Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Лайфхак на случай, если начальник на видеосозвоне задаст неудобный вопрос.

Ездили когда-нибудь в плацкарте на багажной полке? Я вот ездил. Да много кто ездил в то время. В 94-м поезда и в Москву-то ходили через пень-колоду, что уж говорить про нашу провинцию: Бывало, поезд в расписании должен быть, а на самом деле его нет три дня. И люди сидят на вокзале, на баулах и чемоданах, ждут поезда, уже быт себе обустроили в зале ожидания. Или, бывает, поезд есть, но вагонов в нём в два раза меньше, чем нужно. В кассы тогда никто и не заглядывал даже, все сразу к проводницам с деньгами, а они женщины сердобольные, говорят: "Ну ты приляг на самую верхнюю полочку, ещё сумочки поставь так чтобы не видно было". И всем хорошо. Благо транспортная милиция только по праздникам ходила. А кому совсем свезло, мог и зайцем пролезть, пока проводница, кудахча, носится по перрону, пытаясь стрясти копеечку с каждого.
И вот однажды ехал я в такой обстановке из Минска в Питер весь такой красивый на нижней боковушке. Повезло так. Билет был куплен сильно заранее. Сверху, значит, мужик в усах и тельняшке, Михаил звать. Мы с ним чаи гоняли весь вечер под его разговоры - втирал мне, откосившему от армии, про Афган. В "купейном" отсеке распределились остальные персонажи: дородная баба лет шестидесяти с кучей коробок и банок с солениями, которые она охраняла как золото, похожий на Кощея дед, который ехал почему-то в тапках на босу ногу, и молодая семья начинающих алкоголиков: оба уже малость опухшие, но ещё интеллигентные, "вы" говорят. Ничего особенного, короче.

Шла вечером с фото-сессии с питоном за пазухой. Мой ползучий друг всё норовил высунуться, но я прикрывала его морду шарфиком, заталкивая поглубже в куртку. В парадной налетел мужик, не думала, что когда-нибудь буду рада подобному, но в этот раз просто звёзды сложились. Я даже не сопротивлялась, когда он рванул молнию куртки (признаю, растерялась). Змей же почуяв свободу радостно вывалился на обидчика. Боже, как визжал этот мужик, как он удирая, споткнулся и летел с лестницы! (Со змеем всё ок)

Когда-то купила себе вагинальные шарики с полной уверенностью того, что они мне необходимы, что именно они скрасят мою интимную жизнь. Ага. Уже года три это любимая игрушка. Моего кота.

В детстве и лет до 16 в моей комнате всегда был жуткий бардак, что, естественно, не нравилось родителям. Однажды возвращаюсь с прогулки домой, захожу в комнату и вижу, что на люстре висят мои трусы. Было очень стыдно. Благо вернулась без друзей))) Так мой папа привил мне привычку к порядку.

Лет двадцать тому назад об этом буржуйском празднике ещё мало кто знал - только самые продвинутые тусовщики, к коим тогда мы с Юлькой Ершовой себя безоговорочно причисляли. А поскольку денег на дорогие маскарадные костюмы у нас с ней не было, да и в приличные клубы нас всё равно не пускали - отпраздновать Хеллоуин мы решили, пугая моих соседей. Там вообще всё в масть прям ложилось - соседи у меня тогда были просто идеальные: Рома и Вика Ковалёвы, то ли адвентисты, то ли иеговисты, то ли ещё какие аумсенрикёвцы, не суть. Сектанты какие-то, короче. И долбоёбы ещё. Газет никаких они не читали, телевизора у них тоже не было, и из гаджетов в доме имелся только отрывной календарь, в котором, естественно, не было написано ни слова про Хеллоуин, а только про обретение мощей преподобного Иосифа.
Во что они там веровали - я хрен его знает, но периодически Рома выходил из квартиры с дымящимся кадилом, в котором, судя по запаху, тлели его носки, и окуривал ими всю лестничную площадку. Кстати, много лет спустя, я поняла, что там у него так воняло в кадиле: Айкос у него там дымил, а не грязный носок. Но мы тогда ещё и слов-то таких не знали. Но зато смутно были в курсе, что в ночь с 30 на 31 октября из Преисподней вылезают наружу всякие сатанинские черти, и ломятся во все подряд квартиры, чтобы высосать потом из граждан их души. Ну, или что-то типа того.

Игорь Николаев зарегистрировал бренд «Выпьем за любовь»

В отношениях с очень доброй, хозяйственной женщиной. Красивая. Выглядит лет на пять моложе . Высшее образование и у нее и у меня. Мне 32, ей 30. У обоих в анамнезе по разводу. Очень хотим (хотели?) семью и детишек. Помолвлены. Встречаемся почти год , последние 3 месяца живем вместе в моей большой квартире.

Отношения были идеальные.

И вот первая крупная ссора. Через месяц после помолвки, если что.

Внезапно мне за ужином было высказано что мы мало путешествуем, что на майские никуда не поехали (было холодно и дожди), ей вдобавок надоела ее работа (работает в офисе но на вполне высокой должности), она хочет что-то менять в своей жизни, но не уверена что хочет этого вместе со мной . Она хочет много путешествовать и работать в удовольствие. Зимой мы действительно в основном сидели дома , смотрели фильмы и сериалы, или если выбирались куда-то то на выставку или концерт, - даже просто прогуляться по улице ей холодно.

Вася Ложкин & Soba4ki

Работаю в своем отделе, продаю аксессуарику, смартфоны и оказываю услуги ремонта. Подходит к витринам дедок лет 65, соответственно я с ним здороваюсь, говорю если будут вопросы - задавайте, я тут рядом. Дедок на меня посмотрел, ничего не сказал и дальше смотрит в витрины. Ну ладно не жалко, занимаюсь дальше своими делами.

Позже он подходит ко мне и говорит (д-дедок, я-я)

Д) Подскажите мне антивирус хороший и бесплатный на андроид

Я) Какой у вас смартфон, модель?

Д) Я же говорю андроид

Я) Я понял что андроид, их много, производитель кто у вас?

Д) Сяоми.

Холодная конечность выдернула его из сладкого забытья и швырнула на пол. Опять, господи! Почему они никак не поймут, что ему нужно спать больше них? Новый безрадостный день начинался.

Сноу подошел к месту приема пищи и втянул воздух. Опять эта дерьмовая жрачка. Отвратительная клейкая масса. Вроде бы и питательная, иногда даже вкус приличный. Но в ней, как всегда, чего-то не хватало. Сноу уже давно оставил попытки донести это до существ. Мерзкие на вид, гротескные твари. Даже в чем-то похожие на него самого. Четыре конечности, голова. На голове глаза, по бокам уши. Или что-то на них похожее. Но на этом все. Когда поначалу Сноу смотрел на поверхность их тела, его всегда тошнило.

И еще они постоянно орут. Никогда не затыкаются. Понятно, что существа общаются между собой, но почему все время?

1) Никогда не делайте женщину смыслом жизни;

2) Никогда не вкладывайте львиную долю ресурсов (время, деньги, эмоции) в женщину и не делайте ставку на нее. Это маркер слабости мужчины для женщины;

3) Помните, что упрощенно существуют у женщины два типа мужчин. Мужчина-снабженец (ресурсы) и высокоранговой мужчина (любимый). Если с первым она спит дозированно за ресурс, то со вторым спит бесплатно, то есть, по любви;

4) Разница между снабженцем и высокоранговым мужчиной лишь в том, что в первом случае женщина руководствуется расчетом и сознанием, а во втором руководствуется эмоциями и инстинктами;

Я ушла к отчиму парня. Парень заебал уже кормить обещаниями о богатой жизни. А отчим при тачке, квартире и зарабатывает хорошо. Парня никогда не любила, думала что то из него получится..А вот отчим мне сразу понравился, можно сказать влюбилась с первого взгляда.

Мужу не нравится, что я называю его мать сучера. Кто виноват, что на итальянском свекровь будет сучера? А я так люблю итальянский)))

Моя свекровь, ноет что ей, бедненькой, нечего есть. На счету сбережения в 1500000 рублей, снимает проценты + пенсия 18000 + 5000 ежемесячно даёт ей её старый любовник. Всю коммуналку оплачиваем мы с мужем, а она, заламывая ручки, плачет, что есть ей нечего. И трясёт деньги с нас! Потому что в свои 68 лет баба покупает исключительно филе индейки, заправляя салаты элитным маслом, это ведь для себя любимой! Эгоистичная тварь, ненавижу её!

Чувствую, что самая моя глубокая депрессия ждёт меня очень скоро. Через год будет 40, а я уже в мыслях, что лучше не будет.

Так сложилось, что родственников у меня нет, а те, что были — рано ушли из жизни. Переехал из небольшого городка в Москву, скитался по знакомым, съёмным комнатам. Пошёл учиться, бросил. Затем женился, через 5 лет развелся.

Даже рад разводу. Я как будто себя мужчиной почувствовал, а в браке был как паренёк. Вроде не плохой, всегда всем помочь, но как мужик был плохой. Ни денег заработать, ни глобальных целей не было.

Горячие сись холмы

В пятницу был юбилей моей школы. 100 лет. Такого позорного, лживого, циничного мероприятия я еще не видел.
Во первых, в феврале запретили встречу выпускников(а у нас 25 лет было). Мотивация-- на юбилее встретитесь. И вот, празднование юбилея назначили на 15-00 в рабочий день!!!! Когда все на работе!! И не в школе, а в местном ДК. н
Ну я поменялся сменами с женой(да, да мы вдвоем на метеостанции работаем). Пришел.
2\3 зала заполнено чиновниками всех мастей. небольшой отряд ветеранов школы и от силы 30 человек выпускников.
Начался цирк. На сцене чиновники друг другу вручают подарки, поздравления.
Директора школы поздравляют, которая уничтожила сильный преподавательский коллектив. об ветеранах вспомнили в самом конце, по грамоте и цветочку вручили.

Моё детство проходило в закрытом военном городке в глухих лесах Подмосковья. Весь треш и ужас, бандиты и разборки того времени прошли, в целом, мимо нас. Городок был около 10 тысяч человек, все знали друг друга, чужих практически не было. Рассказывать про безденежье и проблемы не хочется, у всех было все одинаково. Расскажу про позитивные моменты)

Каждую весну и осень у нас были субботники. И это был праздник! Сосед с четвёртого этажа вывешивал флаг моряков, сосед со второго этажа включал музыку на весь двор, а мы, детвора от мала до велика, высыпались на улицу как горох. Кто мыл подъезды, кто чинил лавки, кто бордюры красил — все были при деле. Лучшему двору выдавался приз от командира гарнизона — целый ящик пива «Жигулевское»! После обеда во дворах взрослые жарили шашлыки, вытаскивались закатки с соленьями-вареньями, праздник продолжался!

Изначально подумал, что идея бред, и так процент разводов огромный, 73% за 2020 год! Но потом как осознал.

Люди больше ценят то, что можно потерять. Год заканчивается, хочешь продления, поднажми, купи любимой жене цветы, пригласи на романтический ужин, а жена в выходные любимый чизкейк приготовит. Приятные мелочи делают совместную жизнь счастливее, ведь здоровые отношения не вырастут сами по себе, их нужно культивировать, инвестировать свое время, силы, терпение, понимание, деньги.

Деструктивные отношения начнут разваливаться гораздо легче. Дашь борьбу абьюзу? Теперь не нужно, говорить своему извергу, что хочешь развестись и быть за этой виноватым/ой

В семье мужа есть убеждение, что человек в очках — это чуть ли не глубокий инвалид, поэтому многие его родственники, которым очки нужны, до последнего от них отказываются, попадая из-за этого не только в смешные, но и в опасные ситуации. Свёкор на днях уехал в инфекционку, потому что не увидел, что мясо подпорчено (обоняния у него после ковида нет), зато, блин, без очков!

Муж работает в одной фирме, с ним же работает молоденькая девочка, недавно окончившая престижный вуз с отличием. Девочка эта худенькая такая, что муж как-то ей сказал, что она словно с Бухенвальда. На что девочка спросила, что это такое… Недолго думая, муж ответил, что это дорогой и очень хороший курорт в Германии. А после эта умная медалистка пару минут штудировала интернет в поисках Бухенвальдского курорта, на мгновение захотела туда поехать. Пока не нашла верную информацию.

То есть выросло достаточно дебилов, которые считают, что принципы психосоматики распространяются на всю окружающую действительность (в этой науке говорится, что хорошее настроение рождает улыбку, но и улыбка как мышечная работа вызывает улучшение настроения).

Дебилы считают, что если на дороге убрать знак «Впереди тоннель», то и сам тоннель исчезнет?

Меня очень настораживает, что наше государство игнорирует формирование магического сознания у людей, в котором заместо логики и законов природы воцаряются оккультизм с мистикой и, как следствие, возможность решать проблемы с помощью колдунов и шарлатанских манипуляций.

Комрады, я очень долго крепился, но все-таки решился написать свою историю. Может кому-то она поможет, а кто-то просто примет к сведению.

Вводные, БЖ 27 лет, мне 32 (на момент развода), развелись 1,5 года. ЗБ 2 года, ГБ 4 лет (общий срок 6 лет). Дети (о них отдельный рассказ будет).

О семьях: Я - полная семья, в которой отец был тотальным патриархом с титановыми яйцами,его боялись все, в первую очередь сестры его жены (моей мамы). Был 3-м ребенком из 10-ти. Мой отец скончался перед моим ЗБ. (рак). Его коронная фраза о бабах "Годятся только для эпли". Когда моя мать "думала о разводе", и мы были мелкими. (нас 3-е братьев). Батя сказал, что пристрелит ее йопаря, если он будет, ее саму, а сам отсидит, пусть даже его расстреляют. Зная его характер - я скажу, он мог такое сделать. Мать после этого даже не думала об изменах и прочей хрени, всегда была на его стороне и прожила с ним до его смерти в ЗБ с ним 36 лет.

Пятничное предложение от Разведчика:

Наталия Орейро разделась и показала мохнатость

Блин, не знаю, что с ним случилось... в последнее время, когда ест постоянно чавкает. Раньше такого не было. Началось где-то год назад, как получил повышение на работе.
А сейчас это с каждым днем прогрессирует!!

Вообще не следит за собой во время еды, жрёт с открытым ртом и с этим невыносимым чавканьем!! Когда делаю ему замечания, старается закрывать рот и не чавкать, но со следующим заглатываемым куском опять начинается это чавканье!

Вот сейчас, в очередной раз сделала ему замечание. Разорался на меня, чтобы я следила за собой, а он будет делать так как он хочет. А ещё, говорит бред, что, когда человек чавкает, это значит, что человеку вкусно (блин! это значит, что человек не воспитан!!!).

С первой ночи повелось, что и я, и жена, спим каждый под своим одеялом. Одна большая кровать, но одеял всегда два — нам так удобнее. И если холодно станет или захочется близости — перебрался под соседнее — и нет проблем. А потом вернулся под своё, поцеловал, пожелал спокойной ночи, и сопишь тихонько в две дырочки. Поэтому выражение «перетягивать одеяло на себя» на практике нам незнакомо. И так во всём.

Каждый работает, зарабатывает нормально, но никто никому свою зарплату не отдаёт. На семейные нужны расходуем оба и ни разу не возникало никаких споров, мол, я много денег трачу, а ты — мало. Друзья тоже у каждого свои, но при этом периодически собираемся вместе. И увлечения так же, и у меня, и у неё, причём довольно затратные, как по времени, так и по финансам. Короче, каждый живёт своей полноценной жизнью, но при этом — в семье, которая всегда стоит для обоих на первом месте.

Индия — это страна, которая никого не оставит равнодушным. Для меня она пока стала единственной, где мне захотелось развернутся и улететь отсюда в первые 15 минут пребывания. Подобное ощущение не покидало меня и все время путешествия — все 3 недели. 10 причин, из-за которых я возненавидел Индию:

1. Вокруг море людей

Индия занимает второе место среди всех стран по численности населения, на ее территории проживает более 1.2 миллиарда человек! Сегодня уже сложно поверить, что в 1947 году, когда Индия получила независимость, здесь жило около 350 млн человек. Путешествуя по этой страны, не покидает ощущение, что ты находишься в огромнейшем человеческом муравейнике. Это настоящий ад для мизантропа — шум, гам, крики, вопли, толкучки, пробки из людей. Постоянно возникает желание закрыться в отеле от этого всего и не выходить, пока не настанет день вылета домой.

Есть у моего супруга товарищ, с юных лет. Весь из себя был положительный. Почему был? Да потому что лет в 25 уехал покорять дальние дали, но обо всем по порядку. Назовем его Вася. Так вот, Вася родился, когда маме его было 16-17 лет, а папу забрали в армию с последующим исчезновением из жизни Васи. С мамой ему повезло. Любила, холила, лелеила. Трудилась, не покладая рук. Васютку тоже к труду приучала активно. Жили в своем доме, поэтому все прелести домашнего хозяйства знал и умел и справлялся. В школе учился сносно, но тут на это учителя закрывали глаза, знали, что он, в свои юные года, дома настоящий хозяин. Маленький мужичок. Ключевое - маленький, не маменькин мужичок. С друзьями тоже все было хорошо.

Когда Васе было лет 13, мама влюбилась. Была большая свадьба, домой пришел настоящий хозяин, Генка. Душа компании, гитарист, дальнобой. Дома сразу стало как-то мало места, каждый вечер гости, песни и шашлыки. Васька, напротив ожиданий взрослых, Генку принял всей душой, охотились, рыбачили. Родились близнецы и дядя Гена, понимая, что детей трое, стал работать больше прежнего. Итог- уснул за рулем и влетел в леера. Смерть подкосила Васину маму невероятно, из дюймовочки она превратилась в моль, через год и она ушла в след за мужем. Загнала себя работой и сердце не выдержало.

Ничерта-ж не видно, поддам-ка я газку!

Впервые аналогичная история приключилась со мной несколько лет назад. Тогда ко мне обратился Заказчик с просьбой отреставрировать сосновые двери, которые ему достались нахаляву при разборе частного дома, на месте которого мой Заказчик планировал строительство. Тогда количество дверей было семь штук, а планируемый бюджет реставрации - 7-10 тысяч рублей. За все. Много пересказывать не буду - тогда у нас "не срослось". И причина, видимо, была в том, что у нас с Заказчиком слишком уж разное понимание значения этого слова - реставрация.
Я, конечно, не бог весть, какой реставратор, но все же занимаясь столяркой, пускай даже и хоббийно, по крайней мере, имею представление о том, какие работы могут понадобиться, с какими проблемами можно столкнуться и сколько времени можно на это потратить. Вот последний пункт, по большей части, меня и напряг. Убить кучу времени ворочая тяжелые предметы в маленьком помещении - удовольствие еще то, надо сказать. А учитывая, что и оплата будет... не просто мизерной, а смехотворной... в пересчете на одну дверь... Ну, в общем, поэтому и "не срослось" тогда...

И вот прошло несколько лет...

Не было - не было и вот опять!

Какой-то сегодня заколдованный день, что обращаются исключительно с мутными, непонятными делами. Вот одно из них.

В незапамятные времена жил-был дед, у которого была «Победа» М20. Было еще какое-то имущество, в числе прочего — гараж, где эта М20 стояла. С годами само авто кануло в небытие, но, как это было принято в советские времена, дед был запасливым — после него в гараже осталось куча запчастей для «Победы», включая коробку передач, кузовщина, еще что-то. Т.е. такие вещи, которые сейчас в магазине не купишь.

Неведомыми путями гараж оказался или у внука, или вовсе у правнука того деда. Другой внук начал продавать запчасти из этого гаража, выложил кучу объявлений в этом вашем Интырнете, и… и тут ему повезло — напоролся на человека, который занимается реставрацией олдтаймеров.

Нет, конечно, и мразью меня назвали, и жадной сукой. Разрешите поныться!

Живу одна теперь, после расставания с парнем, собрала все свои сбережения и махнула на море. В 30 лет увидеть его - это кайф! Отдых был бюджетным и сейчас я живу затянув поясок, но оно того стоило.

На эти выходные братец заявил, что приедут в Москву и "забегут" ко мне на чай. Удивительно, лет 5 его не видела, а тут вдруг чаи гонять! Но, окей, думаю, забегай.

Забежал он с новой женой и ее сыном лет 10ти. И не на чай, а на пару дней - показать любимкам столицу. Сразу же мне было высказано:

Че так мало пожрать готовишь?

Приeм пищи перед сексом усиливаeт удовольствие, показалo исследование сканирования мозгa. Учёные выяснили, что у гoлодных людей область мозга, отвечающая зa обрaботку эмоций, функционирует менее активно, из-за чeго прикоcновения и ласки воспринимаются хужe

На одной из лекций преподаватель поделился интересной интерпретацией мультика про Простоквашино.

Это мультфильм воплощает буддистскую трактовку бытия:)

Главный проводник истины - не кот Матроскин. И не дядя Фёдор. А галчонок, который произносит фразу " Кто там?" Печкин отвечает на этот вопрос социально: "Это я, почтальон Печкин". Галчонок продолжает вопрошать " Кто там" до тех пор, пока Печкин не просветляется и не кричит "Да никто!"

Так сказать, заставляет думать о том, кто ты есть.Не социально. А просто кто ты. Печкин в этом диалоге отказывается от ложного "я". Да и нет никакого "я", все иллюзорно.

Дальше стучит галчонок, а Печкин, уже просветленный, вопрошает "Кто там? – а Галчонок отвечает "Это я, почтальон Печкин...". Нет никакой индивидуальности, все есть всё))

Купили квартирку — вся разбитая, но и цена невысокая. Начали ремонт. Поставили окна побольше, ободрали все покрытия в ванной, туалете и на кухне, с проводкой пригласили мастеров разобраться.

Через два месяца, когда бывший хозяин квартиры приехал за оставшимися вещами, три комнаты были уже новыми и красивыми. Он на это дело посмотрел и заявил: «А вы мне доплатить должны за то, что в квартире все так красиво. Ну да, это вы сделали, но если бы я знал, что так можно, я бы так дешево ее не продал, так что доплачивайте».

Мы в этот вечер ржали до боли в животе, а потом еще больше ржали, когда узнали, что он собирается в суд на нас подавать. Но все же не дошло до этого дело. Видимо, отговорили его.

Да простят меня родственники, но расскажу! Если вы когда нибудь почувствуете себя неудачником, то вспомните про моего деда. Он пьяный в аут шёл домой через поле, не устоял, упал лицом прямо в коровью здоровенную лепеху, вырубился и задохнулся. В радиусе 10 метров от его падения не было ни одной кучи, т.е. это ещё нужно было умудриться так "удачно" приземлиться.
Когда его хоронили, он 2 раза выпал из гроба. Первый раз когда выносили из дома, его пьяные друзья уронили гроб. Второй раз уже на кладбище, когда хоронили. Опускали гроб в могилу, он перевернулся, дед выпал, и гроб ещё сверху на него навернулся. Наивысший уровень неудач, когда уже умер, а нефартовые ситуации продолжаются.

Случилось то, чего я боялась всю свою жизнь — я провалилась между вагоном и платформой! Я отбила обе ноги, была адская боль, я висела на локтях в вагоне, а ноги болтались в этой дырке. Паника, страх, ужас и голос из микрофона: "Осторожно, двери закрываются". Меня втащили в вагон добрые люди. Отойти от этого животного ужаса не могу до сих пор.