Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

То есть выросло достаточно дебилов, которые считают, что принципы психосоматики распространяются на всю окружающую действительность (в этой науке говорится, что хорошее настроение рождает улыбку, но и улыбка как мышечная работа вызывает улучшение настроения).

Дебилы считают, что если на дороге убрать знак «Впереди тоннель», то и сам тоннель исчезнет?

Меня очень настораживает, что наше государство игнорирует формирование магического сознания у людей, в котором заместо логики и законов природы воцаряются оккультизм с мистикой и, как следствие, возможность решать проблемы с помощью колдунов и шарлатанских манипуляций.

Комрады, я очень долго крепился, но все-таки решился написать свою историю. Может кому-то она поможет, а кто-то просто примет к сведению.

Вводные, БЖ 27 лет, мне 32 (на момент развода), развелись 1,5 года. ЗБ 2 года, ГБ 4 лет (общий срок 6 лет). Дети (о них отдельный рассказ будет).

О семьях: Я - полная семья, в которой отец был тотальным патриархом с титановыми яйцами,его боялись все, в первую очередь сестры его жены (моей мамы). Был 3-м ребенком из 10-ти. Мой отец скончался перед моим ЗБ. (рак). Его коронная фраза о бабах "Годятся только для эпли". Когда моя мать "думала о разводе", и мы были мелкими. (нас 3-е братьев). Батя сказал, что пристрелит ее йопаря, если он будет, ее саму, а сам отсидит, пусть даже его расстреляют. Зная его характер - я скажу, он мог такое сделать. Мать после этого даже не думала об изменах и прочей хрени, всегда была на его стороне и прожила с ним до его смерти в ЗБ с ним 36 лет.

Пятничное предложение от Разведчика:

Наталия Орейро разделась и показала мохнатость

Блин, не знаю, что с ним случилось... в последнее время, когда ест постоянно чавкает. Раньше такого не было. Началось где-то год назад, как получил повышение на работе.
А сейчас это с каждым днем прогрессирует!!

Вообще не следит за собой во время еды, жрёт с открытым ртом и с этим невыносимым чавканьем!! Когда делаю ему замечания, старается закрывать рот и не чавкать, но со следующим заглатываемым куском опять начинается это чавканье!

Вот сейчас, в очередной раз сделала ему замечание. Разорался на меня, чтобы я следила за собой, а он будет делать так как он хочет. А ещё, говорит бред, что, когда человек чавкает, это значит, что человеку вкусно (блин! это значит, что человек не воспитан!!!).

С первой ночи повелось, что и я, и жена, спим каждый под своим одеялом. Одна большая кровать, но одеял всегда два — нам так удобнее. И если холодно станет или захочется близости — перебрался под соседнее — и нет проблем. А потом вернулся под своё, поцеловал, пожелал спокойной ночи, и сопишь тихонько в две дырочки. Поэтому выражение «перетягивать одеяло на себя» на практике нам незнакомо. И так во всём.

Каждый работает, зарабатывает нормально, но никто никому свою зарплату не отдаёт. На семейные нужны расходуем оба и ни разу не возникало никаких споров, мол, я много денег трачу, а ты — мало. Друзья тоже у каждого свои, но при этом периодически собираемся вместе. И увлечения так же, и у меня, и у неё, причём довольно затратные, как по времени, так и по финансам. Короче, каждый живёт своей полноценной жизнью, но при этом — в семье, которая всегда стоит для обоих на первом месте.

Индия — это страна, которая никого не оставит равнодушным. Для меня она пока стала единственной, где мне захотелось развернутся и улететь отсюда в первые 15 минут пребывания. Подобное ощущение не покидало меня и все время путешествия — все 3 недели. 10 причин, из-за которых я возненавидел Индию:

1. Вокруг море людей

Индия занимает второе место среди всех стран по численности населения, на ее территории проживает более 1.2 миллиарда человек! Сегодня уже сложно поверить, что в 1947 году, когда Индия получила независимость, здесь жило около 350 млн человек. Путешествуя по этой страны, не покидает ощущение, что ты находишься в огромнейшем человеческом муравейнике. Это настоящий ад для мизантропа — шум, гам, крики, вопли, толкучки, пробки из людей. Постоянно возникает желание закрыться в отеле от этого всего и не выходить, пока не настанет день вылета домой.

Есть у моего супруга товарищ, с юных лет. Весь из себя был положительный. Почему был? Да потому что лет в 25 уехал покорять дальние дали, но обо всем по порядку. Назовем его Вася. Так вот, Вася родился, когда маме его было 16-17 лет, а папу забрали в армию с последующим исчезновением из жизни Васи. С мамой ему повезло. Любила, холила, лелеила. Трудилась, не покладая рук. Васютку тоже к труду приучала активно. Жили в своем доме, поэтому все прелести домашнего хозяйства знал и умел и справлялся. В школе учился сносно, но тут на это учителя закрывали глаза, знали, что он, в свои юные года, дома настоящий хозяин. Маленький мужичок. Ключевое - маленький, не маменькин мужичок. С друзьями тоже все было хорошо.

Когда Васе было лет 13, мама влюбилась. Была большая свадьба, домой пришел настоящий хозяин, Генка. Душа компании, гитарист, дальнобой. Дома сразу стало как-то мало места, каждый вечер гости, песни и шашлыки. Васька, напротив ожиданий взрослых, Генку принял всей душой, охотились, рыбачили. Родились близнецы и дядя Гена, понимая, что детей трое, стал работать больше прежнего. Итог- уснул за рулем и влетел в леера. Смерть подкосила Васину маму невероятно, из дюймовочки она превратилась в моль, через год и она ушла в след за мужем. Загнала себя работой и сердце не выдержало.

Ничерта-ж не видно, поддам-ка я газку!

Впервые аналогичная история приключилась со мной несколько лет назад. Тогда ко мне обратился Заказчик с просьбой отреставрировать сосновые двери, которые ему достались нахаляву при разборе частного дома, на месте которого мой Заказчик планировал строительство. Тогда количество дверей было семь штук, а планируемый бюджет реставрации - 7-10 тысяч рублей. За все. Много пересказывать не буду - тогда у нас "не срослось". И причина, видимо, была в том, что у нас с Заказчиком слишком уж разное понимание значения этого слова - реставрация.
Я, конечно, не бог весть, какой реставратор, но все же занимаясь столяркой, пускай даже и хоббийно, по крайней мере, имею представление о том, какие работы могут понадобиться, с какими проблемами можно столкнуться и сколько времени можно на это потратить. Вот последний пункт, по большей части, меня и напряг. Убить кучу времени ворочая тяжелые предметы в маленьком помещении - удовольствие еще то, надо сказать. А учитывая, что и оплата будет... не просто мизерной, а смехотворной... в пересчете на одну дверь... Ну, в общем, поэтому и "не срослось" тогда...

И вот прошло несколько лет...

Не было - не было и вот опять!

Какой-то сегодня заколдованный день, что обращаются исключительно с мутными, непонятными делами. Вот одно из них.

В незапамятные времена жил-был дед, у которого была «Победа» М20. Было еще какое-то имущество, в числе прочего — гараж, где эта М20 стояла. С годами само авто кануло в небытие, но, как это было принято в советские времена, дед был запасливым — после него в гараже осталось куча запчастей для «Победы», включая коробку передач, кузовщина, еще что-то. Т.е. такие вещи, которые сейчас в магазине не купишь.

Неведомыми путями гараж оказался или у внука, или вовсе у правнука того деда. Другой внук начал продавать запчасти из этого гаража, выложил кучу объявлений в этом вашем Интырнете, и… и тут ему повезло — напоролся на человека, который занимается реставрацией олдтаймеров.

Нет, конечно, и мразью меня назвали, и жадной сукой. Разрешите поныться!

Живу одна теперь, после расставания с парнем, собрала все свои сбережения и махнула на море. В 30 лет увидеть его - это кайф! Отдых был бюджетным и сейчас я живу затянув поясок, но оно того стоило.

На эти выходные братец заявил, что приедут в Москву и "забегут" ко мне на чай. Удивительно, лет 5 его не видела, а тут вдруг чаи гонять! Но, окей, думаю, забегай.

Забежал он с новой женой и ее сыном лет 10ти. И не на чай, а на пару дней - показать любимкам столицу. Сразу же мне было высказано:

Че так мало пожрать готовишь?

Приeм пищи перед сексом усиливаeт удовольствие, показалo исследование сканирования мозгa. Учёные выяснили, что у гoлодных людей область мозга, отвечающая зa обрaботку эмоций, функционирует менее активно, из-за чeго прикоcновения и ласки воспринимаются хужe

На одной из лекций преподаватель поделился интересной интерпретацией мультика про Простоквашино.

Это мультфильм воплощает буддистскую трактовку бытия:)

Главный проводник истины - не кот Матроскин. И не дядя Фёдор. А галчонок, который произносит фразу " Кто там?" Печкин отвечает на этот вопрос социально: "Это я, почтальон Печкин". Галчонок продолжает вопрошать " Кто там" до тех пор, пока Печкин не просветляется и не кричит "Да никто!"

Так сказать, заставляет думать о том, кто ты есть.Не социально. А просто кто ты. Печкин в этом диалоге отказывается от ложного "я". Да и нет никакого "я", все иллюзорно.

Дальше стучит галчонок, а Печкин, уже просветленный, вопрошает "Кто там? – а Галчонок отвечает "Это я, почтальон Печкин...". Нет никакой индивидуальности, все есть всё))

Купили квартирку — вся разбитая, но и цена невысокая. Начали ремонт. Поставили окна побольше, ободрали все покрытия в ванной, туалете и на кухне, с проводкой пригласили мастеров разобраться.

Через два месяца, когда бывший хозяин квартиры приехал за оставшимися вещами, три комнаты были уже новыми и красивыми. Он на это дело посмотрел и заявил: «А вы мне доплатить должны за то, что в квартире все так красиво. Ну да, это вы сделали, но если бы я знал, что так можно, я бы так дешево ее не продал, так что доплачивайте».

Мы в этот вечер ржали до боли в животе, а потом еще больше ржали, когда узнали, что он собирается в суд на нас подавать. Но все же не дошло до этого дело. Видимо, отговорили его.

Да простят меня родственники, но расскажу! Если вы когда нибудь почувствуете себя неудачником, то вспомните про моего деда. Он пьяный в аут шёл домой через поле, не устоял, упал лицом прямо в коровью здоровенную лепеху, вырубился и задохнулся. В радиусе 10 метров от его падения не было ни одной кучи, т.е. это ещё нужно было умудриться так "удачно" приземлиться.
Когда его хоронили, он 2 раза выпал из гроба. Первый раз когда выносили из дома, его пьяные друзья уронили гроб. Второй раз уже на кладбище, когда хоронили. Опускали гроб в могилу, он перевернулся, дед выпал, и гроб ещё сверху на него навернулся. Наивысший уровень неудач, когда уже умер, а нефартовые ситуации продолжаются.

Случилось то, чего я боялась всю свою жизнь — я провалилась между вагоном и платформой! Я отбила обе ноги, была адская боль, я висела на локтях в вагоне, а ноги болтались в этой дырке. Паника, страх, ужас и голос из микрофона: "Осторожно, двери закрываются". Меня втащили в вагон добрые люди. Отойти от этого животного ужаса не могу до сих пор.

— Слушай, давай кухню поменяем, — обратился Макс к жене за завтраком. — Фасады вон у пола немного облупились, ручка у шкафа болтается, цвет меня уже тоже бесит… Как считаешь?

— Да я давно хотела предложить. У меня одна девочка знакомая — дизайнер, она подобрала нам несколько вариантов и даже 3D-модель сделала, вот. — Жена положила телефон на стол, так чтобы обоим было видно, и начала водить пальцем по экрану, показывая картинки. — Она с крутым производством работает, если заказать у них замер и монтаж, то за две недели напилят и установят.

— Ну супер, чё. Мне вот эта нравится, — взяв телефон в руки, муж вернулся к одной из картинок.

1. Когда я поправляю лифчик, я просто его поправляю, а не привлекаю внимание к своей груди. Дело в том, что лифчики бывают чертовски неудобными, а еще иногда сползают лямки.

2. Однажды я сказала, что здесь жарко, и парень подумал, что это намек, чтобы меня раздеть. Но в помещении действительно было +38 по Цельсию.

3. Когда я приветлива с клиентами. Нет, я не рада тебя видеть. Я делаю вид, что рада, потому что мне платят за это. И не надо спрашивать мой номер телефона.

4. Когда я читаю или работаю на компьютере, я кладу одну руку к себе на грудь. Просто мне так удобно, и это не сигнал, что на меня можно наброситься.

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема — мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: «пьедестал», «пеньюар», лосьон», «дьякон», «протодьякон», «фамильярно», «нюанс». Надо с ними составить предложение.

Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: «Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан».

Меня очень интересует мнения мужчин форумчан по такой ситуации.
Парень встречает женщину старше себя на 16 лет, у нее ребенок. Скажу сразу ,что женщина выглядит намного поможе своих лет, и разница в возрасте внешне лет на 7. Она после развода 6 лет с ОМП в интимные отношения не вступала, т.к. по религиозным убеждениям интим возможен только в браке, и на роль мужа никто из окружения не тянул, т.к.считала что если и выходить замуж, то только по большой чистой любви. Он в нее влюбляется, она в него тоже. Год они встречаются, строго без интима. И буквально перед свадьбой, она узнает, что он решал проблему спермотоксикоза с девушкой своего возраста. Он говорит, что с той девушкой была договоренность, что встречи только для секса, эмоциональной измены не было, и она знала, что он любит другую и не на что не рассчитывала.

Я живу в деревне на побережье в Бретани, Франция. За пределами РФ проблемы примерно все одинаковые, напишу свои. Про бюрократию, банкинг, медицину и другие заезженные темы писать не буду.

1. Холод, влажность и ветра. Ночная температура зимой 2-5, дневная около 10. И влажность. На стенах плесень, в шкафах на одежде плесень. Тут популярны открытые гардеробные. Несколько недель в межсезонье, когда еще рано топить, одежда сохнет по 2 недели. И всё равно приходится доглаживать. Некоторые решают эту проблему тем, что на несколько недель перестают стирать вещи.

2. Бретонские дожди — это отдельная история, они похожи на туман и зонт от них не спасает. Зато вымокнуть можно в момент. Кстати, национальная бретонская одежда — это дождевик.

Привет, хотел бы поделиться своей историей, как однажды измена и, казалось бы, крах отношений, я попытался превратить во что-то полезное сейчас. Как говорится, не может у чего-то быть одной грани только плохого, просто если внимательнее посмотреть, то можно найти и хорошее. Лично я теперь разработал мануал по вычислению измен, и считаю, что есть хоть какая-то польза, от ситуации которая произошла со мной.

Ну да ладно хватит умничать.
Отношения у меня к тому моменту длились уже 9 лет, и сказать, что я все эти годы был идеалом и примером, будет очень большим враньем. Частенько зависал по работе, мог и с друзьями куда-то свалить на гули, ну а там и девочки могли оказаться, всякое бывало.
В один прекрасный момент видимо мою зазнобу это достало, а может причина была в чем-то так, тут я уж не знаю (к семейному психологу не ходили).

Сегодня узнaл шокирyющую штуку. Моя жена в последнее время сильно часто начала требовать ceкс. Я как бы не против, но выглядело это странно. То у нас ceкс два-три раза в нeделю, а теперь он стал ежедневным. Я дaже уcтал уже немного. Ceгодня мы собрались с мужиками в баре. Нac трое, три хороших дрyга, знакомы давно, а сейчас дружим пaрами. То есть я и моя жена, и они и их жены. Часто выбираемся вмecте "в люди". И Лёха сегодня говорит, что нашел блокнот жены, в котором онa записывает какое-то время. Как оказалось, это время продолжительности полового акта. И ведётся оно с начала месяца. Странно, но именно с начала месяца секс стал ежедневным. Мы включили "Шерлоков" и выяснили, что наши жены поспорили - у кого секс длится дольше на протяжении месяца, тот и победил. Вот так жены!

Секс это, конечно, хорошо, но вы пробовали в день первого снега примерить трём детям прошлогоднюю зимнюю одежду и обнаружить, что всем всё впору и никому не нужно покупать новую?!
  [продолжение]

В последнее время все больше Ж в СПб, избалованных избытком мужского внимания (ну переизбыток молодых М тут у нас, никуда от этого не денешься) заговаривает о преимуществах т.н. "полиандрии" - когда у одной Ж несколько М, в вариантах разной степени - от "суперлайтовой", когда Ж просто встречается параллельно с несколькими М, не ведающими, хоть нередко и догадывающимися о существовании друг друга, до "хардкорной" - совместного сна в общей спальне и кекса в формате МЖМ, МЖММ итд итп.
У М подобные разговоры, как правило, почему-то вызывают, как пишут на Лурке, "лютый батхерт" - категорическое неприятие. А я тут пораскинул мозгами - а что, собственно, тут такого? :)
Ок, не будем пока о суперхардкоре типа генг-бенгов :)... Но если, например, Ж живет в одной квартире с двумя, а то и с тремя М, проводя с ними ночи по очереди за закрытой дверью? На мой взгляд, у такого варианта немало преимуществ и для М

Личное наблюдение. Сам я тружусь кем то вроде ЖЭКа в деревне. Наблюдаю в округе много одниких женщин 35-60 лет.

У подавляющего большинства одна и таже история – 25, брак ребенок, съемная квартира, мечты о домике с садом. 35 – муж не смог, его нафиг, участок в снт/деревне – реализация мечты молодости.

И тут приходит пипец! Домохозяйство – это источник постоянно тлеющего геммороя. В отличии от квартиры, где знающие люди хоть немного подумали над бытом, где постоянно тепло зимой, где вода и канализация это данность, данная снизу…

Немного обо мне. Спокойный, флегматичный но достаточно целеустремленный, вырос в строгой семье где главенствовала мать, большую часть детства и юношества провел с книжками, читая запоем все начиная от классики заканчивая философией. С девушками стал знакомиться достаточно поздно, на первой же чуть даже не женился ) сейчас вспоминая свои отношения замечаю крайне выраженное чувство долга к дамам и их хотелкам. Причина, имхо, кроется прежде всего в крайнем литературном романтизме почерпнутым из книжек, где этого добра всегда в достатке. После окончания вуза я работал и планировал побыстрее сьехать от родителей, т.к. деспотичный и крайне неуживчивый характер матери уже откровенно действовал на нервы. Были пару ничем не примечательных отношений с девушками, но вот в один прекраснный день я встретил ее...

Немного о ней. Харизматичная, истероид, очень любит внимание и восхищение. До трех лет жила с родителями потом ее отвезли к бабушке и до 11 лет она жила с бабушкой и дедушкой в другой стране. Имела некие проблемы с адаптацией в подростковом периоде и жаждала продолжать медицинскую династию мамы, бабушки, дедушки, не имея особых способностей к медицине...

Я жила в Бостонском браке. Это когда две женщины живут вместе, вместе ведут быт, хозяйство, помогают друг другу, если есть дети, то сидят с ними по очереди. Мужики и личная жизнь за пределами дома. Ничего нетрадиционного, просто жизнь подруг. И это лучшие годы моей жизни, хоть они и были не самыми сахарными. Я была замужем за уродом, который унижал меня, но я смогла уйти. Осталась с малышом на руках, у меня ничего не было. Снимала комнату в общаге, жила на декретные, алименты, но денег не хватало. На детской площадке познакомилась с девушкой. Она родила от мудака, который обещал жениться, но кормил завтраками, воровал деньги, проиграл в карты её сбережения. Она выставила его, благо у неё была своя квартира. Она пригласила меня жить к себе. Выделила комнату нам с сыном, мы с ней распределили обязанности. И это было такое счастье! Никаких разбросанных носков, обоссанных стульчаков, черкашей в унитазе. Никакого страха от поворачивающегося в замке ключа и мыслей, в каком настроении сегодня твой мужик. Никаких литровых кастрюль борща и десятков котлет, претензий по поводу еды.

О плюсах говорят часто (хотя как по мне часть плюсов очень притянута за уши, может напишу об этом в другой раз), так что решил рассказать немного о минусах.

Бюрократия. Практически любой вопрос занимает чертовски много времени. Нормативный срок рассмотрения большей части заявлений до 2-х месяцев. Я наивно считал, что российские 2 недели это долго.

Банки и банкинг. В большинстве случаев нельзя просто прийти в банк и порешать свои вопросы. Нужно делать бронь и иногда придётся ждать пару недель. Банки работают всего до 3-х часов дня, так что придётся ещё и отпроситься на работе. В большинстве банков отстойные приложения и толком там ничего нельзя сделать.

Чертовски дорогой домашний интернет. У всех провайдеров оптоволоконный интернет будет стоить плюс минус 2600 рублей. Это дорого даже в рамках моей японской зарплаты. Есть немного более дешевый вариант интернета, но там очень большой косяк - в вечернее время он может лагать, да и скорость что-то вроде 5мб/сек.

- НАМ НУЖЕН САМЫЙ БЕССМЫСЛЕННЫЙ ТРЮК В МИРЕ
- НИ СЛОВА БОЛЬШЕ!

1. «Зачем вам деньги? Для нормального проживания нужно денег гораздо меньше, чем вы просите».

Вариант А: Я мечтаю о своем домике у моря (или лепите что-то подобно дорогое, требующие многолетних накоплений при среднем доходе). Это дорогая покупка. Я зарабатываю на неё. Чем меньше я зарабатываю, тем больше мечта отдаляется от меня, что, как мне кажется, не правильно. Это моя мотивация для заработка.

Вариант Б: Да, деньги позволяют нам приобретать всё, что нам нужно для комфортной жизни, но деньги позволяют нам также реализовывать свои мечты, получать качественное образование, путешествовать, развиваться профессионально и достигать целей. Я не хочу просто жить, мне нужны деньги чтобы развиваться.

У меня волосы до попы. Растила их всю жизнь, очень ухаживала.
Осталась у своего молодого человека дома, мы легли спать, всё чудесно. Спим. И тут я чувствую, что что-то тянет за волосы. Просыпаюсь, а эта сука отрезал мне уже половину волос. На мой немой взгляд, мол, зачем, он ответил: "У моей бывшей девушки были короткие волосы. Ну, я и решил тебе их отрезать. Подумаешь, мне же нравится, а ты себе новые отрастишь!"
В итоге проткнула его этими же ножницами и потом он уехал на скорой... и теперь мы расстались.

Из окон соседнего дома-высотки кто-то всё время выливал через окно на детскую площадку остатки еды или какой-то блевоты - чёрт знает. Никак не могли узнать кто, пока один мальчик, гулявший на площадке, не увидел из какого и не сказал отцу, тот пошёл разбираться. Дверь открыла приличная на вид девушка, а когда ей сказали, чтоб прекращали выливать всякую блевотину, ответила, что она во-первых худеет способом "два пальца в рот после еды" и одновременно таким образом кормит бедных голубей и птичек.

Мексиканские картели против фентанила
Зажигательная женщина
Про заботу
Питерский набор LEGO
Черно-белое
Если руки из того места⁠⁠
Мы любим девушек в очках
Ну где же ты cуженый, ряженый?
Новая подруга Леонардо Ди Каприо
Из клоповника пишут
Девушки и котики
Доступная московская недвижимость
Тонкости вкуса
Новая дурка с Wildberries: там нашли капсулы для «восстановления девственности»
Учителей везде хватает⁠⁠
Собрались с мужиками отдохнуть⁠⁠
Отзывы ебарей моей жены читать здесь. Ее зовут Стелла

Развелся с женой мой старый друг. Сын у него был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не утрясется.

Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и жалуется.
— Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с ребенком — детсадовцем, страшно стервозная баба.
— Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться и все.
— Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены трясутся. Убью я ее.
— Зачем убивать? Поживи у меня недели две.