Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 60
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
#12051: Дело мастера боится
Жил-был у меня смартфон. Обычный такой андроидокитаец, имя ему — H3060. Да-да, просто H3060, никаких излишеств вроде имени производителяПринёс я смартфон в местный СЦ. Мастер покрутил аппарат в руках и сказал, что легче выкинуть, ибо чинить такие аппараты — сущий геморрой. А теперь самая мякотка: выхожу из СЦ, прохожу метров двести, потом думаю: чем чёрт не шутит… Включаю — работает! Вытаскиваю батарею, вставляю — работает!
Шут их знает, китайцев этих. Испугался, видать… Я бы сравнил смартфон с наркоманом, переевшим китайских синтетических забав и внезапно увидевшим санитара с полным шприцем галоперидола.
#12050: Набор «Волнительные лучики»
Сны айтишников и просто людей, близких к науке и технике, бывают… какими угодно. Вот очередной.Я прихожу в «фикс-прайс» за светодиодной приспособой, которую собираюсь переделывать в подсветку для роликовых коньков. И вижу, что все, словно сговорившись, несут к кассе блистеры с надписью:
Набор для физического опыта Юнга по интерференции света
Набор для этого опыта действительно реально в 38 рублей уложить, там . На выходе стоит человек с анкетами и просит всех выходящих написать, для чего они купили этот набор. Почти все пишут: «Чтобы показаться умным», но некоторые — «Чтобы подтянуть физику».
А потом я проснулся. Жаль, что это был сон. А может, прочитают и сделают?
#12049: Яркие краски в унылой консольке
Сижу на проекте коллеги. Вот несколько правил, которыми он руководствовался.Если используете AJAX, никогда не забывайте формировать весь HTML и все биндинги на стороне сервера. Зачем передавать данные, если можно передать HTML?
Чтобы удобнее, например, реализовать галерею, сразу сформируйте HTML с инлайновыми джаваскриптовыми функциями goNext(), goBack(), closeGallery(). Куда же положить эти функции? Конечно ж, в глобал скоуп. «А что вообще можно класть в глобал скоуп?» — спросите вы. Конечно, всё. Всё, всё, всё и ещё раз всё. Зачем загружать себя модулями, низкой связанностью? Это всё брехня бюрократов и неталантливых сыщиков. Вообще все функции и переменные положим в один файл, чтобы «удобно» там было потом найти что-то. И вообще, классно ведь — один файл вместо тысячи, правда?
Для повышения крутости в инлайн-JS в HTML можно добавить несколькострочный код, что-нибудь из jQuery тоже пойдёт. Например, по DOM’у шариться через инлайн-JS — просто сказка!
Если вы делаете одностраничное приложение, то всё-таки придется реализовать историю. Но не печальтесь, не надо, это просто. Главное, не забудьте одно важное правило: проверки данных ставить нигде не надо. И ничего, что если перейти по ссылке на страницу и затем нажать «назад», ни черта не произойдёт. Всё же правильно работает, в хистори положить нечего, красненькие строчки в консоли JS об этом говорят.
Насчёт красных строчек: это же классно! Зачем делать мир чёрно-белым? Красные сообщения в консоли — это же прелесть, это красиво и разнообразно. Они никак не свидетельствуют о том, что что-то может идти не так. Они, как цветы на полянке в лесу, лишь украшают унылую консольку.
И напоследок: зачем использовать объекты JS? Всё же прекрасно хранится в дивах. HTML — это ж XML, так что вполне сойдёт для хранения данных. Просто ставишь display: none — и делов-то!
#12048: Все игроманы, а я программист
Конкретно задолбали юные программисты, косящие под крутых.Неужели вам ни разу не встречались личности, хвалившиеся знаниями в своём юном возрасте? А мне встречались, причём не раз в два года, а намного чаще, поскольку я сижу на многих форумах, посвящённых разработке игр (чаще всего программисты начинают с мечты создать игру). Я сейчас распространяюсь не о тех, кто в силу своей наивности думает, что сделать GTA или «Крусис» легче, чем оно на самом деле, хотя и такие есть. Больше меня заботят (и умиляют) те, кто кидают понты, хвалятся, что аж семь лет сидят за компом и «изучают» десять языков программирования (и это в 14 лет!), в другой теме копипастя урок про WinForms, а также те, кто красочно расписывают свою школьную жизнь, быдлизм одноклассников и небыдлизм и программисткость самого себя.
Вопрос: зачем они так делают? Просто так и муха на варенье не сядет. Ответ ясен: это такой способ выделиться среди скучной толпы. И так элегантно, не гуляя с чуваками по улицам и не ходя в качалку.
Объясняю таким личностям раз. Частично это ответ на вопрос, почему такой офигенный народ мне так часто встречается. Секрет в том, что скачать Game Maker или Unity3D, достать бесплатные модели, посмотреть два урока от Васяна527 на Ютубе — в этом нет ничего сложного. Ничего! Тому, кто не пропускал уроки информатики и что-то рубает в теме, не составляет ну никакой сложности пройти курс начинающего девелопера. Возможно, не стоит спорить в срачах, кто главнее и дольше учится программировать?
Объясняю два. Когда вы сравниваете себя с одноклассниками и прочим «быдлом» (в свою пользу, ага), вы берёте за кальку те области, в которых разбираетесь только вы. Более чем вероятно, что лет через шесть-восемь, выйдя из вуза, вы с удивлением обнаружите, что ваш сокурсник Петька, никогда ничем не выделявшийся, поднял себе финансовое положение на быдляцком способе «купи-продай» и приобрёл себе крутой джип, пока вы работаете стажёром в каком-нибудь «Нивале», записывая гениальные скрипты взаимодействия монстриков и корпея над книгами о маркетинге.
Всем спасибо, можете расходиться.
#12047: Хороша masha@, да не ваша
Есть у меня подружка — пусть будет Маша. Фидошница с незапамятных времён, личный домен masha.ru примерно с тех же лет, современными интернет-технологиями пользоваться умеет.И вот стала Маша жаловаться, что ей довольно уже длительное время регулярно падают какие-то чужие уведомления с заказами из интернет-магазинов, которых она не посещала, на адрес в каком-то далёком селе под Хабаровском (а она живёт в Москве). Заказчицу тоже зовут Мария, и это единственное совпадение.
Два года Маша сидела в непонимании, пока, наконец, в одном из уведомлений не проявился телефон этой удивительной хабаровской женщины. Маша попыталась по нему дозвониться. Далёкая Мария с незнакомого московского номера звонков не ждала и трубку не снимала. Но Маша была упорнее, и вот, дозвонившись, она спросила: для каких таких целей вы, уважаемая Мария, вот уже почти два года указываете при регистрации чужой адрес?
Оказалось, что Мария, увидев при регистрации в интернет-магазине поле «имейл», решила, что раз её зовут Маша, то адрес masha@masha.ru — красивый и вполне подойдёт. Почему бы его не ставить при регистрации, раз люди просят? А своего адреса у неё нет.
— Зачем мне имейл? — спросила хабаровская Маша. — У меня ведь пароль есть.
— Видите ли, Маша, — сказала Маша московская, — у меня тоже есть все эти ваши пароли. Они исправно приходят мне на почту. И, кроме того, я знаю размер вашего нижнего белья…
#12046: Два грызуна пара
Есть у меня давнишний приятель. Лет тридцать знакомы. Компом он пользуется ещё со времён «Искры» и ЕС-1841. Всё это время он водит мышь левой рукой. Не потому, что левша, просто по давней привычке. Да-да — дабл-клик он делает указательным пальцем левой руки.Недавно приятель обнаружил, что USB-шных мышей к компу можно подключить несколько, и теперь пользуется двумя мышками. Справа и слева. Утверждает, что так на широкоформатнике 27″ гораздо удобнее.
#12045: Весь шоколад мира не заменит палки докторской
Работаю в бухгалтерской фирме кем-то вроде эникейщика. Фирма маленькая, особых проблем нет, но «попрактиковаться на кошках» директор разрешает. Иногда вредничаю и устраиваю девочкам день запретов большинства сайтов, но быстро надоедает.Вообще, люблю я своих сотрудниц. Одна прочухала про «эффект присутствия»: как только её компьютер артачится, она больше не лупит истерично по клавиатуре и грызуну, а просто зовёт меня постоять рядом. Удивительно, но работает. Заменить картридж и отнять у МФУ сожранные листы? Хорошо. Терпеливо расскажу, как и куда сохранять файлы из почты, даже про вкладки в Экселе поясню. Невольно постигаю 1С, чтобы, опять-таки, объяснять девочкам, что и почему. Конечно, иногда они путают меня с электриком, но я не обижаюсь.
Люблю я и наших клиентов, имеющих удалённый доступ, особенно ту женщину, которой терпеливо объясняла, что такое принтскрин и где оно сидит. Заимела привычку на любое «нам не зайти!» спрашивать, есть ли соединение с интернетом, получать красноречивое молчание и извинения в ответ. Люблю копаться под столами и чистить системники от пыли, а также спасать их от верной гибели.
Обижает только то, что девочки и давние клиенты всё никак не запомнят, что эта девочка «подождите какое-то время, всё посмотрю и скажу, что можно сделать» — аллергик. За время моей скромной работы только один клиент вместо шоколада подарил хорошего пива. А мои девочки всё сладости носят…
Всё равно их люблю. Несмотря на все рассказы, они дают понять, что бухгалтерия — не такое страшное змеиное гнездо, а порой вполне адекватные и благодарные люди, готовые в ответ пояснить, почему у меня «поехала» оборотка и как правильно составлять декларации по налогам. Подарили бы кусок колбасы к чаю — вообще цены бы не было.
#12043: Индуса среди бюргеров не спрятать
Понадобилось нам как-то раз поддерживать немецкий сайт по продаже недвижимости на TYPO3. Модули много кто там писал до нас. Позднее заказчик перенёс сайт на другой хостинг, и в админке перестал работать импорт новых позиций.Импорт работал так. Заказчик специальной прогой формировал XML-файл с инфой для импорта в базу и папки с картинками, всё автоматически паковалось в ZIP и заливалось на сайт в папку import. В админке надо было открыть страницу со списком файлов в каталоге import и нажать одноимённую кнопку.
Когда я вечером был дома, позвонило начальство, сказало выйти в скайп, связаться с человеком заказчика. Поставили задачу выяснить, в чём дело. Залезаю в исходник модуля.
Модуль работал так. Открывалось FTP-соединение с этим же сервером, FTP-функциями PHP скрипт залезал в каталог import (в соседнюю папку), распаковывал архив и парой запросов заливал в базу. Повторюсь: скрипт работал с соседней папкой через FTP. Логин и пасс были напрямую прописаны в коде, в функции соединения.
Быстренько меняю всё это недоразумение на пару строк работой с локальными папками, докладываю человеку заказчика и прошу самому взглянуть на исходник. Человек заказчика долго и многозначительно молчит, потом отключается.
Утром я не могу зайти по FTP и в хост-панель сайта. Днём в сети появляется человек заказчика и рассказывает следующую историю.
О качестве кода стало известно и другим людям заказчика, тоже русским. Они приехали к человеку, который когда-то писал этот модуль, домой. Как именно нашли давно уволенного человека в немецком городе, не сообщили. Ткнули носом в код и вежливо заставили всё исправить. Бесплатно. Поэтому человек заказчика временно отключил наши учётки на сервере, чтобы наши сегодняшние изменения не затёрли его вчерашних исправлений.
#12042: Горячая, но не клавиша
Вернулся за компьютер, который ввиду моего долгого отсутствия ушёл в скринсейвер. Беру мышь, дёргаю, пытаюсь закрыть скринсейвер. Секунды через полторы дошло: как бы я ни продолжал елозить по столу кружкой чая, скринсейвер не закроется.#12041: Мысль неизречённая есть истина
Он проснулся. Утро было действительно добрым. Наконец-то выходные, никуда спешить не надо! «Вот бы ещё для полного счастья фильм с торрента скачать какой-нибудь», — подумал он.На середине мысли с его балконом бесшумно поровнялся флип. Из него вышли двое в серебристых одеждах, затащили бедолагу в футуристическое средство передвижения и куда-то повезли. По дороге ему объяснили, что за мысль о скачивании фильма с торрента полагается пятнадцать суток в «обезьяннике» на Луне. И лучше отбыть пятнадцать суток за мысль, чем гораздо больше — за само скачивание.
В лунном ИВС его охватывали смешанные чувства. С одной стороны, побывать на Луне ему всегда хотелось, но не позволяли финансы. До удешевления таких полётов оставалось лет двадцать. А тут — бесплатно! С другой — ему хотелось погулять по Луне, посмотреть на достопримечательности, а не провести две недели в четырёх стенах.
А главное — он думал о том, как когда-то присоединился к просьбе пользователей к компьютерщикам сделать компьютеры телепатами вместо того, чтобы самому научиться чётко формулировать свои просьбы к бездушным машинам. Которые, кстати, и в этой эпохе остались столь же бездушными.
#12040: Подозрительные шестидесятые
У нас есть партнёр. У партнёра есть база, в которую можно заносить данные через специального клиента (с локальной базой) или через веб-интерфейс. Это порождает кучу проблем, но… «отлито из бронзы, руками не трогать». Записи, сделанные через клиента, нумеруются с единицы, а через веб-интерфейс — с шестидесяти. Те, кто плотно работает с этой системой, уже привыкли и научились отслеживать проблемы, вызванные «шестидесятыми» записями. Существуют и несколько автоматических отчётов и рассылок на тему «подозрительные шестидесятые».В прошлый понедельник один не очень внимательный товарищ отправил по офису письмо с заголовком: «Список проводок из шестидесятых, которые вызовут проблему с налоговой». Это письмо увидел главбосс и поинтересовался: а с чего это вдруг у нас в базе есть проводки из 60-х, если наша контора была организована только в 2002-м?
Уже неделю IT-отдел пытается объяснить, откуда у нас «шестидесятые» проводки и почему мы не можем от них избавиться, и ругает невнимательного товарища за использование локального жаргона в официальной переписке.
#12039: Прочь из подсети!
Работаю в школе обычной училкой информатики. Политические аспекты на уроках затрагиваем постольку-поскольку, и то когда вдруг всплывает какой-то околокомпьютерный вопрос. В кабинете локальная сетка, расшарены две общих папки, из одной папки дети работы берут, в другую складывают — как у всех.Когда в Украине совсем-совсем близко подошли к точке, когда Крым вскипел и захотел выплеснуться, почему-то время от времени стал отваливаться от сети один комп — как ни странно, в самом дальнем углу. Он и раньше периодически подвисал, отказывался загружать те или иные программы, выкидывал из интернета в самый ответственный момент — старался жить своей жизнью. По закону подлости в момент прихода нашего системщика всё вдруг становилось как положено и работало на пять. Но так как оснований у нашего мастера не доверять мне не было, мы с ним решили, что на каникулах переустановим систему.
В понедельник, наутро после крымского референдума, тот комп отвалился окончательно. Из сетевого окружения видит только себя любимого. Программы загружает, как капризная свекровь: то хочу, это не хочу. Работает через пень-колоду. Мы с детками посмеялись: типа, шестая машина захотела независимости, провела референдум среди прописанного софта и отделилась. Пришедший компьютерщик развёл руками: для восстановления работоспособности нужно менять систему и нехило вложиться финансово. Теперь мы думаем: нужна ли нам эта машина до конца учебного года или как-то без неё проживём?
#12038: Чёй-то мы?
Как рассуждают компьютерщики:— Поймите, компьютер — не телепат! Он делает не то, что вы думаете, а то, что вы просите. Научитесь чётко формулировать свои просьбы, и компьютер будет делать то, что вам нужно.
Как рассуждают пользователи:
— А чёй-то вы, компьютерщики, не сделаете эти свои компьютеры телепатами? Сколько задницы протираете, а воз и ныне там! А заодно абстрактному мышлению их обучить не помешало бы.
Нечёткая логика существует не первое десятилетие, а с недавних пор и Bluetooth-энцефалографы доступны рядовым гражданам. А правда, чей-то мы?
#12037: Вы за это заплатите!
Работаю в небольшой компании, занимающейся приёмом звонков. Ведём массу связанных с этим проектов.В один прекрасный день заказчик заявляет, что у нас проблемы с оборудованием, вследствие чего почти каждый звонок обрывается на пятой-седьмой секунде. Сразу же начинаю рыться, смотреть конфиги транка, выяснять, есть ли похожие проблемы в аналогичных по технической настройке проектах… Везде всё тихо, похожих проблем нигде не возникает. Прошу заказчика проверить свои настройки и оборудование. Они же настойчиво утверждают, что проблемы у нас. Делают пробный звонок — всё работает, звонит клиент заказчика — обрыв.
Когда в технические моменты ползти уже стало некуда, я решил послушать записи. В каждом звонке голосовое приветствие: «Стоимость минуты разговора составляет 60 рублей без НДС» — и разрыв соединения.
#12036: ХЕНТАЙ, хентая, о хентае
Есть у нас на работе админ — большой любитель манги. Причём обожает именно бумажный вариант. Народ не всегда понимал, если видел в его руках журнальчики с «детскими» картинками. В итоге журнал с мангой прятался за разными руководствами и книжками. Но вот незадача: стандартный размер журналов несколько больше обычных размеров книг и брошюр, обитающих в серверной, а закрывать мангу газетой — «админу делать нечего, сейчас загрузим».На этом можно было бы и закончить, если бы не одна книга, непонятно как попавшая в админскую. Представьте: по коридору идёт шеф, заглядывает во все кабинеты (ну, скучно человеку, контролирует работоспособность населения) и застаёт админа, читающего ожеговский толковый словарь русского языка.
Шеф тихо закрывает дверь в админскую:
— Ну, слава богу, русский язык по новой учить начал, а то я его совсем понимать перестал!
#12035: На бескрайних школьных угодьях
Радует, когда начальство не только понимает все особенности заполнения спущенных «сверху» отчётов, но реагирует на заполненные «низами» отчёты корректно и с юмором.Прошла сверка данных АСУ «Параграф» (кто не знает — такая нехилая система для учебных заведений, которая собирает всю информацию). Ответственный по району специалист выложил в своём блоге перечень замечаний, чтобы устранили. Среди всех прочих данных, что школа должна забить в систему — площадь земельного участка. Комментарий от нашей начальницы по поводу неправильно введённых циферок:
Господа латифундисты! Проверьте и пересчитайте площадь участков — она указывается в гектарах (17 тысяч га — явный перебор).
Все бы так комментировали!
#12033: Тридцать три клиента — вот родился новый
Много думал о том, что незапароленный вайфай — это здорово. Люди, у которых нет роутера, но есть планшеты, телефоны и всяко-прочие разнообразные гаджеты, практически всегда в доме натыкаются на список из 10–15 сетей, но на каждой из них есть пароль. Каждый, так сказать, сам себе только хозяин. Хотя действительно ведь очень здорово найти открытую сеть!Попробовал и я сделать доброе дело: снял пароль и ушёл в универ. Прихожу домой, запускаю ноутбук, а интернет практически лежит. Думал, снова с провайдером проблемы. Включил компьютер — интернет нормальный более-менее. Открываю веб-интерфейс роутера — а там 33 устройства подключено!
Роутер хороший, дальнобойный. Видать, до соседнего дома тоже доставал, но с таким количеством подключений просто-напросто не справлялся. А интернетов-то хочется себе, да чтоб торренты хотя бы до 10 Мбит/с взлетали…
Пришлось вернуть пароль обратно. Вот и поиграл в доброго дяденьку.
#12032: Пятнадцать лет без багов и бед
Где-то в конце 90-х я и группа молодых охламонов от имени нашей школы отправились на олимпиаду по программированию. Я занял на ней почётное двадцать какое-то место и вернулся домой.В школе нас, олимпиадников, собрал директор и попросил написать для их бухгалтерии маленькую такую программу. Обещал даже заплатить тому, кто лучше всех выполнит задание. «Угу», — подумал я, вспоминая, как меня прокатила бухгалтерия ДК, где располагался мой радиокружок.
В общем, задание я выполнил. Программа получилась просто отличная. Но с закладочкой: через два месяца каждые тридцать минут вылетает окошко с требованием заплатить. А через полгода — через каждые десять минут. Управление, естественно, сразу же переключается на это окошко. Программу сделал, отдал, а там экзамены, все дела… В общем, я про неё вспомнил уже после выпускного. Вспомнил — и махнул рукой: закладка нормально работать не даст, так что, видимо, выбрали другой вариант.
И вот в конце января решили мы собраться классом на день выпускника — как-никак 15 лет прошло со дня выпуска. Посыльным в школу был выбран я, как затейник мероприятия.
Ну, побежал в школу. Прихожу к директору — директор в бухгалтерии. Иду в бухгалтерию. Общаюсь и краем глаза вижу, как бухгалтер вздыхает и что-то правит в смутно знакомом окошке. Директор видит, что я заинтересовался, делится бедой: есть чудо-программа, делает всё, что надо, так, как надо, удобный интерфейс, всё хорошо… Но постоянно напоминает, чтобы её купили. Он, директор, и рад бы её купить, но у кого? Нигде никаких контактов просто нет.
С отвисшей челюстью сажусь за эту машину, изучаю свою — вне всяких сомнений, свою! — работу, пусть и на «хрюше», а не на 98-й. В окне About — гордый ник М@ZEP — и всё. Во всплывающем окошке — тоже ничего. В ридми…
В общем, я попросил программу с собой: я, мол, программист, я сумею её взломать… И добавляю про себя: «Ибо исходников уже не осталось».
На то, чтобы в отладчике вычистить закладку, ушло всего три вечера. За взлом денег не взял, ибо было стыдно: забыл указать контакты, а они 15 лет мучаются.
#12030: По кубику в минуту
Работаю в крупной компании. Вот обычные сообщения наших айтишников относительно базы 1С.* * *
Добрый день, коллеги!
С прискорбием сообщаем: база «Филиалы» укурилась транзакцией до беспамятного состояния. Во избежание потери незафиксированных в памяти базы транзакций убедительно просим вас самостоятельно закрыть программу в 10:40 (Мск). Приведение базы в чувства путём инъекции 30 кубиков адреналина в сердце займёт около 30 минут — по кубику в минуту.
С уважением,
служба ИТ и КС
* * *
Сегодня при проведении инъекции адреналина в базу УПП «Филиалы» выяснилось, что забыли вынуть иглу из сердца оной, в связи с чем просим вас освободить базу для очередного вмешательства в течение следующих 15 минут. Вмешательство будет произведено в 13:10 (Мск).
* * *
Иглу вынули, базу «Филиалы» из состояния искусственной комы вывели. Удачных транзакций!
* * *
Добрый день, дорогие коллеги!
В честь присоединения Крыма к России и создания новых субъектов федерации мы решили устроить праздничную перезагрузку сервера баз данных и всех серверов «1С: Предприятия». Для чего просим вас в течение следующих 15 минут просим приколоть ленточку с цветами российского флага к левой стороне груди (ближе к сердцу) и выйти из всех баз всеми пользователями. В 10:15 свершится перезагрузка серверов.
С праздником, дорогие товарищи!
* * *
И работать веселее. Люблю их!
#12029: Жёлтые преграды на пути к светлому будущему
Производственное предприятие. Одно из немногих в России делает микроэлектронику. Сращиваю «жёлтую программу» с конструкторской, в которой спецификации изделий ведутся. Пользователь жалуется: не обновляет спецификацию при переливе из одной программы в другую. Ищу, разбираюсь — а там в одном месте изделие называется «Блок питания БП07», в другом — «Блок БП07», а в третьем вообще « БП07» (с пробелом).Другой случай: периодически не находится номенклатура. Вместо того чтобы использовать атрибут «снят с производства», в наименование приписывают кто «(снят с произв)», кто «снят с произв.». Удобнее им, видите ли…
Как они вообще умудряются при этом что-то рабочее выпускать — непонятно. Такое впечатление, что им эта вся автоматизация только мешает. Они и без наших программ на бумажках и в уме все прекрасно могут сделать, а мы тут лезем, мешаем…
#12028: Открываем третий глаз и второй порт
Дело было в начале нулевых. Звонок от однокурсника:— Хелп, шил биос, теперь чёрный экран.
— Не проблема, перепрошьём на горячую, тащи мать.
Приносит мать. Переставляем микросхему на мою, шьём. Конечно, на горячую шить плохо (есть шанс угробить и микросхему, и мать), но других способов тогда не было: ближайший СЦ с программатором был от нас в 500 км.
Запускаем после прошивки — тот же чёрный экран. Спрашиваю:
— А зачем шил?
— Купил видуху, AGP (крутейшую по тем временам Riva TNT2). Принёс домой, а AGP-слота нет.
— И что?
— Нашёл от неё биос и начал шить.
— Зачем? Что, от прошивки AGP-слот должен был вырасти?
Молчит, в глазах — вселенская грусть и тоска.
Каким образом биос Riva TNT2 смог что-то прошить и поломать интегрированное видео в матери на i810 — загадка. Но компьютер потом ещё долго жил с дискретной PCI-видушкой.
Благодаря этой истории я уже ничему не удивлялся, работая в сервисном центре: ни , вкрученным в текстолит, ни , убивающей целый ноутбук.
#12027: Нельзя просто так взять и позвонить в Казахстан
Сегодня на меня наехала девушка не сверхдалёкого ума:— Почему я не могу позвонить в Казахстан через IP-телефонию?
Проверили линки и постановили, что трындец наступил неизвестно где за оператором связи, на что девица сказала:
— Да мне всё равно! Мне надо позвонить, остальное меня не волнует!
Мы рассказали, как её голос из вибраций превращается в аналоговый сигнал, оцифровывается сигнальным процессором, сжимается кодеком до 8 кбит/с, затем по невидимой материи летит со скоростью света до телефонной базы через стеночку, где преобразуется в электричество, которое летит через сто метров в тарелочку, которая на частоте микроволновки за три километра, опять же, сквозь волшебный эфир попадает на вторую тарелочку, откуда по медному кабелю долетает до коммутатора, откуда снова преобразуется в свет и со скоростью в сотни тысяч километров в час несётся по магистральному кабелю рядом с тысячей телепрограмм, порнухи и скайпа в главный роутер, который из 14 миллионов пакетов в секунду отправляет один-единственный кусочек её и так обиженного жизнью голоса в оптоволокно магистрального оператора, где всё повторяется, оттуда меньше чем за половину секунды влетает в Казахстан, и там наступает какая-то фигня в точно такой же цепочке…
— Вдумайся только!
Сказать, что она охренела — не сказать ничего.
#12025: Боги, которых мы заслуживаем
Они считают, что от меня зависит бесперебойное функционирование всего электронного, электрического и даже механического. Причём не только на работе, но в их карманах, машинах и домах. Даже погода, по их мнению, и та зависит от меня, ведь она опубликована в интернете. Они определённо путают меня с Богом.Но они считают меня негодяем, нарочно устраивающим подставы, грязным, пыльным, вонючим и странным. Путают ли они меня с Богом?
#12024: POST в твоей голове
У меня вся жизнь в компьютере. Там у меня работа, весь досуг и иногда даже секс. Комп стоит возле дивана, и первое, что я делаю, когда просыпаюсь, — запускаю машину.Сегодня включаю комп, он начинает гудеть кулерами, стартует винчестер. Через какое-то время смотрю на экран, а он по-прежнему чёрный. Первая мысль: накрылась видеокарта или монитор. Начинаю разбираться. Выясняю, что в доме нет электричества. Давно нет.
Выходит, что кулеры и винчестер шумели только у меня в голове — мозг в ответ на нажатие кнопки имитировал стандартную ожидаемую ситуацию. Вот интересно теперь: это какая-то профессиональная деформация или уже психическая?
#12022: Не по гайдлайнам и воркфлоу
Какой-то американский форум админов. Поступает месседж:— Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Начинается поток сообщений:
— Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят.
— Да нет, эта фирма хренотень, а вот другая…
Русский сисадмин пишет:
— Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдерни кнопку и проводки замкни напрямую!
Отвечают:
— У человека горе, а ты ещё издеваешься!
#12021: Будь мужиком, печеать!
Поступила как-то мне заявка из филиала. Мол, принтер хулиганит: пол-листа загонит на печать и останавливается. Один лист напечатает — три зажуёт. А дальше в заявке шикарная фраза:— Кажется, что он не может нормально (по-мужски) бумагу захватить.
Выползая из-под стола, отвечаю, припоминая известный мем: «Принтер, будь мужиком, схвати бумагу!»
С тех пор стал у нас этот принтерок с большой буквы Мужиком. И пошло-поехало:
— Сегодня наш мужик хватает бумагу, как мужик, а вообще ведёт себя как баба: сегодня хватаю, завтра не хватаю.
— Мужчина выздоровел. С хваткой всё ОК!
— Это опять мы и наш никчёмный мужчина. Забирайте его! Отвезите к доктору! Устали от его работы-неработы.
И апогеем:
— Верните нам нашего мужчину!
Наконец приехал этот принтер ко мне. Ничтоже сумняшеся, я наклеил на него картинку с изображением того самого мужика из мема с соответствующей надписью «Будь мужиком!» — да и отправил в починку.
Так быстро мне принтеры никогда ещё не ремонтировали.
#12020: Теряя доллары и жизни
Василий мчался по трассе, забыв о ограничении скорости. Пятнадцать минут назад ему позвонили из больницы, где его жене должны были сделать плановую операцию, и попросили срочно приехать. У кабинета главврача его уже ждали. Доктор Кормин, седоватый хирург лет пятидесяти, начал свою речь:— Понимаете, молодой человек, во время операции отказала система жизнеобеспечения, закупленная нашей больницей. Вашу жену не удалось спасти.
Василия прошиб холодный пот. Мобильный телефон выпал из его руки на пол, но он не обратил внимания. Ведь это его фирма продала эти системы. Ведь это он разрабатывал больничное ПО. Это он написал закладку, которая выключает системы жизнеобеспечения, если вовремя не зашить специальный файл-ключ. Именно его закладка сработала. Во время операции, которую делали его жене.
Василий стал белее муки. Казалось, его волосы седеют на глазах. Он опустился на колени и заорал во всю глотку…
* * *
Василий сидел на кровати и тяжело дышал. То, что всё это — лишь сон, до него дошло только полторы секунды назад. Всё, кроме наличия закладки в оборудовании, которое купила больница два месяца назад, о чём он узнал только вчера вечером. Но было уже поздно. Телефон завибрировал, и на экране отобразился текст SMS: «Меня везут на операцию».
* * *
А теперь вопрос «героям», которые оставляют закладки в оборудовании и хвастаются этим здесь: а вы бы хотели, чтобы из-за вас пострадали люди? Ваши родные и близкие? Нет? Тогда призадумайтесь, ребята.
#12018: Пролетая над морскими вратами
В 2007 году торговал б/у железом. Один посетитель спросил:— Есть б/у квантовые огненные шары?
Я, немного подумав:
— Есть, но остывшие и сжавшиеся до параллелепипедов.
Поняли друг друга с полуслова.
#12017: Гравитация сильнее пластика
478-й сокет. Рамка для крепления кулера сломалась в процессе работы компа. Как — хрен его знает. Наверно, пластмасса совсем хрупкой от времени стала. А кулер прижат был хорошо. Устаревший комп спасать смысла не было, но перекинуть информацию было проще при работающем компе.Какое самое простое решение ситуации? Из загашника достаю старый суперкулер (вследствие морального устаревания уже не супер, но масса всё ещё внушает уважение). Корпус кладу на бок. От сокета отламываю остатки рамки крепления кулера, новый (старый) кулер ставлю сверху. Прижим за счёт веса.
Комп проработал несколько месяцев, потом за ненадобностью был утилизирован.
#12015: Ему покажешь медный грош — и делай с ним что хошь
Братья по линуксу, учитесь пересаживать друзей на любимую ОС новым способом!1. Дарим другу загрузочную флешку с линуксом и программой для майнинга биткоинов на видеокарте.
2. Врём, что аналогичных программ для винды не существует.
3. Подгоняемый стимулом, друг проводит всё больше времени в линуксе и меньше в винде.
4. Через год, когда друг начинает проводить в линуксе 100% времени, раскрываем ему тайну: майнить биткоины на видеокарте можно и в винде.
5. Друг отвечает, что винда ему больше нафиг не нужна, и просит установить линукс на жёсткий диск. Отвечаем, что теперь он и сам с этим справится. И ведь справляется!
#12014: Чай-чай, выручай
Попросил меня хороший друг своим родственникам машинку печатную оживить: мол, досталась им бесплатно, но и работой своей пока не радует.Привезли. Заглядываю внутрь, а там жуть тараканья, кулера родного интеловского за слоем дорожной грязи не видно. Разобрал, прочистил, даже запустил и обрадовался отсутствию ОС. Железо топовое, но для 2001 года. Естественно, ничего тяжелее «хрюши» там не запустить. Установил, настроил. В интернет ходит, видео кажет. Погонял на тестах с пару дней и с чувством выполненного долга отдал «клиентам».
Проходит пара часов, и начинаются звонки моему другу (посредником выступал): мол, за что мы такие огромные деньги платили, и вообще, все вы редиски! Друг в панике от такой подставы, я тоже. Попой чую, что какая-то мелочь, как вариант — тряханули сильно, но ехать через весь город в восемь вечера, возможно, только в один конец — нет уж! Отговариваюсь, отбрыкиваюсь как могу. Доходит до того, что друг готов деньги сам вернуть, лишь бы от него отстали. Делать нечего — беру свой стандартный набор «реаниматора», сажусь на последний автобус и еду.
Сорок минут спустя на противоположной конечной остановке я нахожу нужный адрес, захожу в квартиру, а там люди в пятницу вечером пиво попивают и жизни радуются. Иду сразу к компу. Угадайте, что я обнаруживаю? Зачем ПК электричество нужно, оно ведь раньше «и так работало»! Я в шоке. Полчаса убиваю на то, чтобы втолковать людям, что без 220 В у них ничегошеньки работать не будет… Самой адекватной оказалась бабушка, которая где-то отрыла силовой кабель от чайника, которым я и запитал злополучный ПК.
Знаете, что самое обидное? Хоть бы извинились или до остановки докинули (на машине вообще максимум 15 минут до моего дома), так нет же — претензию мне выписали, что я сетевой шнур потерял.
#12013: Сколько лет, сколько релизов
Записал как-то XP SP1 на CD-RW. Подписал: «Windows XP», по кругу написал: «Shahid Records Studio» и указал дату записи: «4 Jan 2008». Через несколько месяцев дал диск товарищу, и болванка ушла с концами. Я уже и думать о ней забыл.В октябре 2012 года приволок мне другой товарищ компьютерные детали. Среди них был и DVD-привод. Зная, что в приводах могут быть диски, отточенным движением достал длинную иглу, сунул в отверстие аварийного извлечения и выдвинул лоток вручную…
Из лотка на меня уставилась знакомая до боли серая CD-RW-болванка с надписями «Windows XP», «Shahid Records Studio» и датой «4 Jan 2008». И что самое удивительное — всё ещё в приличном состоянии…
Прослезился, товарищу записал новый дистрибутив, а болванка заняла почётное место в моем ремнаборе. Думаю потом купить рамочку и поместить диск туда. С возвращением!
#12012: Я душу дьяволу продам за ночь онлайн
Вот и очередная смена с дня моего нерожденья на день рожденья на работе. Ночь, тишина, саппорты дрёму ловят. Уж не знаю, кто там сверху управляет абонентами, но…— Молодой человек! — восклицает изрядно пьяная барышня. — Я только что заплатила, а интернет не включился.
— Платёж прошёл, вижу, но, к сожалению, вы не пользовались линией более года и находитесь в блокировке. Для того чтобы работать, необходимо написать заявление, после чего мы вас включим.
— (С изрядной долей вызова.) Я хочу работать, и я заплатила деньги.
— (Всё ещё вежливо.) Прекрасно вас понимаю, но помочь не могу. Необходимо заявление и письменное согласие.
— Я вам дам!
— Что?
— (С пафосом.) Согласие я вам дам. Всё дам. (Я хихикаю.) В общем, возьмите всё, что нужно от меня, по телефону. Только побыстрее, тут люди ждут.
— (Пытаясь не смеяться.) К сожалению, я не могу… По телефону мы не берём.
— (Перебивая.) Ну, я могу прийти к вам под дверь и там дать! Я серьёзно!
— (Икая от смеха.) Девушка, я не возьму.
— Тогда я никому не буду ничего давать, просто порву со всеми вами!
Спасибо вам, милая мадам! Позитива — до следующего ДР, да и две трети смены пролетели незаметно.
#12011: Найдись, покорный лох, тебя нам не хватает
Относительно недавно случилась в моей фрилансерской практике прелюбопытная поучительнейшая история. На одной из бирж я наткнулся на заказ, где предлагалось выполнить тестовое задание для того, чтобы заказчик определил, кому он доверит выполнение заказа. Суть тестового задания — сверстать страницу. Вам уже смешно? Да, мне тоже стало смешно. Но я, как истый поборник правды, решил намекнуть «заказчику», что не все фрилансеры являются наивными простофилями.Перво-наперво я отправил отзыв с указанием пусть не внушительного, но таки портфолио и пометкой, что работы в портфолио вполне указывают на мой уровень владения навыками вёрстки. Получил, как ни странно, ответ всё с той же просьбой выполнить тестовое задание. Причём формулировка была такова, что заказчик якобы почти выбрал исполнителя, но для окончательного решения ему нужно видеть результат выполнения тестового задания.
Последовал мой ответ с указанием того, что моё время не бесплатно, и предложением оплатить тестовое задание (я всегда работаю по предоплате) по прейскуранту. Разумеется, от «заказчика» последовал отказ, притом не в самой адекватной форме, за которым было моё письмо в техническую поддержку биржи с ябедами на мошенника, после чего заказ убрали из ленты.
В чём же, собственно, мораль? А вот в чём, господа «заказчики». Здравомыслящий человек прекрасно поймёт, что если его портфолио, говорящее об уровне владения предметом больше, чем какое-то «тестовое задание», вам неинтересно, то вас интересует, чтобы человек сделал некоторую работу, а вы могли бы его послать с формулировкой «вы нам не подходите», таким образом, не заплатив за работу ни гроша. Да и вообще, тестовые задания в заказе на фриланс-бирже — моветон и вопиющий идиотизм.
Нечто схожее, кстати, произошло буквально год-полтора назад, когда я отправил резюме на вакансию веб-программиста, а мне в ответ пришло тестовое задание написать систему сообщений а-ля «Вконтакте» с интерфейсом а-ля «Гугл». «Работодатель» был послан за пределы солнечной системы.
#12010: Ключ от программы, где базы лежат
Много копий сломано: одни резко за программные закладки, другие резко против них. А почему бы при разработке системы не учесть потенциальную жадность заказчика и не реализовать предупреждение и запрос на ввод ключа через некоторое время пользования, как это делается в обычном shareware? Допустим, 20 дней система работает тихо, следующие 10 дней настойчиво напоминает об окончании тестового периода и на 30-й день просит код активации.Нормальный заказчик получает ключ активации сразу, а заказчик-жлоб бесится, не зная, что ему делать. Разработчик чист: его система рабочая и дыр не имеет. Бесплатный тестовый период официально прописан в договоре и в юзер-мануале.
Если система не активирована, следует вопрос заказчика: «А где ключ?» — и ответ разработчика на него: «Там же, где и оплата».
Если заказчик начнёт качать права, что он «не знал», можно вполне официально послать его RTFM.
Если всё официально задокументировать, то и волки будут сыты, и овцы целы.
#12009: Модель «Дали»
После очередного переезда на съёмную квартиру решил поменять имевшиеся там розетки времён царя Гороха — старые, страшные, без намёка на возможность подключения современных евровилок.Выбрал в магазине симпатичные, но подешевле, решил сэкономить и поддержать отечественного производителя. Всё бы ничего, но через некоторое время после замены заметил, как в , что вилки электроприборов, даже весьма экономных, как-то странно греются. Списал на собственную мнительность.
Просветление пришло после того, как одна из розеток, куда была подключена зарядка от телефона (с тонкими ножками), завоняла жжёным пластиком и «поплыла». Казалось бы, зарядка, там от силы пять ватт — как, Холмс?!
Причина оказалась банальна: в розетке контакты сделаны из латуни, которая, по идее, должна хорошо пружинить и плохо окисляться. На практике же было наоборот: пружинила она плохо, а окислялась хорошо. В результате контакт именно с вилками с тонкими ножками получался слишком неплотным и чуть-чуть искрил. Вот эти микроискры грели вилки, контакты окислялись всё больше, и наступил такой момент, когда искра стала достаточно устойчивой, чтобы разогреть всё до плавления.
Розетки, конечно, пришлось заменить на более дорогие, но зато от проверенного производителя, не экономящего на материалах. Больше ничего нигде не греется. А если у вас греются вилки в розетках, подумайте десять раз: точно ли это из-за внешних причин?
#12008: Во тьме дремучего офлайна
Вчера выключили свет. Как выяснилось, маршрутизатор, раздающий интернет и стоящий на крыше, работал. Определение IP-адреса идёт через MAC, а он у меня не записан нигде, кроме роутера. Была крайняя необходимость выйти в сеть.Итак, в кромешной тьме, без паяльника, с одной зажигалкой, штекером и «кроной» в руках я соорудил блок питания для роутера. Подключил, стянул MAC… И тут включился свет.
#12006: Кто я? Где я? Как так вышло?
Обучаю человека командам линукса. На одном из занятий он говорит:— А вот слышал, есть такая команда — «who am I».
Вводит её. Получает пустой ответ. Говорю:
— Слитно напиши: «whoami».
Вводит. Получает ответ: «root». Машина к сети не подключена, дистрибутив на ней лёгкий, который можно быстро восстановить, поэтому работать под рутом в учебных целях не возбраняется. Ученик быстро набирает следующую команду:
whyaminotsquare
Интересно, почему не «whyarentmyeyesred»?
#12005: Детство. Отрочество. Юность
В 1989 году обрёл я счастье в виде клона ZX Spectrum по той простой причине, что на «Денди» не хватило денег. Собственно, этот момент определил дальнейшее будущее. Не просто вставил-вынул картридж, чтоб поиграть, максимум — почистил контакты спиртом, а борьба за сохранность информации, программирование (вначале на Бейсике, потом на ассемблере), аппаратное расширение путём паяльника и программатора, а также другой IT-опыт. В народе такие люди называются «гиками».По мере развития начались эксперименты уже с IBM PC, сетями, периферией и совместимостью несовместимого. Вспоминаются поднятие веб-сервера на медиаплеере, файлопомойки на сотовом телефоне, как раз с теми самыми шустрыми пингами и «». Такие люди в народе называются «эникеями».
Но всему приходит насыщение. Уже уходишь от наколенных устройств и переходишь в зону стабильности. Это как раз та область, где нужно работать не только с железом, но и с людьми. Да-да, начальство — это тоже люди, но только образованные в несколько другой области. Надо не молчать о своих внедрениях, а объяснять понятным им языком. В народе подобные вещи называются «бизнес-планом». И если этот бизнес-план будет выгоден им, то, соответственно, будет выгоден и вам. Вот тогда и получается, что на нескольких машинах по 20 тысяч рублей можно запустить распределённое вычисление при сохранении возможностей печатной машинки, а не покупать вычислительный сервер за сумму с кучей нулей. Вот это как раз тот самый «админ».
Но самое главное — кто-то должен знать не просто IT-структуру предприятия, но также все выполняемые задачи, которые так или иначе касаются его техники. Эти люди уже называются «внедренцами». Их цель — не подогнать задачи людей под возможности техники, а, наоборот, дошлифовать технику под конкретные задачи.
Мы имеем ту самую пресловутую эволюцию. Мутация (перескакивание через поколение) или деградация (откат вниз) ни к чему хорошему не приводят. Поэтому, уважаемые собратья, не кипишите, что вас не ценят, а растите ввысь. И помните, что гордость — это хорошо, а гордыня — плохо.
#12004: Автоантикриворук
Обратился как-то сотрудник — мол, хочу вайфай домой. Дал совет, что купить. Он купил и принёс. Всех настроек было — статический IP на WAN, имя и пароль к вайфаям. Вдобавок попросил ещё удлинитель витой пары метров на десять. Обжал кусок и вручил «бочку».Вечером звонок: «Не работает». Полчаса на телефоне результата не дали. В компе всё окей, в роутере линк есть, пинга нет. На следующий вечер поехали к нему. Всё повторяется. Только ещё один новый момент: мой боевой нетбук ведёт себя точно так же, как и новенький роутер. Проверка самодельного патч-корда, проверка «бочки»… Вдруг замечаю — вилка провайдерского провода обжата неправильно! Бело-зелёный и бело-синий местами перепутаны.
Обкусил, обжал правильно — линк есть, пинг есть. Как работало в домашнем компе — загадка. Видимо, ребята из Broadcom запилили настолько волшебный Auto-MDI/MDI-X, что ему явные косяки нипочём.
#12003: Пронзи своим буром текстолит
На днях пришлось провести операцию «собери из двух один»: решил мой товарищ смахнуть пыль. Не знаю, какой Ци Дзи Мин изготавливал крепление кулера для Socket 1366, но два пластиковых штырька с одной стороны снесло начисто. Другого такого по древнерусской традиции под рукой (и под ногой тоже) не было. Стяжек тоже. Изоленту и суперклей — и те искать бы пришлось.Решение консилиумом из трёх мозгов нашлось опасное и простое в своей гениальности. Отвалившаяся часть крепления была наглухо прикручена к материнке саморезами для корпусных карлсонов. А что, диаметр похож, текстолит не такой уж и хлипкий, снаружи дорожки на плате далеко от отверстий. На работоспособности железа такой факап не сказался никак, а прочность крепления уж точно вышла не ниже оригинала. Но всё ж остерегайтесь повторять!
#11999: Смерть без объявления войны
Переключали мы сегодня старый SAN заказчика на новую FC-фабрику. Вроде операция несложная, у другого заказчика делали почти то же самое, только здесь у них не фабрика старая была, а коммутаторы старого блейд-центра смотрели прямо на хранилку, и везде all access. Ну, я WWN переписал, зоны на новых коммутаторах нарезал, всё, в общем, сделал по уму. По проекту задумано, что в новой конфигурации коммутаторы, которые сейчас стоят в блейд-центре, переводятся в режим Access Gateway — такой аналог хаба. Спрашиваю, точно ли все диски по двум путям работают, получаю «угу» и ввожу команду ag --modeenable. Все, свитч превращается в хаб, внешние порты отрубаются от хранилки, идём перекоммутировать (серверная и моё рабочее место в разных зданиях).Приходим, я тихо-мирно перебрасываю старые провода, протягиваю новые. Вдруг админу звонят. Он берёт трубку и немного меняется в лице. В его речи появляются упоминания о женском половом органе в разных вариациях. Путей-то было два, но вот MPIO на винде не было. Основной домен-контроллер, резервный, два сервера с боевыми базами данных и два сервера Hyper-V с одинэской, боссом-кадровиком и ещё какой-то мутью.
Ладно, лиха беда начало, новые пути поднялись, серваки перезагружены, диски видят. Впереди переключение второй фабрики. Отправляю админа ставить MPIO, дабы не наесться тех же пирогов со вторым свитчем, он уходит. Долго нету, часа два мучает винду. Вот как жопой чуял, что самому не надо этого делать: его сервак настроен криво, пусть сам донастраивает. Звонит через два часа: «Поставил, настроил, ребутнул — винда рухнула. Без объявления войны, синих экранов и чего-нибудь диагностического — слетает на загрузке, и всё». Это главный домен-контроллер был. На резервном, хвала Аллаху, он драйвер не успел вкорячить. А ведь ничто не предвещало беды.
Так и живём.
#11998: Выдох облегчения
Вытаскиваю вилку ноутбука из удлинителя. Вилка тёплая, штырьки тоже. И удлинитель тёплый. Но ведь при 90 ваттах не нагреваются вилки! Как минимум киловатт для этого нужен. Думаю, приехали: замкнуло в БП ноута что-то, и теперь он киловатт кушает.Не сразу сообразил, что стоял удлинитель аккурат под «выхлопом» ноутбука, вот и нагрелось всё.
#11996: Яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке
Вроде бы совершенно ординарная задача: ноут, в который воткнуты SSD от компании, делавшей когда-то самые хорошие CD-ROM’ы, и хард на 500 гигов. Надо обновить прошивку на SSD. Иду на сайт за обновлением прошивки. Оно предлагается исключительно в виде ISO-образа для записи на CD. Блин, какой сейчас век?Конечно же, привода в ноуте нет и не было — ноут новый, хороший и тонкий. Беру флешку. Образ вроде линуксовый, втыкаю его туда посредством YUMI. Не грузится.
После десяти минут бесплодных попыток скормить загрузчику разные параметры плюю на всё и нахожу в запасах USB-сидюк. Грузится, InitDisk… Висим. Наглухо.
Пробую поиграть в BIOS с AHCI/Legacy. Всё равно висим.
Пробую потыкать сидюк по разным USB-портам. В качестве награды получаю уже не просто вис на «InitDisk», а «InitDisk. Invalid Opcode at %много цифр%».
Думаю уже разобрать ноут и вытащить SSD, но вспоминаю, как делал это однажды. Много-много нежных защёлок, которые так легко ломаются…
В интернетах — молчанье. Сталкивались, но не победили.
Плюю на всё. Лезу в образ сидюка и разбираю его. Фанфары, барабанная дробь! В образе — загрузчик ISOLINUX, обкорнанный в ноль. Его задача — сэмулировать флоппи-дисковод через RAM-диск (!), развернуть на него образ дискеты в FAT12 (!!) и загрузить FreeDOS (!!!), который сидит в этом образе… Странно, и чегой-то InitDisk с ума сходил?
Вытаскиваю образ дискеты из образа сидюка. Разбираю его на файлы, копирую autoexec/config, прошивальщик и прошивку на первый попавшийся загрузочный флешак с FreeDOS. Убираю из autoexec’а пару лишних теперь строк. Две минуты… И SSD с новой прошивкой.
Нет, я ни на что не жалуюсь. Скажите мне только: чем руководствовался человек, собирая эту «кощееву смерть»?
#11995: Костыль давно минувших дней и боты старины глубокой
Мистика — это, как правило, непонятая закономерность. Если потрудиться, её можно найти. Хуже, когда неполадка уходит в прошлое.У меня в программе начала неправильно работать одна процедурка. Посмотрел: явно моя ошибка в коде, оно и не может правильно работать. Вроде бы ситуация простая, если бы не одно «но»: процедурке этой лет эдак шесть, и она работала на нескольких десятках копий и регулярно использовалась. Поднял исходники полугодичной давности, потом двухлетней — там так же. Почему она сейчас не работает — я отчётливо вижу, но почему она работала до этого годы — полная загадка. Уже пару месяцев пытаюсь чисто интуитивно понять, какой внешний костыль мог быть противовесом этому багу, но ничего так и не могу предположить. Похоже, придётся верить в мистику.
Вот другой пример. Увидел я как-то, что посещаемость моего сайта резко возросла больше чем в два раза. На сайт ходят только мои боты, и они инициативу проявлять вроде не должны. Потратил минут двадцать на то, чтобы понять, кто это ко мне стучится. По статистике выходило, что по-прежнему те же боты. Начал уже было верить, что у ботов зародился искусственный интеллект и они зажили своей жизнью, но всё оказалось прозаичней: на сервере исчерпалось место, боты не могли сохранить информацию и через какое-то время пытались это сделать повторно. Восстание машин опять отложилось.
#11994: Жертвы считать случайными
Помимо смысла жизни (админства), есть у меня хобби — страйкбол. Собран фулл-сет: берцы, форма, разгрузка, маска со шлемом и, собственно, оружие.Работаю я в фирме, занимающейся растаможкой контейнеров. В очередной отпуск, оставив вместо себя помощника, уехал я за тридевять земель с тремя десятками мужиков поиграть в страйкбол. Дня через четыре — звонок:
— Паша, ты не мог бы приехать? У меня тут проблемы. Почтовик накрылся, не могу понять почему. Шаманил, но без толку.
Почтовый сервак собирал я сам, и представлял он из себя этакого монстра Франкенштейна. Конечно, кроме меня, разбираться с ним было некому. Не успел я сообщить ребятам, что вернусь в город завтра-послезавтра, как позвонили снова. На том конце трубы голос, подозрительно похожий на голос гендира, пообещал сконвертировать моё бренное тело в формат .trup, если я вчера не буду в конторе, дабы поднять почтовый сервак, потому что должны прийти Очень Важные Срочные Документы. Пришлось в экстренном порядке ехать обратно.
Врывается в офис запыханное нечто, напоминающее пресловутого Рэмбо, в берцах, форме, разгрузке и маске, благо хоть шлем снять догадался. За спиной — устрашающего вида пушка. Мчится через весь офис, пролетает коридор, курилку и гостевую комнату, влетает в серверную и с грохотом запирает дверь. Оттуда доносится грохот, дикий мат (под ногу попался Торвальдс — наш серверный кот) и случайный — мамой клянусь! — выстрел.
Когда я вышел через пятнадцать минут, планктон сидел белый-белый, мелко дрожа.
Больше ко мне не то что с идиотскими вопросами не подходили — по имени-отчеству и иначе, как на «вы», не обращались.
#11993: Пересадка души
Это был пасмурный день… Диск на 80 ГБ перестал читаться компьютером. Переподключал, чистил контакты — тщетно. Оставил как есть и забыл.Через год я во время работы компа отключил, а затем включил второй хард на 250 ГБ. Проскочила искра, комп перезагрузился — и я увидел рабочий стол другого пользователя. Запустился мой «мёртвый» диск на 80 ГБ. Открываю диски и не вижу других. Диск на 250 умер. Он не читался нигде, а старенький бодро работал.
Комп отправился к родственникам, которые с техникой не дружат. Я не знаю, где он сейчас, но я верю: диск всё ещё работает и не собирается умирать.
#11991: (Первая и) последняя капля
Несколько лет назад работал в сервисе по ремонту компьютеров, принтеров, заправке картриджей и всего тому подобного. Так вот, приносят однажды ноут: «Не включается». Механических повреждений — ноль. Подтёков на клавиатуре и корпусе — ноль. Начинаю пытать клиентку: что, мол, да как. Линзы, говорит, утром надевала, сидя за ноутбуком, и одна капля жидкости для хранения (типа физраствора) попала на клавиатуру.После разборки выяснилось, что капля эта аккурат между клавиатурой и корпусом ноута угодила — ну, и просочилась внутрь. Итог: на материнке выгорел участок размером с пятирублёвую монету. А казалось бы — всего одна капля…
#11990: Ударный музыкальный инструмент
Во второй половине нулевых зашёл в нашу контору клиент со стандартным воплем: «У меня компутер не работает». Положили пациента на стол, подключили проверить, реально ли не включается. Реально. Открыли крышку, склонились над внутренностями. Вроде всё нормально. Снова выключили.Сидящий сбоку админ кидает беглый взгляд на системник, подходит, отодвигает всех в сторону, хватает бубен (в прямом смысле) и начинает им трясти над системником, что-то заунывно напевая. Директор уже думает, вызвать ли дурку, клиент в шоке. Тут админ с размаху бьёт бубном в системник и нажимает на кнопку включения. Комп стартует, запускается винда, админ уходит за кофе. Клиент получает системник, молча отдаёт деньги и уходит.
Два дня все мучаются догадками. И только потом админ на перекуре рассказывает:
— Вы все смотрели на системник сверху, а я сидел сбоку и видел, что видеокарта в слоте неровно сидела, вышла из разъёма. Ну, я её бубном обратно и забил.
#11989: Более битые окна
Давно уже дело было. Жили на съёмной квартире с парнем. Так он вообще весёлый и адекватный, но как что в голову втемяшит — это хана! Хоть вешайся, переубедить невозможно. Вот и тогда. Вечером вдруг говорит:— Всё, ставлю себе 64-разрядную ХР.
А она тогда ещё вроде только-только появилась. Я спрашиваю:
— Зачем тебе? Железо старое, процессор старый, ты не получишь никаких преимуществ. Только время сейчас потратишь на переустановку, настройку системы и программ.
Но нет: хочет, потому что модно. Кричал что-то аж с пеной у рта! Все мои доводы — как об стену.
— Помоги мне сделать диск, прям сейчас начну устанавливать.
Резервную копию данных сохранили, на болванку записали загрузочный диск с системой, стартуем. Я запускаю оттуда Партишн-меджик, разбиваю диск на разделы, как он хотел. Заодно всё, конечно, форматируем. Приготовились, короче.
После партишна — рестарт. Грузимся снова с диска — и всё. Нет загрузки. На экране сообщение «System not found» или в таком духе. В общем, ни старой тебе системы, ни новой. Сосед сидит, как баран, смотрит в свой монитор, а толку? Тут же на меня давай наезжать: это всё ты, мол, профи хренов, напортачил-накосячил! А я чую: дело неладное в сидюке, нет с него загрузки, но вроде же только что прекрасно работал! Спрашиваю: «Комп на гарантии?» Оказалось, ещё да.
На следующий день пошли в сервисный центр. Чуваки там хлопали глазами, ничего понять не могли, спрашивали про сиди-привод: «Что вы с ним делали?!» А что мы делали? Виндоус, говорю, ставили. В общем, за отсутствием внешних и внутренних механических повреждений нам вынуждены были всё-таки привод по гарантии поменять, причину неисправности на месте установить не смогли.
Вот так и бывает с электроникой: минуту назад работала, а потом раз — и всё, тихо и беззвучно померла. А сосед расплатился за своё упрямство кучей нервов и потраченного времени на перенос туда-сюда системника да неоднократную переустановку системы, потому что эта в конечном итоге его «не устроила», и он вынужден был ставить обратно традиционную версию.