Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 241

Дерьмовая жизнь

1. На днях я увидел, как сильно подрос биткоин. Три года назад мой друг уговаривал меня вложиться вместе с ним. Но я отказался и вложился в семейный бизнес с братом. А друг вложил 125тыс. в биткоин. Теперь мой друг мультимиллионер, а мой брат просрал все наши деньги. Я разорен.

2. Сегодня моей младшей сестре разрешили идти на ночевку к друзьям и веселиться. Хотя вчера она закатывала очередную истерику и грозилась съехать. В то же время на меня на днях наорали за то, что я не так подвинул ложку.

3. Я приехал посмотреть Нью-Йорк и ходил по городу 8 часов. Я очень устал и решил присесть, чтобы дать ногам отдохнуть. Пока я сидел, три человека бросили мне мелочь под ноги. Они думали, что я бездомный.

4. Моя 21летняя дочь представила меня своему новому парню. Мне пришлось называть его "сэр" по двум причинам: ему 59 лет и он мой босс.

  [продолжение]

Правильно барбекю!

Бразильцы запекли в печи целую корову

  [продолжение]

Выпускной за миллион двести

Ребят, меня реально бомбит.

Короче, ситуация следующая. Воронеж, наши дни. Дочь учится в 10 классе. Внезапно родители из параллельного класса начали суетиться по поводу выпускного, мол, нас много, с трех классов 80 человек, надо заранее место забронировать, а то пролетим.

Ну, окей. Начали выбирать, обзванивать. В среднем, в нашем городе цена за банкет с человека колеблется от 2500 до 3500р без спиртного. Спиртное почти везде разрешают свое, как и напитки и фрукты. Но у нас же дети не простые, у нас же гимназия, а не хухры-мухры. В общем, родительницы (=яжматери, судя по всему) принимают решение, что все эти заведения нам не подходят, а подходит единственное место (название связано с водой, кто из Воронежа, должны знать, там еще бассейн есть и пирс), за мероприятие в котором надо отдать миллион двести тысяч деревянных! Вмещает оно 200 человек примерно, то есть по 6000р с человека. Но! Если пойдет меньше человек, сумма с человека начинает возрастать в геометрической прогрессии.

  [продолжение]

Сыр не пройдет!

Россельхознадзор обнаружил в «Ашане» сыр подозрительно высокого качества. Сыр изъят и уничтожен

5545454.jpg

Бдительных сотрудников Россельхознадзора не удалось обмануть этикетками на сыре. Попробовав сыр и определив, что он вкусный, сотрудники Россельхознадзора поняли, что сыр перемаркирован. И сыр был изъят из продажи! Так благодаря бдительности Россельхознадзора россияне были спасены от потребления вкусного сыра

Контрабандисты палятся на качестве незаконно ввозимых товаров. Вместо того, чтобы ввозить говно российского уровня, они ввозят хороший качественный сыр. Глупые контрабандисты!

  [продолжение]

Песни любящих сердец

Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать.

— Сема, что за странные рожи вы корчите в мое трюмо? Вы думаете без них недостаточно страшно?

Сема отскочил от зеркала и в страхе огляделся.

— Софья Абрамовна, я всегда полагал, что вы радиоактивны, как рентген. И только сейчас ваша способность видеть сквозь стены меня убедила полностью. – принял вызов Сема. – Кстати, вы знаете, что рентген у себя принимать надо не более двух раз в год? А иначе ваши вопросы про потомство все больше теряют шансы на ответы.

— Ша, Сема, ша. – упокоила Софья Абрамовна. – Я просто уже пятнадцать минут не слышу как вы вздыхаете от счастья, от того, что я с вами живу. Вот и сходила посмотреть. Только я не смогла разгадать эту странную пантомиму. В ваших гаражах будет бал-маскарад и вы решили быть сусликом-имбецилом?

  [продолжение]

Лоза vs БГ

Друзья, не мог удержаться. "Это просто праздник какой-то!". Внимание: поклонники ЮРИЯ ЛОЗЫ обсуждают БОРИСА ГРЕБЕНЩИКОВА. Пунктуация и орфография сохранены. Там прекрасно всё, особенно Post Scriptum...

ЮРИЙ ЛОЗА: "стóит перестать слушать разных псевдофилософов, которые вбрасывают в мир "кривые" недодуманные сентенции, зная, что какая-то часть экзальтированных почитателей сама наполнит их смыслом".

Светлана: Никогда не понимала как из заунывного блеяния дядечки с козлиной бородой сделали отечественный идол глубокомыслия и философии, разыскивая скрытый смысл в каждой строчке посредственной песни.

Андрей: Я вообще не понимаю, с какого перепуга БГ - гуру, бог и свет. Какой свет? От пяти-шести разноцветных светодиодов, припаянных к генератору случайных чисел? О чём вообще человек поёт?

  [продолжение]

Вы находитесь в Узбекистане, если...

1. Обменивать деньги вы ходите с пластиковым пакетом или рюкзаком, загрузив затем туда пачки, словно в банкомат. И это ещё хорошо, поскольку раньше для подобной экспедиции понадобился бы багажник автомобиля. Самая крупная купюра в Узбекистане – 50 000 сум, то есть примерно 360 российских рублей. Причём, на обмен вам дадут «десятки», либо и вовсе «пятерки». Ещё пять лет самой большой купюрой была одна (!) тысяча сум: унести сразу все узбекские деньги, полученные за 10 000 российских рублей, было практически непосильной задачей. Кошельки в стране отсутствуют как класс: ни в один бумажник (даже если он резиновый) столько денег никак не запихнёшь. Говорят, квартиры или машины можно купить исключительно за доллары США, иначе для расплаты в национальной валюте придётся подгонять к продавцу груженный сумами КАМАЗ.

  [продолжение]

Гламур по-тамбовски

Когда ты создана для Манхэттена, чтобы с Деми Мур делиться секретами.
Но почему-то живешь в Тамбове.

Гламур по-тамбовски

  [продолжение]

- 15 признаков, что на улице мороз

1. Птицы летают короткими перебежками.
2. Гаишники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…

  [продолжение]

Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой

Сам знаешь: среди девушек немало таких, кто говорит одно, а думает совершенно другое. Как же не запутаться в ее словах? Рассказываем.

1. Она говорит, что не любит отмечать свой день рождения

На самом деле:

У большинства барышень день рождения вызывает те же эмоции, что у тебя — финал чемпионата мира по футболу. Поэтому держи в голове важное число и будь бдителен, когда дело касается круглых дат вроде 25, 30 лет и т.д. Приближаясь к таким рубежам, многие женщины углубляются в самоанализ и критически оценивают свою личную жизнь. «Если все идет не так, как она себе представляла, она наверняка воспользуется шансом наверстать упущенное на стороне, — предостерегает психолог Дон-Дэвид Ластерман. — Есть две ночи, когда она не должна ложиться спать в одиночестве: в день ее рождения и в Новый год». Короче, лучший твой подарок — это собственно подарок плюс все, на что ты еще способен.

  [продолжение]

Основной признак гулящей жены

Сегодня я принесла вам прекрасное. Верный способ узнать, будет ли жена гулять, или нет. Годами проверенный, наверняка опытом (может быть и личным) подтвержденный, дающий стопроцентную уверенность и ощущение безопасности…

Вопщем, инсайд от БабДуси, гения огурца и закатки, местного нашего монополиста на соленья-варенья, матриарха огромной семьи и вожака целого барань-козьего стада. Сами понимаете, такая дама знает все и всегда, имеет ответы на сотни житейских вопросов да и вообще, отличается умом и сообразительностью.

Один из внуков намедни наведался к БабДусе с невестою. Какая муха его укусила, что у парня отказал разум, и он приволок девицу к этой гарпии в обличье божьего одуванчика, один черт знает. Но парень приволок.

В результате, пока пугливая девушка пряталась на заборе от мекающих и бекающих БабДусиных питомцев и наслаждалась свежими деревенскими ароматами, хозяйка этой парнокопытной армии прошерстила девицины сумки.

  [продолжение]

Советы по экономии, которые не работают

Советы по экономии, которые не работают

Регулярно читая советы по экономии, натыкаюсь на заявления, которые явно списаны с иностранных источников и малоприменимы в реальной жизни.

Давайте пройдемся по основным советам, которые не работают в нашей стране.

  [продолжение]

Можно ли ударить чужого ребенка?

Ответ кажется очевидным. Но я в своей жизни сделала это дважды. И, представьте, мне не стыдно.
Первый раз это случилось в 2007. Моя дочь училась во втором классе. Я работала тогда до 8-ми вечера, поэтому дочь с продленки забирал муж. Он, как обычно, пришел в школу, а дочь с подружкой Валей сидели в раздевалке. Муж забирает дочь и спрашивает у Вали, может проводить ее до дома? Валя ответила, что за ней уже идет мама. Мои пошли домой, Валюшка осталась ждать маму. Вечером я вернулась с работы, мы сидели ужинали, у мужа зазвенел телефон. Он снял трубку и, я, впервые в жизни, увидела своими глазами, что значит бледнеть на глазах. Оказалось пропала Валя. Мужа трясло, как в лихорадке. Он только повторял :"Почему я ее не проводил?.." Мы оставили дочку с соседкой и побежали к школе. Там уже металась Валина мама, папа был в полиции. Мы начали обходить дворы, заходили в парадные, я, всю жизнь прожившая в этом старом районе, примерно представляла в какие углы надо заглядывать.

  [продолжение]

С каким-то — не значит с любым

— Девушка, давайте знакомиться!

— Нет, спасибо.

— А почему?

Как минимум половине посетителей этого сайта знаком такой диалог, с той или иной стороны. Он настолько же абсурден, как телефонный разговор: «А Вася здесь живёт?» — «Нет». — «А почему?» И я долгое время не понимала, что в голове у людей, которые задают такие вопросы. А недавно вдруг поняла: в их голове отсутствует одна важная идея, а именно — что женщины умеют отличать мужчин друг от друга.

  [продолжение]

Как Леонид Броневой Мюллером стал

Как Леонид Броневой Мюллером стал

Первоначально Леонида Броневого в фильме "17 мгновений весны" пробовали на роль Гитлера. Однако воспротивилась жена Леонида Сергеевича, да и у него самого не было желания играть этот персонаж. Лиознову тоже эти пробы не убедили. И тогда и была предложена роль Мюллера.

  [продолжение]

Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся

95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).

Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.

Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.

Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.

- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.

Женщина интенсивно кивает. Ну а еще бы ты мне в 35 лет не кивала. Не девочка, значит, кто-то ж был.

  [продолжение]

Как перестать выносить мозг мужчине

Очень просто. Женщина всегда понимает, что выносит мозг. Что ее несет и она уже не может остановиться. Надеюсь, все понимают, что ни секс, ни вера, ни дети ваши отношения не спасут, если вы регулярно выносите мозг.

Если вы правда понимаете, что разрушаете таким образом отношения, то захотите выработать привычку перестать выносить мужчине мозг.

1. Носите на руке браслет. Как только вынесли мозг, переодевайте на другую руку. 21 день на одной руке-и привычка перейдет в навык.
2. Вынесли мозг-штраф 1 тысяча рублей. Если суммы не жалко, то 5 тысяч рублей.

А теперь смотрите какая хитрость. Никто из вас ничего с собой делать не станет и тем более так жестко. А все потому, что вас все устраивает.

  [продолжение]

Бригада П.

По образованию я врач и работал на Скорой некоторое время. Тут есть отличные истории про скорую помощь и некоторые из них мне ой как близки! Но я хочу рассказать про работу другой скорой помощи… Дело в том, что я психиатр и работал на соответствующем профиле.

Сразу скажу, что пациенты в 60% случаев – это алкоголики и наркоманы, 20% - люди по тем или иным причинам, косящие под людей с психическими отклонениями и 20% - собственно люди с психическими отклонениями.

Наши пациенты весьма специфичный народ, поэтому на такой работе происходит очень интенсивное выгорание. Заранее прошу простить, если что-то из описываемых действий вы посчитаете негуманным (вообще псих.бригада является антонимом к гуманности).

Расскажу мою любимую историю.

  [продолжение]

Чему меня научила работа в Пятерочке?

Почему стоит поработать в крупной торговой сети? Чему тут можно научиться? Какие преимущества даст такой опыт? Почему это отличный старт для карьеры? И пара слов про российский McJob.

Чему меня научила работа в Пятерочке?

Пятерочка - первое место работы для огромного количества людей. Это отличная возможность для заработка во время учебы, стартовая ступень для построения успешной карьеры или для изучения внутренней механики одной из самых больших компаний страны.

  [продолжение]

Бюджетный автозапуск на авто

- у тебя автозапуск на тачке есть?

- нет, но у жены есть.

- и как работает?

- ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

  [продолжение]

Что едят нищие украинцы: прогулка по супермаркету в Киеве

В России об Украине знают почти всё. Самые честные и объективные в мире российские СМИ не забывают постоянно напоминать, какие ужасы творятся в стране победившей Хунты. Иногда (довольно часто) эти напоминания занимают половину блока новостей – порой даже начинает казаться, что мы не в России живём.

Простой поиск в Google по фразе "голодные украинцы" выдает примерно такой набор (про "голодных украинцев, отбирающих хлеб у голубей" – вообще моё любимое):

Украинский супермаркет

Недавно мне удалось попасть на территорию бывшего братского государства. Большого мужества стоило подготовить себя к тому, что придется отбирать хлеб у несчастных голубей, но внезапно оказалось, что в Киеве всё ещё работают магазины. И даже не только в Киеве. И в них есть не только хлеб и сало.

  [продолжение]

Mail.Ru Group назвала самые «нецензурные» отрасли

Каждый второй представитель малого и среднего бизнеса (49%) использует нецензурную лексику на работе, говорится в исследовании проекта «Mail.Ru для бизнеса». Опрос проводился с 16 октября по 13 ноября 2017 года. В нем приняли участие 1100 пользователей сервисов «Почта для сайта», «Моя компания», Рейтинг Mail.Ru и других продуктов Mail.Ru Group, ориентированных на представителей бизнеса.

Исследователи выяснили, что больше всего ругаются сотрудники в возрасте от 25 до 40 лет, а мужчины делают это чаще женщин (59% против 32%).

Лидирующей отраслью, в которой используют нецензурную лексику, оказалось строительство. Среди опрошенных представителей этой сферы мат использовали 64%. В топ-5 самых «нецензурных» сфер также вошли промышленность (60%), информационные технологии (58%), торговля (51%), реклама, маркетинг и PR (49%). Меньше всего ругаются представители сферы образования (17%).

  [продолжение]

Все бабы как бабы, а она нет

Была у нас в классе девочка Александра с польскими корнями и фамилией Богиня. Мы то привыкли, но многим поначалу было непривычно.

Пришла к нам в классе 8 новая учительница. И на ее первом уроке Саша умудрилась опоздать. Открывает дверь в класс и дальше такой диалог (С - Саша, У - учительница):

С: Здравствуйте, можно войти?

У: (нахмуриваясь) Вы опаздываете

С: Извините, пожалуйста, не успела на автобус

У: Проходите

*смотрит в журнал*

У: Кто вы?

С: Богиня

У: (замерев) Простите что?

С: Бо-ги-ня.

У: (раскрасневшись от гнева) Девушка, что за наглость? Опаздываете, богиней считаете себя, это что за отношение?

  [продолжение]

Дамы легкого поведения

Уличные проститутки в разных странах мира.

Дамы легкого поведения

  [продолжение]

Муж, любовник и стиральная машинка

Дело было очень снежной и морозной зимой. Мне приспичило подыскать, наконец-то, няню для второй дочки, которой исполнилось 9 месяцев. До этого, когда мне надо было отлучиться, я пользовалась услугами приходящей домработницы Маши. К слову сказать, Маша работала уже года два не только у нас, но еще и в семьях наших двоих родственников, мы все ей доверяли и все такое прочее. Душевный человечек. Очень правильные черты лица, не толстая, но статная, крупная: большие руки, ступни, да и рост 185, а то и больше.

В день Х я вызвала новую няню на пробу, подгадав, когда будет дома Маша. Проинструктировала перед этим Машу, чтоб присмотрелась и высказала свое мнение потом и ушла.

К истории этой надо добавить, что жила Маша черте-где за городом, в съемном частном доме без центрального водопровода (при колодце) и с другими "удобствами". И отпускала я ее в эти снежные дни на пару часов раньше, чтоб она успевала хоть как-то добраться домой. Свой график я подстроила таким образом, чтобы вернуться с промежутком в полчаса от момента, как Маша выйдет.

  [продолжение]

Бабая с днюхой!

Бабай! С днем рождения! Всего и побольше!

  [продолжение]

Жена не хочет развода

В связи со снижением количества сопливослезных постов решил рассказать о своей семейной драме – о жене-изменщице, отказывающейся давать развод. Действующие лица драмы – я, жена, лучший друг семьи. Женаты мы пять лет, детей нет, проживаем вместе с тещей - знойной одинокой женщиной, мечтой поэта.

Работа у меня интересная, но трудная, и связана она с долгим отсутствием дома, длительными рейсами и короткими стоянками. То мы селедку за жабры ловим в Южно-Курильской экспедиции, то летучих рыб волейбольными сетками на палубу приземляем в Северо-Гавайском районе, то у галапагосских черепах яйца отбираем и убегаем, то котикам на Командорах пузики чешем, чтобы они размножались веселее. А в этот раз мы китов за хвосты из Берингова пролива буксировали, чтобы они вход на Северный морской путь не блокировали.

  [продолжение]

Гирлянда из натурального материала на австралийской елочке

В Австралии сотрудники Брисбенского общества ловцов змей нарядили к Рождеству елочку.

Гирлянда из натурального материала на австралийской елочке

  [продолжение]

А ты заказал подарок?

Мне нравится работать в Амазоне перед праздниками, потому что ты видишь все вещи, которые пюди дарят друг другу на Рождество. Приятно думать, что из—за маленьких сапожек в виде пягушат, которые ты только что отправил, где-то в сотнях километров от тебя какой-нибудь младенец будет визжать от радости, а сережки, которые ты только что упаковал, заработают кому-то поцелуй...

Но потом тебе приходится упаковывать огромный черный дилдо в форме кулака (((

  [продолжение]

Шуба

Не представляю, как мужики живут зимой без шуб. Впрочем, как в жару без платьев тоже не представляю. Брюки-куртки всю жизнь. Несчастные, обделенные прекрасным, создания. У моего мужика, правда, шуба есть. Мы ему в Сан-Франциско купили, он был под впечатлением от столицы голубых, поэтому повелся на эту чудесную меховую куртку. А надевал, зараза, 2 раза в жизни, когда убить надо было наповал. Ну убил, конечно, он жеж Филипп Киркоров в ней. Но больше - не заставить. Цеж смелость надо иметь – выделиться из большой пуховиковой мужской массы…. Ладно, чегой-то я о наболевшем? Речь сегодня не о мужиках.

Первая шуба случилась со мной в 5 лет. Вот помню этот день, как вчера. Какой-то огромный универмаг, очередь кольцами в километр. А как иначе? Выкинули дефицит. Детские шубки из черного кролика. И мы с мамой несколько часов в этой очереди.

  [продолжение]

О штабных картах, кремлевцах и войсковых разведчиках

- Уж, лучше бы ты был пастухом, чем офицером - произнес отец в сердцах. Новость о том, что единственный сын поступил в военное училище, его явно огорчила.
Почему отец так заботился об укомплектовании местных колхозов и совхозов пастухами, Сергею было не ведомо (лишь годы спустя он догадается, что когда оба его деда погибли в годы Великой Отечественной, а где-то в далеком Афганистане уже второй год шла война, мало кто из родителей, выросших без отцов, мечтали о том, чтобы их дети становились военными). Но то, что отец был не прав, он не сомневался. Потому что с детства мечтал стать офицером! И не просто офицером, а выпускником элитного Московского высшего общевойскового командного училища имени Верховного Совета РСФСР, курсантов которого в народе не случайно называли "кремлевцами". Потому как в первые годы своего существования, училище располагалось в Московском Кремле.
Учиться в этом училище было интересно: походы в московские театры и музеи, на выставки и концерты. Караулы и наряды, побеги от патрулей и забеги за нарушителями, когда ты сам оказывался в патруле. ПХД и спортивные праздники (на которых ты вдруг узнавал, что тебя записали в сборную роты по боксу, а боксерские перчатки ты раньше видел только по телевизору). Раз в месяц курсанты выезжали на неделю в Ногинский учебный центр. Там можно было от души побегать по тактическому полю, пострелять, поводить боевые машины и танки. Да, пару дней пожить в поле под открытым небом. Зимой и осенью это было особенно весело.

  [продолжение]

Будильник

На работе мне в напарницы дали Юлю. Весь первый месяц девушка опаздывала, поэтому в начале следующего я решила спросить:

- Ты пробовала заводить будильник?

- Он не помогает, надо чтобы меня будил кто-то. Вот в универ будила мама, и все было хорошо, а сейчас некому. Давай так, ты звонишь мне в 8 и проверяешь, что я проснулась. Идет?

Делать было нечего, на следующий день я позвонила в нужное время. Бодрый голос Юли ответил:
- О да, еще как проснулась. Скоро буду, увидимся на работе.

  [продолжение]

Трудно выбрать профессию

Монтируем с напарником входную группу (это пластиковая входная дверь, как в магазине) в одной не бедной фирмочке.Чтобы никто не шалил к нам приставили охранника, мужика лет тридцати, важного, в блестящем костюме с белой рубашкой и начищенных туфлях.Пока мы работали он то уходил , то подходил посмотреть, но все молча.
Затупилось сверло.В полевых условиях мы их затачиваем на маленькой болгарке, не таскать же с собой станок? И вот глядя как я усердно стараюсь вывести на круге плоскости, этот товарищ неожиданно психанул и с забористым матерком потребовал отдать инструмент.Сел на корточки, положил на колено болгарку и с лицом вдохновленного ювелира принялся точить.Когда результат его удовлетворил он отдал все обратно и уже по свойски, как коллегам рассказал, что у себя в Костромской области учился на токаря и что так точить ,как пытался я ,у них означало получить гарантированную оплеуху от мастера.
Работу мы сдавали девушке , при виде которой невольно втягиваешь живот(но вспоминая про жену, детей и собаку вновь расслабляешь), которая вроде как старшая была в их офисе. Чтобы посмеяться я ей говорю о неожиданной метаморфозе , произошедшей с их сотрудником, на что , улыбнувшись, девушка овечает -"а что такого, я по образованию педагог начальных классов, Маша на рецепшине медсестра .Да и вообще у нас по образованию только бухгалтеры работают."Фирма их занимается изготовлением и продажей кабеля.

  [продолжение]

Радуга + молния

Радуга + молния

Удивительное явление, конечно. Но и это еще не все: при более детальном рассмотрении на фото видно, что молния попала в гражданский самолет.

  [продолжение]

Предупреждать надо

Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
- Ну что там, все нормально?
- Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж слегка ошалело:
- А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
- У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.

  [продолжение]

Обычный день директора Пятерочки

Начнем с официальной части. Какие функции обязан выполнять директор магазина? Напишу, что хотят услышать от кандидата на собеседовании.

Организация торгового процесса в магазине, управление персоналом, обеспечение корректности заказов, контроль приемки товара, контроль качества товара, организация работы торгового зала, кассовая дисциплина и ведение кассовых операций, анализ продаж, проведение инвентаризаций, обеспечение сохранности ТМЦ.

Теперь про то, как все происходит на самом деле.

8-50 Директор появляется на рабочем месте. К этому моменту в магазине уже суетится заместитель. Заводит кассы для кассиров, выдает денежные ящики, заполняет журналы, вырезает и расставляет новые ценники.

9-00 Директор проверяет работу ночной смены. Это если магазин большого формата и в нем предусмотрена ночная или ограниченная приемка. В любом случае, день начинается с обхода зала. Так как директор уходит в 18.00, а магазина работает до 23.00, за это время ситуация в зале может кардинально измениться.

9-20 Задачи/пендели по результатам осмотра.

  [продолжение]

Летчик

В Саранске подморозило и полетели первые ласточки.

Машина пробила стену и улетела в дом

  [продолжение]

Так намного лучше!

Вставлять английские словечки в деловую речь — bad idea. Попробуйте казахский.

Коллеги, давайте ускоримся по проекту. Мы хотим увидеть результат жылдамырақ. Учтите, что нам нужна үлкен идея, в ней должны быть артықшылықтары. И не забудьте про әрекетке шақыру.

  [продолжение]

Кто услышал звук ударов?

Вы что нибудь слышите на этой гифке? Глухие стуки? Или еще какие то звуки?

Кто услышал звук ударов?

Учёных заинтересовало, почему люди слышат здесь шум, и они попросили общественность помочь им.

Лиза ДеБрюйне, исследователь из Университета Глазго, запустила опрос, чтобы узнать, как много людей слышат что-нибудь здесь. 75% ответили, что слышат звуки глухих ударов. Еще четыре процента — что слышат «что-то другое», когда смотрят это.

Так что же происходит?

  [продолжение]
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru