Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Новой королевой красоты во Франции стала 20-летняя Ева Жиль. Получившая корону Мисс Франция красавица вызвала негодование в соцсетях. Женщину ругают за короткую стрижку — пишут, что прическа пикси в традиционном конкурсе смотрится странно, а Ева недостойна титула.

А может дело не в стрижке?

Хотел поведать вам одну морскую историю, родом из Африки, которую рассказал мне мой друг, тоже моряк.

Работал он, значит, на AHTS - это якорезаводчик и буксир (фото прикреплю) и место действия было - недалеко от Лагоса (Нигерия). Так, как в тех местах очень мощно качали нефть до кризиса в оффшоре, судов было очень много и вместе с местными пигмеями моряки делали некоторый бизнес за какой-то интересный гешефт, для обоих сторон разумеется. Моряки толкали неграм солярку. А так как это было до кризиса, то топливо можно было списать, как нехер петь. Это вам не сейчас, что судовладельцы при помощи смартфона могут отследить количество топлива в танках прямо не отходя от своего золотого унитаза. В те времена не было необходимости в таких изощрениях, вернее было похер, ведь бабки текли рекой. Бляха, как-то двусмысленно получилось.

В общем друг мой был участником этой шахер-махер группировки. А сдавали солярку они следующим образом: негры приплывали к ним на якорную стоянку на своей долблёной лодке (пирога), но все моряки их называют джонками, с борта судна им скидывали шланг и копчёные братья по разуму (хз только с кем) набирали полную лодку, аж до краев, топлива.

Волею случая, живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживающий в Америке уже 5 с лишним лет.

Нормальный такой мужик, выпить-закусить — всегда готов, помочь чем — пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу стал бригадиром. Догадываетесь, почему? Правильно! Русская смекалка! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось. Мол, Леха все могет и т. д. Тока у него принцип — все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть) смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти — зарос как индеец, смотреть страшно.

Корпоратив бухгалтерии муромского приборостроительного завода⁠⁠

Свой рассказ я хочу начать с того, что я обычный учитель начальных классов.
Работаю в Московской школе, а на праздники возвращаюсь домой в маленькую деревню под Самарой. Так вышло и в этот раз.
Билет в плацкартном вагоне. Незнакомые люди. Каждый раз со своей историей
У меня боковое,нижнее. Сижу, жду соседей. Вагон переполнен.
Минут за 5 до отправки заходит человек. Военная форма, балаклава. Два метра рост и косая сажень в плече. Рация, ножи на поясе. Нашивки на плечах кричат о том, что передо мной музыкант, которого знает весь мир. Лучший в аду, как принято считать.
Мужчина грузно опускается на свободное место, сбрасывает рюкзак и стягивает балаклаву. Под ней пацан - ровня моему сыну.
Добрый вечер - сурово здоровается военный.
Ну, думаю, поездка обещает быть веселой.
Но на самом деле, веселье только начиналось.

Сегодня зумеров ущемил дверной звонок.

Что дальше? Паническая атака от того что с ними заговорили?

Работаю редактором в небольшом региональном СМИ. В этом году двое журналистов сообщили, что собрались на пенсию. Нужно искать им замену. Обратился к знакомому с филфака, попросил подыскать двух студентов последних курсов, которым нужна работа.

Здорово. Вместо поиска опытных спецов, автор решил сэкономить. Странное началось с того момента, когда они сели за компьютеры.

Странное началось, когда автор оригинала не сказал своему другу с филфака обязательные требования к кандидатам в виде слепой печати и знания unix.

Семейный опыт у меня не маленький. 20+ годиков в официальном браке. До этого жили гражданским браком несколько лет. Права (водительские) у меня с 18 лет. Машину первую купил в 21. И почти каждый выходной жена придумывала, куда бы нам надо съездить. Ашаны, Зельгросы, Глобусы и всякая прочая хрень. К ее маме на дачу — стабильно два раза в месяц.

13 лет назад, когда жена была в декрете вторым, я отправил ее в автошколу. Ибо время есть, а права лишними не будут. Супруга отучилась, сдала теорию с первого раза, практику с пятого. Научилась за пару лет отлично ездить, была куплена в семью вторая машина.

У меня как камень с плеч. Нужно в Ашан? Машина есть, права есть — комон! К маме на дачу? Давай, родная! А я в сериальчик в единственный выходной позалипаю.

Последний понедельник года.

Мой муж — ебанько. Он работает сисадмином, вроде хорошо разбирается в технике, но из-за этого одни проблемы. Нельзя ничего купить, чтобы он не докопался до меня, что это хрень, работает не так, а я дура. При этом он всё время перепрошивает все телефоны, компьютеры, после чего они начинают жутко тупить, зато никто за нами не следит, а то вдруг кто-то украдёт мои сообщения с другими мамочками из клуба про какашки и сопли детей. А недавно он так перепрошил телефон, что тот просто перестал включаться, потому что прошивка была не адаптирована. В итоге я тупая, а он — умный.

Это происходило в школьные времена с моей одноклассницей. Она была хорошей девчонкой и классной подругой. Её насиловал отчим, который был абсолютно у всех на хорошем счету. Естественно, ей никто не поверил, а в первую очередь её мама. Узнала, что беременна от отчима, в ванной вскрыла себе вены. Врачам спасти её не удалось. Она написала предсмертную записку, положила её в тетрадь, наша классная, когда домашку проверяла, обнаружила её. В записке она всё рассказала про отчима. Это как же нужно довести человека, что он заранее планирует свою смерть? Наконец-то зашевелились тогда все, начались проверки, отчима посадили. Мама её спилась, но мне ни капельки не жаль, детей нужно слушать.

Мой друг Никита жил с Аленой - красивой и веселой девушкой.

Нет, они не были парой, о чем он втайне, несомненно, мечтал. Просто они снимали вместе квартиру. Это была просторная "двушка" с большой кухней в отличном районе города, совсем недалеко от университета, где мы все учились.

В отличие от красивой и популярной Алены, которая помимо отличной учебы умудрялась заниматься гимнастикой и участвовала в местной команде КВН, Никита был типичным тихоней-ботаником. Но это чисто внешне, потому что отличником он не был, а скорее троечником и друзей у него, кроме меня и Аленки, не было. С нами он раскрывался совсем с другой стороны: показывал искрометное чувство юмора, начитанность и даже склонность к авантюрам. Так мы дружили несколько лет, начиная с первого курса.

... И это наверное лучшее, что она сделала для меня за долгое время. Я понял, какой я был терпила и надо было давным-давно разводиться.

В браке были пять лет, до этого ещё три года встречались.

До свадьбы всё было идеально. И отношения, и секс. В плане секса она была в восторге от меня. Особенно от моих пальцев и от ласк языком. Сама тоже любила мне доставить удовольствие оральными ласками.

Где-то через год после свадьбы стали появляться проблемы с сексом. То она не хочет, то настроения нет.. Стало очень сложно её возбудить. Но как-то справлялись.

Начали предновогодние подарочки воффкакомавцам приходить )))

Как-то раз возникло непреодолимое желание интимной близости, по причине чего был вынужден обратиться к своей второй половинке с выпирающей инициативой. Но, не голосуем! моя инициатива была отклонена.

Я уж и так к ней, и эдак – и живот втянул, и мышцами поиграл (так себе зрелище, конечно – играть тем, чего нет). И комплимент сделал. Даже два. И массаж обещал, и даже пожмякал и погладил, обозначив всю серьёзность своих слов и намерений, да только без толку. Сколько не уламывал – не уламывается.

- Спать, - говорит, - хочу, сил нет! Отвали, бешеный!

И засопела.

Давайте не будем переводить евро в рубли, а просто посмотрим, что у кого есть.

Своё жильё
Более половины населения Германии живёт в арендных залупах с плесенью всю жизнь. В России у большинства своё жильё. Многие берут ипотеку и выплачивают её через несколько лет. В Германии те счастливчики, которые смогли её взять, платят её по 30 лет и больше. Кто-то скажет, что в России была приватизация советского жилого фонда. А в Германии не было. Зато жилой фонд ГДР просто спиздили, и теперь сдают его в аренду лохам.

Дача, гараж
Для немцев дача - это участок 2 на 3 метра с сараем. На таких "дачах" немецкие бабки выращивают цветы или пару кустов с помидорами. Гаражи есть только у богачей, у тех, у кого свои дома. В России собственная дача и гараж есть даже у бедных людей.

1. Когда мне было 18, я познакомилась с мамой моего первого в жизни парня. Как только мы увиделись, она сразу шикнула на меня, придирчиво оглядела с головы до ног, потом вышла из комнаты и вернулась с упаковкой контрацептивов. Сказала, что я похожа на типичную стерву, и если забеременею, она не будет нянчиться с ребенком.

2. Немножко не по теме, но хочу похвастаться. У меня было два парня, и знакомства с мамой каждого из них прошли отпадно. Самое смешное, когда познакомилась с семьей первого парня. Они профессиональные клоуны. Встретили меня в полном клоунском наряде. А еще его папа мог дышать огнем и жонглировать, едя на двухметровом одноколесном велосипеде. И нет, я не встречалась с этими парнями одновременно.

— 1990: HTML придумали
— 1994: CSS придумали, чтобы пофиксить HTML
— 1995: JS придумали, чтобы пофиксить HTML/CSS
— 2006: jQuery придумали, чтобы пофиксить JS
— 2010: AngularJS придумали, чтобы пофиксить jQuery
— 2013: React придумали, чтобы пофиксить AngularJS
— 2014: Vue придумали, чтобы пофиксить React & Angular
— 2016: Angular 2 придумали, чтобы пофиксить AngularJS & React
— 2019: Svelte 3 придумали, чтобы пофиксить React, Angular, Vue
— 2019: React hooks придумали, чтобы пофиксить React
— 2020: Vue 3 придумали, чтобы пофиксить React hooks
— 2020: Solid придумали, чтобы пофиксить React, Angular, Svelte, Vue

Вчера был на свидании с девушкой, которая увлекается психологией. Я, думаю, вы уже сразу поняли, что ничего не вышло, но ниже отвечу коротко, почему.

Сначала она рассказывала, что психология это круто! Ведь она учит нас быть собой, не стесняться, не бояться своих желаний и т.д.

Я тут же возразил, что это неправда, вот хочет парень девственницу себе, его тут же польют речами о неуверенности.

Она ответила, что «да, такие желания это пережиток прошлого, если у парня вызывает отвращение девушка, что уже раздвигала перед кем-то другим ноги, то у такого парня явно какие-то проблемы, с которыми ему лучше обратится к психологу».

Избрался я Старшим по дому, хотелось сделать как лучше жителям, все мнения в домовом чате внимательно читал. Плюс были нормальные отношения с управляющей компанией.

Итак, выпал снег. Утром выходят дворники и чистят всё до асфальта. Вычищаем до последней снежинки! Я лично в 7 утра принимал работу, остался жутко доволен, несмотря на ворчания дворников.

Чат:

— Да вы там охренели все! Попробуйте на санках ребёнка провезти в садик по вашему грёбаному асфальту! У нас зима или как?

Ок, с директором решили следующим утром посыпать реагентами.

Помнится в школьные годы, я частенько слышал, от разных людей и, далеко не всегда в свой адрес, фразу: "Ты чё самый умный!?" Фразу надо произносить громко, выразительно передавая окружающим слушателям, своё крайнее возмущение.

Это, в самом справедливом обществе на земле, нас, выскочек и умников, так осаживали контрагенты, по "дружным" коллективам советских школьников.

В коллективе, состоящим преимущественно из упрямых и жестоких дураков, умным быть - вредно для здоровья. Ибо отмудохать толпой одного, советские школьники, умели блестяще.

Если нельзя было бить, неугодного травили и бойкотировали. Ровно как те шакалы.

24-летняя белорусская актриса Анастасия Красовская на фоточках из соцсетей.

Мужчина ежедневно записывал причины, из-за которых его жена отказывала ему в сексе на протяжении двух месяцев.

Вступление.

Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со “стояком” мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.

Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: “Бля, сука, не стоит у меня на это!”, выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.

Базовая информация о себе.

У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :”пизда сок пустила!”. Вот запах этого пиздосока либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из за вершка не почуешь.

Сегодня в кафе «У Валентины» было пусто.

Лишь один бородач с фуры, который чавкал свежими щами и бранился с телевизором. Телевизор бранился в ответ санкциями и запретами, криминальными новостями и сирым футболом.

- Ну и щи... хоть хуй полощи,- нахваливал, жадно чавкая хозяйкину стряпню заезжий дальнобойщик.
- Скажите тоже. Я всегда такие варю. Самые обычные,- смущенно отвечала на комплимент хозяйка небольшого придорожного кафе «У Валентины».
- Откуда это вы в такую рань?- поинтересовалась Валентина.
- Да, блядь, загрузили по самые яйца и говрят вали нах, надоть. Им всегда надоть. А мне тут штуку отдай, там пост, тут мудак с "хуем" от зебры стоит. И каждому тоже надоть, - сердито отвечал водитель.

Давным-давно, в 97-м году, встречал свою будущую на тот момент жену на Курском вокзале. Подходит, в руках вертит визитку и сообщает: «Вот, меня пригласили работать моделью».
На визитке красиво отпечатано «Модельное агентство «Такое-то» и телефон. Выясняю, откуда это у нее. Рассказывает, что в электричке к ней подсел мужчина, сказал, что она очень красивая и спросил, не хочет ли она пойти работать моделью?
Говорю «Ты же понимаешь что это развод какой-то, кидалово и ничего хорошего? Выбрось».
После института едем ко мне домой, там достает эту визитку и смотрит то на нее, то на телефонный аппарат, потом вопросительно на меня, мол, может позвонить?
Повторяю уже сказанное, вздыхает, убирает визитку.
И так несколько дней.
В итоге, в очередной раз сдаюсь: «Ну позвони, если так неймется тебе». Включаем громкую связь, набирает номер.

Происходило описанное ниже примерно с начала сентября по позавчера (хотя, думаю, продолжение еще будет)

У меня две работы, на одну нужно ездить, а вот со второй мне повезло - она в соседнем микрорайоне, примерно в 25 минутах ходьбы от дома. Хожу я на вторую работу примерно 3-4 раза в неделю на неполный рабочий день.

Ну и собственно сама суть истории. По дороге к работе прохожу несколько дворов и в одном из них заметил два пластиковых столбика с натянутой межу ними веревкой с надписью "Не парковать". У нас тоже во дворе был такой особо умный, организовавший свое личное парковочное место без оснований - постоянно прокалывал колеса тем, кто ставил машину на "его" место, но общими усилиями отправили его на 15 суток в места изоляции, после чего он приутих, но это отдельная и в общем-то не очень интересная история. Стало интересно, как тут. Пару раз, проходя мимо, видел, как тут мужичок очень сердито пинал машины, явно ставшие на "его" место. И тут я увидел на дверях подъезда QR код для подключения к общему чату - так я попал в чат подъезда. Я его мельком почитал, после чего представился новым жильцом, не указывая номер квартиры, и поинтересовался, нет ли у нас ТСЖ или иной формы коллективной собственности на парковку перед домом, на что получил ответ, что нет, конечно же. На вопрос, какого фига тогда внизу стоят эти столбики получил несколько осторожных возмущений о том, что некий мужик самовольно организовал парковку и связываться с ним не стоит. Чуть позже сам мужик написал, что да, не стоит. Ну ок.

Валерий Леонтьев тихо говорит слово «хуй» на 20-й секунде «Дельтаплана». Не верил, пока не послушал.

Туристы на отдыхе подхватили венерические болезни. Предъявили турфирме претензии. Как мы помогли турагенту.

Мама с 14-летней дочерью отдыхали в Египте. Заразились венерическими заболеваниями. Так, туристы написали в претензии после катания на верблюдах.

Мама требовала в претензии:

Вернуть все деньги за тур;
Заплатить за лечение;
Заплатить за суд по разводу и разделу имущества.
Оплатить аренду квартиры, потому что её выгнали из дома.

Женщины догадливые

Краснодарка Дарья Решта приняла участие в конкурсе «Мисс Интерконтиненталь-2023», который состоялся 15 декабря в египетском городе Шарм-Эль-Шейх. Кроме нее за корону победительницы боролись девушки из 65 стран. В итоге Реште удалось войти в топ-5 самых красивых девушек и завоевать титул «Мисс Европа-2023». А победительницей конкурса и обладательницей титула «Мисс Интерконтиненталь-2023» стала представительница Таиланда.

Сегодня узнал, что оказывается есть термин «финансовая измена». Если так, то я финансовый олень, судя по всему. Живу в гражданском браке 2 года. Возраст примерно один — 34-36. Детей нет, поэтому отношения не оформляем, ибо нет большой потребности.

Перед тем, как начать жить вместе, у жены были долги, плюс нестабильная работа, которая едва могла ее прокормить. Договорились, что я возьму ее под свое крыло на какое-то время — полгода-год, чтобы она нашла себе нормальную работу. Всё получилось, она 9 месяцев кидалась из одного места в другое и наконец устроилась на неплохую должность, соответствующую ее способностям, а человек она довольно талантливый.

Как мне удалось сэкономить на праздновании НГ? Вышло случайно, но метод рабочий. Сразу уточню, что так я не планировал. Изначально, просто шутка и то экспромтом. Сидели с девушкой на диване и смотрели сериал. Я смотрел внутрь себя и не особо следил за происходящим на экране. И тут она спрашивает, что я собираюсь подарить ей на праздник. Меня резко выдернуло из глюка и я такой говорю:

— Этож будет сюрприз. Типа, как это, что подарю?

— А вдруг мне подарок не понравится? Что тогда?

История в 12 частях про всратый во всех смыслах дижытол.

Так уж вышло, что десять лет назад я встретил свою бывшую жену, мы были молоды, секса мне хотелось часто, и в различных местах.

Но для супруги это казалось чем-то аморальным, она переживала из-за религиозных тараканов в голове. Были какие-то зажимы, переживания из-за этого. Мне это казалось нормальным, скромность, как мне думалось, украшает женщину. Но всё-таки, мне всегда хотелось чего-то необычного, нового в этом деле, но я спокойно терпел и относился с пониманием. Так что, вспомнить за эти годы чего-то "вау", увы, не могу.

Так получилось, что отношения в быту у нас также разладились, точек соприкосновения не осталось. Бывает, что удерживает секс, но это не про нас. В последние годы, начиная это дело, она могла соскочить с кровати, начинать одеваться и говорить, что для неё это не так просто, что её нужно заводить, общаться перед сексом и вообще, секс- это про отношения.

Сплю одновременно с пятью мужчинами. Встречаюсь примерно с каждым через день. За недельку успеваю соскучиться по каждому. С одним у меня отличный анальный секс, у второго — огромный член, с третьим смотрим порнуху и заводимся, с четвертым отдыхаем в разных гостиницах и бухаем, с пятым у нас нежности и ласки. Люблю их.

Мой друг никогда не блистал умом, история будет про него. Попал он в тюрьму по своей глупости и наивности. 4 месяца он сидел, пока шло следствие. В зале суда его освободили, получил условный срок. За эти 4 месяца он успел загнать себе в руку вазелин. Зэки так делают зачем-то. Вкалывают между костяшек в кулак горячий вазелин через шприц. У друга начала опухать и гноиться рука. Он сходил к врачу, ему выписали таблетки, сильный антибиотик, и записали на плановую операцию. Вазелин нужно было удалять из руки хирургическим путём. Он 2 дня попил таблетки, а потом забухал, а на таблетки забил. Что в итоге? Его мама пошла будить, обед уже, сын всё спит и спит. Он лежал уже синий в постели, холодный. Умер ночью, заражение крови.

Почему никто никогда не говорит, что срать — это приятно? Ну ведь правда. Да, не принято об этом говорить, тема туалетная, но факт есть факт!

Вызов на «перелом ноги у мужчины 31 года». Приняли. Едем. Поднимаемся.

— Что случилось?
— Нога болит, зараза. Я уже и пиво попил, и покурил, а боль не проходит. Решил вас вызвать.
— Верная последовательность.

Левая лодыжка сломана. Смотрит в другую сторону. Наложил шину и обезболил. Пациент честно пытался скакать на одной ноге, но ничего из этого не вышло. Так что выносил его как с поля боя. После нескольких пролетов лестницы уже стали как родные.

— Тебя как звать-то?
— Леха.
— Как ты умудрился ногу сломать?
— Прыгнул неудачно.
— Откуда прыгнул?
— С балкона.