Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

— Какого хрена вы мне монитор с ртутью продали?

— Какой ртутью? Там светодиодная подсветка, это раньше CCFL были.

— А тут что написано? Выделяет пары ртути в атмосферу! Под давлением! Столбом!

В инструкции значилось: «Эксплуатация при атмосферном давлении от X до Y миллиметров ртутного столба».

После неоднократно звучавших заявлений о том, что диалоговый режим естественнее для пользователя, что работа в консоли — это как словесная беседа, а GUI — это как если бы вы общались, показывая собеседнику картинки, мне хочется спросить: и после этого вы скажете, что у айтишников не извращённое мышление?

GUI правильнее сравнить с ящиком офисного стола. Если вам вдруг понадобился фломастер, вы открываете ящик, глазами ищете предмет, по форме и цвету соответствующий фломастеру, вынимаете его оттуда (если фломастер затерялся среди прочего хлама, в GUI обычно есть строка поиска, но это уже детали). Консоль — это когда вам нужно написать на бумажке что-то типа /ящик_2 синий_фломастер -еслинетсойдётизелёный и отдать дрессированной обезьяне, которая принесёт вам фломастер.

Пока писал это, в голову пришло ещё одно сравнение для GUI: это когда вы не пишете такие команды на бумажках каждый раз заново, а написали их заранее или вовсе изготовили набор штампов с ними и с тех пор храните под рукой.

Я часто встречался с мнением, что консоль ближе к недрам компьютера, чем GUI, что работающий с консолью залезает в самые глубины чудо-машины, а работающий с GUI бродит по поверхности. Причина такого заблуждения — непонимание того, что консоль, по сути, такой же графический (sic!) интерфейс, консольные команды — придуманный практически от балды набор символов, он свой в каждой ОС и не имеет никакого отношения к глубинным процессам, происходящим в вычислительной машине (то же касается и шеллов). Пресловутое rm -rf — не слова, которые компьютер понимает, это картинка, которую вы показываете операционной системе. Именно эти шесть символов были выбраны по прихоти левой пятки создателей системы, они могли быть другими. Это просто картинка, и она так же далека от настоящих внутренностей системы, как и нарисованные дизайнерами яркие значки на рабочем столе.

Произошёл недавно случай на работе. Один из отделов начал возмущаться, почему это «их» принтак, который является общим сетевым на всю фирму, всеми используется. Мол, непорядок это. Я только руками развёл со словами, что указ генерального и ничего делать не буду.

Спустя несколько часов меня начали дёргать сотрудники других отделов и жаловаться, что принтак не работает. Несколько раз подходил и видел такую картину: все крышки открыты и оставлен маленький такой зазор — мол, всё хорошо, сразу и не заметить. Несколько раз я так бегал, потом мне это надоело. Поставил пломбы (верёвочку к корпусу и дверце на клей) и подписал приказ у генерального, что пломбы срываются либо мной, либо в моём присутствии. За незаконный срыв пломбы виновного карать рублём.

Всё вроде устаканилось, но люди оказались дотошными и начали менять разные настройки. Редко, но, что называется, метко. Я уже начал думать, как ещё можно угомонить непокорных, но пару-тройку дней пришлось отсутствовать в главном офисе. За время моего отсутствия непокорные так намудрили с настройками, что сами уже запутались, и принтак перестал печатать вообще у всех.

Когда я вернулся и всё починил, я даже ничего не сказал, просто умиляясь человеческой жадности. Как говорится, не рой другому яму, сам же в неё и попадёшь.

Валялась на работе клавиатура. Знал, что её почему-то поменяли пользователю на другую, но почему, не написали. Потом она оказалась на одной из тестовых машин и все свои функции выполняла. Так и не понимал я, чем клавиатура пользователю не угодила, пока не понадобилась другому пользователю. Обнаружилось, что на ней просто стёрты все буквы на клавишах, на которые я уже давно отвык смотреть.

В некоторых странах мира не первый год существуют телефонные будки без телефонов, чтобы можно было зайти и поговорить по мобильному в помещении, изолированном от дорожного шума. У нас такое не поймут, если не завлечь чем-то особенным. Администрация одного магазина, поставив рядом с ним такую будку, придумала это особенное: тепловентилятор, который в зимнюю стужу дует с включённой спиралью, а в летнюю жару с выключенной. Просто войти в будку и поговорить в ней по сотовому можно так, а если хочешь с комфортом, купи в магазине карточку за 10 рублей. Хватит её надолго. Три минуты работы климатической установки обойдутся в две копейки — как в СССР.

В одной школе был уникальный кабинет информатики: в нем были и 386-е, и Спектрумы. За первыми работали те ученики, у которых в предыдущей четверти не было ни одной тройки, за вторыми — все остальные. Причём по информатике у них могла быть и пятёрка, это никого не волновало.

Приходили Бейсик, уникальная учительница рассказывала, как решать каждую из задач на обоих диалектах этого языка. И ведь не путалась, и мы тоже. Холиваров не было, все оказывались на своих местах не по собственной прихоти, а заслуженно. Ой, вру, один раз был.

Один ученик узнал, как загружать в ОЗУ EGA-карты разные шрифты для текстового режима. Напомню: если просто загрузить, шрифт сменился обратно на хранящийся в ПЗУ по умолчанию, стоит переключить режим с одного на другой. Чтобы после переключения в ОЗУ адаптера снова оказался пользовательский шрифт, надо держать запущенной резидентную программу-драйвер.

Ученика интересовало, как вывести на экран несколько шрифтов одновременно. Этой возможности текстовые режимы на PC не предоставляли. А вот на Спектруме графический, включённый по умолчанию и единственный — ещё как! И другой школьник, сидевший за такой машиной, показал, как это делается с использованием системных переменных 23606 и 23607, чем вызвал у первого ученика фейспалм: зря старался без трояков учиться!

Первый отыгрался через полгода, когда учительница рассказала о графических режимах EGA.

В кои-то веки решил в игрушку на компе поиграть. DOSBox и тетрис, старый, как дерьмо мамонта. Собственно, и я тоже являюсь подобным копролитом, ибо программирую за деньги с 1986 года и в тетрис этот играю примерно столько же. Компьютер тоже не монстр — нетбук на Атоме, который используется исключительно чтобы валяться с ним на кровати. На нетбуке стоит ХР, а интеловская интегрированная графика начинает адски тормозить, если программа в трее вывешивает нотификационный баллон.

Процесс игры выглядит так. Нажимаем кнопку, ноут выходит из спячки. Досбокс уже открыт. Запускаем тетрис — можно играть. Одновременно оживает обновлялка Адоби и вывешивает баллон, что готово обновление. Его я ставить не хочу, а играть из-за тормозов невозможно. Клик по баллону. Хорошо, если на крест попал, иначе откроет окно обновлялки. А фокус на окно Досбокса потерян, а фигурки на восьмом уровне быстро сыплются. Пока тачпадом туда-сюда — если не успел, стартуй тетрис по новой. Перезапустил. Вылезают баллоны Виндоус-апдейта (осспади, какой апдейт, кончилось уже), потом апдейта Джавы, потом после полутора минут — баллон с инфой, что вайфай не найден. Ну да, квартира большая, стенки бетонные с арматурой, сигнал затухает быстро, до спальни не добивает. На каждый баллон графика начинает тормозить. Тачпад туда, тачпад сюда, закрыть окно — попытаться спасти игру и в конце концов перезапустить тетрис…

Спустя десять минут вроде всё успокоилось, но влезает антивирус со своим баллоном: базы надо обновить… Рычу, тачпад туда, тачпад сюда, рестарт игры. Через пять минут наступает десять вечера, и вывешивается баллон, что антивирус начал профилактическую проверку. Мат, тачпад туда… Ну, дальше вы понимаете.

Фух, вроде успокоилось… Играю почти десять минут и вроде как иду на рекорд. Начал расслабляться — и тут радостно вывешивается баллон: вайфай нашёлся! Ура, блин… Тачпад туда… Прощай, рекорд.

Юзер-френдли интерфейс, мать его…

На выставке «Электронная Москва» на ВДНХ всем желающим давали пробовать шлем виртуальной реальности, да не простой. В простом поворачиваешь голову — и картинка остаётся той же самой. А в этом благодаря датчику положения меняется при повороте. Можно оглядываться в виртуальном пространстве.

Получается здорово, но — костыль на костыле. Зачем датчик, если можно без него? Даже если не брать в расчёт этот шлем, а говорить о простых мониторах и телевизорах, инженеры приложили столько усилий, чтобы превратить дисплей из выпуклого в плоский, а теперь и в вогнутый. А несколько десятилетий назад Носов, вероятно, посмотрев перед этим на глобус или ёлочный шарик, предложил в «Незнайке в Солнечном городе» не только оставить дисплей выпуклым, но и сделать шарообразным. А чем плохо-то? Можно смотреть на него с разных сторон, и информация будет разной безо всяких датчиков положения головы. В отличие от шлема, смотреть могут несколько человек одновременно, и каждый увидит то, что видно с его стороны.

К его мнению прислушалась лишь в 2008 году компания Microsoft Research. В отличие от просто Microsoft, эту я очень уважаю, достаточно сказать, что их проекты Singularity и Barrelfish бесплатны, а второй из них ещё и под лицензией MIT. Вот только с дисплеем-шариком не пошло у них что-то, заглохло, так и осталось в 2008 году.

Кто вытащит и разовьёт?

Мой телефон с зелёным роботом внутри в очередной раз заартачился и отказался ставить обновления программ по причине «места мало» — ага, 200+ мегабайт свободной памяти! Пришлось начать шаманские танцы. В процессе плясок возникла необходимость пометить пару программ (которые в обновлениях не нуждались) как системные. С моей лёгкой кривой руки в этом списке оказалось приложение Buben с очевидной функциональностью. Я посмеялся, перезагрузился (как велела инструкция)… и с удивлением обнаружил, что зелёный робот бодро обновляет софт.

Я не знаю, кто именно отзывается на звон бубна, но этот кто-то явно могуч…

На сервер надо было закинуть большое количество данных, поэтому вместо копирования по сети решили подрубить USB-диск напрямую. Диск подключён, определён. Запускаем Far — и экран гаснет, а через секунду появляются белые буквы на синем фоне.

У админа встают волосы дыбом. А, нет, это всего лишь Far в полноэкранном текстовом режиме запустился…

Перед вами — суперпрофессионал в той или иной области. Но вот вышло так, что как выполнять именно это действие, он не знает. Обошло оно его, не приходилось выполнять ранее за весь многолетний опыт. И он спрашивает, как его выполнять, у вас. Вы начинаете объяснять — и тут случается чудо. Суперпрофессионал превращается в блондинку, умеющую следовать только линейным алгоритмам и паникующую при любом отклонении от последовательности событий, сопровождающих выполнение. Здесь уже были истории о таких случаях. В чём дело?

А дело в том, что любой человек может работать в двух режимах: ведущем, когда он делает всё сам, и ведомом, когда работает по подсказкам. Это как булева переменная, как флаг, как галочка, если говорить в аналогиях, понятных программистам. А смешанный режим, в котором состояние этого флага меняется слишком часто, для человека неестественен, вызывает дискомфорт. Если бы выключатель умел чувствовать, он бы испытывал дискомфорт, когда по нему слишком часто долбают: вкл! выкл! вкл! выкл! А человек — не выключатель, чувствовать умеет.

«Интернет — штука нужная, но нельзя уходить в него слишком глубоко, нужно не забывать и об интересностях реальности». Идея здравая, но не универсальная. Некоторые следуют ей в несколько извращённой форме. Как, например, один наш сотрудник.

На досуге он занимается реконструкцией исторических сражений, что само по себе очень интересно. И сети он особо не чурается. По работе пользуется корпоративной почтой, поиском, в личных целях — соцсетью. Одной. Но она его, как бы это сказать, не затягивает. Профиль у него там абсолютно пустой. Ни фото, ни где учился, ни друзей, вообще ничего. Кроме одной группы — по реконструкции. Он туда совсем не пишет, ничего не выкладывает, лишь смотрит в ней, когда очередное мероприятие.

А после каждого мероприятия начинается для кого интересное кино, для кого пытка. Цифромыльница нашего героя аналоговым кабелем в проектор — и смотрите, коллеги, что и как мы там реконструировали, с подробными комментариями. Да, есть те, кому интересно, и я в их числе. Но есть и те, кого раздражает. Они предлагают ему всё это не нам крутить, а выкладывать в соцсеть, в ту единственную группу, в которой он состоит. А они сами посмотрят, когда и если захотят.

И он сам парень неглупый, знает, как выложить. Но считает, что интереснее показать людям с живыми комментариями. Вот таким, как он, надо прививать интернет-зависимость, а не лечить от неё.

Если бы заявки пользователей были в стихах…

Ох, какая грусть-печаль:
Не выводит на печать
МФУ HP модели
Три десятки писят пять!

Комп я свой перегружала —
Ничего не помогло.
Вот, заявку к вам создала,
Помогите, ололо!

Помогите! Всё пропало!
Ко мне почта не пришла.
Закрывала, открывала —
Не приходит, вот дела!

Помогите в полученьи
Очень важного письма…
Я б за это благодарность
Вам большую принесла!

Срочно! Срочно! Очень срочно!
Принимайте инцидент!
Я забыл пароль от компа,
И под клавой его нет!

Я директор магазина,
И у нас пропала связь,
Когда молния над крышей
Издала вдруг громкий хрясь.

И теперь ни интернета,
Не локальной нет сети.
Может, можно в связи с этим
Нам пораньше всем уйти?

Сижу в родной Gentoo. Вздумалось мне собрать Boost. Но тут на середине компиляции понадобилось передать комп — отцу что-то там нужно было в почте найти. Ctrl+Z нажимать не стал, так как всё равно Boost мне не был нужен. Сразу и решительно жму Ctrl+C. Не убилась компиляция.

Прохожусь kill по всем процессам компилятора. Продолжает работать.

Убиваю процесс шелла — и наконец-то компилятор сдыхает.

Принципиальный компилятор: нас reboot, а мы крепчаем.

В телефонном разговоре нечаянно поздравил другого программиста с праздником Ильи Пролога. Докатился. Не скажу, что с декларативными языками пора завязывать, но что им надо уделять поменьше внимания — определённо…

Повадился у нас на почтовом сервере зависать сетевой интерфейс. Хорошо так зависать, до необходимости ребута.

Погуглили. Обновили драйвера. Две недели отработал и завис.

Ещё погуглили. Прикрутили автоперезагрузку раз в три дня. Завис через месяц.

Плюнули и написали скрипт, который ребутит сервер при пропадании пинга. Работает, не виснет, второй месяц уже. По уму, конечно, надо заменить карту, но… В очередной раз костыль стал протезом.

Мне 12. Серьёзно.

Я создаю сайты. Статейники, по большей части. Они работают на самописных CMS (автор — я). Проекты собирают от 500 уников в сутки. HTML, CSS и PHP изучала самостоятельно, сейчас вот Ruby учу. В общем, в вопросах современных технологий я более продвинута, чем мои сверстники, которые «хакеры».

Я уже привыкла, что меня никто и нигде не воспринимает всерьёз, поэтому везде прикрываюсь выдуманной личностью.

Наш преподаватель по информатике — хороший человек. Он помогает мне в изучении Ruby, даёт дополнительные задания. Чаще всего шлю их ему по почте, но иногда тащу в школу флешку.

Захожу в кабинет. За столом сидит парень (на вид — класс девятый), который взглядом обезьяны уставился на экран монитора. Отдаю учителю флешку, смотрю на экран. Оказывается, парень проходит вёрстку, и ему дали простейшее (как мне кажется) задание — написать сайт-галерею на HTML + CSS. Картинки, само собой, нужно расположить в строчку. У него ничего не получается.

Подхожу. Объясняю, как это реализовать. Девятиклассник ошарашенно на меня глядит, а затем выдаёт:

— Что ты там понимать можешь, ты же ребёнок! Вот подрастёшь, тогда и будешь со своими советами лезть.

Я пожимаю плечами и отхожу. Учитель проверяет задание, я жду. Парень яростно тыкает в клавиши одним пальцем. Когда он отходит, я тихонько правлю код. Парень возвращается и сдаёт задание, гордо выпятив грудь.

Уважаемые, не судите людей по возрасту и прочему. Вполне вероятно, что вам попадётся кто-то вроде меня. Знаете, когда тебя и не пытаются слушать, зная о тебе только то, что ты «ребёнок», это очень обидно.

Вы совершенно правы. Увидев в интернете что-то не нравящееся мне, я могу нажать на крестик и закрыть вкладку. Но это если сам увидел, а если под давлением…

Но вот вы зашли в переполненный автобус. И тут — звонок.

— Сань, узнай в интернете, какая завтра погода.

Блин, вы ж стоите. Начать узнавать — значит отпустить поручень. Но обидеть деда нельзя. Обещаете перезвонить, когда узнаете. Узнаёте, с трудом держа равновесие без поручня. Перезваниваете, сообщаете.

Через полчаса:

— Мне тут сказали, что блинчики с ежевикой — это очень вкусно, ты не мог бы узнать рецепт?

— Перезвоню.

— Мне щас надо.

Блинчик. Вы в зоне действия 2G-сети. В ней нельзя одновременно говорить и сёрфить. Сотый раз за этот год объясняете это деду.

— А иногда ты сразу во время разговора узнаёшь.

— Да, я так делаю, когда нахожусь в зоне действия 3G-сети и когда мне не лень лезть за гарнитурой.

Гарнитура у вас — самая главная вещь в жизни. Вы умеете её чинить с закрытыми глазами. Если она ломается, исправляете её в тот же вечер. Иначе завтра обидите деда.

— Алё, узнай…

— Как я узнаю? Я сейчас кабель прокладываю над «армстронгом».

— Спустись и узнай.

Не спуститесь — решит, что вы его ненавидите! На вас косо смотрит начальство. Но понимает, что старика обижать нельзя.

Вы начинаете ненавидеть некоторые сайты. С погодой, с кулинарными рецептами, с расписаниями электричек, а в особенности — со стихами. Потому что когда он просит узнать текст какого-нибудь стихотворения, его приходится долго диктовать, как в школе на диктанте — на противоположной стороне дед его записывает.

Говорят, что поймать рыбу — значит накормить человека один раз, а научить ловить рыбу — накормить на всю жизнь. Но это если он хочет учиться. Но тогда и рыбы мог бы не хотеть. А если учиться не хочет, а рыбы хочет? Что с ним делать тогда?

И не нажмёшь тут на крестик — не для себя ведь стараешься…

Жители деревни, далёкой от IT-гигантов, были немало удивлены этим красным «Ижом-каблуком». Не его черепашьей скоростью, не камерой и системным блоком на крыше, а отсутствием водителя. К нему боялись подходить, а осмеливавшиеся пройти сотню метров параллельно рассказывали про самовращающийся руль, самонажимающиеся педали, самоперепрыгивающий с нейтрали на первую передачу и обратно рычаг.

Дверь кузова «каблука» была демонстративно зафиксирована в приоткрытом положении. Кто шёл вслед за машиной, видел две деревянных доски с щёлкающими контакторами, расположенные одна за другой. Одна девушка заметила, что контакторы на одной и второй досках переключаются синхронно, а между ними висит в воздухе дверная ручка. Она запрыгнула в кузов и потянула за ручку.

Зеркальная дверь открылась. За ней сидел изобретатель, которому не давала покоя слава шахматного турка. Мониторчик, второй маленький руль, несколько рычагов… Долгий рассказ об устройстве изобретения, о том, что камера настоящая, а от системника только пустой корпус для вида.

А потом — поцелуй. Для девушки — не факт, что первый, а для парня — точно. Нелюдимым он был до этого. Свадьба. И двойня новых будущих изобретателей. Вся деревня в шутку зовёт их братьями Райт.

Тут вот написал сисадмин по поводу кармы. Мол, ломается техника, бывает, но чтоб так вот массово… А до этого ещё писали, и ещё.

Врач — человек, задача которого правильно поставить диагноз, правильно назначить лечение, для чего правильно пользоваться накопленным опытом и одновременно копаться в энциклопедиях, и, что самое главное, на это у него есть оплачиваемое время.

Сисадмин — человек, задача которого — правильно определить проблему, правильно её решить, для чего правильно пользоваться накопленным опытом и одновременно копаться в манах, и, что самое главное, на это у него тоже есть оплачиваемое время.

Но есть такой парадокс, как «сапожник без сапог», когда стоматологи страдают от зубной боли, когда парикмахер ходит с неряшливой причёской, когда у сисадмина дома висит древний роутер: «Да всё как-то руки не дойдут»…

А ещё никто не отменял пресловутую ауру. Возможно, мы тратим её на окружающих, а себе ничего не оставляем?..

Есть над чем подумать.

Напоследок пожелаю, чтобы не ломалось. А вообще — читайте отзывы.

Волею судьбы я занимаюсь разработкой программного обеспечения для электронных микроскопов для крупной западной конторы — а, точнее, разработкой логики вакуумной подсистемы. Так вот, в любом микроскопе из тех, которые я разрабатывал, есть штатный лом внутри (используется для охлаждения и осаждения водяных паров). Без этого оно работать будет плохо и недолго. И ещё есть особого вида ионные помпы для установления высокого вакуума. Жутко тонкий и капризный механизм, дорогой, к тому же. Они иногда не запускаются по тем или иным причинам, например, из-за грязи. А дальше почти цитата из инструкции: нужно взять специально прилагаемую к микроскопу кувалду и несколько раз достаточно сильно ударить по нужным местам. Помпа должна заработать.

Так что лом и кувалда — наше всё.

Написала объяснительную:

Прошу заблокировать мой токен в связи с его преждевременной утратой путём спусканием оного в мусоропровод руками старшего поколения со словами: «Флешка нерабочая». Также прошу выдать мне новый токен.

Это, наверное, карма.

Купил себе фотоаппарат, у которого через пару месяцев сдохла электросхема. Чинили по гарантии.

Купил экшн-камеру, у которой были убитые аккумуляторы, а гарантию я качественно собственноручно запорол.

Купил другую экшн-камеру, с подключаемым дисплеем, который тоже не работал. Через месяц полностью вернули деньги.

Купил планшет, у которого вдруг не оказалось 3G (не заявлено у продавца, но заявлено у производителя). Жду замены на следующую, более дорогую модель.

И вот что интересно: я не хамлю продавцам, не выёживаюсь (типа, «клиент всегда прав»). И вообще, я понимаю, бывает всякое, человеческий фактор и всё такое. Но почему мне-то с этими девайсами не везёт? Я, блин, сисадмин или где?

Компьютеры основаны на логике и понимании. AND, OR — ну, вы знаете. Особенно хорошо это видно в низкоуровневом программировании: нельзя, например, писать в память по неинициализированному указателю. Ну, конечно, можно, но результат будет, ха-ха, аварийным.

Однако мы, люди, в логике не сильны. И если раньше необходимость думать над своими действиям нас как-то дисциплинировала, то нынче, со всеми этими языкам высокого уровня, где и тип переменной объявлять не надо, и проинициализирует её компилятор сам (ну, или предупредит) — в общем, логика не является нынче нашей сильной стороной. Психология, манипуляция и некомпетентность (а, впрочем, скажем прямо: самообман, ложь и глупость) — вот что правит нами.

Я к тому, что есть весьма любопытное сочетание всего этого сразу. Самопротиворечие называется. Это, например, древний парадокс фразы «Это предложение ложно».

Вот и теперь, когда я читаю про «уйди и вытри комменты», я вижу, что автор противоречит сам себе. Если ему не нравится что-то в Сети, то разве не надо лишь нажать на крестик, закрыть и уйти, вместо того чтобы навязывать своё мнение другим? Ну, конечно, если мы играем честно, ага.

Впрочем, честность нынче не в цене. После Вольтера и Эвелин Холл («Я не согласен ни с одним словом, которое вы говорите, но готов умереть за ваше право это говорить») про свободу слова и поговорить не с кем.

Лучше, право, с компами. if ((2*2) == 4) всегда true, независимо от программистов…

…но не от тех, которые писали компилятор.

— Добрый день! Мне нужен музыкальный инструмент!

— Конечно, какой вас интересует?

— Видите ли, я в них не очень разбираюсь. Начальство приказало организовать музыку на корпоративе.

— Может быть, для вас было бы проще приобрести музыкальный проигрыватель?

— Нет, в них всё непонятно, зато я видел, как играют музыканты на сцене. Я уверен, это то, что мне нужно.

— Всё же я рекомендую обратить внимание на вариант с проигрывателем.

— Спасибо, но я абсолютно точно знаю, что мне нужен музыкальный инструмент.

— Ну хорошо, какой конкретно вы хотите?

— Какой лучше всего подойдет для корпоратива?

— Э-э-э… Гитара?

— О, нет, мне не нравится, как она выглядит.

— Возможно, баян?

— Вы издеваетесь? Мы солидная организация, а не деревенская свадьба!

— Я настоятельно рекомендую приобрести музыкальный центр.

— Нет, мы это уже обсудили.

— Окей, как в вашем представлении должен выглядеть подходящий инструмент?

— Друг моего знакомого играет на рояле, очень красиво звучит.

— Отлично, у нас есть рояли, взгляните.

— Вот этот мне нравится.

— Я вчера купил у вас рояль! Он совершенно не работает! Я нажимаю кнопки, но это не музыка! Я нашёл в интернете информацию, что дерево могло рассохнуться, и поместил таз воды с кипятильником внутрь, но это не помогло! Он должен играть уже вечером! Вы должны немедленно показать, как на нём играть, или я сделаю так, что вас уволят!

