Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Был у меня автомобиль на... скажем так, красивых номерах. Я его продал, номера снял и положил в коридоре. А автосалон задержал поставку нового автомобиля, и я остался пешеходом.

Ездить надо было много, и я купил ВАЗ «классику». А чего? Стоит как телефон. Простой, там нечему ломаться, и в хорошем состоянии. Пару месяцев он прокатался вообще без проблем под моей тяжелой жопой. После тяжелой иномарки я чувствовал себя как на игрушечном картинке, и это меня немало забавляло.

В тот же момент я понял, что на дороге я стал чмом. Меня подрезали «Газели», причем так, будто меня нет на дороге. Тупо давили меня, и мне приходилось тормозить. Если же я осмеливался посигналить — игнор было самым вежливым, что я получал в ответ.

В детстве думала что если вставить тампон , то можно писать где угодно и он впитает , представьте мое удивление когда я обсосала себе ноги , не учел ребенок анатомии...

Из мужчин за всю жизнь был и есть только муж, никогда не представляла во время секса другого, но когда мастурбирую не могу думать о нем. Вот кого угодно могу представить, а его нет - стыдно.

Занимался сексом с любовницей. Хотел сделать ей куни. Не дала. Говорит территория мужа

Забыла вибратор в ванной. Живу с родителями. Мама приносит мне его аккуратно и незаметно отдает. Так стремно мне еще никогда не было.

Давно это было, уже в Краснодаре. Пришла пора пройти технический осмотр автомобиля, и получить заветный талон техосмотра. Решил все делать как положено, талон не покупать, а честно приехать на площадку в ГАИ, и пусть посмотрят специалисты. Скрывать мне нечего, в машине я уверен.

Собрал необходимые документы в кучку, сел в машинку, приехал на автомойку, чтобы не обижать специалистов грязной машиной. Помыли мне машину, поехал на специальную площадку в ГАИ. На площадку заехал, встал в очередь. Очередь большая… Вышел из машины, решил осмотреться.

Смотрю, народ в очереди как-то колготится и возмущается. Подошел, спросил. А мне показали на дверь в отделение ГАИ, куда надо сдавать документы, мол, иди посмотри, сам все увидишь. Удивился, и пошел…

Рассказываю реальный случай. Навернулась в здании "Лукойла" в Москве связь (оптика). Вызвали аварийную бригаду. Та приехала, а охранник не пускает: не проходите, понимаешь, дресс-код!

Те полезли в "Соболь", матерясь на летнюю жару переоделись в фирменные спецухи, заходят снова. Вот, мол, фирменная одежда, вот лейблы все, вот фирменные удостоверения, вот по ТБ, паспорты, вот фирменные же сумки с оборудованием, мы - связисты, пустите посмотреть что и как там. Ваши вызвали: "связи в здании нет!"

Охранник упёрся рогом: "Вы что, не поняли?!!! У нас - ЛУКОЙЛ!!! У нас - дресс-код! У нас - фейс-контроль! Где костюмы, где галстуки?!! Без них пускать не положено, а даже и с ними мы ещё посмотрим..."

Когда мы, мальчишки конца 70-х, возвращались в сумерках из клуба, посмотрев очередной фильм с нашим кумиром Гойко Митичем, по всему селу раздавался боевой клич краснокожих, вышедших на тропу войны против бледнолицых угнетателей. Делалось это так: округлялся рот буквой «о» и ладонь коротко шлёпала по губам, отчего оглушающий крик из десяток глоток выходил прерывистым и яростным, повергая в ужас всё живое. В селе начинали выть собаки, испуганно мычали коровы, куры встревоженно кудахтали в курятниках, а взрослые земляки прекращали свои дела и застывали в самых нелепых позах, недоумевая: что бы всё это значило?

Все летние месяцы весёлое и отчаянное индейское племя дни напролёт пропадало в прериях, которые располагались сразу за околицей. В зависимости от того, какой фильм с Гойко Митичем шёл в клубе, племя меняло название. Выбор был велик: сиу, апачи, делавары, могикане, навахо, команчи, чероки, гуроны, ирокезы… Но одно оставалось неизменным – яркий индейский наряд из перьев петуха, ожерелья из ракушек, замысловатые разводы на лице, сделанные при помощи цветных мелков и обычной грязи, тугие луки и копья с острыми наконечниками из сломанных кухонный ножей.

А она точно подарит?

Год назад умер мой парень, об этом мне сказала его сестра, которая ко мне не очень относилась. На похороны меня не позвали, да я бы и сама не пошла. В итоге целый год думала о нем, вспоминала, никуда не ходила - не хотелось тупо. Никаких новых пацанов и гулянок...
Вчера увидела его на улице.
Подошла, потому что не поверила глазам, типа может похож просто.
Но это был реально он.
И он такой смеясь сказал - да это прикол был, я хотел с тобой расстаться и не знал, как.

В нашем городке появился милейший билборд. Фото мужчины с надписью: "Любимый N, ты скоро станешь папой!" Так как город небольшой, очень скоро надпись увидели знакомые семьи, стали поздравлять жену с пополнением. А она не в курсах! Вот шумихи-то было… В рекламной компании чуть не уволили сотрудницу, принимавшую заказ. Якобы нужно было проверить паспорт у пришедшей дамы.

Было дело, ездила я в одно хозяйство работать. Там богатое большое хозяйство, держат овец в основном, и несколько коз, и я приезжала периодически туда барашков лишних кастрировать, чтобы они не крыли собственных мамок. Или прививать там, или овцематок посмотреть.

Платил хозяин очень неохотно. Деревня отдаленная, мобильный интернет там ловит, но плоховато. Как ни вызовут, приеду, переделаю все дела там накопившиеся, а хозяин фермы и говорит :

- Ой, у меня сейчас налички нет, могу на карту перевести, только попозже.

«Хоббидоггинг» - прогулки с невидимыми собаками. Люди гладят воображаемых питомцев, гуляют с ними, тренируют и даже устраивают соревнования по дрессировке с другими хоббидоггерами.

Жена уже почти год ходит к психотерапевту, лечит детские травмы (спасибо большое ее мамане). Недавно решил поговорить с ней по душам насчёт неприятной ситуации касательно моего с тёщей знакомства. Об этом был пост год назад, если вдруг кому интересно.

Я многое переосмыслил и решил напрямую спросить у жены, держит ли она на меня обиду за тот случай. В ответ моя благоверная рассказала такую историю, от которой у меня волосы на жопе зашевелились. Дальше рассказываю со слов Яны (жены).

Говорят, что Сидни будет новой девушкой Бонда.

Начало мая 2020-го, только стартовала в полную силу пандемия короны. Народ пока еще на измене, все верят что реально настал Апокалипсис, мы все умрем, кто может - надо срочно линять из городов!

Нахожу детям и жене дачу, спасения ради. Все норм варианты поблизости с городом уже расхватаны. Дача в ебенях. Цена тупо впятеро выше, чем оно того в принципе может стоить. Но пофиг, пишу хозяйке: хочу арендовать прямо вот с завтрашнего числа и по конец сентября.

Ок - отвечает хозяйка. Звоню, что приеду завтра, отдам деньги и завезу часть вещей. Ок - отвечает хозяйка. Утром на следующий день снова подтверждаю встречу для оплаты и начала завоза вещей для жены с детьми. Всё ок - отвечает хозяйка.

Одна девушка из строгой семьи в провинциальном городке попалась матери целующейся с парнем. Дома скандал, девочку сторожат мать и два брата, дабы не пала тень на их семью.

Внезапный звонок: «Будь дома через 10 минут». Через 40 минут: «Вызывай такси мне обратно».

Она сломала каблук или оторвала подошву и сапожек, дома сказала, что у нее обувь порвалась и завтра не в чем идти на учебу. Инициировала ситуацию, при которой ее саму отправили к сапожнику. Оттуда по телефону она сказала, что сапожник возьмется за ремонт в течение 15-20 минут. А сама приехала ко мне и обратно аккурат в то время, когда сапожник приготовил обувь. Домой она зашла ровно через час с отремонтированной обувью.

Чисто самый базовый минимум, ниче сверхъестественного

Подруга живёт с мужчиной. Я всячески против их отношений. Убеждаю её, что он ведет себя, как тупой мужлан, и вообще ей не пара. При общих встречах я не скрываю своего пренебрежения к нему, а он открыто настроен против меня. И всё это делается для того, чтобы никто не заподозрил нашу связь. Этот зверь жёстко трахает меня уже полгода. Зачастую, это происходит спонтанно: в туалете клуба, в совместных поездках, в раздевалке спортзала, где мы оба занимаемся. Стыдно, но вагине не прикажешь.

Когда меня тошнит, то я блюю на пол, на линолеум, потому что моя собака обожает это жрать. Вылизывает всё до последней капли и сидит довольная, ещё просит. А всё, нету больше, жди следующего несварения желудка.

В юности я очень любил куни, можно сказать, что болел зависимостью. Лизал всем подряд, кто не старше 37 и не тяжелее 60 кг. Чувства и даже внешность не были важны. И я заметил такую закономерность, что образ жизни влияет на запах оттуда. Учитывая огромную выборку, могу с уверенностью сказать, что самый худший — у так называемых альтушек, неформалок и ботаничек. Немного лучше у одиноких молодых мам. Нейтрально — у врачей и студенток медвузов. Самый лучший — у ТП, эскортниц, моделей (как ни странно).

Я так в одном сетевом строймаге работал. Только там пропадал цемент тоннами. Ну типа да, стоил он не дорого, но пропадал сцуко паллетами.
Раз в месяц переучёт. Все обходят свои отделы с хмурыми ебальниками потому что знают, что впереди их ждёт склад. На котором ёбаный цемент. Которого блять нет. Ну то есть пока неизвестно есть или нет, вроде паллеты с мешками стоят. Но их точно будет меньше, чем по бухгалтерии. И все ходят и накручивают у себя в голове, сколько будет не хватать в этот раз. И вот делегат идёт с директором магазина считать эти ебливые мешки с этим ебливым цементом. А потом они возвращаются и озвучивают что-то типа "в этом месяце по косарю скидываемся".
Как?? Сука как этот цемент пропадал для меня до сих пор загадка.

Жизнерадостная девятка

Меня пугает моя беременная сестра. Вместо бананов или клубники она жрет... сперму. Серьезно. Ее муж каждое утро замораживает в баночки свою сперму. А потом она ее ест ложками или добавляет в салат. Врач сказал, что это нормальное явление, но зрелище отвратительное!

Как-то поехали мы на недостроенную дачу одноклассника на шашлыки. Уборную он обозначил как "на втором этаже с зелёными стенами". Когда мы отправились на поиски уединения, нашли на втором этаже комнату с жёлто-зелёными стенами и стоящим по середине комнаты унитазом. Всей толпой туда и ходили. Никогда не забуду его лицо, когда выяснилось, что этаж, который мы считали первым, он считал нулевым, а на первом, по мнению хозяина, в маленькой комнате просто стоял на полу унитаз. Заметили, когда пол стал весь мокрый.

Пару лет назад, Учась на последнем курсе универа, мой младший брат познакомил меня со своей девушкой (сам он 98го, а она 2000 какого то там) и сказал мне что хочет жениться, спросить совета и т.д.
От этой темы я его отговаривал пару часов, говорил что закончи универ, накопи сначала на ипотеку и поживи ты с ней ещё, погляди какая она хозяйка.
Но тут же блять любофф...
Для понимания, мы с ним из обычной не богатой семьи из провинции, стартовый капитал зарабатываем сами.
Сам он, Не бухает, не курит, только руки маленько из жопы (гуманитарий короче)
Решили - залетели - поженились, никого не послушали.
Брат начинает работать 6/1 с 9 до 23, чтоб прокормить её и будущее дитя.
И тут началось у его жены,прям загоны, хочу айфон, хочу то, это. И вдобавок уволилась с работы и пролетела с декретами и прочими выплатами.

Мой тесть всю жизнь работал крановщиком. А последние годы перед пенсией на заводе по производству железо - бетонных изделий.
И вот перед самой пенсией, года за три до последнего, так сказать, звонка, вызывает его начальник цеха и ставит перед фактом, что с этого месяца у него зарплата становится меньше процентов на 30.
На вполне ожидаемый вопрос: - А с какого, собственно, хера? - был получен ответ, что так распорядился директор завода (вполне себе депутат нашего горсовета).
Типа, ты предпенсионер, и никуда ты не денешься, потому что хрен куда сейчас устроишься.
Тесть, примерно с месяц, держал эту информацию в себе, но на каком то семейном празднике, после рюмки своего самогона, пожалился мне, какая несправедливость с ним случилась.

Это кстати, вполне, правда. вот вам пример.
Первые мои сутки в психиатрии (я постовой медбрат, для тех кто читает мои посты впервые). посадили меня, значится на палату. сказали сиди мол и глазей что бы из надзорки (палаты для самых отмороженных и свеже поступивших) никто не выходил дальше толчка.
Я сижу, глаза пучу. Тут один мне подходит и давай про квантовую телепортацию втирать и про то как у него завод по производству торсионных генераторов отжали в 90е. хуясе подумал я. НИХУЯСЕ подумал я когда его через час выписали. ДА НУ НАХ!-сказал я, когда мне сказали кто это был. (а был это один мемный чел которого 90% тут сидящих знают, но я вам не скажу потому что я гиппократу давал).

Курсы начинающего фотографа⁠⁠

Вы даже не представляете, как порой бывает опасен секс, обычные человеческие гениталии и повседневные манипуляции с ними, и я сейчас не про ИППП или паразитов, и даже не про опасность физических травм.

Смертельный тампон

Этот случай произошел в 1989 году, в Малайзии, где в больницу Куала-Лумпур попала 28-летняя китайская проститутка с прогрессирующей тошнотой,
рвотой, сильными болями в животе, желтухой и снижением диуреза. Анализы показывали лишь некоторое повышение печеночных ферментов, креатинина и мочевины, также было обнаружено небольшое увеличение печени и язвы на входе в ее сладкий персик, а также внутри него.

Стало известно, что девушка месяц назад лечилась от инфекции малого таза с помощью антибиотиков, однако осталась недовольна результатом, так как, хоть по анализам инфекция отступила, остались неприятные выделения. Красавица из страны нефритового стержня не придумала ничего лучше, как макать тампоны в Dettol (бытовой дезинфектант и антисептик для поверхностей) и таким образом дезинфицировать свою кормилицу. Ее все устривало в этом процессе, пока в один прекрасный день, вставив очередной тампон, китаянка почувствовала сильное жжение, из-за которого тампон пришлось срочно ликвидировать из вагины, а спустя 4 дня обратится в больницу.

Подруга жены бросила мужа и осталась сама с годовалой дочкой в съёмной квартире после того, как гадалка ей нагадала, что скоро у неё будет другой, более успешный муж. Так и живёт седьмой год, ждёт.

Знаю эту историю только с рассказов мамы, у них такое на работе было. Одна тихоня влюбила в себя начальника, а потом проболталась, что делала привороты. С начальником они сыграли свадьбу, а уже через полгода она начала изменять с молодым охранником. Подговорила охранника на убийство, он в подъезде задушил удавкой её мужа и начальника по совместительству. Потом сама же охранника и сдала ментам, а сама типа не при делах. Всё имущество мужа заграбастала себе. Ещё не успела ничего продать, как её случайно сбила насмерть машина.

У меня соседка алкашка, раньше я к ней относилась очень неуважительно, пока не узнала её историю. Сейчас соседка одинокая женщина, лет 50, плюс-минус. Она по молодости вышла замуж и долго не могла забеременеть, годам к 35 только у неё появился первенец. Когда малышу было 3 года, её мать съела ребёнка. На старость лет поехала крыша, порубила топором и приготовила в духовке. Бабка вскоре умерла в психиатричке, муж ушёл к другой, а ей что ещё делать, как не горе заливать? Вот и спилась...

Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.

Мне кажется, той что слева пора завершать карьеру
Капельное
Капельное
Эти глаза напротив
"Ти как смэешь вапше со мной"
Женщины, почему вы так ненавидите женщин?
Мы с тобой
На заметку⁠⁠
Стюардесса⁠⁠
Гусь Гоша⁠⁠
Зрелая стать
Про скорую⁠⁠
Пятничный вечер
Записки няни. Семья нудистов⁠⁠
Молодежь и таксист⁠⁠
Зима близко! Как и зимние развлечения⁠⁠

Я работаю няней, а точнее беби-ситтером, первый год и уже поняла главное: нормальных семей не существует. Есть только разные степени странности. Были бежевые мамы, с ними всё понятно. Были фанаты Монтессори, у которых даже кот сам ходит в туалет и сам смывает за собой. Были мамы-блогеры, которые прекрасно знают, что у их ребёнка аллергия на молоко, но ради рекламной интеграции спокойно дают ему йогурт и пытаются снять всё с первого дубля — пока он не начал опухать и портить охваты.

В общем, я думала, меня сложно удивить. Но как же я ошибалась!!!

Итак. Меня честно предупредили заранее:

— Мы немного необычные. Но если вы открыты — найдём общий язык.

Это фигня лет 30 быланазад, как бы не при Ельцине еще, пошел с женой и теще в лес за грибами. На всякий случай - это вологодская тайга, село в ста км от города. Я от них отбился, иду, скучаю - не любил тогда грибы искать, это щас возлюбил. Птички поют, комары гудят, шишки падают. Вдруг какой-то странный звук. Непонятный. Пошел на него. Все непонятней и непонятней. Раздвигаю ветки - а там под сосеночкой на пенечке сидит мужик и смотрит телевизор. Сказать, что я охренел - ничего не сказать. А он рукой машет - подваливай, мол. Подвалил.

Оказалось, что он тоже с женой и тещей за грибами пошел. А тут Спартак с кем-то играет. Отвязаться не смог, зато взял с собой маленький походный телек, антенну-проволоку, как диверсант, закинул на дерево, сидит, смотрит, водочкой балуется. Кайфует. В общем, часа через два я выполз из лесу без грибов и пьяный. Вот тут уже теща "сказать, что охренела - ничего не сказать".
#спросторов