Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 56
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…
Правила осеннего секса:
У кого сопли — тот снизу.
У кого кашель — тот спиной
Мужик заходит в барбершоп
— Сколько стоит подстричься?
— 2000.
— А если без минета?
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль:
"Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где–то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
–А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
–Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу.
–ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ–ТО???!!!
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "
–Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
–А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
–Я запихал их в носки ботинок...
потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джин
— привет, мужик, давай три желания
— о! ну–ка колдани–ка нам по рюмашке, что ли?
— исполнено!
выпили, посидели, джин говорит
— ну что же, какое твоё второе желание?
— ну колдани нам по второй что ли
— исполнено
выпили, посидели. джин говорит
— слушай, ты это, давай третье желание
— ну наливай ещё, чего тут
— мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?
— да лень, наливай по третьей и поехали
выпили третью, джин убирается обратно в лампу
через час вылезает и такой
— мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?
— Алло, квартиру сдаете?
— Только славянам. Как ваша фамилия?
— Славян.
Чтобы кожа рук от мороза не шелушилась — возьмите половину лимона, соль, бутылку текилы и не выходите на улицу
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно–опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
Мы Хеллоуин не празднуем, мы в нем живем
В далеком 86–м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал.
Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно.
Все его прекрасно знали,и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим — курим–травим.
И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври–ка че–нибудь!"
"Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!"
И скрывается на проходной.
Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать.
Через час мужики вернулись злые как черти. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много.
Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
— Я с тобой встречаюсь, потому что ты весёлый, умеешь рассмешить!
— А я–то думал, потому что я хорош в постели...
— Ахахахахаха!
Пpиходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...
Жена — мужу:
— Отправила ребенка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет... Что делать?
— Ну не знаю... Свари пельмени.
Шел Бог по раю, видит два сада горят.
На грушевый было похуй, а яблочный спас.
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор,
— нормальный человек вынет пробку.
— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку, так что вот тебе презервативы. Надо будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, но мне же всего 14!
— Да, но мне–то 28.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя, или твой борщ?
И я отвечу:
— Первое
Сын перед своей свадьбой говорит отцу:
— Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их на свадьбу от меня. Хорошо?—Конечно! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына очень серьезные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждет в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там собралось всего 12 человек…
Сын говорит отцу:
— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
— Сынок, поверь
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо–мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
— Ассаламу алейкум, братья! — сказал волк и три поросёнка облегчённо вздохнули, и хотели было уже открыть входную дверь..
— Пусть в начале елду свою в щель покажет, — внезапно закричал умный Нуф–Нуф.
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпаетсодержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
— Нате, подавитесь!
Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин.
Он никогда не угадывает.
Получил нефтяник аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит — бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: "можно всё".
Заходит. Обычная обстановка, тишина, музыка по-тихому вещает.
Официантке говорит:
— Девушка, извините, а что значит "можно всё"?
— Ну то и значит, что можно делать всё, что захотите.
— Прям всё?
— Всё, что в голову взбредёт!
— И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?— Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
— Ну-ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт — 500р. Он оплачивает. Официантка говорит:
— Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.
Он опять к официанту:
— А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?
— Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?
— Да!
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал — плюет в лицо охраннику и всё в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:
— Ну что, палача?
— Да, давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член.
Палач ему:
— Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
— Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!
Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»
И тогда Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»
И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»
И тогда Иисус заплакал.
Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком – "чесночный соус". И только соус с хреном называется "соус с хреном".
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
- Знаешь, почему международный женский день восьмого марта?
- Почему?
- Потому что в цифре 8 две дырки :))
- Тогда понятно, почему мужской день в феврале!
- Почему?
- Февраль - самый короткий
- Что вас вдохновляет?
- Как это?
- Ну что вас заставляет вставать по утрам?
- Ааа. Меня вдохновляет ссать!
Только подкаблучник будет отпрашиваться куда–то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение все еще в силе?
— Да, — сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд.
Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
— Слушай, а куда ж ты уходил?
— Да сумма–то нешуточная... я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить
На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли замес.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:— Только я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату
Поспорили как–то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:— Да, ну, разве это счастье? Счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?!
А ты им отвечаешь:
— Нет, это дом 9.
- Алло, это такси. Выходите, я подъехал.
- Но я не заказывал такси!
- Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.
Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: "Внучок, х@й растет — голосовые связки натягиваются".
— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет.
Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. В придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
Я не удержался и спросил:
— А салфетка то зачем?
Ответ убил:
— Пот со лба вытереть.
Неопытный вор–карманник довёл свою жертву до оргазма.
Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика - примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода - безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания - ровно натой высоте, на которой это чудо создала мать-природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно.
В общем, восхитительные груди. Я бы поставила и 10 из 10, снимаю полтора бала исключительно за высокого упитанного кавказца, который их носил.
Мужик попал в ад.
Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают — все как–то неприятно...
Вдруг видит: какой–то бомж сидит в кресле, а ему делает минет симпатичная девушка.
Мужик сразу радостно кричит:
— Вот! Это мне подходит!
Черт:
— Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает американца:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.
Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки
Кабинет врача. Заходит огромный негр, а на голове у него сидит маленькая лягушка.
Врач:
— Что случилось?
Лягушка:
— Вы не поверите, доктор, сначала это было похоже на небольшой геморрой...