставаться с привычками.

  [продолжение]

В разводе всегда виновата женщина

Хоть и тема эта уже затёртая до дыр, но тем не менее я думаю говорить об этом нужно. Развалив семью, оставляя детей без отцов, отжимая ништяки или в угоду своей шлюшной натуре, многие женщины любят себя оправдывать словами: "виноваты оба" или "он меня бил - пил - изменял - мало зарабатывал - не уделял внимание". То есть виноват он, козёл муж, а она дескать не при делах.

Хотелось бы сразу обозначить в каком случае на мой взгляд виноват мужчина. Мужчина виноват в развале семьи только тогда, когда сам женщину тащил в ЗАГС, а потом, когда появились дети, сам же и подал на развод. Во всех остальных случаях виновата женщина.

Много ли мы знаем историй, когда мужчины подают на развод? Тем более при наличии детей, что очень важно. Ещё меньше, когда мужчины тянут женщину в ЗАГС сами.

Как послушаешь какую-нибудь разведёнку, то вокруг у них все бывшие мужья козлы.

  [продолжение]

Про музыкальную школу

В музыкальную школу я поступила, можно сказать, случайно. У меня была подруга Светка, с которой мы дружили с детского сада и были не разлей вода. Родители убедили её, что благородная девица из интеллигентной семьи просто обязана уметь музицировать. Поэтому, подруга поступала в музыкалку осознанно, а я пошла за компанию. На предварительном прослушивании Светка провалилась, а меня взяли.

Встал вопрос: на каком инструменте будет учиться играть ребёнок? Ребёнок хотел на «пианине», но пришлось соглашаться на скрипку. Потому что, пианино – это дорого, и ставить некуда. А скрипка много места не занимает, и её можно купить у старших учеников за символическую плату.

Я слабо представляла себе, на что подписываюсь. Оказалось - это настоящая школа. И ходить в неё придётся ежедневно. И, помимо собственно обучения игре на скрипке, там будут другие предметы: сольфеджио, фортепьяно, оркестр, хор и ещё куча всего.

  [продолжение]

Ура!

Старпом! С бездником!

Скидываем поздравления в комменты.

  [продолжение]

Мухомориада

Александр Сергеевич Пушкин очень любил преферанс. Любил страстно, самозабвенно. С самого лицея, когда мутная мадам Кирхгоф нагадала ему на картах, что будет он великим игроком и повесой. Если только не помешает ему блондин на белом коне. Ну и стишки будет пописывать на потребу взыскательной публике.
Предсказания цыганки сбылись отчасти. Поэт был застрелен бравым кавалергардом Жоржем Дантесом, который ездил в полку на коне светлой масти. Да и сам был блондином. В итоге Пушкин все-таки стал светилом поэзии. А в остальном получилось наебалово. Игроком он вышел потешным, да и повесой с натяжкой.

В тот сентябрьский вечер 1830 года Пушкин благополучно проссал всю наличность,написал две долговые на 25 000 рублей профессиональному игроку, помещику Василю Семеновичу Огонь- Догановскому и вышел из игрального дома Парамоновых в одних трусах. Поймав экипаж, он велел ехать домой чтобы залить горе сливянкой и через неделю очнуться в имении отца - деревне Болдино. Самое веселое, что очнулся он там не один, а в компании молодого писателя Николая Василевича Гоголя и слуги Евлампия. Гоголь имел удачу приехать к Пушкину на утро после проигрыша.Услышав от дворецкого, что Александр Сергеевич спит в гавно пьяный после кутежа, Гоголь расстроился. Он всегда думал, что светило только и делал, как писал великие произведения. Но чтобы карты и пьянство! И все-таки уважение и любовь к поэту хором скомандовали не бросать Пушкина в таком удрученном состоянии. И, побухав с недельку, они отправились в Болдино. На реабилитацию. Тем паче в России свирепствовала холера. Поездка была оправдана со всех сторон.

  [продолжение]

Сказка еще не закончилась

– Ах ты, чудище поганое, – прокричал Иван-царевич и рубанул по толстой чешуйчатой шее мечом.
Оружие, издав глухой звук, отскочило от шеи дракона, даже не оставив царапины. И тогда Иван-царевич, замахнувшись, ударил еще несколько раз. Однако всё также без какого-либо эффекта.
– Слушай, отвянь, а? – попросила откуда-то сверху голова на тонкой шее. – Я ж тебя не трогаю? Чего ты до меня докопался?
– Зло должно быть наказано! – проверещал Иван, срываясь на фальцет и вновь нанося удар.
– Аллё, дурашка? Какое зло? Кому я чего плохого сделал? – с недоумением и возмущением спросило чудище.
– Ты дракон! – гневно сказал царевич, наконец-то задирая голову вверх и разглядывая морду противника.
– И?

Иван не нашелся, что ответить и потому ударил по шее дракона еще раз. Всё также, без какого-либо видимого результата.
– Да отстань же ты от меня! – рявкнуло чудовище с плаксивыми интонациями в голосе. – Ну, сижу я в лесу, медитирую, никого не трогаю. Да чего ты пристал? Я же ведь даже не плотоядный.

  [продолжение]

Проблема 11. Не разрешимая и самая необычная за 20 лет

Обычное утро, звонок.

-Мне не войти в компьютер, можешь подойти.
-Сейчас буду.

Спокойно иду в благостном настроении, опять капслок, нумлок, не та бумажка, не та кнопка и т.д. Ну, что тут у вас? Вот, набираю пароль, и компьютер перезагружается. Хм, чуть хуже, чем я думал, но не страшно, починим. Пробую, действительно, начинается вход в систему, 2-3 секунды, перезагрузка.

Винда семёрка. Пробую администратора, Тот же результат. Идём в безопасный режим. Всё нормально, всё работает, Интернет есть, антивирус не ругается, в событиях только многочисленные, неожиданные завершения работы.

Смотрю автозагрузку, всё обычно, смотрю программы, ничего особенного. Попутно убираю не нужное. Пробую загрузиться, всё тоже самое. Опять безопасный режим.

  [продолжение]

На экскурсию

Случайно оказалась в ветклинике — лечила раньше кошку, зашла сказать врачу, что с ней всё в порядке. И наблюдаю такую картину: сидит девушка, у неё — две переноски, в каждой — по здоровенному кошаку. Один — чёрно-белый, гладкошёрстый, второй — дымчатый и лохматый, типа "сибиряк". Дежурный врач спрашивает:
— Вы по какому вопросу?
— Я — на кастрацию кота, у вас должно быть записано. Вот — Феликс, пять лет. (Протягивает переноску с черно-белым. )
— А второй — тоже на кастрацию?
- Нет, второй — пока на экскурсию. Понимаете, Феликс — это кот моей соседки (кивает на черно-белого), совсем её замучил, говорит, терпения нет: ссыт где попало, орёт днём и ночью, бросается... А ей — восемьдесят с лишком, она из дома почти не выходит, вот и попросила меня отвезти котика. А Барсик (кивает на дымчатого) — мой собственный. Он вообще-то здоров, как слон. Пусть посидит, посмотрит, что бывает с котами, которые ссут в тапки...

  [продолжение]

Холодные напитки в СССР

Холодные напитки в СССР

Одной из самых характерных черт Советского Союза было практически тотальное отсутствие холодных прохладительных напитков.

Все продавалось "комнатной температуры". Все соки, воды, газировки - все было омерзительно теплым. О холодильниках для напитков в бутылках вообще никто никогда не слышал, их просто не существовало.

Прохладными были (если повезет) только напитки, продаваемые на разлив. Но не потому, что они стояли в холодильнике, а потому, что их охлажденными привозили с производства.

  [продолжение]

Сибиряки они такие

Панику подняла внучка деда, Настя, наша соседка через дом.
-Михалыч, выручай, дед потерялся! - в ее глазах стояла безысходность со слезой.
-Что значит потерялся? - не понял батя.
-Позавчера с утра в тайгу ушел и все нет. Двое суток уже.
-Ну тайга для него дом родной — как мог успокаивал ее батя. Дядя Ваня, лет тридцать оттрубил егерем.
-Был дом родной, - поправила его Настя, - был! Ему ведь уже за восемьдесят, он в поселке то теряется. В райцентр с ним ездить одна беда, как ребенка за руку вожу. А он даже ружья не взял, а там медведи... - ее паника была нешуточной. И батя пошел переодеваться. Набралось человек двадцать-тридцать. Рыбаки, охотники, грибники, для тех кому тайга не пустой звук. - Найдите деда! Хоть какого... - провожала их Настя со слезою на глазах.

  [продолжение]

Ефремов изменил жене

В новостях пишут, что жена Ефремова подаёт на развод из-за измены. Походу как в анекдоте:

"Жена навещает мужа в тюрьме:— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!

— А уж я-то как не хотел!"

  [продолжение]

Третий

Жизнь рушилась, и это было понятно уже давно. Поэтому когда Антон произнес последние, решающие слова, Алина даже как-то спокойно отнеслась к ним. Не удивилась, не оскорбилась, не обиделась. И выть от тоски уже не хотелось. Перегорело все. Готова была внутренне. Только тишина в кухне повисла, тяжелая и удушающая, почти осязаемая, как кислотный туман. И Антону было нелегко, Алина это прекрасно понимала. Так же как понимала и то, что бабскими истериками и скандалами ничего не исправить, только разрыв от этого окажется мучительным для них обоих. Уж если и суждено разойтись, то лучше это сделать тихо, мирно, интеллигентно...

А Антон сидел напротив, сцепив до белизны в пальцах тяжелые руки на столе. И смотрел на жену. Прямо. Честно. С болью в глазах, страдая от своей непорядочности. Алина очень любила его руки. Тяжелые, «крестьянские», как он всегда шутил. Они умели быть одинаково сильными и добрыми. Но только не нежными, увы. И это тоже было очевидно, за десять лет Алина в этом убедилась. С кем-то - может быть, но не с ней, законной женой. А она любила его, всегда. С первой встречи, и по сей день. Любила мучительно и горько, безнадежно и всепоглощающе. Еще и потому, что любить больше было некого. За десять лет совместной жизни детей у них так и не появилось, чему виной была сама Алина, и она это знала.

  [продолжение]

Дерзкая молодёжЪ

Захожу надысь в Пятёрочку (за водкой, естественно). Взял я водку, подхожу к кассе. Передо мной очередь: мужик какой-то расплачивается, за ним стоят подростки - парень с девушкой лет этак от 16 до 20. Парень громко бормочет девчонке что-то типа:
- Я переспал с тобой, но это не значит, что я твой..
Она ему отвечает таким же бормотанием:
- Кассету поменяй!
Я понимаю, что это какой молодёжный прикол, потому что они оба ржут, а она его обзывает "моргенштерном недоделанным".
Невозмутимая кассирша пробивает их бесконечные чипсы и печеньки и притормаживает перед банкой энергетика.
- Паспорт покажи.

  [продолжение]

Очарование обнаженных милф

Безумные обнаженные милфы на ню фото https://ttelka.com всегда могут похвалиться большими буферами и сочной задницей, ведь очарование опытных женщин в соку просто бесконечно. Голые бабы с безобидной улыбкой показывают свой природный шарм, возбуждаясь все сильней.

  [продолжение]
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru