Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Случилось в нашем королевстве страшное: новости сказали, что кончается поддержка весьма популярной и удобной ОС. Вы, конечно, догадались уже, какой именно. Смотрел я на реакцию начальника нашего всея-админского хозяйства, когда читал он эту новость, и видел… а точнее, не видел ничего. Бросил лишь: «Печалька».

Знаете почему? А потому, что те несколько рабочих мест, где вот никак совсем не заменить ХР на что-то другое, давно закатаны в образ и отстроены по всем правилам безопасности так, что даже антивирус не нужен. В таком же образе, кстати, живёт уже бог знает сколько лет одно рабочее место с 95-й виндой. Только системники меняются иногда, если уж совсем старое железо померло. А всё остальное меняется на новое железо и ПО по мере естественного износа.

Когда читаешь причитания в этих самых интернетах о том, что всё пропало, то становится непонятно только одно: с окончанием поддержки явно устаревшей системы Microsoft запретила всему миру её использовать?

Вечер. Дом с секциями. За дверями секций находятся щитки, по которым идёт электроэнергия, телефония, ТВ и, конечно же, интернет.

Заранее подготовленный кабель лежит в секции на десятом этаже. Абонент — на втором.

Этаж 9: «Монтажник „Билайна“, откройте дверь, необходимо пройти к щитку. Провожу интернет». Из-за двери: «Не открою, приходите с жильцом». Такое бывает иногда, привычно. Иду за абонентом, объясняю. Поднимаемся. Нам открывают. Отпускаю абонента, работаю.

Этаж 8: «Монтажник „Билайна“, откройте дверь, необходимо пройти к щитку. Провожу интернет». Из-за двери: «Не открою, приходите с жильцом». Опять двадцать пять… Статистика отдыхает. Иду за абонентом…

Открывает дверь секции девушка среднего роста. Белокурые волосы спускаются по полуобнажённым плечам. Аккуратная грудь второго размера выпирает желанными бугорками из-под топика. Стройные ножки просто манят, а шортики выбивают из колеи. Сглатываю слюну, лезу в щиток. Быстро пропихиваю протягу вниз и ретируюсь: дома ждёт жена. Девушка закрывает дверь, мы с абонентом спускаемся вниз, я ему шепчу:

— Вот девушка: одного мужика — нет, а двух — пожалуйста, проходите.

Дальше — обычная схема подключения. Абонент был доволен: третий провайдер наконец-то смог протянуть ему кабель и подключить к интернету и ТВ. Первый и второй просто пропали без вести…

Решил я поиграть в старинную игру Commandos 2. Заметил, что людей в ней можно бить, стрелять, резать, душить капканами, сжигать заживо, травить ядами, топить в море, живьём закапывать в землю. А собачек — только снотворным покормить. Ми-ми-ми-ми!

Бухгалтеры глупые? Путают монитор и системник? Привезли не тот сервер? Электрик неправильно подключил розетки? Может, дело не в них, а в вашей слишком узкой специализации, доходящей до некомпетентности в других областях? Или вашей банальной шаблонности и близорукости?

Несколько лет назад отделы по технике безопасности взбесились и выдали нам кучу новых инструкций. И в одной из них было требование подписать всё: розетки, рубильники, оборудование…

Так вот, какого пингвина, господа вы наши пафосные, не можете купить бумажную клейкую ленту и маркер и подписать в ваших конторах всё, что только можно? Всех расходов — сто рублей. И тогда не будут вам привозить мониторы вместо серверов, не будут тыкать оптику в розетки 220 В.

Есть такое понятие — «защита от дурака». Вот именно её и применяйте с поправкой на некомпетентность коллег. А ещё читайте законы Мёрфи, и будет вам счастье.

Любой хороший айтишник считает, что невыполнимых задач нет. Если же и признаёт задачу невыполнимой, а потом узнаёт, что кто-то может это сделать, лезет из кожи вон и делает «невозможное».

Шёл обычный рабочий день, я недавно взял себе в отдел хорошего айтишника, а повышение получил месяца два назад, потому админское прошлое не даёт покоя рукам. Раздаётся звонок из бухгалтерии. С паническим настроем сообщают о трещащем на весь кабинет копире. Я посылаю админа к бухам с целью подтверждения необходимости отправки устройства в ремонт. Мы обычно принтеры не чиним: не хочется пить чай с тонером.

Спустя некоторое время прихожу к бухам проконтролировать работу сотрудника.

— Что с копиром?

— Открыл все возможные крышки и панели, шестерёнок не увидел. Точно в ремонт.

Тут во мне включился дотошный админ, и я полез смотреть дальше, но, сняв ненамного больше облицовки, не обнаружил поломок механики. Второй раз прозвучало: «Ну, теперь точно в ремонт».

Менялись местами мы раз десять: пока один думает, второй крутит болты и отцепляет защёлки. В итоге «починили» принтер сами, разобрав до основания и добравшись до переполненного отработкой картриджа. Он и был причиной громкого звука (контейнер для отработки немаленький, подвижные части внутри есть).

Взгляды бухгалтеров вернули нам человеческое мышление. По их глазам было видно, что разбор копира до основания лучше не сопровождать фразой «Теперь точно в ремонт».

Картридж сразу не смотрели, потому что опыта с принтерами и копирами маловато, а звук шёл сзади. Теперь-то знаем…

Кто ещё помнит журналы, целые развороты которых были забиты предложениями купить рингтон или картинку на свой мобильник? Это сейчас любое изображение можно закачать в телефон и поставить на звонок любую мелодию. А тогда, кроме подобных журналов, процветали ларьки и отделы в магазинах, где это можно было сделать за не очень скромную сумму.

И вот однажды пришла мне мысль, как этот контент можно пиратить. Не весь, конечно. Только чёрно-белые картинки, именуемые иконками. Всё просто до неприличия: картинки эти обладали каким-то смехотворным разрешением, пиксели можно было различить даже в журнале. Этим, собственно, я и пользовался. Брал тетрадку, обводил нужное количество клеток (16×16, например) и скрупулёзно, с лупой, перерисовывал в неё понравившиеся изображения из журнала. На Siemens C60 открывал простенький графический редактор, в который переносил по пикселю рисунки из тетради. Результаты рассылались по SMS или через ИК-порт друзьям и одноклассникам.

Так вот и жили. А в ещё более старых монохромных телефонах можно было самому писать мелодии по нотам штатными средствами… Но это уже совсем другая история.

Где-то в середине 90-х, кажется, в «Компьютерре» была опубликована статья о новейших разработках в области хранения данных на оптических и магнитооптических дисках. Одной из описываемых разработок была система однократной записи информации с помощью лазера на диск, покрытый сверхтонкой золотой плёнкой. Несмотря на относительную простоту реализации, минусом метода было то, что запись могла быть сделана только один раз. Перезаписать информацию, как на гибкий магнитный диск, было невозможно. Но разработчикам удалось обойти эту проблему. Они предложили такой формат записи, что когда с диска требовалось удалить файл, на диск просто дописывалась новая таблица распределения файлов, в которой «удалённый» файл отсутствовал, а информация физически так и оставалась на диске. Это сопровождалось следующим комментарием:

Оптический диск имеет настолько огромную ёмкость — около 640 МБ, что потеря места от «удалённых» файлов будет просто незаметна.

Меня когда-то и на Windows XP пытались пересадить силой.

Дело было лет десять назад. Купил себе бэушный ноут от «Гарри Поттера». На него была установлена Windows 2000, и хозяин ноута предупредил: XP не потянет. Да и неопытный я тогда был, самому туда-сюда переставлять систему не хотелось…

Стал использовать ноут. К интернету подключился, все программы работали нормально, но потом забастовала аська. Я использовал самый что ни на есть официальный клиент. И в очередной раз аська заявила: не могу работать без обновления такой-то программы, будь любезен, обнови! Пытаюсь обновить. А программа мне и заявляет: не могу обновиться под твою систему, а ну быстро поставил XP! Я познакомился с Мирандой и снёс аську. На XP-то я не злился, а вот официальным асечным клиентом с тех пор пользоваться перестал.

К чему это я? Неважно, какой именно продукт вам пытаются силой навязать или от какого силой заставить отказаться. У меня это всегда будет вызывать ненависть в чистом виде, потому что противоречит основному закону западного капитализма: «Клиент всегда прав».

Хочется вам продвинуть новую систему, хотя клиенты изо всех сил цепляются за старую? Устраивайте рекламные акции. Невероятные скидки на что-нибудь сопутствующее в случае, если кто-то купит вашу несчастную «восьмёрку». Если даже производители велосипедов смогли придумать акцию «приезжай на своём старом велосипеде, оставь его у нас — и получи скидку 20% на новый»…

Но нет. Господа капиталисты ведут себя именно так, как некогда вели себя ругаемые западом «совки», в лучших традициях советского строя: высочайшим указом отменить поддержку — и всё. Отдел планирования продаж всегда прав, а клиенты — ничего, привыкнут как-нибудь. Человек — не блоха, ко всему привыкает, как сказали опять-таки в советской стране…

Что ж, если вы со мной, как при «совке», господа микрософтские, то и я с вами отныне буду так же: тягать, если плохо лежит. Долгие годы я честно покупал себе и XP, и Висту, и «семёрку». Теперь же, если когда-нибудь приспичит раздобыть «восьмёрку» — принципиально возьму и раздобуду бесплатно.

Дело было в начале 2000-х. Полетел фуджовый винт в компьютере у начальника (не моего; мой шеф успел прочувствовать, что такое бэкапы, и внял). Винчестер три минуты работает — и всё. Надо снять инфу. Где-то 300 МБ договоров (не смейтесь, по тем временам объём солидный). Явный перегрев.

Снимаем винт. На пять минут суём в морозилку. Быстро подключаем в другую машину. Пять минут работы — снова в морозилку. За полчаса мороки всё скопировали.

Вчера в наш магазин компьютерного железа пришёл человек лет пятидесяти и попросил «коробочку, куда Виндоус устанавливается». Оказалось, нужен жёсткий диск. Казалось бы, очередной плохо разбирающийся в компах клиент. Но не всё так просто в этом мире.

Клиент в точности назвал все интересующие его характеристики: 2 ТБ, 7200 об/мин, SATA 3, желательно WD.

Купив желанную «коробочку», мужичок тут же правильно установил её в принесённый им в пакете комп и попросил подключить его к розетке. Да, небольшой монитор тоже был с ним.

На наших глазах клиент перелил содержимое старого винта на новый, создал пару новых разделов, на которые тут же вкатил Убунту и «восьмёрку», корректно настроил GRUB под свои нужды.

Поблагодарив нас, покупатель ушёл, а мы всё никак не могли понять: как человек, который наверняка весьма хорошо владеет компьютерной грамотой, не знает название винта?

В последнее время много работаю с молодёжью. Пришёл к интересным выводам.

Люди советского типа («старая школа») — это традиционная операционная система. Всё программное обеспечение и необходимые данные хранятся непосредственно на устройстве. Требуется большой объём дискового пространства, зато система готова к работе в любое время; каждое приложение может быть запущено в любой момент. Процессы могут требовать доступа в интернет для получения дополнительных сведений, однако отсутствие сети не критично — система всё равно будет работать и выполнять требуемые операции.

Люди современного типа («новое поколение») — это облачная операционка типа ChromeOS. На самом устройстве хранится лишь минимальный набор необходимых данных, обеспечивающих базовую системную функциональность. Основная часть информации и приложений размещены в интернете. При наличии хорошего и устойчивого соединения с сетью система способна выполнять тот же набор задач, что и традиционная ОС, не требуя при этом объёмных физических дисков или больших вычислительных мощностей. Однако в случае, если соединение с сетью невозможно или необходимые данные/приложения в сети отсутствуют, система становится почти беспомощной и оказывается способна обеспечить лишь базовые возможности типа простейших арифметических вычислений.

Что из этого лучше, сказать трудно. С одной стороны, использовать облачные ОС призывал ещё мистер Шерлок Холмс; с другой стороны, простейшая глушилка мобильной связи или выезд за пределы мобильного покрытия тут же выводят «нового человека» из строя. Быть может, я консерватор, но я всё-таки за традиционные системы, которые менее уязвимы к условиям окружающей среды.

Мой начальник — гуру. Или шаман, или вуду, или ещё какой-нибудь ведун, друид, волхв, маг, волшебник, колдун…

Завершался рабочий день (а точнее, вечер, ибо вторая смена). Я уныло пялюсь в консоль управления нашим антивирусом и пытаюсь понять, почему клиенты так медленно обновляются, в качестве фона тихонько играет интернет-радио. Однако «недолго музыка играла». Сначала пропадает звук, потом отваливается QIP, гугловский DNS не пингуется, и становится понятно, что скоро во всей красе явится «подкрадывающийся незаметно». Только начинаю прикидывать, что, откуда и почему, как внезапно раздаётся звонок начальника. Несколько уточняющих вопросов, несколько ценных указаний и виртуальный втык за то, что не помню некоторых важных IP на память.

Спустя полчаса циска перезагружена несколько раз, PuTTY, подключённый напрямую, девственно чист, даже светодиоды на передней панели не подают признаки жизни, что при горящем индикаторе питания вовсе удручающее зрелище.

Появился начальник. Бросил у двери рюкзак, перекрутился по серверной, заглянул в пустую консоль, бросил взгляд на переднюю панель. Перезагрузил циску.

Когда я увидел не спеша заполняющие консоль строчки загружающейся циски, я онемел. Где-то на полминуты точно! Уткнулся лбом в серверный шкаф и пытался это осознать, объяснить хоть чем-нибудь — тщетно. Через полминуты посмотрел на уткнувшегося в консоль шефа. Откровенно говоря, если бы увидел какую-то ауру, то не удивился бы.

В общей сложности пять перезагрузок, обесточивание минут на пять, перепроверка правильности воткнутости — и ничего. И внезапно — починка. Чем? А всезнающий овощ его знает чем.

И что бы там ни писали прагматики, стремящиеся объяснить всё и вся, я всё равно отчасти верю в мистику в машинах, в духи убитых серверов. И в гуру тоже верю. Как в них не верить, если один из них едва ли не напротив сидит?

Эй, айтишники! Легко вам хоронить ХР! А как быть инженерам?

Вот счётчики газа. Работают на объектах с 2001 года. Каждые три-пять лет их нужно поверять, то есть получать официальную бумажку, что расчёт идёт правильно. При поверке БД прибора полностью убивается, и для восстановления необходимо воспользоваться программой, написанной под MS-DOS. На ХР она ещё работает, но в новых системах остаётся только DOSBox и кракозябры вместо описания параметров.

Вот ещё один счётчик и ряд других приборов. Их можно объединить в сеть, настроить обмен данными с ПК. Приложение для обмена написано под Win95. Запустить его под Win7/8 мне так и не удалось. Эти счётчики не только работают, они до сих пор выпускаются.

А вот программируемый вычислитель. Он предполагает работу в постоянной связке с ПК и динамическое отображение состояния техпроцесса. Ну, вы уже догадались: работает только под ХР.

И вот ещё ПЛК. Да, поставщик софта для их программирования уже сколотил свеженькую версию, только абсолютное большинство выпускаемых моделей до сих пор работает только со старой, для которой единственный нормальный вариант ОС — ХР.

Дело не в том, насколько хороши системы. Дело в том, что (дело)производство, для помощи которому они были созданы, уже не успевает за ними. Не слишком ли жирно менять железо только потому, что кому-то очень хочется продать новую ОС?

Мы с друзьями садились в пригородный автобус. Заранее просчитав стоимость проезда на калькуляторе смартфона, я чётко приготовил сумму без сдачи. При расчёте я был крайне обескуражен заявлением водителя: дескать, тут не хватает. Доплатив и заняв место, я всю дорогу задавался лишь одним вопросом: что это было?

Ответ всплыл уже по приезде, когда я снова заглянул в калькулятор. Я вдруг обратил внимание, что использовалось шестнадцатеричное счисление, которое я однажды забыл поменять обратно. Более того, разница в суммах между DEC и HEX действительно составила всего несколько рублей. Долго смеялись над этим. Так-то вот, будьте внимательны при использовании программистских калькуляторов в быту!

В своё время была у нас приколюха на работе (монтажной обезьяной работал). Стояла пятиэтажка, на неё посредством радиоточки доставлялись интернеты. Дом далеко от магистралей и прочего, так что других вариантов не было. Там абонентов то ли шесть, то ли десять человек — по коллективной заявке подключали, все дела. Жалуются, что, мол, пропал интернет — а ремонт в течении 48 часов заявлен. Приезжают монтажники, смотрят оборудование на чердаке — всё в норме, но сигнала нет. Лезут на крышу и смотрят на антенну — антенна в норме. Смотрят туда, откуда антенна интернеты берет (вторая точка находилась почти в километре) — а между вышкой и пятиэтажкой стоит девятиэтажный дом. Новый. Так и написали в ответе на их заявку: «На пути следования радиосигнала внезапно построили дом».

История старая, но эта фраза плотно вошла в обиход. Теперь, значит, новое место работы, историю ту мало кто помнит, а из нынешних коллег никто и не знает. Комплекс, радиосигналы, крупный проект — проектировали всё это очень долго. Выбирали место, размечали, фундамент закладывали, будки собирали, везли аппаратуру всякую, монтировали, налаживали, писали софт — долго, короче. Пробный запуск (а аппаратура удалена от главного сервера, причём некисло так удалена), наводимся на спутник по координатам — нет сигнала. Проверяем с других точек — есть. С нашей — нет. Проверяем всё — углы, градусы, кучу систем координат, время разное, учитываем всякое, — нет, @#$, спутника. Должен быть, а нет.

Приехали на объект. Оказалось, за время всей этой бумажной волокиты, доставки и прочего на пути действия радиосигнала выросла роща.

Два кодера, начальник отдела и ваш покорный слуга-админ почти полный рабочий день делали в роще просеку.

Гугл+ меня просто убивает.

Смотрел порнуху онлайн на андроидовом планшете, используя Хром. Все знают, что в Хроме можно залогиниться, и аккаунт привязан к Гугл+. Так вот, иногда, когда кликаешь на видео, вместо того чтобы воспроизводиться, оно начинает качаться. То же произошло и в этот раз. Сбросить закачку почему-то было нельзя, поэтому я просто забил и пошёл дальше копать сайт.

На следующий день сижу на работе, смотрю — оповещение в Гугл+: «У вас есть новое видео! Поделиться им с друзьями?» И превью моей порнухи. Конечно поделись! И начальнику моему отправь. Хорошо хоть спросил сначала…

И Гугл ещё удивляется, почему народ их социалку ненавидит.

Звонок из бухгалтерии:

— У меня калькулятор неправильно считает!

К тому, что Excel «неправильно считает», я привык, а вот калькулятор-то в винде вроде адекватный.

— Как? Какой?

Мышка замирает в полёте к Радмину…

— На столе который!

Гм… Что ж, на калькулятор удалённо зайти ещё никто не смог.

— Сейчас подойду.

Двигаюсь в указанном направлении, попутно силясь сообразить, что вообще могло случиться. Захожу.

— Вот смотри. Умножаю цифру на один запятая пять — получаю столько-то. Умножаю ту же цифру на один запятая десять — получаю намного меньше!

Слава тебе, Господи, что мою зарплату считает другой бухгалтер.

Загремел я на днях в неотложку на довольно серьёзную полостную операцию. И хоть ситуация была экстренной, свой любимый смартфон я прихватил с собой. На смартфон, к слову, недавно была установлена программа со львёнком для изучения языков. Сдал ценные вещи медсестре и отправился под нож хирурга.

Лежу под окровавленной простынёй через пару часов после выхода из наркоза. Осознаю, что операция получилась гораздо обширнее, чем ожидалось по начальному диагнозу. В глазах и мозгу ещё лёгкий наркотуман. Голосом, сиплым от пересушенных наркозом связок, прошу у сестры телефон, чтобы позвонить маме и жене. Включаю — и первое, что получаю после загрузки, это напоминалку от львёнка:

— Сегодня замечательный денёк, чтобы выучить новые слова!

Небольшая фирма о десяти компах озадачилась вопросом небольшой файлопомойки. Купили железо, собрали. Встал вопрос системы. 30 минут Гугла — и выбор остановился на «иксе». Систему накатили, но в сетку включаться сервак не хотел. Четыре часа незабываемого феерического секса успехов не принесли. Решено было забрать сервак домой и поковыряться там.

Дело было летом, в пятницу. Звонок другу с фразой: «I need help». Друг приехал с бутылочкой коньяка. Решили по одной перед ковырянием с серваком накатить. Случайно капнули коньяком на системник. При первом же подключении железяка нашла все сети и дружно ломанула пакеты в интернет.

Я так понял, что сервер был стеснительный. Без коньяка он не решался пустить пакеты и пообщаться с другими жителями интернета. Так что я уверен: железо с душой существует.

На днях решили в квартире окна поменять. Сказано — сделано. Нашли человека, заказали, привезли нам их. Попросили освободить рабочее место. Пришлось разбирать и переносить в другую комнату десктоп.

Окна поставили, время возвращать всё на места. Собрал, всё подключил, пробный пуск. Работает! Радость длилась недолго: после входа в систему курсор одиноко болтался посреди чёрного экрана. Чёрт побери, Холмс, как? Комп несколько дней лежал выключенным, никто не мог залезть и поковыряться…

Спустя полчаса виновница торжества была найдена. Ей оказалась буквально на пару миллиметров выскочившая с одной стороны из слота сетевуха (встроенная год назад приказала долго жить). Из-за этого «стабильная и надёжная» Windows 7 отказывалась грузиться напрочь. Что характерно, «устаревшая и уязвимая» XP бодро поднялась, заодно указав на проблему с сетью.

Мораль проста: не спешите менять окна, даже если они старые и все в щелях. В конце концов, щели можно и заклеить.

Есть замечательный сайт с интерактивной картой наземного транспорта. Указываешь пункт отправления, пункт прибытия, а он тебе отображает все возможные результаты проезда, включая и метро, и наземный транспорт.

Полгода сайт прекрасно работал, хотя и практически не обладал дизайном. А сейчас на сайте сделали апдейт.

Вместо старой, маленькой карты теперь новая, красивая карта города во весь экран.

Вместо старого меню, прочерченного одной линией — новое, красивое меню с градиентом и тенями.

При заполнении адреса сайт услужливо подсказывает похожие названия улиц, пролистывающийся список помогает выбрать нужную…

Только вот после того, как ты вбил все данные, сами маршруты не отображаются. Обновляй, не обновляй, в каком браузере ни пытайся — пункт А показывает, пункт Б показывает, а маршрутов нет.

Честное слово, символично. До бешенства доводят те, кто, обвесив что-либо свистелками и перделками по самое дальше некуда, изничтожают при этом саму суть, ради которой всё и затевалось. Иногда — до полного нуля.

Есть в филиале машинка на 486-м проце для съёма показаний с оборудования. Машинка слабая, но её хватает для этих целей.

Понадобилось подцепить принтер, чтобы отчёты там же печатать. Только вот незадача вышла при установке драйвера: не нравится инсталлятору, что цветовая палитра у видеокарты всего 256 цветов, ибо карточка — нонейм какой-то, а дров к ней уже давно нет.

Час ночи, съёмная квартира, подготовленная к съезду. Утром отдаю ключи и прощаюсь с хозяевами.

Только-только лёг спать — и тут звонок в дверь. На пороге приятель с ноутбуком, коробкой болванок и хорошим запасом пива.

— Выручай, ноут перегревается через пять секунд, а данные с винта, зашифрованного чем-то привязанным к железу, нужны вчера.

Вскрыли пациента. Увы, но термотрубки приказали долго жить. Приятель уже попрощался с премией за полгода, но тут затуманенный алкоголем взгляд наткнулся на стопку мелочи.

Из недр тревожного чемоданчика была извлечена термопаста, из сумки — утюг. Глаза приятеля округлились.

— Ты что собрался делать, изверг?

— Сейчас всё увидишь…

Стопка монет на процессор, стопка на видео, утюг сверху, всё в термопасте. Включаем питание… Завёлся. Как это ни странно, загрузилась винда.

Минут сорок ушло на нарезку дисков, но температура не поднялась выше 50.

Вчера покинула наш мир система, перевернувшая нулевые — Microsoft Windows XP.

Предчувствую нытьё тех, кто лепит XP и на Pentium III со 128 МБ памяти, и на Core i7 с 8 ГБ. Я не понимаю таких фанатиков, которые ставят её где ни попадя.

Возьмём недорогой ноутбук с процессором Pentium Dual-Core, видеоускорителем Nvidia, подключаемым по технологии Nvidia Optimus, и 4 ГБ оперативной памяти или дорогой ноутбук с соседней полки на Core i7 с дискретным видео от той же Nvidia. Знаете ли вы, что Nvidia Optimus на Windows XP не работает принципиально, а из четырёх гигов будет доступно всего лишь 3,25?

Каюсь: брал в подарок ноутбук — печатную машинку на «селерончике» для человека в возрасте, привыкшего только к Windows XP. Из драйверов с комплектного диска встало только видеоядро Intel HD Graphics, остальные драйверы возжелали минимум Windows Vista. Целый день потратил на поиски совместимых с Windows XP драйверов (хотя и нашёл), а панель для комбинаций через Fn поставить вообще так и не смог.

Вот восстановление системы. В Windows XP оно работало из рук вон плохо: как результат — потерянные библиотеки и огрызки приложений. Но чаще можно было увидеть сообщение: «Не удалось вернуть предыдущее состояние Windows».

XP начинает заметно подтормаживать уже через год с момента установки, а «семёрка» шустро работает в течение двух лет.

По большинству тестов Windows XP работает заметно медленнее.

Также стоит отметить, что за последние три поколения системные требования ОС заметно снизились, поскольку Windows 7 без тормозов запускается там же, где Windows Vista, а Windows 8 — там же, где и Windows 7.

Может, хватит заниматься некрофилией?

Время идёт. Windows XP прожила длинную жизнь. Но пришла пора нового железа и новых систем. Так пусть же Windows XP продолжает жить только на старых компьютерах. А на новые машины — новые системы!

Rest in peace, sweet Windows XP! Мы тебя никогда не забудем.

Добрый день, мои маленькие любители интернета! Сегодня я расскажу вам тайну. Вы узнаете, как же на самом деле работают негодяи, которым вы звоните с жалобами, что у вас не открываются сайтики.

Работаем много, сложно и нервно. За что вам отдельное спасибо. Всеми любимые абоненты делятся на четыре вида.

— У меня всё работало всегда, а сейчас нет.

Это самые мои любимые. Вы звоните, как только у вас «мейл» не грузится. Вот решение 80% ваших проблем: перезагрузить роутер. Да-да-да. Они, оказывается, виснут. И кошечки с собачками иногда их из розеточки вынимают. И настроечки у них, бывает, сбиваются, особенно если вы жмякаете на непонятные вам кнопочки.

— А чё у меня всё так медленно работает? Почините, в натуре!

Всё ровно, пацанчики! Даже если у вас реально крутой комп за 100500 килобаксов, это не значит, что всё всегда будет летать. Особенно если у вас сразу три антивируса. И сервера с «батлой» не всегда работают так же реально и круто, как ваши мегадорогие компы.

— Ой, вы знаете, я чайник и совсем ничего не понимаю.

Не бойтесь меня, дорогие! Я тут как раз для этого и сижу, чтобы вам помочь. Единственное, что меня в вас очень печалит, — это ваше незнание различия между адресной строкой и строкой поисковика. Внимательно смотрите на монитор, читайте и делайте, что я вам говорю. Мы с вами и VPN настроим, и протокол TCP/IP переустановим. Просто поймите, что если вы не знаете сами, вы должны стать моими глазами и руками.

— У меня сейчас всё хорошо, но ночью было плохо.

Я не сексопатолог и даже не телепат. Что я могу вам ответить, если соединение у вас не разрывалось и работ на сервере ночью не проводили? Не орите на меня и не брызгайте слюной. Назовите спокойно время, когда не работало, опишите, что именно не работало, и я предоставлю вам всю нужную информацию.

Когда-то давно работал я в одной сети красно-белых магазинов — их сейчас очень много стало.

Внедрили там много разных роботов. Роботы делали заказы и корректировки к ним, исправляли базы, вносили в них операции. Факт тот, что при отправке роботу письма с неверной темой он в ответ писал, что ему прислали фигню и он не знает, что с ней делать. Так было до тех пор, пока очередная ушедшая в отпуск барышня не включила в Аутлуке функцию автоответа при отсутствии на работе. История умалчивает, раньше ли лёг робот или переполнился ящик пользователя. (Кто ж сейчас помнит ограничения в пятом Эксчейндже? Хотя где-то, рассказывали, ещё живёт.)

Решение было в духе компании. Робота на моей памяти так и не исправили, а за использование автоответа ввели прямой денежный штраф. Робот работал долго и счастливо. И никто не пользовался автоответом.

В этот грустный день нас покидает хорошая операционная система. Я даже скажу больше: нас покидает хороший друг. Нет, конечно же, ОС не исчезнет сама по себе с наших винчестеров, но…

У многих первые воспоминания о компьютерах связаны именно с ней. Знай, дорогая «хрюша», что ни заманчивый Aero «семёрки», ни богомерзкий Metro «восьмёрки» со всеми её глюками и наворотами, ни даже красноглазие дистрибутивов линукса никогда не заменят нам тебя, твоей неприхотливости, красоты и лаконичности интерфейса, твоего быстродействия.

Ты не уйдёшь окончательно, пока в этом мире есть хоть одна программа, работающая под тобой, а как только исчезнет с лица земли последняя поддерживаемая железка, душа твоя переселится в VirtualBox.

Ты надолго останешься на наших винтах. Для тебя нам не жалко места.

Ты навсегда останешься в нашей памяти. Для тебя нам не жалко воспоминаний.

Ты навсегда останешься в наших сердцах. Для тебя нам не жалко светлой памяти.

Прощай.

У огромной многонациональной компании в одном из филиалов был отдел кадров. И был у них настроен автоответ: «Спасибо вам за ваше письмо, бла-бла-бла».

Приходит в IT-отдел заявка от отдела кадров, что спамят их. Компания большая, всё по процедурам. Поднимается запрос на добавление адреса в фильтры, всё чин чинарём. Пользователю пишут: «Всё окей, запрос утвердят через 3–5 дней».

— А нельзя ли побыстрее?

— У нас такая процедура на всех, но сделаем, что сможем.

И забыли. Уже в 11 вечера девушка слёзно плачется: сил нет больше терпеть, уже больше тысячи писем.

Внимательный читатель сразу понял, в чём дело. Всё было хорошо, пока не наткнулся отдел кадров на другого человека с выставленным автоответом.

В общем, за 19 часов писем с благодарностями уже было более 10 тысяч. И это только в одну сторону!

Как ни странно, хаос прекратился отрубанием головы — выкидыванием одного письма.

Мораль простая: если вы хитрый и умный, то не надо полагать, что вы один такой.

Давным-давно работал я в компьютерном магазине. В интернет тогда народ ходил через дайлап-модемы. И мне, как работнику компьютерной отрасли, тоже захотелось интернета домой. Но вот беда — не было у меня телефонной линии. Зато она была у соседей. Я проследил, как идёт телефонный кабель (дом двухэтажный, деревянный), выделил квартиру дедули с первого этажа, который явно мало использовал телефон, и решил, что буду сидеть ночью, когда старик спит.

Сказано — сделано. Организовал у провайдера подключение, причём как-то меня подключили без предоставления номера телефона. Модем взял с работы — не покупать же. «Лапшу» пробросил через чердак и спустил к телефонному кабелю, который шёл снаружи дома. Далее соединителями типа «крокодильчик» подключился к телефонному кабелю снаружи, а к себе в комнату (второй этаж у меня был) через потолок опустил кабель и прицепил розетку телефонную.

Свершилось: я вышел в интернет. В лучшие моменты доходило до 24 кбит/с.

Так я сидел какое-то время, пока в один прекрасный день моя телефонная розетка, которая просто свисала с потолка, не поползла вверх. Я тут же понимаю, что на чердаке кто-то ходит и пытается выяснить, куда идёт кабель. Замираю, слышу соседа, слезающего с чердака по лестнице, и чуть погодя вижу в окно, как он пытается снаружи дома увидеть, куда идёт кабель. Он решил, что кабель уходит на другую стену дома снаружи. Моя реакция была молниеносна: я метнулся на чердак, дёрнул кабель, смотал и утащил домой.

Тем временем сосед осмотрел дом и вернулся на чердак. Его удивлению не было предела. Слышимость в деревянных домах отличная. Он, видимо, всё же догадался, кто виноват в исчезновении кабеля, и даже постучался ко мне, но я сделал лицо кирпичом и пошёл в отказ по всем вопросам.

Сосед, к линии которого я по ошибке подключился своими «крокодильчиками», жил в квартире рядом с дедушкой. После дела, проходя мимо соседа, сидящего на крыльце дома с товарищем, я как-то услышал кусок его рассказа:

— А я-то думаю, почему у меня телефон тренькает по вечерам…

Работаю недалеко от дома, хожу каждый день через железную дорогу.

И вот снится мне, что стою я на той самой железной дороге и слышу шум приближающегося поезда. Тут меня охватывает паника, ведь поезд — это функция, но у неё не задано ни одного аргумента! И если я не успею их задать, она вылетит по эксепшну, то есть поезд сойдёт с рельс, произойдёт крушение и будет много жертв… В панике пытаюсь прописать какие-нибудь валидные значения прямо на рыхлом снегу вокруг рельс, но исходник недоступен (мчится на меня по рельсам), о логике можно только догадываться, ТЗ нет…

Просыпаюсь в холодном поту под эхо длинного автомобильного гудка где-то вдалеке. Видно, меньше надо работать. И через железную дорогу не ходить.

Более десяти лет работаю с «непредсказуемой жёлтой поделкой». Работаю в основном у конечного работодателя. За это время образовался круг людей, которые мне доверяют. И когда судьба разводит нас по разным местам работы, эти люди иногда обращаются ко мне за помощью или консультацией.

Да, много за это время было историй.

Были и тормоза на брендовых серверах, купленных за много килодолларов, но сильно устаревших (настолько, что купить комплектующие к ним проблематично даже в Москве).

Бывало, и отговаривал знакомых вестись на поводу админов и не закупать сервера за десятки тысяч долларов с избыточной надёжностью:

— Ну зачем избыточная надёжность дискового хранилища? Если базы бэкапятся дважды в день, а в случае «П» поднять последний бэкап и вбить первичку будет быстрее (и надёжнее), нежели пытаться восстановить из порушенного хранилища? Тем более, опыт подсказывает, что чаще базы рушатся не из-за сбойного диска, а из-за кривых рук бухов/админов/прогеров.

Бывали и нападки на неадекватность жёлтой программы, которые при ближайшем рассмотрении решались без бубна, лишь чтением манов. Например, при четырёхъядерном камушке не все админы задумываются о назначении галочки «Много процессов» в свойствах кластера 1С.

И необдуманное развёртывание систем на базах DB2 и PostgreSQL — без элементарного поиска типовых проблем в таких решениях и банального нагрузочного тестирования (в 90% выявляющего за несколько часов адекватность выбранного решения).

Ну да, проще написать «закидоны жёлтой программы», чем почитать мануалы, поднабраться знаний и подумать головой.

Хотя, конечно, бывают и странности — но где их не бывает?

Одно время работал в поддержке веб-приложения крупной компании. Спецификой ПО было то, что работало оно исключительно на Internet Explorer, регулярно глюча, но часть глюков лечились банальным удалением cookies.

Однажды позвонила мне пользователь — милая по голосу женщина. Выслушав проблему, я без задней мысли заявил:

— Вам надо куки потереть.

— Что-о-о?!

По возмущённому голосу пользователя и хохоту коллег рядом я понял, что предложение «потереть куки» может быть воспринято двояко. Очевидно, что под словом «куки» она поняла некую интимную часть тела.

С пользователем в итоге тоже посмеялись, а фраза «куки подотри» вошла в обиход.

Ты стала моим первым апдейтом, хоть и была ещё довольно сыра, а я ещё зелен.

Ты научила меня пользоваться флешками, беречь их физически и защищать программно (и даже, похоже, дожить до времён, когда необходимость такой защиты сходит на нет).

Ты научила меня разбираться в минимальных системных требованиях, расставлять «дрова», шарить по «диалогам», «стричь кусты», работать с файл-менеджерами, твикерами и кейгенами, «разговаривать с чернотой» от имени администратора.

Ты научила меня работе с сетью на самых разных уровнях OSI и самых разных коннектах — от «свистуна-гипнотизатора» и GPRS до оптики, от кросс-корда до Wi-Fi.

Ты научила меня делать бэкапы, разбираться в софте, в дистрибутивах, в антивирусах, писать «спасательные круги» и «камешки».

Ты научила меня рипать музыку в MP3, сплющивая час до 64 МБ — карты моей покойной «моторолы», познакомила меня с любимыми играми, фильмами, книгами — бесплатно, с ожиданием, но без рекламы. Как весело было!

Ты долго была в тренде, не отставала от современных технологий, всякий раз доказывая свою неприхотливость и невероятную надёжность.

Ты навсегда останешься в нашей светлой памяти, даже когда компы, тянущие только тебя, уже физически сгниют.

Я тебе благодарен, Windows XP, и многим обязан. Мы с тобой поработаем ещё пару лет, пока парк не обновится, а после будем с теплотой вспоминать твои умеренные аппетиты и неумеренную надёжность и простоту. Мы всегда будем тебя любить, как автослесари любят «жигули», как ретрогеймеры любят «Денди», как меломаны любят виниловые пластинки.

Жаль, что твоё время прошло. До встречи в музеях, мы будем скучать!

Решил нас начальничек разыграть на первое апреля — поржать захотел. Есть у нас клиент, мы для него — аутсорс. Он как менеджер заказчиков обрабатывает, а нам саму работу льёт за фиксированную денежку помесячно. Подгон в том, что он — основной наш бюджет, без него мы развалимся.

Само собой, не всегда всё гладко, к концу месяца частенько накапливается поводов для руганины. И вот выдаёт начальник после отчётов:

— Всё, Юрий уходит от нас. Сказал, никаких денег, уже нашёл другую контору, и они в разы лучше!

Само собой, все в расстройстве, понимаем, что, похоже, последний месяц работаем. Прикидываем варианты, как можно остаться на плаву, кого сократить, где взять заказы… Короче, полдня нервов и интенсивного планирования.

И вот уже к ночи ближе вдруг в скайпе вижу сообщение от Юрия:

— Почему вы уходите к «******»? Давайте оговорим бюджет, может, всё же сможем договориться!

Я, естественно, ничего не понимаю, начинаю расспрашивать. Оказывается, мудак-начальник решил разыграть обе стороны: нам сказал, что уходит клиент, а ему — что нас переманила контора конкурентов на вдвое большие бабки. И Юрий тоже полдня искал способы добыть дополнительные деньги, чтобы нас удержать.

В итоге благодаря «невинной» шутке директор получил офигенные планы от нас по сокращению расходов и оптимизации труда, а от клиента — бесценную инфу о том, насколько можно безболезненно поднять бюджет работ. А вы говорите — глупый, бесполезный праздник…

AJAX, XML, DOM, генерация HTML на стороне клиента… Модно, круто, но хоть кто-то пробовал поработать с получившейся поделкой не на i5, а, скажем, на каком-то нетбуке с Атомом N450? Когда на генерацию странички уходит секунд пять — поверьте, это очень раздражает пользователя такой чудо-системы. Да и роботы такую красоту индексировать не умеют.

Те, кто постарше, могут вспомнить, что история идёт по кругу. Сначала была мода на Java-апплеты. Потом умами завладел Flash (тот самый, что сейчас считается вымирающим реликтом), на котором писали сайты целиком. Теперь очередной кумир в виде Ext JS и прочих подобных фреймворков появился. Поиграют немного — да и забросят. Просто потому, что рендерить шаблон на стороне сервера и проще, и производительнее, и нагляднее, и требования к клиенту ниже.

Нет, конечно, свою нишу данная технология займёт — клиент-серверные приложения, к примеру, где Ext JS вполне может заменить апплеты или флеш-приложения, но вытеснить традиционные шаблонизаторы во всех сферах он не сможет.

И напоследок маленький совет всем разработчикам: проверяйте то, что у вас получилось, на всех целевых устройствах. Да-да, и на нетбуках-неттопах тоже. И на дешёвых планшетах-смартфонах. Влезьте в шкуру пользователей вашего продукта. Ведь в противном случае те, кто обязан им пользоваться, будут мучиться и ругаться, проклиная криворуких разработчиков, а те, у кого есть альтернатива, уйдут на неё и забудут о вашем ультрасовременном продукте как о страшном сне.

И маленький совет начальникам веб-студий (да и прочих фирм по разработке ПО): ставьте своим сотрудникам (а в особенности — бета-тестерам) минимально необходимые конфигурации компов. Это будет дополнительно стимулировать ваших программистов писать годный код, а не экспонаты в музей индуизма.

В ряде африканских стран рекламу обычно не печатают на широкоформате, а наносят вручную кисточками прямо на окрашенные бетонные стены. Порой получаются шедевры, радующие глаз несмотря на рекламный характер: ручная работа есть ручная работа.

Шеф, вернувшись из командировки в одну из таких стран, рассказал. Стоит художник и старательно срисовывает с экрана смарта QR-код. Шеф подождал окончания действа, а потом попробовал считать код своим смартом.

Получилось!

Теперь я точно знаю, откуда берутся байки о IT-шаманах.

Сижу в комнате, никого не трогаю, нечисть по Рейвенхолму гоняю. Звонит подруга:

— Можешь зайти? У меня с инетом проблемы.

Причём она далеко не чайник: разобрать-собрать свой недобук может с закрытыми глазами, поставить на него «перечную мяту» и настроить её под себя смогла без особых проблем, что такое роутер и с чем его едят, тоже в курсе… Ладно, уже иду.

Непосредственно в комнате выяснилось, что нетбук подруги не видит роутер. Соседские сети видит нормально, а свою — ни-ни, при этом мой телефон к этой сети подцепился без всяких проблем. Чешу репу, думаю… Подаёт голос одна из соседок:

— У меня такая фигня: я вот телефон купила, а к вайфаю могу подключить или ноут свой, или этот телефон…

В непонятках проверяю настройки роутера. Вроде всё нормально, в логах тоже ничего подозрительного… Но всё равно лучше перезагрузить. И нетбук тоже, для чистоты эксперимента.

— Ты всё сохранила? Ребут нужен.

— На фига? Ты думаешь, я его не перезагружала? Я уже и роутер по питанию дёргала!

— А вдруг?

Пока мы препирались, роутер успешно загрузился. Беру телефон соседки, включаю поиск. Андроид бодро рапортует о найденной сети. Ввожу пароль, жду… Есть инет! Спрашиваю хозяйку телефона:

— На ноуте сеть не пропала?

— Нет, всё в порядке…

— Забирай телефон — он теперь с инетом.

Ловлю офигевший взгляд, тянусь к нетбуку. Поиск… пароль… Хромиум… Гугл… Владелица смотрит на меня большими и выразительными глазами.

— Чёрт возьми, как?! Я всё то же самое делала!

Молча улыбаюсь и ухожу. А что тут сказать? Я ничего не делал, оно само заработало.