Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

– Как это, не любишь суп?! Давай-ка ешь. Или из-за стола ни ногой. У меня ить не забалуешь! Ты меня плохо знаешь, малыш. Вот я тебе ужо расскажу…

Я в детстве пока суп не съем, тарелку до блеска не вымою языком, чтоб золу не переводить, дед из избы не пустит. Да и без штанов далеко не убежишь...
А будешь кочевряжиться, как ты теперь, он деревянной ложкой по лбу «Бах!!», а ложка-то железная, если память мне не изменяет. А она может, – с чугуном шутки плохи… Ты ешь-ешь...
Сейчас мама варит тебе суп из удобной магазинной курицы, а в деревне из живой варили. Но для начала её надо убить. Пока первую курицу лично не убил, ты не пацан, в школе первоклашка закурить не даст. Кури один, или вон с девчонками, а они дуры деревенские. Ты ешь-ешь...

Ты настоящую деревенскую курицу видал? То-то, что по телевизеру... Мы ребятишками телевизера не знали, мы радио смотрели. А уж когда радио включали, то-то радости было! Ты ешь-ешь…

Читал в сети посты на тему "насколько важен секс в браке" и "женщины с высоким либидо, где они?". Заголовков точно не помню, но суть я думаю поняли.

Ну мне есть что рассказать.
Когда мы познакомились нам было 26. Переписки, звонки, свидания. Когда дело подошло к постели, она откровенно со мной поговорила. Словами не помню, но основной тезис был такой - я фригидна, в постели многого не жди, с мужчиной оргазма достигнуть не могу. Я не то чтобы грозный ебака, с опытом в пару сотен девушек, но подумал, что надо сначала самому посмотреть, может у меня получится. И нихрена не получилось, как я ни старался. Она возбуждается и даже получает какое-то удовольствие, но не более. Понятно, что у нее при таком раскладе либидо у нее почти нулевое, хотя мне и не отказывала в сексе. Но и тактильное выражение чувств ей не чуждо - объятия, поцелуи, поглаживания. Вечером залезть на ручки понежиться - вообще любимое дело. Засыпает прижимаясь ко мне каждую ночь.

Полицейский и желудь

Однажды на день продавцов цветов и шоколада Георгий вспомнил о неудачных свиданиях. В общем-то, у каждого они были, и сейчас вспоминать это забавно. Давняя подруга рассказывала Георгию, что сидела как-то в кафе с новым мужиком, и всё было прекрасно. Счёт оплатили поровну. Он был мил, ебашил комплименты, и она растаяла вконец. С огорчением решила на первом свидании не давать, а дать завтра: из практичности, хотела надеть другое бельё. И вот, вызывает мужик такси. Им по дороге. Сначала выходит он, потом она. И выясняется, что такси он оплатил лишь на свой участок пути, а на неё (90 рублей) тратиться не стал. Подругу что-то с такого крохоборства закоротило. Прямо в такси, она вызверилась, послала ему нежное сообщение "Иди на хуй" и заблокировала.

Также, Георгий знавал образованную даму 30 лет, у которой была беда с кавалерами. И вот, её стали сводить с приличным мальчиком из хорошей семьи, которому столько же. Пошла на свиданку, думает - лады, выебу мальчика, два года секса не было. Мальчик отказался платить в автобусе (что ж у них всё с транспортом такое), и долго ругался с контролёром, что он взял билет, но потерял.

Фотографии с карнавала в Рио-де-Жанейро.

Приехала из своей деревни в город на фабрику, знала, что возьмут. Знала, что ученическая зарплата на фабрике в три раза больше, чем съем комнаты. И спустя полгода работы можно сдать на повышение и тогда совсем хорошо жить.

Все это знали, многие из нашей деревни уже работали на той фабрике. Родители отвезли в город, сняли комнату, договорились с хозяйкой-старушкой о частоте звонков (домашний телефон), оставили мне денег размером с мою будущую зарплату, банку лечо, банку варенья и уехали. На автобусе ехали, много еды было не увезти, картошки еще не было - конец июля.

Первые дни я ничего особо не покупала, много работы, страшный город, конспекты какие-то даже вела.

В начале августа на фабрике раздали зарплатные квитки, мне не дали. Я к мастеру - почему мне не дали? Она - так у нас ведь задержка месяца два-три, все привыкли уже. Ты на ученической тем более, свою зарплату в октябре-ноябре получишь.

Помню по молодости, в советском союзе с геологами застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, так чуть с ума не посходили. Особенно гнус одолевал. Потом вертушка прилетела, зацепили тросами Газуху, летим. С трудом летим.
Пилот говорит:
— Тяжело. Надо сесть и гусеницы снять — веса меньше будет.
Сели, сняли гусянки, снова взлетели, и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до поселка долетели.
Отцепили вездеход, пилот говорит:
— Ну что, полетели теперь за гусеницами!
— А нах*я? мы же их в кузов положили...

Вез я как-то из Японии пружины подвески и форсунки. Слезно попросили срочно доставить клиенту частным порядком, потому что партия в контейнере идет долго. Вес багажа позволял, почему и бы не помочь? Сложил пружины вместе витками, внутрь засунул форсунки.

Летел с пересадкой с внутреннего рейса на международный, чуть позже в тот день я осознал, что мой оптимизм по запасу времени на пересадку был преждевременным и в Токио пришлось буквально бегом нестись с одного рейса на другой.

Регистрация на внутренние рейсы заканчивается за 20 минут, подъехал в аэропорт практически впритык, чтобы не болтаться там. Сдаю багаж, сумку просвечивают, экран мне было видно, симбиоз пружин и форсунок отобразился чем-то явно милитаристским.

Меня тормозят и милая японка начинает допрашивать.

1. Мама моего друга работала домохозяйкой в очень богатой семье. Он иногда ходил вместе с матерью на работу. Там действовало странное правило – нельзя было спускаться в подвал. Конечно, однажды они это правило нарушили чисто из любопытства. Они увидели в подвале горы женского нижнего белья. Хозяйка этого дома никогда не надевала дважды одно и то же белье, но и ношеное не выбрасывала. Вернее, выбрасывала в подвал. Не могу объяснить эту причуду.

2. Женщина, владевшая небольшим бизнесом по обеспечению частных авиаперелетов, рассказала мне, что однажды кто-то заплатил им, чтобы они доставили собаку в Нью-Йорк на какую-то выставку. Это обошлось заказчику в 45 тысяч долларов. Песик летел один.

3. Клиент моего отца купил целый городской квартал, чтобы построить свой дом. Он получился настолько длинным, что там установили движущуюся дорожку, как в аэропорте.

Весьма колоритное тело.

Рассказала знакомая. Едет она как-то раз в маршрутке, заходят на остановке мама с сыном, садятся. Ребенку года 2,5-3. На голове у него большая ондатровая шапка, видно отцовская.

Тут мальчик выдает: «Мам, я похож на принца?». Мать: «Отстань». «Ну мам,ну я похож на принца?». Мать: «На придурка ты похож».

Рядом сидящий мужчина: «Женщина, да ладно вам так на ребенка». Тут мать этого мальчика приподнимает эту здоровую песцовую шапку, а там на башке хрустальная ваза. Едем, говорит, в больницу принца вынимать.

Из каналы Мемы для тех кому за 40

Познакомился с девушкой, общение, свидания, все дела. Секс, остался у неё, всё круто. Утром вижу на холодильнике магнитик с фото мальчика, спрашиваю, кто это, отвечает — мой сын. То есть сразу не сказала, в соцсетях на фото одна, инфо о сыне нет, ну ок. Спрашивает у меня с издёвкой: «Что, сольёшься теперь?». Говорю: «Нет, но у меня тоже есть дочь, и если ты не сольёшься, мы можем стать одной большой и дружной семьёй». Она выпучила глаза и спрашивает: «В смысле?». Говорю: «Ну вот так вот, женат не был, дочь просто на себя записал». Показываю ей фото. Говорю: «Девушка, которая родила, так себе мать, и я ищу девушку для создания семьи, хочу забрать дочь». В общем, приехал я домой и мне приходит сообщение от неё: «Прости, но я со своим ребёнком управляюсь кое-как, с чужим вряд ли получится, спасибо за приятное времяпровождение. Пока, удачи.» Ну вот как-то так.

Короче, открыли канал в телеге – Выбраковка. Изначально туда кидали, что не попала в ежедневное ассорти фоток. Но теперь тематика стала пошире. Больше видео, сисек и прочего трэша. Сегодня будем выбирать девушку дня. Подписывайтесь, если сидите в телеге )))

Немного предыстории. Родился я в традиционной советской однополой семье (мать и бабушка). Не сказать, что меня это сильно парило, по малолетству мне вообще было всё равно. Как гораздо позже выяснилось, мать родила меня как любят женщины говорить «для себя». Штож. Не получилось. С отцом пару раз общался, но на уровне привет-пока.

Когда мне было 11 лет, бабушка слегла. Перелом тазовой кости, который нормально не смог срастись (спасибо нашим врачам, козлы). Мать продолжала заботиться о бабушке, да и я не отлынивал – всё-таки бабуля. Но, мать видимо утомило, жить одной. Поэтому в 14 лет в моей жизни появился отчим (назовём Виталий), я его звал по имени, на что он дико обижался. Он почему-то ждал, что я его папой называть буду.

После окончания седьмого класса встал вопрос о трудоустройстве на лето. Хотелось денег и связанных с ними благ, а родители никак не могли обеспечить мои финансовые запросы.
Да и не хотели. Хочешь джинсы/магнитофон/кроссовки/мопед – иди, и зарабатывай. Возможно, добавим недостающее.
Это было, конечно, правильно. Никакой халявы, всё своими руками и своим горбом.

Итак, в июне меня взяли разнорабочим в совхоз.
Никто, конечно же, и не задумывался о нормах детского труда в плане продолжительности рабочего дня в 4 часа. Никто не спрашивал, есть ли мне 14 – да в деревнях и десятилетние могли уже подрабатывать в совхозах/колхозах. И, в общем, условия работы были обычными.
Хочешь заработать?
Работай и не филонь.

Когда я был ещё студентом, со мной в группе училось несколько очень привлекательных девушек. Несмотря на огромный интерес со стороны мужской половины нашего студенческого коллектива, эти дамочки не обращали никакого внимания на сверстников, а общались с уже взрослыми, солидными, состоятельными мужчинами.

Как-то раз при выходе из университета я заметил, что одна из этих девиц села в роскошный, новенький авто немецкой марки. Я в то время мог только мечтать о том, чтобы посидеть в таком авто, ведь ни я, ни мои знакомые не обладали такими возможностями, чтобы позволить себе кататься на таких автомобилях.

Но у этой студентки всё было намного проще, поэтому живя жизнью обычной девушки она могла в любой момент оказаться в таком авто, и это, как вы понимаете, была не единственная возможность для неё, чтобы подняться на более высокий уровень жизни.

Живёшь по понятиям?? Ну поздравляю, ты дурак, которого можно разводить! Все эти "понятия" придуманы для развода лошья. Придуманы блатными, которые их держатся тогда, когда им выгодно.

Сразу пример из жизни. Связался мой друг с рецидивистом. В нашей компании этого не знали. Рецидивист выйдя с отсидки тут же сколотил банду из молодых и глупых (живущих по понятиям) парней. Они ночью грабили прохожих. Выцепляли пьяного, двое налетали и валили на землю лицом вниз, держали каждый за руку. Уголовник подбегал и умело быстро обыскивал. Он этим пацанам понятия в голову вбил. "Менты - зашквар, своих не сдавать" и т.п.
Взяли их когда реально стало ясно что орудует банда. В ломбарде. Куда они принесли телефон и награбленное.
Пацаны по понятиям "мусорам" ничего не говорили. А рецидивист моментально начал на пацанов показания давать. Причём так ловко, что вышел свидетелем по делу. Типа - случайно рядом был. Все грабежи повесили на пацанов. А он практически сухим из воды вышел.

Поведала мне как-то соседка такую историю - затеяли они семьей ремонт, заказали двери. Магазин предупредил, что грузчиков у них сейчас нет, разгружать будете сами. Хорошо, согласились.

Настал день доставки и так вышло, что муж ее оказался в больнице. Таскать дверь некому. Что делать? И позвать некого, соседка сама решили все это дело принимать.

Водитель привез груз, открыл машину (видит, что женщина одна, и очень хрупкого телосложения, на минуточку) и с видом -разгружай, стоит. Пока она таскала на себе все это дверное добро, он и не пошевелился, чтоб ей помочь. Да, их предупредили, что грузчика нет, и они сами должны будут разгружать, поэтому она молча и таскала. Когда дело дошло до дверного полотна, а его тяжко тащить одному, на просьбу немного помочь, водитель сказал - поверните, так легче тащить будет.

Как это знакомо!
Набираю в поиске: «Снять ГБЦ с двигателя om602»
Поисковик выдает кучу ссылок и среди них: «Как снять гбц с двигателя om602 — видео!». На видео мужик, рядом со старым мерседесом, вещает: «И так, сейчас я покажу вам как быстро и легко снять ГБЦ! Снимать будем вот с этого мерседеса, вот он стоит, я его купил прошлой весной всё руки не доходили, а сейчас вот дошли, а так стоял без дела у забора, я этот забор сам сварил есть видео, а вот моя жена, а вот п*здюки, тут рожь колосится, овёс овсится, травка зеленеет, солнышко блестит...» — и так п*здежу на 15 минут. Х*як — смена кадра — показывают разобраный в ноль движок и голос за кадром: «Ну вот мы и сняли ГБЦ...»
Ссука...

Знакомая сдавала вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка? А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели.

В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.

Жил я лет 15 назад с БЖ. И за стенкой в соседнем подъезде поселилась соседка, которая врубала музыку на полную в час ночи. Стучать в стену бесполезно, звонить в домофон — тоже.

Не выспавшись раз, я снял розетку у себя и вытащил провода от её розетки к себе и подключил к своей розетке. Розетка эта, видимо, ею не использовалась. Теперь, когда она врубала музыку — я просто вставлял вилку с замкнутым проводом и вышибал ей автомат. Она его включала и всё повторялось.

Потом ей это надоедало и она переставала врубать музыку. Павлов был бы мной доволен — я отучил эту суку врубать музыку.

71% мужчин подвергались домогательствам со стороны женщин — исследование шотландских учёных.

Согласно проведённому опросу, 7 из 10 мужчин хотя бы раз в жизни сталкивались с домогательствами от женщин: от прикосновений и нежелательных поглаживаний до полноценных изнасилований.

Официанты ведь у нас такие бедные и несчастные, что целый день на ногах, их же пусечек поддержать надо как-то, а то кожа на пяточках трескаться начинает, да скулы болят постоянно улыбаться.
Решение очень простое. Тяжело приносить меню и еду? Уебывай с ресторана. На шахте или на заводе тебе будут рады. Там-то явно будет легче, же, да?

А те, кто с пеной у рта доказывает, что чаевые нужно давать официантам - те еще лицемерные гниды. Они в комментах будут орать, что вот какие молодцы, что копеечку им не жалко за хорошее обслуживание.
Но пойдет он лабораторию кровь сдавать, не даст он чаевых медсестре, которая безболезненно ему укол поставила.

Затем сходит в Озон забрать посылки, и не даст он чаевых девочке, которая быстро принесла ему посылку, и улыбнулась.

Первое правило бразильских налетчиков - никогда не снимать шлем

1. В качестве одолжения я купила брату моего парня подарочную карту, чтобы он мог подарить ее своей девушке. В День святого Валентина я с гордостью вручила своему парню подарки, которые купила для него, а он протянул мне подарочную карту, которую я подарила его брату.

2. В прошлом году я потратила много времени на поиски подарочного сертификата и специальной карты для мужа. Мне хотелось, чтобы подарки были одновременно романтическими и полезными. Я купила красивую открытку и написала на ней очень личное сообщение, а также купила два чехла для его телефона, потому что старый чехол износился. Все это я аккуратно обернула подарочной бумагой. А он пришел в гостиную со столом в подарок и сказал: «С Днем святого Валентина!» Я больше не беспокоюсь о том, что ему подарить.

Парень долго уламывал на секс втроём (с девушкой). Я всегда была против, всегда сильно ссорились из-за этого. Но однажды согласилась, мне это надоело, была сильно пьяна, ходили в клуб. Он подцепил там тёлочку, которая тоже оказалась не против, зажимал её, думал, сейчас кайфонёт. А потом мы поехали к нам, и когда начали, девушка увлеклась мной, а на парня мы забили — настолько кайфовали друг от друга. Он пытался поучаствовать, но мы оттолкнули его и продолжали, уже протрезвев. А он ушёл.

Знаете как я научился плавать?
У нас была старая копейка, на ней давно никто не ездил, хотя она была на ходу. И однажды мы с батей поехали на неё на речку. Я сидел впереди. Батя разогнался и влетел в речку на ней с закрытыми дверьми и окнами. Сказал мне "захочешь жить - выплывешь" и съ*бал из машины (не ебу до сих пор как, что за магия). Я конечно дико а*уел, но кое как выбрался. После этого случая мама подала на развод.

Ну что товарищи, к 23 февраля себе уже заказали что-то с логотипом сайта?

1. У моего друга был бизнес, и на заработанные деньги он купил BMW Model 5. Но по работе он всегда ездил на своей старой машине, которая практически разваливалась. На ней он также забирал с работы свою жену. Она как-то рассказала ему, что у них есть женщина, которую муж привозит на очень крутой машине, и она всегда хвастается, что относится к более высокой социальной категории. Всех вокруг себя она считает нищебродами, у которых машины полный хлам. Ну, и жена моего друга попросила забрать ее на своем новеньком BMW. Ах, если бы вы видели глаза этой женщины, когда она все это увидела. На следующий день жена друга сказала ей: «У нас в гараже стоит новый «Мерседес», но муж ездит на нем только в отпуске». История о Мерседесе была ложью, но оно того стоило.

2. Мне было около 19 лет, когда я открыл собственный сувенирный магазин и в нем же работал за прилавком. Зашла компания ребят и один из них решил повыделываться. Он сказал, что работать здесь ниже человеческого достоинства. А потом обратился ко мне с презрением: «Неужели тебе нравится здесь работать простым продавцом? Ты когда-нибудь думал, чтобы заняться чем-то другим?» Я ему отвечаю: «Конечно, думал. И этот магазин, кстати, мой». Лицо парня мгновенно изменилось. Он пробормотал «молодец» и быстро вышел со своими друзьями.

Со знакомым случай был. Встречался с девушкой, жили у него, месяца через три-четыре отношений сделал предложение. А девушка в ответ морозится, ни да ни нет сказать не может. Ещё месяц тянула, пока он её с подругой в ТЦ не встретил.

Подошёл, поздоровался, девушка его подруге по имени представила, без подробностей. Слово за слово, подруга у него спросила как дела, а он и ответь: «Да какие уж тут дела? Месяц назад твоей подруге предложение сделал, а она всё никак ответ не даст — всю душу извела уже». У подруги глаза в поллица: «Какое предложение?! Она за моим братом замужем! Племяннику три года уже!»

Ну что товарищи, к 23 февраля себе ужа заказали что-то с логотипом сайта?

Сейчас жена ковырялась в почте и нашла письмо за 2010 г., когда делала проект брошюр для маленькой строительной конторы (бани, бытовки, дачи и пр).

Работу курировал некий Олег Иванович. У них был платный шрифт, его скинули жене, чтобы она им оформляла все материалы.

После выполнения работ, Олег Иванович попросил вернуть шрифт обратно по электронной почте. Жена написала «Ок, возвращаю» и отправила шрифт обратно)

Вчера Дженнифер Энистон стукнуло 55 лет ))