Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Давайте не будем переводить евро в рубли, а просто посмотрим, что у кого есть.

Своё жильё
Более половины населения Германии живёт в арендных залупах с плесенью всю жизнь. В России у большинства своё жильё. Многие берут ипотеку и выплачивают её через несколько лет. В Германии те счастливчики, которые смогли её взять, платят её по 30 лет и больше. Кто-то скажет, что в России была приватизация советского жилого фонда. А в Германии не было. Зато жилой фонд ГДР просто спиздили, и теперь сдают его в аренду лохам.

Дача, гараж
Для немцев дача - это участок 2 на 3 метра с сараем. На таких "дачах" немецкие бабки выращивают цветы или пару кустов с помидорами. Гаражи есть только у богачей, у тех, у кого свои дома. В России собственная дача и гараж есть даже у бедных людей.

1. Когда мне было 18, я познакомилась с мамой моего первого в жизни парня. Как только мы увиделись, она сразу шикнула на меня, придирчиво оглядела с головы до ног, потом вышла из комнаты и вернулась с упаковкой контрацептивов. Сказала, что я похожа на типичную стерву, и если забеременею, она не будет нянчиться с ребенком.

2. Немножко не по теме, но хочу похвастаться. У меня было два парня, и знакомства с мамой каждого из них прошли отпадно. Самое смешное, когда познакомилась с семьей первого парня. Они профессиональные клоуны. Встретили меня в полном клоунском наряде. А еще его папа мог дышать огнем и жонглировать, едя на двухметровом одноколесном велосипеде. И нет, я не встречалась с этими парнями одновременно.

— 1990: HTML придумали
— 1994: CSS придумали, чтобы пофиксить HTML
— 1995: JS придумали, чтобы пофиксить HTML/CSS
— 2006: jQuery придумали, чтобы пофиксить JS
— 2010: AngularJS придумали, чтобы пофиксить jQuery
— 2013: React придумали, чтобы пофиксить AngularJS
— 2014: Vue придумали, чтобы пофиксить React & Angular
— 2016: Angular 2 придумали, чтобы пофиксить AngularJS & React
— 2019: Svelte 3 придумали, чтобы пофиксить React, Angular, Vue
— 2019: React hooks придумали, чтобы пофиксить React
— 2020: Vue 3 придумали, чтобы пофиксить React hooks
— 2020: Solid придумали, чтобы пофиксить React, Angular, Svelte, Vue

Вчера был на свидании с девушкой, которая увлекается психологией. Я, думаю, вы уже сразу поняли, что ничего не вышло, но ниже отвечу коротко, почему.

Сначала она рассказывала, что психология это круто! Ведь она учит нас быть собой, не стесняться, не бояться своих желаний и т.д.

Я тут же возразил, что это неправда, вот хочет парень девственницу себе, его тут же польют речами о неуверенности.

Она ответила, что «да, такие желания это пережиток прошлого, если у парня вызывает отвращение девушка, что уже раздвигала перед кем-то другим ноги, то у такого парня явно какие-то проблемы, с которыми ему лучше обратится к психологу».

Избрался я Старшим по дому, хотелось сделать как лучше жителям, все мнения в домовом чате внимательно читал. Плюс были нормальные отношения с управляющей компанией.

Итак, выпал снег. Утром выходят дворники и чистят всё до асфальта. Вычищаем до последней снежинки! Я лично в 7 утра принимал работу, остался жутко доволен, несмотря на ворчания дворников.

Чат:

— Да вы там охренели все! Попробуйте на санках ребёнка провезти в садик по вашему грёбаному асфальту! У нас зима или как?

Ок, с директором решили следующим утром посыпать реагентами.

Помнится в школьные годы, я частенько слышал, от разных людей и, далеко не всегда в свой адрес, фразу: "Ты чё самый умный!?" Фразу надо произносить громко, выразительно передавая окружающим слушателям, своё крайнее возмущение.

Это, в самом справедливом обществе на земле, нас, выскочек и умников, так осаживали контрагенты, по "дружным" коллективам советских школьников.

В коллективе, состоящим преимущественно из упрямых и жестоких дураков, умным быть - вредно для здоровья. Ибо отмудохать толпой одного, советские школьники, умели блестяще.

Если нельзя было бить, неугодного травили и бойкотировали. Ровно как те шакалы.

24-летняя белорусская актриса Анастасия Красовская на фоточках из соцсетей.

Мужчина ежедневно записывал причины, из-за которых его жена отказывала ему в сексе на протяжении двух месяцев.

Вступление.

Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со “стояком” мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.

Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: “Бля, сука, не стоит у меня на это!”, выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.

Базовая информация о себе.

У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :”пизда сок пустила!”. Вот запах этого пиздосока либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из за вершка не почуешь.

Сегодня в кафе «У Валентины» было пусто.

Лишь один бородач с фуры, который чавкал свежими щами и бранился с телевизором. Телевизор бранился в ответ санкциями и запретами, криминальными новостями и сирым футболом.

- Ну и щи... хоть хуй полощи,- нахваливал, жадно чавкая хозяйкину стряпню заезжий дальнобойщик.
- Скажите тоже. Я всегда такие варю. Самые обычные,- смущенно отвечала на комплимент хозяйка небольшого придорожного кафе «У Валентины».
- Откуда это вы в такую рань?- поинтересовалась Валентина.
- Да, блядь, загрузили по самые яйца и говрят вали нах, надоть. Им всегда надоть. А мне тут штуку отдай, там пост, тут мудак с "хуем" от зебры стоит. И каждому тоже надоть, - сердито отвечал водитель.

Давным-давно, в 97-м году, встречал свою будущую на тот момент жену на Курском вокзале. Подходит, в руках вертит визитку и сообщает: «Вот, меня пригласили работать моделью».
На визитке красиво отпечатано «Модельное агентство «Такое-то» и телефон. Выясняю, откуда это у нее. Рассказывает, что в электричке к ней подсел мужчина, сказал, что она очень красивая и спросил, не хочет ли она пойти работать моделью?
Говорю «Ты же понимаешь что это развод какой-то, кидалово и ничего хорошего? Выбрось».
После института едем ко мне домой, там достает эту визитку и смотрит то на нее, то на телефонный аппарат, потом вопросительно на меня, мол, может позвонить?
Повторяю уже сказанное, вздыхает, убирает визитку.
И так несколько дней.
В итоге, в очередной раз сдаюсь: «Ну позвони, если так неймется тебе». Включаем громкую связь, набирает номер.

Происходило описанное ниже примерно с начала сентября по позавчера (хотя, думаю, продолжение еще будет)

У меня две работы, на одну нужно ездить, а вот со второй мне повезло - она в соседнем микрорайоне, примерно в 25 минутах ходьбы от дома. Хожу я на вторую работу примерно 3-4 раза в неделю на неполный рабочий день.

Ну и собственно сама суть истории. По дороге к работе прохожу несколько дворов и в одном из них заметил два пластиковых столбика с натянутой межу ними веревкой с надписью "Не парковать". У нас тоже во дворе был такой особо умный, организовавший свое личное парковочное место без оснований - постоянно прокалывал колеса тем, кто ставил машину на "его" место, но общими усилиями отправили его на 15 суток в места изоляции, после чего он приутих, но это отдельная и в общем-то не очень интересная история. Стало интересно, как тут. Пару раз, проходя мимо, видел, как тут мужичок очень сердито пинал машины, явно ставшие на "его" место. И тут я увидел на дверях подъезда QR код для подключения к общему чату - так я попал в чат подъезда. Я его мельком почитал, после чего представился новым жильцом, не указывая номер квартиры, и поинтересовался, нет ли у нас ТСЖ или иной формы коллективной собственности на парковку перед домом, на что получил ответ, что нет, конечно же. На вопрос, какого фига тогда внизу стоят эти столбики получил несколько осторожных возмущений о том, что некий мужик самовольно организовал парковку и связываться с ним не стоит. Чуть позже сам мужик написал, что да, не стоит. Ну ок.

Валерий Леонтьев тихо говорит слово «хуй» на 20-й секунде «Дельтаплана». Не верил, пока не послушал.

Туристы на отдыхе подхватили венерические болезни. Предъявили турфирме претензии. Как мы помогли турагенту.

Мама с 14-летней дочерью отдыхали в Египте. Заразились венерическими заболеваниями. Так, туристы написали в претензии после катания на верблюдах.

Мама требовала в претензии:

Вернуть все деньги за тур;
Заплатить за лечение;
Заплатить за суд по разводу и разделу имущества.
Оплатить аренду квартиры, потому что её выгнали из дома.

Женщины догадливые

Краснодарка Дарья Решта приняла участие в конкурсе «Мисс Интерконтиненталь-2023», который состоялся 15 декабря в египетском городе Шарм-Эль-Шейх. Кроме нее за корону победительницы боролись девушки из 65 стран. В итоге Реште удалось войти в топ-5 самых красивых девушек и завоевать титул «Мисс Европа-2023». А победительницей конкурса и обладательницей титула «Мисс Интерконтиненталь-2023» стала представительница Таиланда.

Сегодня узнал, что оказывается есть термин «финансовая измена». Если так, то я финансовый олень, судя по всему. Живу в гражданском браке 2 года. Возраст примерно один — 34-36. Детей нет, поэтому отношения не оформляем, ибо нет большой потребности.

Перед тем, как начать жить вместе, у жены были долги, плюс нестабильная работа, которая едва могла ее прокормить. Договорились, что я возьму ее под свое крыло на какое-то время — полгода-год, чтобы она нашла себе нормальную работу. Всё получилось, она 9 месяцев кидалась из одного места в другое и наконец устроилась на неплохую должность, соответствующую ее способностям, а человек она довольно талантливый.

Как мне удалось сэкономить на праздновании НГ? Вышло случайно, но метод рабочий. Сразу уточню, что так я не планировал. Изначально, просто шутка и то экспромтом. Сидели с девушкой на диване и смотрели сериал. Я смотрел внутрь себя и не особо следил за происходящим на экране. И тут она спрашивает, что я собираюсь подарить ей на праздник. Меня резко выдернуло из глюка и я такой говорю:

— Этож будет сюрприз. Типа, как это, что подарю?

— А вдруг мне подарок не понравится? Что тогда?

История в 12 частях про всратый во всех смыслах дижытол.

Так уж вышло, что десять лет назад я встретил свою бывшую жену, мы были молоды, секса мне хотелось часто, и в различных местах.

Но для супруги это казалось чем-то аморальным, она переживала из-за религиозных тараканов в голове. Были какие-то зажимы, переживания из-за этого. Мне это казалось нормальным, скромность, как мне думалось, украшает женщину. Но всё-таки, мне всегда хотелось чего-то необычного, нового в этом деле, но я спокойно терпел и относился с пониманием. Так что, вспомнить за эти годы чего-то "вау", увы, не могу.

Так получилось, что отношения в быту у нас также разладились, точек соприкосновения не осталось. Бывает, что удерживает секс, но это не про нас. В последние годы, начиная это дело, она могла соскочить с кровати, начинать одеваться и говорить, что для неё это не так просто, что её нужно заводить, общаться перед сексом и вообще, секс- это про отношения.

Сплю одновременно с пятью мужчинами. Встречаюсь примерно с каждым через день. За недельку успеваю соскучиться по каждому. С одним у меня отличный анальный секс, у второго — огромный член, с третьим смотрим порнуху и заводимся, с четвертым отдыхаем в разных гостиницах и бухаем, с пятым у нас нежности и ласки. Люблю их.

Мой друг никогда не блистал умом, история будет про него. Попал он в тюрьму по своей глупости и наивности. 4 месяца он сидел, пока шло следствие. В зале суда его освободили, получил условный срок. За эти 4 месяца он успел загнать себе в руку вазелин. Зэки так делают зачем-то. Вкалывают между костяшек в кулак горячий вазелин через шприц. У друга начала опухать и гноиться рука. Он сходил к врачу, ему выписали таблетки, сильный антибиотик, и записали на плановую операцию. Вазелин нужно было удалять из руки хирургическим путём. Он 2 дня попил таблетки, а потом забухал, а на таблетки забил. Что в итоге? Его мама пошла будить, обед уже, сын всё спит и спит. Он лежал уже синий в постели, холодный. Умер ночью, заражение крови.

Почему никто никогда не говорит, что срать — это приятно? Ну ведь правда. Да, не принято об этом говорить, тема туалетная, но факт есть факт!

Вызов на «перелом ноги у мужчины 31 года». Приняли. Едем. Поднимаемся.

— Что случилось?
— Нога болит, зараза. Я уже и пиво попил, и покурил, а боль не проходит. Решил вас вызвать.
— Верная последовательность.

Левая лодыжка сломана. Смотрит в другую сторону. Наложил шину и обезболил. Пациент честно пытался скакать на одной ноге, но ничего из этого не вышло. Так что выносил его как с поля боя. После нескольких пролетов лестницы уже стали как родные.

— Тебя как звать-то?
— Леха.
— Как ты умудрился ногу сломать?
— Прыгнул неудачно.
— Откуда прыгнул?
— С балкона.

Далекий, а вроде такой близкий 2019 год. Я работал тогда в отделе продаж легкового транспорта Volkswagen.

Немного предыстории и рассказ о себе любимом. На тот момент мне 30 лет, 183 сантиметра и 104 кг. живого веса. Не красавец, но и не урод, обычный, но неплохо одетый и вполне ухоженный молодой человек. Зарабатывал в те золотые времена с учетом откатов от клиентов (в автобизнесе вполне распространенная схема дополнительного дохода сотрудников дилерского центра) порядка 300-350 тысяч не самой устойчивой валюты. Своя 3-х комнатная квартира в спальном районе нашей столицы, новенький Volkswagen Tiguan R-Line и любовь, а главное возможность путешествовать и изучать наш мир. Вроде вполне себе неплохой вариант для противоположного пола, но не для моей коллеги из отдела КСО (кредитно страховой отдел).

Этот небольшой классификатор основан на личном опыте. Просьба узнавших себя - не обижаться. Мир многогранен и прекрасен; и каждый вносит свой посильный вклад)

Приступим!

КИДАЛА.
Самый неприятный тип. Может позвонить даже поздно вечером. Или с утра часов в 7. Или писать в "ватцап" длинные истории про свой "ниссан санни". Коварство такого клиента в том, что способен к фантастической мимикрии. Может прикидываться интеллигентом . Или даже ЛЕДИ ПО РЕКОМЕНДАЦИИ.
Может договориться и уточнить время, схему проезда и стоимость услуги 10 раз. После чего пропадает навсегда. Не приехать и не написать об этом - обычное дело. В ожидании такого можно легко потерять полдня рабочено времени и тех, кому действительно нужна помощь. Если все-таки приезжает, то начинается торг. Хотя стоимость работ была обговорена накануне.
Может "кинуть", ссылаясь на то, что деньги только на карте, но и там пока этих денег нет. Мол, переведу потом.
К счастью, таких мало.

Gina Snow - насыщенная чувственность

У нас в классе был мальчик, он был драчуном и все ребята, как и я сам, его побаивались и не дружили с ним. У этого мальчика наступал день рождения и всем ребятам в классе он раздал приглашения. И вот, надо идти на день рождения, но мне совсем не хотелось. Я спросил у мамы, что мне делать. Моя мама, мудрая женщина, сказала «Конечно, если не хочешь, то можешь не ходить, тем более погода плохая, да и подарок можешь себе оставить». Она посмотрела на меня и добавила «Знаешь, сынок, иногда нужно делать не то, что хочется, а то что правильно. Сам решай». И вот, я, скрепя сердце, оделся красиво, взял подарок и пошёл.

Прихожу, мой одноклассник меня встречает, я дарю ему свой подарок, поздравляю. Заходим в зал, там огромный стол накрыт всякой вкуснятиной, комната красиво декорирована к празднику. Мама его очень постаралась. Мы ждали ребят, но никто больше не пришёл. Его мама никак не показала разочарования и мы втроём сели за стол, ели вкусняшки, его мама шутила и веселила нас. Потом был торт с песней happy birthday. Потом его мама проводила всякие игры и аттракционы. Были подарки, призы. Нам было так весело. Я провел прекрасный день, ни на минуту не пожалел, что пришел.

Преамбула. Живу в частном доме, имею свой огород. Картошка, грядки, фрукты, ягоды, в общем обычный огород. Слева от моего участка живёт сосед, разделяет нас самый обычный деревянный забор из штакетника высотой примерно по грудь, то есть, мы видим огороды друг друга в любое время, оба как на ладони. Если у меня в огороде есть место и для беседки, и для мангала и для пруда с фонтаном, то у соседа образцово-показательный огород. Только грядки, только хардкор. Ни одного кустика малины, ни одной яблони. Плюс бабка (мать соседа) с мировоззрением как у немецкого полицая в концлагере, на круглосуточном дежурстве в этом огороде.

Таки фабула. Как-то работаю в огороде, окучиваю картошку, и слышу, что меня зовут. Оглянулся, у забора соседский сынок, лет четырёх отроду, просит у меня залезть и покушать малины. Я подошёл, помог ему перелезть через забор и отправил в дальний конец огорода в малинник. Как раз та часть огорода, где наши участки разделены забором.

В воскресенье среди жителей четырёх домов организовался «воскресник» по борьбе со снегом.

С утра выбегаю на объект, во дворе пригнали технику, человек 8-10 активно чистит снег, говорю председателю, что через полчаса присоединюсь и снесём весь снег.

Начинаю активно чистить между «подснежниками» и теми, кто проигнорировал объявления и не удосужился переставить свои авто

Очистил одно место до асфальта, кучу снега и льда перекидал, переставил машину жены, начинаю чистить соседнее место, подходит сосед, весьма нестарый и крепкий, и говорит: «А давай-ка я переставлю свою машину (Lexus), а ты дальше будешь чистить?»

Кротов ехал медленно. Дворники еле справлялись с сырым колючим снегом, налипавшим на лобовое стекло, и водителю приходилось быть очень внимательным, чтобы ни в кого не влететь. На повороте к парковке образовался сугроб, машина забуксовала, но справилась. Свободное место пришлось искать минут пять. Гипермаркет выглядел как муравейник, только наоборот. Муравьи приехали сюда на своих машинах, но тащили еду не внутрь, а наружу.

Кротов разблокировал телефон, написал жене, что добрался, но не успел отправить сообщение. Батарея приказала долго жить.

Выскочив из нагретого салона, Кротов тут же прочувствовал на себе все минус четыре, порывистый ветер и игольчатый снег.

Клиентка пришла по рекомендации, задача: seo-продвижение сайта производственной компании. Директор Мария Петровна на онлайн созвоне вызывала трепет и уважение со стороны неопытного нашего проект-менеджера. На фоне дорогого кресла, в каком-то одеянии (до сих пор гадаем что это) с воротником из белого меха. На фона золотая статуэтка в форме лебедя и много дипломов. Даже камера ноутбука смотрела на Марию Петровну снизу вверх, подчеркивая статус и власть.
Мне после 10 лет в digital стало ясно - дело пахнет керосином. Но, как говорится, не встречай по одежке.

Итак, бюджет маркетинга приличный. Нам было дано указание подготовить коммерческое предложение на имя Марии Петровны. Проект - менеджер подготовил, документы подписаны, приступили к работе.

Доступы к проекту нам были продиктованы по телефону. Позвонил некий Петр, который смешной картавостью продиктовал логин и пароль от хостинга, от сервера, от административной панели самописного сайта, а также еще какие-то пароли от ящика и пр. На возражение проект-менеджера что это не требуется, Петр замялся и сказал: Мария Петровна велела, поэтому записывайте, чтобы я спокойно эту задачу выполнил.

Да, в заголовке сказано все правильно. К своему 38 дню рождения я познал, что всю свою жизнь переставлял ходули неправильно. Как я об этом узнал? Щас расскажу, устраивайтесь поудобнее.

В общем, стал я испытывать боли в районе жопы. Такие тянущие, идущие от ягодицы до самого колена. Появлялись после долгого сидения в офисе. Ну и отправился я по рекомендации мамы к практикующему мануальщику. То есть, попал к нему вообще по иному вопросу.

Сначала воспринимал этот поход скептически. Особенно, когда узнал, что он свои приемы ведет на дому. Еще сильнее мой скепсис усилился, когда специалист начал меня осматривать прямо в своей прихожей на обычном пушистом коврике)) Заставил раздеться до трусов, покрутиться, постоять на одной ноге, на другой, че-то там еще исполнить. А ту вдруг спрашивает:
- Спортом занимаетесь?

Девушка ехала по дороге — ее цепанул задним бампером грузовик. Что-то типа Газели. Девушка вызвала ГИБДД, оформила ДТП, начали устанавливать, какие грузовики типа Газели ехали в то время по дороге. Взяли записи с камер на ближайшем перекрестке — а это через два перекрестка, посмотрели. Плюс-минус в это время по дороге ехал какой-то или китайский, или корейский грузовик и три Газели.

Одного из водителей Газели и грузанули — ты ударил и смысла. Мужик уходит в отказ — нет, никакого ДТП не было, на бампере никаких следов удара нету. А на Газели, кто не знает, задний бампер такой, что дофига делов, чтобы следы от удара остались.

Не знаю, как гаишники обработали девушку — она опознала Газель. Дело отправляют в суд, ч2 ст 12.27 КоАП. Мой коллега представляет газелиста.

По работе пришлось съездить в командировку протяженностью 4.5 тыс. км на служебном фургоне.
Много повидал. Но дальнобойщики - это нечто. Это каста неприкасаемых, омерзительных людей. Столько негатива получить от дороги можно благодаря им только.

А теперь по порядку:

1. Впечатать тебя в отбойник, когда ты опережаешь его по левой полосе, при этом ты уже половину прицепа прошел, а ему в друг приспичило на обгон пойти или там впереди сужение из-за ремонта или еще чего - да как два пальца об асфальт.
Дорога снежная, на фургоне включено все освещение, чтоб было видно хорошо. Выручали только хоорошая резина, реакция и опыт. Все это на платной дороге.
По данному пункту была реальная возможность убраться на тот свет 2 раза.

2. Забивать въезды на АЗС, чтобы встать на ночлег для них это норма.