Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Давайте я вам расскажу страшную историю.

Один сисадмин — хороший, опытный сисадмин — настраивал, скажем, RAID-массив под базу данных о транзакциях компании за последний год. Даже лучше пусть не настраивал, а собирал развалившийся RAID, стараясь случайно не потерять важные данные: одно неверное движение, и вместо замены сбойного диска в массиве можно получить полное форматирование.

Представили? Ну так вот, работает наш сисадмин, старается — и тут поверх всех окон, консолей и прочего вылезает табличка:

Подождите, тотем лечебник! Просторнировать волатильность нативных пилей и депонировать поверхность к исходным?

Да Нет

Что должен сделать сисадмин: ответить «Да» или ответить «Нет»? Или, может быть, уточнить у специально обученного человека, что весь этот бред означает?

Теперь представьте, что бухгалтер вместо балансов видит на экране предложение остановить анализ дефрагментации или отформатировать раздел. Примерно то же самое: слова вроде бы читаются, но в смысл не складываются.

Что тогда должен нажимать бухгалтер?

А почему так получается? Потому что это вам не какая-нибудь система для идиотов, которая просто работает, тут нужны специальные знания…

Занимаюсь ремонтом компьютеров. Доставили домой ноутбук. Система перезагружается с разной периодичностью и разными ошибками. Проверил жёсткий диск, память. Отсоединял всё, что можно. Не помогает — и всё тут. Остался один вариант — видеочип, но это последнее дело. Дай, думаю, попробую биос свеженький накатить!

Так как система уже с какого-то момента грузиться перестала вообще, решил через Fn+Esc перешить. Делаю всё, значит, по инструкции — и в тот момент, когда ноутбук должен врубить вентилятор на полную мощность и начать перепрошивать, он вместо этого очень громко пищит. Жду минуту — всё так же. Вынимаю батарею, отсоединяю питание, подключаю обратно. Запуск — ноль эмоций и моргающий экран. Уже думаю о поиске программатора и во сколько это мне всё выльется. Пробую ещё пару раз, меняю название дампа, перерываю интернет. Результата нет.

Приходит жена и спрашивает, что за адские звуки тут у меня творятся. Объясняю на пальцах:

— Привезли пациента, жаловался на головную боль, лекарство ему давал, томографию делал, не помогает. Решил ноги отрезать, новые пришить — вдруг поможет? А пациент орёт благим матом. Теперь и ходить уже не может.

Вместе смеёмся над ситуацией.

Вышел воздухом подышать, задумался. Эврика! Ему же больно! Бегу к пациенту. Кидаю дамп на другую флешку (которая показывает индикацию считывания), вставляю. Fn + Esc, питание, писк, флешка помигивает. Упорно жду. Через три-четыре минуты писк прекращается, ноутбук включается, версия биоса обновлена.

Где-то в середине девяностых приходит в нашу заводскую лабораторию механик из соседней и просит на их компьютер взглянуть. Вот ведь раритет — один из «Роботронов». На вид как новый, но при включении на жёсткий диск сильно жалуется. Помните, там такой набор грампластинок был?

— Оставьте, — говорю, — его умирать на свалке. Таких винтов сейчас не найти, особенно в нашей провинции.

Проходит минут тридцать, и механик гордо выдаёт:

— Запустил машину!

— Как?!

— Элементарно: смазал шпиндель. Приржавел он немного...

Когда говорят о безграмотности юзеров, обычно имеются в виду проблемы с элементарными знаниями в области информатики. Но безграмотные пользователи часто ведут себя так, словно действительно не умеют читать! Прога всё пишет на дисплее, разжёвывает своё состояние, причём простым языком без специфической терминологии или прогерского сленга, но юзеры вместо того, чтобы кликнуть по нужной кнопке, впадают в ступор и зовут нас: «Подойди на минуту, я не понимаю, чего он пишет!»

Вот свежий пример из жизни. Дефрагментировали винт. Машина понадобилась для работы. Многое уже было дефрагменчено — спокойно останавливай процесс и выходи из программы. И тут юзерша зовёт: «Подойди на минуточку!»

Подхожу. Оказалось, она остановила дефрагментацию и по ошибке снова её запустила. Виндовые дефрагментировщики сначала анализируют состояние файлов на винте. Выполнялся этот анализ, и юзерша меня позвала. А в чём история? А история в том, что прямо у неё перед носом в окне дефрагментировщика была большая кнопка «Stop analysis», и всё, что было нужно — кликнуть по ней и потом выйти из программы.

У меня в детстве был ZX Spectrum 48K, вернее, один из многочисленных советских наколеночных клонов. И была кучка софта, записанного на трёх кассетах. Копировщики для разных хитрых защит в играх, графические и музыкальные редакторы, приёмопередатчик RTTY, Морзе-тренажёр, программа для рисования схем и печатных плат и много другого интересного. И всё это на непонятном языке, слова которого хоть как-то бы напоминали хоть какой-то международный компьютерный термин, или может быть, что-то славянское, романское или германское. Ничего похожего… Не вьетнамский — и то хлеб.

Как-то надо было этим всем пользоваться. Некоторые пункты меню методом тыка распознал, однако далеко так продвинуться не удавалось. Решил действовать другим путём. Взял блокнот и стал выписывать все встреченные в программах слова и записывать, с какими действиями эти слова связаны. Путём кропотливого анализа этого списка выявились аналоги многих наших понятий: «файл», «загрузить», «сохранить», «редактировать». Стало яснее, одна ниточка потянула за другие… В общем, в результате месяца труда был составлен словарь на несколько сотен слов, многие из которых были в разных падежных и временных формах. Программами наконец-то можно было пользоваться и даже читать и понимать хелпы.

Прошло время, и я наконец узнал, что за язык я чуть не выучил. Это оказался венгерский.

Я тоже в юности пиратил игры и софт. Когда появились Steam и Google Play — перешёл на покупку лицензионного контента. Общая стоимость купленных за десять лет приложений перевалила за 5000 долларов.

В последнее время я снова перешёл на торренты, и тому есть простые причины: GFWL, Uplay, Origin, Social Club и остальные им подобные. Я не хочу и не буду пользоваться этими тормозными и глючными сервисами, словно написанными слабоумными индусами под кислотой.

Меня не интересуют онлайн-бонусы, трекинг статистики и кооперативные режимы в большинстве игр. Я не хочу в очередной раз оказаться жертвой людей с терминальной стадией синдрома вахтёра, считающих, что они могут мне указывать, какой именно пароль я должен создать ради «моей же безопасности», и прессовать меня неотключаемым кодом подтверждения при каждой авторизации. Я не хочу получать неотключаемый спам, не хочу закрывать окна с рекламой перед запуском игры.

Я, блин, просто хочу спокойно поиграть!

Наконец-то киоск открылся! Несколько монет — и сборник сложных судоку у него в руках. Бегом в автобус, который повезёт его на работу — и решать! Выпуска этого сборника он ждал долго, готовился интенсивно, по несколько часов в день, ведь первого, кто правильно решит задачи на всех его страницах, ждёт суперприз.

Страницу за страницей щёлкал он как орешки. Потом схватил телефон, вошёл в скайп, направил видеокамеру на сборник (трансляция в реальном времени была обязательным условием конкурса) и принялся быстро-быстро решать. Уф-ф, готово! А вот и работа. 90 минут на 30 сложных судоку — неплохо. По три минуты на страницу. Не зря готовился.

С работы он отпросился за два часа до конца рабочего дня. Потому что прочёл ответ: суперприз — его! Бегом в другой автобус, ещё полтора часа — и издательство. Суперпризом оказался… удар шокера.

Очнулся он пятизвёздочном отеле привязанным к креслу. Люди в форме полиции Намибии объяснили ему, что здесь одна из преступных группировок внедрила у себя новый вид криптографии. Не квантовый, а вообще непонятно какой. Единственное, что удалось установить — что разгадать шифр можно, решив сложное судоку не дольше, чем за четыре минуты. Компьютер для этого не годится: ключом к шифру будет ЭЭГ человека, снятая во время решения. Согласишься решать всего одно судоку в день — не будешь себе здесь ни в чём отказывать. Не согласишься — пеняй на себя.

— А как же родители, жена, дети?

— Их сюда к тебе привезём и на пожизненное содержание возьмём. Ну что ж, приступим. Вот тебе электродная шапочка и первое судоку. Давай.

— Сначала их сюда, потом приступлю. Только не надо их шокером, поделикатнее как-нибудь.

— Хорошо. Доставим, даже не напугав. Но после этого — сразу приступай!

Тут звучали темы про best practices, тайм-менеджмент, даже покушались на ITIL и ITSM. В разных мирах люди живут.

120 пользователей на саппорта? Тоже мне проблема! У меня 300. И заявки на платежи. И договоры. И писать бизнес-процессы, инструкции, сидеть на совещаниях. Заниматься внедрением. Вести строительные проекты. Вести учёт расходных материалов. В пяти часовых поясах. И ещё много всего разного. От телефонии до SQL. И провода тянуть, и контроллеры программировать. А я ничего из этого не умею. Так, учился, конечно. Вышка профильная, десяток курсов, пара экзаменов. Вроде и админ, вроде и начальник. А вроде и под столами лазаю. Бизнес по-русски, что сказать. И несколько халтур есть, и свой бизнес пару раз пытался вести без отрыва от производства.

Не будьте такими, как я. Не замыкайте на себя всё. Да, незаменим. Да, зарплата. Да, за год — новая дача, новый кроссовер, все обуты, одеты, учатся, на столе красная икра. Но приходит в выходной утром младший сын, а я ему: «Иди к маме, папа в тишине полежать хочет». И ведь правда хочет. И так обидно. Ради чего вся эта суета, если на семью сил нет?

Позвольте представиться: клинический идиот.

Я не хочу ковыряться в файловой системе моего телефона. Я хочу достать его из коробки, вставить симку, настроить за минуту и пользоваться. Это, бесспорно, подтверждает мой диагноз.

Я не хочу беспокоиться о безопасности тех приложений, которые я ставлю на планшет, а хочу получать их из проверенного источника. Да, протестированные специально нанятыми для этого людьми приложения, без порнухи и вирусов, работающие и безопасные. Это тоже подтверждение моего диагноза.

Я не хочу задумываться о совместимости моих гаджетов. Параметр один — версия ОС (той самой, которая для клинических идиотов).

Как показывает практика, подтверждением моего недуга также может служить и то, что я уважаю авторские права и труд разработчиков, и мне не сложно и не жалко заплатить им деньги за нравящееся и/или необходимое приложение.

А я ещё мне кажется, что окончательно и бесповоротно идиотом меня делает то, что я с уважением отношусь ко всем производителям и пользователям. Я не клеймлю обидными диагнозами тех, кто не согласен с моей точкой зрения. Я уважаю покойного ныне руководителя компании, создавшей всё то самое «для клинических идиотов», даже в какой-то степени восхищаюсь тем, какой культ он сумел создать вокруг своей продукции и своей персоны. Но это не делает меня умнее других. Я просто сделал свой выбор.

Звонит мне друг, целый замдиректора местного представительства польской конторы. Жалуется, что письма Аутлук валит в спам. Кривые руки панов админов отметаются: на остальных компах всё как надо. Рою форумы, применяю решения — эффекта ноль. Шаманю с файлами данных — та же ерунда. Выкачиваю политики, под которые специально ставлю оснастку на Home Premium — исти курац, как говорят наши балканские братья. В полубессознательном состоянии щёлкаю мышкой в очередной пункт настроек… Чего?!

Кто-то хотел усилить спам-защиту там, где она пока не спасала, и, не заполнив все поля правил сортировки почты, зачем-то нажал «OK». После этого Аутлук добросовестно отправлял в нежелательную почту только то, что является письмами.

Замдиректора представительства свои уши для люлей подставил самостоятельно.

Сколько стоил ноутбук в 1994 году? Где-то тысячи две долларов. С тех пор доллар похудел раза так в два; сравнивая тот ноутбук с нынешним за 800 долларов, мы сравниваем изделия совершенно разных ценовых категорий.

Сколько этот ноутбук весил? Килограмма три-четыре, если не пять. Нынешний весит полтора. Помним, что он стоит всего 800 долларов, и надеяться на использование углепластика, титана и магниевых сплавов не приходится, так что понятно, что ради снижения веса пожертвовали прочностью.

А ещё в 1994 году были процессоры, которые работали на гораздо более низких тактовых частотах, потребляли совсем немного электричества и не требовали активного охлаждения, так что не было вентиляторов и радиаторов, которые забиваются пылью, не было теплотрубок, которые через три года перестают работать. А в крупном корпусе было много места для аккумуляторов. Аккумуляторы тогда были никель-кадмиевые, которые были тяжелы, малоёмки, но служили больше десяти лет. Нынешние литиевые — лёгкие, компактные и ёмкие, а расплатой за это является их срок службы.

Вы согласны на ноутбук, который будет весить четыре-пять килограмм, стоить 4000 долларов и иметь довольно низкую производительность, но который будет надёжен, как танк, и прослужит десять лет? Такие ноутбуки и сейчас есть на рынке. Они называются защищёнными или промышленными.

И так везде. Если взять цифровые камеры — изделия потребительского класса всё больше дешевеют, становятся компактнее, легче, растут мегапиксели, появляются новые привлекательные фишки. А качество картинки падает, потому что качественная оптика и механика не дешевеют, как электроника. Профессиональные же камеры только дорожают.

В школе родители подарили мне Спектрум-совместимый БК (бытовой компьютер) Компаньон-М. Загружались программы или игры на него с аудиокассет с монофонического магнитофона (со стереомагнитофона не грузились). Долгий процесс загрузки сопровождался звуками — кто помнит voice-модемы, тот слышал похожие. Много и других интересных вещей было с ним: так, нельзя было просто скопировать программу, переписав кассету. Требовалось вначале загрузить программу копирования, затем загрузить копируемую программу, а уже затем записывать её на другую кассету. При обмене игрушками и полезными программками с друзьями это занимало уйму времени.

У моего одноклассника тоже появился похожий компьютер. От моего он отличался только тем, что русские буквы «В» и «Ж» были в других местах. А надо сказать, что кодовая страница у него в памяти была одна и менялась везде — и на экране, и на клавиатуре. Поэтому, когда носили программы друг другу, то «копирование» на одном превращалось в «копирожание» на другом, что доставляло много весёлых моментов.

Однажды у моего друга заглючил проц, и он его починил молотком. Не знаю, зачем он это сделал, и не знаю как, но компьютер заработал.

Другой одноклассник имел какую-то извращённую модель Спектрум-совместимого БК — у него русские буквы на клавиатуре вообще шли по алфавиту, поэтому все тексты в русских программах с наших двух БК-шек выглядели на нём просто абракадаброй.

Вот такие были страсти по ZX Spectrum.

Если бы я писал ось в расчёте на клинических дебилов, я бы сделал её максимально понятной и простой. В идеале каждое необходимое от оси действие будет совершать отдельная программа с интуитивно понятным интерфейсом, а чтобы собрать их вместе, я сделаю отдельный Магазин Приложений. Где-нибудь рядом расположу Магазин Музыки, где за скромную цену каждый сможет скачать себе любимые мелодии.

Если бы я писал ось в расчёте на клинических дебилов, я бы сделал её максимально инкапсулированной. В идеале пользователь должен даже рядом не пробегать с системными файлами, не говоря уже о том, чтобы знать, как они называются, где лежат или, Боже упаси, иметь права на редактирование и удаление.

Если бы я писал ось в расчёте на клинических дебилов, я бы сделал её максимально безопасной. В идеале она должна вообще не иметь возможности чтения флешек и компакт-дисков как основных источников заразы. Дебилы недальновидны, поэтому моя ось будет заботливо делать за них частые автосейвы и регулярные бэкапы.

Если бы я писал ось в расчёте на клинических дебилов, я бы сделал её максимально привязанной к конкретному железу от моих партнёров. Дебилу всегда будет легче купить новую железку, чем трахаться с перепрошивкой старой. В идеале моя ось не будет даже запускаться на другом железе.

Если бы я писал ось в расчёте на клинических дебилов, я бы сделал её максимально модной, не жалел бы денег на рекламу и подарки устройств с ней медиаперсонам, в особенности политикам, бизнесменам и звёздам шоу-бизнеса. В идеале обладание таким устройством должно будет поднимать человека на ступеньку над серой массой. Я бы сделал соответствующее железо максимально дорогим из доступного дебилу (увы, дебилы обычно зарабатывают немного…) и регулярно выпускал новые ступеньки — Принципиально Новые Модели Устройств с моей Самой Лучшей На Свете Осью, обеспечивая себе постоянный приток доходов с пафоса.

Разве не классно я придумал? Или не я…

Какая досада: не выучил он урок по информатике, а отвечать надо. В спешке с утра готовит шпору. А вот и «допрос». Мальчик, а мальчик, что такое CLS? Ловкий, незаметный для учительницы взгляд в шпору, а там — clear screen. Он и перевёл: «прозрачный экран».

Учительница не оценила дальновидности ученика. А теперь мы знаем: он оказался прав. Индикаторы на лобовом стекле, ПО для дополненной реальности… А Explay Crystal даже успел изрядно устареть.

В девяностых игры для пиратских клонов NES были двух видов. Одни на английском, другие на японском, несмотря на то что картриджи клепали в Китае.

Комментарии на японском — полбеды, их можно просто не читать. А когда на нём меню, школоте приходилось попотеть. Иероглифы срисовывали, тыкали в пункт меню, смотрели, что при этом происходит, и рядом записывали расшифровку. И так пункт за пунктом.

Папа Данилы просёк фишку. Своему сыну он дарил картриджи на все крупные праздники. И только на японском. А на книжной полке на видном месте оставил словарь.

Ребёнок, конечно, словарь заметил. И вместо того, чтобы тупо срисовывать иероглифы, потихоньку научился коряво, но переводить названия пунктов.

После школы его, что называется, затянуло. Он поехал учиться в другой город, где есть вуз, в котором можно изучать японский. Сейчас он работает не переводчиком, но язык знает. В Японии иногда бывает. А японцы, как и французы — и сегодня достаточно гордые люди, некоторые из них принципиально отказываются говорить с обращающимися к ним на английском, даже если его знают. Помогает, в общем.

Вчера у меня случилось событие с длинной предысторией. В 2006 году, когда я ещё учился в школе, и мне, одиннадцатикласснику, ещё предстояли пять потрясающих лет в универе, попала ко мне в руки Need for Speed: Underground. Та самая. Самая первая.

Естественно, многие одноклассники очень хотели её получить. Но дал я игру только самому лучшему другу. Он сделал образ второго диска, без которого игра не шла, а диск вернул.

Так начались наши с ним соревнования. Каждый день мы обсуждали, кто, как и какие трассы прошёл и как свою тачку прокачал. И вот я дошёл до неё — гонки из шести кругов против Курта и его парней. На ней я застрял, а тут и школа кончилась. Начался универ. И играть не было то времени, то желания, поэтому только в каникулы пытался пройти-таки эту гонку. Но увы… Я психовал, несколько раз чуть не разбил клавиатуру. Всё впустую.

На сегодняшний день я уже три года работаю. В школе. За эти три года и десятки попыток ничего не изменилось: тачку менял, повороты проходить научился не глядя — по нулям. И вот на прошлой неделе я опять загорелся NFS-кой. Попробовав пару раз, неделю провёл в нетерпении. А вчера вечером…

Вчера вечером я прошёл эту гонку.

Я всё это к чему. Если у вас есть цель — неважно, написать программу, перебрать старый комп или просто пройти миссию в какой-нибудь старой, но много для вас значащей игре, — не теряйте веры. Идущий осилит дорогу. Мира вам, друзья!

Бывают дни проблем у принтеров, а бывают у мастера сервисного центра.

10:00. Приносят комп на ремонт из крутого сервисного центра нашего Мухосранска. В процессе обслуживания выясняется, что в хвалёном сервиснике какой-то умелец сломал крепления вентилятора проца, а чтобы заказчик этого при приёмке не заметил, скрепил остатки пластиковой стяжкой. Не учёл одного — температуру внутри системника. Стяжка расплавилась, и бухгалтерский комп с AMD на борту попал уже в наш сервис. Хорошо, что проц не сгорел.

14:00. Бухгалтер казначейства приносит комп, опять-таки побывавший в хвалёном сервиснике. Подозрения подтвердились: вентилятор Целерона был прикреплён стяжкой, а его крепление сломано.

День вентиляторов теперь — каждая третья пятница месяца.

Программы умеют поднять настроение.

То «программное обеспечение Монитор по умолчанию не тестировалось на совместимость с Windows».

То GIMP говорит о том, что неправильная работа драйверов сканера может «нарушить внутреннее состояние программы». Чакры забьёт, что ли?

А тут FineReader такое учудил, что заставил весь наш сектор биться в истерическом припадке. Распознал текст:

Настоящий Договор я валяется? ач|фидепцпа панам и никакие сне га га! я че, но аччка?

Интересно, что он этим хотел сказать?

Достался мне по наследству шлюз на FreeBSD, до кучи работающий как DHCP-сервер. В *nix-like я не очень хорошо разбирался на тот момент, посему делал всё по инструкции, оставленной предыдущим админом. Но время шло — постепенно разбирался и в какой-то момент решил навести на шлюзе порядок.

На следующее утро контора стояла на ушах: на компьютерах с Linux упорно не хотела работать сеть. Быстрый осмотр показал, что проблема с DNS. Не мудрствуя лукаво, прописал в /etc/hosts нужные сервера, а сам стал разбираться дальше.

Весь день мы с напарником мучали мелкомягкие DNS-сервера. Изучили кучу мануалов, нашли кучу ошибок, наконец исправили их (и как всё до этого работало?), попутно матеря на чём свет стоит мастдайку… Только вот линуксовые машины продолжали отказываться работать с виндовыми DNS.

Уже вечером, за пять минут до конца рабочего дня, пришло озарение. Лезу в конфиги DHCP, дописываю одну строчку — всё работает.

Как выяснилось, в пылу борьбы за чистоту я накануне удалил строку, отвечающую за раздачу DNS-суффикса. Виндовые машины продолжали использовать суффикс, полученный от контроллера домена, а вот линуксовые просто не знали, в какой зоне искать нужные имена.

Мораль такова: прежде чем ругать операционную систему, будь то Linux или Windows, и обвинять её в том, что она плохо работает, убедитесь в том, что проблема возникла не из-за ваших кудрявых рук.

Германия. Шеф демонстрирует клиенту продукт, для которого я оптимизировал софт. Через пару часов начальник заходит ко мне и с доброй, ленинской ухмылкой зовёт в Konferenzraum, по дороге спросив, что такое «пайпец» в сообщениях об ошибке. На английский лад, ибо он с англичанами уже второй день виснет. С очумелыми глазами перебрав весь код ошибок, захожу и вижу на экранчике Fehlermeldung:

Pipez böse Fehler!

Первая моя фраза: «Ой, @#$…» Три минуты от смеха давился, пытаясь муть нагнать. В своё время, когда работал над софтом, не определился, как обозвать ошибку, назвал вроде как временно — и забыл про неё совсем.

2010 год. Осень, слякоть за окном. В отдельном кабинете клубы табачного дыма. Заместитель начальника службы IT, сосредоточенно морщась, внимательно смотрит в экран, медленно и осторожно двигает мышкой. Звонит телефон.

— Алло… Приветствую… Да ничего особо. Оленей гоняю… Да, обедать сейчас иду…

Не отрывая взгляда от экрана, замначальника аккуратно возвращает трубку на место. Щелчок мыши… Из настольных колонок: «Не пробил!»

Вот олени — бронированные!

2008 год. Осень, слякоть за окном. В отдельном кабинете клубы табачного дыма. Заместитель начальника службы IT, сосредоточенно морщась, внимательно смотрит в экран, медленно и осторожно двигает мышкой. Звонит телефон.

— Алло… Приветствую… Да ничего особо. Оленей гоняю… Да, обедать сейчас иду…

Не отрывая взгляда от экрана, замначальника аккуратно возвращает трубку на место. Щелчок мыши… Из настольных колонок: «Не пробил!»

Вот олени — бронированные!

Я увольняюсь. Мне надо отработать две недели. Я тимлид. За эти две недели я должен научить нового сотрудника тому, что сам изучал десять лет (22 года программирую, из них десять в вебе).

— Объясни мне всю логику приложения, а ещё лучше — напиши комментарии к каждой строчке кода, — просит сотрудник.

— У меня код документирован во всех критических местах.

— Я по образованию музыкант, мне надо всё по полочкам, ещё и диезы расставить.

— ♯♯♯♯♯♯ — на тебе диезы, ♭♭♭♭♭♭ — на тебе бемоли, но учись разбираться в чужом (говно)коде. Я за десять лет ни у кого не спрашивал, зачем он завёл переменные $nah и var poh = 'ololo'.

В итоге сотрудник обижается, но пытается разобраться в моём коде, иногда названивая в скайп. Я получаю расчёт, устраиваюсь на другую работу. Happy end!

Я к IT отношения никакого не имею — так, менеджер. Могу почистить мусор на компьютере, откатить систему, если драйвер корявый, прочитать, что хочет от меня программа, если она не запускается, собрать-разобрать системник, если потребуется, и сделать апгрейд.

На днях, гуляя по торговому центру, зашёл в магазин электроники, решил посмотреть ноутбуки на предмет смены своему HP. Люблю иногда поиграть в игры, качественные и требовательные, а старичок игры моложе 2010 года на околомаксимальных настройках уже не тянет. Отказаться от ноутбука не могу никак: привык я к его удобству.

В общем, хожу, рассматриваю, читаю характеристики. Ноутбуки подключены, можно посмотреть оценку производительности Windows, что я и делаю.

В какой-то момент подходит консультант со стандартным вопросом. Говорю, что меня интересует. Начинаются объяснения про модель процессора, видеокарты и другие характеристики, которые я могу прочитать и так. Открываю при нём средство оценки на одном из ноутов (из дорогих, от 30 тысяч) и говорю:

— Вот у меня на двухгодовалом ноутбуке оценка хуже только на пару пунктов здесь и здесь. Так вот, объясните мне, пожалуйста, за что я должен переплатить ***дцать тысяч рублей, если разницы практически не видно?

Парень зависает, а я удаляюсь дальше погулять по магазину.

Выходя через двадцать минут оттуда, я видел, что парень так и завис над тем ноутом и усиленно над чем-то думал.

Задача консультанта, как уже не один раз говорилось, это уметь доступно и понятно объяснить клиенту, за что он переплачивает свои кровные деньги.

Вспомнил я сегодня про свой старый системник. Помните, лет сто назад модно было собирать себе компы из топового железа и мериться fps в игрушках? Так вот, обнаружилось, что на видяхе дохлый кулер. Поиски в интернете результата не дали, и ничего не оставалось, как просто взять кулер 80×80 и приклеить его к радиатору видяхи. Всё чётко рассчитал: кулер спокойно можно было крепить поверх радиатора, он ничего не задевал.

У нас в районе всего один компьютерный магазин. Пришлось топать в него через весь район, заодно и ребёнка выгулял.

Пришёл домой весь такой радостный, почистил радиатор. У видяхи на кулер было всего два провода, и скорость вращения кулера регулировалась изменением напряжения питания, поэтому я просто отрезал у кулера жёлтый провод, перевернул видяху, посмотрел по дорожкам, где плюс, где земля, перевернул карточку и припаял провода. Причём припаял не напрямую, а разрезал провод кулера напополам, чтобы можно было кулер безболезненно отцепить, если что. Кулер я отлично приклеил к радиатору суперклеем, а после его застывания ещё прошёлся по периметру термопистолетом.

Как я припаял провода, вы уже должны были догадаться после фразы «перевернул карточку». В общем, после включения питания вместо вращения кулера я получил только вонь на всю комнату и едкий дым.

Было не так поздно. Попёрся в магазин. Рассказал парням прикол про кулер, взял новый и попёрся домой.

Дома меня ждала видяха с уже припаянными проводами.

Как я объясню парням в магазине, зачем мне третий кулер, я не знаю.

Коллеги, даже если мы лет по пятнадцать собираем компы или занимаемся программированием, давайте стараться всё делать не только на автомате, но и иногда думать, что мы делаем.

В качестве рабочего компа у меня нетбук. Возможностей его мне хватает и для работы, и для развлечений, и для всего оставшегося. Тачпад, сенсорный экран — это хорошо, но и мышь беспроводная нужна. Само собой, часто бывает, что мышь в одном месте, нетбук в другом, а дома всегда найдётся тот, кто случайно или умышленно двинет мышью. И вот ты старательно набираешь текст в редакторе, а мышь вдруг уползает в неведомые дали и экран прокручивается куда-то вверх.

Знаете, в такой момент больше всего хочется, чтобы у мышки была обратная связь. Чтобы в ответ с помощью тачпада у хулигана рука также бы каталась по столу туда-сюда, а при движении прокрутки голова ходила вверх-вниз, вверх-вниз, влево-вправо. Я даже всерьёз задумывался, чтобы сделать такую мышь, управляемую с компьютера, но пока просто выдергиваю приемник из USB-порта.

Он был эникейщиком всей общаги на общественных началах. И сапожником без сапог — обычное явление в эпоху DOS. «Хочешь свой компьютер? Давно заслужил». На этот вопрос наш герой ответил положительно без раздумий. «Тогда заходи, забирай железо и собирай».

Из железа получился 286-й — тоже лучше, чем ничего. Но на следующий день его украли. Кому нужна эта рухлядь? У других обитателей общаги даже «первопни» не крадут.

Объявление о продажи рухляди висело в том конце общаги, куда герой обычно не ходит. Но в этот раз по каким-то делам зашёл и увидел. Машину пытались сбыть по цене 486-й, мотивируя это тем, что её собрал «сам великий». Объява привела к «данайцу», немало удивлённому, что «сам великий» к нему и явился: «Ты ж там не бываешь». С извинениями машина была возвращена, объявление сорвано.

Звёздной болезнью наш герой так и не заболел.

Как-то раз прочитал о том, что лучший антивирус — Common Sense 2014 Plus. С тех пор антивирусы не ставил. Это, кстати, при том, что я не «компьютерщик», а скромный гуманитарий, который в детстве смотрел на брата и учился.

И вот вчера подумал: что-то давненько у меня не было антивирусов. Надо поставить, посмотреть — а вдруг понацеплял?

Поставил, проверил. «Угроз не обнаружено». Удалил ещё на несколько лет.

Мораль простая: можно делать с компом всё, что заблагорассудится, включая долгие вечера на порносайтах и установку кряков. Главное, как и во всём — не терять бдительности, ибо трахнуть могут из-за каждого угла.

Что должны делать юзвери, что должны делать айтишники? Сколько людей, столько и мнений. Поэтому давным-давно умные люди придумали ITIL. Там много разных полезных идей, но вот в данном случае хотелось бы рассказать про три из них.

Во-первых, это CMDB, база данных всего IT-хозяйства: у кого какое железо, какой софт на этом железе стоит, когда и кем ставился и по какой причине. Если что-то меняем, то в базе должна появится запись об этом. Нудно? Долго? Это вопрос юзабилити софта. Зато, если у Васи Пупкина возникла проблема с видеокартой, достаточно посмотреть в базу и увидеть, что там за комп, что за карта, какая версия ОС и какие драйверы. Бери нужный пакетик и исправляй.

Во-вторых, это ITHD — хелпдеск. У Леночки-секретаря опять слетела Миранда? Заявку в базу. У бухгалтера «опять всё не работает»? Заявку в базу. У менеджеров мышка сдохла — и это тоже в базу. И тогда на вопрос директора «Чем вы там занимаетесь?!» вы сможете дать подробный отчёт, кто, что и сколько времени чинил, у кого постоянно виснут программы и по какой причине, мыши какой марки лучше не покупать, потому что они дохнут раз в неделю. Может быть, кому-то стоит выписать премию, кого-то заставить подучить свои обязанности и заодно поговорить с закупщиком железа, почему он так любит покупать то, что ломается.

И в-третьих, есть ещё такая полезная вещь, как CM — управление изменениями. Хочет Василий Петрович поставить себе Фотошоп последней версии — не вопрос: пишем заявку, обозначаем цену, бухгалтер с директором согласовывают… Не согласовывают? Вопросы к заявителю: нужен — обоснуй! Поставить «цельнотянутый вариант»? Тоже не вопрос, ставим. Если потом у кого-то возникнут вопросы — вот тот человек, кто распорядился. Не хочет? Правильно. Обойдётся Василий Петрович Пейнтом. Или пусть Гимп учит: он мало чем Фотошопу уступает.

Всё, что для этого нужно — адекватное руководство, которое понимает, что задача IT-отдела — обеспечивать работу всей конторы, а не вкалывать, как ломовые лошади. Ну, и немного знаний у айтишников.

Всё-таки в работе айтишника есть такие плюсы, которых нет в других профессиях.

Полез в малоизвестную мне область. Зарегистрировал домен, снял хостинг, создавал базы данных, экспортировал-импортировал со старого. Менял все конфигурации. Кажется, всё понятно, но по ходу сделал немало ошибок.

Я это к чему: если бы я был электриком, то меня бы уже раза три долбануло током или на фиг убило, я бы спалил проводку в доме. Если бы был слесарем, то в лучшем случае испортил бы кучу заготовок, а в худшем мне бы руки оторвало. А так ничего: сделал всё за полдня, не вставая с дивана, и никакую часть тела не потерял. Есть, конечно, и в этой сфере критичные системы, но и там, как правило, можно сделать копию для экспериментов.

Когда уже в других областях так можно будет? Типа: провёл операцию хирург, а больной помер. Ай, блин! Вернулся к копии больного до операции. Сделал ещё раз операцию: больной выжил, но пищеварительная система в обратную сторону работает. Да ё-моё… Опять откатился и ещё раз переделал, прикрутив заодно резервную печень и SMS-информирование терапевта в случае недопустимого падения давления, температуры и других жизненных показателей. Намного было бы комфортней работать тогда.

И нам бы удобней было: съездил в какую-то незабываемую поездку или просто был у тебя какой-то феерический секс — пошёл сделал копию себя. Чтобы, если тебя собьёт грузовик, не потерять эти воспоминания. Ах, мечты. мечты…

Они как женщины. Каждая по-своему прекрасна, у каждой море достоинств, каждая имеет свои маленькие секреты.

Squeeze уже немолода, ей много лет, она имеет очень богатый послужной список и гардероб.

Её дочь — уже вполне совершеннолетняя леди, местами упряма, временами аскетична и строга, но как же мало у неё нарядов в её приданом из ателье Gnome! И так жаль, что мамины платья ей уже не подходят… Мне ещё долго придётся водить её по салонам красоты и бутикам.

С её матерью я провёл столько незабываемых дней и бессонных ночей, что уже и не упомню, каким сексом я с ней ещё не занимался. Squeeze легка, проста, но в тоже время столь виртуозна!

У меня до сих пор ощущение, что я изменяю жене с её дочкой. Да, ночи с Wheezy ещё не скоро выветрятся из моей памяти, но всё равно никогда не затмят прекрасные воспоминания о Squeeze!

Прощай, любимая, я буду тебя навещать.

Вот это номер! Вроде бы ресурс для айтишников, на который айтишники и пишут. Программисты в том числе. Но одни теряют результаты работы за день, а другие рекомендуют не сохраняться, а не то несколько действий не отменить. Удивлён. Очень сильно удивлён.

Есть такая штука — система контроля версий. Например, git. Делаете осмысленное, логически завершённое изменение — делаете коммит. Оставляете ещё осмысленный комментарий к коммиту. Отключили электричество, UPS не спас (мало ли, тоже не панацея) — не катастрофа. Включаемся — работа жива. Ну, может, последняя строка ушла в небытие. Всё же не убитый день работы.

Потоп, пожар, ураган, прямое попадание артиллерийского снаряда — и компьютера больше нет. Вы можете быть уверены, что с вами такого не случится? Всякое бывает. Берём другой компьютер, логинимся на Гитхабе — и вот оно, счастье: результаты работы в сохранности, можно продолжать, можно выполнить работу в срок.

Допустил ошибку, и теперь отовсюду выпиливать переменную? Тоже бывает. Кто не ошибается? Можно просто-напросто откатиться к определённому коммиту, в котором ошибки ещё не было. А можно и лучше поступить: экспериментальную фичу, в которой пока до конца не уверен, реализовывать в отдельной ветке, не трогая основную. Сделал, отладил, всё хорошо — объединяй ветки. Сделал, ужаснулся, понял, что получилось плохо — убей ветку, и дело с концом.

Кстати, большинство сред разработки, не только современных — с давних пор такое помню, — поддерживают работу с популярными системами контроля версий. Поддерживают прозрачно: достаточно кнопочку нажать, и всё будет сделано, при этом понятно, что произойдёт.

И вопрос, сохраняться или не сохраняться, вообще неактуален. Хорошего кода, коллеги!

Наш отдел располагается в двух кабинетах. Из нашего коллега уходит в отпуск. В качестве проставы купил пару упаковок конфет. Влетает в кабинет коллега из соседнего кабинета:

— О! Расшаренные конфеты!

— Руки прочь! У тебя права только на чтение!

Конфетами, конечно, поделились.

Это у вас от компьютерных игрушек такая манечка пошла — сохраняться после каждого чиха? Наблюдается за любителями «поманчкинить» — переиграть расклад. К слову, эта вредная привычка иногда проявляется в повальном применении Shift+Delete вместо обычного Delete.

А вот программистам я бы слепо прислушиваться не советовал. По поводу UPS это хорошо, конечно, но вот на практике большая часть встреченных мною программ по нажатии клавиши сохранения напрочь забывали историю сделанных изменений. Отменить шесть-восемь действий становилось проблемой, ибо, например, новорождённая переменная как раз начала окапываться в строках по всей длине кода — довольно трудно выловить их к тому моменту, как мозг осознает всю глубину созданных проблем (а заодно — и другое решение). Или документ разрастётся кучей прозрачных незаякоренных встроенных объектов, ловля которых напоминает рытьё в БСЭ в поисках страницы с гербарием.

В общем, товарищи, не сохраняйтесь в полной монстров комнате с одним хит-пойнтом и дезориентацией в пространстве.

— iOS лучше, чем Android, потому что при том же размере экрана клавиши больше. Вот, смотри!

— А ты не пробовал его так же развернуть?

Очень удивлённое выражение лица:

— А что, можно? (Поворачивает телефон на Android горизонтально.) Ой, а правда!

Сисадмины! Айтишники! Хватит быть задротами! Не позорьте эту профессию (да, просто профессию) своими красными глазами, толстым пузом, сальной лохматой бородой, свитером, заправленным в джинсы, и вонью нечищеных зубов изо рта.

Спите, как нормальные люди, общайтесь не только с роутерами и серверами, а ещё и с живыми людьми (вживую, а не в ВК). Бегайте пару кружков по стадиону, а лучше сразу в качалку. Держите осанку, а если совсем плохо — носите корсет. Занимайтесь интимными делами не только с очередным контроллером домена, но и с девушками тоже. Особенно упоротые игроманы — пишите книги, фантастику, а не только «бггг лол» в чате на очередной катке в «Доте». Если жир на пузе — сбросьте, если слишком худы — наберите вес за счёт нормальной еды, а не пельменей и шаурмы.

Короче, не будьте задротами! Задроты пусть дальше живут в «матрице». Сисадмин — это всего лишь профессия, всего лишь работа, которая приносит нам профит, а не стереотип, который навязали народу такие фрукты, которые попадают под описание выше.

Просто будьте профессионалами своего дела, а не экспериментаторами.

А то из-за вас иногда стыдно говорить, кем я работаю.

Ура! Дожили! Счёт на сумму с несколькими нулями подписан, торжественное рукопожатие — и новый сервер для многострадальной жёлтой бухгалтерии уже в пути. Всё по науке, чтоб и печаталось, и считалось — ну, вы понимаете.

Привозят наше сокровище прямиком в админку. Красивый, статный, уже предрекаем ему большое будущее. Вдруг один из коллег замечает небольшой свёрнутый пакетик аккурат на дне коробки с сервером. Распаковываем. Надо же: мышка (порт PS/2, что должно было уже насторожить). Чёрная, с логотипом HP (фирма веников не вяжет). Всё бы ничего, да вот на обратной стороне нас ждал не пресловутый лазер, а резиновый шарик…

2 ноября админу с ЧСВ прилетело SMS: сбой в сети. Проверка почты показала, что не виден узел сети с серверами. Праздники же ж. Спасибо, есть сторож.

— Пахнет?

— Нет, — отвечает сторож.

— Тёплый?

— Да.

— Мигает зелёными или жёлтыми огнями?

— Нет.

«Беда», — подумал админ с ЧСВ. Стал искать замену по городу. Нет замены прям сейчас. Спасибо «*****» — срочно доставили 3 ноября. Поехал на работу установить. Быстро доехал туда и обратно. Праздники же ж.

Ну, а сегодня, 5 ноября, админ приехал сразу к началу дня.

— А что ты приехал? — говорят админу. — Работает же всё. А деньги за железо мы тебе до конца года вернём.

Сидит админ с ЧСВ и смотрит на кошелёк пустой. Праздники были же ж, поиздержался. Ну, ничего, прорвёмся, главное — всё работает.

Я, конечно, понимаю смысл самых разных околокомпьютерных извращений. Кроме одного: один дорогой комп на всю семью и куча учётных записей либо каждому по браузеру, кому как нравится.

Говорите, людям нужен комп по очереди? Каждому — только почту проверить. А теперь берём стоимость мощного компа или ноута и делим на количество членов семьи. Сёрпрайз! Выходит ровнёхонько стоимость смартфона. И на беспроводной роутер остаётся ещё.

Сколько можно выдирать единственную железку друг у друга из рук? Сколько можно платить не только за интернет, но и за киловатты? Ведь даже несколько смартфонов не сожрут за месяц столько, сколько настольный комп или даже мощный ноут. Сколько можно, наконец — о ужас! — вставать с дивана всякий раз, когда нужно в интернет?

Не, комп «из хлама» пусть в углу будет, если надо раз в месяц задачу выполнить, для которой программу смартфонную ещё не придумали. Но держать его постоянно включённым и занимать по очереди по пустякам — это уж слишком!

Постоянно натыкаюсь тут на фразы типа: «Пишу код, свет вырубили, код пропал, нервы потрёпаны, всё переделывать». Мне одному кажется, что тут что-то не так?

Ребят, начнём с самого простого — с сочетания Ctrl+S либо другого хоткея в зависимости от среды. Его нужно нажимать чуть ли не после каждой строчки. Создали новый пустой проект — сохраните, потом уже печатайте свой код. Написали прекрасный по своей элегантности и функциональности цикл — сохраняйтесь! Ввели новую переменную — комментарий и сохранение.

Чуть сложнее — ИБП. Если вы такой уж серьёзный программист, то у вас, скорее всего, достаточно денег, чтобы купить себе этот чудесный девайс. А если не хватает — то б/у с рук, только проверить, чтобы держал хотя бы пять секунд — осознать отключение света и нажать те самые Ctrl+S.

Я не понимаю вас. Логика должна быть в порядке, раз пишете код, навыки работы с компьютером явно выше, чем у среднестатистического пользователя. Сложно догадаться до этих двух действий?

С любовью, очень плохой программист, всегда сохраняющийся после каждого действия.

Вечер семьи айтишников. Жена в питоновском интерпретаторе набрасывает функции для расчёта результатов разных хитрых депозитных программ — выбирает, значит, куда выгоднее деньги вложить.

— Родная, а зачем ты даже после целых чисел ставишь точки? — спрашиваю я, поглядывая на процесс.

— Ну зачем же нам лишнее приведение типов? — смотрит она на меня большими удивлёнными глазами.

Подкалываю:

— Тогда уж и рекурсию раскрой.

Посмеялись. А вообще, заботливая она у меня. Не только за мной и котом ухаживает, но даже процессор старается лишний раз не нагружать.

Прочитав историю «Красные трусы за хвост лисы», вспомнил, как недавно приходил в большую, дружную семью моих знакомых, которая уже начинала ссориться, посмотреть, в чём проблема с их компом. Как обычно, обнаружил целый зоопарк неиспользуемых программ, невероятно длинный лист автозагрузки. Очень неплохой комп загружался пять минут и работал с задержками. Все обвиняли в этом друг друга.

А меня всегда удивляла организация разделения доступа. Почти всегда люди используют общий, незапароленный административный аккаунт. Устанавливают всё, что заблагорассудится, ссорятся из-за настроек программ, браузеров. Собираются купить новый компьютер. Причина смешна: старый уже тормозит, а также нужен компьютер для другого члена семьи, хотя всем хватает 10–15 минут проверить почту и прочесть новостные сайты.

Прежде всего выясняется, что хозяева не знают предназначения 95% программ в автозагрузке, причём никто. Чищу, удаляю ненужные, перезагружаю — комп летает, хозяева уже довольны. Задумываются о том, стоит ли покупать новый.

Создаю пользовательские аккаунты Windows для каждого члена семьи, настраиваю их в соответствии с их вкусами и предпочтениями. Объясняю им наличие кнопки «Сменить пользователя» на случай работы программ типа рендеринга и прочего, обучаю входу и выходу из системы. У хозяев медленно начинает меняться мировоззрение: оказывается, компьютер может продолжать работать с их программой.

Решаю, что говорить о существовании программ, которые могут помочь создать несколько одновременных рабочих мест для одного компьютера, им знать ещё рано, но убеждаю пока не тратить денег на новый компьютер. Оставляю дружную семью, ухожу довольный домой, напившись чая с пирогами.

Так мало нужно людям для счастья…

— А у меня теперь всегда так будет?

У меня начинает складываться навязчивое впечатление, что этот вопрос преподаётся на каких-то особых курсах, хотя никто из опрошенных не признался, что он подобные посещал.

Да, первый раз профиль в ОС может создаваться минуту, надо потерпеть.

Да, и USB-клавиатуру, и мышку ОС может определять то же время.

Да, вы пересели за новую машину, и Outlook должен подгрузить всю вашу почту с сервера.

Да, на той же новой машине нужно перетащить на рабочий стол используемые вами ярлыки.

Да, так будет всегда, когда вы меняете рабочее место.

Но вот оно полностью настроено, все необходимые программы работают, проверены права на сетевые ресурсы, бухгалтерские программы, принтеры, подписки на группы рассылки. После перезагрузки можно точно убедиться, что всё работает быстро и корректно. И уходя, я задаю лишь один вопрос:

— А у вас теперь всегда так будет?

Продолжение троллинга с роутером пришлось оставить на три месяца: было много работы, я сменил провайдера, но наконец-то добрался и до роутера с желанием подразнить любителей халявы.

Нашёл инструкцию на Хабре, переделал немного под себя. Что в результате получилось? Внешний порт старого роутера включил в один из локальных в новом, при этом на старом роутере установил статический IP-адрес. Роутер поближе к балкону, пароль на Wi-Fi отсутствует. Знаю, что можно было всё сделать без использования старого, но задачей было именно обеспечить сигнал. Для подключений со старого роутера на своём MikroTik поднимаю прокси, выход в интернет обрезаю и немного меняю страницу-заглушку с сообщением об ошибке…

А теперь представьте лицо любителя халявы: он находит открытую сеть с приличным уровнем сигнала, подключается к ней, пробует выйти в интернет, а ему вместо ожидаемых сайтов открывается XVI раздел Уголовного кодекса Украины, где в первой же статье указывается ответственность за несанкционированное вмешательство в работу компьютерных сетей!

Давненько почитываю IT happens, и вот какое мнение сложилось. Большинство людей, считающих себя всемогущими админами, обладают чрезмерно раздутым ЧСВ. Это пренебрежительное «юзверь» вызывает нервное подёргивание глаза.

Я вот самый обычный экономист. Работаю себе тихонечко в Экселе, Аутлуке, не пользуюсь Коммандером (срочно убегай, автор истории о кошмарных людях, использующих Проводник!). И вот как-то раз случилось непредвиденное: компьютер в самый разгар работы завис наглухо, а при перезагрузке выдал чёрный экран со страшными буквами: не видел жёсткий диск.

Вызвали сотрудника обслуживающей наши компы и сеть компании. Мальчик шёл аж четыре дня из здания напротив, причём крайне неохотно, убеждая меня, что он уже тестировал мой компьютер, и проблем быть не может, я ошибаюсь. По приходе увидел уже работающий компьютер и страшно возмутился, что зря его вызвали. Что же произошло за эти дни? Я (напоминаю, обычный такой себе юзверь) поковырялась с соседнего компа в Гугле, нашла, как решить проблему, решила её и продолжила дальше работать скромненько в Экселе и Аутлуке с Проводником.

Так вот, к чему всё это я веду. Так называемым админам (по сути эникейщикам) вообще-то деньги платят за то, чтоб подведомственное им оборудование работало, а в случае проблемы было починено в кратчайшие сроки, а не за пафосные убеждения пользователей в их собственной ущербности. Кто же тут ущербный, господа? «Тупой юзверь», не понимающий, что ему проблема якобы мерещится, а не мешает работать, но умудрившийся исправить неполадку и продолжить работу уже через пару часов бесполезного ожидания админа, или «профессионал», получающий деньги за то, что должен выполнять, а выполнять очень не хочет?

Будучи школьницей, зело заинтересовалась литературой. В писательском смысле: рассказики там, сказочки, стишочки… Ну, многие баловались, я думаю. Из девчонок — так, наверно, почти все. Человек я педантичный, если что-то интересно, выясняю о предмете всё до конца. И тут тоже решила полностью изучить вопрос: лазала по сайтам соответствующим, читала учебники по русскому, как приключенческие романы — пачками и от корки до корки, обменивалась опытом с единомышленниками. Не знаю насчёт таланта — не мне судить, но технику написания литературного произведения любого жанра и тематики отточила по максимуму, насколько смогла.

А потом пришла пора выбирать будущую профессию. Но, как известно, «филолог — не профессия» (прошу прощения у всех филологов), да и писать по 8–10 часов в сутки я не могу (пробовала подрабатывать копирайтером, чуть не рехнулась). Долго объяснять почему, но пошла на программиста. И знаете, что я скажу? Оказалось, писать код — то же самое, что писать рассказ. Только языки разные — и всё. Схожий тип мышления. Схожий алгоритм создания «продукта». Тут и там важна точность, а то поймут тебя неправильно — и пиши пропало. На адептов «индусского кода» выливается столько же ругани, как и на тех, кто не различает «-тся» и «-ться», «одеть» и «надеть», но хочет называться писателем. И, конечно, столько же нервов тратится, если вдруг почему-нибудь вырубился комп, а ты не сохранился (упаси нас всех Ктулху от такого горя!).

Так что я уже восемь лет как программист с писательским хобби. Вот, нашла на днях интересную схемку в книжке по лингвистике. Завтра в проге применю, пожалуй…

Увольняюсь по ряду причин из комп-саппорта энергетической компании из четырёх букв. Поскольку нахожусь не на рабочем месте (и довольно далеко от него), доступа к виндовому компу нет — только ноут с системой-с-бубном-на-логотипе.

Заявление надо отсканировать и отправить по электронной почте — для работающих вне корпоративной сети есть веб-шлюз. Причём настаивают, чтобы отправляли обязательно с корпоративного адреса. Ну, Ктулху с вами, написал, отсканировал, пытаюсь прикрепить к письму файл. А фиг вам! Вываливается сообщение о том, что аттачи запрещены политиками сервера. WTF? Аутлука под руками как-то не водится.

Кидаю скан в облако, в письмо ссылку, отправляю. Приходит ответ: мол, надо приаттачить, а то у нас сторонние ресурсы закрыты. На резонное замечание, что прикрепить как бы нельзя, следует до ужаса «логичный» ответ от непосредственного начальника: «Ну попробуйте!»

Мозги включаются, начинают работать и выдают-таки решение: отправить на собственный ящик с внешнего, а потом уже переадресовать. Этот жуткий костыль реализуется, логика устало вытирает пот.

Мораль сей басни… Да нет тут никакой морали. Просто ещё одна история о буднях наших саппортистых.

Позвонили к нам в сервис-центр.

— Морозилка не работает!

— Мы обслуживаем компьютеры.

— Так на компьютере и морозилка. Вместо Яндекса показывает какой-то белый бланк.

Так хотелось ответить: «Это же лёд». И рассказать про IceWeasel.

Когда-то давно пробовал себя в веб-разработке. На компьютере стояло несколько браузеров, но самым любимым был Opera: за вкладки, за начальную страницу, поиск и много чего ещё.

Время шло, конкуренты нагнали мой любимый браузер, а кое в чём и опередили. Я перешёл на Firefox, a Opera стал браузером жены. Весьма удобно, кстати. Не нужно каждый раз разлогиниваться во всяких ВК, форумах и прочих сайтах. Ну, и историю можно не очищать — никто в чужой браузер не лезет.

Потом подросли дети. Старшему достался IE — не всё ли ему равно? Интернет и интернет, Яндекс везде одинаковый. Потом подтянулся младший и сначала утянул Chrome, а затем и Яндекс.Браузер. Всё чинно-благородно, никто своими закладками не гадит, от чужого имени не пишет, у каждого свои плейлисты во всяких сервисах.

Ноут мой хоть и подразумевался личным компьютером, но по факту во всяких поездках или в силу занятости других компов (где фильм крутят, кто-то 3D рендерит, а в инет хочется) стал наполовину общественным, и весь этот зоопарк медленно перебрался на мой ноут (а за ним и на другие железки). Мне случилось уехать в командировку на четыре месяца, и как-то незаметно для себя я переполз на Яндекс.Браузер. Вот, казалось бы, какая разница? Я внешне браузеры сам слабо различаю, но начинка у них всё же отличается. И вот через неделю после возвращения я протягиваю сыну шоколадку и произношу наиглупейшую фразу:

— Сына, а давай браузерами меняться? Я тебе Firefox, а ты мне свой Яндекс.

Интересно читать истории про злобную винду и проблемы с переводом времени. Если авторы считают это проблемой, они никогда не работали с зоопарком различных продуктов на Linux.

Что я сделал перед сменой часовых поясов на Windows? Установил один апдейт, и всё само заработало.

А вот что пришлось сделать с серверами на Linux: установить апдейт зон в саму систему, затем установить апдейт часовых поясов для Java (и да, это делается отдельной программой, которую для старых версий ещё и поискать). Затем пришлось установить апдейты для Ruby. Ну, и последнее — для библиотеки интернационализации ICU. И, чувствую, это ещё не предел.

Во всех этих продуктах используются свои правила по переводу времени. Несмотря на пропагандируемую на словах концепцию «одна программа — одна задача», в реальности все копируют существующие зоны себе, в своём формате, никакого централизованного обновления не существует.

Open source породил возможность просто скопировать себе достаточно сложную логику, тем самым приведя к множеству несогласованных данных. Может, лучше, как в Windows: довериться системе и пользоваться её возможностями?