День добрый из Швейцарии!

Аутсорсинговая компания. Утро. Понедельник. Звонок. Классическое приветствие…

— Здравствуйте, у меня не работает компьютер!

— Что у вас не работает?

— Компьютер, я же говорю! Я в пятницу выключила его, когда домой убегала, и теперь он не включается!

— Он совсем не включается или что-то видно на экране?

— Там написано: «Востановление системы Windows»…

Нда.

— А как вы его выключали?

— Как обычно, на кнопочку…

После инструкций:

— Вся процедура может длиться около часа.

— Час?! Нет, мне это не подходит…

И оставила меня наедине с гудками. На следующий день шеф получил письмо от этой женщины: мол, ваш техник сказал, что это будет длиться не меньше часа, для меня это недопустимо!

Ржали всей конторой. А чего она от нас-то ждёт? Магии?

Одни хотят всё разрешить, другие — всё запретить, третьи держатся некой середины. Знаете, в чём между всеми ними разница?

Те, кто хотят всё разрешить, считают, что сами способны справиться с лишней информацией.

Другие, кто хочет всё запретить, считают, что именно они должны определять для всех остальных, как тем жить.

А третьи почему-то не в силах вовремя нажать кнопку. Так, что ли?

Не нравится сайт? Нажми на крестик, закрой и уйди.

Не нравится мнение? Нажми на крестик, закрой и уйди.

Не хочешь общаться через вычислительную машину, она слишком бездушна для тебя? Ты знаешь, что делать: нажми на крестик, закрой и уйди.

Слишком много информации? Ну, ты понял…

Не нравится тут — идите отседова! Никто вас не заставляет читать, смотреть, оскорбляться, глупеть, терять духовные скрепы и прочее, прочее, прочее.

Но с какого перепуга кто-то решил, что имеет право запрещать другим смотреть, читать, слушать и думать? Тогда дайте нам кнопку, чтобы мы могли её нажать, открыть доступ и остаться. А лучше — просто не лезьте.

Эти очки с камерой были самой неудобной вещью в его жизни. Они жали, натирали мозоли на лице. Они были водонепроницаемыми, их нельзя было снимать, даже когда моешься или плаваешь. Нельзя было закрывать камеру и солнечную батарею, даже случайно. А попытка распломбировать или ошибочное срабатывание датчика распломбировки приводило к прилёту гиперсветового флипа с киборгами. Если это происходило нечасто, они осматривали пломбу и при необходимости восстанавливали. Если часто — брали с собой на флип и отправляли на пятнадцать суток на астероид. Раз в два года они прилетали просто так, чтобы провести в очках профилактические работы, поменять аккумуляторы, почистить оптику.

Он часто думал о двадцать первом веке, в котором очки с камерами запрещали. Этот запрет он считал самым правильным, что только можно придумать. Он так мечтал оказаться в этом времени! Да нет, не наблюдение его раздражало, а совсем другое. Снять эту штуку с лица и порадоваться ветерку, обдающему многолетние мозоли — что может быть лучше?

Пришлось сегодня побыть троллем поневоле.

В пятницу в одном из наших украинских интернет-магазинов, чьё название прочно ассоциируется с электрикой, появилось то, что давно хотел заказать — бубен, ещё и с пометкой «Админы рекомендуют» и кучей соответствующих комментариев. Порадовался тому, что этот дебаггер появился именно в день сисадмина, и заказал. И даже такая мелочь, что отправят его только во вторник (а получу не раньше среды), не испортила настроение.

А потом задумался: всё равно хотел порадовать себя нормальным ноутбуком, ибо старый «атомный» нетбук давно еле дышит, да и аккумулятор у него уже никакой… А с первого августа как раз в отпуск ухожу, вот и будет время установить и настроить любимую ОС южноафриканской сборки. Решил сразу заказать.

Второй звонок в магазин я начал с просьбы оператору не смеяться, и Юлия честно это выполнила (хотя по голосу было слышно, что смех еле сдерживала). А что бы вы сделали на её месте, когда звонит абсолютно трезвый и вменяемый клиент и просит к заказу (бубен стоимостью в 155 гривен) добавить ноут ценой в 5+ тысяч гривен?

Жду доставки…

Вытащили в метро смартфон ZTE, купленный недавно за 2500 рублей. А чтобы я не сразу заметил пропажу, подсунули таких же размеров винтажный японский калькулятор конца семидесятых, в первый же день ушедший на «Авито» за 4000.

Кем теперь называть воришек? Тук-тук, это рубрика «идиоты»?

Молниями и дождём, может, и примитивная, но очень остроумная экосистема управляет, а вот остальное… Сначала мы думали, что тела состоят просто из атомов. Потом узнали, что атомы не монолитны. А затем — что и элементарные частицы сами из чего-то состоят. Или вот организмы. Кто бы мог подумать, что всего одна клетка устроена сложнее завода площадью со стадион? Чем больше мы узнаём, тем более сложная картина перед нами открывается и тем более благоприятные условия для дум о разумном замысле возникают.

Ну, а вычислительная техника — заполучить такую машину, где, нажимая кнопку, знаешь, какой сигнал куда пойдёт и что произойдет дальше, можно и сегодня. Простую машину из нескольких сотен или даже десятков элементов, каждый из которых можно в буквальном смысле потрогать, назначение каждого из которых известно, в которой знаешь каждый из происходящих процессов и можешь непосредственно повлиять на любой. Как? Открываем поисковик, вбиваем «homemade relay computer». Дальше собираем по схеме и экспериментируем! Начинаем с простейшего, помещающегося в коробке из-под конфет, досконально изучаем его, потом переходим к более сложному, для которого требуется три-четыре маленьких шкафчика. К этому моменту вы натренируетесь настолько, что и в нём разберётесь. Следующим логичным шагом станет изучение какого-нибудь ассемблера, но после школы релейных компьютеров его изучение для вас проблемой не окажется. Это намного лучше, чем прыгать в мир ассемблера сразу без предварительной подготовки.

Вы же не будете в международных соревнованиях по любому виду спорта принимать участие сразу, до этого о том виде спорта даже не слышав? Так же и здесь.

Не так давно на предприятии, где я работаю «русским инженегром», установили систему аспирации made in Italy. Запустили — и спустя некоторое время заметили, что опилки не ссыпаются из циклона, а спрессовываются внутри, о чём свидетельствовали слизанные зубья шестерни, что заставляет вращаться шнек на выгрузку. Естественно, производителя поставили в известность. В ходе переписки выяснилось, что необходимо снимать шнек, но чтобы его снять, необходимо вычистить бункер от скопившейся массы. На запрос, как это сделать наиболее правильно и какое устройство для этого лучше всего использовать, пришёл ответ. Копипащу весь текст письма:

Короче, ответ такой.

Нужно взять экскаватор, присобачить к нему железную трубу (%CompanyName% говорит приварить вертикально) и этим экскаватором вертикально наносить удары снизу вверх в скопившийся материал, чтобы облегчить его падение. Разумеется, предусмотреть, чтобы никого из людей под люком не было.

Высокие технологии…

Осмотрите свои помещения взглядом пожарного инспектора. Не строгим, а самокритичным. Загорелся принтер. Ага, очень редко горят — а вдруг? Надо выдернуть вилку, а она приклеена. Выдернуть шнур из принтера. Нет, и он приклеен. Выключателем принтер выключить? И он приклеен. Выключить автомат? Крыша щитка заклеена. Перерезать шнур? Не тут-то было! Всё, чем можно что-либо резать, в целях безопасности удалено из кабинетов, а то ещё сотрудники себя и друг друга покалечат. А бабулька-вахтёрша старательно отбирает у входящих всё колюще-режущее, хотя сама вяжет спицами. Схватить принтер, натянуть шнур и оторвать? Не выйдет: принтер привинчен к тумбочке, а она к полу. Огнетушители приклеены к полу после первой же попытки драки ими. Хорошо, руки сотрудникам связать не догадались — хоть смогут дверь открыть, чтобы убежать согласно плану эвакуации.

Может, лучше инструктаж и проверку на профпригодность — старые добрые способы, выдержавшие проверку поколениями?

Английские исследователи (не путать с «британскими учёными») как-то провели опрос среди своих сограждан на тему: если вас заставят выбрать или жену, или гаджеты, что вы выберете? Большинство сказало, что предпочтёт гаджеты.

Ограничение в интернете — болезненный вопрос во многих странах мира с самыми разными политическими строями. Одни кричат: «Всё запретить!», другие — «Всё разрешить!». Боюсь, я не обрадую поддержкой ни одну из сторон, несмотря на обвинения с каждой из них в поддержке противоположного лагеря — таков удел всех «золотосерединщиков». Я против перегибов в обе стороны. Деление людей на экстравертов и интровертов слишком грубо. Там целая серая шкала: сначала идут всемироверты, затем внутристрановерты, далее городоверты, районоверты, двороверты, работоверты, компаниеверты, семьеверты — и так до всебевертов. Поэтому универсальный рецепт, подходящий каждому, невозможен. Нужны индивидуальные подходы. Лучше всего — в виде переключателя в личном кабинете у провайдера, чтобы «зону охвата» можно было менять хоть каждую секунду в зависимости от собственного настроения.

Я очень уважаю и интернет, и гаджеты. Но жену люблю больше. И если окажусь в той гипотетической ситуации — не раздумывая выберу её.

Знаете, кто обрадуется индивидуальному, лично для него, запрету интернета со стороны не законодателей, а врача? Нет, не веб-разработчик — это его хлеб. А тот, у кого есть друзья, не умеющие пользоваться компьютерами и смартфонами и потому использующие его, как метко выразился один из пользователей «контактика», в качестве «ходячего Гугла немедленного реагирования», и кого этим очень-очень-очень задолбали. Вот представьте: звонит вам в очередной раз такой неумёха, а вы ему: «Нет, нет, не могу найти, мне врач интернет запретил». А кого надо, наоборот, законодательно обязать учиться компьютерной и интернетной грамоте и пользоваться всем самостоятельно, знаете? Правильно, таких донимальщиков.

Это снова я, носитель бреда изобретательства. Помимо механического «Фроггера», задумывался я в детстве и над проблемой создания электронного музыкального инструмента с нарисованной клавиатурой. Самым очевидным способом я посчитал следующий: расположить под рисунком клавиатуры герконы, а играть, надев на каждый палец по напёрстку с магнитом. Упёрлось все в эти самые герконы — не было их у меня.

Прошли годы. Изобретены магнитные импланты. А для не желающих мазохистничать — и магнитные напёрстки, только для другой цели — работы с мелким крепежом. А ещё изобретено Drawdio — электронный музыкальный инструмент, позволяющий играть на любом рисунке безо всяких магнитов и герконов.

Если бы я знал о принципе «keep it simple, stupid» в детстве, Drawdio появилось бы на пару десятилетий раньше.

Как линуксоид я упал в своих же собственных глазах ниже некуда. Начитавшись на Баше про встречу айтишников со всякими свидетелями Иеговы и другими подобными кадрами, я уже был готов лично с ними пообщаться, но так как живу на окраине города, всё не доводилось.

Как-то в выходной пообедал я чем-то недоброкачественным, вследствие чего пришлось восседать на «белом коне». В дверь постучали. Никто не предупреждал, что намеревается прийти ко мне в гости, поэтому дверь я не открыл. Позднее вышел в магазин, а в косяк двери была воткнута брошюра как раз-таки от этих «свидетелей».

В буквальном смысле просрал я своё счастье направить в правильное русло сбившихся с истинного пути. Как мне стало горестно, что не смог я восхвалить всемогущего Ктулху и священнослужителя его великого Торвальдса, не смог им вручить маны-талмуды свои… Сколько же мне теперь придётся ждать, когда снова придут непросветлённые?

Не пропускаю ни одной истории на IT happens уже года эдак два-три. Раньше, помню, были очень интересные и смешные истории. Действительно истории — ситуация, за ней описание действий админа, в конце — мораль. В последнее же время IT happens стал наполняться перепалками между фронтами айтишников и менеджеров/начальников: нет никакого сюжета, просто ругань. Я, сидя в автобусе, открываю на смартфоне читалку и вижу длинные простыни выяснений отношений… И грустно так становится!

Воевать друг с другом гораздо героичнее в реальном мире. А великая Сеть пусть будет для чего-то доброго. Искренне надеюсь, чтобы эта не-история осталась последней на этом сайте. Мира вам, воины бубна и клавиатуры!

Работаю в техподдержке. Больше всего бесят те, кто мнит себя специалистом, придумывая на ходу какие-то формулировки. В лицензионном договоре (который никто не читает, естественно) есть расшифровка терминов, и если вы не станете её использовать, то будет так:

— Я обновил свой аккаунт, и у меня всё не работает.

У нас нет никаких обновлений, аккаунт — это просто личный кабинет на нашем сайте. Начинаю выспрашивать: что значит «обновил»? Написал какие-то новые данные о себе? Изменил пароль? Трачу сорок минут на разговор. После обвинений в моём непрофессионализме выясняется, что пользователь поставил демо-версию другой программы, которая истекла и требует платного подключения.

— Я установил патч на свитч, и мать ругается.

Шта?! Больше ничего не могу сказать. И снова на мои вопросы — «Хос-спади, понабрали неучей!»

Такого бреда у нас процентов сорок из всех заявок. Именно на них уходит больше всего времени. Неужели нельзя адекватно объяснить (в этом плане тёти, которые начинают: «Я нажала на синенькое, и потом вышло красненькое, и там я сделала это и это», просто идеальны) или выучить терминологию?

Решил тут уточнить, что же такое свитч, и спросил у Яндекса.

Первой стройкой шла Википедия, а вот дальше шли подряд три ссылки на сайты с BDSM-тематикой. Кажется, они что-то подозревают…

Человеку от природы были даны такие средства общения, как глаза, уши и язык. Можно было что-то показывать друг другу, говорить и слушать.

Но всё это долгое время было ограничено рамками прямого контакта, пока люди не придумали рисунки. И вот уже кто-то изображает на стенах пещеры бегущих оленей, а кто-то любуется его творчеством через годы, если сумел добраться до этой пещеры.

Затем люди изобрели письменность. Теперь знания можно было записывать и передавать другим на огромные расстояния, опять же, пронося их через время.

Затем люди изобрели радио, телевидение, звукозапись и кинематограф. Теперь уже можно было мгновенно передавать голос и изображение, сохранять их, обмениваться информацией.

Затем люди изобрели компьютерные сети и интернет. И вот уже люди способны общаться по всему миру, минуя границы стран и континентов.

Но кое-кому это не нравится. Кое-кто хочет отнять у людей возможности свободного общения, запретить, ограничить. Выдумываются предлоги — то защита детей от вредной (по мнению запретителя) информации, то защита верований группы лиц, то некие интересы властных структур. Выдумываются и оправдания-предложения: а вы развивайте фантазию, в уме, зачем вам общаться по-настоящему?

Возможно, когда-то неизвестный художник, изобразивший на стенах пещеры охоту на оленей, был строго наказан за то, что фигурка вождя оказалась такой же по размеру, как и фигурки остальных охотников. Возможно, его картина была замазана фекалиями, а вход в пещеру запрещён навечно. Возможно — мы этого не узнаем, так как ни вождя, ни его племени со всеми их табу и запретами не осталось на свете.

А вот картина на стене — осталась, и на ней всё так же бегут олени…

Выдернутые вилки из розеток, говорите? Служебные записки? В присутствии главврача? Зачем обострять? Вообще-то, всё очень просто.

Когда я работал в вузе, у нас случались вызовы в кабинеты с неработающей сетью. Частенько оказывался обесточен коммутатор. И, досаднее всего, у одних и тех же действующих лиц.

В какой-то момент это дело вывело из терпения, и мы придумали выход из положения: клеевой пистолет. Теперь при повторении эксцесса вилка в обязательном порядке молча вклеивалась в розетку. Как показала практика, такое решение на 100% снимало все дальнейшие проблемы в кабинете.

А в одном, особенно клиническом случае, пришлось приклеить все провода, ведущие в компьютер. Одна бабушка-вахтёр сильно боялась смерти от облучения и каждые два дня, когда наступала её смена, старательно разукомплектовывала операторский ПК для видеонаблюдения.

Вообще, что на Баше, что на IT happens полно подобного, но что-то без огонька да всё больше жалобы. А мы боролись, как могли.

Не разбираться в IT — значит не только рисковать быть обманутым, но и бояться обмана там, где его нет. И это две стороны одной медали, сопровождающие и поддерживающие друг друга, как электрическая и магнитная составляющая электромагнитной волны.

Антон Уральский был уверен, что его специально обманывают, что над ним нарочно издеваются. А если бы разбирался, понимал бы, что это не так.

Как уже много раз было сказано, дилетанты порой боятся призрачных «мышеловок» в СПО. Но именно они с радостью отправляют SMS, едва на экране возникает такая просьба, или покупают более дорогое железо, чем требуется для конкретной задачи, если продавец его навязал, или приобретают погремушку, «защищающую» от всех видов существующих и несуществующих излучений.

Просят айтишника найти в сети личный сотовый номер человека, который его туда никогда не выкладывал, а когда айтишник говорит, что это невозможно, потому что информацию в интернет выкладывают люди, она там не самозарождается, кричат: «Обманываешь, в интернете есть абсолютно всё!» И обвиняют его, что это у него такой плохой компьютер, не веря объяснениям, что от качества компьютера результаты поиска в интернете чего-либо не зависят. Но один из рассуждающих так людей однажды умудрился продать сомнительным личностям ноутбук за «куклу», а потом побежал плакаться об этом к тому же самому айтишнику, которого донимал такими вопросами, которые у него бы не возникали, если бы знал, как работает интернет.

Эти люди ведь умеют и то, и другое. И бояться умеют, просто трепетать. И не бояться, очень смелыми быть тоже умеют. Всё, чему им осталось научиться — применять каждый из этих навыков там, где это уместно, а не инвертировать их применение.

На YouTube есть видео про механический игровой автомат — клон Flappy Bird. А ведь я в детстве тоже изобретал нечто подобное. И до сих пор, увы, не построил.

Почему-то в СССР была совсем неизвестна игра Frogger. То ли её не портировали ни на один из советских компьютеров, то ли порт был, но не набрал популярность. В отечественные клоны Lode Runner, Digger и др. играли все, кому не лень, а клона Frogger никто не видел.

Так что изобретать пришлось независимо. Были тогда комиксы в детских журналах, рассказывающие об устройстве ЭВМ, поэтому советским детям было хорошо известно, что такое световое перо. Его я и взял за основу идеи. Требовалась бесконечная лента, движущаяся между двух барабанов с регулируемой скоростью для выбора сложности игры. На ленту нанесены контрастные пятна. С обратной стороны она подсвечивается. Световое перо надо провести поперёк ленты, избегая столкновений с пятнами. Столкнулся — звучит сигнал. Вот и вся конструкция.

Сейчас я взрослый. Собрать, что ли?

Техподдержка московского провайдера, работающая в городе N. К одному из специалистов подходит девочка-стажёр (стаж около полугода, прошла переобучение на вторую линию поддержки пользователей). Девочка спрашивает:

— Вася, почему у клиента не работает интернет, хотя линк горит и конфиг на порту верный?

— Ну, начнём с того, что мы работаем с xDSL. Бывает ADSL, BDSL и BDSM. У клиента модем настроен в режиме BDSM, вот клиент и мучается.

— Спасибо, Вася! — говорит девочка-стажёрка и уходит.

Через некоторое время наша героиня возвращается очень рассерженная и обиженная. Васю вызывают на разборки к старшему. Девочка через некоторое время увольняется и переезжает жить на море, где счастлива и не обременена заботами по настройке оборудования.

Интересно вспомнить, каким представляли себе 2015 год авторы фильма «Назад в будущее». Нам, айтишникам, особенно интересны будут магазин компьютерного антиквариата и кафе «Восьмидесятые». 2015 год не за горами, и уже можно проанализировать, где сценаристы ошиблись, а где нет.

С магазином ошиблись. Компьютерный антиквариат хотя и действительно теперь в почёте, но продают его не в магазинах. На толкучках, фестивалях соответствующей тематики, в сети, просто знакомым — но не в магазинах.

А с кафе попали в самую точку. Вещи прошлого стали неотъемлемыми элементами интерьера многих кафе. Только они там для мебели, хотя и очень уютной.

Несколько ближе к киношному кафе музей советских игровых автоматов. Там старая техника уже не для мебели, она работает и используется. И кафе там есть. Но тематика хоть и очень интересная, но однобокая. Как будто, кроме этих автоматов, в прошлом и техники-то никакой не было.

Есть музеи более широкой тематики. В некоторых можно не только смотреть на технику прошлого, но и взаимодействовать с ней. Но там нет кафе.

Эти недостатки надо исправлять. Открывать такие заведения, где и старая техника будет, и трогать её можно, и тематика широкая, и кафе есть. Вот тогда авторы фильма окажутся правы.

До 2015 года осталось совсем мало. Кто успеет открыть настоящее, а не киношное кафе «Восьмидесятые»?

В компьютерной среде есть масса иностранных слов. И это понятно: технологии забугорные. Но также есть масса слов, являющихся переводами этих компьютерных терминов. В частности, часто путаемый набор: свитч, роутер, коммутатор, маршрутизатор. Ещё есть хаб (концентратор), но это устройство ушло в прошлое.

Switch — это коммутатор, а router — это маршрутизатор. Но в народе часто свитчем называют роутер, а маршрутизатором — свитч, исходя из каких-то своих ощущений или просто путаясь в понятиях.

Одна из историй, подтверждающих путаницу в голове некоторых компьютерных людей, произошла на собеседовании в конторе, где я раньше работал. Тестирование на должность системного администратора проводил один из наших ведущих IT-специалистов.

— Чем отличается коммутатор от маршрутизатора?

— Маршрутизатор больше! — ответил соискатель.

В своё время скачал я взломанную версию пятой части очень известной игры, в которой нужно железной рукой вести свою нацию из каменного века в светлое будущее трансгуманизма (ну, или как повезёт). Поиграл я, посмотрел и решил: недурно. Надо бы авторов и издателей поощрить денежкой. Купил в Стиме лицензию с парочкой DLC и обрадовался.

Лирическое отступление: моя машина — HP Pavillion «эльдорадовской» версии с предустановленной Вистой на борту и неплохими для две тысячи девятого года характеристиками.

Проблемы с лицензией начались примерно через пять-шесть дней. Сначала игра тормозила, по десять минут загружая меню, затем начала терять графику и анимацию местами, заменяя их на красивые красно-белые квадратики, а потом и вовсе начала вылетать сразу после начала игры. Техподдержка, конечно, молодцы: отреагировали сразу и дали кучу советов, которые помогли. Жаль, ненадолго. Промучился я ещё неделю, снёс всё к чертям и по знакомой уже ссылке пошёл качать тот самый репак с последней версией игры и тринадцатью DLC.

Может, я и школоло, конечно, но точно не мазохист. Сменю машину осенью и попробую выйти из подполья снова.

Я согласен, что от работы сисадмина зависит многое, даже прибыль фирмы. Но вот вам другая история.

Захотел сисадмин новую «игрушку» — дорогое современное оборудование и ПО к нему. Написал заявку, сделал три копии и ещё на словах пригрозил начальству: дескать, не будет игрушки — будет много проблем у фирмы финансовых, так как новая игрушка позволит прибыль увеличить. В доказательство много-много красивых математических формул привёл.

Директор увидел сумму, спросил сисадмина: «А ты уверен?» Тот: «Да, конечно, вот формулы!» Директор вздохнул и написал от руки дополнение: если формулы не сработают, то сисадмин сам оплатит новую игрушку. Но админ же гордый, умный, пара высших и всякие грамоты, он уверен!

И вот стоит новая игрушка, на ней крутится новое супердорогое ПО, а прибыль у фирмы такая же. Получил админ зарплатный листочек с нулями, злой пошёл к начальству. Начальство показало бумажку:

— Твоя подпись?

— Моя.

— Прибыль увеличилась втрое, как тут написано?

— Нет.

— Ну и в чём тогда проблема?

Не всякий админ прав, и не всякое супердорогое оборудование нужно, чтобы фирма зарабатывала.

В группе по darktable выложили всяких пресетов. Привычным движением руки накачал и засунул в .config/darktable/styles. Не помогло. Долго пырил в формат XML-файлов, искал различия, перезапускал DT…

Оказывается, в самой DT есть кнопка «Импортировать стили». И всё начинает работать.

Надо всё-таки выдавливать из себя линуксоида.

Порой мы удивляемся: почему многие предпочитают пиратские программы бесплатным, даже если вторые по тем или иным параметрам лучше? Сыромышеловочный стереотип? Хромающая совместимость форматов? Да, но не только.

Я застал годы, когда школьники играли с вкладышами и очень любили отнимать бумажки с картинками у тех, кто на класс младше или просто слабее. И другая игра была — олдскульщик вспомнит посреди ночи — с гоночными болидами, сложенными методом полуоригами, ибо не из квадрата, а из полоски. У нас многие умели оформлять эти болиды ещё красивее вкладышей. Да ещё и изобразить можно что хочешь, а не ограничиваться тем, что есть, как на вкладышах. Но вторая игра была заметно менее популярной. Азарта не было. Чтобы заполучить вкладыш, надо было либо жвачку купить, либо догнать и перебороть. А болид можно было изготовить и оформить быстро и без напряга. Мы считали это не слишком интересным.

Получается, любой, кто сегодня «героически» мучается с кряками и кейгенами — до сих пор чуть-чуть школоло?