Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 216

КВН как онкологическое заболевание

Как-то раз, однажды, было дело, бывал я в гостях у достопочтенных моих родителей. А там, знаете ли-с, есть телевизер (устройство для просмотра телевизионных передач). После нажатия на кнопку включения, которая находилась на пульте дистанционного управления, я провалился в это месиво.

После пятиминутки ненависти на телеканале «Россия» я, переключив канал, оказался в самой настоящей пыточной комнате: на первом шёл КВН.
Зрелище крайне страшное и способное довести здорового человека до нездоровых вещей. Как я понял, суть шоу такова: есть сцена, на неё выходят какие-то существа, очень похожие на людей. Все они одеты одинаково (партийное единообразие? Культ личности неизвестного мне человека?). Возле сцены сидит жюри — люди, на которых всем наплевать уже n-ое количество лет. За жюри очень много людей - какие-то болельщики. Только они почему-то ебучки друг другу не колотят, а стоило бы.

  [продолжение]

Про вписку

Сижу постепенно засыпаю на работе, время ближе к 11 ночи. В кабинет врывается руководитель одного смежного подразделения.
- дом друга моего, Кости, ограбили! Помоги, посмотри что сделать можно. Прямо сейчас, срочно надо ехать!

На адресе мужик лет 45, его 22-летняя пассия и 14-летняя дочка от первого брака. Мужик поведал: "уезжаю из квартиры с девушкой на неделю. Возвращаюсь, дома разгром, почти весь бар выпит, деньги из шкатулки сп***хищены. Окно взломано. Домой дочка только приходила, у неё ключ имеется".

После небольших отпирательств дочка Маша рассказывает, что узнала об отъезде папы и немного потусила с подругой на его квартире. Потом ушла домой, видать влез некий Карабас Барабас, всё выпил украл и выпрыгнул назад в окно.

  [продолжение]

А виноват всегда только ты

Никогда не верил в такие глупые ситуации, но внезапно столкнулся.

Заказали небольшой лендинг - полный цикл, начиная с исследования аудитории и конкурентов и заканчивая запуском рекламы.

Ок, сделали, запустили. Объявления откручиваются, клики идут. Бюджета ушло тысяч пять. Звонит заказчик:

- Какого хрена с вашего сайта ни одного клиента?! (прям вопит, глушит ультразвуком)

Успокоил, начинаю разбираться. Со статистикой все в порядке - да, не супер результаты, но клики есть, конверсия более-менее. Лезу глубже - и дочитывания есть, и клики на кнопку контактов есть. Ну не может быть такого, что вообще нет клиентов.

  [продолжение]

Устами ребёнка

Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.

А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете?"

Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.

Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем...

Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли?"

  [продолжение]

Тем временем в Проклятой Пендосии

Продолжаю выводить на чистую воду. Если кто не знает, в Америке запрещены к продаже балалайки. Также существует запрет на ношение фофудьи в школе, как в Киеве. Вот, такая у них хваленая демократия. Хиджаб и бурка разрешены, а фофудья — нет.

Нельзя нигде купить матрешек, после введения российских санкций американцам запретили иметь матрешек, валенки и ватник. Почему-то под запретом оказались семечки, докторская колбаса, салат оливье и тельняшка, морская и ВДВ. Остальные тельняшки разрешены, даже ЛГБТ-тельняшки — с разноцветными полосами.

  [продолжение]

Интеллигентный рэп

А говорят что молодеж опять не та.

  [продолжение]

По-моему это многокосячность

Однажды я не успевал.
- Ты отчет написал? – Спросил меня мой руководитель Николай.
- Нет. Еще не закончил. Через час примерно смогу прислать. – Ответил я.
- Ну а чего так долго? Чего тянешь-то? – Укоризненно покачал головой Николай. – Вон посмотри на Витю. Витя и отчет вовремя прислал и смету клиенту успел отправить. И план командировок на май уже составил. Бери пример.
- Постараюсь. – Кивнул я.
- Кстати Витя, - Николай повернулся к моему коллеге. – Командировки не утвердили, поэтому ищи другие объекты. Времени у тебя до четверга. И еще: клиент просил смету переделать. Там половина посчитана того, чего он вообще не просил. Сделаешь?

  [продолжение]

Когда торгуешь очень дорогой мебелью

Когда торгуешь очень дорогой мебелью

Вырезка из обучающей методички для продавцов в дорогом мебельном салоне.

  [продолжение]

Не связывайся с РСП!

Есть такая поговорка «Прежде чем заигрывать со вдовой, поинтересуйся от чего умер ее муж.» С РСП та же телега. Имей ввиду, что она уже просрала одни отношения. Не просто отношения, а целую семью. И ее не остановила перспектива оставить дитя без отца, ее не остановил стыд вновь вешаться на мужиков, имея дома ребенка.

Разведенка бывает настолько упорота, что на первой встрече рассказывает, каким хреновым был ее бывший муж, каким спасительным оказался развод, как отцу теперь не нужен ребенок. Еще она говорит, как ей необходим теперь НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, способный дать то счастье, что не дал муж.

  [продолжение]

Первые названия популярных советских фильмов

Знаете ли вы первоначальные названия наших фильмов, как они назывались на этапе сценариев или сценарных заявок? Как вам такие названия: "Запас прочности", "Тайна покрытая лаком", "Знак четырёх", "Космическая пыль"? А ведь это названия популярнейших в нашей стране фильмов. Каких? Сейчас расскажу.

К примеру фильм "Белое солнце пустыни" на уровне сценарной заявки имел название "Басмачи". Когда сценарий был уже написан, он стал называться "Пустыня". А во время работы над фильмом, название было "Спасите гарем"

кино СССР

  [продолжение]

День донора или у солдата выходной

В Советском Союзе донорство поощрялось повсеместно и ежегодно.Миллионы людей на производствах и в институтах становились донорами, это было почетно и давало небольшие , но весомые преференции в виде дополнительных дней к отпуску рабочим и служащим, а студентам талоны на питание и другие плюшки.

А вот в армии это был день отдыха, отдыха в полном смысле этого слова.На нас , курсантов учебки РВСН , задроченых службой этот день свалился так неожиданно, что только усилило приятность сюрприза.

Воскресенье, после подъема объявили , что завтрака не будет. Вот так удар по желудку и психике вечноголодных РЕКСов.

  [продолжение]

Готов был купить, но пришлось своровать

Случилось это в прошлом году перед Пасхой. В магазин зашел мужчина весьма помятого вида, за ним следовало режущее глаза облако перегара. По всем признакам, товарищ пришел с целью забыть оплатить свои покупки.

За ним пристроился один из сотрудников и начал наблюдать. Мужчина неуверенной походкой несколько минут гулял по магазину, пока не остановился в отделе с алкоголем. Кто бы сомневался.

Облизывая губы некоторое время он гипнотизировал отдел с водкой. Потом начал выворачивать карманы и собирать всю имеющеюся наличность. Несколько раз удовлетворенно пересчитал, видимо нужная сумма была найдена.

Выбрав самый бюджетный вариант стопарика, мужчина забирает последний с полки. Медленное идет до кассы и кладет его на транспортную ленту.

  [продолжение]

Измена? Да ещё какая..

Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале.
Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок.
Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было - он ей изменяет.

  [продолжение]

Вредные привычки

Вредные привычки неискоренимы. Даже в самом здоровом обществе будут алкоголики, наркоманы и любители каждые пять минут выкладывать селфи в Инстаграмм.

Зависимый человек подчас отлично понимает, что с ним происходит, но сделать ничего не может. Алкоголик теряет семью, работу, наркоман продаёт квартиру и живёт на улице. И все они естественно приближают день своей смерти. И не надо тут рассказывать про бабушке, которые в сто два года попивают вино из горла, не выпуская дымящуюся беломорину из угла рта. Исключения скорее подтверждают правила.

Больше всего зависимых людей я встретил, когда устроился санитаром в одну реанимацию, специализирующуюся на пациентах наркологического профиля. Но первая встреча произошла намного раньше.

  [продолжение]

Метод

Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. ­Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь ­встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.

  [продолжение]

Цыгане установили баннер на кладбище

В Туле на одном из кладбищ есть "цыганский угол", где цыгане хоронят своих покойников. Всё вроде бы более или менее пристойно, но вот над одной из могил вырос щит, похожий на рекламный билборд. Как оказалось, семья умершего не собиралась рекламировать его, просто так им удобнее искать могилу – сразу заметно. Людям, чьи родные похоронены возле, баннер пришелся не по душе, поскольку он "показывает превосходство умерших над другими". Местные власти уже отреагировали, выдано предписание на демонтаж конструкции.

баннер

  [продолжение]

Групповушка

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

  [продолжение]

Как бросить курить

В середине июля 1981 года, я работал в локомотивном депо, электромонтёром радиосвязи. Мне было девятнадцать лет, я ждал призыва в армию, и потому жил одним днём: весело и беззаботно. Ремонтировал радиостанции, установленные на тепловозах, исправно отдавал маме сто двадцать восемь рублей зарплаты.

Был обычный рабочий день, когда меня вызвал старший электромеханик, Вениамин Фёдорович. Пристально посмотрев на меня, из-под козырька форменной фуражки, он произнёс:

- Ну, что, сынок, любишь потных тёток?

- Любую потную тётку можно отвести в душ, - ответил я дипломатично, наученный горьким опытом, когда на аналогичный вопрос ответил отрицательно, и меня записали в графике отпусков на декабрь.

  [продолжение]

Новая мама

Жили-были мама, папа и Девочка Маруся. И все у них шло прекрасно. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил... короче, хозяйством занимался. Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малюсенький сундучок. Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки.
Ну а девочка Маруся ходила в школу.
Так они и жили.
Но вот в один прекрасный день... мама исчезла.
Неделю мамы нет, две недели... месяц... Как сквозь землю провалилась.
Девочка Маруся уже и волноваться начала.
- Не волнуйся, доченька, — успокаивает ее папа. - Найдется мама.
А тут звонок в дверь: дзинь-дзинь. Заходит в квартиру модно одетая женщина.
- Вот и мама пришла! — улыбается папа.
— Папа, ты что?! — говорит Маруся. — Какая ж это мама?!

  [продолжение]

Бойкот

Господа! Я решил объявить решительный бойкот букве «Л». Отныне эта буква под санкциями. Я пока не совсем до конца просчитар, к каким посредствиям это может привести в дарьнейшем, но это меня не особенно ворнует. Гравное — это соридарность и роярьность действующей врасти. Ставьте "прюс" есри вы реарьно сограсны поддерживать это и рюбите весериться!

  [продолжение]

Женщины против!

Комментарии женщин к посту про то, что в думе рассматривают законопроект о введении обязательного теста ДНК при назначении алиментов.


  [продолжение]

MTV. СПАСИБО, ЧТО УМЕР

Недавно ходил в гости, где есть мальчик-подросток. Пока взрослые общались, он весь вечер сидел в телефоне и палил YouTube. Выглядело это настолько неприлично, что в какой-то момент даже захотелось сделать замечание. “Ну что же ты уткнулся в телефон, мальчик? Открыл бы лучше книжку, вот я в твои годы читал “Капитанскую дочку”, ну и так далее. Я сдержался. Потом принесли пиццу, парень отвлекся и начал пересказывать все, что только что посмотрел.

— А вы знали, что ехидна — одно из трех млекопитающих, которое откладывает яйца?

— А вы знали, что всех людей на планете можно утопить в озере Байкал?

— А вы знали, что 10% фотографий, сделанных людьми за всю историю, сняты за последний год?

  [продолжение]

Про то, как баба член отморозила

А теперь усаживайтесь удобнее, чо я вам расскажу.
Одна знакомая баба этой зимой отморозила член!
А дело было так. Собрались мы компанией в низовьях речки норвежской, хз как называется, известная такая где фьорды и прочая открыточная моета. Заселились в эдакое логово тролей, внешне напоминающее нору гномов, но достаточно комфортабельное, а главное в этой истории — теплое! Санузлы — мраморные, над сливными баками оленьи рога. Только не у нас могут архитекторы изобразить избу–гадильню с панорамными окнами в пол на высоте сотен метров живописьной скалы! Кстати! Про член!
Все помнят эскимо на палочке? Не плоское, а кругленькое, в шоколадной глазури, обернутое фольгированным алюмелем! Был у нас такого эскимо целый холодильник! Морозильная камера на 500 литров, битком, в рассыпуху набитая эскимошками! Ванильными, персиковыми, малиновыми, клубничными, апельсиновыми. Реже попадались с базиликом, считались эсклюзивом и менялись на три обычных.

  [продолжение]

Вчера был ДР Ильича

Как и положено 22 апреля, мы сегодня услышим про вкуснющее молочное мороженое по 10 копеек и восхитительные булочки за 3 копейки, увидим маленького кудрявого Ленина на октябрятской звездочке и множество смеющихся детей в пионерских галстуках, куда-то бегущих или запускающих воздушного змея, услышим как Сергей Калугин поёт "Наша Родина - СССР", а София Ротару - "Я, ты, он, она - вместе целая страна".
Разумеется, в ответ нам расскажут про Сталина, Гулаг, 37 год, трупамизакидали, еслибынелендлиз, небылотуалетнойбумагигазеткойжопувытирали, мы услышим хриплое пение Визбора и Окуджавы, в очередной раз ознакомимся с биографиями известных актёров, учёных и писателей, побывавших в том самом Гулаге, потом ещё немножко про свободу, Ельцина, Немцова, ещё раз про глоток свободы, святые девяностые и вкус первого в жизни ми... тьфу, макбургера.

  [продолжение]

Тем, у кого есть дочки, посвящается

Вот, говорят, дочери у тебя загляденье. Готовь, папаша, берданку. А лучше пулемет. От женихов отбиваться.
Наверное, где-то живет такой человек. Живет он себе и становясь с каждым днем все мрачнее, наблюдает, как взрослеют его дочери. Вот уже и у Машки сиськи выросли, подмечает он про себя. Пора, пора вооружаться. А у Катюхи жопа-то во! Грецкий, стало быть, орех. Все, нельзя больше терпеть и ждать. Пришло мое время. А Прасковья та вообще, кровь с молоком, мордой румяна, да еще и прыщи, значит созрела, как пить дать. Ну, все, терпеть больше нет мочи. Пойду, пожалуй.
И вот идет он в оружейный магазин, где его встречает угрюмый бородатый продавец в кожаной жилетке с патронташем и с татуированными руками. Молча смотрит он на этого человека и все понимает.
-Что, мужчина, дочери подросли?
-Да, уж. Подросли, туды их растудыть- кивает человек.
-Да уж. Не позавидуешь. Ну, не горюй, сейчас мы тебя вооружим, все не так страшно будет.

  [продолжение]

«Городок», которого больше нет

17 апреля исполнилось ровно 25 лет с тех пор, как на нашем телевидении появилась одна из самых ярких юмористических передач - «Городок».

Программа прекратила свое существование, когда не стало Ильи Олейникова. Незадолго до смерти Илья Львович предсказал: «Отметим 20-летний юбилей и - адью». Так и вышло...

Олейников всегда охотно уступал первенство харизматичному и куда более энергичному Юрию Стоянову, тактично отходя на второй план. Но именно Олейников был душой программы.

Последний раз корреспондент «МН» общался с Ильей Львовичем за год до его смерти. Мы пришли к артисту домой, поздравили его с днем рождения. Он сидел у вентилятора, страдая от небывалой для Петербурга 30-градусной жары, рассказывал, что, хотя родом из Молдавии, а там бывало и покруче, летний зной никогда не любил.

Жаркие курорты Олейникова совсем не прельщали. Да и в Питере он решил поселиться именно из-за климата - прохладного и дождливого.

  [продолжение]

Сколько платят дальнобоям в США?

Встретился недавно с своим школьным приятелем который вот уже 10 лет проживает в штатах и работает на тех самых легендарных траках(так в США называю тягачи). Разговорились о том, о сем, рассказал что в отпуск к родителям приехал, поговорили про жизнь "тут" и "там", естественно зашел разговор про деньги. Я похвастался своим скромным слесарским заработком в 40 тысяч рублей в месяц и отпуском в 28 календарных дней, упомянул чуть о работе в не графика и редких бонусах в 2-5 тысяч рублей. Приятель внимательно выслушал, усмехнулся с удивлением и начал рассказывать про свои цифры.

С его слов, фиксированного оклада у него нет, так-же как и графика. Работать мужик может как и 20 часов подряд, а потом поспав пару часов, снова в путь часов на 15 , так и 2-5 часов, а потом отдыхать пару дней. В неделю в среднем он проезжай 3500-4000 миль(5500-6500 километров), в редких случаях 5 тысяч миль(примерно 8000 километров). В месяц соответственно в среднем 16000 миль (почти 26 тысяч километров).

  [продолжение]

Мент, цыгане, пистолет

Я люблю просить взрослых людей рассказать интересные истории из своей жизни. Один мент на пенсии рассказал. Работал он тогда в ГАИ, обычное дежурство. Останавливает девятку, а она полная цыган, начинает досмотр. А тогда у них форма одежды была типо фуфайки зимой. И пистолет носили в грудном кармане, а не в кабуре. Открывает богажник, достает фонарик и углубляется внутрь, чтобы все рассмотреть. Как вдруг видит ствол лежит. Сразу говорит замаячили новые погоны перед глазами. Ствол нашел!!! Это же не бухого за рулем поймать, это мать его ствол!

После того, как он крикнул своим напарникам, что нашел пистолет в багажнике, началась суматоха. Всех вытащили из машины, кого положили на капот, кого на землю, кому то прилетело в еблет. Крик, ор, глухие удары по почкам. Женщин тоже не жалели. А он в это время осторожно двумя пальчиками взял за рукоять пистолет и приподнял, чтобы рассмотреть. И видит к рукоятке веревочка привязана, а куда же она привязана другим концом? Да ну нахуй?! Ну точно в нагрудный карман его фуфайки...

  [продолжение]

«Мир динозавров»

Заброшенный тематический парк развлечений в Арканзасе.

Мир динозавров

  [продолжение]

Хорошее у них там правительство

Правительство Южной Кореи объявило войну трудоголизму, захлестнувшему страну. Отныне компьютеры сотрудников, которые любят работать сверх нормы, будут принудительно отключаться в пятницу вечером, чтобы люди могли жить нормальной жизнью. Нововведение коснётся всех работников, но в особых случаях могут быть сделаны исключения. Узнав об этом, 67% госслужащих обратились с просьбой не применять к ним программу принудительного отключения оргтехники.

  [продолжение]

Пост для поздравлений Алле!

От имени администрации и посетителей ресурса поздравляем Аллу с Днем рождения! Будь всегда такой же лучезарной и приносящей радость! Мы все тебя любим!

  [продолжение]

Русская рулетка

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:

- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".

На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."

Оказалось, что это выглядело так:

Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

  [продолжение]

В России открывается первый легальный бордель

В Москве откроется первый в России легальный бордель – но работать в нем будут не люди, а куклы.

В Москве в конце апреля намерены открыть досуговый центр для взрослых Dolls Hotel, сообщает The Village. Среди предоставляемых услуг заявлен первый в России бордель – LumiDolls.

В этом борделе не будет живых сотрудников и сотрудниц – только секс-куклы с механическими движениями, подогревом и искусственным интеллектом.

Один номер будет стоить от 1,5 до 2,5 тыс. руб. – в зависимости от типа номера. Предлагаются варианты «Фантазийный», «С клеткой» или «Люкс». Добавив к ценнику услуги куклы, стоимость вырастает до 5 тысяч рублей.

  [продолжение]

Веган

Появился в нашей небольшой компании веган. Еще вчера чел поедал шкворчящий шашлычок, запивал его пивом с пряным вкусом и жадно пережёвывал поджаренный на костре лучок. А теперь всё. Как отговорили. Правда все мы слышали, что веганство не приходит "одна". За ним тянется большая борода философских рассуждений и выводов. К такому мы не были готовы.

И срочно предприняли меры.

На первой же сходке чел открыто заявил о своих предпочтениях и воззвал к нему присоединиться. С нашей стороны реакции ноль. Совсем. Вяло выслушали, с "мёртвыми глазами" и позёвываниями и продолжили обсуждать текущие дела и поход в Стейк хауз на входных. Ни споров, ни удивления.

Дальше - больше. При любом удобном моменте чел пытался рассказать, как ему это важно и нужно, какие перспективы открываются и бла-бла.

  [продолжение]
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru