Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Кто-то заносит в список расходных материалов картриджи, тонер, бумагу… А вот мне впору заносить в этот список собственную кровь.

Устанавливали в стойку сервер. Полоснул салазками по пальцу. Пока задвинули (не кидать же на полпути дело) — прилично вымазался и накапал на пол.

Подозвала девочка из смежного отдела — компьютер шумит и отрубается через двадцать минут работы. Делов-то — поменять кулер. Принёс, лезу в привычно-неприличной позе под стол. Откручиваю болты. Крышка просто так не открывалась — приложил усилие. Видимо, переборщил: крышка, соскочив с насиженного места, больно впилась острым железным краем в руку. Два пальца прорезаны.

Устанавливал новый жёсткий диск в домашний комп. Разумеется, делаю всё по фэн-шую: болты по обе стороны корзины. Подлезать неудобно — одной рукой придерживаю болт, второй с другой стороны отвёрткой через дырку его кручу. Закрутил, достаю руку из недр — и чувствую, что по руке что-то течёт. Видимо, я уже настолько привык, что не заметил, как рассадил два пальца. Причём неплохо так рассадил — остановить не получалось минут двадцать.

Как известно, мужчины обращаются к врачу, только когда обломок копья в спине начинает мешать ходить. То ли ещё будет?

— %ProviderName%, %dispatcherName%, здравствуйте.

— Здрасте, поменяйте мне айпи-адрес!

— А вам это зачем?

— А мне просто недавно сказали, что по айпи меня вычислят!

Следует задорное «гы-гы-гы», после чего трубку кидают.

Сижу с фейспалмом. Люди, вы откуда такие берётесь? Из тех, кто не прошёл отборочный тур в «Камеди Баттл»?

Пьём с друзьями. Время уже позднее. Решаем, продолжать дальше или расходиться. Кто-то отмазывается:

— Завтра на работу, а работа у меня с людьми.

Парень, что работает в техподдержке, изрекает:

— Как здорово, я-то не с людьми работаю… Звонят одни бараны!

Уважаемый будущий химик! Я прекрасно понимаю ваше недоумение по поводу понтов админов — такое случается довольно-таки нередко. Но попробуйте взглянуть на вашу же историю, но с другого угла.

Для начала — сейчас не найти, наверное, ни одной вакансии, где не требовалось бы «уверенное знание ПК». Аналогично, думаю, что каждое резюме содержит строку «обладаю навыками продвинутого пользователя». Компьютер — удобный инструмент для решения кучи задач.

Переведём всё это на химию. Представьте себе, что приходит на работу такой замечательный химик и начинает, например, смешивать две жидкости, а у него ничего не получается. Химик сразу в панику: как же так, он весь из себя крутой химик, а смешать раствор не может? Обращается за помощью к лаборанту. Лаборант замечает: как же две жидкости смешаются, если химик заливает их в разные колбы? Но попытки сказать об этом пресекаются на корню: это же химик! Он лучше какого-то лаборанта знает, как смешивают жидкости.

Друг химика из соседней лаборатории старается насыпать порошок в колбу, держа её вверх дном. Третий химик спиртовку пытается зажечь взглядом, а не спичками.

Вот и получается, что все эти химики, пусть хоть и с двумя высшими образованиями, ничего не могут сделать, если они не знают, как пользоваться своими инструментами. При приёме на работу никто не спрашивает у химиков, могут ли они отличить мензурку от декантера: все понимают, что должны.

Вот поэтому админы и звереют, когда третий раз приходят к такому «уверенному пользователю», чтобы уже третий раз прочитать на русском сообщение «Нажмите „ОК“ для продолжения» с единственной кнопкой.

Мы не ставим себя выше. Мы просто относимся честнее к людям и высмеиваем их ложь про «уверенное пользование» (порой излишне саркастично).

В конце просто добавлю: не грех что-то не знать — грех не пытаться узнать. Если вы перестанете отвлекать админов на нажатия кнопочек «ОК», «Да», «Далее», то и админы не будут говорить вам в лицо, что вы тупой ламер.

Сегодня увольнялся со скандалом. Надоело объяснять руководству, что с трудом «выбитый» сервер не продаётся сразу настроенным под нашу контору, что программа, купленная за 3000 рублей, не будет сама забивать данные за все отделы. Ну, и ещё очень много претензий.

Решили они меня лишить премии напоследок, вроде как за несогласие с политикой руководства. Я тоже оставил пару грамотных ловушек, которые сработали бы через пару месяцев и обрушили бы всю сеть и базы. А потом подумал: всё-таки я сисадмин, я настраивал все системы с нуля, вложил в них столько труда, времени и кофе, я по-любому умнее руководства в своей сфере — так зачем же мне это делать? Буквально за пять минут до ухода из кабинета я откатил все ловушки.

Давайте будем выше всех этих руководителей, ведь им бесполезно что-то объяснять, а вкалывать за наши с вами ошибки будут простые смертные, ни в чём не виноватые сотрудники. Пусть хоть помнят, что был такой хороший админ — строгий, но справедливый.

У крупного городского провайдера есть услуга «скорая помощь». Надо только изложить проблему, и тут же приедут разбираться. Звоню им:

— Здравствуйте, у меня очень плохой доступ к сети — все время прерывается связь и скорость вдвое меньше заявленной.

— Здравствуйте, а как вы проверяли скорость?

— Через соответствующие сайты: […]

— Этим данным нельзя доверять. Достоверно можно проверить только через сайт торрент.

Начинают закрадываться подозрения.

— А можно поподробней?

— Ну, заходите на сайт торрент, там можно измерить скорость, можете даже что-нибудь скачать.

— А можно ещё раз адрес сайта?

— Ну, сайт торрент, он известный. Вы легко найдёте!

Звонок от смеха продолжить не смог.

Прихожу на работу, меня встречает начальник:

— Хорошо, что ты здесь. Хочешь на мокрых кисок посмотреть? Иди на чердак дома %address%, увидишь.

Делать нечего, надо ехать. Приезжаем на место, видим «мокрых кисок». Чердак двухэтажного дома залили пожарные.

Работаю в техподдержке «****-телекома». Бывают всякие курьёзные случаи, но сегодняшний вывел меня из работоспособности на несколько минут.

— Логин свой назовите.

— (Невозмутимо.) Ну да.

Дальше серьёзно разговаривать с абонентом не мог.

Работаю специалистом по сопровождению ПО. Уже привык к многим вещам: создаёшь ярлык на рабочем столе на папку, к которой пользователь часто обращается, а путь к ней далёк, и тебя считают чуть ли не богом.

Так вот, молодая девушка из отдела продаж работала на десктопе. Пришло время переезжать на ноутбук для мобильности рабочего места. Долго она сопротивлялась: много файлов переносить и т. д. В момент, когда её не было на рабочем месте, взглянул на «большое количество файлов» — всего-то штук тридцать вордовских документов, которые очень быстро переметнулись на ноутбук, и настройки почты с письмами тоже. По её желанию даже перенёс картинку с рабочего стола.

Немного освоив новую технику, девушка спрашивает удивлённо и в то же время радостно:

— А что, теперь на этом компьютере можно фильмы смотреть?

— Да, а что, на старом нельзя было?

— Нет.

И тут я понимаю, что радость вызвал ярлык видеоплеера на рабочем столе.

Всем привет! Я работаю председателем ТСЖ. И я работаю для того, чтобы вам было комфортно жить в доме, которым я управляю.

Надоели тараканы? Лежат метровым слоем в одной из комнат? Не проблема — я вызову дезинфекторов, и они избавят вас от этой напасти. Но химикаты, которые будут использоваться, ядовиты не только для тараканов, но и для жильцов. Поэтому на время обработки всем нужно выйти.

Вор залезает в окно и тащит из холодильника еду? Я завтра же возьму бригаду сварщиков, и мы приварим на окно решётку. Но сварочные работы могут быть весьма опасны, поэтому на это время всем нужно выйти.

По стене пошла трещина? Да, мне известно об этом — в прошлом месяце мы поставили несколько подпорок, а завтра займемся укреплением стены с помощью балок, бетона и других стройматериалов. Но это будет настоящая стройка — всем надо выйти.

Куда делось ваше окно? Погодите, то окно, которое вы прорубили в несущей стене? Во время укрепления стен мы его заложили, поскольку важнее для нас была крепость конструкции, а не ваше удобство. Обратитесь к фирме, что прорубила для вас это окно, и они помогут вам прорубить его снова, но если всё рухнет, то претензий ко мне не предъявляйте.

У вас вывалилась дверь? Какая? Ах, та бронированная дверь, которую вам установили? Давайте посмотрим, почему это могло произойти… Всё ясно: её прибили к временным подпоркам, которые мы недавно убрали. Обратитесь к той фирме, которая этим занималась, и пусть они сделают свою работу как следует.

Вы можете меня уволить. Но тогда не исключён тот вариант, что вы будете с кучей тараканов, вам будет нечего есть и негде ночевать, но вы будете счастливы от того, что я не буду выгонять вас из здания, чтобы вы не получили кувалдой по лбу.

Я, конечно, немного приврал. Я не председатель ТСЖ, я Центр обновлений. Но всё остальное — чистая правда!

Когда-то в студенческие времена, один из друзей, что бандой снимали квартиру, попросил починить компьютер. Я пришёл, продиагностировал железо и вывел вердикт: сгорела материнка.

Через несколько месяцев парни подцепили в клубе каких-то пьяных деревенских девчонок, привели домой, квасили и совокуплялись до рассвета. Наутро одна из них починила компьютер.

Прошло уже много лет, а друзья всё ещё подкалывают меня как горе-айтишника. Мол, пьяную девицу надо было вместо тебя в айти-отдел взять, пользы больше будет!

Пару дней назад поздно вечером в дежурную часть города N наряд полиции доставил двоих задержанных — сильно избитого мужчину лет 35 и юношу 19 лет довольно хрупкого сложения.

Избитый мужчина сообщил, что недавно освободился из мест заключения и ехал домой, далее в показаниях путался. Юноша оказался более последователен. Он рассказал, что трудится дежурным инженером в хостинге M, расположенном в двухэтажном здании в жилой зоне.

Юноша, находясь на дежурстве, примерно в 23:40 получил сообщение системы мониторинга о падении линка одного из серверов в дата-центре, спустился в подвал (где физически расположены серверы) установить причину произошедшего и обнаружил в подвале постороннего, копающегося в шкафу с запчастями.

Покинуть помещение посторонний отказался, стал вести себя агрессивно и угрожать отвёрткой. В завязавшейся драке юноша дезориентировал противника, бросив ему в лицо пакет с корпусными болтами (подтверждается большим количеством оных в карманах и складках одежды обоих участников), далее избил салазками от сервера (подтверждается тупым рубленым характером травм пострадавшего), связал пластиковыми стяжками и попытался доставить в отделение полиции, по дороге куда и был встречен нарядом патрульных.

На данный момент обстоятельства произошедшего выясняются.

Нет, вы представьте: тощий лохматый студент до полусмерти избил здорового урку в наколках салазками от сервера.

Требовалось однажды создать двумерный логический массив 8×8. Памяти было очень мало, экономить приходилось на всём. А bool в C (да и почти везде) занимает непростительно много — целый байт. На весь массив, таким образом, ушла бы восьмая килобайта, а их было всего два. При этом от нас требовалась переносимость — просто взять несколько int для этой цели не удалось бы, так как мы не знали точного количества байтов в int на каждой конкретной платформе.

Задача решилась просто: мы взяли символьный массив из восьми элементов (char занимает один байт ровно на всех платформах) и использовали его как двумерный булеановский.

Это присказка, а не сказка. В одном ветвлении программы, которое становилось возможным с трёх дней постоянной работы (времени на тестирование было недостаточно, чтобы заметить это) закралось две ошибки. Первая — банальное падение программы. Вторая — забытое преобразование из char в int элементов массива при записи в лог. Когда программа упала, местный айтишник посмотрел в лог… Ну надо же было массиву принять значение {1, 1, x, y, u, -, \}!

День добрый уже опять из Швейцарии!

Вернулся из отпуска, который провёл в столице Руси. Ну, как водится у сисадминов (и тем более в аутсорсинговых компаниях), на меня налетели все, кто был недоволен каким-либо из моих действий до отпуска и бездействием во время отпуска.

Представьте картину: я посреди шести юзверей, которые все почти одновременно что-то высказывают. Кто-то позади откашливается. Воцаряется тишина, все оборачиваются. Шеф (человек он добрый и справедливый, несмотря на 190 см роста, мускулатуру борца и 25 лет стажа крав-мага) так строго смотрит на меня и загробным голосом произносит:

— Ты меня разочаровал…

Перекрашивая нижнее бельё в более тёмный цвет, я жду продолжения.

— Я тебя не увидел ни на одной фотографии из Киева!

Звонит друг: у компа пропала сеть. Попытки выяснить подробности по телефону ничего не дали, поэтому после работы собираю всё необходимое и топаю к нему. После осмотра выясняю, что комн не то что не видит сеть — он не видит сетевую карточку.

Допрос дал такую информацию: комп перестал определять телефон, для этого переустановили винду, после переустановки пропала сеть, внутри друг ничего не трогал. Конечно, блин, как только телефон не определяется, надо перевешивать винду!

После углублённого осмотра обнаруживается, что перемычка на материнке, дающая питание сетевухе, стоит в положении OFF. Друг отрицает, что её трогал, да и слой пыли на ней говорит в его пользу. Теперь меня мучает вопрос: как три года работала сетевуха без подачи питания? Или она только сейчас поняла, что раз питание не подаётся, работать не надо?

Маленькая комнатка в вузе. Сидит группа спецов (программисты-ремонтники-эникейщики) перед одним компом и что-то делает. Не помню уж за давностью лет: то ли отлаживали какую-то суперпрограмму, то ли в Doom рубились, то ли BBS настраивали. Главное, что четыре спеца с многолетним программистко-эникейским опытом сидят, уставившись в один экран.

Вдруг на самом интересном месте комп моргает и начинает показывать POST. Все дружно говорят нецензурное слово и ждут перезагрузки, не отрываясь от экрана. POST кончается, начинает грузиться ОС — комп снова перезагружается! Вот тут уже начинается мандраж, и все дружно подрываются вскрыть корпус заглючившего компа и починить его.

А возле системного блока стоит пятилетний гость. Он тыкает Reset в третий раз и, повернувшись к четырём шокированным спецам-программистам-эникейщикам, радостно сообщает:

— Кнопочка!

Однажды мне на стол лёг коммутатор киско-фирмы. Первый раз в жизни. И принялся я его настраивать. Опыта никакого, знаний — кот наплакал, но чугунный лоб и чугунное седалище — вот два главных инструмента настоящего админа. Бился я с ней пять дней и пять ночей (ну ладно, соврал, ночью отдыхал). Гениальные прозрения и вопли: «Я гений!» перемежались сомнениями в собственной умственной полноценности и проклятиями в адрес создателей «этой чёртовой железяки». Десяток потерь всякого доступа любым способом и неисчислимое количество сбросов до заводских настроек… В общем, было весело. И вот, наконец, я её победил! Радостный танец, посрамивший своей экспрессией и хореографией Вацлава Нижинского, демонстрация всем и каждому достигнутых результатов, уверенность в том, что я не зря ем свой хлеб с повидлом.

Настал долгожданный миг водружения коммутатора в стойку. Родные «уши» давно потерялись, ну да не беда. Нашёл подходящие, прикрутил подошедшими болтами. Вставил в стойку. Подал питание. Индикатор загорается, вентиляторы крутятся, кабели подключены. Доступа нет… Как так? Ребут, проверка — нет вестей с фронта. Снимаю, тащу на стол.

Включение, запуск, пинг — тишина.

Издавая звуки скорее вразумительные, чем пристойные, бегаю вокруг. В воспалённом мозгу рождается страшная мысль. Холодея, снимаю кожух…

В общем, ваш покорный слуга, вкручивая «подходящий» болт для крепления «уха», ухитрился ввинтить его прямо в плату, причём даже не насквозь, а поперёк. Тупым концом проковырял два сантиметра многослойной платы! Отведала Циска силушки богатырской! Идиот.

Два часа сервер был в дауне. Потом поднялся. Ради интереса посмотрел логи.

Незапланированное выключение. Причина: «Забыл пароль, сменил с загрузочной дискеты».

Кажется, кого-то ждёт жёсткий нагоняй.

«Плавающий» обрыв провода может доставить немало хлопот, но бывает и иначе.

Давным-давно в далёкую контору (километров так десять от цивилизации) был проведён интернет. Проведён он был по обычной медной паре через SDSL-модемы — по тем временам очень даже неплохой вариант, тем более на таком расстоянии.

Была небольшая проблема: линия работала достаточно стабильно, но примерно раз в пару дней соединение висло, причём ни перезагрузка модемов, ни другие действия проблему не решали. Совершенно случайно удалось установить, что помогает короткое замыкание пары — после этого связь немедленно восстанавливалась. То ли там статика какая-то, то ли ещё что-то — но вот так оно работало. Даже пришлось смастерить релюшку с транзистором, подключённым к LPT-порту: когда связь пропадала — скрипт выдавал в порт определенный байт, на транзистор поступали пять вольт, срабатывало реле, линия закорачивалась, через пару секунд всё отключалось обратно.

А тут вдруг пропадания связи прекратились совсем, правда, скорость чуть снизилась. Вроде бы и хорошо, но ведь это ненормально, когда происходит что-то само по себе? Полезли разбираться — оказалось, повреждение изоляции, окисление жилы и как результат — разрыв, два торчащих проводка в паре миллиметров друг от друга.

Пока жила разорвана — связь работает стабильно: сигнал-то в линии высокочастотный. А если соединить — начинает зависать раз в пару дней.

Решили, что пусть лучше зависает — реле работает без сбоев, зато никакой неопределённости.

На IT happens опять разгораются войны. Товарищ пишет: «Технические новинки внедряются непонятно для чего, создавая только неудобства». Ведь какой ужас: одноразовая карточка метро с чипом себестоимостью в шесть рублей по всем параметрам хуже жетона!

Послушай, товарищ! А для чего, как ты полагаешь, появляются технические новинки? Неужели ты всерьёз думаешь, что инженеры, изобретатели и программисты со всего мира всерьёз озабочены тем, чтобы сделать твою жизнь удобнее?

Они не мастера фиалковой дефекации. Они такие же люди, как и мы с тобой. Единственная задача большинства разработчиков — максимизация прибыли.

Карточка — ужасный инструмент. Чистое зло. Жетон — лучик света, мира, надежды, добра и жвачки. Но карточка выгоднее. И поэтому используется.

Предваряя спор, предлагаю всегда задаваться вопросом: выгоднее кому? Экологии планеты? Нет. Государству? Нет. Метрополитену как предприятию? Тоже навряд ли. Карточка выгоднее тому, кто уполномочен принимать решения о карточке. Например, потому, что он сократит стоимость обслуживания терминалов с монетоприёмниками и будет получать откаты от конторы, закатывающей эти чипы в эти бумажки.

Так и живём.

Недавно мне приснился сон, что я разрабатываю плагин AdBlock для… телевизора. Схема работы плагина аналогична работе антивируса: телевизор кеширует несколько минут входящего видеоконтента. В вирусную (рекламную) базу заносится первый и последний кадр рекламы или иного контента, который требуется заблокировать. Плагин ищет в закешированном видео первый и последний кадр и вырезает всё между ними. В результате получается телевидение без рекламы, но с небольшой задержкой. Во сне я просматриваю огромное количество рекламы, создавая начальную вирусную базу, и вычисляю самый продолжительный рекламный ролик — именно этому значению и будет равно время кеша. Отдельным потоком пишу быстрый и максимально точный алгоритм сравнения видеоконтента со снимками первого и последнего кадра из вирусной базы. Проект открытый: каждый может внести в вирусную базу датаграммы ненавистной ему рекламы. Плагин легко интегрируется в современные телевизоры на Андроиде, для других создаю миникомпьютер-приставку, который является посредником между телевизионным кабелем и телевизором. Пишу сайт. Плагин для Андроида распространяю бесплатно, приставку продаю через интернет. Конечно, такой телевизор или приставку желательно подключить к интернету для актуализации вирусной базы, сейчас с этим проблем нет.

Утром проснулся уставший и невыспавшийся, но довольный результатом. Пока ехал на работу, пытался представить себе дорогу без баннеров.

Давным-давно, в далёкой галактике, фидошный регион 2:46 (Украина и Молдова) начал собираться летом в Крыму на Тарханкуте. Было это ещё на заре мобильных телефонов, то есть покрытие не просто оставляло желать лучшего, а оставляло желать.

Первый или второй выезд совпадал с финалом чего-то эпохально-футбольного. То ли Кубок Европы, то ли мировой чемпионат — не помню уже. Ну, с утра фидошники-болельщики пытаются дозвониться в родные грады и веси, чтобы узнать результат. Связь никакая: один «пенёк» у многих показывается, но связи нет. У народа, многие из которых заканчивали профильные институты связи или соответствующие факультеты политехов, рождаются самые разные идеи, вплоть до запуска воздушного змея с привязанной мобилкой…

В разгар этого спора из палатки вылезает заспанный товарищ и интересуется, из-за чего весь этот шухер, который не даёт ему спокойно спать. Ему объясняют. Он достаёт свою «Моторолу». Результат тот же: один «пенёк» есть, связи нет. Товарищ пожимает плечами, прикуривает сигарету, заходит по колено в море, спокойно звонит в родной город, спрашивает, как дела в семье, заодно уточняет результат матча. Выходит из моря и, не обращаясь к онемевшей толпе, отстранённо произносит: «Вообще-то я мехмат заканчивал…» — после чего лезет в палатку досыпать. Связисты пристыженно расходятся.

Рассуждение о том, кто есть хозяин, а кто дворецкий — это, конечно, интересно. И скрипт, ищущий сам, что надо, это тоже весело. Но у этой медали есть и другая сторона.

Графический юзер:

— Так, мне надо найти файл и скопировать его. Открываю строку поиска, забиваю название. Что там было? Васяпупкин_день_рождения? Нет, это была свадьба… А, чёрт с ним, забиваю «Васяпупкин». Хм. 20 результатов. Посмотрим. А, вот, точно — Васяпупкин_именины! Правой кнопочкой на него, «копировать», открываем окошко флешки, «вставить». Mission accomplished!

Командный юзер:

— Так, мне надо найти файл и скопировать его. Запущу-ка я скрипт. Что значит «ничего не найдено»? Но ведь оно там! Так. Код скрипта. Что это за чушь? Как я мог такое написать?! Тут меняем, там меняем… Отлично. Теперь запускаем ещё раз. Так. Откуда все эти 100500 файлов?! Я же… А, чёрт, точно, условия же. Так. Опять открываю скрипт, дописываю условия. Запускаю. Вот, файлов меньше, но почему-то не копирует. Ах да, пути же не прописал. Открываем скрипт, дописываем…

И так далее, пока «послушный скрипт на побегушках» не получит именно те чёткие настройки, какие нужны.

Конечно, автор оригинальной истории про скрипт на побегушках был в чём-то прав: хорошо настроенный скрипт может отлично автоматизировать процесс и избавить пользователя от ненужных «отрываний задниц от дивана в погоне за яблоком». Однако любой скрипт — робот. А любому роботу нужны чёткие указания, иначе он либо сделает не то, что вам надо, либо не совсем то, либо вообще откажется работать. Для сложных и трудоёмких задач скрипты незаменимы, но в обыденной жизни для единичных целей их применение, мягко говоря, странно.

Давайте будем благоразумны и не станем забивать гвозди кувалдами, а воробьёв сбивать из пушек?

Некоторое время назад родственники стали жаловаться, что в их подъезде какие-то нехорошие люди регулярно то ломают домофон, то портят почтовые ящики и выбрасывают. Жильцы подозревают в этом раздел сфер влияния районного ЖКХ и местного ТСЖ, но доказать ничего не могут. Обращались неоднократно к участковому — всё бесполезно. После очередного раза, когда взломали их ящик, и без того потрёпанный жизнью, внезапно пришла идея. В закромах был найден антивандальный коммутационный ящик подходящего размера, доработан болгаркой для получения входящей корреспонденции, окрашен и повешен на четыре анкера 10×150 непосредственно в бетонную стену рядом с остальными.

Через пару недель позвонили родственники, радостно сообщив, что их ящик единственный пережил очередную брутфорс-атаку. Судя по следам, его пинали, пытались вскрыть острым предметом и даже оторвать от стены, встав сверху. Всё безуспешно.

Такой вот криптоустойчивый контейнер получился. Ещё бы защиту от спама аналоговую реализовать — и можно выходить на массовый рынок.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жили-были, не тужили, по-английски говорили Кен Томпсон и Деннис Ритчи. Но наскучила им басурманская речь, и придумали они новый язык. Да так ловко, что целые армии программистов по белу свету восприняли язык, как родной. Появились и проповедники языка С, и его адепты, и даже отдельные секты со своими священными сводами законов и правил, аки секта поклонников С++ во главе с Бьёрном Страуструпом. Но в основе своей все они жили по одному канону, установленному основоположниками языка.

Но не каждый последователь Кена и Денниса, даже свободно говоривший на этом языке, знал все его тонкости и особенности. И вот один из таких стал проверять, не поменялась ли некая матрица, не зная правил явного и неявного преобразования типов данных. И был очень возмущён небрежностью и нерадивостью авторов компилятора из секты Столлмана, которые в операции сравнения не приводили результат, возвращаемый функцией, к типу double. А ведь свод законов говорит о том, что результат вычисления будет преобразовываться к наиболее точному типу данных из тех, которые в нем участвуют. А также о том, что и при сравнении разных типов они сначала приводятся к наиболее точному (если, конечно, обратное не указано программистом путём применения явного преобразования типов).

Да, ошибка в функции проверки матрицы была найдена точно. Вот только виновными были объявлены почему-то разработчики компилятора, а не автор исходного кода.

И да, неявное преобразование типов в С/С++, к которому надо относиться очень внимательно — страшная вещь, особенно когда пишутся кроссплатформенные приложения. Не зря в одной толстой священной книге от Страуструпа этому вопросу отведена чуть ли не целая глава.

Обнаружил, что при съёмке видео мобильником в конце каждого ролика слышится отчётливое «гав». Оказалось, я сам настроил телефон так, чтобы в момент выключения съёмки срабатывал виброзвонок. Его звук микрофон и воспринимает как лай. Вот где «собака» зарыта!

Здесь очень много историй про хороших и плохих бухгалтеров, монтажников, программистов, админов, юзеров и начальников. А мне достался главный инженер… Если честно, после каждой планёрки хочется взять тетрадку и записать его перлы и безумные идеи. И этот случай явно займёт достойное место.

Надеюсь, все помнят прикол с мухами на Яндексе первого апреля этого года? С утра пораньше раздаётся звонок с приказом моментально «починить компьютер от вирусов». Бегу через три этажа, вижу на экране рой мух, невозмутимо выбираю мухобойку и ставлю рекорд: десять крылатых за шесть секунд. Сканирование завершено, все угрозы размазаны!

Кого-то задолбали провайдеры, навязывающие свои услуги, а я этим людям даже немного завидую.

Дело в том, что мой дом находится в недавно построенном коттеджном посёлке. Конечно, тут работает и 3G, и 4G, и мобильники — но всё-таки это не сравнить с быстрым интернетом по оптике или витой паре.

Уважаемые провайдеры! Может быть, вы перестанете задалбывать жителей многоэтажек, тратя миллионы на колл-центры, а вложитесь немного в прокладку «последней мили» в подобные посёлки, которых тут вокруг великое множество? До ближайшего города — прямая видимость и какие-то коммуникации. Наверняка можно либо договориться с энергетиками и кинуть оптику, либо повесить приличные радиомодемы.

Просто мне самому сейчас вспоминать былое, городить с нуля фирму, получать на неё лицензии, строить и сертифицировать узлы связи, заключать договоры с кучей организаций только ради того, чтобы ускорить интернет дома на ноутбуке — это как-то очень уж чересчур.

Я медленно, бережно достаю из коробки свеженький чёрный корпус. Отделяю пенопласт, отправляю его обратно в коробку, затем нетерпеливо снимаю с корпуса полиэтилен. Подрагивающей в предвкушении рукой откручиваю левую стенку…

Материнка, уже лишённая покровов, лежит на столе. Плавно вставляю в слот двухгигабайтную палку DDR3. Аккуратно снимаю заглушку со слота процессора. Достаю из упаковки новенький Core i3, нежно ставлю его на место и уверенно защёлкиваю фиксатор: сейчас начнётся! Тюбик без опознавательных знаков тонким слоем размазывает по процессору поблёскивающую термопасту, излишки мажу на радиатор кулера. Аккуратно, но уверенно вставляю защёлки кулера в отверстия платы. Кулер закреплён, материнка готова. Я бережно помещаю её в корпус, подрагивающими от волнения руками закручиваю винты. Подключение питания и разъёмов — особое удовольствие. Их много, входят с небольшим усилием, но сидят прекрасно!

Винчестер нехотя позволил себя вкрутить и подключить. Сейчас станет горячо! Подключена периферия и загрузочная флешка. У кнопки питания фантастический звук щелчка.

Тихонько зашуршали кулеры… На мониторе пробежала серая полоска, вспыхнул «витраж», синенький диалог на синем фоне — о да! А пока дистриб распаковывается, можно и покурить… Как же приятно собирать новую машинку, пускай и офисную минималку!

Люди, я нормальный? Это лечится? Или стоит всё же нормальный прон сквозь отвращение смотреть?

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловаттной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:

— Стоять, #& вашу мать!

Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.

Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.

При фразе «трудное детство» у большинства людей ассоциативный ряд продолжается фразой «деревянные игрушки, прибитые к полу». А я просто посмеиваюсь и вспоминаю забавный случай, который произошёл в моём детстве.

Как у многих авторов здешних историй, детство у меня было увлекательным и связанным с компьютерами. Ничто не вечно в этом мире, в том числе и мой тогдашний «электронный друг». После поломки «спектрума» и вердикта мастера «восстановлению не подлежит» родители не очень долго думали и подарили один из клонов NES, наводнивших постсоветское пространство. Картриджи к ним были такие же неофициальные. Волею судьбы в одну из игр закрался прекраснейший баг: у персонажа был всего один хит-пойнт. Игра нам безумно нравилась из-за своей активности, частой смены локаций и нарастания сложности. А одна-единственная «жизнь» была невероятной «изюминкой» игры.

Только спустя пять лет, зайдя в гости к кому-то из приятелей, я увидел аналогичный, но только «нормальный» картридж. Приятель и все, кто сидели рядом, никогда не видели такого мастерства в прохождении игры. Мышечная память сработала прекрасно, и я за несколько минут, почти шутя, преодолел все те препятствия, на которые у них уходила неделя.

На застывший в воздухе и всё-таки озвученный позже вопрос: «Чёрт подери, как, как у тебя это получается?! Это же почти невозможно!» я мысленно махнул рукой, попытался что-то невнятно объяснить, а потом просто промолчал.

Спасибо тебе, Bucky O’Hare, за невероятное и безумно весёлое «трудное» детство!

Давеча один бригадир монтажников рассказал замечательную историю про феерический джамшутинг. Не могу не поделиться.

Итак, имеется некий объект строительства, где присутствует длинный коридор. В коридоре монтируют фальшпотолок типа «Армстронг», все трассы идут за ним. Опуски к розеткам и выключателям — в штробах в стенах. Много ли на тот коридор надо — пара проходных выключателей да пяток розеток для пылесосов.

Монтажники кабели развели, джамшуты штробы заделали и приступили к установке направляющих потолка. Потом монтажники установили светильники, а джамшуты — потолочные плитки. Всё это время коридор освещался временным освещением. Монтажники розетки проверили — работают. Светильники зажгли — горят. Ну и ладно, обесточим до конца монтажа.

И вот — торжественный день сдачи. Приходит комиссия — пяток человек от заказчика и по паре от каждого подрядчика. Небольшая толпа, в общем. Временное освещение к тому времени, естественно, демонтировали, так что для оценки ремонта коридора включили те самые смонтированные светильники. Светильники горят, комиссия ходит, смотрит, всё хорошо.

Внезапно начинает происходить странное: направляющие «Армстронга» на глазах меняют цвет с белого на красный, потом чернеют и разваливаются вместе со всем содержимым. Члены комиссии получили тяжёлые моральные травмы и парочку синяков от неудачно упавших светильников, а потолок был разрушен полностью.

Начали выяснять, в чём причина факапа. Выяснили. При креплении направляющих потолка джамшуты, проявив филигранную точность, в одном конце коридора вкрутили саморез в кабель, идущий к розетке, перебив и замкнув нулевой проводник, а в другом — в кабель, идущий от переключателя, перебив и замкнув фазу. Когда для проверки на пару секунд зажигали свет, никаких коллизий не возникало. А когда свет зажгли на длительное время, вся сетка направляющих превратилась в большой нагреватель. Фольга, из которой направляющие сделаны, на такое западло никак не рассчитывалась и в короткий срок сгорела, как… фольга. Что и вызвало локальную техногенную катастрофу.

Вот захочешь повторить — не получится. Впрочем, лучше не повторять…

Купил я два с половиной года назад часы швейцарской фирмы «Тиссо». Хорошие очень и не слишком дешёвые. За год и десять месяцев отстали менее чем на минуту. Потом у них села батарейка, но её заменили по гарантии в сервисном центре бесплатно. Прошло ещё четыре месяца, гарантийный срок кончился (два года), и начались чудеса.

В первый день часы отстали на пять минут. Сказать, что я был удивлён — ничего не сказать. Швейцария же! На второй день опять отстали на пять минут. Следующие два дня я их не подводил — отстали примерно на десять минут. В общем, беда, надо нести в сервис. Но тут, когда я в очередной раз положил левую руку с часами в карман недавно купленного френча, на мне снизошло озаренье. Магнит застёжки кармана ложился аккурат на часы. В качестве эксперимента оставив подведённые часы на два дня дома, я убедился в правильности своей догадки: всему виной был магнит. Честно говоря, я раньше думал, что магнит так влияет только на механику; оказалось, что и на кварц.

Товарищи, будьте бдительны! Карманы с магнитными застёжками применяются всё шире и шире и вполне способны потратить вам нервов и денег.

Вздумалось кому-то (не мне) проверять, что матрица между вычислениями не поменялась. Проверять решил просто: считал определитель, сохранял значение и в нужный для проверки момент вычислял определитель опять. Если определитель не изменился, то можно спать спокойно.

На этом математика кончается и начинается песня. Код попадает ко мне — и начинаются глюки на самой свободной ОС, допиленной сумрачным нордическим гением аж до зелёного хамелеона, одиннадцатой версии и второго сервис-пака.

В результате отладки дохожу до такого кода:

double a = det(M);
assert(a == det(M));

Ассерт срабатывает. Ладно, добавляю строчку:

assert(det(M) == det(M));

Ассерт не срабатывает. Функция всегда возвращает одно и то же значение. Добавляю:

double diff = a - det(M);

Результат равен нулю. Причём строго нулю, посмотрел побайтово. Та-ак… Похоже, что имеем вещественное число, в общем случае не равное самому себе. Уже интересно…

double a = det(M);
double b = det(M);
assert(a == b);

Ассерт не срабатывает. Пора в дурку…

Ларчик открывался просто. В сопроцессоре все числа обрабатываются в 10-байтовом формате, а double, как известно, 8 байт. Разработчики самого безглючного компилятора возвращали значение в голове стека сопроцессора и забыли нормализовать его до 8 байт. Нормализация происходила только в случае сохранения значения в переменной. Хвост в 2 байта добавлял несколько знаков к мантиссе и вызывал все эти спецэффекты.

Приходит со сметного сотрудница. «Помоги, — говорит, — на площадку войти не могу». Ну, дело житейское. На всякий случай проверил правила на шлюзе — вдруг это я чего напортил? Вот площадка, вот ключ вставлен, жмём «Вход по ЭЦП» — ЭЦП показывает, но наличия не видит. На других то же самое.

Начал копаться в настройках — вроде всё включено. Беру тайм-аут на пять минут, иду по коридору, думаю. Мысль! Вернулся. Вытащил ключ, посмотрел более внимательно — так и есть, разъём сломан. Да так, что через прозрачный корпус видны трещины на плате. Вернул ключ владелице, объяснил ситуацию: пока ключ новый не поставите, на площадку не войдёте. Ключ пришлось заказывать новый. А всё почему? Потому что ключ, когда работал, никак себя не проявлял — нет индикатора, да и зачем он на ЭЦП, верно ведь?

Иду обратно в кабинет и думаю, что в XXI веке на ключах (да и на некоторых флешках) всего лишь наличие простого копеечного светодиода сэкономило бы много времени на диагностику проблемы.

Производитель! Экономя на таких вот мелочах, ты реально достаёшь.

Случилась у нас давеча неприятность, и пришлось среди ночи вызвать скорую. Пока ждали, мама включила компьютер, чтобы для успокоения нервов поиграть в простые игрушки. В итоге всё обошлось, врачи уехали, мама выдохнула, подошла к компу, за это время ушедшему в спящий режим, пошевелила мышкой… Оп — а у него экран повёрнут на 90 градусов. Мы удивились, вернули картинку в нормальное положение, но причин такого кульбита так и не установили: за время визита скорой к компьютеру никто не подходил. В итоге решили, что ментальная сила наших врачей настолько высока, что даже компьютер ушёл в постельный режим.

Наткнулся тут на старую историю про таксу-кабелеукладчика, и, знаете ли, она внезапно не показалась мне забавной.

Есть такая непопулярная в России вещь, как стандарты, они же нормы. Если всё же потратить полдня и прочитать стандарты, описывающие СКС, то можно (вероятно, с некоторым удивлением) узнать, что в запотолочном пространстве кабели СКС нельзя просто бросать на фальшпотолок, а следует устанавливать кабельный канал (лоток) или, если градус нищебродства зашкаливает, хотя бы подвес для кабелей.

После деятельности той таксы заказчик получил четыре десятка кабелей, беспорядочно валяющихся на направляющих «Армстронга». Если монтаж потолка был выполнен по нормам (а мы помним, что это не наш метод), то направляющие выдержат. А если нет? А если там приложили руку электрики, забившие на ПУЭ и тоже побросавшие кабели как попало? Ка-ак обвалится вся эта конструкция на головы ничего не подозревающих граждан! Зато «монтаж» быстро сделали. И собачка забавная была.

Меня поначалу несколько раздражали перестраховки, в изобилии присутствующие в нормативных документах. А потом пришло понимание, что это попытка предусмотреть последствия деятельности вот таких быстрых парней, которые чихать хотели на правила.

Снимешь, бывало, плитку фальшпотолка, а на тебя оттуда валится пучок UTP, пяток ВВГнг и вентиляционная гофра, а если повезёт — то и кирпич, которым очередные быстрые парни прижимали потолок (вместо того чтобы тщательно выровнять направляющие). Ну и что, подумаешь, работает же. Быстро и недорого. А в качестве мы не нуждаемся.

Звонит клиент, чуть ли не рыдает в трубку:

— Ой, что делать, что делать?! На жёстком диске места совсем не осталось!

Надо заметить, в полтера винт у товарища. В момент моего последнего визита почти под завязку был забит.

— Конечно, не хватит места, ибо нефиг порнушку сутками качать — винт-то не резиновый!

Ответ убил:

— Ух ты, порнуху с утками пока ещё не находил!

И отключился… Наверное, искать пошёл.

В начале семестра студент предлагает руководителю тему дипломного проекта: разработка за полгода в одиночку автоматического переводчика, не уступающего гигантам, в которые вложены сотни тысяч человеко-дней. Руководитель вовремя его останавливает:

— Твой переводчик сможет перевести слова «длина», «ширина», «высота», «глубина»?

— Да запросто: length, width, height, depth.

— А он поймёт, что высотка — многоэтажное здание, ширинка — молния на брюках, глубинка — удалённый населённый пункт, а длинка — марка маршрутизатора?

Шутка старая, но подействовала. Через полгода студент защитился по совсем другой теме.

С приходом весны возникла необычная проблема у 3D-принтера: время от времени в разных местах напечатанных изделий появлялись чёрные точки, будто пластик обгорал из-за скачка температуры. Проблема повторялась на разных принтерах и с разными материалами.

Ушёл в самые дебри настроек софта, танцевал с маленьким напечатанным бубном, а точки появлялись всё чаще. Пришлось ставить камеру с тепловизором и записывать процесс печати, чтобы хоть немного прояснить ситуацию. Что бы вы думали? Когда опять встретил тёмную точку, отмотал запись и увидел мошку, прилетевшую на освещённый и теплый пластик, которую через несколько мгновений принтер укатывал следующим слоем.

Может быть, через тысячи лет по напечатанным деталям будут исследовать нашу фауну, по аналогии с древними насекомыми в янтаре? А сейчас время ставить москитные сетки, друзья.

Выпустили на заводе паровоз. Хороший, современный, удобный. Покупали его охотно, производили долго, если что случалось — и ремонтировали его там, и улучшали даже время от времени, детские болезни лечили.

Мало-помалу все уже привыкли: нужно ехать — берём паровоз. Но не стоит техника на месте, перестроился и завод, теперь делает новые дизельные тепловозы. Проблем с ними хватало, конечно: и топливо новое, и переучиваться надо, да и ехали они поначалу даже медленнее, чем старички. Но ничего, кому что было удобнее, тот так и ездил.

И вот уже, наконец, пришло время разбирать старый цех ремонта паровозов. Всех предупредили заранее, назначили дату, помогали переучиваться даже, да вот незадача — не хотят люди с паровозами расставаться! Здесь солярки достать негде, там на маленькой ветке тепловоз не на что купить, где-то пожилой машинист уже с техникой свыкся. Казалось бы, ну и пусть бы себе ездили, а как что — так знакомый механик сам починит, он вообще давно хотел свою мастерскую открыть, чтобы людям помогать.

Хочешь заменить шатун — а он и к колесу, и к поршню намертво приделан. В котле течь заварить — не подобраться. Ни болтов, ничего! Говорят, удалось одному левше извернуться и алмазным сверлом подлезть, да только приехали к нему с того завода, и больше никто его не видел. И взять с них нечего: к каждому паровозу договор прилагался, да такой, что и комар носа не подточит. Так и приходится ездить, кому нужно, с дырявыми котлами.

Странная история?

Читайте внимательно лицензионные соглашения, если уж живёте в прошлом и не собираетесь ни на что менять Windows XP. А со свободным ПО, даже древнейшей версии, выход есть всегда.

Посреди великой пылищи
И завяленной термопасты
Я добился: кулер — две тыщи.
Старый друг чуть не склеил ласты.

Он мне долго и скромненько служит —
Восемь лет с половинкой на днях.
Только с линухом что-то не дружит.
Хотя что же я? Мой это страх.

Всё я жду: моя жизнь переменится —
Красноглазить останется сил.
Но винда ж никогда не изменится…
Хоть бы пи́нгвин меня укусил!

Я многое не понимаю в этой жизни, но некоторые вещи — особенно. В нашей компании много интересных людей, но один (вернее, одна) — это просто что-то!

Она считает нормальным спорить со мной о защите информации, о бэкапах, о переносе виртуальных машин и сроках на эту процедуру, об антивирусах и вирусах, о производительности рабочих станций, о политике лицензирования известной мелкомягкой фирмы и о необходимости лицензий вообще, о работе терминала и многом-многом другом. Причём с таким видом и таким тоном, что просто ни в сказке сказать, ни пером описать.

Казалось бы, почему бы и нет? Но:

— %MyName%, у меня принтер не печатает и какое-то окно выскочило — иди посмотри.

— А что написано в окне-то? — спрашиваю, параллельно запуская подключение VNC к ней.

— Откуда я знаю? Я не читала. Иди и посмотри, быстро! Мне работать надо!

Тут её рабочий стол наконец открывается. Окно, надпись русским по серому: «В принтере закончилась бумага» — и единственная кнопка «ОК».

Да, вы правильно поняли. Я админ, она — главбух.

Присматриваю свитч на 48 портов. На витрине выставлен здоровенный монстр, завывающий двумя кулерами так, что уши сворачиваются, от производителя на букву «Ц». Естественно, установка только в стойку с организатором. Заявленная цена — три тысячи убитых енотов. Cамое вкусное — его описание на сайте магазина:

Эффективный и доступный коммутатор, который отлично подойдёт для организации домашних сетей или сетей небольших офисов. Пассивное охлаждение порадует ценителей рабочей тишины, а качество и стабильность, предлагаемые компанией %CompanyName%, удовлетворят любого требовательного пользователя.

Да уж, эта детка удовлетворит кого угодно!

Cопровождаю и обслуживаю офисную технику в клиентской организации. На первом этаже находится зал на полсотни машин, за которые садятся кому не лень и занимаются своими делами. Этот зал, не мудрствуя, назвали терминалом.

Вызывают меня в терминал с проблемой: диск застрял, не могут вытащить. Такая проблема — не редкость, поэтому я, наученный опытом работы с людьми, спрашиваю:

— Какой, круглый или квадратный?

— Круглый.

Беру разогнутую скрепку, иду в терминал, открываю привод — там пусто.

— Диска нет.

— Ой, квадратный!

Тихо чертыхаясь, возвращаюсь в кабинет, беру крючок, иду вниз, открываю заслонку флоппи… А дискеты там тоже нет. Тихо офигевая, говорю:

— И здесь нет.

Пока раздумывал вскрывать системник (они иногда туда умудряются закидывать), та женщина сказала «ой» и извлекла свою дискету из соседнего компа.

Есть такая фирма Mitsumi — делала раньше периферию для компьютеров, в том числе и клавиатуры (они до сих пор считаются лучшими в своем классе). На момент прекращения производства (2004 год) её клавиатуры занимали 75% рынка.

История началась с того, что я решил поменять дома клавиатуру. Поскольку на работе уже восемь лет использую клаву Mitsumi, захотел такую же. Сказано — сделано. Поиск по интернету ничего не дал, ибо последнюю модель сняли с производства десять лет назад.

Понадобился мне тонер для принтера. Отправился на рынок «Юнона». Захожу в первый попавшийся по дороге компьютерный магазинчик. На вопрос о клаве Mitsumi продавец советует раздобыть машину времени. Затем меняется в лице, улыбка пропадает. Просит подождать и уходит в подсобку. Возвращается с круглыми глазами с коробкой в руках.

Вы не поверите — в руках у него была новая клавиатура фирмы Mitsumi в заводской упаковке. На металлической пластине днища клавиатуры — стикер с годом производства.

1998 год. Она дождалась хозяина.

Имею смартфон на широко известной зелёно-роботной оси от широко известного южнокорейского вендора. После очередного обновления аккум стал сжираться со страшной скоростью — хватало часов на шестнадцать при выключенных коммуникациях и редких звонках.

Как-то в сердцах вырубил к Аллаху режим энергосбережения. Почти за двое суток сожрано от силы процентов пятьдесят, вайфай не выключается.

Чёрт возьми, Холмс, как?

Это был небольшой, но уютный форум программистов. Он не был широко известен, этим меня и привлёк. Когда я пришёл туда, там было человек тридцать дельфистов, человек двадцать сишников, ещё три десятка разных сисадминов, эникеев, один питонщик и два не совсем вменяемых ассемблерщика.

На форуме царила деловая атмосфера, обсуждались в основном рабочие вопросы. Никаких флеймов, флудов и священных войн (большинство пользователей — профессиональные программисты и админы, серьёзные люди.)

До сих пор я не знаю, откуда взялись эти хреновы Руби-программисты, как они себя называют, хотя они ещё не разу не завели даже разговора про Руби. Четыре человека за две недели превратили форум в полнейший пи^HHапокалипсис. В первый же день они создали темы «Ремонт ТАЗ 2107» (да, именно так), «Прикольные коты», «Лечение запоров в домашних условиях» и устроили в них жутчайший наркоманский срач. Админы удалили темы и сделали предупреждение этим придуркам.

На второй день они создали темы «PHP и юмор» и «Клёвые телки». Модераторы удалили темы, админы забанили этих личностей. Не помогло: на четвёртый день они вернулись с другими никами и IP. Причём притащили за собой каких-то гламурных бл#ндинок и укуренных нарков. За последующую неделю форум был превращён в рассадник гламура, ванилизма, шизофрении, долбое$#зма и гопостиля одновременно. Темы профессиональной IT-тематики, которых раньше было абсолютное большинство, затерялись среди тем с тупыми анекдотами, месячными, детским дерьмом, «зачем жить», «зацените рэпак» и кучи какого то уголовного базара о разводе лохов и гоп-стопе. Форум был буквально усеян фотками гламурных тупых кис и гопобыков, фоткающих своё отражение в зеркале и добавляющих надписи типа: «Чё, терпила, б#я, страшно?»

Форум превратился в абсолютную помойку. Большинство старых пользователей ушло оттуда, остались только те самые ассемблерщики и один админ, которые верят, что форум приведут в порядок. Но этого, похоже, не будет никогда.

Объяснить неспециалисту, почему в Linux не работают вирусы для Windows? Одни подбирают аналогию с гипнотизированием на незнакомом языке. Я же недавно придумал ещё интереснее:

По канату идут несколько канатоходцев. Внизу внезапно стреляют из пушки. Все канатоходцы пугаются и падают, кроме одного, как ни в чём не бывало продолжающего движение. Почему? Потому что он глухой. Иногда и глухота полезна.

Нечаянно оставил в плацкартном вагоне смартфон на ночь на виду. Проснувшись, обнаружил его там же, но из него украли дисплей. Телефон далеко не новый, да и вполне бюджетный. Видимо, обладатель такого же отчаялся купить для него запчасть.

«Сириусы» вы мои, ну не снимайте с продажи детали к устаревшим моделям настолько быстро!