Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 0

#11988: По пять граммов на кнопку

Пару лет назад делал клиентке бухгалтерию в Экселе для её торговых точек (увы, не программист, поэтому только с помощью скриптов/макросов). Денег взял чисто символически, о чём потом не раз пожалел: кроме самих расчётов, движения товара, планирования и прочего, мне пришлось заниматься и вбиванием данных, и обучением работы в Экселе, и многократными визитами через весь город лишь по той причине, что дамочка легко умудрялась «потерять» файл, печатать его на выключенном принтере, либо просто удалив для него предварительно драйвера, либо просто «забыв» пароль на открытие. Что объединяло все эти случаи — я всегда априори был всему виной, даже когда на пальцах объяснял, что к чему.

Точку в общении я решил поставить после следующей ситуации. Началось всё со звонка:

— Твоя программа не работает!

— Что именно?

— Всё не работает!

— Выдаёт ли баланс за отчётный период?

— Нет.

— Корректно ли вы вводите данные?

Ничего в твоей программе не работает, срочно приезжай!

Закрадываются сомнения. Предлагаю открыть Блокнот и набрать с клавиатуры любые символы. Ответ феноменальный:

— Твоя программа не работает, так как даже в Блокноте ничего не набирается!

15 минут допроса с пристрастием пришлось потратить на вопрос, что юзерша делала с клавиатурой. 15 минут она повторяла волшебную фразу: «С клавиатурой ничего не делала, приезжай и ремонтируй свою программу». Лишь после сдалась. Оказалось, что она… пролила на клавиатуру бутылку водки.

— Каким образом?!

— Хотела почистить и перестаралась… — скромно сообщила девушка.

Я бы с радостью поставил на этом точку, но следующий вопрос заставил меня сползти со стула:

— Так как клавиатуре меньше года, могу ли я сдать её в магазин по гарантии?

Я положил трубку и мысленно пожелал выдержки, терпения и благоразумия неизвестным сотрудникам магазина, в котором клиентке за год до этого продали клавиатуру.

#11987: Ой, ля!

Дело было в девяностых. Наша фирмочка, как и множество аналогичных, выпускала определители номеров. К нам пришёл мужик, представившийся преподавателем сольфеджио, и попросил помочь внедрить его разработку — очень дешевый однокнопочный АОН. Устройство не содержало ни процессора, ни индикатора. При нажатии кнопки оно выдавало в линию сигнал запроса, а сигнал ответа надо было услышать и расшифровать самостоятельно. Мужик продемонстрировал, как успешно с этим справляется.

Внедрять такой АОН мы не стали, потому что мужик не учёл одного: кроме преподавателя сольфеджио, есть много других интересных профессий. Или он себе клиентуру хотел набрать среди пользователей своей разработки?

#11986: Следствие ведут бородатые колобки

Тикет (на самом деле телефонный звонок, чего уж там): «На цокольном этаже перестали печатать принтеры». В том подвале принтеров всего четыре, один из них расшарен. И чтобы вот так одновременно, ну-ну…

Опытный читатель уже догадался, что некто попытался распечатать некий «ядовитый» документ и, поимев проблемы со спулером, пошёл сеять разрушения к соседям. Все пострадавшие принтеры одной модели, итог закономерен.

Ваш покорный слуга прибыл к очагу эпидемии поздно вечером, проблему устранил и оставил записку со своей версией произошедшего. Ну, и «таблетку» в виде командного сценария. Предположения полностью подтвердились, вплоть до очерёдности. И никакой мистики!

#11985: SSID на долгую память

Кто-то, приезжая из отпуска, обвешивает холодильник магнитами из всех стран, где он побывал. Кто-то делает столько фотографий, что для их просмотра понадобится ещё один отпуск. Кто-то коллекционирует посадочные талоны, кто-то подставки из баров других стран, кто-то скупает все возможные сувениры, кто-то…

Ну, а я что? А у меня свои сувениры — сохранённые точки вайфая из аэропортов в телефоне. Вот откроешь порой настройки в телефоне, так сразу накрывает приятными воспоминаниями.

Вот Megafon-Free Internet (не догадываются они, что это значит «интернет без „Мегафона“»), старый знакомый из Пулкова. Ловит только в зале ожидания у гейта на минимальном сигнале, да и отваливается без причины.

А это WirelessViennaAirport — шикарнейший аэропорт, вайфай быстрее, чем у меня дома, кресла с розетками, недорогие кафешки. Все условия для ожидания пересадки, одним словом.

А здесь у нас Hamburg Airport Free WLAN. Залы ожидания у них, конечно, маленькие и неудобные, но и сидеть мне там пришлось не так и долго.

А вот тут уже STD HotSpot 2. Не знаю, что он тут делает, ибо всех его товарищей я из памяти удалил. Вы только себе представьте: более сорока градусов на улице. Умирая от такой жары, я еду в аэропорт за четыре часа до посадки в надежде передохнуть и посидеть в интернете. А получаю что? Ни одного бесплатного вайфая! Поразительная наглость, Штутгарт!

Вот так вот и езжу по городам, собирая вайфаи на память. В отличие от собирания фоточек, я могу быть уверен, что и я оставлю что-то на память в этом городе: заграничный роутер будет всегда хранить в себе кусочек моего MAC-адреса.

#11984: В корзину с головой

Дело было в Белоруссии несколько лет назад. Справляли бабушкин юбилей в одном из ресторанов в центре города N. Заведение само находится на первом этаже гостиницы, из холла налево — ресторан, а прямо — лестница к лифтам на этажи. И вот рядом с этой лестницей стояло подобие платёжного терминала какой-то местной фирмы.

В один из перерывов праздника, натанцевавшись, вышли мы с братьями в холл отдохнуть. Моё внимание привлёк этот автомат. На экране стояла картинка-заставка: мол, приносим извинения, автомат не работает. А в правом нижнем углу висел ярлычок корзины с экспишной иконочкой. Долго не думая, дважды тыкаю пальцем — корзина открывается.

Далее — дело нехитрое. Через минуту мы уже раскладывали по очереди с братьями стандартные пасьянсы и играли в «сапёра» (ничего серьёзнее, увы, не нашлось, интернета тоже не было). Наигравшись, оставили местному админу на экране системное сообщение с намёком на исправление косяка.

Хорошо хоть, мы люди добрые и обрушать ничего не собирались. А то в такой ситуации и хакером-то быть не надо.

#11983: 700 МБ в один конец

Дело было в Питере лет семь-восемь назад. Позвонил мне тогда приятель, спрашивает:

— Винду переустановить на ноутбуке можешь?

— Конечно могу, дело-то нехитрое.

— Тогда приходи, заодно посмотришь: бук старенький и что-то сиди-привод ни один диск не читает.

Я беру все свои диски и дую через полгорода на «Ваську». Захожу, ныряю к буку. Спрашиваю, мол, какие симптомы, после чего началось?

— Да вот, — говорит приятель, — недели две уже такое. Пытался сам установить систему, вставил диск, а он не читается. Я и с бубном прыгал, а данные не читаются. И чистил уже, и то, и сё.

В общем, вставляю его диск — реально не читается. Достаю, ставлю ещё один — тот же результат. Втыкаю свой диск. Туда-сюда — никак. «Давай ещё какой-нибудь диск попробуем». На кнопочку нажимаем. В общем, каретка выехала, а диск — нет.

Сидим, глазами хлоп-хлоп. Диск туда уехал, оба это видели, а обратно не вернулся. Ни тресков, ни взрывов, никаких других звуков или признаков, чтобы что-то вышло из строя, никто не заметил. На столе и кругом порядок; если бы «загуляли» куда диск, так нашёлся бы тут же. Но нет.

Мы потом и трясли бук, и стучали по нему, и с фонариком внутрь привода заглядывали, но ничего не обнаружили. Диск как в чёрную дыру провалился. А вроде и пропадать-то некуда! Разбирать ноутбук и доставать на разборку сидишник не захотелось: его если разбирать, так уже только на запчасти. «Давай, — говорю, — чем чёрт не шутит, вставим ещё один диск, попробуем. Может, его тоже засосёт?» Посмеялись. Вставляем. Что бы вы думали? Читается диск! Достаём — диск на месте. Вставляем ещё один диск — читается!

В общем, для меня до сих пор так и остаётся загадкой, что же всё-таки произошло в тот весенний вечер на Васильевском острове, но факт остаётся фактом: диск свой я безвозвратно потерял, но неведомым образом он помог устранить поломку. Систему мы установили с другого диска.

Звонил тому приятелю как-то через год после этого, вспоминали эту историю. «Как ноутбук?» — «Работает как часы, а тот диск так и не объявился».

#11981: Салфетка и труд контакт перетрут

Вызывает дама из договорного отдела. Не может ввести простейший пароль вроде 123456. Прихожу, смотрю. Да, действительно, клавиатура глючит — как цифровой блок, так и верхний ряд. На всякий пожарный передёргиваю клаву — фиг там. Принюхиваюсь — от клавиатуры едва-едва пахнет палёной изоляцией. Вежливо интересуюсь, не проливала ли чего на несчастный девайс, и получаю ответ из серии «только в России»:

— Я её влажной салфеткой вытерла.

Чёрт возьми, Холмс, как?!

#11980: Слегка бородатая линза

Раз уж пошли истории про IT-мистику и её разоблачение, есть и у меня что рассказать.

Произошло это в те стародавние времена, когда вайфай ещё только завоёвывал себе популярность, а Дота не обзавелась цифрой 2 и кнопкой «Reconnect». В то время мы любили после пар погонять эту самую Доту, а чтобы нам было ещё интереснее, в общежитии появился вайфай — теперь можно было взять ноутбук, сесть в комнате друзей и почувствовать себя настоящей командой. Тут-то и начиналась мистика. Что делает игрок, который умер и минуту ждёт возрождения? Идёт ставить чайник! А вернувшись, видит, что вылетел из Доты. Много у нас было обсуждений ревнивой игры, которая не любит, если её бросают ради чайника.

Объяснение оказалось простым и прозаичным: 60 кг первокурсника — это ещё и неплохое радиоволновое зеркало (а может, линза), и когда эта линза идёт ставить чайник, уровень сигнала падает с 60% до нуля. Такая забавная физика — и никакой мистики.

#11979: Надмозг безмозглым

«Чем больше рутинной работы программа выполняет за пользователя, тем больше пользователь сможет выполнить творческой работы».

Уж сколько раз твердили миру! Уж сколько раз здесь поднимали эту тему!

Я по профессии не корректор, но иногда приходится исполнять его обязанности. Дают документ формата DOCX. Понятно, в чём он набран. В одной из программ, берущих на себя бóльшую часть рутинной работы, вплоть до подсказок по стилистике. И что же? Л­яп на ляпе! Такие ляпы, что в страшном сне не приснятся.

Интересно, почему корректоры в OpenOffice успевают качественно выполнять как рутинную, так и творческую работу, а авторы в MS Office версии не ниже 2007 не справляются ни с той, ни с другой?

У кого есть мозг, тому «надмозг» не нужен, а у кого нет мозга, тому «надмозг» не поможет. А раз он бесполезен и для тех, и для других, какой в нём вообще тогда толк?

#11978: Отдел драг-н-дропа и копипейста

На работе заходит какая-то девушка.

— Мне N. (руководитель подразделения) сказала пойти к вам, чтобы вы скопировали фотографии отсюда на флешку!

Показывает мне в одной руке карту для фотоаппарата, в другой — USB-флешку.

— Очень хорошо. А куда мне её вставить, она не сказала?

Затуманенный взгляд.

— Я не могу это сделать.

— Но N. сказала, что вы сделаете…

— То, что вы держите в правой руке — флешка для фотоаппарата. Чтобы сделать то, что хочет N., мне нужен либо кардридер, либо фотоаппарат с USB-кабелем. Если компьютер не распознаёт фотоаппарат как накопитель, то мне ещё и дрова… гм… драйверы понадобятся на фотоаппарат. Я ничем не могу вам помочь: у меня здесь из всего вышеперечисленного есть только мой фотоаппарат без кабеля, который N. вчера увидела у меня в руках и, видимо, поэтому вас сюда прислала.

Еле выпроводила.

Интересное представление у наших сотрудников о работе отдела информационных технологий: судя по всему, по их глубокому убеждению, мы здесь починяем чайники да заливаем и обрабатываем фоточки.

#11977: Костыль — орудие программиста

Сделали отопление в гараже. Надо колоть дрова, а топора нет. Что делать? Правильно, используем костыль… Нет, не тот, а настоящий, стальной, железнодорожный. При помощи молотка он легко вгоняется в пенёк и делит его на две-четыре части.

Вот она, пригодилась профессия!

#11975: Пока смерть не разлучит вас

Привет сторонникам чипования расходников! Во-первых, призову вас не путать божий дар с яичницей. Чипование аккумуляторов действительно оправдано, и почему — описано в недавней истории. А вот чипование картриджей — это уже злоупотребление. Опасности взрыва нет, а качественно заправленный картридж не портит принтер.

Во-вторых, иногда полезно извлекать уроки из прошлого. Есть за океаном такая компания — RadioShack. Да-да, та самая. TRS-80 — их рук дело. Были у них две программы лояльности, в существование которых поверить сложно. Но они были, и в этом вы можете убедиться прямо сейчас с помощью поиска.

Программа для тех, кто предпочитал аппаратуру на лампах, называлась «Lifetime Tubes». Действовала она так: покупаешь лампу с маркировкой «Lifetime», и на этом твои траты заканчиваются. Если лампа выйдет из строя по причине не механического повреждения, а потери эмиссии, её можно будет принести в магазин и бесплатно обменять на новую, тоже с маркировкой «Lifetime». И так до бесконечности.

А для предпочитающих слушать транзисторные приёмники была программа «Free battery a month». Получаешь в магазине карточку, а по ней каждый месяц — по одной бесплатной батарейке желаемого типа. Например, формата «Крона», но там их по-другому называют. А чтобы нельзя было жульничать и получать по одной карточке более одной батарейки в месяц, её при каждом получении батарейки компостировали. Давали карточку не за покупку чего-либо — этим и сегодня никого не удивишь, — а просто так. За то, что в магазин заглянул.

А теперь перенесёмся в наши дни и нашу страну. Если бы «Эльдорадо» или «М.Видео» взяли на себя обязательство всякого единожды купившего аккумулятор или картридж затем по мере износа этих изделий снабжать такими же безвозмездно и до бесконечности, стал бы кто-нибудь возиться со взломом чипов? Только не говорите, что средств не изыщете. RadioShack ведь изыскивал!

#11974: Редкий электрон долетит до середины Днепра

Корпус глючит, говорите? А у меня вот теперь есть глючный кабель.

Есть у меня в общаге принтер. Исторически и территориально сложилось так, что стоит он довольно далеко от моего стола. Бегать к принтеру с ноутбуком наперевес при каждой необходимости мне быстро надоело, и я прокинул себе за кроватью и шкафами шнур (кабель от принтера плюс обычный USB-удлинитель, место стыковки надёжно замотано изолентой) от принтера к столу. Все прекрасно работало… до поры до времени.

После очередного визита домой мне понадобилось что-то распечатать, но увы: принтер не реагировал, а в диспетчере устройств болталось некое Unknown Device без каких-либо опознавательных знаков. Возня с драйверами никаких результатов не дала, так что для дальнейшей возни пришлось переместить принтер и длинный шнур к столу.

А дальше начался цирк. Подключаю принтер через другой кабель — работает. Распеленываю стык, подключаю через старый кабель — работает. Подключаю к удлинителю плеер — работает. С глазами по пять копеек подключаю удлинитель к другому кабелю — Unknown Device. Чешу репу, изучаю кабели — вроде нигде ничего не перебито. Подключаю к удлинителю мобильник — есть контакт! Добываю третий кабель для принтера, проверяю напрямую — работает. Через удлинитель — ну, вы поняли…

В общем, моя коллекция IT-диковинок (лицензия на линукс, шариковая USB-мышка, рабочий пятидюймовый флоповод с дискетами и плеер, при подключении которого комп отказывается грузиться дальше биоса) получила достойное пополнение. Только вот теперь интересно: это что вообще такое было и почему оно работало раньше?

#11973: Ларчик открывается изнутри

Приходит письмо от пользователя: извне сети организации не открывается сайт. Внутри сети всё ОК, а снаружи — извиняйте, нету таких. При этом все сервера пингуются, все порты открыты…

А ларчик открывался просто: когда на сервере сгорела сетевая карта и обнаружилось, что рабочей замены ей нет, кабель от DSL-модема воткнули в другой сервер и настроили с него проброс трафика. Все работало просто замечательно, вот только на старом сервере был запущен старичок BIND в режиме Split DNS: если запрос приходил извне, он отвечал одно, а если изнутри — совсем другое. И вот все запросы стали приходить изнутри…

Изменил правила проброса, поднял BIND «на месте подключения», проверил, выдохнул.

#11971: Следить за лампочкой — не юзерское дело

— Приезжай, вайфай на ноуте не работает!

Я на этот ноут собственноручно ставил Убунту, чтобы «отправьсмс» из сети не понахватали. Они даже пользоваться им научились! Сами! Год всё работало, а тут — на тебе! Может, настройки роутера слетели? Да нет, всё остальное от него работает: телефоны, другие ноуты. Пароль поменяли? Тот, кто знает пароль от роутера, клянётся, что пароль от вайфая не менял.

Приехал. Рычажок на ноутбуке сдвинут влево, светодиод с антеннкой не горит. Спрашиваю, кто сдвинул — никто не признаётся. Рычажок обратно — светодиод горит, вайфай работает. Готово!

Обычно о таких пустяках на IT happens не пишут. Но тут проблема была не в рычажке, а в психологии человека. Была б винда на машине — этот рычажок бы первым делом посмотрели. А с Убунтой они даже и думать не стали об этом рычажке, хотя его расположение на корпусе ноута вроде бы от ОС не зависит. «Линукс твой виноват» — и никакие претензии не принимаются.

О да, этот опенсорс такой ужасный и страшный — аж от страха забываешь, где аппаратный выключатель вайфая!

#11970: Лазерно-утюжный Роршах

В студенческие годы часто мастерил всякое железо для кафедры и себя лично. Платы делал по широко известной в узких кругах лазерно-утюжной технологии, а шаблоны плат печатал на фотобумаге. Своего принтера не было, поэтому печатал на кафедре, сразу несколько плат на лист, мозаикой с зазором 1 мм (как раз под полотно пилы).

Так вот, бывало, в нору заманивались девушки и порой находили эти шаблоны.

— Что это? — спрашивали девушки.

— Психологический тест. Надо говорить, что видишь.

И ведь разглядывали, и ведь видели! Да такое…

#11969: Будь здоров, админ!

Поступает сервисная заявка от админа хирургического корпуса больницы:

— Не работает канал связи между томографом и архивом медицинских изображений. Скрины и логи прилагаю.

В приложении скрины с ошибками связи, настройками коммутаторов и ещё одна картинка — рентген сломанного коленного сустава.

Ребята в сервисе после ознакомления с содержимым сразу поставили заявку в приоритет и закрыли через десяток минут (обычно при 200+ заявках отработка тикета занимает в десяток раз больше времени).

#11968: Серию скачков считать полётом

Пригласили соседи посмотреть их комп, а то работал-работал, а теперь не включается. Пришёл. Оказалось, что компом единолично владеет малолетний спиногрыз. Начал разбираться. Проблема оказалась в винте (FAT32 всё-таки не очень надёжен). Запустил chkdsk в надежде выловить бэды, и тут мне этот вундеркинд говорит:

— Надо срочно выключить компьютер, а то сгорит сейчас!

— Почему?!

— Мне Вася сказал, что если мигает красная лампочка на компьютере, значит, напряжение скачет и надо выключать, иначе он сгореть может. Я вчера игру копировал, так красная лампочка даже не мигала, а горела постоянно! Я сразу компьютер из розетки выдернул, но не успел, наверное, и поэтому он сгорел.

#11967: Всё вижу, всё слышу, всё знаю

Не то, чтоб очень давно, примерно с год назад прочитали мы с друзьями историю «Культ эксгибиционизма» на этом чудесном сайте. Прочитали, посмеялись, забыли. Но вот у меня в руках смартфон, на который я устанавливаю некую прогу, воплощение виндового Блокнота на Андроиде. Программа проста, как пробка: её назначение — открытие TXT-шников, ввод текста и его сохранение. Нет никаких наворотов, нет даже столь модной сейчас поддержки «облаков» и возможности передачи файлов по Bluetooth/Wi-Fi.

Итак, на экране сейчас список разрешений, которые запрашивает прога. Пристегните ремни, мы взлетаем:

«Сетевой обмен данными». Ну, тут всё понятно: чтоб грузить рекламу.

«Управление оборудованием. Запись аудио, фото- и видеосъёмка». Не правда ли, возникает вопрос, какого, собственно говоря, текстовому редактору нужно от камеры и микрофона? Что вы говорите? Распознавание голоса? Распознавание символов, аки FineReader? Нет, господа, ни первой возможности, ни второй у программы нет.

«Системные инструменты. Запуск при включении устройства». Прям как в винде, любая гадость лезет в автозагрузку. Только вот что там делать редактору?

«Телефонные вызовы». Вот уж что необходимо для набора текста, так это чтоб прога знала, разговариваешь ли ты с кем-то.

Напомню, функциональность проги — точь-в-точь Блокнот винды, даже ещё проще.

Так что не стоит смеяться над параноиками. Может, они и пра—

#11966: Я слишком стар для этого дерьма

Не секрет, что многие фирмы устанавливают в свою технику «чип смерти», принудительно блокирующий устройство при неполадках или после заданного времени эксплуатации. Это от жадности до денег? Иногда да. А иногда не совсем.

Однажды в институте, где я раньше работал, произошёл мощный взрыв. Был он настолько сильным, что оказался полностью разрушен стол, выбило окна и входную дверь в лабораторной комнате. К счастью, в комнате никого не было, так что обошлось без жертв, но начавшийся затем пожар уничтожил результаты нескольких месяцев работы, а также дорогостоящее оборудование и реактивы.

Взрывы у нас бывают иногда — институт всё же химический. Но у этого причина была совсем не связанной с работой: рванул ноутбук. Старенькая «Тошиба», у которой перестал работать аккумулятор, и его «подшаманили» умельцы, заблокировав работу контроллера защиты, который посчитал, что батарея слишком стара и ей пора на пенсию.

Оказалось, контроллер был прав.

#11965: Майкрософт номер восемь

Работаю в негосударственном пенсионном фонде. Звонит клиентка:

— Здравствуйте! Я написала заявление на открытие личного кабинета у вас на сайте, зашла, поменяла пароль, ввела, и теперь мне пишет, что я не могу зайти, потому что нужно Майкрософт что-то там номер 8!

— Минуточку.

Захожу в свой личный кабинет через рабочий Хром — и, действительно, вижу внизу страницы нейтральное предупреждение: «Для работы в Личном кабинете рекомендуется использовать веб-браузер Microsoft Internet Explorer версии 8.0 и выше». Вся функциональность доступна.

— Через какую программу вы выходите в интернет?

Клиентка мнётся:

— Ну… Через Яндекс.

— Скажите, что написано у вас наверху экрана?

— «НПФ ***».

Окей…

— Как вы попали к нам на сайт?

— Ввела в Яндексе…

— А в Яндекс как попали?

— С компьютера…

Ладно, опускаем планку.

— Когда вы включаете компьютер, вы видите рабочий стол, картинку, никаких программ не запущено. Что вы нажимаете, чтобы попасть в интернет — синюю букву «Е», красную букву «О» или рыжую лису?

Из соседнего кабинета доносится хихиканье коллег.

— Я запускаю Яндекс, он у меня сразу на экране есть.

Думаю: не может же сайт ругаться на Яндекс-браузер, эта штука не старее IE8. Делаю вывод, что какая-то добрая душа настроила девушке на рабочем столе ярлыком ссылку на yandex.ru.

— Хорошо. Скажите, у вас есть среди знакомых те, кто разбирается в компьютерах?

— Есть…

— Вы, пожалуйста, покажите им это предупреждение, они поймут, что нужно делать. У вас на ноутбуке стоит старая программа для интернета, пусть вам поставят поновее.

— Хорошо! А пароль?

— Пароль не забывайте, он вам пригодится, когда поставят новую программу.

— Значит, Виндоус 8 надо поставить… Спасибо, до свиданья! — вешает трубку.

Самое интересное, отключившись, я таки проверила работоспособность сайта на IE6. Криво, но работает, никуда не посылает. Скорее всего, клиентка видела то же самое предупреждение, что и я, но посчитала его запретом к доступу в личный кабинет. Может, у неё и правда Яндекс-браузер, но учить её читать и пользоваться компьютером пусть будет кто-то другой.

#11964: Инициативный дурак хуже обычного

Прикупил фирме одной подписку на пять лицензий Office 2013. Естественно, прошёл все этапы регистрации, но вот беда — не могу залогиниться. И логин правильный, и пароль копипейстнутый, но не подключается.

Сначала меня запись «Аккаунт не найден» как-то не воодушевила, и я, будучи уверенным в своей правоте, начал названивать. Поднял на уши всех — и представителя «мелкомягких», и самому софтверному гиганту позвонил. Ничего не получается, помочь ничем не могут. Уже сжался в ожидании «леденцов» от начальника, однако перед тем как идти с повинной, попробовал залогиниться с другого компьютера, который был под рукой (я с него и проходил регистрацию, просто редко на одном месте сижу). Так вот, с него всё получилось…

Оказалось, что у первого компа клавиша «I» не работает. Внимательнее быть нужно при регистрации и убеждаться на 101%, что ошибка точно уж не собственная!

#11963: Пума ищет тушканчика

Принесли ноут от знаменитой «Хыпы». Застрял диск. Сидим разбираемся. Включили. Пока врубался, размышляли: мол, включим — а там всякое с животными и тому подобное. На автозагрузке появляется Cougar Messenger. Нда, пошутили — сбылось…

После нескольких манипуляций и попыток вытащить диск из дисковода думаем: этот «умный человек», наверное, туда скрепку засунул. Угадайте, что мы там нашли?

#11962: Один конец на пару дырок

С приходом нового сисадмина лечение юзверей от глупости и нежелания вникать в суть вопроса развернулось с новой силой.

Поступает просьба принести картридж для ксерокса. Как думаете, что происходит? Правильно, помощник админа с ехидной улыбкой тащит картридж для принтера «Xerox». На месте, естественно, происходит небольшая перепалка, но наш герой гордо стоит на своём:

— Заказывали для «Ксерокса» — получили для «Ксерокса». А если таковой не нужен, то отмечаю вызов как ложный.

Ещё пара правокачаний в адрес нашего отдела — и теперь только чёткие данные по требуемым расходникам.

* * *

Один из бухгалтеров жалуется на некорректную работу жёлтой программы:

— Тут вот не так должно быть, а по-другому. Не знаю как, но по-другому. Исправляйте срочно, иначе я на вас директору!

Гумно вопрос. Звонок главбуху в центральный офис и громкий пистон горе-блондинчику.

* * *

Не работает сканер у девочек на стойке информации. Повредили провод, слишком сильно придавив к стенке морду системного блока с воткнутым USB-шнуром. Весёлый вечер с плясками со шнуром между принтером и сканером по причине внезапного опустошения запасов этих самых кабелей надолго останется в памяти.

* * *

Как в одной из здешних историй — переадресация со всяких «контактиков», «Одноклассников», Ютубов и иже с ними на сайт о поиске новой работы. Такой тишины во всём офисе, как в то утро, когда была обнаружена неприятность, я не слышал никогда.

#11961: 1 год М. Э.

Всегда стараюсь избегать любых констант при программировании, всё подгружаю из базы данных или из файлов инициализации. Это помогает избежать необходимости лезть в код, когда происходят какие-то изменения (порой неожиданные). В принципе, абсолютно правильный подход, но вот сейчас уже на автопилоте прописал загрузку из внешнего источника названий месяцев. Остановился, посмеялся над собой, решил, что я уже утрирую и вряд ли названия месяцев могут поменяться. А потом задумался: в Азербайджане совсем недавно предложили переименовать месяцы в честь местного богоподобного правителя, винограда и граната. А у нас буквально на днях к власти пришли какие-то очень странные люди с неведомыми устремлениями. Может, им вздумается вести летоисчисление от Майдана, а месяцы переименовать в честь его героев?

Вздохнул, оставил как есть, только расширил массив под месяцы до ста. А вдруг…

#11960: Тотальный вакаранай

Сегодня на меня снизошло просветление. Я наконец-то понял, почему ни один нормальный человек не может с первого раза понять распоряжения и законы нашего правительства!

Я работаю в музее. На электронную почту секретарю пришло письмо из Министерства культуры, в нём три PDF-файла — какой-то приказ и протоколы. Так вот, при открытии Adobe Reader запросил ни много ни мало поддержку японского языка, а без неё отображал только пустые листы, хотя были там всего-то сканы страниц.

Вот! Вот оно! Они там на самом деле давно не по-русски, а аж по-японски говорят! А я-то всё думал, почему последние годы ничего не понимаю в происходящем…

#11959: Сдвиг по «бразе»

Звонок в IT-отдел из расчётного:

— Мы браузер на столе подвинули, а он не хочет работать.

— Браузер — это веб-обозреватель. Конкретнее: что в нём не работает?

— Не браузер! МФУ!

— Может, Brother?

#11958: Какой у тебя большой

На дворе была весна 2008 года. Меньше года назад Apple представила самый первый iPhone. В России его, разумеется, официально не продавали, но все, кто хотел иметь девайс и был достаточно обеспечен, очень быстро им обзавёлся, в том числе и мой начальник. К весне он наигрался с айфоном и потянулся за следующей модной новинкой, а уже практически ставший предыдущей моделью айфон подарил мне.

Первое время по привычке я пользовался устройством исключительно как телефоном. Но затем мне захотелось избавиться от лишнего девайса в кармане — MP3-плеера — и использовать в его качестве айфон. Сказано — сделано. Плеер остаётся дома на полке, на айфон загружается музыка. Выхожу из дома, засовываю в уши наушники и собираюсь вставить стандартный разъём в айфон. А не лезет!

У обычного 3,5-миллиметрового TRS, который обычно называют мини-джеком, юбка диаметром 9 мм. А у первого айфона разъём для наушников утоплен на полсантиметра в корпус для того, чтобы разъём не болтался. Диаметр этого углубления — ровно 6 миллиметров. Стандартные наушники в него не вставить, только фирменные.

Хорошо, что к тому времени большинство известных производителей наушников уже знали об этой проблеме. Как минимум половина ассортимента наушников в магазине была с пометкой «Подходят для iPod/iPhone», и их основным отличием была утончённая юбка разъёма — 6 миллиметров вместо обычных 9.

У Apple благодаря известному электровенику Стиву Джобсу был большой взлёт. Они придумали очень много того, что потом было адаптировано другими производителями. Но стандартный разъём для наушников в телефоне — увы, не из их числа.

#11957: Будет страшнее

Любители свободного ПО рассказывают страшные сказки о ненадёжности и вредоносных закладках в проприетарном ПО.

Любители проприетарного ПО рассказывают страшные сказки о глючности и недоведённости свободного ПО.

Забавно, что и те, и другие говорят правду. Да, юниксы надо допиливать вручную. Да, винда глючит, аппаратные закладки есть во многих устройствах. А ещё все онлайн-сервисы продают своих пользователей — это называется «таргетированная реклама». Всё это выгодно и посему поощряется нынешней экономической системой — и будет развиваться дальше. Читайте антиутопии, готовьтесь к ним. Страшно жить — и будет ещё страшнее.

Только полная автономия, когда один человек без сторонней помощи (или с однократной таковой) способен обеспечить себя всем необходимым, от воздуха, воды и еды до hard- и software автономной системы интернета, изменит экономическую систему, порождающую нынешние, хм, мелкие неудобства. Для приближения этого давайте, например, разрабатывать нанороботов и искать способы конверсии массы в энергию по известной формуле!

#11955: Политика сегрегации по тактовой частоте

А ведь совсем недавно находились компьютерщики, предпочитавшие о компьютерах читать на бумаге.

Мама приходит домой и с порога объявляет сыну-студенту, что купила ему… апартеид. Дед-коммунист в шоке. Покупка оказалась журналом «Апгрейд».

#11953: Так сложилось исторически

Завёл человеку аккаунт, скинул ему логин и пароль в Экселе. Он отвечает, что не п одходит пароль. После всех возможных стандартных вопросов о капслоке и т. п. пришлось копать глубже. Пароль набирался русскими буквами в английской раскладке, первой буквой была «Э». Ну кто бы мог подумать, что в ячейке Экселя апостроф, стоящий первым, не отображается, потому что он — спецсимвол, оставленный для совместимости со старыми версиями!

#11952: Славный мир удобного копирайта

Батарея ноута на чипе BQ8050. Закрытая прошивка. Фирма не высылает даташит частным лицам. Батареи на таком чипе стоят почти во всех современных субноутбуках и нетбуках. При разряде до 10 процентов батарея блокируется намертво; при превышении некоего числа зарядов-разрядов (около 300) тоже блокируется. В любом варианте — отказ в гарантии.

Стиралка известной фирмы. «Технологическая блокировка»: при исправном железе встаёт колом вместе с водой и бельём. «Вызовите мастера!»

Чип в мозгах тачки сервисмены запрограммировали на отказ: иначе, дескать, до станции ТО не доедет. В десяти километрах от ближайшей деревни, ночью, в холод, машина встанет — и что?

* * *

Тот, кто не любит опенсорса, пусть испытает на себе все эти три ситуации, а сюда потом напишет свои ощущения.

#11951: Не имей сто рублей, а имей 200 OK

Еду с утра на работу в маршрутке типа «пазик». Народу не то чтобы битком, но много. Девушка с сиденья перед передней дверью тянется к кондуктору — соединение, значит, устанавливает. Кондуктор её видит, со своего места тянется к ней через толпу. Ага, доступ разрешил. Девушка передаёт ему стольник. Кондуктор скрывается в толпе. Через пару секунд появляется вновь и возвращает обработанный набор данных, который маршрутизатор перенаправляет запросившему его клиенту.

Я обалдел, моргнул — и наважденье сгинуло…

#11950: Потому что ты так не сделал

Утро 22 февраля. Работать и лень, и грех. Звонок:

— Атас Натаныч, мне тут сервер старый подогнали, поднять бы. У меня для него уже и идея готова. Знаю, что ты непьющий, но я это, честно: или кефиром, или квасом, или соком гранатовым. Только сделай, срочно надо.

Ну, дядька проверенный, не обманет. Что ж, надо выручать.

Прихожу, подключаю 30-килограммового бегемотика к разной периферии. Тык в кнопку питания — тишина. Оба БП вроде вставлены правильно. Делать нечего, вскрываю и пускаю скупую админскую слезу. Ко дну корпуса изнутри приклеены скотчем два конверта с надписями:

Потому что ты, сука, так не сделал!

Внутри каждого — три дивидишки со всем-всем-всем для этого сервака.

Дорогой товарищ, если ты это читаешь, знай: я теперь всегда буду делать так же, это несложно. Пускай боги хранят тебя от всех айтишных и не только напастей!

А дело в итоге было в лапше, ведущей к кнопке включения.

#11949: Большой Мышиный Путь

Грызуны и кабель всегда тесно соседствуют.

Однажды к нам в аварийку поступила заявка: не работает телефон. Выезжаем на адрес. Клиент арендует подвал. Из гневных слов пострадавшего выясняется, что телефонный кабель уже третий раз за месяц ремонтируют, причём в одном и том же месте.

Вероятно, кабель пересекает Большой Мышиный Путь и мешает проходу грызунов. Кабель отремонтировали, хотели защитить его понадёжнее, но, к сожалению, металлической гофры с собой не оказалось. Поэтому клиенту была выдана рекомендация: пойти в ближайшую аптеку, купить вьетнамский бальзам «Золотая звезда» и обильно смазать этим чудо-средством весь кабель там, где его постоянно грызут.

На этом история закончилась: больше аварий на этом адресе не было. Судя по всему, отчаявшийся клиент выполнил рекомендацию.

#11948: Сбить в полёте

В студенческие годы сдавал лабораторные работы на C++. Компилирую исходник работы. Вирус (как сейчас помню — Virut.A) тут же заражает экзешник, антивирус его удаляет, а Dev-C++ охреневает от отсутствия оного и вываливается с невнятными ошибками. Компилирую снова. Весь процесс повторяется: экзешник создаётся, вирусуется, удаляется, а среда разработки вылетает с ошибкой.

NOD32, как я тебя люблю!

#11947: Second-hand chicken

Сисадминил в начале нулевых. Контора — общага, весь этаж со стометровым коридором отдан под офис. Над подвесным потолком идут кабели. Я их просто клал на потолок, и через десять лет он выглядел выгнутым цилиндром.

Как-то утром сообщают мне, что сеть не работает в том кабинете, куда я вчера вечером прокинул кабель. Звоню его — нет сигнала на трёх жилах. Давай вскрывать плитки потолка. Вижу, что новый кабель в одном месте прогрызен крысами. Сижу и думаю: почему именно этот кабель и почему именно в этом месте?

Вспоминаю: вчера, когда протягивал, захотел жрать. Бросил на полпути, купил копчёную курочку, сожрал и пошёл тянуть дальше. Руки, разумеется, на хрена было мыть? Всё равно тут же грязные стали. А крыса учуяла остатки жира на кабеле, об который я вытер руки, когда его протягивал, и погрызла это место.

Мойте руки после еды!

#11946: Соцпакет и пиво за вредность

Вместо эпиграфа:

Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании как бы невзначай задала встречный вопрос: «А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую.

Заболел. Кашель наездами. А тут ещё надо собеседовать кандидата. Работа в моей группе нудная и скучная, поэтому больше двух лет никто не держится. Ну, делать нечего. Попросил коллегу пойти со мной — собеседовать клиента, если кашель мне самому не позволит.

Вошли в переговорку. Сели. Знакомимся. У меня новый приступ кашля. И тут коллега мой с ленинским прищуром говорит кандидату:

— А это %name%. Он занимается разработкой под Юникс.

Кашель не прекращается.

— Чтобы пресечь лишние вопросы, скажу сразу: он всё равно от этой работы через неделю сдохнет, поэтому нам срочно нужна замена.

Хорошо поговорили…

#11945: Голова — всему голова

Публикую последние записки о Линусыче. Так он принимал экзамены.

* * *

Перед экзаменом Линусыч открывает двери в аудиторию:

— Заходите, садитесь! При подготовке можете пользоваться чем угодно. Но лучше всего головой!

* * *

Студент что-то долго и путано отвечает Линусычу. Тот перебивает:

— Молодой человек! Следуя вашим ответам, это не операционная система, это уже какой-то Виндоус получается.

* * *

— Вы на меня так смотрите, будто я у вас на память ключи команд линукса спрашиваю.

* * *

— Вы своим незнанием меня в неловкое положение ставите. Мне обидно, что я полгода зря в университет ходил.

* * *

— Сколько вам лет? 21? Да, бить вас поздно и уже опасно.

* * *

Студент садится сдавать с огромным талмудом. Линусыч опешивает:

— Я вам говорил, что можно пользоваться чем угодно, а не злоупотреблять!

* * *

Студент садится перед Линусычем сдавать экзамен.

— Давайте зачётку, пять!

Пишет в зачётке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Линусыч, посмеиваясь:

— Пока вы сидели, готовились по билету, успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену.

#11944: Сто одёжек, все без застёжек

Очень интересная личность — наш главбух, седоватый мужчина лет 45. У него есть очень секретные файлы, пошифрованные некоей прогой, упакованные в запароленный ZIP-архив, упакованный в запароленный RAR, опять упакованный в запароленный ZIP. Этот ZIP лежит на TrueCrypt’овом разделе, файл которого — на скрытом зашифрованном разделе ноута с паролем на BIOS, учётку винды и ещё кучей защит.

Так вот, пароль на все составляющие этой паранойи — 1111. На архивы, диски, контейнеры… Главбух говорит, сложные пароли забывает, а файлы да, очень секретные, если кто увидит…

#11943: От забора до обеда

Декабрь 1997 года. Прихожу на собеседование в крупный медийный холдинг. Руководителя подразделения нет на месте, предлагают подождать.

Рядом девочка на огромном барабанном сканере Howtek сканирует барабан с приклеенным слайдом с максимальным разрешением (что-то вроде 3600 dpi). Сижу уже минут пятнадцать, прогресс-бар упорно показывает 1% выполненного задания. Про себя пытаюсь вычислить общее время работы и примерный размер файла, мозг закипает. Спрашиваю у девочки, давно ли она тут работает. Оказалось, недавно. Давай, говорю, остановим процесс и начнём с другими настройками? Важно заметить, что этот сканер я сам видел впервые. Перезапустили процесс, я аккуратно выделил область слайда и запустил сканирование.

Процесс завершился успешно через десять минут, у девочки на лице сиял чистый восторг. На работу меня взяли без собеседования.

#11942: Нас не надуешь!

Сегодня у нас в фирме по поводу предстоящего Дня защитника Отечества решили украсить коридоры воздушными шариками. Звонит пока ещё не появившийся на работе начальник нашего IT-отдела и спрашивает:

— Ну что, как там у вас дела?

— Шарики висят.

— Как?! Оба?!

Шеф подумал про наши сервера Sharepoint 2007 и 2010, которые мы между собой называем «шариками».

#11941: Пакуй их, детка!

Доброго времени суток из Швейцарии!

* * *

— День добрый, компания «*****». Чем я могу вам помочь?

— У меня не работает звук на новом компьютере.

— Он у вас работал раньше?

— Нет, я недавно его получила.

Подключаюсь. Взгляд сам опускается в правый нижний угол…

— Проверьте, появился ли звук?

— Ой, спасибо огромное! У вас, наверное, у всех там богатое воображение такие детали замечать!

— Вы не представляете…

* * *

Клиент — англичанин.

— Я не могу отправить имейлы!

Подключаюсь. Там сообщение о переполненом ящике, в отправке ждут своей очереди 50 сообщений.

— У вас переполнен ящик, вам нужно переместить ненужные сообщения в архив или удалить.

— Хммм… Хорошо, ладно… Так… Многовато их… Хммм… Ладно… Archive ’em, baby!

— Секундочку…

Такого ржача давно не было.

* * *

— Не могу найти файл.

— А в поиске пробовали?

— Конечно пробовала, я там… Ой… Вот он, спасибо!

И остался я наедине с гудками. Да не за что…

#11940: skill -9

Антон Линусыч не только читал лекции, но и вёл лабы.

* * *

— Я вам немного подскажу. Имя суперпользователя начинается на «R». Ну же, вспоминайте, европейское женское имя. Какая ещё Руфь? Попробуйте получить права суперпользователя с логином «Руфь». Получите — поставлю экзамен автоматом.

* * *

— Что за команда skill здесь? Вы ей пытаетесь убить процесс? Пытайтесь, пытайтесь, скиллы ещё никому не вредили.

* * *

Перед лабами:

— Студенты! В течение десяти лет вы пытаетесь на лабах запустить игры с флешек. Для начала хотя бы прочтите, как монтировать флешки, и не доставайте меня вопросами.

* * *

Студент говорит, что лабораторном компьютере стоит Убунту.

— Убунту?! Оскорбить меня хочешь?

* * *

Сидит за преподавательским компьютером, уткнувшись в экран. В середине лабы внезапно встаёт и громко, на всю аудиторию изрекает:

— Друзья мои! Спасибо! Я скопировал к себе все файлы с ваших флешек.

В комнате напряжённая тишина, все смотрят на него. Оглядывает всех поверх очков, улыбается:

— Шучу, конечно. Но, я знаю пароль суперпользователя и могу себе ни в чём не отказывать.

* * *

Студент спрашивает, можно ли вставить флешку в компьютер. Линусыч удивлённо смотрит на него:

— А куда ты её ещё вставляешь?

* * *

Студент принёс компашку и пытается скопировать что-то на компьютер. Линусыч терпеливо наблюдает за этим.

— Ну что, ретроград, помощь нужна?

#11938: [Источник не указан]

— Тебе учительница поставила большую красную двойку. Знаешь, что это значит?

— Красную — значит, такая статья ещё не написана, я могу её создать!

#11937: По протоптанной дорожке

На работе периодически возникают проблемы с используемой специфической программой. Постоянно наблюдаю интересное явление при обращении в техподдержку. Оператор подключается удалённо к нашему компьютеру. Смотрю на движущийся по экрану курсор. Постоянно, когда нужно что-то запустить из главного меню, курсор после кнопки «Пуск» и пункта «Все программы» сразу прыгает на подпункт «Игры», останавливается в задумчивости на несколько секунд — и только потом идёт в пункт меню нужной программы. Ну, вы поняли…

#11936: Всё, что кроме

Не прошли мои бюджетники тест на логику. Доказали, что они глубокие гуманитарии, хоть и бухгалтеры.

Послал им два файла с припиской:

Файл1 — кинуть на главный компьютер
Файл2 — кинуть на все компьютеры


Так поголовно все кинули Файл2 на все остальные компьютеры, кроме главного. Главный компьютер в у них в множество «все» почему-то не попал. Причём все, даже те, кто посообразительней. Не было ни одного, который бы хотя бы засомневался и спросил. Что и требовалось доказать.

#11935: Such Zver, very convenience, wow

Представьте, что вы пришли к стоматологу.

— Доктор, мне бы зубы надо починить да отбелить.

— Ну-ка, глянем-с… Ага. Вот этот надо рвать, совсем плох, этот тоже не вылечить, этот повернём на 180 градусов — так удобнее будет, этот вам вообще не нужен, ну, и этот за компанию тоже выдернем…

Весёлый доктор, не правда ли? А потом жалуетесь на форумах, что у вас в винде это не запускается, то не запускается, PAE-ядро отсутствует на х32-системе или на х64 папка SysWoW64 выпилена с корнем. Ну что, начнём-таки с умом пиратить Windows или продолжим быдлосборки с торрентов сосать?

#11933: Далеко до абсолютного нуля

Предупреждение на аккумуляторе «Do not discharge below zero volts» ввело в ступор. Если имеете в виду, что нельзя заряжать в обратной полярности, так и напишите. А если изобрели вечный двигатель, чего стесняетесь подавать заявку на Нобелевскую?

#11931: Магия цифр

Отдали ноут четырёхбуквенной тайваньской компании. Ни в чём плохом не замечен, но самопроизвольно вырубается. Не перезагружается, а именно вырубается. Бессистемно.

Принёс, включил, загрузился с лайв-сиди. Работает. Подключаюсь к вайфаю — на вводе пароля падает, как и было описано. Ещё раз — тоже самое. Подключаюсь к другой точке — работает. Начинаю тестировать, запускаю всякие программы, набираю тексты — падает.

Путём экспериментов удалось выяснить, что ноут вырубается при нажатии цифр 7, 8 и 9 (на 87 начинался пароль к первой точке доступа). Магия цифр? Всё проще. Металлическая подложка клавиатуры немного прогибается при нажатии, а под восьмёркой как раз находится модуль памяти. Клава коротит об один из SMD-элементов, и всё рушится.

Вопрос только один: чем помешала предыдущему владельцу специальная изолирующая наклейка на подложке клавиатуры напротив модуля памяти? Ведь не лень было клаву снять, наклейку отодрать…
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru