Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Вставлю и свои пять копеек в спор между теми, кто документирует свою сеть, и теми, кто в силу различных причин этого не делает.

У меня и напарника не очень большая сеть на сотню машин, но практически всё, что требуется для работы, задокументировано, а что не задокументировано — абсолютно очевидно. При этом мы пользуемся этой документацией ежедневно и не по разу. Эта документация даёт нам возможность получить удалённый доступ к любому компьютеру или серверу за пару кликов, и она постоянно обновляется вместе с сетью. А секрет прост: программа, в которой мы нарисовали карту сети, может пинговать все нарисованные устройства и по щелчку на контекстном меню вызывать несколько команд на выбор: VNC, Radmin, RDP, SSH, PsExec или любую другую. Она оказалась отличной альтернативой Nagios и Zabbix на первых этапах работы (не было ни времени, ни возможности для них), но даже после окончания внедрения Nagios не заменит эту софтину. На документирование у меня ушло не более недели без отрыва от остальной работы. Сотрудники были в шоке (после прошлого админа-пофигиста), когда я, отвечая на звонок, не спрашивал, в чём дело, а сам говорил им о проблеме и называл сроки решения. Жаль, что разработчик забросил эту программу и последняя версия вышла только для XP, хотя и под «семёркой» она ведёт себя очень хорошо.

Совет тут прост: документация должна быть. Но она не должна быть мёртвой. Она должна жить так же, как живёт сеть, и быть её частью. Она должна помогать видеть проблемы и решать их, а не храниться в папочке в дальнем ящике.

Всем устойчивого пинга!

Сижу, никого не трогаю, починяю примус. В соседней комнате жужжит комп 2009 года сборки: «корка-два» Е8500, пара гигов памяти, Радеон 4850, винт на терабайт, 450-ваттный Чифтек — и всё это в красивом акриловом корпусе. На улице собирается дождь.

Слышу краем уха, как что-то начинает трещать. Думаю, хороший дождь спустился! Чуть позже треск несколько утихает. Потом снова возобновляется, с каким-то звоном. Моргает свет, пищит упс. Решаю пройти посмотреть, что же такое происходит.

Вхожу в комнату — и наблюдаю картину открытия врат в преисподнюю: на столе в углу стоит полуоплавившийся системник с огнём над ним сантиметров в тридцать высотой, под потолком чёрная туча дыма. Пластик с компа отваливается на стол чёрными ломтями. @#$@#%$#@#$@#!

За пару минут пожар залил водой. В системнике предположительно могли уцелеть винт (несколько оплавился разъём), проц (закоптился, испытал тепловой удар, но вероятность выживания ненулевая) и кулер с передней панели; остальное спеклось и ушло в мусор. Оплавился сбоку и сзади монитор (вероятнее всего, пережил успешно); немного испорчен стол, испорчены обои и потолок, отвалилась штора и подплавился пластик на жалюзи. Ну, и сгорел и потрескался висевший над компом ночник — источник звона.

Предположительная причина сего файр-шоу — коротыш в цепях питания видяхи, который БП не почувствовал, а дальше — провода, пластик…

Сделал несколько выводов:

1. Никогда не брать пластиковых корпусов. Только металл, только хардкор!

2. Никогда не брать БП с большим запасом мощности без реальной на то необходимости.

3. Завести ещё одно место для резервного копирования данных (сейчас для этих целей пыхтит сервачок, который постепенно стал несколько мощнее компа).

4. Завести огнетушитель и задуматься о тепловых аварийных выключателях для компов (поставить в БП термопредохранители?) и датчиках дыма.

В нашем многострадальном доме через все этажи пробурили очередную штробу и проложили кабельные короба крупного национального провайдера с дешёвым жирным интернетом. Вскоре после этого по телефонам начались звонки девочек:

— Не хотите ли дешёвый жирный интернет от крупного национального провайдера? Нет? Но почему? Он же крупный! Он же национальный!

Ну как я могу каждый раз объяснять, что наш не крупный, а простой местный провайдер работает вот таким образом:

• Заявка на подключение выполняется в тот же день или как удобно абоненту. Подключение бесплатное, плюс даётся бесплатно три дня использования. Если абоненту вдруг не понравится, он может договор не заключать и абонплату не платить.

• Скорость — абсолютно честные сто мегабит.

• Плюшки: полторы сотни IPTV-каналов, из них десяток HD, и статический IP.

• Всё оборудование на чердаках удалённо мониторится, о неисправностях и сроках устранения мне сообщают эсемесками порой раньше, чем я узнаю о том, что интернет мне сломали.

• Саппорт никогда не съезжает с темы. Есть проблема — разбирается, выясняет подробности. Если нужна помощь инженера, передаёт заявку, инженер сразу перезванивает и договаривается о времени.

• Если интернет закончился, а я забыл оплатить, я могу бесплатно включить его на неделю в долг в своём личном кабинете.

У меня нет никакого желания уходить от такого провайдера к кому-либо другому. Читая, как саппорт «решает» проблемы пользователя, я вообще не понимаю, зачем эти люди берутся предоставлять людям услуги связи, если у них поддержка заключается в «выключите модем — не помогло — наш последний инженер на больничном, если захочет, то посмотрит — извините, но в выходные у нас никого нет». Идите мыть машины или раздавать рекламные листовки на улицах. Доступ в интернет же пусть предоставляют те, кто умеет это делать.

А новый короб национального провайдера уже несколько месяцев стоит пустой и никому не нужный.

Был у коллеги-дизайнера рабочий комп, но уже не первой свежести — «восьмёрку», да и по отдельности весь софт комп более-менее тянул, но стоит открыть чуть больше одной-двух программ, и тормозить это чудо начинало неслабо. Раздражало это немало, да к тому же ещё два противных глюка наблюдались: при первом запуске Ворд вечно начинал установку каких-то элементов и каждый раз спрашивал, через что открывать изображения. До переустановки руки всё не доходили, да и занят коллега был постоянно. В общем, решено было приобрести для дизайнера новый компьютер.

Сказано — сделано. Из кучи новой комплектухи собрал новый системник. Корпус новые, внутренности новые, весь софт и операционка установлены с нуля на новый жёсткий, со старого перенесены только шрифты и архив документов. Всё работает, да что там — летает! Лепота! Проблем ровным счётом никаких. В таком состоянии новый системник и был водружён на место старого.

Как вы думаете, что начало происходить на следующий день?

После перезагрузки наваждение схлынуло, как не бывало, и по сей день всё работает без нареканий. Быть может, рассеялась аура старого системника?

Я не админ, я электротехник, а юзеры у меня были дома — родители. Поскольку дома уже пять машин и серверок, то кое-что уметь приходилось хотя бы потому, что принтер в роутере сидит, и иногда приходится его пинать.

Самого меня когда-то ткнул носом препод по программированию: «Читай, что машина хочет сказать». Но я не об этом.

Мама — бухгалтер. Страшно? Вот и мне тогда было. Хорошо, что не читал историй про адских бухов.

Так вот, с какого-то момента на очередное «это где тут эникей» я сел рядом и спросил:

— Ты знаешь, как оно работает?

Прошло уже лет -дцать, и на любой вопрос «а что тут надо делать?» я отвечал, заходя очень издалека, вплоть до общего описания матчасти. Если программа не так реагирует — «давай подумаем, что тебе от неё надо и как ты до неё донесла то, что тебе надо». Если «оно не работает», то сначала объяснял, как оно вообще в принципе работает, до уровня железа.

И вот что произошло: вопросов стало стократ меньше, уровень их вырос, реакция на «оно не работает» стала мягкой, спокойной и скорее задумчивой, чем раздражённой. На работе айтишники стали уважительно здороваться, а более молодая директриса слегка удивилась — тысяч на десять в месяц плюсом.

Или второй юзер. Как твердил, что «они меня не любят», так и упирается. Слушать не хочет — типа, нафиг мне оно? — но вот пожаловаться, что «опять всё сломалось», это пожалуйста. Эникей иногда приходится подсказывать. Злит неимоверно. Но — папа, что поделаешь…

В нашей организации, не имеющей прямого отношения к IT, обязанности сисадминов лежат на подразделении связи — это, включая меня, четыре молодых оболтуса возрастом 22–30 лет. Теперь представьте: из четверых образование по специальности получил только ленивый Рома. Когда начальство скомандовало документировать всё, Рома пописывал по полстраницы в день, тратя на это часа по полтора рабочего времени и при этом страшно ругаясь на дичайший перегруз по работе. Умеющий хорошо монтировать блоки КИПиА, ловко тянущий линии, он категорически не желал разбираться в нашей локалке. Свежеустановленный роутер он в лучшем случае назовёт «коробкой с диодами».

Энергичному Диме достался участок, который постоянно страдал от вандалов на крышах, провайдерских монтажников и вообще считался у нас самым фиговым после одного из бывших наших связистов, которого цензурно называли лишь «колхозником @#$%ым». На вопрос про документацию Дима неизменно отвечал: «У меня там реальность быстрее меняется, чем я все эти бумажки проведу».

Педантичный Валера настолько подробно документирует свои объекты, что за многочисленными ГОСТами, ТУ, метражами, пометками и значками невозможно рассмотреть схему кабельного хозяйства, которое, собственно, ему и поручили рисовать.

Моя задача — ежемесячно отчитываться о состоянии сети. Мне кажется, нашему главному инженеру уже надоело читать бессмысленные выводы команд ping, traceroute и содержимого файла dhcpd.leases. Кстати, надо было видеть его глаза, когда он узнал, какие именно имена мы даём оборудованию нашей вайфай-сети, накрывающей почти весь город. Спасло нас только то, что инженер не очень хорошо знал матерный английский.

Сегодня нам отменили задачу документирования.

Мы прекрасно держим всю структуру нашей непростой связи в голове. Объектов-то всего полторы тысячи, объединённых в 90 связок.

И да, почему нас, связистов, считают отморозками? Наверное, потому, что мы умеем бороться с начальством его же методами.

А документация у нас есть, просто тоненький скоросшиватель с 25 листами почему-то никого не убедил. Или это как программа на сто тысяч строк?

Случился со мной анекдот — нарочно не придумаешь. Приехала в родной городишко повидать родителей и узнала, что имею репутацию проститутки, причём сама это никогда не скрывала и всем рассказывала. И вроде с бабушками у подъезда всегда здоровалась… В чём дело?

Правда всплыла в виде дословно переданного моего телефонного разговора:

— Я с этим клиентом всю ночь трахалась — так и не встал.

Вспомнила: речь шла о Cisco VPN Client под новую тогда Windows 7 x64, кто помнит — были у него там проблемы. Что случилось бы с бабушками, услышь они эту фразу от мужчины, интересно?

Постоянно читаю истории, где коллеги возмущаются тем, что их эксплуатируют все, кому не лень, и эксплуататоры воспринимают это как должное. И закрадывается у меня подозрение, что большинство из тех, кто пишет подобные истории, не служили в армии. А если даже и служили, но всё равно попадают в такие ситуации — значит, ничего не поняли в той школе жизни, которой является армия. Если коротко рассказать о том, что происходит в армии, то всё можно свести к одному общему принципу:

Я это прекрасно осознал в армии и понял, как нужно себя вести, чтоб ни у кого даже мыслей не возникало, что меня можно использовать. Когда вернулся — обнаружил, что весь мир работает по тому же принципу.

Ключевой момент в этом принципе — «если ты сам позволяешь». Перестаньте позволять себя эксплуатировать. Ведь сначала вас «пробуют на зуб» и просят малое. Вы помогаете. Дальше они просят больше. Опять успех. И вот уже они начинают воспринимать вас практически личным слугой, который обязан делать всякое. А потом вы понимаете, что теперь только заявление на стол и валить из этой фирмы.

Я не призываю посылать всех на фиг с любыми просьбами. Просто не бойтесь отказывать людям, если по каким-то причинам вам неудобно выполнять их просьбу, или вам некогда, или даже если вы банально не хотите это делать. При отказе говорите как есть:

— Мне сейчас некогда.

— Я не хочу это делать, я подобным не занимаюсь.

— Это не мои обязанности, и всё тут.

Худшее, что может случиться — вы просто сэкономите время, раньше поймёте, что в этой фирме за люди, и быстрее найдете себе другую работу, если люди окажутся негодными для сотрудничества с ними. Вашу помощь должны ценить, а люди никогда не ценят то, что имеют безо всяких усилий.

Есть ощущение, что в IT есть два разных мира. В одном из них системные администраторы сидят в кабинетах, практически не общаясь с рядовыми пользователями: для этого есть первая линия поддержки. Им покупают оборудование и ПО, потому что они считают это необходимым. Они, как правило, достаточно жёстко специализированы. Им оплачивают обучение, они вообще не касаются работы с финансами и бухгалтерскими документами. У них есть на всё документация. Они никогда не купят лампочку на работу, потому что этим вообще занимается другая служба.

Есть второй мир. Мир, где админу приходится рисовать в Фотошопе и печатать в Ворде, собирать компьютеры из подручных средств и тянуть провода между этажами. Мир, где один и тот же человек может заниматься настройкой роутеров, 1С, телефонией, видеонаблюдением, сигнализацией, отвечать за сбор первички с сотни контрагентов и многое-многое другое. Первые никогда не понимают вторых и наоборот, но понты текут ручьями.

А всё очень просто. Политику определяет в этом случае руководитель бизнеса. Представляю, как нашему генеральному объясняют необходимость сервера для хранения паролей. Стоимость рабочего времени, электричества, места в стойке, железа, софта. Он спросит: «А не дешевле на пароли бумажке написать?» — и на пальцах объяснит, что пароли от ключевых сервисов надо бы знать на память, а если встанет какой-нибудь факс-модем в Урюпинске, то отдельный сервер ради этого как-то и не целесообразен, и вообще, его надо заложить в бюджет (даже не на следующий год, а через один), а к моменту подхода срока задаст гениальный вопрос: «А зачем, если мы всё это время без него жили, и он не разу не понадобился?» И да, один день простоя компании — это десятки миллионов недополученной прибыли.

POS-оборудование — настоящий кладезь нестандартных решений.

Для 2014 года самый распространённый интерфейс — RS-232, типовая дырка питания IEC-C6. Обыкновенные магазинные сканеры штрих-кодов программируются считыванием специальных кодов из толстой такой настроечной книжки; ридеры карточек передают коды ошибки сложными последовательностями мигания двухцветного диода. Но на днях я нашёл просто шедевр конструкторской мысли.

Могучий принтер чеков/этикеток/наклеек/RFID с маленьким бумажным динамиком в корпусе сообщает состояние мелодиями и комментариями женским голосом на японском. В английской инструкции так и сказано:

Прозвучит мелодия соль-соль-до, и женский голос неразборчиво произнесёт: «Shogai no aru sensakaba».

А что делать, если у меня совсем нету музыкального слуха?

Сегодня произошло то, чего не должно было произойти. Я уничтожил все данные на своей 128-гиговой загрузочной флешке, на которой было всё, что нужно системному администратору (да и просто хорошему айтишнику). Но ещё, похоже, создал реинкарнацию патча Бармина.

Как?

Надо было удалить множество файлов с названиями типа filename$date.zip, разбросанных по множеству папок в корне флешки.

find /media/USB -type f -name "*$*" -delete

И всё. Новый патч Бармина успешно применён и работает. Хорошо хоть в /home или / не запустил.

Когда-то и я был молодым админом, покупавшим «на свои» короба для прокладки сети в офисе. А что, начальник сказал сделать, а денег, сказал, нету. И на покупку новых винтов нету, хотя место на сервере заканчивается. И на апгрейд древних компов, найденных в подвалах старого офиса, тоже нету. Ты же админ, решай сам!

Прошли годы, и вот что я вам скажу, новые молодые админы: да ну его на фиг!

Нужно протянуть сеть? Составьте список, отдайте директору, пусть ищет бабки. Нет денег? Объясните ему, что конкретно случится, если вот на вон ту фигню не дадут N рублей. Если директора это устраивает — ОК! Это уже не ваша головная боль. Вы предупреждали ведь?

Что-что, он орёт и требует? Предложите ему потребовать в ресторане бесплатно пару стейков и шампанского.

Что-что, он грозит увольнением? В смысле, не он сам уволится, а вас уволит? Да ладно?

Пораскиньте сами: если всё так плохо — вы всё равно напишете заявление по собственному через месяц-другой, когда вас задолбают. Так зачем же столько ждать?

А уж покупать лампочки в сортир… Почему не потребовать этого от бухгалтерии, у них ведь деньги? Пусть выдадут: на приобретение товарно-материальных ценностей, на пусконаладочные работы…

Что-что, опять что-то про увольнение? Вы уже думали над этой перспективой? Подумайте: если уж судьба вам два раза подряд прозрачно намекает…

Из всех компаний, где я работал (а их за десять лет набралось немало), документации не было совсем только в первой, когда я был сервис-инженегром для пары десятков магазинов. Нет смысла документировать сеть, состоящую из сервера, модема, двух касс и двух компьютеров. Если же ИС больших размеров не документирована — это или сознательная диверсия, или идиотизм высшей пробы, грозящий превратить алгоритм «открыть страницу в вики, открыть другую страницу в вики, ввести мастер-пароль в KeePassX и скопировать рутовый пароль устройства, подключиться к устройству» в перелопачивание гигабайтов почты (это особенно весело, если проблема, например — связь с центральным офисом, где стоят почтовый сервер и админский компьютер с локальной копией базы почты) и затянуть решение проблемы до пяти утра.

А в компаниях-миллионниках документируется каждый чих. Потому что шесть минут простоя сборочной линии где-нибудь во Всеволожске — это минус один автомобиль стоимостью в полмиллиона рублей. Да, всё равно бывают внезапные сбои и отказы сервисов, неожиданные веб-конференции через всю планету и звонки разработчикам в пять утра местного времени. Но потом это будет задокументировано и внесено в базы знаний, и в следующий раз эта проблема будет куда менее острой.

Документация должна быть. Для компании в полсотни человек она уместится на два листка бумаги и одну базу зашифрованных паролей, для большой компании она займёт пару серверов для вики и сервер паролей с двухфакторной аутентификацией. А если у вас на все машины и устройства всего пара рутовых паролей — вы уверены, что правильно выбрали профессию?

Вот тут все говорят: мол, понабрали, «продвинутых пользователей ПК», а кто он, этот самый продвинутый пользователь? Должен ли он знать, как переставить драйвер, технологии восстановления данных с жёсткого диска, как работает удалённый доступ к компьютеру?

Мы со своей колокольни часто не видим, что вокруг обычные люди, которые многого не знают. Вот когда они не слушают объяснений от тех, кто понимает больше, тогда — да, беда. И с ними надо бороться административными методами. Но представьте, если бы вы пришли к врачу, а он вам: «А что ж вы не следите за уровнем гамма-лактон-2,3-дегидро-L-гулоновой кислоты в крови?» А всего лишь надо было аскорбинку поесть недельку.

Если вам дороги ваши нервы, сделайте перечень того, что должен уметь пользователь ПК применительно к вашей компании, и договоритесь с отделом кадров, чтобы обязательно была проверка умений. Но и литературу, рассказывающую о том, как научиться тому, что в перечне, неплохо было бы распространять среди пользователей и соискателей.

Я часто сталкиваюсь с тем, что люди просто не знают, и стараюсь им на понятном языке объяснить, что и почему произошло, часто используя аналогии из другой сферы. Знаете, помогает.

Вот как бороться с откровенно тупыми — это уже совсем другая история.

Филиал фирмы в городе N. Офис из 17 человек.

Утро понедельника. В сортире перегорели лампочки, но я-то админ, мне всё равно на лампочки. У меня сервер и парк компов, который никто обновлять не хочет.

Пришли сотрудники, и всем приспичило посетить место облегчения от тяжестей. Там темно, света нет. И стали пользователи на меня наезжать, что я плохой админ — не меняю лампочки в туалете и не чиню унитаз! Я показываю должностную инструкцию, где чётко указано (точнее, не указано), что я должен за лампочки отвечать. Ругались по этому поводу прилично. Плюнув на женские крики (ибо женская логика — то ещё оружие), пошёл и купил лампочки за свои деньги и поставил.

Через два месяца я уволился. Лампочки забрал с собой из принципа.

Работаю менеджером по работе с клиентами на производстве. Устроилась к нам дизайнер — говорит, работает в векторном редакторе «Король дров». Как раз то, что нам надо! Обрадовались и взяли. Работает себе, эскизы делает, рисует, нареканий нет, только истеричная немного.

Однажды на сайт понадобилось картинки разместить, формат 600×600 пикселей. Дизайнер стала вопить и возмущаться: «Работы много, а я буду вам размер подгонять?» Я сначала не поняла её и списала всё на скандальный характер, а потом увидела, что она делает.

Барышня открывает векторный файл. Вручную потянув за угловой маркер, она на глаз меняет размер изображения, пересохраняет его в растр, затем наводит курсор на сохранённый файл и смотрит количество пикселей. Как вы, возможно, догадались, если размер далёк от заданного, то операция повторяется снова и снова… Количество необходимых картинок было приличным, и возмущениям не было конца.

В итоге мне это надоело. Я открыла файл, изменила единицы измерения с дюймов на пиксели и задала размер двумя щелчками. Ей ничего не стала объяснять — так реально спокойнее.

Мой старенький HTC служит верой и правдой уже пятый год. Нежное обращение и небольшие раскопки внутренностей помогают держать смартфон в хорошем состоянии. Но вот незадача: внезапно отключилась кнопка блокировки. Быстро вырубаю автоотключение экрана и сажусь думать.

Подобраться к кнопке изнутри не удалось. Телефон не перезапустишь: как потом блок снимать? Смирился с тем, что придётся ехать в СЦ, но впереди три выходных, да и денег жалко. Повременю.

На экране компьютера компилируется код, пальцы требуют занятия. Под руку попадается телефон. Машинально жму кнопку блока несколько минут, пока отдыхает мозг. Краем глаза замечаю изменение яркости — телефон успешно уходит в блок и выходит из него.

Такой вот простенький брутфорс, без шаманизма и талисманов.

Работаю в IT-аутсорсинговой компании. Сравнительно давно мы принимали нового клиента, у которого в инфраструктуре был полнейший бардак, и для удобства удалённого управления поставили туда как временное решение довольно известную всё-в-одном-VPN-софтину от японского разработчика. Время шло, на замену этой софтине пришёл привычный OpenVPN, её серверную часть отключили и успешно о ней забыли.

Недавно нужно было организовать коннект товарищу из мест, где запилено практически всё, что можно запилить, но соединения на HTTP/HTTPS остались открыты. Решил я запустить вновь ту софтину, ибо в ней за две минуты всё очень просто в GUI перенастраивается — и готово. Настроил мост с локалкой и забыл.

Спустя несколько дней звонит мне из той фирмы бухгалтер и жалуется, что не коннектится к общему принтеру (подключён по USB, расшарен с одного из компьютеров). Лезу проверять и офигеваю от того, что компу назначен адрес совсем из другой подсети. Пробую обновить аренду и вновь получаю совсем другой адрес и мистический шлюз, который пингуется.

Начиная подозревать неладное, получаю ещё несколько жалоб на принтер от других пользователей. В голове крутятся подозрения, что чьи-то шаловливые ручки воткнули что-то не то в общую сеть. Еду на место. Обегаю по кругу несколько раз всю контору в поисках мистического маршрутизатора, но тщетно. Подтягивается мой товарищ (собирались ехать к другому клиенту), вместе чешем репу минут пятнадцать, пытаемся сканить мистический роутер nmap-ом. Товарищ (безопасник по специальности) говорит о том, что это жутко похоже на MITM, только на узле, куда приходят все линки, ничего подозрительного не наблюдается. Плюнув, назначаем проблемным компам статику и удаляемся.

По пути к другому клиенту у меня просыпаются в памяти отрывки, что софтина умеет держать VPN-клиентов за NAT в локальную сеть, и эту самую опцию, когда я впервые настраивал софтину, я и включил, чтобы потестить. В итоге, когда я её перенастраивал во второй раз, я довесил к этому делу мост, создав при этом своего рода петлю, которая не проявляла себя до тех пор, пока не истекла аренда DHCP.

Работаю менеджером в сервисном центре. Ремонтируем IT-оборудование, меняем компоненты, покупаем запчасти у производителя — в общем, всё как надо.

После замены материнской платы на планшете очень дешёвой фирмы с не очень хорошей репутацией отказался работать сенсорный экран. Представители завода-изготовителя в переписке посоветовали сменить прошивку. Когда и это не принесло результатов, на сообщение о том, что дело таки в железе, от бренда пришло письмо, заставившее меня и инженеров много думать о вечном:

Добрый день. Уточните, пожалуйста, цвет устройства.

Прикупил я как-то планшет, чтобы лишний раз не включать шумного, игрового монстра. Да не простой планшет, а на Windows RT. Сайты просматриваются, игрульки играются, документы редактируются, подставка, встроенная в корпус, радует, а большего и не надо. Правда, руки-то чешутся…

Поклон великому Гуглу, изучение инструкций, скачивание скриптов, пара ударов в бубен — и джейлбрейк получен. Запускаю перекомпилированный эмулятор и понимаю: BIOS не скачал. Ну, не беда. Ещё раз поклон Гуглу, щелчок по знакомой ссылке — и процесс скачивания завершился, едва успев начаться… И тут до меня доходит: когда я качал этот же .bin-файл на ПК, дабы перекинуть на смарт, который не подключается как съёмный носитель, через облако, то антивирус с битным числом в названии жаловался на сторонний скрипт, чего-то там запускающий. А здесь-то нет его, только Windows Defender — и тот промолчал.

Не стал я забивать себе голову мыслями об особой смышлёности создателя этого вируса и полез в \AppData\Local\Temp. Картина, представшая передо мной, вызвала улыбку злого гения на лице. В папке лежал xxx36.exe, как таракан, кверху лапками. Даже не трепыхался. Попасть-то он попал, а вот дальше делать ему там было нечего — архитектура, видите ли, не та.

Мгновенно созрел план. Ещё раз Гугл, техподдержка одного из антивирусов, в электронку приложена ссылка на место обитания поганца и сам образец в запароленном архиве, чтобы не сбежал и не был потёрт каким-нибудь фильтром. Ну и, естественно, финальный Shift+Delete.

До сих пор работаю в сети магазинов техники.

Для меня уже привычны девушки, только что купившие свой первый цифровой фотоаппарат, которые, достав таковой из коробки одной рукой и держа в другой SD-карту, произносят будто бы заученную ими всеми заранее фразу: «Молодой человек, вставьте мне!» — после чего краснеют и хихикают.

Привычны тётки, которым знакомый программист поставит любой антивирус «бесплатно и с лицензией на пять лет».

Привычны и фразы:

— А в %companyName% эти ноутбуки дешевле и точно никогда не сломаются.

— У нас никогда не бывает скачков напряжения, и вообще, мы купили десять лет назад сетевой фильтр, и он до сих пор работает.

— А у вас так дёшево потому, что после ремонта вся эта техника.

Но сегодня был феерический клиент. Неплохо одетого мужчину лет 40–45 интересовала замена старого ПК, который перестал тянуть свежие игрульки, на новый. Добил вопрос, заданный почти шёпотом, нарочито невнятно, почти из подполья:

— Молодой человек, а если я в новом «процессоре» буду мышку так же, как и в старом, без коврика использовать, он не сгорит? Мало ли, вдруг технологии сейчас дошли до того, что такую защиту в «Виндовс» или «Касперский» зашили…

Прочитал на Баше историю про недостачу стульев:

Работаю на складе ТМЦ. Столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждёт своего часа. В инвентаризации оказалось недостача в виде двух стульев. Три дня искали — оказалось, мы на них сидим.

Господа, это всё мелочи. Аптека, склад. Стоит (не пугайтесь!) 1С версии 6.0. Работает, глюков почти не наблюдается, для склада, в принципе, большего и не нужно. Да и редактировать формы отчётов намного проще, чем даже в 7.7.

Одно маленькое «но»: в стародавние времена базу переписывали специально под нужды склада, и непонятно где (уже устали искать, да и спецов по «шестёрке» у нас уже не найти — в общем, плюнули на это) в базе осталась ошибочка. В результате каждый новый бухгалтер на протяжении уже почти 20 лет (база с 1996 года), устраивая инвентаризацию, требовал с несчастных кладовщиков 139 штук NULL по 20 с лишним килорублей каждый, поступивших совершенно недавно (датой поступления этого товара всегда ставилась дата генерации отчёта по остаткам). Причём этот товар возникал только в отчёте по остаткам, больше нигде его нет.

Один раз чуть было до увольнения дело не дошло. А вы говорите, стулья…

Работаю начинающим эникеем в обычной такой организации. Пришла как-то тривиальная задачка: принтер жуёт бумагу. На месте ничего необычного разглядеть не удалось, но стабильно после второго-пятого листа товарищ тормозил бумагу в разных местах.

Забрал зверя в своё логово, дабы получше обнюхать. Сняв боковую крышку, я на секунду замер — на меня не менее удивлёнными глазами смотрел упитанный такой тараканище. Отбросив первую спонтанную мысль: «Отожрался, сволочь, на казённом тонере», принялся я ловить сие создание. Ирод лез во все дыры, и после 15 минут мытарств я сдался. Решил подождать мастера с пылесосом, да и почистить заодно агрегат было бы неплохо.

Проведя дезинфекцию и установив обратно принтер, решил удивить главбуха и рассказал про таракана. Ожидаемого удивления с её стороны не последовало:

— А они у нас часто распечатываются.

Мы тут все юморили по поводу неадекватных руководителей, помните? А я вот тут понял значение фразы «хорошо смеётся тот, кто смеётся последним». Танцуем.

— Техподдержка, %name%, здравствуйте!

— Браток, только не бросай трубку! Тема такая: мы имеем восемь компов и пять руководителей, которые в компах соображают примерно так же, как я — в сельском хозяйстве! Подскажи, как на две тыщи третьем прописать в правила файрвола исключения? Надо очень, потому что, видимо, винда их сама банит!

К нашему общему счастью, это слышит шеф (начальник отдела).

— А маны ты читал?

— Ну, читал.

Пауза секунд на пять.

— Ну, тогда кури.

Шеф обводит всех гордым взглядом… и случайно нажимает на кнопку громкой связи.

— …от! Почему грамотных парней, @#$, ну, пусть и неграмотных, но хотя бы адекватных заменяют старыми пердунами, которые свой идиотизм выводят на уровень непогрешимой истины! (Издалека.) Ну, был же нормальный парень, и что? Нарисовался, хрен сотрёшь, победитель местной олимпиады дэбилов! Я его звал? Я его хотел?! @#$, даже если бы хотел, по голосу понял: страшненький.

Выслушав, шеф с каменным лицом положил трубку, пожевал губы и помчал домой.

Спустя пару-тройку дней у нас появился адекватный админ с полуострова Сахалин и неадекватный шеф, который до сих пор пытается на цисковском сервере вручную написать пародию на Скайп.

А мы-то смеялись: дескать, шеф давно забыл, с какой стороны к клавиатуре подходить…

На нашем предприятии множество разных информационных ресурсов: базы данных, сетевые шары, интернет. Ко всему этому нужен доступ, но, понятно, не всем, а только тому, кому это необходимо по работе. Раньше, чтобы получить доступ к информационному ресурсу, нужно было сделать следующее: написать служебную записку, собрать кучу подписей (начальника отдела, начальника службы безопасности, ответственного за данный ресурс и ещё целую уйму) и потом с этой запиской уже идти к админу, который добавляет доступ. А все эти люди сидят в разных помещениях и зачастую в разных зданиях, раскиданных в радиусе километра. Если ресурсов много — получается тот ещё квест.

«Но это же прошлый век!» — подумали высокие начальники. Пнули программистов, те покумекали — и через полгода выкатили новый продукт. Красота! Теперь пользователю достаточно просто выбрать нужный ресурс в выпадающем списке и требуемый уровень доступа, все ответственные лица заявку согласовывают (или отклоняют с указанием причин), пользователю приходит уведомление по почте, после чего он… правильно — распечатывает заявление и идёт собирать подписи по десятку кабинетов, раскиданных в радиусе километра.

Помимо работы системным администратором я ещё помогаю родительскому бизнесу по всяким мелочам. Сегодня пришлось отвезти проводочек HDMI — mini-HDMI в известную новостную компанию, которая крутит новости по телевизору в прайм-тайм.

Передаю проводочек. Клиент очень тщательно осматривает его (минут пять терзает) и выдаёт вердикт:

— Золотой! Такой и нужно.

На вопрос, чем ему медный не угодил, я получил ответ:

— Цветопередача лучше!

Еле сдержался.

Дефрагментатор дисков сделал мой день.

Большой архив размером 5,4 ГБ, очень сильно фрагментированный. Дефрагментатор приступить к нему и не пытался.

Скопировал архив, удалил оригинал, снова запустил дефрагментацию. Архив оказался перенесён на старое место в настолько же фрагментированном состоянии.

Когда пикселей вообще не было, старший брат подарил мне книжку Геворкяна и Семёнова «Бейсик — это просто!». Современная серия «…для чайников» нервно курит в сторонке. Книжка была детская и рассчитана на то, что у ребёнка даже компьютера перед собой не будет. И понеслось… В шкафу потом нашёлся томик «Язык ассемблера для PDP-11», а потом нам в школу поставили целый класс УКНЦ. Пошли первые холивары, что лучше — УКНЦ или «Ямаха», первые сисопки (комплект программ и книжек сильно разнился от поставки к поставке, менялись, чем могли), первые взрослые знакомства, практика в отделе АСУ вместо мебельного цеха, и прочая, и прочая…

Ночевать за компьютером было нельзя (компьютерный класс ставился на сигнализацию не позже определённого времени), практика была ограничена рабочим временем, на один компьютер стояла очередь таких же, как я, журнал «Наука и жизнь» приходил раз в месяц, свой компьютер купить было просто нереально. Так и учились: код в тетрадках, дампы в восьмеричном (кстати, мне более удобном) представлении, которые печатал матричный принтер на вырванных из школьных тетрадей листах… Романтики хватало, в общем.

Школьный компьютер был не простой: на нём стояло два процессора, центральный и периферийный. При сильном желании можно было заставить периферийный проц делать что-то, нужное именно тебе. Я уже не помню, кто-то подсказал или сам догадался, что чётные итерации циклов можно считать периферийным, а нечётные — центральным процессором. На простых задачах получилось обгонять 286-й — это было непередаваемое счастье.

Прошло много лет, но и по сей день мне встречаются такие же мальчишки, которые через игрушки, через детское любопытство вырастают в специалистов. Увидите таких — не ругайте, помогайте подсказками. Их не так много, но они есть.

Техника и правда боится аккуратных, но, к сожалению, без шаманизма и талисманов в нашем админском деле бывает не всегда легко, особенно когда встречаются не совсем аккуратные админы.

Пришёл я на новое место. Все вроде хорошо, компания хорошая, коллектив приятный, но вот предшественник мой… Без слёз и мата трудно о нём говорить. Мало того, что про антивирусную защиту он и не задумывался, так нету никаких документов: ни схем, ни планов, ни карт, даже от руки на туалетной бумажке карандашом ничего не нарисовано. Приходится блуждать по офису, как слепому котёнку. Розетки не подписаны, в серверах бардак, на простой проксе оперативы стоит больше, чем на высоконагруженном серваке под виндой. AD, 1C, куча всяких программ, коннект по RDP из регионов, пользователи открывают огромные экселевские доки — а оперативы на всё это 8 ГБ. Пришлось экстренно докупать и выходить в выходной день для обслуживания. Недонастроенный DNS, в связи с чем есть проблемы со вводом новых компов в домен.

И отсутствие, полное отсутствие какой-либо документации. Ни правил пользования сетью, ни инструкций, ни регламентирующих бумажек — вообще ничего. Да, меня самого раньше уж очень сильно раздражал весь этот бюрократический аппарат, но со временем я понял, что это не просто нужно — это необходимо!

Что могу сказать? Кем бы мы ни работали — админами, инженерами-связистами, саппортом, — все мы должны аккуратно и ответственно относиться к своим обязанностям. Давайте подумаем не только о себе, но и о тех, кто придёт на наше место после нас. Я уверен, что если мы сами будем делать всё грамотно, аккуратно и правильно, то нам потом ещё спасибо скажут, а не будут сидеть и говорить: «Ах, какой он @#$%&!»

Естественно, никто не запрещает в достижении аккуратности использовать руническую магию, шаманизм, некрофилию (что-то увлёкся я…) и наши извечные талисманы.

В первый раз я увидел настоящие персональные компьютеры в 1991 году. Я поступил в физико-математическую школу после восьмого класса, а компы, IBM PS/2, школе подарили спонсоры. Тогда это было модно — дарить школам компьютеры.

Потом было много чего. Работа лаборантом в компьютерном классе университета, где через два года были уже 80286 и один 386SX. Вот тогда я оторвался на полную.

Я зависал в классе каждую ночь, ибо днём шли занятия.

Я переиграл во все игры, существовавшие в то время.

Я, хреново в школе учивший английский, после Star Control 2 и ещё нескольких не переведённых на русский квестов стал понимать буржуйский текст.

Я стал разбираться в железе. Хотя это и строго запрещалось — открывать системник.

Что в итоге? Я не могу играть в любую крутую современную игру с навороченной графикой. Ну фигня же просто! Раньше недостатки графики компенсировались охрененным сюжетом и детальной проработкой локаций. Теперь — ширпотреб. Картинка красивая, эффекты обалденные, а внутри ноль. Ни сюжета, ни геймплея. Голливуд, блин.

В 12 лет у меня появился первый компьютер. Разумеется, на четырёх мегабайтах видеопамяти особо не поиграешься, и я занимался тем, что ковырялся в системе, печатал в Ворде и таким образом незаметно для себя занимался самообразованием.

В 15 лет брат купил видеокарту на 128 МБ, но поиграть в свежий Half-Life 2 дольше недели не удалось: видеокарта сгорела. Я начал разбираться в драйверах.

В 16 лет был куплен новый компьютер, но там стояла «для виду» Riva TNT с 32 МБ памяти на борту. Поиграть я снова не мог и полез изучать реестр.

В 18 лет был приобретён навороченный системник с видеокартой на 512 МБ. Встроенной. Игры тянула только старые. Я перешёл на Linux.

Сейчас мне 20, я сисадмин-самоучка в весьма хорошей фирме. На домашнем компьютере — вдоль и поперёк изученная Gentoo. В кои-то веки решил купить хорошую, мощную видеокарту и поиграть-таки в «Сталкера» на максимальном качестве, но вдруг понадобилось собрать крупную сумму денег — покупка отложилась на три месяца. Когда проблема решилась — интернет-магазин электроники с двухдневной доставкой вдруг закрылся на месяц.

Неделю назад магазин стал работать в штатном режиме. Я пошёл в его интернет-версию, стал оформлять заказ, но после нажатия кнопки «Отправить» сайт выдал: «Page temporary unavailable, please try later». Ну ладно, тут уже дело принципа — позвонил. Оператор сказал, что мою видеокарту пришлют только через неделю, но что-то я ему не верю.

Кто-то определённо не хочет, чтобы я засел играть.

Работаю в саппорте крупной компании — в СНГ у нас почти 5 тысяч человек, а в мире почти 185. Естественно, у нас ведётся статистика обращений, и она примерно такова: средний пользователь генерирует примерно два запроса в месяц, не связанных с оборудованием. Это может быть и вопрос из серии «а как сделать?», так и проблема любого рода, связанная с IT-системами и доступами.

Так вот, взяли к нам в московский офис (спасибо HR-отделу!) молодого человека, умудрившегося за первый месяц работы побить этот средний показатель в сорок раз. Вопросы были из серии: «Вау, MS Word, Excel, какие вы забавные, как в вас много интересного, о чём можно спросить у внутренней поддержки!» За этот месяц молодой человек стал просто легендой. Когда он к нам зашёл забрать что-то из оборудования (мышку или сумку для ноута), был весьма удивлён тем, как на него все смотрят. Даже спросил, всё ли в порядке.

Апофеозом его потока сознания стал звонок с вопросом, где на клавиатуре найти знак доллара, а то он не видит. Нет, я понимаю, когда люди звонили и спрашивали, куда делась кнопка Page Break после массового обновления ноутов до новой модели (её там просто нет, как и Num Lock), но не знак доллара же!

Мы коллективно написали жалобу в HR-отдел, чтобы там-таки хоть иногда проверяли, чтобы работники не только в айфон могли играть (кстати, не все обладатели сего девайса в состоянии закачать даже игры), но и имели представление о том, что такое ПК и базовые офисные приложения. И это не старушки-бухгалтерши, а вчерашние выпускники вузов.

Работаю в институте, в отделе информационных технологий. Как-то заходит начальство:

— У нас была прокурорская проверка. В списочном составе у нас числится один инвалид. По закону, если есть инвалид, в шестиэтажном здании должен быть лифт. На починку нашего лифта денег нет. Придумай что-нибудь.

Этот лифт я видела только в заколоченном щитами виде. Меня, помнится, как-то спросили: есть ли что-нибудь такое, чего я не умею делать? Так вот: я не умею чинить лифты. Мне, пожалуй, проще инвалида вылечить.

Недавно прикупил себе игрушку — влагозащищённый видеорегистратор, позволяющий использовать себя как экшн-камеру. Девайс работает исправно, никаких нареканий не вызывает. Русскоязычный сайт официального производителя ничего, кроме инструкций, не предлагает скачать, а хотелось какую-нибудь прошивку посвежее или вроде того, но ничего нет. Вроде логично: всё работает.

Дурная голова, как известно, не даёт покоя, и вот я уже роюсь на глобальной странице производителя в поисках того-сам-не-знаю-чего. Продукция делится по регионам; не всё что продаётся в одной стране, представлено в другой. В азиатском разделе нашёл свой девайс. Вот только онлайн-переводчик, не в силах одолеть хитросплетение иероглифов, отказывается переводить страницу. Тычу по расположению иконок, сравнивая с английской версией сайта.

Для дальнейшего взаимодействия приходится добавлять тайваньскую раскладку клавиатуры. Нахожу заветный раздел Download, благо контекстные адреса ссылок на латинице — и вот оно, обновление ПО на версию выше текущего! В описании: «Исправляет баг энергосбережения». Проверяю — и правда есть! Довольный повышением собственного скилла поиска, прошиваюсь — всё работает, бага нет.

Решаю пойти дальше. Регистрируюсь на отечественном сайте производителя, чтобы получить возможность обратиться в техподдержку по почте, пишу им о том, что стоит обновить раздел загрузок по данной модели, прикладываю ссылки. С гордостью жду ответа…

Краем глаза замечаю две модификации девайса и ещё один вариант прошивки. Начинаю процесс поиска информации о совместимости.

Талисманы, «иммунитет», шаманизм… Не знаю, как там у вас, админов, но у нас, инженеров-связистов, принято так:

1. Не принимать в эксплуатацию откровенный хлам. Если экономисты всё-таки пытаются его втереть (или уже втёрли до нас), выбивать из них максимум запчастей и инструмента для обслуживания, а заодно контакты с производителем для дальнейшей борьбы с его глюками и приколами. И да, это касается всего, начиная с простейшей витой пары и саморезов для крепления кабельных каналов и заканчивая центральными коммутаторами.

2. В процессе монтажа и наладки оборудования все соединения, крепления и прочие работы делаются от слов «навзничь» и «чтобы два раза не вставать»; не забываем и про резервные копии софта. Иногда, конечно, работаем в режиме «ошпаренной кошки» — авралы никуда не денешь. Тогда приходится возвращаться и переделывать. Если монтаж-наладку делает сторонняя организация, стоим над душой монтажников и инженеров до достижения вышеописанного результата.

3. Не лазить лишний раз в технику. Работает — не трогай. Чтобы не было лишней пыли внутри оборудования — регулярно проводить уборку помещения и всяких лишних в аппаратные не пускать. Засим уж кто-кто, а мы уборщиц и охрану уважаем.

4. Если начало сыпаться (зажужжал сильнее обычного вентилятор охлаждения, деградировал RAID или вышел из строя один из двух резервных блоков питания) — чистить, менять, чинить и восстанавливать сразу (или по возможности — далеко не всегда можно вывести из эксплуатации ответственное оборудование). В любом случае — не ждать до тех пор, пока оно окончательно рухнет или сгорит.

5. Контроль, наблюдение и бдительность. Если нет автоматизированной системы контроля — регулярный контроль дежурным (вплоть до личных визитов на отдалённые узлы связи), а если есть — соответственно, она. Причём дежурный (или текущий свободный от дел, сидящий «на телефоне») на эту систему регулярно смотрит и бдит.

А талисманы нам не нужны. Наша техника и без них нас боится и уважает. И приходится ей, бедной, соответствовать.

В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном магазине, в чёрной-чёрной серверной стоял чёрный-чёрный сервер, на котором хранилась чёрная-чёрная бухгалтерия. Админил это хозяйство мой хороший знакомый. Внезапно заявляются в этот магазин маски-шоу: два автобуса ОМОН, установка РЭБ, все дела. Админ в это время был в командировке и чудом не попал под арест. Приезжает он после командировки в магазин и видит, что из всех десктопов выдраны с корнем жёсткие диски, серверная взломана, все серверы выдраны из стоек. Директор ставит задачу восстановить инфраструктуру. Звонит знакомый мне и спрашивает, где купить подешевле серверы, харды и новые материнки (на многих десктопах омоновцы выдрали харды вместе с портами). И тут я генерирую идею.

В самой дальней и неприметной комнате делаем небольшую фальшстену. За этой фальшстеной размещаем всего один, но мощный сервер с UPS в беззвучном режиме. Настраиваем любой понравившийся гипервизор. Поднимаем на нём все нужные серверы, на всякий случай базы храним в Трукрипте. Из бывших десктопов делаем тонкие клиенты, чтобы не покупать харды и материнки и не переустанавливать ось. На одном из виртуальных серверов настраиваем терминальный сервер, ставим на него весь нужный софт и права, компилируем PXE-загрузчик, конфигурируем DHCP и TFTP. В старой же серверной…

Я бы многое отдал, чтобы посмотреть на лица следующих омоновцев. Вламываются в работающий магазин, срывают крышки с десктопов — а там пусто. Бегут в серверную, ломают дверь — в серверных стойках пусто, и все сетевые кабели подключены к огромному чёрному-чёрному дилдо.

Задача: пробросить розетку и телефон в другую комнату от сервака. Сложности никакой: берём два шнурка витухи, прокидываем через потолок, имеем два конца в комнате и два в серверной. Чешем репу, кто есть кто. С собой из инструмента забивной нож, обжимка и отвёртка. Коннекторы тратить лень.

Напарник берёт обычный телефон-трубку, вытаскивает два пальчиковых аккумулятора, цепляет к синей паре, а я на язык их проверяю. М-м-м, защипало — значит, этот хвост!

Инженерный мозг найдёт выход из любой ситуации.

Позвонила мне по внутреннему телефону сотрудница:

— У меня проблема.

— Какая?

— Я звоню по телефону, а у меня не набираются добавочные.

— А как ты мне сейчас позвонила?

— Ну, я звоню в другую компанию, у них не отвечает оператор, а добавочный не набирается.

— Ты пробовала позвонить ещё кому-нибудь?

— Нет.

— Хорошо, сейчас проверю.

Проверяю. Всё работает. Набираю сотрудницу:

— Проверил, никаких проблем с нашей стороны. У них что-то с телефонией.

— Но я набираю с мобильного и всё работает, но это дорого.

— Дай мне их номер.

Диктует. Звоню. На той стороне глючит АТС. Перезваниваю сотруднице:

— У той конторы проблемы с оборудованием.

— Меня это не устраивает. Мне так неудобно.

— И чем я могу помочь?

— Ой, ну всё, ладно, ничего не надо!

Бросает трубку.

Ребятушки, крепитесь. Потому что я уже не могу с ними. Мозг не выдерживает.

В моей вотчине несколько разноудалённых участков в разных районах области. Звонит мне как-то инженер одного из участков:

— Что за @#$%&? Мне надо ехать в выходные в другой район, а там погода на сайте не обновляется! Обнови мне срочно у того участка погоду!

— Нет ничего проще: почистите кеш на своём компьютере — и всё.

— Почему это я должен чистить что-то на своём компьютере, если погода другого участка? Возьми сам и почисти там, куда мне надо!

— Нажмите такой-то и такой-то пункт меню, там кнопка очистки. Чистить надо на вашем компьютере, поскольку погода загружается из интернета именно на ваш компьютер.

Чувствую, как трубка телефона раскаляется, а следом и моя голова:

— Да что ты мне лапшу на уши вешаешь! Погода другого участка! Почему я должен чистить что-то у себя?! (Нецензурно бранится, бросает трубку.)

Перевёл дух, потянулся через удаленный доступ, почистил вручную кеш. Но после этого случая просто советую нажимать в Эксплорере Ctrl+F5 — здоровье дороже.

Лицензируем ПО всего парка компов конторы. Работы валом. Месяц прошёл где-то.

Дом. Ночь. Сплю. Жужжит комар. Мысль: «Вот, блин, комар нелицензионный!» Встаю, прибиваю. С кровью. Засыпаю.

Опять жужжит. Блин! Встаю. Прибиваю. Без крови. Засыпаю. Мысли сквозь сон: «Комар OEMный».

Работал в банке. Однажды заскочила к нам в IT-отдел залётная мышь. Три админа мотанулись, прыгнули — а мышь, не будь дурой, под тумбу. Двое хватают тумбу и откидывают её в сторону, а я хватаю первый попавшийся предмет и пуляю в мышь. Этим предметом оказался увесистый томик с моего стола листов эдак в пятьсот по администрированию оракловых серверов. Том так и остался со следами крови.

Брутальные админы. Брутальная литература.

Работаю в большой компании, в которой много подразделений, системным администратором одного из филиалов. Взяли на работу в главный офис нового заместителя начальника службы безопасности и инфромационной безопасности. Он с торжественным видом ездил по всем филиалам, говорил, что и где не так: мол, USB надо отключить, ограничить всё и вся (это при том, что у каждого сотрудника есть электронка и мессенджер).

И вот для разрешения спорных вопросов относительно не попавшего в коробку товара в отделе контроля над каждым столом установили камеры наблюдения. Всё это дело завели на комп с стандартным софтом (для унификации решения и возможности просмотра видео со всех филиалов на одном компе в главном офисе), установили, настроили, создали аккаунты с нормальными паролями.

Одного дня заметили, что у нас канал просел. Начали копать — поймали айпишку, которая подключена к нашему видеосерверу. Это оказался главный сервер видеонаблюдения в главном офисе. Зашли на веб-морду, там по стандарту был вбит юзер «Admin». Нажали «Войти» — и без пароля попали на сервер, к которому доступ имеют только «безопасные безопасники».

Смеялись долго, а потом почему-то грустно стало…

Ремонтники ворвались ко мне среди ночи.

— Здрасте, мы у вас будем паркет менять.

— Зачем? У меня новый паркет недавно уложен, он ровный, гладкий и меня вполне устраивает!

— Не волнует! Это политика безопасности ТСЖ! Брысь из квартиры!

— Но послушайте, дайте хоть одеться!

— Не волнует! Мы вам на стенку уже три раза вешали бумажку с предложением перестелить пол, а вы всё откладывали…

— Но я не хочу менять пол, этот вполне работоспособен!

— Вон из квартиры!

— Но…

— Вон!

Меня вытолкали из квартиры и захлопнули дверь перед носом.

Минут через двадцать дверь открылась. Меня впустили. Я осмотрелся.

— Простите, а чем этот новый паркет отличается от старого?

— Ну, ничем, но зато у вас в туалете теперь новая газетка висит!

— А зачем мне газетка, если я пользуюсь ароматизированной бумагой?

— Газетка входит в пакет обновлений. Всего доброго. Да, через неделю-другую будем переклеивать у вас обои.

— На какие?

— На такие же, заодно хозяйственное мыло вам принесём.

— Но зачем оно мне?

— Вам же сказали: политика безопасности. И ещё: если выяснится, что ваше нынешнее мыло не соответствует нормативам пожарной безопасности, мы вас выселим.

Вы всё ещё спрашиваете, почему я отключил центр обновлений Windows?

Сидел я на стареньком компе. Покупали ещё в 2006 году, тогда был шикарный инструмент: и по вузу мне помогал отлично, и поиграть можно было. Но вот прошло уже много времени, и стал комп потихоньку помирать. То оператива гавкнет, то хардач нежданно-негаданно башкой застучит… Ну, деньги сейчас есть, купили новенький. Просто идеальный. Подключил к нему второй моник и решил протестировать. Итог был идеальный. Фотошоп, фильм Full HD, RDP к серваку и Filezilla, перекидывающая новый сайт на хостинг, — полёт идеальный. Новые игрушки не просто идут — летают без преувеличения. В общем, влюбился я в комп. Старенький был отведён под домашнюю файлопомойку на лине.

Прошёл год. За стареньким другом я слежу, новенький работает как часы. Подошло время дня моего рождения, и друзья подарили мне Xbox. Для работы с документами и удалённого подключения к сервакам я использую ноут, фильмы смотрю на новеньком телевизоре (специально под Xbox брал), а поиграть и на консоли можно… В общем, на семейном ужине я торжественно отдал комп отцу. Играй, мол, в интернетах ползай. Мне он уже по факту без надобности.

Прошла неделя. Комп начал злостно тупить, висеть, кидаться системными ошибками и заводиться с третьего раза минимум. Только я подхожу и пытаюсь его включить — полет нормальный. Ну, я плечами пожал, лень было разбираться: работает — и ладно. Ушёл на кухню приготовить себе ужин. Отец приходит — опять, мол, проблемы. Возвращаюсь — всё норм. Посидел рядом — работает идеально… Так продолжалось на протяжении нескольких часов. В итоге я плюнул, сказал: «Да и хрен с ним, случится что — починим!» — и ушёл из комнаты.

Компик тихо пискнул и погас. Как выяснилось потом, выгорел порт PCIe ×16.

Вот сижу и думаю: это он так на меня обиделся? Или просто стечение обстоятельств?

Коллега, сосед по рабочему месту, решил провести тесты со свитчем не в серверной, а на рабочем месте, и привёл несколько 10–20-метровых кабелей витой пары в разные стороны.

Пару раз зацепившийся за кабели другой коллега остановился перед одним из них, посмотрел на моего соседа и стал прыгать на кабеле с криком:

— Умрите, пакеты!

Весело живём.

В моём городе есть одно фотоателье, которое вдобавок занимается распечаткой документов и многими другими «электронными» услугами. Насчёт печати всё вполне ясно: мало кто обладает деньгами или терпением, чтобы держать дома принтер и постоянно следить за ним, тем более что цены за одну страницу вполне разумные. Наличие многих других услуг тоже ясно, даже отсылка электронных писем. В жизни, в конце концов, многое случается.

Но при этом в список услуг входит набор текста в Microsoft Word вместе с таблицами и форматированием. Причём стоимость набора трёх страниц примерно совпадает с ценой бизнес-ланча в обычном кафе. И самое важное, что услуга хорошо востребована. После этого мне сложно поверить в то, что большинство людей действительно «уверенно владеют ПК».

Звонят как-то юзеры:

— Мы тут что-то сломали, не можем войти в систему, требует пароль администратора.

Типично… Но обо всём по порядку.

Тётки (главбух и менеджер) пытались подключить принтер. Подключили, винда спросила драйвер. Они достали из пакетика с надписью «Canon» первый попавшийся диск и сунули в комп. Далее, не читая вообще никакие буквы, они нечаянно установили… Windows Server 2008 R2 SP1.

Прихожу — на экране запрос на установку начального пароля администратора.

Есть у нас в фирме секретарша — подвид «юзера классического» со всеми вытекающими. Она у нас, наверное, самая «проблемная» в плане IT, уже задолбала всех своей непроходимой ламерностью.

Так вот, задержался я как-то на работе допоздна. Уже собираюсь уходить, смотрю, а она всё ещё на рабочем месте, за компом. Подошёл, присмотрелся к рабочему столу… Запущена портативная сборка 2005-го Delphi с кодом DLL-ки, Notepad++ с сишным кодом, который, как я понял, и «переводится» на Delphi, на фоне маячит браузер со статьёй про перехват нажатий клавиш, создания и уничтожения окон. В одной из вкладок открыт справочник по WinAPI.

Увидев меня, секретарша как ни в чём не бывало закрыла все окна, вынула флешку, выключила комп и, попрощавшись, ушла. Мне теперь стрёмно: вдруг меня решат ликвидиро

Машина с CentOS. На машине VMware c Windows. Кто я? Правильно, виндузятник.

Машина с Windows 7. VMware с той же CentOS. Кто я? Правильно, опять виндузятник.

Вы уж там определитесь, а?

У друга внезапно перестали открываться все соцсети. Он звонил провайдеру, там клятвенно уверяли, что их не блокировали. Ходил к соседям, подключённым к тому же провайдеру — у них всё работало. Смирился.

А потом у друга сдох роутер. Он купил новый, а старый отдал мне. И тут же у него соцсети открылись. Стало интересно. Не ресетя подарок, я поменял кондёры (в них было дело) и ввёл пароль по умолчанию. Подошёл! Соцсети оказались забанены локально в настройках роутера.

Кто из соседей так пошутил, теперь уже не узнать. А в новом роутере я посоветовал ему пароль сменить.