Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 190

Смысл жизни

Марков уже не помнил, что ночью решил вызвать дьявола. Мелкие бесы, один из которых, возможно, рассмотрел бы его проблемы, вызывающего не устраивали. Только лучшее, возьми от жизни всё, воровать - так миллион. Три за девяносто девять и только у нас.

Впрочем, вопрос не в деньгах.

Марков был не богат, но состоятелен. Его тревожили духовные вопросы. Они раскаляли сознание в моменты опьянения и мучали по утрам после.

Сейчас было именно такое утро. Луч солнца золотого упрямо щекотал закрытые веки, упирался в нос, а стоило перевернуться, зарывшись лицом в подушку - неприятно грел затылок. До кипения остатков мозга.

Во рту было сухо даже во сне.

  [продолжение]

Я сдаю квартиры посуточно. Забытое и оставленное гостями

Вспомнилось еще несколько историй из практики.

Как-то снимали квартиру несколько суток молодая пара. Еще когда заселялись, мне про них передали, что какие-то они "слишком пафосные". Ну пафосные и пафосные, мне-то что, лишь бы платили и квартиру не убили.

Проблемы начались после выселения. Звонит через пару часов после выселения парень, который там с девушкой проживал и говорит, что девушка забыла там в квартире дорогие джинсы. Сейчас узнаю их судьбу отвечаю. Звоню горничной, там джинсов вспомнить не может, потом говорит: бинго, вспомнила: была в ванной какая-то тряпка рваная, она ее выбросила и мусор отнесла на мусорку. Когда эту информация я озвучил парню, у него случилась истерика, орал, что джинсы стоят 1500 долларов, что я попал, что я их прямо сейчас немедленно куплю, если не пойду копаться на мусорке. Если бы реакция парня была нормальная, я может быть горничную-то и отправил на мусорку на поиски этих джинсов, но столкнувшись с таким неадекватом, парень был послан в пешее эротическое. Он еще много раз мне пытался позвонить, слал проклятия в СМС, даже чек прислал с большой суммой покупки этих джинсов. Закончилось тем, что добавил его в ЧС.

  [продолжение]

На ...ую вертел

Как выглядит русское идиоматическое выражение на практике.

  [продолжение]

Идеальный набор

идиальный набор

Детский набор врача.

Содержит:
- Стетоскоп.
- Счёт на 98.000$.

  [продолжение]

Оливки

В нашем бизнес центре есть столовка, иногда хожу туда обедать, когда лень с собой что-то брать. Сижу значит ем солянку, а в ней оливок мнного плавает, а я их терпеть ненавижу. Поэтому взяла салфеточку, и начала вылавливать оливки и прятать в салфетку. В этот момент подошли мои коллеги с подносами и сели за стол. Одна из коллег, Юля увидев чем я занимаюсь, спросила меня:

-А зачем ты оливки собираешь?

Я не отрываясь от поиска оливки в супе отвечаю:

-Дома доем.

-В смысле?

-А че, до аванса еще неделя, жить-то как-то надо?

На этом наш разговор был окончен, как мне казалось. Из-за того, что я занималась ловлей оливок, коллеги успели раньше меня поесть и уйти в офис.

  [продолжение]

Лидия Петровна Козулина

Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то «царапанье». «Царапанье» сменило «бормотание», «бормотание» перешло в свою очередь в крик:
- Блять! Понапридумывали хуйни всякой! В квартиру не попадешь!
Лидия Петровна моментально вскочила с удобного дивана и бросилась открывать дверь.
За 25 лет совместной жизни, она по всякому боролась с пьянством мужа. Она не пускала его домой, выволакивала бесчувственное тело на балкон, устраивала «утренние» скандалы, пару раз уходила к матери, но смогла добиться лишь того, что муж стал пить реже, а от сопровождающих пьянки дебоши, он отказаться не мог.
Как-то раз, она не открыла ему дверь, сознательно пойдя на это, дабы утром ему стало стыдно за свои крики на весь подъезд. Поголосив минут пятнадцать, за дверью все стихло и она где-то в душе обрадовалась, что не так сильно краснеть придется за своего супруга, но…

  [продолжение]

Про зайца

Дело было в самом конце зимы. Я ехала по трассе где-то в окрестностях города Брянска. Снег еще не особенно собирался таять, но уже прилично смешался с грязью и песком, укрывая дорогу зернистой субстанцией с непредсказуемыми свойствами.
Поскольку водитель я аккуратный, но абсолютно бездарный, все внимание было сосредоточено исключительно на том, чтобы выжить самой и не лишить жизни никого из участников дорожного движения.
Смеркалось. С обеих сторон дороги нависали деревья. Было очень тихо.
Вдруг боковым зрением я уловила какое-то движение, в ту же секунду прозвучал глухой удар и мой старенький «Логан» немного тряхнуло. Я плавно оттормозилась, съехала на обочину и вышла из машины.
Обошла авто – все нормально, ничего необычного. Прошла по дороге назад, к месту предполагаемого столкновения – ничего.
Продекламировав вслух отрывок из известного произведения про лыжи и асфальт, я вернулась в машину и продолжила свой путь.

  [продолжение]

Развею один мужской миф

Мужчины - это прелесть что за существа. Иногда такое выдают, что не знаешь, что и делать - то ли посмеяться над ними, то ли пожалеть.

Пишет мне на днях один такой вот персонаж: жена, две дочки, все у него замечательно, только стало как-то уныло, жизнь не радует, и вот он думает, а не завести ли ему любовницу. И у меня, главное, разрешения спрашивает.

Ну мне-то что, мне не жалко, мне вот только одно непонятно. Почему вы, мужчины, считаете, что если заведете любовницу, то ваша жизнь вдруг сразу наладится, засияет новыми красками и вообще вдруг все станет замечательно?

  [продолжение]

Про друзей и знакомых

Когда говорят про коррупцию в России, то обычно имеют в виду высокопоставленных должностных лиц, которые берут многомиллионные взятки, ну или гаишников. Между тем, наиболее распространенное явление — это так называемая бытовая коррупция, которую раньше называли кумовством или как-то в таком духе. Причем по большому счету это еще вопрос, кто больше изъедает изнутри колесики государственного механизма - крупные взяточники или мелкие чиновники, решающие вопросы «по знакомству» или «по родственному». Хотя крупные взяточники и расхитители — это да: сильно, мощно и привлекает наибольшее внимание общественности, но все-таки бытовых коррупционеров намного больше и они располагаются на всех уровнях государственной пирамиды, включая самые нижние.

Особенно распространено это явление в небольших городах или райцентрах, то есть там, где все друг другу родственники, знакомые, друзья, одноклассники, соседи, соседи родственников, одноклассники знакомых, знакомые соседей, друзья одноклассников и так далее и тому подобное. То есть практически всегда имеется возможность неформально выйти на нужное должностное лицо и зарешать с ним вопросы по-простому, причем зачастую даже вообще без всяких денег.

  [продолжение]

Корпоратив удался!

Корпоратив удался

В одном из медицинских центров в столице штата Аризона — Фениксе — одновременно забеременели 16 медсестер, сообщил сайт телеканала CNN.

Роды у всех женщин должны пройти с октября по январь. В столовой специально для них изменили меню.

Забеременеть всем девушкам помогла особая вода, которую они пьют на работе, — шутит остальной, небеременный пока персонал.

Медсестры, в свою очередь, уверяют, что не сговаривались в своем решении стать мамами.

  [продолжение]

Принцип домино

Заходит HR директор с табелем:

- табеля по объектам подпишите?

- только после того как ты сперва проверишь соблюдение фонда оплаты труда.

- а как это?

- никогда не проверяла?

- нет. Руководители объектов отправляют заполненные табеля, а я проверяю по приказам, кто уволен, кто в отпуске, на больничном и смотрю указано ли это в табеле.

- а суммарно сколько часов и сумма начисления по ФОТ не проверяла?

- нет.

  [продолжение]

Тем временем в Киеве

В Подольском районе Киева открылось арт-кафе Sex.ed.Coffee, где по вторникам работают официантки в полуголом виде. Блюда в местном меню носят сексуальные названия. Есть и хорошие новости для женщин-посетителей. Владельцы заведения уже ищут парня с красивым торсом, который также будет подавать заказы гостям.

киев

  [продолжение]

Но если Вы мне разрешите...

Как–то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП.

Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.

Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей — женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл.
И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции.
Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку "OK". Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе.
За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренеры в сборную по футболу — мы бы чемпионами стали.
Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...

  [продолжение]

Маша и Миша

Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.

Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей боязливостью. Плавала хорошо, но дальше чем на двадцать метров от берега не осмеливалась. По скалам карабкалась ловко, но выше чем на пару метров вверх ей было страшно. Замужем побывала, но целоваться с Мишей робела. Вещи упаковывала при переходе с пляжа на пляж с такой тщательностью, как будто им предстояло дальнее космическое путешествие. Постоянно намазывалась кремом, опасаясь обгореть.

  [продолжение]

Что искали юзера андроида и айфона

То есть у правой колонки проблем кроме другого айфона по жизни вообще нет?

Что искали юзера андроида и айфона

  [продолжение]

Вредная старушка

Эта история случилась в 11 часов утра 14 августа. Пенсионерка из Новокузнецка поехала по своим делам, а возвращаться решила на трамвае. Вагон вскоре подошел, но уехать на нем не получилось ни у старушки, ни у других пассажиров.

Женщина взялась за поручень, поднялась на одну ступеньку, поставила ногу на другую – и оступилась. Да так, что уселась прямо в дверях вагона. Пенсионерка заголосила:

- Ой-ой-ой, как больно! – и взялась за поручень в попытке встать. Но боль, видимо, была нестерпимой, и старушка так и осталась сидеть на ступеньке.

Кондуктор и вагоновожатая засуетились: женщине срочно нужна помощь! Сердобольные пассажиры окружили пострадавшую, сочувственно спрашивая, где болит. Кто-то уже и скорую вызвал, а пенсионерка, причитая, все полулежала в дверях вагона.

  [продолжение]

А мужики-то и не знали, что это для них

Очень интересный и актуальный вопрос всем мужчинам мира задал пользователь Reddit. «Какие вещи делают женщины, чтобы выглядеть более привлекательными, но на деле это выглядит ужасно?», — спросил он.

Вашему вниманию 35 самых популярных ответов!

1. Искусственный загар. Да, мужчины считают это «ужасным», судя по ответам

2. Не пытайтесь выглядеть как Ким Кардашьян.

3. Не красьте губы темно-бордовой помадой, так как после этого ваши губы похожи на анус.

  [продолжение]

Благодарим-с: зачем раньше к словам добавляли "с"

«Да-с», «нет-с», «извольте-с» - слова с аналогичной приставкой в XIX веке были вполне привычны. Литературные произведения позапрошлого столетия – тому пример. С какой же целью «с» добавляли в речь? И что вообще это значило?

Что такое «словоер»?

На самом деле частница «с», прибавляемая к тому или иному существительному или глаголу, даже имеет свое название - словоер. Такое наименование частица получила благодаря азбуке. «Говори: аз! Буки! Веди!» - именно так, используя славянские определения букв «А», «Б» и «В», дедушка из романа Горького «Детство» учил читать своего внука Алешу. Среди прочих имелась в алфавите и буква «С», которая обозначалась как «слово». Таким образом первая часть понятия «словоер» произошла от названия буквы «с».

  [продолжение]

Про Майонезину

Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.

  [продолжение]

Не удалось

Мужчина зашел в магазин с тележкой, в которой лежала большая коробка с вентилятором. Остановился у кассы и огляделся в поисках администратора. Найдя меня глазами, убедился, что я тоже его увидел, кивнул и неторопливо прошел в торговый зал.

Очень сильно хотел, чтоб его все заметили и это выглядело немного подозрительно. По всей видимости, мужчина пришел вернуть или поменять товар, но не направился прямо к администратору, а почему-то пошел гулять по магазину.

Я дошел до монитора с камерами наблюдения и начал следить. Мужчина медленно дошел до отдела, где были выставлены эти самые напольные вентиляторы и остановился.

  [продолжение]

Когда Батя знатный тролль...

Мой отец 25 лет верой и правдой служил своему Отечеству. И всегда,, сколько себя помню ходил с портфелем. И каждый раз я мальцом бежал к этому портфель ( не там зайцик вкусняшки передавал!). В один из дней Папа как обычно приходит с работы, я бегу... Открываю портфель и достаю что-то вкусно пахнущее и на мой 8-ми летнего ребёнка ещё и сьедобное. А в Советские времена всё... Абсолютно всё!!! Заворачивали в бумагу. Ну, я кусочек отломил и в рот естественно! Вкуса не почуял(маленький был тот кусочек). Подхожу и спрашиваю Батю. Папа! А ты что там принёс? Далее диалог... Я-это я Б - это Батя...
Б. А ты это пробовал?

Я. Нет конечно! О чём ты?

Б. Смотри сынок... Просто это замазка для днища нашей ржавой "копейки" от спичечной головки 10 человек вымрут как мухи...

  [продолжение]

Лямур

Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так. Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется, но вяло. Дело понятное - пермские женщины вообще суровы.
Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть.
- Ты меня не любишь! - кричит.
Бьет, значит любит, что ж ты, дурачок.
- Стоп! - кричит возлюбленная. - Тебя ж тачка собьет сейчас!
В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар.
Стоят теперь, целуются...

  [продолжение]

Забота

Друг недавно переехал в новую съемную квартиру в Балашихе. Живут вдвоем с женой, оба работают в Москве. Буквально в первую же неделю у них сломался холодильник. Приходят с работы, а все продукты разморожены. Сначала сам пытался разобраться. Вроде всё нормально, неисправность не нашел.
Вызвал мастера, тот тоже ничего не нашел, но пришел к выводу, что нужно поменять уплотнительную резинку. Поменяли, но холодильник продолжил периодически размораживаться.
Прошла неделя, холодильник работал с перебоями, уже решили покупать другой.
Как-то жена его приболела и осталась дома. В районе 9 утра в квартире погас свет. Она сразу к глазку и видит, как какая-то бабка возится возле их щитка с автоматами.

  [продолжение]

О чём говорят настоящие мужчины

Работа в праздничный день – это счастье: меньше суеты и дополнительных заданий, начальство где-то за праздничным столом, и оплата двойная. Рай на земле!
В такой день, хочется быстро выполнить сменное задание и расслабиться.

Расслаблялись без излишеств, за два часа до окончания смены, ужинали тем, что каждый приносил из дома.
Мой напарник, дядя Саша, приносил солёное сало собственного приготовления, и ржаной хлеб, который пекла его жена.
Я должен был принести две трёхлитровые банки пива.
Слесарь дядя Гена, приносил варёную картошку, зелень, малосольные огурцы и сушёную рыбу.
Электрик дядя Коля, приносил консервацию жены: икру, грибы и помидоры в собственном соку, без шкурки.
Токарь дядя Эдик, приносил варёную курицу и яйца, всё из личного зоопарка, и литровую банку компота и клубничного варенья. Компот предназначался мне, поскольку я не пил пиво, а варенье - к чаю.

  [продолжение]

Подарочный

В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.

Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.

Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.

  [продолжение]

34 факта о военной кадетской школе от выпускницы

1. Девочки спят в казармах, комнаты по 2, 4, 6 и 8 человек. Круче всего жить в двушке с подругой, самый ад — восьмерка.

2. В понедельник перед уроками ты сдаёшь телефон и получаешь его с 20 до 21 вечера, при условии, что ты убрался, сходил в душ, хорошо себя вёл и сделал все уроки.

3. Спасением были вторые телефоны – девочки сдавали дешевые нокии, а смартфоны прятали в лифчиках. Доставать телефоны у всех на виду было опасно, так что я читала блоги в запертом туалете.

4. В кадетке живёшь 6 дней в неделю. Приезжаешь в понедельник перед уроками – уезжаешь в субботу после занятий.

5. Преподавание было очень слабым. Упор делался на «красивых, послушных девочек». Лучшие по поведению классы все время снимали с уроков на «эскорт» (поехать поздравить ветеранов, пройти где-нибудь маршем, смирно постоять на мероприятии).

  [продолжение]

Парад Пикачу в Японии

Ежегодный парад Пикачу в городе Иокогама.

пикачу

  [продолжение]

Синдром вахтера во всей красе

Часто, по работе езжу в одну организацию, которая арендует себе офис в здании какого-то бывшего НИИ. Причем, бываю я там настолько часто, что мне даже оформили постоянный пропуск на территорию, чтобы без проблем миновать охранника на проходной. Пока не было постоянного пропуска, он мне каждый раз выписывал пропуск разовый, а это - то еще приключение.

Например, чтобы выписать мне разовый пропуск, охранник долго вертел в руках мой паспорт, подозрительно и с прищуром смотрел, сличая фотографию с оригиналом, задавал вопросы из разряда: "К кому идёте? В какой офис? А как фамилия того, к кому вы идёте?" Мог даже, сверкнув багровым носом, спросить: "А с какой целью вы туда идёте?!" Такое ощущение, что пытаешься попасть не в офис торговой фирмы, оборудованный в одном из кабинетов бывшего НИИ, а на какое-то режимное предприятие, мать его!

  [продолжение]

Четыре куска земляничного мыла

Бойся своих желаний, ибо они исполняются.
— Давайте, хлопцы располгайтеся, — сказал попкарь–банщик. — Верхнюю адежу на вешалки и на тележку пад кручок. Я у пражарку завезу. Куда ты дурань свою балонь вешаешь, яна ж у цябе спякецца уся.
— А как же воши? – спрашивает молодой зэк по кличке Кнырь.
— Воши у балонии не водяцца, — объясняет авторитетно банщик. — Полчаса вам даю. Скольки вас?
— Сорок два.
— Давайте, мойтеся. Вы сегодня апошние.
— А мыло? — спрашивает Фельдмаршал. Нам десять кусков мыла положено. По четвертушке на каждого.
— Нема мыла, — говорит попкарь.
— Как нема. А где ж оно?

  [продолжение]

Разнос

- Ты, Машка, не женщина, а шалава. Что отворачиваешься? Стыдно правду слушать? А я всё равно скажу. Порядные женщины так себя не ведут. Мужика увидела — сразу глазки строишь и позу неприличную принимаешь. А что соседи про тебя подумают? А про меня? Что говоришь? Красивый, статный, усатый? И что? Конечно, такие всем нравятся. Но это не значит, что надо ему про это говорить.

То есть, если нравится — тогда надо особенно громко молчать. Не дай бог узнает, что ты ему нравишься. Это наш самый главный секрет. Мужики не должны знать, что нравятся нам. И что секс мы любим не меньше ихнего — тоже не должны знать. Этот секрет ещё важнее. Если узнают — перестанут стараться. А оно нам надо?

Сексом надо заниматься только тогда, когда заслужат. Докажут, что достойны. Но даже тогда нельзя показывать, что нам он нравится. Нет и ещё раз нет! Мы существа утончённые и возвышенные. Стараться вовремя... этого самого... тоже не следует. Самцы должны быть безмерно благодарны, что мы вообще снизошли до них.

А ты что делаешь?

  [продолжение]

Как жирафы чистят зубы

Фотографии демонстрируют странные отношения между самым высоким млекопитающим животного мира жирафом и крошечными рыжими скворцами в Восточной Африке. То, что изначально может выглядеть как жираф, охотящийся на маленьких птиц, на самом деле является гигиенической процедурой. Жирафам чистят зубы буйволовые скворцы. Птички питаются кусочками пищи, застрявшими между зубами жирафа. Они также поедают насекомых и паразитов с шерсти крупных копытных животных.

Как жирафы чистят зубы

  [продолжение]

Первый стриммер на деревне

Пацаны, это был далёкий 2000 год.. Или даже 99.. Играл я в одну супер приставку китайского производства под названием "денди", благо времени было много, забот никаких, сидел я сутками, проходил чип и дейла, контру, черепашек 3, мортал комбат.. И вот как-то раз я заболел и меня отвезли в больницу на пару недель. После того как я вернулся домой, я не увидел приставки дома.. Оказывается отец забрал её на работу и пока меня не было, рубился во все это там.. Грустно мне стало.. я пошел во двор к друзьям, которые знать не знали не о каком "денди" и были счастливы гоняя мяч, но вскоре к нам подошел наш сосед по дому один дедок, его все звали дядь Толя, который был грустнее меня и сказал мне строгим голосом: Эй, ты! Выздоровел? ты че тут делаешь? Играешь в мяч? Иди домой и играй в приставку! Я был нехило удивлен, т.к.в моей голове крутились два вопроса: - откуда он знатет про приставку( хотя тут же пришла мысль: "может отец ему сказал") и второй: -Какое ему дело играю ли я во дворе или дома.

  [продолжение]

Ты готовишь не так, как мама

Когда мои родители поженились, мама задалась целью научиться готовить так же, как свекровь, потому что знала, как папа любит стряпню своей матери. Но сколько она ни билась, добиться того же вкуса еды не получалось. Она уже и уточняла у свекрови рецепты, и пыталась выведать секреты (свекровь божилась, что никаких секретов не было)… Но когда она ставила перед папой тарелку с очередным борщом и спрашивала, получилось ли добиться нужного вкуса на этот раз, тот пробовал и отвечал: «По вкусу нормально, но не как у мамы».

Так продолжалось несколько лет. Мама уже утратила надежду. Но вот наконец свершилось: в один прекрасный день папа попробовал борщ и сказал: «Вот он, тот самый вкус!!»

А на самом деле рецепт был всё тем же. Просто случайно лук подгорел…

  [продолжение]
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru