Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

В моем селе жила семья. Мать, отец, двое сыновей. Отец всю жизнь пахал как не в себя, физическая работа на стройках, плюс сам отгрохал огромный дом, хозяйство, огород размером с поле — как итог, сердце встало в 50 лет. Его тетка, кстати, с женой и детьми принципиально не общается, потому что считает, что это они племянника угробили. Остальные на нее смотрят как на блаженную: «Так он же МУЖИК! ну работал, конечно, свою семью поднимал, а КАК ты хотела?»

Ну вот. Осталось, значит, у отца-героина двое сыновей. Парни высокие, крепкие, поцелованный богом типаж: широкоплечие, фигуристые, глаза на пол лица, буйна голова кудрей. Но б#$дь! И 25 лет не исполнилось, как оба УЖЕ женились, будто им черти в жопу вилами тыкали, нарожали детей, взяли ипотеки (уже не в селе, а в городе, а тут оооочень дорогое жилье), и бодро шуруют по стопам папы: днем работа на стройке, вечером такси/курьерские доставки + все шабашки, которые только можно ухватить. Притом что у обоих есть вышка, но на стройке-то больше платят чем в офисе.

Победительницей конкурса «Мисс Вселенная», финал которого прошел 18 ноября в Сальвадоре, стала участница от Никарагуа Шейннис Паласиос.

Управлявшему самокатом молодому человеку грозит от 8 до 15 лет лишения свободы. После ДТП в его карманах нашли 18 грамм марихуаны. Молодой человек сказал полицейским, что сам не употребляет и собирался наркотики продать.

Иногда коллеги по работе или подруги жалуются на своих супругов за то, что они не такие… идеальные… я даже верного слова не могу подобрать. Почему-то у каждой моей знакомой или подруги есть какой-то эталонный образ мужа. И их мужья не являются даже близким подобием такого идеала.

Я бы и не писала эту заметку, если бы не вопрос одной из коллег. Она спросила меня о том, почему я не говорю ничего плохого про своего мужа. А я даже не знала, что ответить. Лишь через какое-то время сказала, что он просто такая же ленивая жопа, как и я. Так чего мне поливать упрёками мужа, если я тоже не идеал?!

Наличие кота сочли смягчающим обстоятельством при вынесении приговора в Кемерово.

Речь идет о деле 48-летнего Сергея, которого обвиняли в хранении оружия, причинении легкого вреда здоровью и хулиганстве, пишет Mash. По данным телеграм-канала, мужчине дали условный срок.

Свадьба милейшей пары, под 30 лет обоим, которые к моменту свадьбы были вместе уже около трех лет. Прекрасная, легкая атмосфера, веселье и очень дружеские взаимоотношения между всеми. Из речи старшей сестры, в которой в форме шутки был легкий намек на бурную сексуальную жизнь молодых, Мама невесты (а мы помним, что новоиспеченных мужа и жену на праздновании называют Женихом и Невестой), была крайне раздосадована тем фактом, что ее «маленькая» девочка уже давненько так лишена невинности… Интересно, о чем она думала, девушке тридцал почти… Сей факт вверг её в состояние сильного эмоционального аттракциона, о чем она всенепременно сообщила всем сидящим в зале гостям, в крайне нелицеприятной форме, применив эпитеты и фразеологизмы, мягко говоря, выставляющие дочь не в лучшем свете. Невеста, которая только что была обласкана собственной матерью, быстро увела её в соседнее помещение и их не было минут 15.

Живут у меня соседи сверху — женщина-алкашка неопределённого возраста и её сын, тоже алкаш. В 11-12 ночи сын начинает материть мать, а в 4 он затыкается, и начинает выть уже эта женщина. Это длится до 6-7 утра. Всё это сопровождается громкими стуками. Не понимаю, что там происходит, но один раз они выбросили газовую плиту через окно с третьего этажа! Плиту! Самое интересное, что, когда у них есть водка, они тихие. Хоть самой им водку под дверь ставить каждый вечер…

Семидесятые. На школьной линейке завуч отчитывал семиклассников за курение в туалете. Потом сказал, что теперь в туалете курят и младшие классы. Что нынче был пойман второклассник Коля Синенький. "Расскажи нам, Коля, как ты курил в туалете!", — грозно вопрошал завуч тощенького малыша с торчащими ушами и стрижкой наголо. "Я не курил!" — встав на цыпочки, пищит Коля в микрофон. "А что же ты там делал?!", "Я там срал!" — честно пищит в микрофон пацан. Ржач был страшный.

А мне 60.

«"Прошу принять меня на работу в качестве судомойки в открывающуюся столовую Литфонда"
Марина Цветаева, 49 лет, 1941»

Знаете, раньше я бы над этой историей посмеялась. Но не сегодня, друзья мои, не сегодня, ибо раны свежи и кровоточат.

Когда мне было тридцать лет, я трудилась журналистом в газете «Работа для вас». Была такая газета, монополист на рынке, с большими красными буквами в названии.
Так вот, на горячую линию поступали звонки от женщин, все как под копирку: «Мне 44 (47, 53...) года. На работу по специальности не берут, только в уборщицы. Что делать?»

Летние девушки

Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Всегда ненавидела и не понимала проституток, именно поэтому, первое, что пришло в голову, поиграть в проститутку и её клиента. Лично мне, как начинающей проститутке, было не по себе, и я для храбрости махнула три по пятьдесят коньячка мужа.

Коньяк сработал, в роль вжилась серьёзно, после того как наигрались, напомнила об оплате, муж достал из кошелька пятьсот, сто и пятьдесят рублей - вот оплата. И тут мне стало обидно за себя как за проститутку, я предала свои идеалы и принципы, я вряд ли уже выйду замуж, кому нужна проститутка, а если и выйду, то не в своём городе и обязательно неудачно, за пропойцу, а если и не за пропойцу, то он всё равно сопьётся, потому, как узнает что я проститутка, а он обязательно узнает, прошлое всегда всплывает, но это в лучшем случае, потому как проституция засасывает, я что, плохо оказывала услуги, может, что-то конкретно не понравилось, я переделаю, я поставила крест на своей жизни за Жалкие шестьсот пятьдесят рублей?..

Москва, 12-этажный, 6-подъездный дом. Утро субботы. Стук в дверь (я давно отключила звонок, бесит).

«Как я рада незваным гостям» и «какого хрена?» — подумала я и подкралась к двери. В глазок увидела даму, которая звонила в дверь к соседям.

Открыли двери все соседи. «Вот сейчас и познакомимся все», — подумала я и открыла дверь тоже.

Дама бодро поздоровалась и так же бодро сообщила: «Собираем на похороны. Баба Нина померла».

П.С. Комменты чиним!

Есть в нашей жизни такой парадокс. В 18 лет организм силён и здоров — самое оно рожать. Но при этом в голове ветер, и хочется погулять.

К 40 уже многим хочется детей, но вот организм потрёпан жизнью, и велик риск проблем как у ребёнка, так и у матери.

Но есть же отличная схема решения — воспитание через поколение.

Молодёжь лет в 18-20 рожает своих пе*дюков и передаёт на воспитание родителям. Гуляет-тусует-образовывается-строит карьеру и набирается мудрости лет до 40. К этому времени их пе*дюки уже доходят до детородного возраста, заводят уже своих пе*дюков и передают их на воспитание уже своим родителям, взрослым, зрелым, состоявшимся и мудрым людям. А сами продолжают жить для себя до следующей итерации.

Кто старший в ситуации обслуживания официантом клиента? "Гость" или "хозяин" (в смысле - официант)?

У многих тут существующие сомнения проистекают из формальных ролей. Типа - я плачу деньги, значит я и старший. Типа - клиент всегда прав. Типа - клиенту должны.

Такой же принцип, кстати, многие мужчины исповедуют в отношении человека, от которого зависит их жизнь. Нахамив жене, которая готовит ему обед, - такой придурок полагает, что он в целом поступил разумно.

Таксую.
Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке.
Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.

- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.

- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит в тайне, и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.

В конце 90-х многие держали в квартирах больших собак. В том числе и я, у нас дома жила девочка алабай. Дунькой звали. Добрая как теленок, и кстати абсолютно тихая и не заметная, от кота проблем было больше, а уж сколько раз об него спотыкался….

У кореша Лехи боксер, кобель по кличке Джек, с собаками вечером гуляли вместе.

Отошли подальше от домов, у нас река с лесом была недалеко от дома, там гуляем. Спустили с поводков, обычно они гоняют по лесу, а тут моя бегает, а Джек начинает на жопе ездить по траве, потом переползает на дорожку утоптанную, и по ней шпарит. Леха говорит:

- Бля, с кобелем чет хреново, глисты что ли, уже 2 дня не срет и на жопе восьмерки рисует. Жрет вроде нормально, пьёт.

Родилась идея для стартапа. OnlyFans с кошками, где будут даже приватные чаты (можно удалённо поуправлять лазерной указкой). Если правильно организовать маркетинг, через некоторое время в приличном обществе станет неприличным не быть подписанным на онликатфанс своих друзей и знакомых. Хватит показывать своих котов в интернете бесплатно, люди. Хватит халявой обесценивать мощный терапевтический эффект от созерцания шерстяных пидорасов. Хочешь порцию дофамина - пойди найди себе на помойке живого или заплати за виртуал тому, кто вышел из зоны комфорта и на помойку таки сходил.

Понимаю, что на торренты будут сливать паки особо мордатых извращенцев. Но надо же с чего-то начинать менять этот мир. С монетизации правильных вещей вполне подойдёт.

Сорокадвухлетний дежурный электрик Игорь Шибанов, трудящийся на градообразующем предприятии нашего города, работал по графику день/ночь/сорок восемь, в четверг вернулся с ночной смены домой. Приняв душ и позавтракав, он уже собирался отойти ко сну, когда в его дверь позвонил сосед Андрей Коротков, с просьбой помочь вынести к мусорным бакам старый холодильник, так как приобрел новый.

Когда холодильник был вынесен, сосед Коротков предложил Игорю «обмыть» покупку. Игорь нехотя согласился поддержать соседа.

К середине застолья Коротков уснул прямо за столом, для Игоря же хмельной день только начался. Сходив в продуктовый магазин шаговой доступности, Игорь приобрёл бутылку водки и два литра нефильтрованного крепкого пива.

Фирма занимается аудитом. Набрали в отдел молодежь, шесть человек 23-26 лет. Одну девушку 26 лет за ручку мама привела….Опыт работы основной — курьер да администратор и буквально полгода в нашей сфере.

Пунктуальность — не про них, нормальная ситуация, когда человек может опоздать на 30 минут, час, не предупредив (лишаем премии). От телефона оторвать трудно, точнее невозможно (по распоряжению руководства стали убирать в ящик под ключ, как в школе). Сроки, тайминги не контролируют вообще, например, одна девушка пояснила, что она всегда курсовые писала за неделю до сдачи).

Бесконечный кофе. Кофе, покурить, кофе. Айкос! С трудом объяснили что в офисе его не курят! Даже если он не пахнет, совсем.

Я мужчина, мне 32 года. Жена стала краситься вызывающе, одеваться в откровенные наряды, платья. Раньше был спокойный макияж, а сейчас прямо ярко очень. Шучу, вдруг любовник появился, а она смеётся и потом резко тему переводит. К чему такие изменения, я не понимаю. Не просто так же. Значит может и нашла кого в самом деле. Верить не хочется в это, но признаки указывают на это. Еще и пароль поставила зачем то на телефон.

Ситуация пиздец. Встречаю бабушку на дороге. Говорит плохо «вызови скорую».
Звоню…
- Здравствуйте встретил бабушку на дороге, говорит плохо… (перебивают)
- здравствуйте. Фамилия Костромская ?
уточняю…
- да
- она скорую использует как такси каждый день…

Некоторое время назад обратилась женщина — приставы начали у нее половину зарплаты забирать. Открыл базу приставов — там 2 приказа и 1 исполнительный лист. Зашел на сайт суда — там 2 дела, по одному исполнительный лист выдан, по второму решение вот-вот вступит в законную силу.

Сама женщина утверждает, что ничего почтой не получала… и такое вполне возможно, почта работает ужасно! Не получить уведомление — как два пальца об асфальт. Получить уведомление, когда истек срок хранения письма — того проще!

Поскольку адрес женщина не меняла уже лет 30, то обжалование решений и отмена судебных приказов превращается в лотерею с совершенно непонятными шансами.

Как-то моя жена, Шура, научила меня простому правилу: - Если у тебя есть отличный план «А» и хоть какой-нибудь запасной план «Б», то план «А», почти наверняка сработает, но если у тебя только план «А», хоть и самый надежный, сотни раз проверенный и больше ничего, то твой план «А», в самый неподходящий момент, неминуемо рухнет как столетняя бабка, наступившая на мячик.

И это работает абсолютно во всем, от составления меню на праздничный ужин, до какой-нибудь большой цели, к которой ты много лет стремишься и даже думать боишься о провале.

И вот, примерно год назад у меня случился странный день, хотя, конечно, день как день, но он меня просто перевернул.

Несуществующая модель Айтана Лопез Fit Ana из Барселоны менее чем за полгода набрала в Instagram более 113 тыс. подписчиков. Ее аккаунт зарабатывает на рекламе по $4000 ежемесячно.

По меркам ИТ я уже старпер 40+.

Сменил много мест работы. Где-то было хорошо, где-то прямо ад. Недавно устроился в крупную ИТ компанию, которая делает упор на молодежь.

Наверное процентов 70 всех сотрудников это, буквально, вчерашние выпускники ВУЗов или люди с 1-2 годами опыта работы.

Честно говоря, я пребываю в перманентном ахере. Молодежь тусуется кучками, общается, обсуждает всякие модные тренды и нашумевшие рилсы из Нельзяграмма, с деловым видом пьет кофе из модных кофеен через трубочки. Они делают что угодно, но не работают!!!

Аппетитная Оливия

Дикий медведь в Польше напал на экологического активиста из движения "Дикие Карпаты", которое и обратилось в лесничество с требованием создать вокруг берлоги этого медведя защитную зону.

Питер. Обычный район рядом с Электросилой. Отправили внучку в первый класс школы. Обычная школа. Даже очень хорошая. Да вот в классе оказалась одна проблема, точнее даже две. Ещё точнее — два.

Два откровенно отмороженных пацаненка. Которые на уроках буквально гадят, бьют одноклассников и одноклассниц, слов не понимают, орут, матерятся. А родители, точнее родительницы, ибо папаши где-то рассекают якобы на вахте, это тоже бессмысленное нечто, ну вы можете представить тетку под 120 кг с бессменным ягуаром в руке (ну это такая отрава в банках) и с полным убеждением, шо уж ей-то все кругом должны и обязаны.

Есть такая рубрика. Задолбало. Вот и меня. Ненавижу эту жизнь за ее нищету. Работающий всю сознательную жизнь, с высшим образованием, инженер с пятилетним опытом. Кручусь, бегаю. А вынужден считать каждый полтинник. Цены растут, а зарплаты нет.

В свои 30 я превратился в «деда», который ищет скидки, ставит везде фильтры «сначала дешевле», боясь где-то потратиться, и это при том, что я не пью (практически) и не курю.

Свое жилье только в кабалу на 20 лет, так как с наследством мне тоже не повезло. Семья, сколько себя помню, в статусе малоимущих. Такой позорной меткой награждают, чтобы достались льготы. Идёшь на остановку, а рядом пролетают Мерседесы ценой в две-три ипотечные квартиры. И самое гнусное, что года летят, а ничего не меняется. Только Мерседесы дорожают.

Я росла в обеспеченной семье. Была у меня подруга из бедной семьи. Я её всегда жалела, помогала, давала поносить вещи, кормила. Пока не узнала, что она ворует у меня косметику, а вещи, которые я не разрешала ей брать по каким-то причинам, втихушку выносила в капюшоне своей куртки, надевала на какие-то мероприятия, а потом так же втихушку приносила назад. Дошло до того, что она воровала у меня трусы и носки. Когда прижала её к стенке, оправдывалась, что у меня всего много, неужели «тебе жалко».

Гуляли с парнем как-то вечером. Раскручивал он меня на секс, да так осторожно… И вот идём мимо детского сада, он мне расписывает, что у него дома крутой икс-бокс и арбуз, а ещё можно кальян покурить. А у меня давно секса не было. И я ему говорю, мол, пошли трахнемся в детском саду. Он в шоке, но согласился. Все случилось. Сидим на лавке довольные, и я ему говорю: "Ну что, пошли теперь арбуз есть!" А он мне: "Да какой уже смысл!")

У Nic сегодня день рождения. Поздравляем молодого человека!

Время первых цифровых мыльниц ))

В фильме "Чужой" Сигруни Вивер отказалась сбривать свои лобковые волосы ради эстетики сцены. Ридли Скотт: «Она вообще отказалась подтягивать трусики и бриться. В 1979 году нам пришлось заплатить кому-то около 5 тысяч долларов за то, чтобы он удалил все ее рыжие волосы с каждого кадра. На это ушли недели!»

Это новый искусственный спутник, рождением которого мир обязан двум рукожопым женщинам-астронавтам NASA - Жасмин Могбели и Лорал О’Хара. 1 ноября они выходили в открытый космос для техобслуживания обшивки МКС и благополучно просрали мешок с инструментами. Любопытно, что в 2008 году случилось точно такое же ЧП, но тогда отличилась другая женщина-астронавт - Хайдемари Стефанишин-Пайпер.

Решили мы продать свою квартиру, а так как я в декрете, решила сама этим заниматься.

Естественно, в первые дни вал звонков как неизбежное зло, через неделю уже знаешь все фразы как по шаблону (вы же зубы у стоматолога лечите, доверьте продажу «профессионалам»), а на третью охота слать их громко и матом. И даже не за сам факт звонков, а за диалоги в стиле «Да мы вам помогаем и чуть ли не одолжения делаем, мы-то ого-го, а вы-то так».

И вот таких я научилась быстро приземлять. Можно, конечно же, матом (разговоры на площадках записываются, не рискую, чтобы после жалоб объявления не сняли), можно просто отвечать «не надо, не интересно», но это скучно.

Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.

Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон. Только приехал в часть — подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
— Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!
У Андрея — легкое недоумение — накрыт — себе и накрыт. Не обедать сюда приехал — с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется...
Лейтенант настаивает:
— Товарищ подполковник...
Андрей пропускает «мимо ушей».
«Литер» — опять за свое: «Товари...».
Андрей не выдерживает и спрашивает:
— Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!

В начале этого века, приходит ко мне друг. С литром водки приходит. Ну, сели на кухне, начали пить. Он молчит, и я молчу. Вижу, плохо человеку, чего я буду его расспросами травить? Сам всё расскажет по мере поступления алкоголя в организм. Ну, выпили литр. Я достал второй из холодильника.
И тут друг выдаёт:
— А ты знаешь, моя жена мне изменила...
Я такой:
— Да ну?
Короче, суть такая — приехал мой дружбан из дальней командировки, из
Северного Кавказа. Отсутствовал дома аж три месяца. То-сё, радость встречи, постельные утехи, выпивка и так далее. «И вот, — говорит, — я с утра пошёл мясо стругать для шашлыка (на дачу собирались). Режу мясо и тут понимаю, что нож наточен как бритва!». «Беру, — говорит, — другой, и он острый, как будто им никогда не пользовались. Одним словом, все ножи наточены! Хахаль у жены завелся!».