Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Собираю LUA.

lua\lapi.c(1090): warning C4702: unreachable code

Смотрю на 1090-ю строчку:

return 0;  /* to avoid warnings */

Поздний вечер, спать пора. Плюхаюсь под теплый бок подруги. В голове при этом «дорабатываю напильником» софтварную реализацию I2C под AVR. Бормочу себе под нос:

— Так… Спрятать… Сдвинуть… Наложить маску…

— Чего?!

Подруга к моим шуткам привычная, но иногда мне удаётся её удивить. Посмеялись, объяснил. Через пять минут спрашивает:

— Как там было? Спрятать, сдвинуть, наложить крем?

Мания изобретательства — полезная штука! Расскажу свой случай.

Давным-давно спутниковая навигация была не для всех. Требовалось разрешение, а аппаратура была дорогой. И я придумал, как обойтись без того и другого. Группа энтузиастов договаривается с владельцами остановок и рекламных щитов, чтобы пустили развесить модули, питающиеся ночью от освещения, а днём — от солнечных батарей, передающие ближайшим мобильникам по Bluetooth свои координаты — хотя бы в виде имени устройства. Даже название придумал: ЛЮБЕНАС — любительская бесспутниковая навигационная система.

Мою идею не то чтобы разгромили, но ей досталось. В городе, говорят, навигация не нужна, а за городом не будет работать. И утверждали это жители мегаполисов! Интересно, что они сказали бы в ответ на своё «в городе навигация не нужна» сегодня? К удобному быстро привыкаешь!

Шли годы. Разрешение на спутниковую навигацию стало не нужно, техника подешевела. И вот у меня на ладони — смартфон с Symbian, умеющий определять свои координаты. Да ещё и Скайп работает!

Скайп для Symbian потом прикрыли. Но это меня не сильно огорчило: остальное же работает. Добило то, что я разбил простую «звонилку», которую носил для второй сим-карты. Дисплеев к ней в продаже не нашлось, и я созрел для покупки чего-нибудь с Андроидом.

Смарт был выбран самый дешёвый, какой удалось найти. И двухсимочный, чтобы не носить два аппарата. Ещё и Скайп заработал. Не сразу я сообразил, в чём подстава, почему он так дёшев. А потом из спецификации узнал: нет в нём ни ГЛОНАСС, ни GPS. Чего? Android 4.2 без GPS? Ага!

Но он же «навигирует»! И явно точнее, чем по базовым станциям. Оказывается, многие современные навигационные программы умеют ориентироваться по MAC-адресам вайфай-точек. Ещё элегантнее, чем я предлагал. Ничего не развешивать, а использовать не по назначению то, что в других целях с большей плотностью развесили.

Вот так я стал пользователем своего ЛЮБЕНАСа. Пусть не называющегося так, пусть изобретённого независимо от меня. Отрадно, что утверждения о ненужности такой системы оказались несостоятельны.

Машинных языков много, но что между ними общего? Они не терпят синтаксических ошибок. Наберите нечаянно или нарочно какой-нибудь prind, fond-colar или stardigz — интерпретатор или компилятор растеряется.

Разработчики поисковиков ещё педантичнее. Их детища на опечатки отвечают нравоучениями: «Ты чё лепечешь, может, ты имел в виду вот это?»

Так кто придумал язык падонков? Оставим теории заговора в покое — они красивы, но неубедительны. Всё проще. Либо его «аффтары» далеки от IT, либо настолько близки, что нетерпимость бездушных железок к синтаксическим ошибкам их реально достала.

Но зачем отыгрываться на людях?

Развалился у меня RAID-массив на линуксовом сервачке. Ну, бывает. Заменил вышедший из строя диск. Начинаю восстанавливать RAID. Сначала нужно скопировать структуру разделов с рабочего диска на новый. Подаю команду:

sfdisk -d /dev/sdb | sfdisk /dev/sda

Дочитав до конца результат работы команды, сползаю под стол от смеха.

Проверяется, чтобы сейчас никто не использовал этот диск…

ОК

[Бла-бла-бла]

sfdisk: Не нравятся мне эти разделы — ничего не изменено.

(Если вы действительно хотите этого, используйте опцию --force.)

Не нравится ему, видишь ли… Настроение поднялось на всё утро.

Спасибо разработчикам утилиты sfdisk!

Товарищ, как же ты прав!

Ровно год назад купил я ноут (точнее, помесь ноутбука и ультрабука) за …надцать тысяч киевских денег. Осенью он начал безбожно глючить вне зависимости от системы и жаловаться на ядро. Делать было нечего — отправился я в фирменный сервисный центр этого бренда. «Скорее всего, материнская плата. Гарантийный случай. Вам придёт уведомление, когда мы сделаем, ждите».

Спустя неделю ноутбук вернули. В квитанции русским по бумажному значилось: «Замена ОЗУ и мат. платы», «гарантийный ремонт». Бесплатно, включается — вроде всё хорошо… Стоп, а откуда тогда между матрицей дисплея и рамкой зазор в несколько миллиметров? И почему правая петля безбожно люфтит? Естественно, ехать обратно с претензиями было поздно. Что же, ждём конца гарантийного срока…

Сегодня гарантия наконец-то кончилась. Я вооружился отвёртками и полез смотреть, в чём дело. Результаты деятельности этих бандерлогов с отвёртками потрясли:

• недокрученные корпусные болты (рекорд — один оборот до изъятия вместо положенных семи-девяти);

• провода в крышке дисплея, вытащенные из желобков и пережатые в нескольких местах. Зачем вообще было трогать дисплей для замены матери — вопрос тот ещё;

• и в качестве достойного завершения — выломанное с мясом крепление «корыта» к основе. Как раз под правой петлёй, да.

«Послегарантийный ремонт» занял от силы час, из которых я минут двадцать потратил на полировку дисплея и ещё столько же извращался с креплением. В сухом остатке — восстановленный ноут и очередное подтверждение поговорки «хочешь сделать что-то хорошо — сделай это сам».

А подобным сервисным бандерлогам я искренне желаю таких же хирургов, стоматологов и автомехаников.

Купили генеральному iMac: безопасно, вирусов нет, да и круто же! Создали учётку и заму. Он иногда заходит поговорить по скайпу: камера хорошая, экран шикарный… В организации безопасность на высшем уровне: домен, 12-символьные пароли с периодичностью смены раз в месяц, прокся, почтовый сервак, IT-отдел со своим подразделением безопасности, — короче, полный фарш, который обходится компании в кругленькую сумму.

В OS X генерального две юзерские учётки и одна админская. Все под вышеупомянутыми паролями. Условно назовём usr1, usr2 и admin. Кроме всего прочего, установлен Punto Switcher. Так вот, если перейти из профиля usr2 в профиль usr1 (сменить пользователя) и начать набирать текст, то у usr2 набирается дубликат текста.

Зам (usr2) оставил открытое окно скайпа перед уходом с работы. Утром приходит генеральный (usr1), и первое, что он вводит — это логин-пароль от корпоративной почты, а потом номер и CVV кредитной карты для оплаты мобильника. Как удивился совершенно левый человек идущим ему в руки самым секретным данным из суперзащищённой сети суперсерьёзной конторы!

Ответ поддержки Яндекса поразил своей краткостью и простотой:

Программа не предназначена для использования в многопользовательском режиме. Такая версия пока не предполагается.

Шах и мат! Безопасников на улицу по статье «несоответствие занимаемой должности», начальнику IT-отдела — штраф и понижение до эникейщика с уменьшением зарплаты втрое, профилактическое срезание премий всему IT-отделу на три месяца. Спасибо, Rндекс!

Восемь лет назад я только закончил школу и на заработанное с настроек компов друзьям, их друзьям и ещё половине городка купил себе коммуникатор на Windows Mobile — Toshiba Portege G900. Если кто помнит, это был увесистый кирпич с выдвижной QWERTY-клавиатурой и кучей датчиков. Флешки он поддерживал стандарта MiniSD — размером с половину стандартной SD-карты. Это был шикарный гаджет, ведь там можно было запустить Офис и даже сыграть в «косынку». Но любил я его за неубиваемость, гибкую настройку и лёгкость прошивки. Изначально на нём стояла WM 6.0, но она была кривовата, и через пару месяцев я решил девайс перепрошить.

Поиски прошивки, чтение мануалов, скачивание нужных драйверов и самого образа по медленному ADSL-соединению заняли несколько дней. И вот момент истины. Прошивка удалась успешно, и зверёк показал экран загрузки WM 6.5. Всё хорошо: и работать стал шустрее, и камера стала вроде как лучше, но сохранить снимок на карту она не позволяла. Поиск показал, что такого ни у кого не было. Начал копаться, переставлять карту, достал комплектную на 256 МБ — и её тоже девайс не видел… Но тут мне пришла в голову идею — лизнуть контакты на флешке и вставить её в тушку «тошибы». Девайс тут же издал «блиньк», и флешка определилась. Но работало всё только до следующей перезагрузки.

Так и работал с коммуникатором: перезагрузил, лизнул флешку, вставил — работает. Как потом выяснилось, был бракованный кардридер, но это открылось только после того, как девайс искупался в кружке чая и был восстановлен в сервисе умелым мастером.

Прослужил гаджет мне ещё пару лет и больше не проявлял такой тяги к слюне.

Жена моя — девчонка ой как неглупая. Помнится, как-то она успешно взломала мой акк на работе и спалила мои «внебрачные» интересы. Впрочем, это даже оказалось всем на руку… Но разговор не о том. Когда я обнаружил этот факт (как она потом сама любила вспоминать, «твою рожу надо было видеть»), я понял, что сильно недооценивал её ум.

Прошло несколько лет. Понятно, что, как у любого уважающего себя сисадмина, количество компов дома в точности равно количеству членов семейства модели Homo sapiens разумного возраста плюс один сервер.

И вот как-то случилась неприятность: монитор у неё неожиданно сказал «пссс» и выключился. Ну, что делать — снимаю, собираюсь отвозить в ремонт… И тут у меня рвётся шаблон:

— Погоди-погоди, не уноси! Мне с него информацию надо.

«А-а-а! — думаю. — Это женщина, которая взломала акк мужа — не просто админа, а начальника службы IT крупной строительной компании, — и так отупе-е-е…»

Но тут благоверная спасла меня от взрыва мозгов. Полюбовалась произведённым эффектом, рассмеялась и принялась отрывать приклеенные на монитор липучки с паролями к игровым аккаунтам.

Так восстановилась моя вера в женский интеллект.

У меня тут недавно случай произошёл с девушкой. Я пользуюсь только яблочной техникой — экосистема давно выстроена, что-то менять нет желания, тем более что альтернатив просто нет, но разбираюсь в любых вариантах. Девушка же категорически не приемлет Apple, хотя дизайн ей нравится. У неё ноут — точная копия Air, но на Windows-платформе.

Зашёл у нас разговор на эту тему. Я ей посоветовал не пользоваться подделками, а купить себе оригинал, благо там проблем «а у меня всё сломалось» не будет. Ноут, кстати, она притащила как раз потому, что опять что-то там не запускалось, и просила посмотреть.

И вот я ей советую, а она как-то странно хихикает. Я рассказываю, а она хихикает. В конце концов спросил напрямую, что смешного я рассказываю. А она говорит:

— Но как же можно работать с Apple, у них же одна кнопка!

Я долго тупил и не мог понять, о чем речь. Потом выяснили. Девушка хихикала потому, что у яблочных мышек одна кнопка. То есть где-то услышанная устаревшая лет на двадцать история про мышки с одной кнопкой отвратила девушку от покупки современного ноутбука. Пусть даже это давно неправда, а и когда было правдой — ОС не требовала наличия второй кнопки. Неважно. Одна, хи-хи-хи, кнопка, хи-хи-хи.

Так я к чему. Никто не запрещает ставить драйверы на маки. Более того, у каждого уважающего себя производителя на сайте есть три версии драйвера: Windows, Linux и Mac. Это абсолютно нормально и повсеместно.

Понять не могу — откуда идут подобные слухи? И почему люди рассуждают о том, чего вблизи даже не видели?

Тружусь в большой айтишной конторе, поддерживая несколько внутренних систем. Среди пользователей у нас неадекватных не встречается (по крайней мере, среди моих), все люди умные и в IT работают (да, такие пользователи тоже бывают!)

Но сегодня в хелпдеске пришёл на меня наряд с каноничной формулировкой:

Прошу предоставить доступ к системе

Прошу предоставить доступ к этой системе. Не знаю даже её названия. Спасибо.

С уважением, Имярек

И скриншотик приложен.

Оператор первой линии поддержки направил наряд ко мне — разбираться. Угадал по видной части URL в браузере. К чести пользователя, он действительно не мог узнать названия, потому что это был огрызок древнего и неучтённого сервера, оставленного ради какого-то узла с документами. Владельцы его ещё год назад обещали: подождите, мол, полгодика, проект вот-вот закроется, тогда и перенесёте.

Но хорошим настроением весь отдел с утра зарядился.

Поехал я однажды к друзьям помочь с компом. Перещёлкал по-быстрому все их основные проблемы. Уже под конец попросили они глянуть на браузер — мол, не так настроен.

При запуске грузится сразу известный сайт с музыкой. А они хотели бы открытия предыдущих вкладок. Ну, дело-то проще некуда — смотрю в настройки… А там уже всё стоит как надо. Да и домашняя страница — Яндекс.

Хм, а всё-таки, как ему удаётся при этом открывать левый сайт на старте?.. Эврика! Там же стоят два очень подозрительных расширения — конечно, виноваты они! Отключаю. А разницы-то никакой.

Окей, очевидно, или вирусня в кеше браузера, или стоит софтина-блокиратор, хотя симптомы странноваты. Сношу три подозрительные софтины, чищу кеш. Теперь в ОС всё зашибись, вот только грузится всё тот же сайт. Тут уже невольно задумываешься о мистике.

Друзья позвали к столу, а я задержал на пару секунд курсор над ярлыком в панели быстрого запуска… Но что это? Как же так? Ну конечно: у ярлыка в панели подписи нет, а ссылался он не на браузер, а именно на злополучный сайт! Как у них так вышло (специально сделать не могли) — ума не приложу, но мозг в морской узел завязало.

Век живи — век учись.

Смотрел в лог репликации списков по Владимирской области, и глаз зацепился за слово «аЁбаЗаДаАаЛб». Много думал. По Фрейду совпаденьице, что ли? Ненавязчиво так меня скрипт послал. За что же?

Оказалось, что это всего лишь «Суздаль» при просмотре в почтовике кодировки UTF-8 как KOI8-R.

Давным-давно первобытные люди украшали стены своих пещер рисунками. Позже появилась письменность, и до нас дошли глиняные таблички с иероглифами, значение которых вряд ли возможно истолковать с высокой достоверностью.

Теперь практически у всех есть доступ в интернет. Сохранность информации в нём, конечно, выше, чем у тех же глиняных табличек, но по энергонезависимости до наскальной живописи не дотягивает. Тем не менее, всё оставленное нами в сети сразу же становится доступным для людей со всей планеты и даже за её пределами (привет МКС).

Но задумывались ли вы о доступности той информации, которую вы оставляете? Как трудно бывает найти ответ на какой-то вопрос: кажется, что все варианты перепробованы и никто об этом даже не думал, а потом в выдаче по совершенно не явному запросу через три редиректа находится именно то, что нужно.

Только представьте: однажды поднимут архивы вашего любимого форума, откопав чудом сохранившийся дата-центр, который не разграбили вандалы, успешно подберут кодировку и сломают головы над фразой:

— гыыы, лол! аффтар жжот, пещи исчо!

Может, стоит слать в электронную бездну если не всегда только полезную информацию, то хотя бы доступную для верного понимания не только тому, кто набирал её на клавиатуре?

Подумайте об этом.

Все мы привыкли считать, что люди при серьёзных деньгах, далёкие от IT, предпочитают брать себе дорогие, статусные телефоны, которые умеют только звонить. И именно ради статуса и простоты.

А вот моя жена несколько лет назад имела дело с одним таким человеком (преподавала ему английский частным образом). У него был позолоченный Vertu (тогда они существовали только в виде «бабушкофонов»). А жена вовсю использовала второй Galaxy Note — навигацию, словари, аудио- и видеоматериалы, учебники в PDF. В том числе и во время урока.

После первого занятия он обратил внимание на полезный девайс. На следующем приглядывался. А на третьем и спросил, что да как, сколько стоит.

Видели бы вы его шок, когда выяснилось, какую функциональность можно иметь за 1/10 цены его пафосной трубы!.. В общем, мир перевернулся. А ведь мог бы всю жизнь думать, что, заплатив больше, всегда получишь вершину прогресса.

Жалуется мне брат на сломанный компьютер:

— Запустил танки, отошёл за чаем, возвращаюсь — выключился! Включаю, а там зелёный квадратик и буква N.

— Ну, ты, наверное, видюху спалил своими танками. Там на материнке встроенная есть, попробуй её, должно помочь.

Не помогло.

Прихожу сам, начинаю изучать проблему — компьютер включается, показывает POST, после чего, оставаясь в текстовом режиме, показывает зелёный квадратик и букву Ñ. Винда? Отключаю винчестер, втыкаю флешку — ничего не меняется. Может, оперативка? Эх, жаль, нет с собой никакого мемтеста, но зато плашки в компе две, а слотов четыре, можно в великого комбинатора поиграть. Опять ничего.

Так, а что же это тогда? Проц (а такие вообще сейчас продаются)? Материнка (так, посмотрим — вроде ничего не вздулось, не обгорело)? БП (вообще не похоже, но вдруг)? Думаю, что надо системник себе домой забирать, там их хоть протестировать можно.

Ухожу на кухню за чаем, обрисовываю ситуацию, прикидываем, как и когда перевезём пациента. Наливаю чай, лезу в Гугл, запрашиваю «green square n» — ни фига, запрашиваю «green square n %motherboard%», тыкаю в первую тему, читаю, округляюсь в лице, возвращаюсь к компьютеру, делаю лёгкое движение рукой — заводится!

Возвращаюсь на кухню, говорю:

— Клавиатуру новую купите, а то эту залили уже совсем, компьютер с ней работать отказывается!

Ну кто ж знал, что если зажать какую-то кнопку на клаве, то комп загружаться откажется? Вот было бы смеху, отвези я его домой — никаких проблем, всё отлично!

Читаю на Хабре про открытие Национальной электронной библиотеки. Жду спада хаброэффекта, попадаю на сайт. Там пишут, что можно читать прям так, а можно — через приложение. Жму на ссылку — предлагают скачать MSI. Но мне бы не MSI, а APK. Немного поисков — и становится известно, что есть и он. Но не на сайте, а в Маркете. Ставлю — работает. Рассказываю другу. Тот спрашивает:

— А для Windows Phone есть?

— Не знаю, может, и есть, а может, скоро сделают.

Во-от такие глаза:

— А чё так спокойно отвечаешь? Не холиваришь?

Очень мне надо. Люди, хватит по себе судить!

Каждый общается с компьютером (а коммуникатор — это тоже компьютер) как может. Кто-то так, а кто-то и совсем по-другому. Лично у меня за долгое время пользования Android ни разу не было проблем с кривизной программ и необходимостью в них глубоко закопаться. Но история не об этом.

Беседовали как-то с другом на тему iOS/OS X против Android/Linux. Этакий дружеский спор без злости. Основным аргументом друга было то, что Apple даёт пользователю чёткое направление, в котором он получает всё необходимое, а боковые лазейки, например, возможность вручную дёрнуть систему за секретный рычаг, не только не нужны, но и вредны. Отвлекают, мол, пользователя и запутывают. Даже возможность поставить сторонний драйвер — зло.

Как ни убеждал я его, что возможность открыть капот машины и вечно открытый сам собой капот — не одно и то же, да и открывать его никто не заставляет, а вот делать корпус монолитным не по-людски — всё напрасно.

Но именно в этот день случилось нечто забавное. Друг как раз купил новый MacBook Pro на смену старому. Привезли ему девайс. По виду такой же, начинка новее, да и ОС вроде как свежее. Вставил он в него свой любимый 3G-модем, несколько лет исправно служивший с прежним ноутом — ан нет, система-то его не видит.

Дёрнулся друг тут поискать решение в инете — а сторонние драйвера-то не поставить на OS X. «Яблочко» надёжно позаботилось о том, чтобы пользователь ни за что себе не навредил, а заодно и руки ему в смирительную рубашку завязало для надёжности. Тут-то я другу и припомнил аргументы веские — молчит грустно, не отвечает.

А мораль тут такая: если лично вам не нужна повышенная свобода в системе — дело ваше, но называть это объективным достоинством, без которого ОС ущербна, не стоит — жизнь может высмеять.

Попросил друг родителям роутер подключить и настроить. Приехал, настроил. Инет есть, ноут теперь носить можно, куда нужно, все довольны. Невзначай попросили принтер глянуть: мол, полосит. Захожу в сервис настройки принтера — пробная печать, очистка головки и т. д. В процессе провожу ликбез: печать хоть раз в неделю цветного…

В процессе разговора выяснилось: когда принтер предупредил о том, что чернила заканчиваются, батя друга особо не парился и просто шприцом залил в картриджи воды.

— Пиши статьи, я сказала!

— Мам, пальцы болят. Глаза слезятся. Можно я отдохну?

— Пиши, это наш хлеб! Кушать хочешь, а работать — нет?

От маминого крика в его ушах звенело, голова раскалывалась. Пальцы, как акробаты, ловко прыгали по клавишам. Они сами набирали вовсе не очередную SEO-статью, а…

— Пап, мам, я его защитил!

— Что?

— Мой реферат о вреде интернета для меня. Скоро обо мне напишут во всех ивановских газетах. Медаль дадут! Так что больше никакого копирайтинга! Мне нельзя. Учёные в лице меня доказали, что…

— Так, учёный, ремня хочешь? Бери ключевые слова и пиши!

Так это происходит сегодня. А вот как было, когда мы сами были детьми. Откроем журнал «Здоровье» тех лет и полистаем. Мальчик изготовил сто объявлений: «Продам баян и нотную литературу». Расклеить не успел — мамка обнаружила.

Родители, хотите отвадить ребёнка от чего-то? Метод один: заставляйте!

Бухгалтерия отожгла по-чёрному: взяли и воткнули кулер (по сути, чайник, @#$) в бесперебойник. Бесперебойник проработал десять секунд, проорался и приказал долго жить.

Знаете, что они сделали? Правильно! Принесли другой бесперебойник и воткнули кулер в него!

А у меня для вас грустная история про жадных и криворуких ремонтников.

Случилось это совсем недавно. Однажды вечером я полез в BIOS на своём ноуте, чтобы убрать звук при включении. Но после нажатия клавиши F10 меня ждал абсолютно чёрный экран. После парочки перезагрузок ничего не изменилось. По немигающим лампочкам и отсутствию треска жёсткого диска я понял, что полетел биос. Так как я студент не IT-специальности, то программатора у меня, естественно, нет, да и навыков подобного рода тоже. Обзвонив несколько сервисов (а дело было в Питере, и контор, способных перепрошить биос, полно), я выбрал самый среднестатистический на букву D и отдал им свой ноут, попросив ещё и почистить от пыли заодно.

Сделали за сутки. Когда пришёл забирать, было отличное настроение, да и денег попросили чётко по прейскуранту, и ноут нужен был, как воздух… В общем, забрал, особо не глядя.

Этим же вечером, работая в Автокаде, почувствовал, что мне горячо печатать. Понял, что кулер не дует вовсе. Беру накладную, а в ней в графе «Примечания» написано: «Сломана верхняя крышка». С ужасом начинаю осматривать ноут — и действительно, в местах, где установлены шарниры крепления экрана, появился люфт. Потом обнаружил, что утоплена программируемая клавиша (расположена над Esc в ноутах этой серии). Разбираю — и точно: крепления сломаны, кулер не подключён, кнопка попросту не прикручена, всё в пыли. Матерюсь, переделываю. И тут, казалось бы, истории конец, но после сборки обнаруживаю, что не работает подсветка клавы…

В общем, я не знаю, умышленно ли они мне подкинули проблем (так сильно хотели, чтобы я вернулся) или просто мастер был не в настроении, но неприятный осадок, люфт и неработающая подсветка остались. Хоть основную работу сделали, на этом спасибо. Про пыль и грязь вообще молчу. Но одно я теперь знаю точно: лучше время потратить на изучение форумов, а деньги на необходимые инструменты, и сделать всё самому.

Двадцать четвёртый век. Все органическое вымерло, души вселились во всё железное. Ламповую технику не любят, считают, что она зазналась.

Радиола «Серенада-404» (транзисторная, но внешне похожая на ламповую) собирается на прогулку. Соседка «Серенада-402» (действительно ламповая) предупреждает её:

— Только не ходи в коридор 06F3BD8C, там бьют ламповую технику.

— Так я по схеме транзисторная.

— Серенада, там бьют не по схеме, а по корпусу!

Сколько веков прошло, а суждения не изменились.

Обратил внимание на разницу в подходе к разным андроидам-линуксам и iOS/OS X.

Встречаешь, например, на новостном ресурсе статью о новой программе прогноза погоды, которую написал программист Пупкин.

Ты молодой, не обременённый работой и деньгами, у тебя масса времени. Скачиваешь её на Андроид. Запускаешь. Она тупит, геолокацию не определяет, настройки неочевидны. Вздыхаешь и начинаешь ковыряться. Сначала пытаешься своими силами понять, что ей нужно, потом идёшь решение проблемы в инете. Находишь странный совет, что нужно встать лицом на запад, левой рукой взяться за правое ухо и три раза присесть. Он неожиданно срабатывает. Программа работает, но она тебе не нужна на самом деле, потому что установлены уже пять таких же кривых.

Ты уже не такой молодой, у тебя есть деньги, а своё время ты очень сильно ценишь. Скачиваешь программу на айфон. Запускаешь. Она тупит, геолокацию не определяет, настройки не очевидны. Ты её закрываешь, удаляешь и забываешь. Потому что у тебя уже есть такая же, которая работает сразу, а две тебе не особо нужны.

У меня это вот так происходит.

Поймал радиолюбитель золотую рыбку.

— Отпусти меня и проси что хочешь!

— Третью руку. Двух не всегда хватает.

Выросла у него третья рука, а пошевелить ей он не может.

— Что ты сделала, золотая рыбка?

— Третью руку ты попросил, а дополнительные GPIO на спинном мозге — нет.

Почему он неточно сформулировал желание? Потому что не программист.

Ноутбук 2012 года. Четыре ядра, восемь гигабайт памяти. Родная Windows 8, поднятая из Recovery. Первая волна обновлений устанавливается уже четвёртый час. Впереди переход на 8.1, оставлю на ночь…

Кто-нибудь, расскажите инженерам в Редмонде про apt-get update && apt-get upgrade!

На одном из мест работы ещё попадались компы с блоком питания AT, но основной парк был на ATX. AT, если кто не помнит — это когда кнопка управляет блоком питания: нажата — комп включён, отжата — комп выключен. ATX же работает иначе: нажал, отпустил — комп среагировал через материнскую плату. Ну, или нажал и подержал пять секунд, чтобы совсем выключить.

Так вот, ставит руководство задачу: заблокировать доступ к включению/выключению компьютера всем, кроме хозяина. А ещё дёшево чтобы было. Про смарт-карты я только читал при установке Windows 2000 Server, купить их нигде было нельзя.

Решение пришло в хозяйственном магазине, в котором валялись замки с ключами для почтовых ящиков. Замеры показали, что подходит в отверстие кнопки. Купил пару замков и рашпиль — и процесс пошёл!

В своём компе за рабочий день удалось реализовать включение-выключение, а дальше процесс пошёл по накатанной. Язычок замка замыкал контакт кнопки включения, которая работала в штатном режиме, просто была спрятана внутрь корпуса. Для АТ-блоков питания я купил замок с фиксатором, который легко защёлкивался в конечных положениях. Двадцати девочкам и одному юристу раздал ключи от почтовых ящиков и провёл ликбез.

Так что у нас в конторе фраза «завести комп» имела сакральный смысл.

Microsoft такой милый!

Поставил я тут ради хохмы одной важной работы XP с драйверами AHCI (обычно-то бывает проще его в биосе просто отключить ещё до начала установки, нежели драйвера подсовывать). И теперь в трее всегда торчит значок безопасного извлечения. Диска C:.

Когда-то давно был популярен такой анекдот: «В то время как обычный пользователь полагает, будто в килобайте тысяча байт, программист точно знает, что в километре 1024 метра».

Вспомнил я его, наблюдая за действиями одного из наших программистов. Ему потребовалось узнать количество символов в фразе при заполнении документа. Многие знают, что в Ворде узнать количество символов достаточно просто. Но Ворд не является основным рабочим инструментом веб-программиста, и проще ему оказалось открыть веб-инспектор в Хроме и вписать нечто вроде 'интересующая фраза'.length.

Яваскрипт, конечно же, всё посчитал. Я добавил этот способ в копилку.

В этот раз затрону тему взаимоотношений бабок с таким предметом электроакустики, как телефон ушной динамический стереофонический. Расшифровывать не буду: здешняя публика поймёт, а бабки не читают.

Нет, далеко не каждый, у кого из ушных раковин торчат эти электроакустические преобразователи, портит себе слух. Для вас, возможно, станет сюрпризом, что громкость регулируется и можно сделать тихо.

Нет, в них звучит совсем не обязательно какофония. Бывает даже, что и «Радонеж». Ах, он на OIRT, а смарты ловят только CCIR? А про самодельный конвертер на одном транзисторе слыхали? Ой, я же забыл, вы и словей-то таких не знаете. Ни «какофония», ни «конвертер», ни «транзистор», ни даже «диапазон».

Не, бабки, рано вам логику продавать. Ни TTL, ни, тем более, CMOS. Вот вам транзистор. Занятие первое: подбор режима по постоянному току. Жаль, что бабок в радиокружки учиться не пускают. Можно было бы со временем их даже ардуинщицами делать.

Было бы желание. С их стороны.

Есть строительная компания и небольшой IT-отдел при ней (тогда было человека четыре всего). Руководит этой компанией владелец, который делит один (огромный, впрочем) кабинет с финдиректором.

У шефа, руководителя старой закалки, компьютер чисто «чтобы был, ибо иначе неприлично». На огромном экране — только камеры по офису. Шеф, если честно, компьютером не умеет пользоваться вообще — ему достаточно телефона. У финдиректора же комп — рабочий инструмент, причём на нем лежит некоторое количество документов не для посторонних глаз.

И вот начались загадочные случаи. Финдиректор, уходя вечером домой, выключает комп, но утром он оказывается загадочным образом включён. Как — непонятно.

Может, это Wake-on-LAN? Отключаем от компа принтер (к которому секретарша тоже имеет доступ, дабы лишний раз не бегать) — не-а, включается.

Роем все настройки в биосе, явным образом ставим «не включаться никак, кроме как кнопкой питания» — не-а, утром он включён.

Меняем системник. Два раза.

Учим финдиректора выключать бесперебойник. По барабану: компьютер включается.

Начальник устраивает нам разнос: «А если кто-то не тот придёт? Вы чё, меня в тюрьму хотите? Безрукие!..»

Серёга, старший админ, наконец снимает со стены последнее средство — админский бубен — и начинает шаманский танец в кабинете начальника. Глазки финдиректора постепенно принимают форму блюдца. Они подозрительно переглядываются с начальником: ну всё, один админ «приехал»…

И тут у финдиректора возникает мысль. Снимает трубку, звонит секретарше:

— Светочка, рыбка, ты по утрам комп шефа включаешь? Да… Ага… А мне? А-а-а…

Так бубен помог нам спасти свой рассудок и рабочее место.

Случилось мне сегодня соединять кабелем два крыла в правительственном здании по коридору метров пятьдесят длиной. Потолки — метра четыре, под ними подвесной «армстронг». Напарник задерживался, поэтому я начал процесс один. Поставил в коридоре стремянку, открыл один квадратик потолка, с грустью вспомнил историю про таксу-монтажника, ответил проходящему снизу бухгалтеру, зачем я туда залез, нашёл в несущей стене отверстие для кабеля, спустился и пошёл в кабинет заводить оттуда начало бухты. В кабинете разложил стремянку, между делом поговорил по телефону, провозился с пропихиванием конца кабеля, создавая характерный шорох под потолком в коридоре.

Когда я вернулся в коридор, тот самый бухгалтер стоял у стремянки со взором, обращённым в тьму отсутствующего квадрата в потолке. Оказывается, она подумала, что я всё это время ползаю с кабелем по «армстронгу», и караулила лестницу, чтобы я мог оттуда спуститься.

Хозяйке на заметку: собаку-монтажника отлично заменяет дверная окладка (или любая другая длинная увесистая палка). К концу палки скотчем приматывается конец кабеля, и палка метается под потолком в нужную сторону, как копьё. Затем стремянка переставляется на десять потолочных квадратиков вперёд, и открывается панель, где нас уже ждёт наше копьё. Итерации с метанием копья продолжаются до достижения точки назначения. Главное, чтобы нужное количество кабеля оставалось свободным, чтобы не мешать свободному полёту палки.

В детстве моей любимой игрушкой был порошкообразный кремний. Используя полимерные сосуды и оксид водорода в качестве связующего, я изготавливал из него копии этих сосудов.

В подростковом возрасте одним из моих любимых развлечений было индуцирование трещин в изделиях из аморфных соединений кремния (светопропускающих теплоудерживающих листах, генераторах фотонов для облегчения ориентирования в подъездах жилых домов и др.) при помощи минералов, разогнанных до высоких скоростей за счёт превращения потенциальной энергии в кинетическую при освобождении натянутой полосы из упругого материала, закреплённой в Y-образном держателе.

В старших классах я проявил интерес к усилителям мощности звуковой частоты, использующих явление термоэлектронной эмиссии в разреженной среде в герметичных сосудах из аморфных соединений кремния. В дальнейшем мной были проведены опыты по использованию в тех же целях приборов, выполненных на основе кристаллического кремния с добавками, регулирующими тип проводимости.

На должность преподавателя физики полупроводников автор этого резюме был принят.

Ковырял сегодня жутковатую софтину, ответственную за финансовые операции. При прогоне в условиях, приближённых к боевым, на тестовой базе вываливается запрос к базе по тайм-ауту. Сделать правильно не представляется возможным без переписывания 80% кода, поэтому приходится тупо увеличить тайм-аут.

Все константы запиханы в один класс, поэтому добавляю ещё одно поле — и вдруг несколькими строчками выше вижу:

Thread.Sleep(secondsToWait * Constants.NumberOfMilliSecondsInASecond);

Конечно же, часть менеджеров — мусор. Но это справедливо и для разработчиков, и для дизайнеров, и для всех остальных. В условиях жёсткой нехватки кадров компании начинают брать работников невысокого качества, а потом хрен их выгонишь.

Мне попадались дизайнеры, ухитрившиеся сделать главную страницу весом в 20 мегабайт. Художники, не имевшие понятия об анатомии и перспективе. Системные администраторы, которые при копировании данных ухитрились потерять все файлы .htaccess и после трёх напоминаний всё равно забывшие, что нужно установить определённый набор библиотек, но выпустившие все это в продакшн.

И, наконец, мои коллеги-программисты, писавшие if на пятнадцати строках с десятком вызовов функций с невменяемыми названиями и параметрами внутри без единого комментария ко всему блоку кода. Программисты, делавшие SELECT * на таблице с сотней миллионов записей (на тестовом сервере было всего тысяч десять, так что всё работало, а вот в продакшне…) Программисты, презирающие ссылки и пересылающие в подпрограмму массивы по миллиону элементов. Программисты, считающие, что ссылки вида parent.parent.parent.parent["funcRecalc"](a,b,c) — это нормально. Программисты, считающие, что defensive programming — пустая трата времени даже при разработке биллинговой системы.

Небрежность, лень, тупость, запутанный и некомментированный код, отсутствие комментариев к коммитам, игнорирование соглашений по коду и полное безразличие к работе в целом — всё это встречается настолько часто, что лишь чудовищный дефицит кадров позволяет всем этим людям иметь работу (во всех смыслах). А вы говорите — менеджеры…

Ага, мы смеялись над ГЛОНАСС. Но когда на него стали принудительно переводить все окологосударственные предприятия — стало не так смешно, а когда начались разговоры о запрете работы наземных станций корректировки GPS, стало совсем не до смеха. Это называется «использование административного ресурса» и «недобросовестная конкуренция».

Мы смеялись над десктопным линуксом, от которого в Андроиде ничего и нет — графические потроха Андроида крутятся в основном на Яве. А способности *nix и BSD работать с сетью никто и не оспаривал.

Мы смеялись над несоразмерной ценой светодиодного освещения. Нам законодательно навязали кривые, убогие и дорогие газоразрядные лампы, после которых светодиодные просто чудо как хороши (ещё бы мерзкую ШИМ убрать…)

Насчёт смеха над пластмассами и прочими весьма старыми вещами мне ничего не известно, но подозреваю, что смеялись над ними ровно до тех пор, пока чья-то волосатая лапа не получала взятку, после чего потребителям навязывали товар сомнительного качества (запрет фреонов) или же нагнетали истерику через СМИ, называя свой товар чудом и очерняя все остальные (органическое земледелие), или просто через статусность — это ещё относительно приличный способ, хотя и он опирается на навязывание моды, а не на реальные качества товара.

Электромобили упорно навязывают сразу со всех сторон — тут и попытка выставить их товаром премиум-класса, и экоистерика, и недобросовестная конкуренция в виде дотаций на электромобили и ужесточения требований к бензиновым двигателям с увеличением налогов. Да, это уже не смешно. Совсем не смешно.

Ну, а над термоядерной энергетикой никто и не смеялся. Что такое термоядерная бомба, знают все. Термояд боятся и уважают.

Есть два простых правила, позволяющих оптимизировать выход новой технологии на рынок: не тормозить попусту и не суетиться попусту. Те, кто продвигают «новые» технологии, зачастую играют грязно и мерзко — настолько, что сама идея новых технологий начинает восприниматься как дешёвый рекламный трюк, как ненужная навязанная услуга. И это тоже совсем, совсем не смешно.

Бухгалтер — это не профессия. Это образ мыслей.

— Дети, дайте кто-нибудь свою электронную почту! Мне на неё коллега фильмы скинет!

После выпучивания глаз, поднятия челюстей и прояснения ситуации выяснилось, что речь о торренте. Ладно, вот почта — ждём…

Письмо пришло. Вместо ожидаемых ссылок в письме архив, в архиве — торрент-файл. Судя по расширению — видео. Окей, поставили на скачку, ждём…

— Где моя аудиокнига?

— Скачивается. И да, это фильм.

— Как фильм? Должно быть семь чего-то, и аудиокнига в том числе!

— Пришло одно.

— Проверь! Коллега говорила — семь!

Проверяю почту. Действительно, ещё шесть писем. После краткого изучения принятого глаза выпучиваются повторно. Итак, в каждом письме архив, в пяти архивах по одному торрент-файлу, а в шестом… папка небольшого размера! То есть человек в курсе, что папку можно засунуть в архив и отправить по почте, но почему-то воспользовался этим знанием только один раз. Позвал брата полюбоваться, тот оценил красоту технического решения. Сходил к маме отчитаться и заодно поинтересоваться: как и зачем? Пока не привёл аналогию «сходить на базар семь раз за семью яблоками, ещё и на каждое пакет отдельно покупать», она не понимала причин моего удивления. А когда осознала…

— Ой, ну и что? Ты же всё получил! И у неё нет устройств управления типа «дети», она сама всему училась!

И всё бы ничего, да только её отец (мой дедушка) тоже сам с нуля изучал компьютер. Теперь он и по скайпу общается, и с торрентов все нужное забирает, и неполадки в состоянии исправить без людей со стороны. Правда, он до пенсии технологом был на производстве…

А так-то бухгалтеры — хорошие люди, да. Просто стараются не думать там, где без этого можно обойтись.

Жил-был травматолог с запароленным вайфаем, пока в один прекрасный день не просёк, что какой-то любитель халявы тырит его интернет, честно оплаченный у провайдера и воткнутый в честно купленный роутер. Ну, тырит потихоньку, в игрушки играть и кино смотреть не мешает, и бог с ним. Но однажды любимая онлайн-игрушка травматолога отказалась работать так же шустро, как раньше, да и смарт-ТВ начало подтормаживать… Вздохнул травматолог и полез в настройки роутера — а пароль не подходит. Расстроился травматолог и позвал знакомого айтишника. Тот и власть над роутером вернул законному хозяину, и помог вычислить любителя халявы.

Халявщик оказался хиленьким, но вида шкафообразного травматолога не испугался и даже полез драться — наверное, от пива рассудок помутился. Пришлось травматологу немножко вывихнуть халявщику челюсть. Ненадолго. Просто для того, чтобы тот своими воплями вперемешку с угрозами и оправданиями не помешал дружескому монологу травматолога о том, что чужое брать нехорошо, а если берёшь, то наглеть не надо. Челюсть халявщику потом вправили, он сильно извинялся и обещал больше никогда…

— Помните, я двадцать лет назад приносил вам в издательство свои стихи?

— Помним, они нам не понравились, мы их не стали публиковать.

— Вот вам гонорар за то, чтобы вы их не опубликовали никогда!

Да, разработки переживают период детства, над ними смеются, а потом они вырастают и всем показывают. Но то же можно сказать и о разработчиках.

Вспоминаю свои труды школьного и даже раннестуденческого периода. Программы, стихи, просто сочинения. Сколько в них было высокомерия, пафоса, гротеска, прикрывающего, по сути, пустоту!

На видеохостингах есть каналы, существующие несколько лет. Сравнивая ранние ролики с недавними, видишь, как канал растёт вместе с владельцем. Хорошо поставленная речь, интересные сюжеты, прекрасная режиссёрская работа, безупречное редактирование видео. А начиналось всё с подобия «Прибытия поезда», только с покосившейся камерой, которой размахивают во все стороны.

Это я к чему — точнее, к кому? К Денису Попову. То, что первый блин у него вышел комом, признал даже он сам. Но кто сказал, что это коснётся и следующих блинов? Когда он выпустит что-нибудь близкое по масштабности, качеству и актуальности, скажем, к CentOS, не падайте со стульев.

Надёжное серебряное покрытие, говорите? Как человек, через руки которого прошла не одна тысяча жёстких дисков, попробую развенчать этот миф.

Вернёмся к первоистокам. У IBM DTLA/AVER/AVVA/AVVN изначально был дефективный конструктив: жёсткий контакт-острие врезался в мягкий бугорок припоя (да-да, почти как в упомянутой навивке проволоки на гранёный контакт). И оно работало — пока не начинали с диском путешествовать по друзьям. Плата крепилась недостаточно жёстко, при передёргивании шлейфа в районе контактов гермоблока она играла, разбивая контактные площадки. В более новых IBM-Hitachi контактные площадки были теми же, но разъём закрепили винтами на корпус, и проблема рассосалась.

А что же конкуренты (Samsung, Hitachi, WD)? А ничего: поставили мягкий упругий контакт, залудили ПОС-61 и не парились, и работают те винты до сих пор.

Потом пошла мода на бессвинцовые технологии, и начались проблемы с контактами. Два-три года работы — и винт начинает отваливаться из системы, или появляются нечитаемые сектора. При снятии платы видны чёрные контакты, после попытке почистить спиртом начинает проглядывать медь. Причём порой половина платы (контакты, переходные отверстия) сгнила до меди, вторая половина блестит девственно чистым покрытием (серебро ли, олово — экспертизу не проводил). Пролуживание таких дохликов ПОС-61 обычно возвращает их к жизни, и работают они потом долго и счастливо годами.

А ещё я встречал сгнившие без посторонней помощи платы (просто производитель экономит на отмывке флюса, а флюс, используемый для данной партии, оказался чересчур активным)… Запланированное старение или просто ошибка технологов? Неизвестно.

Ну, а мораль тут такова: не стоит судить о методике, не попробовав её лично, и не стоит применять некорректные аналогии.

А тем, кто хочет продлить жизнь своего винчестера — не обязательно лудить контакты с потерей гарантии. Можно вскрыть их густой силиконовой смазкой, которая предотвратит окисление. Ну, или сразу купить жёсткий диск производителя, который не экономит на спичках и покрывает контакты золотом (к примеру, Toshiba, в прошлом — Hitachi).

Жил-был соседушка с запароленным вайфаем.

Пришёл я как-то к нему и получил за мзду в виде пива пароль. И всё было хорошо до тех пор, пока соседушка его не сменил. Снова я стопы свои к нему направил — ан нет! Ещё пива, говорит, неси… Ладно. Чего не сделаешь ради халявного интернета? И благодать продолжалась, пока сосед не заявился ко мне с требованием ещё пива. А меня задолбало халяву за пиво получать. Ну, я и отказался. И тут бац — пароль сменён. Ну, думаю, злокозненный соседушка должен за такое злодейство поплатиться.

Итак, мозго-пивной штурм родил план мести. Берём флешку, загоняем туда СПО «Грязь», грузимся с неё, слушаем эфир, находим злого соседа, за 20 минут взламываем пароль от роутера и — о боже — попадаем прямиком в морду железки. Чтобы особо не палиться, пишем два скрипта: один ограничивает скорость тырнета определённому клиенту до 5 КБ/с, а второй запускает первый на час с периодичностью в полчаса.

Злодей оказался терпеливым. Я аж устал ждать, пока он ко мне прибежит. Хватило его ни много ни мало на пять дней (помните ту историю, где некий парень полгода порнуху качал?). И вспомнил я ему и пиво, и ещё пиво, и ещё пиво… С тех пор у меня халявный вайфай и роутер в заложниках: чуть начнёт сосед выпендриваться — в два клика убиваю скорость.

Мораль? Да ну, умным она и даром не нужна, а скряги… Скряги не поймут, чего уж там. И пусть вы владелец халявного интернета — не наглейте, да.

Ещё недавно мы смеялись над ГЛОНАСС. Теперь мы им просто пользуемся.

Чуть раньше смеялись над Linux. Теперь пользуемся в виде Android и прошивок роутеров (а кто-то и не только).

Уже перестаём смеяться над светодиодным освещением. Начинаем пользоваться.

У любой технологии есть период детства. В этот период над ней хочется смеяться. И можно либо засмеять до смерти, либо закалить по принципу «что нас не убивает, делает нас сильнее». Во втором случае она вырастет и всем покажет.

Уже смеялись над пластмассами. Цифровыми ЭВМ. Транзистором. Перед этим смеялись над телефоном, думая, что он никогда не вытеснит телеграф. Это, кстати, пример, когда аналоговая технология вытеснила цифровую — бывает и так. Помню ещё один подобный случай, когда аналоговый VGA вытеснил цифровой EGA.

У электромобиля и термоядерной энергетики период детства что-то сильно затянулся. Но и над ними всё меньше смеются. А значит…

Каждый год 31 декабря с целью посмотреть поздравление очередного президента я настраиваю себе IPTV. За год обычно что-то в топологии сети меняется, и оно работать перестаёт.

IPTV у нас работает через IGMP. В сети есть часть оборудования латвийской фирмы на букву «M», которая IGMP snooping не умеет. Поэтому, если просто включить IGMP-прокси, часть сети упадёт. Решение — сделать туннель до моего компа средствами этих же «тиков» и транслировать мультикаст в него. В прошлом году работало.

За последний год добавился ещё один роутер, поэтому туннель надо было продлить на одну ступень. Итак, поднимаю новый туннель с начала и до конца. Запускаю в нем DHCP. Вижу что на ближнем конце получил адрес в новой подсети. Последний штрих — переключаю свой комп на новый тоннель. Оп, нет адреса. Доступа нет, всё ни о чём. В принципе, есть вариант получить доступ к железке физически. Но это на чердак надо лезть. Вообще не хочется. Ладно, есть ещё вариант. С телефона через EDGE и RDP подключаюсь к рабочему компу. С него есть доступ на первый «тик». Там визуально всё окей. Делаю форвардинг на крайний «тик». Не работает. Ладно, с первого захожу на крайний консолькой. Смотрю настройки. Адрес в туннеле есть, а на компе нет. Несколько раз проверяю все настройки. Всё вроде хорошо, но со скоростью работы терминала через RDP через EDGE не могу найти проблему. И тут заканчивается трафик в пакете сотового. А превышение стоит дорого.

22 часа. 31 декабря. Не то что без ТВ, а даже без сети. Я в печали.

И тут до меня доходит: если адрес на ближайшем «тике» есть, значит, к нему можно подключиться. Прописываю адрес ручками. Есть коннект до ближайшей железки! Смотрю на неё и вижу — адрес-то она получила, а вместе с ним и основной шлюз. При этом, разумеется, куда слать пакеты туннеля, она забыла, так как новый основной шлюз получил приоритет выше, чем старый. Так и получилось: как только она получала адрес, тоннель работать переставал.

Не знаю, чем закончить. Когда я понял, в чём проблема, мне было смешно. Но большинство близких такой суровый админский юмор не понимают.

Дёрнуло меня поставить хакинтош. Решил сделать всё максимально приближённым к реальности — диск в GPT, винда-«семёрка» установлена в UEFI-режиме, прописанный загрузочным Clover в EFI-разделе с подгружаемыми модулями в ассортименте, все дела. Записываю диск с оригинальной «десяткой», комп его неистово жуёт и выдаёт что-то про Bluetooth, после чего ни с места.

Читаю форумы. Советы каждый раз были разными (и меня не спасали), но на одном из форумов посоветовали пропатчить BIOS, сменив ID железа на яблочные. Сайт с патченными образами лёг по воле создателя, так что качаю спецпрогу под это дело и заодно — свежий BIOS с сайта производителя мамки. Патчу, перезагружаюсь, EZ-Flash — «А чёй-та вы мне подсовываете? Это неправильный BIOS, совсем неправильный, и он делает некошерный POST!» Бэкап старого тоже не даётся. Прошивочный комплект под DOS работать отказывается по тем же причинам.

Гуглю форумы, читаю про блок защиты в UEFI-капсуле. И попутно — как его отключить, это отдельная песня. Для этого надо при включении компа замкнуть ноги на чипсете, но так как к ногам BGA-микрухи не подобраться, а энтузиасты выяснили, что они чуть ли не напрямую соединены с аудиокодеком (у которых одинаковые распиновки), то надо взять скрепку, замкнуть здесь и здесь и нажать на «вкл». Решаю попробовать с утра, ибо и так угробил полночи.

Утром снимаю крышку системника, в одном углу вижу искомый аудиочип, как его нарисовали… а из другого на меня с панельки смотрит микросхема ПЗУ в корпусе DIP-8.

Включаю ноут, достаю программатор. А проблема оказалась в костылях от старой установки на другое железо и царапанном диске.

Ещё недавно мы боялись и самой мысли, что они станут винтажом. Жили-были себе мобильники с рингтонами в виде мелодий, проигрываемых по нотам. В метро даже сборники нот для них продавали. И вот — первые модели, умеющие звонить диктофонными записями. Кто был первым, «Панасоник» или «Сименс»? Уже не важно. Это был для своего времени прорыв. Такие телефоны стоили дороже, но их предпочитали другим ради этой самой функции.

Их владельцы находили экстравагантные способы выделяться из толпы. Очередь в библиотеку. Вдруг — ритмично повторяющийся возглас, в переводе с нецензурного означающий: «Ты чё, офонарел?»

Чья-то рука в карман. «Алё!»

— Слушай, а это что?

— Колонки.

— А как они работают?

— Там магнит. С ним взаимодействует катушка, приводящая в движение диффузор.

— Что-то я не понимаю. Эти штуки, что, акустические волны излучают? Они же страшно медленные. И потом, человек же их не воспринимает.

— До генетической модификации воспринимал.

— Чем?

— Ушами.

— А где они были?

— Ну, там, где у нас сейчас Ultraviolettooth-модули.

— Во дают! А ещё что необычного тогда было?

— В соседнем зале — тачскрины.

— А они какие?

— Дети, завтра приходите. Музей закрывается. 43 часа уже.

— Кстати, до замедления земли в сутках всего 24 часа было.

— Как же всё успевали?

— Вот завтра и посмотрим. А пока — домой полетели.

— Крылья болят.

— Ничего, до остановки всего-то километров пять лететь. Во флипе и отдохнём. Ты проездной цак, надеюсь, дома не забыл?

Подолью масла в холивар «играть или смотреть лонгплеи». Маслице будет особое, психологическое.

Вот вы смотрите фильм, мультфильм, спектакль, спортивное соревнование, концерт и так далее. Вы получаете эстетическое удовольствие и от мастерства выступающих, и от оформления, и даже от внешнего вида аппаратуры (на сцене или у себя дома), если она, конечно, сделана в тот период, когда красоте ещё уделяли внимание.

А вот вы пришли выбирать игровую консоль, картридж или манипулятор. Конечно, технические характеристики всего этого вас волнуют в первую очередь, но и об эстетике вы не забываете. Джойстик должен быть красивым. В игре должны быть красивыми спрайты, фон, шрифты…

Ох, не обманывайте себя! Как только вы начнёте играть, вам все это тут же станет по фигу. Вы настолько сосредоточитесь на игровом процессе, что вам будет некогда любоваться фонами, шрифтами, а тем более — джойстиком и лакированным шпоном своего антикварного «Изумруда». Чуть отвлечёшься, чуть отвернёшься вбок — гейм овер!

Иное дело — лонгплей смотреть. Оглядывайся и обращай внимание на второстепенное, сколько влезет. Получай эстетическое удовольствие от чего угодно. Если ещё не пробовали, попробуйте и почувствуйте разницу!

— Пап, объясни, что такое припев.

Объясняю.

— Понял, это как подпрограмма!

А лет тридцать назад авторам одной книги, наоборот, приходилось объяснять детям, что такое подпрограмма, на примере припева.

Новогодний квест айтишника. Условия:

1. В доме нет зомбоящика, но поздравление ВВП посмотреть нужно.

2. Зато есть комп с ТВ-тюнером.

3. Но нет ни антенны, ни кабельного.

4. Смотреть телевизор нужно на ноутбуке, который находится на кухне.

5. Комп с ТВ-тюнером находится в комнате, где спит ребёнок.

Решение:

Интернет-трансляцию отметаем сразу. Тормоза и разница во времени решают. Поэтому…

1. Тянем коаксиальный кабель из щитка от делителя местного провайдера ТВ. Получаем картинку на компе с ТВ-тюнером, йо-хо-хо и бутылка рома!

2. Даём удалёнку с настольника до ноутбука. Понимаем, что в виде слайд-шоу поздравление смотреть не впечатляет.

3. Качаем плеер VLC и транслируем видеопоток с ТВ-тюнера в сеть. Как выясняется — без звука…

4. Находим в стандартной проге от ТВ-тюнера возможность вещания в сеть, @#$!

На часах 22:10, квест пройден, ребёнок засыпает спокойно, а мы ждём рассказа ВВП о том, каким радужным будет грядущий год.

С Новым годом, коллеги!

А если бы уже начал пить, быстрее бы решил…

Обнаглели разработчики браузеров, особенно мобильных! Сократили меню до предела! Только базовые функции оставили! Гику негде развернуться! Даже исходник страницы не посмотришь! Сами пусть пользуются такими браузерами!

Обнаглели? Убрали? Нет. Переместили туда, где им место — в текстовый интерфейс, предполагая, что тот, кому нужны продвинутые опции, и текстовым интерфейсом пользоваться умеет.

Исходник, говорите, страницы? Любой браузер на хромовском движке в руки, на любую страницу шагом марш — и перед http:// вписываем view-source:. Ой, фокус! Исходник страницы! А если маны до фильтра докурить, увидим, что опций, вписываемых в адресную строку — видимо-невидимо.

А то ведь набегут респектабельные и заорут: послушались хомячков, набили меню опциями, а нам подавай однофункциональную вещь с минимумом кнопочков и лампочков! А если продвинутые опции совсем исключить — с противоположной стороны гики набегут и заорут: послушались хомячков, упростили! Между двух огней, однако.

Вот и придумали, как и тем и другим угодить. Продвинутые опции оставили, но спрятали. Не под замок, а просто за дверь, сливающуюся с фоном. И расположение этой двери не скрывают — наоборот, трубят о нём.

А кому не надо — заткнут уши.