Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Мы работаем компьютерной помощью с «удалёнными руками». Недавно начальство приказало «рукам» звонить «мозгам» сразу, как прибыли на место, не пытаясь решить проблему собственными силами.

И вот очередной звонок приходит мне. Слышу голос довольно толкового парнишки, котором явно суждено стать «мозгами»:

— Тут в заявке документы пропали. Сейчас, комп загрузится, будем думать.

— Корзину первым делом проверь.

— А, не, уже нашлись. Кто-то включил учётную запись гостя, и так как на компе всего две учётки — «Андрей» и «Guest», то мужик решил, что он точно не «Андрей». Это его сын, кстати.

Всё, проблема решена. Вешает трубку. Через десять минут перезванивает:

— Серёга, объясни, пожалуйста, клиенту, почему он должен мне платить, если я всего лишь вошёл?

Жена, ища что-то на антресоли, нечаянно уронила мне на затылок увесистый предмет, оказавшийся блоком питания от чего-то Спектрум-совместимого. С металлическим дном (хорошо, по затылку ударило не оно), с двумя толстыми шнурами. Поднял с пола и прочёл параметры: 5 вольт, 0,8 ампера. Рядом положил современный с теми же параметрами. Оба измерил, взвесил и немного посчитал.

Вес уменьшился в 102 раза, объём — в 78! А одна вилка старого блока без шнура в два раза тяжелее, чем весь нынешний «зарядник» со шнуром и разъёмом.

Я тот самый админ, который надувается и сидит в углу. А всё потому, что если представить моему начальнику варианты А и Б, где Б хоть немного дешевле — у него включается стоп-сигнал, и дальнейшие аргументы встречает файрвол, непробиваемый и беспощадный.

— Чтобы заставить вариант Б работать, уйдёт 100500 часов времени. На внедрение будет потрачено в двадцать раз больше нефти, чем мы сэкономим!

— Да ладно тебе! Не может быть такого. Народ же юзает как-то.

— Вариант Б будет падать при каждом чихе!

— Да ладно тебе! Не будет у нас никто чихать. Зачем переплачивать?

— У меня уже есть опыт внедрения А, это делается за пять минут и работает вообще без сбоев.

— У нас нет бюджета на это!

Итог: для весьма специфичной задачи притаскиваются откуда-то два поюзанных роутера, тратится несколько дней на танцы с альтернативными прошивками. В итоге заказывается ********, который я и предлагал изначально. Втыкаем, настраиваем — работает.

Нет уж, лучше я скажу, что есть только вариант А, надуюсь и буду молиться, чтобы начальству не пришло в голову использовать домашний роутер в продакшне в качестве сервера. А что, народ юзает же как-то.

Делала я свой первый сайт на Django. Ни Django, ни Python я ещё толком не знала, так что в учебниках и мануалах проводила вдесятеро больше времени, чем в IDE. Потихоньку-полегоньку сайт строился, проблемы возникали и решались, Гугл и документация — наши друзья.

На одной из страничек нужно мне было вывести список мероприятий в рамках проекта. Мероприятия добавлялись в админке, естественно; у каждого были параметр «дата и время проведения». Что характерно, в модели (и в базе) это один параметр типа datetime, а админка по умолчанию использует для него два поля — под дату и под время. На страничке же мне нужно было, чтобы был заголовок типа «Август 2014», а под ним — список мероприятий на этот месяц.

Для начала вывожу просто список всех событий, отсортированный по дате — всё работает. Курю маны, пишу группировки, чтобы события каждого месяца объединялись в один список. Навожу красоту, так, что имя каждого списка становится объектом datetime — так его можно будет потом красиво отформатировать в шаблоне — работает…

И тут я вижу странный баг.

Было у меня специально забито тестовое событие, которое уже прошло — от 1 июля 2014 (забивалось оно четвёртого). Казалось бы, заголовок над ним должен гласить «Июль 2014» — а на меня смотрел «Июнь». Проверяю базу — в базе июль. Проверяю группировку — всё верно, остальные месяцы правильные. Чешу репу, курю маны, ставлю отладочные выводы…

Доходит. В настройках проекта у меня было указано, что мы живём в России, более того — в Москве, и время у нас спешит на четыре часа по сравнению с UTC. Django умный и за временем следит сам; в админке же при вводе времени есть специальная кнопочка, которая подставляет в поле текущее время. Дату — первое июля — я ввела руками, а время поставила текущее: час ночи с копейками. В базу же записалось «правильные» время и дата — что-то около девяти вечера 30 июня. Django-то умный, он к датам положенные часы сам прибавляет, а вот функция группировки ничего про наше местоположение знать не знала.

Покурив маны, вытащила июль из июня.

Вывод: работать по ночам полезно для вашего кода!

Снова привет! Ещё одна маленькая история про профи и «руки» времён популярности всяких блокираторов винды.

Профи (назовём его Андрей) и «руки», утренний вызов, работа в тандеме. «Руки» уже приехали к клиенту, но что-то не заладилось. Андрей несколько грубо сказал в трубку фразу в стиле «не работает голова — работают ноги; или дуй в офис, или сиди записывай» и закурил.

Утро, звонков почти нет, все скучают. И тут замечательный диалог Андрея и непонятно кого:

— Да. Хорошо, не мешай дяде. Пускай скачивает.

— …

— Ну давай попробуем, сделаем из тебя айтишника. Попробуй перезагрузить компьютер, нажми F8 несколько раз. Выбери безопасный режим с поддержкой командной строки. Нажми Ctrl+Alt+Delete, «Файл», «Выполнить». Молодец. Набери там regedit. Запрещён? Хорошо, набери gpedit.msc…

И так далее, смысла рассказывать полностью все действия нет.

— Ну вот, молодец, теперь перезагрузи компьютер. Заработало? Теперь скачай антивирус…

— …

— А теперь попроси дядю нагнуться и дай ему пинка с фразой быстро бежать в офис и не брать с мамы денег за вызов.

Андрей положил трубку, глотнул кофе и дико заржал. «Рукам» понадобилась флешка для фильма, и он использовал рабочую походную флешку, стерев там и загрузчик, и все программы, а диск с утилитами он «ещё прошлой весной посеял». В итоге, пока «руки» увлечённо качал и записывал на своём недобуке, сидя у клиента, новую флешку, телефон взял поиграть ребёнок лет шести-восьми и радостно сообщил незнакомому дяде, что тоже станет программистом. Вот руками этого ребёнка профи и решил чуть-чуть поуправлять — и, потратив минут 10–15, удалил с компьютера клиента блокировщик, благо тот был кривовато написан и оставил парочку дырок для отключения.

Через сорок минут в офис прибежал «руки» с пунцово-красным лицом, ни «здрасте», ни «до свидания», взял из шкафа резервную походную флешку и диск с XPE и побежал на следующий вызов.

На работу привезли новый огромный многофункциональный принтер со множеством функций — страшно умный. Быстро провели обучение и оставили мощное устройство на растерзание пользователям.

Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двусторонняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.

И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист:

ХВАТИТ МЕНЯ МУЧАТЬ

Конечно же, её запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной — вдруг совсем обидится и укусит?

У меня два сына. Один занимается вполне обычными компьютерами, второй держит коллекцию железа прошлых эпох. Однажды первый водрузил на свой компьютерный стол плюшевую игрушку — какую, все сразу догадались. Второй тоже решил украсить в своей коллекции что-нибудь подобным образом. Только так, чтобы было пооригинальнее.

Так рядом с арифмометром «Феликс» оказался красочный картридж с игрой об одноимённом коте.

Машину с 20-дюймовым монитором вы называете «нормальной рабочей»? Да это ж «феррари» на столе!

Пришёл к нам сотрудник как раз для общения в скайпе, правда, не с партнёрами, а с клиентами. И мониторинга, только не интернет-магазинов, а отзывов. И попросил, чтобы ему на стол поставили 10-дюймовый планшет на вертикальной подставке. Обязательно на вертикальной! Предложили к планшету клавиатуру — отказался: место занимает. Посмеялись. Обустроили ему такое рабочее место. И тут же узнали, зачем ему оно.

Всё пространство, не занятое планшетом, оказалось полностью обставлено тортами и чаем. Сидит парень в наушниках с микрофоном и общается. А пообщавшись, приступает к мониторингу — одной рукой в планшет тычет, другой торт ест или чай пьёт. Со всем справляется отлично.

А планшет у него никогда не бывает заляпанным.

На днях затронули тему: мол, в ремонтных мастерских ценники накручивают в десятки раз. Пардон, а вы вообще представляете, что это наш хлеб насущный? Или вы думаете, что цена складывается только из комплектующих?

Стоимость разъёма Micro-USB — 15 рублей. Сколько, по-вашему, нужно брать за перепайку этого самого разъёма? 30 рублей? За разборку, выпаивание, восстановление контактных пятаков, пайку самого гнезда, сборку, проверку? 100 рублей? Но ведь это почти на порядок дороже комплектухи! Ой, мы негодяи! А я за эти сто рублей, зайдя в магазин, куплю буханку хлеба и литр молока — и не факт, что мне ещё не придётся доплачивать. А вообще, у меня дома семья кушать хочет. И я по двенадцать часов на работе не для развлекаловки сижу.

Да, иногда стоимость самой работы в сто раз выше себестоимости деталей. Вы не поверите, но иногда вообще без них обходимся и, по сути, продаём только услугу. Но мы живём не в Союзе. Детей в Сочи бесплатно я уже не отправлю. Ценники стараемся держать умеренные, если человеку проще купить новый девайс — честно об это предупреждаем. Но и будьте готовы, что шлейф на кнопку включения айфона стоит 60 рублей, а с заменой — 1200. А если слишком умные — покупаете и крутите сами, там ничего сложного нет, честно-честно.

Я, кажется, понял, откуда берутся коммерсанты, которые через два месяца тонут вместе со своим детищем. Не стоит забывать про аренду, рекламу, расходники, оборудование, налоги, зарплату вспомогательных работников, коммунальные услуги и т. д. Чем крупнее фирма, тем больше у неё расходов и тем выше конечная стоимость работ. Но взамен вы получите качественно выполненный ремонт, гарантию и хорошее отношение к себе. Если вам этого не надо — добро пожаловать в переход метро. Там вам на коленке сделают быстро и дёшево. А дальше — уже как повезёт.

Верно, сервис у известных производителей смартфонов лучше и комплектующие всегда есть. Но, даже имея на руках не самый древний смарт весьма уважаемого и известного производителя смартфонов, можно породить очередную историю из разряда «голь на выдумки хитра».

Подарил мне отец замечательный смартфон, да вот беда: через полгода этот бренд ушёл с рынка СНГ, а через год слуховой динамик забарахлил, а потом и вовсе помер, прохрипев на прощанье. «Ну, ерунда», — подумал я, достал с полки свой предыдущий мобильник, а с этим заморским чудом пошёл по сервисам. Ходил по всяким — и по дилерским крупных и мелких торговых сетей, и по откровенно наколенно-подвальным. Везде был один ответ: запчастей нет.

Стало грустно, для интереса разобрал, выпаял динамик… И тут взгляд упал на тот самый предыдущий мобильник. А какая, собственно, разница?.. Быстро снял панель, выковырнул искомую деталь. Контакты немного по-другому расположены. Да и шут с ними, тем более что в смарте динамик был припаян к шлейфу. Жилы от витой пары в качестве донора — и вуаля!

Смарт снова может «говорить». А старый телефон снова на полке — авось ещё пригодится.

Работаю я в учреждении дополнительного образования преподавателем компьютерной графики. На время летних каникул на нас, как обычно, повесили организацию летнего лагеря при учреждении. Как «тыжпрограммисту», мне отдали наблюдение за компьютерным кабинетом со старенькими «третьими пнями», чтобы дети не скучали и играли в игрушки.

В один прекрасный день сетка на одном из аппаратов пропала (сразу оговорюсь, что кабинет не мой и провода сети уходят куда-то в стену за батареи). Помучив машинку, с полтора часа ничего не смог сделать: сетевое соединение отсутствовало, хотя встроенная сетевуха явно была жива, значит, помер кабель.

Зашла поиграть новая группа, детки 8–9 лет. Группа была неполной, поэтому я ушёл добирать детей из отрядов. Через полторы минуты я вернулся и не поверил своим глазам: за барахлящей машинкой сидело дитё и спокойно играло в CS по сети.

— Скажи, пожалуйста, что ты нажимал?

— Я нисё не делал, я играть щел! — прошепелявил паренёк.

Вот он, эффект присутствия.

Устроился я недавно в небольшую компанию, чтобы не обременять родителей своим студенчеством. Начальник у нас молодой, работают в основном студенты, и за стаканом пива, бывает, чего только не наслушаешься.

— Да я вообще не понимаю, зачем мне вся эта ерунда! (Учится парень на прикладной математике и физике, там же, где и я, только курсом помладше.) Я вот прогать хочу, я с пятого класса этим занимаюсь, а у нас там проги мало, а куча дерьма какого-то: теорфизика, матан да вычмат!

— Ну, ты же понимаешь, что без серьёзной математики хорошим программистом ты не станешь, а надеяться на то, что, столкнувшись со сложной задачей, которая решается через математические выкладки, ты почитаешь Википедию, всё поймёшь и решишь её — глупо?

— Да ну вот, на вычмате мы матрицы раскладываем… (Минута жалоб.) И на кой оно мне?..

Я отмахнулся от попыток убедить его. Через неделю сам поймёт, когда сломает пальцы об задачу, решаемую с помощью алгоритма Фурье.

Работал я некогда в магазине компьютеров, сборкой занимался. Комнатка для сборки была маленькая и тесная, регулярно со стола на пол падали всякие мелкие детальки. Часто приходилось забирать на работу дочку четырёх лет, давать ей что-нибудь разукрашивать в этой же каморке. Иногда ребёнок с удовольствием помогал папе, собирая с пола всякую упавшую мелочь. Для винтиков у неё была специальная коробочка. И вот однажды она поднимает пакетик с термопастой и отдаёт её напарнику. Тот голосом Арутюна Акопяна спрашивает:

— Ой, а знаешь, девочка, что это такое?

— Да, дядя М., это термопаста для процессора!

Упавшие челюсти щёлкнули по пробелам на клавиатурах. Крошка в процессе помощи папе ещё и запоминала, о чём эти взрослые дяди говорят.

Мораль: не материтесь при маленьких детках. Даже на работе.

Посетил музей советских игровых автоматов. Вспомнил время, когда они были новыми. К телевизионным автоматам выстраивались очереди как к чему-то диковинному, современному, а механические были обделены вниманием игроков: старьё!

Но у телевизионных автоматов графика плоская, примитивная, не всегда цветная. У механических — сложная, цветная, трёхмерная, да ещё и стереоскопическая.

Посмотрим на нынешние игры. Цвет? Есть. Графика сложная? Да. Изображение трёхмерное? Почти всегда. Стереоскопическое? Почти никогда. Мы до сих пор полностью не пришли к тому, от чего ушли десятилетия назад. Может, не надо было уходить?

Работаю коммерческим директором в маленькой, почти семейной, богатой конторе. Занимаемся электроникой, соответственно, рабочие места сотрудников обставлены по последнему слову техники. К ребятам вопросов нет, любой каприз выполняется мгновенно. Новая, более удобная мышка, клавиатура, большой монитор, обновление комплектухи в системном блоке — чем бы дитя ни тешилось, лишь бы хорошо работало, чем они и занимаются.

А вот с каждым новым сотрудником приходится бодаться. Согласен, офис у нас богатый, мы производим впечатление людей, не считающий копейки. Да, мы можем себе позволить и Мак, и i7, и чёрта в ступе. Но, уважаемые, всё это нужно заслужить. Другими словами — показать, что вы достойны этого железа. Никто не будет в первый день работы покупать вам мощнейшие машины с игровыми видеокартами, MS Natural и мониторы размером с нехилый телевизор. Поработайте на чём есть, а уже потом, после пары месяцев безупречной (насколько это возможно) работы, качайте права и просите обновление парка.

Скажете, предлагаем хлам? Не думаю, что для мониторинга интернет-магазинов и общения с партнёрами в скайпе нужно что-то заоблачное. i3, видяха на гиг (хотя даже и 512 метров хватило бы), монитор на 21 или 23 дюйма на выбор. Вполне приличная рабочая машинка. Хотите с первого дня работы что-то мощнее? Нет проблем, покупайте за свои деньги, приносите, через полгода вернём деньги по чеку.

Скажете, что на плохом (для вас) железе много не наработаешь? Да, в чём-то с вами соглашусь. Мой хороший друг, владелец схожего бизнеса, считает нужным держать свой парк машин в идеальной новизне, и даже уборщица при желании сядет не за рухлядь, а за новый компьютер. Но, уважаемые, вы пришли на работу ко мне, а не к нему. В чужой монастырь со своим уставом не лезь.

Морали не будет. Просто будьте вы уже чуточку скромнее.

Не айтишник — будь добр, не разбирайся в айти?

В идеальном мире, который существовал до поедания всем известной супружеской парой плода одного дерева, такая схема бы действовала — ведь там не было мошенников. А в нынешнем они есть. И проще всего обмануть того, кто в соответствующей области не разбирается.

Не разбирающемуся в медицине легко всучить аппарат-пустышку «от всех болезней». Не разбирающегося в экономике — вовлечь в финансовую пирамиду. Не разбирающемуся в сантехнике или электрике — специально «починить» кран или выключатель так, чтобы он раз в месяц ломался, как по расписанию. Не разбирающемуся в искусстве — продать репродукцию по цене оригинала. Я уж не говорю о том, какие опасности подстерегают не разбирающегося в юриспруденции!

А чем отличается айти? Говорите, смартфон? Пожалуйста. Знаю товарища, которого в магазине уговаривали из-за прохудившегося аккумулятора поменять весь аппарат. Уверяли, что если заменить только аккумулятор, увеличения продолжительности работы от одной зарядки не будет. А когда я объяснил ему, что его пытаются раскрутить на дорогую покупку, отмахивался: вот этот первокурсник за прилавком — специалист, а ты, с дипломом за плечами — кто? Ну и что, что чинить сам умеешь. Профессиональным продавцом ведь не являешься! Ну, вообще-то, ему ещё и самому аппарат новый очень хотелось. Ладно. Но когда за примитивную операцию вроде замены дисплея берут в пять раз дороже, чем стоит запчасть в магазине «поменяй сам», а за замену шлейфа или гнезда питания — в двадцать раз? И это ещё не самая маленькая маржа. Когда в офисе опсоса специально обученный человек навязывает неоптимальный тариф, а телефонные мошенники — подписку на ненужную услугу? Когда всучивают «защитную» наклейку, которая на поверку оказывается просто голограммой, и человек, прекрасно разбирающийся в другой области, но являющийся полным нубом в принципах работы СВЧ-приёмопередатчиков, эту наклейку покупает? Наконец, когда в салоне связи предлагают платную услугу по созданию аккаунта в Google Play или App Store, и не факт, что не записывают пароль куда-то у себя?

Хотите, чтобы вас не обманули? Разбирайтесь во всём!

Довелось мне поработать менеджером в некотором количестве компьютерных магазинов. Делать порой было нечего, и мы сидели в аське (соцсетей тогда ещё не было).

Как-то раз совершенно ошарашенный напарник рассказал мне о том, что познакомился в аське с удивительной девушкой, которая «сечёт в компах». Он перечислил некоторые технологии, которые я и сам тогда знал поверхностно, и сообщил, что та чудесная дама ответила на все его вопросы, и он сильно желает с ней познакомиться вживую. Я выслушал спокойно и, не моргнув глазом, спросил:

— Даму зовут Юля?

— Да… — опешил напарник.

Широкая лыба поплыла по моему лицу. После небольшой паузы я рассказал товарищу историю, которую поведал мне накануне брат.

Брат работал тогда в компьютерном клубе, где юные геймеры меняли мамины деньги на часы игры в «Героев» и «Старкрафт». Напарница по имени Юля любила беседовать с юношами. В разговоре она хвалилась, что до фига всего знает компьютерного, и когда неверующий юнец начинал ей задавать вопросы, она опрашивала парней в клубе или скидывала вопрос в соседнее окно аськи, а потом отвечала собеседнику. Вот таким нехитрым способом она заработала себе неслабое уважение моего напарника.

После моего рассказа чел не только не послал девицу, а ещё больше захотел с ней встретиться.

Когда я увольнялся из конторы, они всё ещё были парой. Быть может, «и жили они долго и счастливо…»

Как я был удивлён, когда прочитал пост про вредителя, который гордился своими «достижениями»! Я раньше и не думал, что в нашем племени есть такие.

Сразу же вспомнил историю из школьного времени. В восьмом классе я поступил в лицей, который был направлен в сферу IT. В то время я даже не знал, как включается компьютер. В девятом у нас начался Паскаль. Так как мне было очень интересно, я быстро разобрался, что к чему: где надо делать проверку, чтобы цикл не зациклился, что сохраняться нужно после каждой второй строчки кода. А вот девочки в классе такими навыками не блистали, как и трое парней. Обычно я писал задание минут за десять-двадцать пары, а остальное время ходил и помогал девочкам разобраться в задании. Именно помогал, объяснял и подсказывал, а не писал за них. А вот те трое парней, которые не могли сами сделать то же самое, то ли от злобы, то ли от глупости ходили по классу и нажимали ресет, когда учительница была чем-то отвлечена. Естественно, поймать за руку она их не могла, а доказать ничего не получалось.

Но вот однажды у нас случилась контрольная работа. Девочкам я стал помогать по привычке, а те парни, не дождавшись от меня помощи (таким я не помогал принципиально), стали портить работы тем, кто не успел защититься. Всё те же ресеты — или просто удаляли весь код и сохранялись, когда поняли, что я научил всех сохраняться в процессе работы. В итоге одна девочка расплакалась. Обидчик тут же получил от меня по роже, а после уроков со своими дружками ждал меня за углом. Она просчитались только в одном: их ненавидели все, и когда меня начали избивать, половина класса пришла мне на помощь. Дело кончилось тем, что тех троих исключили, девочки получили свои тройки по программированию, а я был доволен собой.

Так вот, поганец. Желаю тебе, чтобы у тебя случилась такая же ситуация. Позор таким, как ты! Мы должны помогать людям, учить их. Именно этим мы и занимаемся, именно за это получаем свой хлеб. А таких, как ты, надо с позором гнать из IT, подстёгивая ссаными тряпками.

Дорогие админы! Я бесконечно уважаю ваше трепетное отношение к профессии, но хотелось бы обратить внимание на тот факт, что при всей важности вашей работы не вы принимаете управленческие решения.

Речь, конечно же, не о профильных компаниях, которые производят софт или осуществляют техподдержку. Возможно, в подобных компаниях у вас и есть право голоса. Но в обычной компании, скажем, в транспортной или в той, что производит крем для лица, вы — обслуживающий персонал. Как уборщицы, например. Ваша задача предельно проста: обеспечить работу оборудования, с помощью которого остальные достигают поставленных задач. Ваше видение будущего компании никого не интересует.

Как только я дорос до более-менее руководящего поста, моей проблемой всегда была война с админами.

Конечно, таких типов, которые требовали всё немедленно перевести на линукс, обычно быстро увольняют, но вот смурных говнюков, которые вроде работу знают, но строят из себя звёзд, приходится спускать с небес на землю.

Бухгалтер требует от вас вносить её данные в её же базы данных? Жалуйтесь руководству. Секретарша не умеет отправить документ на печать? Научите, а если не хотите — жалуйтесь руководству. У неё, как и у вас, есть определённый набор профессиональных требований.

Например, когда я прошу решить какую-то задачу, а админ мне рассказывает, что есть только один способ решения за миллионы нефти, я задаю вопрос: а если найду другой способ? И если админ начинает думать и искать решение — это хорошо. А если он надувается, как сыч, и сидит в своём углу, я-то решение найду (всегда нахожу), а вот у него будут проблемы. Если один из сотрудников признаёт только маки, а вам в лом разбираться с тонкостями включения его компа в общую сеть, то поймите простую вещь: он нам приносит миллионы, а вы их тратите. Так что будьте любезны…

И так во всём.

Вы не звёзды. Вы — часть общего механизма. И заменить вас легко.

В девяностых в президентских выборах участвовал Явлинский. Повсюду висели листовки с предложением угадать фамилию победителя — и девять клеточек. Прохожие развлекались тем, что вписывали туда любые девятибуквенные слова. Самые разные. Кто-то вписывал «Рабинович», кто-то — известное нецензурное слово, повторённое три раза.

А я вписывал «компьютер». Ровно девять букв. Сколько лет прошло, а Скайнет всё не наступает…

Я обычная девушка. Обычная дочь обычных родителей, весьма далёкая от темы IT и всего прочего. Обычный пользователь компьютера, мой максимум — это переустановить винду.

Случилось мне выйти замуж и укатить жить от родителей за 3000 км. Проходили месяцы, я скучала по родителям, они по мне. И я предложила им созвониться через скайп. Ничего необычного, вебку я им купила, наушники с микрофоном есть, младшую сестру ещё до отъезда научила устанавливать и сносить программы. Написала сестре, чтобы установила требуемую для видеосвязи программу, постаралась доступно объяснить, что и как. Время шло, а от родителей ни слуху, ни духу. Забеспокоившись, набираю по мобильному маме, а она говорит, что не может позвонить мне в скайпе, так как у них стоит «вайфай». Я долго пыталась найти связь между вайфаем и стационарным компом, к которому подключён инет, и, собственно, видеозвонком мне.

Случился форс-мажор, и на пару недель мне пришлось приехать к ним в гости. Какого же было моё удивление, когда на компьютерном столе я увидела вайфай-роутер, не подключённый даже к розетке, и компьютер, не подключённый к электричеству! Как потом рассказала мама, так им установили «вайфай», интернет без всяких границ и прочие плюшки. Парень, который все это делал, просто испарился и не отвечал на телефон. Узнала адрес фирмы, куда они обращались, пробовала дозвониться — всё бесполезно, всё телефоны нерабочие.

Конечно, жаль родительских нервов и денег, жаль времени, потраченного зря. Но благодаря этому случаю я научилась настраивать инет и роутер — да так, что вся моя семья меня зауважала.

К чему я это веду? Парни на побегушках, нехорошо обманывать пожилых людей, но благодаря вам я открыла для себя нечто новое и непонятное, но до ужаса интересное!

В кабинете IT-отдела есть шкаф. В шкафу есть полка. На полку мы складываем всякие вкусняшки к чаю. Содержимое полки считается общим, но некоторые коллеги — люди деликатные.

На днях старший системный администратор спрашивает:

— Ой, а чьи это тут печеньки лежат? Можно я возьму?

Откликается программист:

— Макс, ты же знаешь — это расшаренная полка.

В разговор встревает младший сисадмин:

— Ну мало ли, что она расшаренная! Может, на эти печеньки права только на чтение выставлены!

Произошла это история в тот промежуток времени, когда о полном отключении аналогового телевещания не шло и речи, но коммерческие кабельные студии уже вовсю орудовали. Журнал «Радио» опубликовал статью о способе кодирования сигнала сдвигом строк по горизонтали по псевдослучайному закону. Недели через две после этой публикации метод был принят на вооружение местной студией. Подписчикам выдали опломбированные декодеры, а без них вместо изображения получалась каша. Только звук работал.

Взяли мы такой декодер на время у соседей. Чтобы не распломбировывать, решили прибор обмануть. Вместо антенного кабеля подключили модулятор, работающий на той же частоте, что и кабельный канал. В видеомагнитофоне включили генератор двух белых вертикальных полос и подали сигнал на модулятор. Вооружившись лупой и миллиметровкой, срисовали, на сколько сдвинута каждая строка. Затем стали анализировать. Математический закон, по которому сдвинутость строки зависит от её номера, оказался не похожим ни на одну из известных нам функций, включая гиперболические. О более сложных формулах для генерации псевдослучайных последовательностей мы не знали. Да и не помогли бы они — не было у нас железа, позволяющего сдвиг строк организовать.

Но оказалось, что каждая десятая строка не сдвинута вообще. Этим и воспользовались. Сделали плату со счётчиком, которая все строки, кроме каждой десятой, просто гасила, а в телевизоре слегка сбивали фокусировку. Вертикальное разрешение падало в десять раз (привет, малострочное телевидение), яркость тоже уменьшалась, но какой фактор делает уксус сладким, все знают.

История эта произошла с моим дедом, сотрудником ВЦ, в начале восьмидесятых. На работу и с работы он ходил через городской парк. Однажды, идя домой очень уставшим (шатался, как пьяный, хотя был абсолютно трезв), он обнаружил в парке указатель, на котором, как ему показалось, написано «Фортран». Удивившись, он проследовал в соответствующем направлении.

К чему он пришёл, догадайтесь сами.

Не так давно к нам обратился клиент. Раньше он работал в облаке в «1С: Управление торговлей» 10.3. Решил уйти на стандартную платформу. Это просто: купить лицензию и скопировать файл базы данных из облака к себе на компьютер.

И вот с такой задачей человек обратился в контору, которая называет себя крупнейшей IT-компанией Астрахани. Менеджер услышал слово «купить», сработал рефлекс, заработала продающая машина. Клиенту продали лицензию, а программист, следую веяниям моды, поставил ему «Управление торговлей» 11. Напомню, что до этого использовалась программа версии 10.3, и просто так перейти на следующую версию программы нельзя. Вот и у них не получилось. Потребовались дополнительные услуги по переносу данных, а это дополнительные расходы.

Человек в шоке начал искать фирмы, которые сделают тот же перенос, но дешевле. В процессе поиска обратился к нам. Я был удивлён подходом компании, которая обслуживала клиента. Проблем было создано больше, чем решено.

Чтобы начать нормально работать в программе, нужна была только база: лицензии уже были куплены. Проблема, которая страшно напрягала клиента неделю, была решена в течение часа простым копированием файла.

Хао, бледнолицые! Пишет вам диспетчер технической поддержки Усталый Голос.

— Запишите, пожалуйста, номер вашей заявки.

— А он длинный? Может, я так запомню? — спрашивает абонент.

— Пятизначный.

— Ой, не-е, большой! Подождите, я до ручки дойду…

И таки дошёл ведь! Хотя мне всегда казалось, что доходить до ручки — это прерогатива доблестных сотрудников техпода.

Недавно переехал на новую съёмную квартиру.

Раз уж кота нет, решил первым делом запустить на новом месте компьютер, и тут оказалось, что лазерная мышь (китаец с буквой и семёркой в названии) влево-вправо ходит хорошо, а вверх-вниз уж очень неохотно. Догадался, что, должно быть, пока мышь тряслась в сумке, сенсор перекосило, и он смотрит на поверхность под углом. Полчаса ковырялся в нём ватной палочкой — результата нет. В сердцах приземляю мышь плашмя на стол, придав ей некоторое ускорение… Оп-па, получилось!

А вы говорите, старые методы починки уже не работают…

Пошёл в другой кабинет узнать телефонный номер нужного человека. По дороге:

1. Услышал, что в серверной пищит упс. Зашёл, разобрался, устранил.

2. Был утащен пользователем к его компу, обучил рисовать в Экселе.

3. По просьбе мимо проходящей сотрудницы сходил в архив, принёс ей коробку бумаги. Выцыганил себе пачку.

4. Затащили в кабинет по дороге, попросили дать принтер.

5. Вспомнил, где есть принтер, сходил туда, забрал. У бывшего хозяина принтера настроил подпись в корпоративной почте.

6. Принёс принтер, установил.

7. Таки добрался до цели, узнал нужный телефон.

Ни фига себе сходил за хлебушком…

Когда-то давным давно я был начинающим айтишником. Как бывает иногда — любившим шутки и розыгрыши, типа прописывания юзеру в автозапуск какой-нибудь фигни, например, программы, ругающейся матом через спикер (то есть отключение колонок не поможет). Было забавно смотреть, как ничего не понимающий юзер суетится над клавиатурой, а комп хрипит на все помещение: «Пошёл на @#$!»

А потом как-то посмотрел по телевизору развлекательную программу. Участникам предлагалось рассказать о том, как они над кем-либо пошутили. Выходили разные люди, рассказывали разные истории, смешные и не очень.

И вот выходит парень, рассказывающий, что он работает системным администратором. Захлёбываясь слюной от восторга, рассказывает смешное: как он сделал скриншот рабочего стола, положил его в качестве фона, поудалял все иконки, перенёс вверх и скрыл панель запуска. На вид — обычный рабочий стол с иконками, кнопка «Пуск», все дела — вот только ничего не работает, потому что всё это — картинка на обоях. Юзер в панике, админ уссыкается. Конечно, достаточно нажать кнопку на клавиатуре — но все ж привыкли мышкой…

Вот вы сейчас поняли, что он сделал? А тогда в студии не понял никто. Человек рассказывает со сцены, ржёт, а вся студия сидит и смотрит на него, как на идиота, ржущего со слова «лопата».

И вот этот неловкий момент, когда он осознает, что вокруг тишина, только он один хрюкает от смеха. Все молча смотрят, а он бледнеет, краснеет — и бегом за кулисы.

— Мда, вот перед нами молодой человек рассказывал что-то, наверное, очень смешное, но он, похоже, программист, их сложно понять.

С тех пор, прежде чем пошутить на какую-то тему, стараюсь задумываться: а поймёт ли шутку жертва, или для неё всё это будет вот такими вот закидонами повёрнутого на голову админа-придурка?

Работал недавно в университете в службе технической поддержки. К нам в отдел взяли не очень умного студента на полставки.

Прошло полгода, наступило 1 апреля. По всем кабинетам пошли стандартные приколы с заклеиванием лазера мышки и прочими безобидностями. И вот я решил тоже подшутить над не очень соображающим студентом. В веточку реестра HKLM\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run добавляю команду C:\Windows\System32\shutdown -r -t 07 (семи секунд на ввод команды shutdown -a хватает с запасом, проверял) и со спокойной душой иду по заявкам.

Вернувшись через час в кабинет, наблюдаю картину, как мой рвёт на себе волосы и меняет винду на компе.

Как всё начиналось: президент Путин говорит, что цензуры и слежки в интернете не будет. Создаётся СОРМ. Патриоты говорят, что ничего страшного, мы же не террористы, чтобы СОРМа бояться. Знающие люди начинают присматриваться к зарубежным серверам и изучать протоколы шифрования.

Некоторое время спустя. Начинаются нездоровые процессы вокруг доменов, РАО вспоминает про интернет, какого-то блогера в глубинке осуждают. Патриоты говорят, что их это не касается, а в глубинке всегда чёрт-те что творится, это не показатель. Знающие люди переносят домены из .ru и удаляют любую деанонимизирующую информацию о себе из соцсетей.

Некоторое время спустя. Возникает законодательная инициатива по защите школоты от интернета. Патриоты радуются: мол, очень хорошо, что школьники не прочитают про наркотики и суицид, а то в «счастливой российской действительности» с такими знаниями и до беды недалеко. Знающие люди говорят, что до политических блокировок осталась буквально пара лет.

Некоторое время спустя. «Школьников» начинают защищать и от политической информации, неугодной правящему клану. Заодно, раз уж механизм есть, начинаются рейдерские блокировки. Судебными процессами за высказывания в соцсетях уже никого не удивить. Крупных блогеров приравнивают к СМИ по ответственности. Знающие люди готовят загранпаспорта и начинают получать ВНЖ в других странах.

Появляются инициативы о хранении персональных данных (включая переписку) только на российских серверах, инициативы о запрете использования иностранного оборудования при наличии отечественных аналогов, инициатива об изменении лицензий на криптографические средства, инициатива о создании сети «Чебурашка».

Уважаемые патриоты, вам действительно непонятно, что же плохого в «Чебурашке» и почему подобные инициативы вызывают негодование?

Работает у нас в фирме паренёк интерном. Печатать умеет со скоростью света. Но вот как только дело доходит до ввода пароля, он почему-то переходит на двухпальцевый метод. Один раз я не выдержал и спросил, чего это он. И он мне поведал.

В 2001 ему родители подвели дайлап-интернет. А мы все помним это дело: дисконнекты были постоянные. Логиниться ему приходилось через какую-то дико кривую софтину, которая не умела запоминать пароли. В итоге 20–30 раз в день ему приходилось набирать пароль снова, и снова, и затем ещё раз, и затем ещё разок. Пароль провайдер менял четыре раза за всё время, и в итоге все эти четыре пароля, введённые по несколько тысяч раз каждый, были инкрустированы пареньку прямо в мозг. Причём пароли, как он сказал — набор букв разного регистра и цифр, сверхзащищённые, так что он их до сих пор использует. Но набирать он их может только двумя пальцами. Пробовал по-новому — делал ошибки. Так вот он и живёт: печатает страницу за два минуты, а пароль вводит, как ламер.

Возле подъезда соседнего дома лежит новенький серверный шкаф в упаковке. Удивляюсь немного: то ли фирмочка какая офис открывает, то ли соседям такой крутой интернет делать будут?

На следующий день вижу такой же шкаф возле другого подъезда, рядом рабочие — и тут до меня доходит, что это просто новые лифты во всём доме ставят!

Айтишное мышление — это диагноз. Причём заразный, как показал мой опыт двух лет жизни с мужем-айтишником. Я не хочу обратно на винду, я по инерции уточняю, о какой «машине» идёт речь, вот серверные шкафы мерещатся, хотя мы уже полгода как расстались.

Говорят, у айтишников не ладится личная жизнь. Спорно. Я знаю примеры обратного, как знаю и другое: причину и следствие нужно поменять местами. Это не у айтишников проблемы в личной жизни, потому что они айтишники. Это люди становятся заядлыми айтишниками, потому что им трудно общаться с живыми людьми.

Тебе гораздо проще настроить циску, чем поговорить о проблемах в отношениях. Но ведь с цисками тоже нужно было сначала научиться!

Я люблю тебя и скучаю.

— Это вы компьютерами занимаетесь?

— Я. (Нет, толчками я торгую! В сервис эти идиоты пришли или куда?)

— У нас компьютер гудит злобно задом.

Беру системник. Заниматься с ним лень, пробую дать совет:

— Ну, попробуйте смазать вентилятор блока питания маслом.

Через неделю приходят:

— Мы его смазали, он немного поработал, и из него пошёл дым!

Вот придурки! Делать нечего: собираюсь, иду. Включаю системник — действительно, КЗ. Вытаскиваю блок питания, сую палец, чтобы проверить. Эти придурки налили туда какую-то жижу. Палец воняет дико.

— Как же ты его смазывал, Кулибин доморощенный? — спрашиваю стоящего рядом юзера.

— Я побоялся, я так — через воронку бульон туда налил. Он всё равно протух, а в нём масло есть.

Заглядываю и с трудом удерживаюсь от смеха: лопасти вентилятора щедро умащены капустой.

Закончилось всё, кстати, благополучно: заменил блок питания (хорошо, что был китайский бэушный блок на 350 Вт). Больше, слава б-гу, не приходили.

Довольно долгое время являлся ярым поклонником «яблочной» продукции одноимённого айти-гиганта (смартфоном с надкушенным фруктом пользовался более трёх лет). Но в конце концов здравый смысл взял верх, и я принял решение перейти на сторону добра. Быстро выбрал и приобрёл КПК с зелёным роботом, на протяжении недели ковырялся в настройках и, максимально настроив всё под себя (непривычно, но очень здорово), начал готовиться к рутованию девайса (на предыдущем устройстве стоял джейлбрейк, так что извечный вопрос «рутовать или не рутовать?» даже не возник).

Первый фейл, как уже догадались знающие люди, был в том, что, оказывается, переход в разряд суперпользователя требует предварительного анлока бутлоадера, что, в свою очередь, форматирует винт. «ОК, переживу» — подумал я, так как жажда тотального контроля над телефоном и возможность полной кастомизации оказались сильнее обиды за потраченную впустую неделю настроек.

Рутанул, всё зашибись, заново настроился, наслаждаюсь жизнью. На радостях решил потестить прелести рут-доступа: удалил родную гугл-клавиатуру, поставил модернизированную. Ещё раз порадовался удачной покупке.

Через пару дней озаботился безопасностью личных данных. Погуглив, пришёл к выводу, что шифрование диска — лучший способ избавиться от страха потери наладонника. Зарядил до отказа, поставил PIN, жмякнул кнопочку «Запуск шифрования». После часа работы смартфон перезагрузился и предложил ввести пароль. Всё бы хорошо, если бы не отсутствие клавиатуры… Той самой модернизированной клавиатуры, которая зашифровалась вместе со всем хардом. Матерясь сквозь зубы, я осознал, что даже не соизволил сделать бэкап перед началом процедуры (не знаю, помог бы откат в этой ситуации, но даже его не было возможности произвести). С болью в сердце сделал ещё один factory reset.

В третий раз настроил девайс, пока всё гладко… Не буду оправдывать свои промахи загруженностью в универе, просто дам добрый совет всем читателям сайта: думайте, прежде чем нажимаете.

Эй, ребята, а не зазнались ли вы? Не слишком ли горды своей профессией? Я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю. Если честно, сейчас вы мне напомнили вузовских преподавателей с гуманитарного факультета. Женщина, что вела лекции по философии, была твёрдо уверена и стремилась убедить всех, что она — Б-г и Судья, Альфа и Омега. Уверяла нас, что философия — наука, что это не просто наука, а царица всех наук, что именно благодаря философии начала развиваться математика (да и вообще наука). Любую другую, противоречащую её «религии» и «культу», преподаватель отвергала и называла чуть не еретиками тех, кто был с ней не согласен. Ваше мировоззрение чем-то напоминает её. Если бы она пришла в лечебницу, то там она была бы больной, а не пациентом, если можно так выразиться. Налицо были видны все её комплексы и отклонения психики.

Свою профессию вы видите как глубокую, всеобъемлющую, воплощение идеала чистого разума, но не видите этого в других профессиях. Вы судите обо всём поверхностно. Не хочу обидеть никого из вас, но всё же задумайтесь о том, что все остальные профессии тоже имеют свою глубокую нишу, не только ваша. Или же вы просто боитесь признаться, что ваш выбор в подростковом возрасте был неверен, и вы выбрали не ту профессию, которой стоило бы гордиться?

Я обучился многим профессиям, однако ни одна из них меня не расстроила в своей реализации. Попросите любого работягу рассказать о своём деле — историям не будет конца. Автослесарь, сантехник, банкир, фермер — кто угодно.

Да, есть профессии, которые я считаю некомпетентными и бессмысленными, но, наверное, мне ещё не дано их понять. Придёт время, и всё встанет на свои места.

Не зазнавайтесь, не зацикливайтесь на одной лишь профессии, берегите друг друга и старайтесь узнать как можно больше обо всём.

Большая советская энциклопедия 1952 года издания:

Азот в сложении с капитализмом — это война, разрушение, смерть. Азот в сложении с социализмом — это высокий урожай, высокая производительность труда, высокий материальный и культурный уровень трудящихся.

Как-то странно рассуждать о политической ангажированности азота, не находите?

Но почему-то сегодня принято рассуждать об антинародности «Чебурашки». С технической точки зрения — это всего лишь средство фильтрации, которое может быть использовано как во вред, так и на пользу.

Мой имейл прошёл с одного российского адреса на другой через кучу серверов. Один, похоже, был в Боливии. Если «Чебурашка» не выпустит его из России, число людей, желающих его прочитать, сократится. Неплохо, мне кажется.

Если будут фильтровать доступ извне в какую-то часть рунета — тоже неплохо. Дочка капитана в чате написала, что папа через неделю уходит в командировку. Немного сопоставлений — и мы знаем, что атомный подводный крейсер через неделю заступит на боевое дежурство. Оно нам надо так светить? Если в часть рунета можно будет зайти только с российских адресов — это неплохо, как и отдельные кабинки в туалете.

Когда кончаются нормальные аргументы, проще всего обозвать оппонента врагом народа, а все его дела — антинародными. Совок-с. Так ещё Лысенко Вавилова в тюрьму отправил. Не уподобляйтесь.

А запретить интернет можно только одним способом — запретив TCP/IP. Это не так просто.

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:

— Приходи, поиграем в настольный футбол!

— На компе?

— Нет.

— На приставке?

— Нет.

— На Андроиде?

— Нет.

— А на чём?

— На мангале таком!

Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.

Вот уже девять долгих лет я работаю в IT-структуре. Я не мню себя админом, всего-навсего хелпер. Сижу себе в технической поддержке первой линии и тихо решаю простые задачи. Админы, конечно, люди своеобразные, но задолбало не это.

Господа админы, какая такая религия вам запрещает мыться? Какой великий бог Убунту, Упячки или ещё какой не позволяет вам хотя бы раз в неделю сходить в душ? Какой шаманский ритуал не позволяет вам чистить зубы и менять свои потные носки? Что за традиция такая — ходить в грязной, замусоленной одежде? Ведь взрослые люди, ну должны же вы понимать, что при всей вашей гениальности вонючую свинью в офисе терпеть никто не будет! Или вы думаете, мне приятно, когда звонит наш клиент и просит:

— Не присылайте к нам больше этого админа, мы его в офис больше не пустим!

— А почему? Не устраивает качество работы?

— От него воняет!

Когда по долгу службы я вынуждена подходить к вам, мне каждый раз хочется надеть противогаз — жаль, нет его под рукой. После минуты общения я бегу в холл, открываю окно и жадно глотаю воздух, чтобы меня не вывернуло.

Если уж вы ходите на работе в тапочках — ради бога, ходите, но наденьте, пожалуйста, чистые носки! Вдыхать смрад ваших потных ног весь день нет ни сил, ни желания. Если вы не почистили зубы, не подходите к людям ближе чем на метр (а лучше на два). От миазмов из вашего рта хочется расстаться с содержимым желудка. Будьте так любезны хотя бы раз в неделю менять одежду. О большем уже не прошу, хотя лето на дворе, и неплохо бы и три раза в неделю менять и стирать одёжку.

Не все такие. Много, очень много адекватных, чистоплотных админов, и я всеми фибрами души уважаю их. В любой ситуации я до последнего отбиваю админов и от клиентов-юзверей, и от начальства. Но как же достали эти немытые чудовища! Каждой такой свинье подарила по мочалке, зубной щётке и мылу — без толку. Спасите! Задыхаюсь от вони!

На всю опушку леса звенели гитары. Не умевшие играть вовсю горланили «Очи чёрные». В середине трещал самовар, чуть поодаль четверо устанавливали туристическую палатку. Ждали распаковки два больших торта. Облокотившись на деревья, отдыхали велосипеды. Дамы читали, вырывая друг у друга, подшивку «Бурды». Дети носились, кидаясь друг в друга летающей тарелкой, а один чудаковатый парень подвешивал к дереву длинный провод и забивал в землю лыжную палку, задавшись вопросом: а что в этом лесу можно поймать на детекторный приёмник? Также он взял с собой двигатель Стирлинга, чтобы, наэкспериментировавшись с приёмником, испытать диковинную машину над самоваром. Вся атмосфера была пропитана диалогом из фильма «Москва слезам не верит»:

— Предлагаю дружить домами!

— Встречное предложение дружить семьями!

А в это время на IT happens кто-то обозвал локалку суррогатом интернета. Да сам интернет — суррогат таких встреч! И как бы вы ни были увлечены глобальной сетью — не забывайте, пожалуйста, их устраивать!

Сила — не в тёмной стороне, не в светлой и даже не в печеньках. Сила — в пиве.

Изрядно нажравшись пива, я совершенно ничего не делал на работе. Всё настроенное работало, как топор, а многократно воспетый пивной перегар заставлял таинственным образом работать то, что при не менее таинственных обстоятельствах работать отказывалось.

Протрезвел, пришёл на работу, не выпив пива с утра. Через день на работе рухнула база 1С; восстановление из ежедневного бэкапа заняло почему-то целых четыре часа. Через два дня возникли проблемы с экспортом смет. Через неделю сдох проц на одном из компов. В тот же день меня пригласили «посмотреть, что дома с компьютером», а так как пива я не пил, я пошёл. Только после восьмичасовой камасутры с записыванием кодов ошибок и попыткой упорядочивания и анализа оных я додумался проверить оперативку.

Короче, нажраться пивом — это как фуражка у Чёрного Властелина. И не приведи Упячка нам напороться водкой или прийти трезвыми!

Попал ко мне компьютер с криво разбитыми дисками: огромный D: и крохотный С:. Надо переразбивать. Как? Всемогущий Гугл знает всё. Лезу, нахожу статью: «Как увеличить размер диска C: за счёт другого логического раздела». Сохраняю на рабочий стол. Закрываю Огнелиса. На рабочем столе лежит сохранённый файл. Только вот имя отображается не полностью:

Как увеличить размер…

Вот вы бы о чём подумали?

Ну да, мы понимаем. Нужно как-то сделать вид хотя бы, что антинародные инициативы Госдумы имеют широкую народную поддержку. Но, умоляю, не надо от имени веб-разработчиков писать, что от интернета нужен отдых и что «Чебурашка» станет отличным подарком. Разберитесь в вопросе, пожалуйста.

Есть новые технологии, статьи о которых зачастую выходят только на ненавистном басурманском языке и отнюдь не в русскоязычном сегменте.

Есть документация, учебники. Есть и переведённые на русский, да, но мало и все безнадёжно устаревшие.

Есть готовые решения. Весьма малая часть из них пишется в России.

И есть русский монополист на рынке коммерческих CMS в России. Да, именно тот, у которого функциональность, в нормальных системах укладывающаяся в одну строку, размазана на 400 строк;

тот, у которого заявленная (и объявленная главным конкурентным преимуществом) интеграция с жёлтой программой работает только в том случае, если на стороне жёлтой программы вывернуться наизнанку;

тот самый, который до сих пор не верит в то, что есть кодировка UTF-8, а всё остальное — экзотика, и считает, что основная и главная кодировка — CP1251, а UTF-8 надо отдельно включать при установке, а реализовывать её поддержку нужно перегрузкой функций;

тот самый, у которого ООП, но весьма своеобразный, сплошь из статических методов;

тот самый, у которого для того, чтобы удалить из базы несколько записей, нужно их сначала выбрать, а затем пройтись по ним циклом и каждую отдельно удалить.

Очевидно, что это добро накроет нас всех, если отгородиться от цивилизованного мира железным занавесом.

Хотят ли этого веб-разработчики? За всех не скажу, не знаю. Лично я не хочу, и все, кого я знаю, тоже не хотят.

Большая беспроводная сеть. Телеметрия, диспетчеризация, показания счётчиков, управление задвижками, вводами и прочими лампами.

Ячеистая топология: маршрутизатор в машинном помещении лифта, из него пара-тройка хвостов на крышу, к прозрачным вайфай-PtP-мостам, которые смотрят на другие МП других лифтов, где стоит такой же маршрутизатор. Ещё один патчкорд идёт в коммутатор, который, собственно, и терминирует все эти задвижки, контроллеры и т. п.

Поднят OSPF, RADIUS, есть три независимых гейта в интернеты, AD, NTP, внутренний DNS и прочая шняга.

Сеть запроектирована так, чтобы всё работало само: DHCP, биллинг, скрипты автоконфигурации и прочая фигня в широком ассортименте, главное — не путать порты PoE и LAN на инжекторах питания.

По договору между организациями мы должны ежемесячно выполнять ТО сети.

По проекту аптайм сети с полной связностью — 99 с фигом процентов в месяц. На аварии полагаются сутки, если связность не нарушена, и три часа, если сеть распалась на две или более сети поменьше. (Время аренды DHCP как раз три часа, после этого блоки телеметрии теряют связь и восстанавливать её пытаются раз в час; это никому не нужно, разумеется.)

Как делать ТО? Правильно, ребутим демона DHCP.

Как ещё? Данивапрос, почему бы не дать пинка DR’у? И, не отходя от кассы, BDR’а тоже приложить?

Добавки? Без проблем, сейчас бахнем все подсети служебных ПК через AD. Живительный ребут никому не мешал.

Или можно затеять снятие частотных рефлектограмм с кабелей связи. Это не авария, это ТО, ничё не знаем, за два часа управимся, никуда ваши счётчики от вас не убегут.

Не работает любимая социальная сеть? Отстаньте, мы фильтры перенастраиваем, ваше начальство в курсе.

Ну, и под венец через сервисную программу ребутим вообще всё, что не серверы. Приятно глядеть на топологию, раскиданную по карте города, и смотреть, как она тихонечко перекрашивается обратно в зелёный цвет.

Тихий омут, блин.

Меня внезапно озарило, что любое знакомство с новой технологией/продуктом неизбежно проходит пять стадий принятия смерти:

1. Отрицание. «Да ну его в жопу, я не буду работать с этим куском говна!»

2. Гнев. «Да твою же мать, какая пьяная мартышка делала этот интерфейс?! Чем у них колются индусы-кодеры?! Твою мать, что ты творишь, срань господня, я же только файл переименовать хотела!»

3. Торг. «А, может, этот кусок задачи выполним вот на этой старой доброй платформе? Ну, в последний раз! Честно!»

4. Депрессия. «Шла 1856-я страница мануала…»

5. Принятие. «Ну… После четвёртой переустановки и подгона всего окружения, в принципе, можно работать!»

Я студент, живу в общежитии и обладаю стареньким ноутбуком с виндой и Дебианом в дуалбуте.

Недавно ко мне в комнату зашёл парень (назовём его Васей) и попросил ноут на часок в соседнюю комнату, дописать курсовую. Окей, отправил винду в сон и отдал. Где-то через час Вася его вернул.

Вечером пришёл опять, но попросил ноутбук у соседа по комнате. Сосед ранее видел, что Вася мою машину вернул, и без задней мыслей дал свою. Но вот соседский ноут Василий не вернул ни через час, ни на следующий день. Сосед понял, что его развели, и пошёл писать заявление в полицию. Позже выяснилось, что ноутбук сдали в ломбард.

Оказывается, мой ноутбук тоже побывал в ломбарде! Вася выключил ноут и потащил сдавать, однако на месте, когда его включили, чтобы проверить работоспособность, загрузился Дебиан. Вот тут Вася запаниковал, так как абсолютно не понимал, что происходит. В систему войти не смог — да если бы и смог, далее его бы ждал суровый i3wm. В ломбарде ноутбук не приняли, поэтому Вася через час вернул его мне. А вот соседу-виндузятнику повезло меньше…

Вот так маленький и гордый Дебиан не сдался врагу и вернул ноутбук владельцу. Винды теперь нет в дуалбуте — мало ли… А Вася ждёт решения суда.

Понадобилось другу обновить планшет яблочный. Так как дома интернет рвётся постоянно, скачал прошивку на работе, а флешку дома забыл. Ну да не беда, кидаю на свой телефон.

Во время копирования прошивки iOS на телефон с Андроидом в кабинете был слышен лёгкий треск разрываемого шаблона.

Работаю на третьей линии техподдержки — то есть вживую общаюсь с абонентами. Вчера звонит женщина и начинает кричать в трубку:

— У меня была задолженность, я всё оплатила, а мне на экране высвечивается: «Конец халяве»!

Сразу приходит мысль, что ПК абонента поймал зловред-блокиратор. Сегодня, приехав к абоненту, выясняю, что роутер абонента выключен, а в списке беспроводных сетей среди нескольких соседских роутеров есть один с названием «Koniec Halyave». С большим трудом удалось объяснить, что эта наглая надпись к тётушке отношения не имеет.

Всем добра и крепких нервов!

Ну зачем же сразу так: «в гробу видали», «крутили» и всё прочее?

Вспомнилась телепередача. Названия не помню, что-то вроде «Из не попавшего в КВН». И была там сценка о том, как отдыхают от трудовых будней клоуны. По версии её авторов, отдых клоунов заключается в том, чтобы монотонно бубнить без малейшего намёка на смех или улыбку. Да, даже самая большая радость надоедает, когда становится профессией.

Есть люди, чьи профессии тесно связаны с каменными джунглями. Которые, чтобы прокормить семью, вынуждены сутками не вылезать из четырёх стен. Неважно каких — от офиса до горячего цеха. Где они стремятся проводить отпуск, праздники, просто выходные? Правильно, где-нибудь в лесу.

Есть люди, чьи профессии тесно связаны с огромными скоростями. Машинисты поездов, пилоты. Часто их отдых состоит в том, чтобы сесть на велосипед и кататься на нём как можно медленнее. А то и прогуляться пешком, как в анекдоте о проводнике поезда на пенсии.

Есть люди, для которых путешествия — не развлечение, а профессия. И те редкие часы, которые им удаётся провести дома, с семьей, кажутся им настоящим раем. Космонавтика — это и вовсе экстремальный случай, песня «Трава у дома» написана не просто так.

Есть гейм-тестеры. Будьте уверены, их хобби могут быть связаны с чем угодно, только не с компьютерными играми.

Свободное ПО часто пишут люди, чьи профессии с программированием не связаны. А если и связаны — то пишут не на том языке программирования, с которым им приходится иметь дело на работе, а на любом другом.

А есть люди, для которых интернет — не досуг, а профессия. Веб-дизайнеры, веб-программисты. У них интернет с работой ассоциируется, они отдыхать от оного хотят! Вот потому-то среди них до сих пор встречаются коротковолновики и фидошники. Некоторые даже практикуют почти забытую форму общения — дружбу по переписке. И для них ограниченная сеть станет отличным подарком. Они даже в платном виде её примут с распростёртыми объятиями. А уж в бесплатном — тем более.

Работал я в одной бюджетной организации. Был у нас отдел с девочками, которые делали за маленькие деньги немного простой работы. С приходом нового начальства работы у этих девочек становилось больше, да и сложность росла. Денег, естественно, платили по-старому. И вот однажды заболела одна из сотрудниц, её работу разделили среди отдела, а чтобы девочки справлялись, начальник дал команду главному админу заблокировать соцсети и прочее. Админ был с юмором и поставил переадресацию на сайты поиска работы.

Зовёт меня одна девочка на обеденном перерыве и спрашивает, почему вместо «Одноклассников» у неё «Авито» и «Сландо».

— Это админ постарался по распоряжению…

— Намекают, что ли?

— Я думаю, вполне прозрачный намёк, разве нет?

— Да. Прозрачный… — девочка задумалась, а к концу рабочего дня написала заявление, да ещё и на следующий день взяла больничный. Следом уволился весь отдел, а их работу переложили на всех — «временно», конечно. Досталось и мне. Долго не думая, и я попрощался с этой организацией. Пошла цепная реакция. За две недели ушла треть сотрудников организации. Спасибо админу, который творчески подошёл к поручению начальства и переадресовывал сотрудников на сайты с вакансиями, которые соответствовали их специальностям!

Кстати, через два месяца волна увольнений дошла и до IT-отдела. Вот такая вот история — выводы делайте сами.