Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

1. Я вышел в два часа ночи купить сигарет. Заглянул в несколько магазинов, но все они были закрыты. Когда я шел домой в расстроенных чувствах, ко мне подошел молодой человек с ножом и довольно вежливо попросил деньги. Тогда я был очень бедным, и 50 долларов в кармане были последними деньгами на месяц. Я показал парню свой пустой бумажник, но он на этом остановится. Он заметил мой автобусный проездной и решил взять его, затем протянул меня две сигареты, извинился за неудобства и ушел. Я понял, что без проездного не смогу добираться на работу к 5 утра и крикнул ему об этом. Парень вернулся и отдал проездной, сказав, что все мы должны как-то зарабатывать на жизнь.

2. Мой отец работал в банке. Какой-то парень пытался ограбить его. Отец заметил у парня пистолет и сказал: «Ну, стреляй в меня!» Парень не стал этого делать и ушел.

Моя фамилия — Король. Не так давно у нас с женой родился сын. Долго не могли подобрать имя, в выборе участвовала вся семья и с моей, и с её стороны. В итоге сошлись на Владиславе. Выдохнул, отправил жену подавать документы на свидетельство о рождении. Приходит довооольная, протягивает мне свидетельство, а там в графе «имя» указан Лев. ЛЕВ! Мой сын — Король Лев, мать вашу! Я охреневаю, думаю, что это прикол какой-то, но нет, она на полном серьёзе назвала нашего сына Король Лев.

Жена ушла в декрет с ребенком, я тружусь на двух работах без отдыха и выходных чтобы жена и ребенок ни в чем не нуждались. Здоровья, терпения, профессионализма и опыта общения с моими заказчиками у меня много. Как могу стараюсь помогать жене ( и завтрак сделаю и с ребенком побуду, и стирку могу поставит не смешав цветное и белое, и полы помыть попылесосить могу)Все замечательно, но до одного момента.

Наступает определенный момент, и вдруг тесть говорит что моя работа это говно, а 4к баксов при курсе более 100р/бакс в 2022 что я зарабатываю в месяц это хуйня и он в 2000е такое делал за день на сдаче сниженного металлолома(но почему то до сих пор бедный).

Теща тоже говорит что работа как то так себе и есть что то более значимое. Наверное как и она, идти работать в школу на днищенскую зп и идею.

Познакомился с ней 19 марта 2007. Классная девушка. Красивая, стройная, подтянутая. Одногодка. Только выглядела лет на десять моложе. Спортивная, с накачанным прессом. Я влюбился. Ответила взаимностью. Через неделю сама сказала: я тоже влюбилась. Ни с кем как с ней так классно не было. Никаких скандалов и претензий за полтора года до брака. До нее никого не мог выдержать больше нескольких недель или месяцев. Уже через пару недель (а то и раньше) отношений какие-то скандалы, претензии, обиды. И я начинал искать повод расстаться. Бывало, влюблялся, слава богу, не ответили взаимностью.
Добрая, при добрая! Вся заботливая, внимательная. За полтора года до брака, мы не сорились ни разу. Ни криков, ни скандалов! Полное взаимопонимание. Ездили в Египет и Турцию. Как классно когда кто есть, и кому-то сам нужен. По пятницам она приезжала ко мне с ночевкой на все выходные. Секса было море.

Продаю одну из своих квартир. Куплена ещё до скачка доллара.
Задолбали тупые риэлторы. Звонят по 500 раз в день. Вызвал несокольких к себе на проверку. Думаю может и правда помогут чем то. Ездить, показывать квартиру каждый раз некогда. Конец года близок, много отчётов на носу. Решил проверить легенды про нескончаемую тупость риэлторов. Выбрал 10 ранодомных юнитов, позвал их к себе домой, по очереди . Больше похоже на список бойцов мортал комбат:

1)Бабка#1 (просто бабка)
Сказала, что просто даст объявление на авито и будет ждать клиентов.

2)Бабка#2 (чуть более хитрая бабка)
Сказала, что просто даст объявление на авито и будет постепенно снижать цену.

1. Нет
2. У меня сегодня не получится
3. Сегодня без меня
4. Завтра тоже
5. Посмотрим
6. Точно не знаю
7. Я сам позвоню если что

Поражаюсь своей логике. На работе есть две коллеги, которые меня интересуют. Первая ниже меня и пухленькая, вполне обычная (моя ровесница), а вторая — неебически красивая, стройная, попка орех, в общем притягивает своей внешностью, младше меня на несколько лет, и она ко мне тянется, в отличии от первой. Выбор-то очевиден. Но я хочу ту пухленькую обычную, мне кажется она более сексуальной, даже не знаю чем, но прям чувствуется в ней это, но на контакт она идёт с трудом. Дрочу представляя первую, а от второй морожусь.

Во время секса дeвушке позвонила мaма. Та взяла трубку и такая: "Да, привет. А ты не воврeмя, мы тут шарики в лyнку загоняем. Ну, ты поняла, секс у нас!". Я остaновился и покраснел, изображaя недоумение и прося остановиться ее раccказывать все это своей маме. Нa что девушка только yлыбнулась и показала телефон, говоря: "Да не принялa я вызов, не переживай!". Из телефона донеслось: "Нет, доча, приняла".

Дело было в командировке в Пермском крае. Поздний вечер. Наш автобус замерз до хрустального звона и не завелся, но слава богу, мы нашли мужика из местных, с машиной. Сперва он взялся в два захода на своей «Волге» перевезти съемочную группу из леса к себе в дом, а оттуда, так же в два захода, уже в Пермь.

Первая половина уехала и мы вчетвером остались ждать возвращения мужика. В доме был дед и пятилетняя внучка, вернее правнучка, а внуком деда был мужик на «Волге». Мои уставшие архаровцы свалились рядом с раскаленной печкой, а мне не спалось и я разговорился со стариком. На вид ему было лет сто, на руках примитивные светло-голубые рисуночки, как будто бы правнучка баловалась и, как сумела ему накалякала. Дед кашлял и курил самокрутки из газеты, а девочка, несмотря на поздний час, бегала по дому. Она катала по полу крышку от кастрюли и носилась за ней вдогонку, дед еле успевал убирать ноги с ее пути.

В выходной я поeхала в клинику дeлать собакe пpививку. Заняла очepeдь. Бомжeватого вида, но аккуpатный пожилой мужчина, показался мнe знакомым. Пpиглядeлась — сосед, Николай Кузьмич. Стаpик суeтился, звал вpача. Я подошла.
— Что случилось?
— Собаку машина сбила, я подобpал пpям на доpогe. Сpочно нужeн хиpуpг.
— Отeц, а дeнeг то у тeбя хватит?
— Нe знаю, дочка.

Кузьмич начал вывоpачивать каpманы. Наскpeб около 900 pублeй. Обpадовался.
— Должно хватить. Тут pазгpужал кой—чeго, была оказия.

Собака, по виду псовая боpзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собакe — пepeлом лап, 10 000 нe мeньшe. Хоpошо одeтый мужчина, дepжавший на pуках бeзумно доpогого сepвала, оглянулся на нас.

Криптовалюты сегодня имеют широкий спектр применения, используясь не только как средство сбережения средств и инструмент инвестиций, но и для оплаты различных товаров и услуг, а также и для азартных игр. Есть много способов как играть с выводом денег из казино в биткоинах и альткоинах, зарабатывать в автоматах, а также рулетке и картах, получать разнообразные дополнительные бонусы, использую в качестве расчета «крипту».

Здесь часто встречаются жалобы мужчин, как тяжко им найти партнёра для несерьёзных отношений. Решила поделиться, а как оно с точки зрения женщины.

Я женщина, 40 лет, не сногсшибально красива, но вполне ебабельна) Трижды была замужем - полгода, 5 лет и 11 лет). Кому интересно - все мужья прекрасные люди, расстались друзьями. Замуж однозначно не хочу, материальная поддержка не требуется.

Мои запросы: чтоб шевелился в койке и имел время хоть 5-6 часов в неделю на досуг: посмотреть фильм, погулять, спеть в караоке, потанцевать, сходить на концерт. Затраты пополам). Нет требований к росту - если ему комфортно на фоне моих 175 см и каблуков, то ради бога, хоть 160 см) Нет требований к квартирам, машинам, зарплате - я не собираюсь жить с ним и пользоваться его материальными ресурсами. Нужен просто адекватный, с налетом интеллигентности, не алкаш, не нарк, не сиделец и симпатичный) Даже к женатости нет требований - если он ищет любовницу, так это проблемы его жены, а не мои. Мне только секс нужен, а не семья.

Я 1983 года рождения, и отчётливо помню и могу критически воспринимать события происходившие в моей жизни в 97-2000. Рос я в маленьком городе Краснодарского края. Из воспоминаний этого времени:

1. Четкое распределение города на районы, никак нельзя было ходить в другой район ни по каким делам.
2. Постоянный контроль за словами и действиями. Не дай бог что-то не по «понятиям» сказать. Не отмоешься.
3. Обязательно знать, кто у тебя на районе «смотрящий» и кто «смотрящий» за городом.
4. Участие в разборках район на район обязательно или теряется звание «реального» пацана.
5. Типы старше 20 лет с «белыми» билетами или судимостями, которые разруливали терки и могли поставить на бабки любого малолетку без реальной подписки.

Много езжу по стране на легковом автомобиле, но накипело. В выходные ездил по Поволжью, конкретно трасса Самара-Ульяновск. О что там творят?! Гололед, фура идет на обгон на скорости 120 км/час, через 30 км стоит поперек дороги. Туман, все плетутся 50 км/час, фура выходит в обгон, сразу же в кювет, не увидел встречку. На жигулевском подъеме, простоял несколько часов, потому что эти водятлы не могут подняться! У почему?! Лысая резина, нет цепей, нет лопат, хотя песок есть! Водители фур взяли моду включать не просто дальний свет, а прожектора на крыше! С..а, и так туман, и ничего невидно, та еще и это фонарик светит, так что в глазах одно пятно!

Если честно, за годы за рулем я привык, что у многих водителей легковых авто нет: домкрата, балонника, насоса, троса, про такие вещи как знак аварийно защиты или огнетушитель — можно и не вспоминать. Но водители легковых, все же любители! Но все то же самое, сейчас и грузовых происходит!

Ира тяжело вздохнула. Новый год придётся встречать в общежитии. Последний экзамен назначили на 30 декабря. Она просто не успеет доехать домой. И, как назло, сдавать придётся у самого противного преподавателя курса. Ребята даже кличку ему дали - Дундук.
Студенты не любили Владимира Николаевича. Был он для них слишком пожилой, слишком принципиальный, правда они называли это "вредный", слишком непонятный их молодым энергичным натурам. Профессор никогда никуда не спешил. Каждого отвечающего выслушивал с неизменным вниманием и потом обязательно задавал дополнительные вопросы.
Этого ребята боялись больше всего. Потому что, если билет можно было вызубрить, а, если удастся, то и списать, вопросы въедливого старика предугадать не представлялось возможным. Нужно было знать предмет. И когда у Владимира Николаевича возникали сомнения в знаниях ученика, он беспощадно отправлял его на переэкзаменовку. Просить его о снисхождении было бессмысленно, потому что он неизменно повторял: "Даже на "двойку" надо что-то знать, друзья мои, даже на "двойку"..."

Всё началось с самосвала. Ох уж эта красивая техника раздора! Сколько людей она развела, сколько судеб раскатала о холодный асфальт. Лучше бы вообще ее не было.

Лёшка Семёнов вцепился в кабину, Пашка Архипов схватился за кузов. Лёшка плюнул Пашке в глаз, Пашка не затянул с ответом и пнул Лёшку по ноге. Слово за слово, и молочные зубы впились в молочную кожу. Слёзы, грубости…

— Ты — обезьяна ушастая!

— А ты — обезьянья попа!

— Положили машинку и по углам! Оба!

Вот так и зародилась вечная вражда между кланами Архипова и Семёнова.

Повышаем культурный уровень посетителей сайта.

Вообще никогда.
Особым видом непонятного сегодня кайфа было придти в школу без куртки зимой. Мой одноклассник Андрей так и делал, ему повезло, он жил через забор со школой.
Мне, живущему в нескольких кварталах, мама ни за что бы этого не разрешила. Но зато можно было расстегнуться. Это тоже было круто.
Мне не было холодно. Даже в январе.
Долгая дорога со школы домой с одноклассниками сопровождалась беготней, игрой в снежки, падениями в сугроб.
И было абсолютно не холодно.

Даже если кто-то засовывал комок снега за шиворот, я просто орал, смеялся, да что там, все смеялись, а потом я уже бежал за "обидчиком", пытаясь запихать снег ему.

У нас тут очень удобный офис сдают. Сразу с сауной за отдельной дверкой ))

Изучаем «Муму» в 5 классе. Помните, думаю, к какому решению приходит Герасим в финале. Разбираем момент, когда он прежде чем пойти к реке, заходит в кабак, заказывает большую миску щей с мясом и ставит на пол для Муму. Веду к тому, что хотя бы последние минуты Герасим хочет сделать для своей любимицы счастливыми да и оттянуть этот финал желает.

Задаю вопрос: «Почему сразу не пошёл на реку, а накормил прежде?».
Один мой умница ответил: «Чтоб тяжелее была и быстрее утонула».

Когда сыну исполнилось полтора года, я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.

Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходил в дачный магазин за 3,5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.

Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: «Пап,я устал». «Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?».

Мой друг- пластический хирург-рассказал. Пришёл к нему мужчина, говорит, уши хочет исправить: со школы дразнили Чебурашкой, психологическая травма, комплексы. Врач в недоумении, думает, до чего может довести детская глупость и злость: мужик красивый, правильные черты лица, уши совершенно обычные, ничего примечательного. Пожалел, решил отговорить от дорогой и бесполезной операции. А этот красавец ему говорит "стоп" и ОТКЛЕИВАЕТ СКОТЧ. Он уши к голове клеит, чтоб не торчали. Реально Чебуратор!

Зима, едем к бабушке в небольшой городок. Дорога долгая, скользкая и не освещённая, в связи с чем введён скоростной режим. Едет машина ДПС (контролирует скорость), за ними мы и ещё около 5 машин. Едем не спеша, но никто не рыпается. Вдруг сзади кто-то начинает активно прорываться вперед, всех в итоге обгоняя и патруль ДПС. Секундная тишина и тут по громкой связи раздаётся: "Водитель машины форд, а вы не охуели там?" Ребята быстренько перестроились в наш караван.

Многие не в курсе, что можно жить в съемной хате до полугода и при этом ничего не платить. Для этого достаточно всего-лишь заехать в хату, поменять замки и перестать платить)
Сей хитрый способ узнал я, когда сдал квартиру человеку, который воспользовался им и я потратил полгода выселяя его...

В общем по классике, человек въехал, а через месяц перестал платить и отказался выезжать. Я вызвал полицию, они посмотрели, что внутри есть вещи человека и сказали мне:
- иди-ка ты в суд, полиция разборками с недвижкой не занимается.

Я решил выкинуть человека силой. Он вызвал полицию. И тут выяснилось, что выкидыванием из своей квартиры полиция как раз занимается. Меня арестовали на сутки за рукоприкладство...

90-е маленький провинциальный городок, мне лет 12-13 наверное тогда было, мать и отец работали на фабриках - зарплата не большая и то её постоянно задержали.Бывало такое что дома кроме хлеба в прямом смысле слова не было ничего.

Макароны с кубиком "галина бланка" а радость были. Хотя что я рассказываю, вы и так а большинстве своем всё это знаете и помните. Денег на школьные обеды конечно не было, потому домой после уроков брёл вечно в подавленном состоянии. От школы до дома идти было достаточно далеко, в тот день я возвращался один(приятель, с которым обычно ходил домой уже как пару недель лежал на больничном).

Иду, пинаю камушки, настроение ни к чёрту, до дома ещё пилить и пилить, как вдруг меня зовут по имени- поворачиваюсь и вижу стоящую у обочины машину. В машине сидит девушка лет 30 ( тогда казалось тётя) машина дорогая иномарка, в городе её раньше не видел. Мне показалось странным что женщина знает моё имя. Из любопытства конечно подошёл, говорит садись довезу до дома - как раз в ту сторону. Честно говоря я растерялся и сразу согласился. Поехали.

Ох уж эти it собеседования: ситуация № 7 «Вы же программист. Сделайте нам кнопку БАБЛО»

Где-то года полтора назад я искал работу на должность программиста (Python/C++) и наткнулся на очередную «успешную фирму с многомиллионными оборотами и филиалами по всему миру».

Всякое бывает, поэтому я заинтересовался вакансией (в вакансии не было чего-то уж совсем страшного, обычный стек технологий и средняя зарплата).

Настал заветный момент собеседования. Прожженная жизнью эйчар с милым голосом, уставшей улыбкой и кухней на заднем фоне бегло рассказала о великом и грандиозном будущем их компании, о расширении штата сотрудников (на целого программиста), о товарах первой необходимости (оказалось что половина их ассортимента товары 18+).

Когда тебе девять лет, под тобой велосипед, а впереди спуск — жизнь начинает говорить с тобой на единственно понятном языке. Языке непреодолимых желаний. Остается только ответить ей действием и выжить.

Мне было как раз девять, и мы с мамой поехали в гости к какой-то её тётушке в Белую Калитву — маленький городок на юге, чуть-чуть не доезжая Ростова-на-Дону. Ни городок, ни тётушка были ничем, в общем, непримечательны, разве что у тётушки хранился велосипед «Бабочка», известный всем как «Дутик».

Так что мы наполовину пошли, а наполовину поехали на пляж, мама осталась загорать, а я помчался исследовать окрестности. Велосипед был мне уже немного маловат, но разве ж это препятствие для исследователя.

Финалистка конкурса «Мисс Вселенная», представлявшая Непал, пожаловалась на хейтеров в интернете, которые обозвали ее китом.

23-летняя Джейн Дипика Гаррет стала первой участницей одного из самых престижных конкурсов красоты в мире из категории плюс-сайз: ее рост составляет 170 сантиметров, а вес — больше 80 килограммов. При этом девушка смогла войти в двадцатку самых красивых участниц.

В начале этого года объявился в подразделении новый «начальник». Как сказали — 36 лет, молодой, перспективный и т.д. Только с того момента отдел, в котором до недавнего времени я работал, начал рассыпаться...

Сначала уволили парня, который работал с момента строительства здания. Знал все нычки, всё оборудование, но как-то ночью позволил себе закинуть ноги на стул. Ну ему сразу и записали, что спит. Ну и доложили директору. А т.к. камера снимает со спины, то слова «стукача» оказались правдой в последней инстанции. Сразу скажу, что с прошлым руководителем «стукач» боялся слова лишнего ляпнуть, а при новом начал докладывать направо-налево. Новый ситуацию «съел», слова поперек боится сказать...

Москва, 1996 г.

Ребенок перешел в старшую школу (5-11 класс), новый корпус, новые ученики и учителя. Бурный восторг у ребетенка от классного руководителя, чувства самостоятельности, ветра свободы и т.д.. Ничто не предвещало беды до момента, когда ребенок после уроков не смог обнаружить свой мешок с теплой уличной обувью в раздевалке. Обратился к классному руководителю, поискали по раздевалкам - нет мешка. Хорошо на улице хоть и поздняя, но теплая осень - дошел до дома в сменке.

Вечером того же дня мы (родители) отправились в школу поискать обувь, заодно обсудить наши перспективы в этой ситуации с персоналом. Естественно, в раздевалке мешок не нашли, в раздевалках соседних классов тоже. Администратор от школы уверил, что будут смотреть камеры, искать по классам, напишут в общий чат и т.д., "Да это кто-то по ошибке взял, вернут. У нас даже телефоны возвращают чужие, вон гора целая лежит потеряшек".

На прошлой неделе я узнал что мой знакомый расстался со своей девушкой, хотя казалось, что жили они душа в душу, вроде даже свадьбу планировали, но не суть, ситуация эта, как оказалось, весьма смешная.
Сейчас будет небольшое отступление, дабы внести ясность в последующий текст. Мой знакомый спортсмен, а если быть точнее армрестлер и любую свободную минуту он сжимает в руке эспандер, и сила сжатия у него, соответственно, большая. Использует он не простые бублики, а вот такие регулируемые штуки, и разбросаны они по всей его квартире.

А теперь к самой истории:

Зарядили его на работе в ночные смены, буквально с ночи в ночь ходил, дома только спал и мылся, и начал он замечать странности, почему-то его эспандеры стали сами по себе убавлять мощность. Так прошло пару недель, он начал спрашивать у своей девушки, не заходил ли кто, та лишь отрицательно качала головой, ну он и думал, что заработался совсем, все из головы вылетает.

Развожусь с мужем. Стыдно признаться, что именно послужило причиной, поэтому для близких официальная версия «разлюбила». Без подробностей. Все обвиняют в эгоизме и тупости, ведь он примерный семьянин, без вредных привычек и неплохим заработком. К тому же у нас двое детей. А я не могу жить с человеком, который меня не уважает. Этот идиот во время эякуляции громко и протяжно пердит! Называя сие действо «победным залпом». Ругалась, плакала, просила так не делать – бесполезно. Жаль потраченных лет.

Ехала в автобусе домой, не очень много людей было. Стоит девочка лет тринадцати, красивая, с очень длинной косой. Рядом с ней какая-то баба ошивалась, а потом достала ножницы и отхуячила девочке косу! И злорадствует, сука. Все в шоке, девочка ревёт, эта собирается убегать… Подходит мужик и говорит: "Я женщин не бью, но Вы — тварь!" Не успел он договорить, подхожу я и говорю: "А я — бью", — и через открывшиеся двери даю суке мощного пинка под задницу.

Я часто натыкаюсь на посты "рыцарей" о том, как они унизили тупую кассиршу, обосрали работу целому магазину, поставили всех на место, написали жалобу в Роспотребнадзор, обоссали кассу, и... У меня противоречевые чувства, как у человека, стоявшего за кассой. И этот пост, который увидят, наверно, единицы, я создаю с очень слабой надеждой, что малая часть разумного населения поймет, каково это - работать в рознице, и почему не надо ебать (ментально) рядовых сотрудников.

Дисклейсер: я знаю, что есть люди-твари, которых можно и нужно ставить на место. Но могу вас заверить по личному опыту - таких очень мало. Ну не всралось рандомной Гале на кассе специально идти на рожон, чтобы вас побесить, у нее своего гемора хватает. И в то же время, у меня подгорает от постов типа "АХАХА, ЦЕНА ТОВАРА ОКАЗАЛАСЬ НА РУБЛЬ БОЛЬШЕ ЧЕМ НА ЦЕННИКЕ, НАГНУЛ ВЕСЬ МАГАЗИН"