Свежие приколы, анекдоты со всего рунета!

Стоим с пацанами возле метро, курим, портвейн по кругу пускаем, закусываем яблоком одним на всех. Греемся. Можно было в переход спуститься, так с бутылкой сразу менты примут. Приходится терпеть. Холодно, блин, ветер даже через пуховик пробирает.
Чака анекдот рассказал, никто даже не улыбнулся. Чака вечно бородатые анекдоты рассказывает. Молчим. Скучно. А домой тоже идти не охота. Опять предки доставать будут – что там с уроками? А какие нафиг уроки, когда тебе шестнадцать, гормоны играют, стадный инстинкт, отрочество и вообще проблемы переходного возраста.
Серый с Мазой толкаться начали, чтоб согреться, да так дотолкались, что еле их растащили потом, чуть сами не передрались из-за них. Придурки долбанные.
Прохожие нас стороной обходят, кутаясь в шарфы и воротники. Боятся. А чего нас бояться? Мы не гопники, не сявки, просто собралась молодёжь пообщаться. Проходи мимо, никто тебя не тронет.
- А пошли к техникуму, - предложил Чака, - косоглазых пошугаем.
У нас техникум недалеко, так там вьетнамцев учится тьма. Ну, мы иногда побоища устраиваем. Так, по доброму, на кулаках. Без цепей и поножовщины. Нам нравится, да и они вроде не против.
- Да ну, лень. У меня ещё шарф новый, если порвут или потеряю, родаки сгноят. Я не пойду.
Шарф у Лёхи крутой. Индийский, мохеровый, красно-синий с начёсом. Жалко такой на поле боя оставлять.
- А ты его сними и в карман сунь.

К предыдущему посту про «Майкрософт». Стало даже интересно почему люки круглые. Хы.

Канализационный люк – отверстие в земле (асфальте, бетоне и т.д.), служащее для доступа к подземным коммуникациям. Канализационный люк закрывается крышкой, служащей для предотвращения несчастных случаев и закрывающей несанкционированный доступ к подземным коммуникациям.

Люк бывает только круглой формы сечения. Крышка люка может не соответствовать его сечению (звездообразные, треугольные и.т.д.), но это бывает настолько редко, что не может служить для примера.

Круглая форма канализационного люка обусловлена следующими причинами:

бо́льшим отношением площади сечения лаза круглого люка к длине окружности его корпуса, чем у квадратного или прямоугольного, что позволяет снизить себестоимость производства за счёт сокращения расхода материалов без ухудшения эксплуатационных показателей. (диаметр лаза люка в действующих стандартах близкий к 600 мм — при круглой форме длина окружности корпуса — 1,88 м, при квадратной — 2,4 м, площадь крышки круглой формы — 0,28 м², площадь крышки квадратной формы — 0,36 м². Т. о. перерасход материалов на производство люка при переходе от круглой к квадратной его форме люков составит 28 %).

Круглая форма крышки позволяет гарантировать то, что сама крышка не провалится в люк при её монтаже или демонтаже (прямоугольная же крышка легко входит в корпус люка по диагонали). В принципе, эта проблема может быть решена использованием люка, повторяющего по форме любую кривую постоянной ширины, но окружность из всех возможных таких фигур является наиболее технологичной.

Несмотря на постоянно растущие объемы продаж Маков, «Майкрософт» все еще является неоспоримым лидером компьютерной индустрии. Такая популярность привела к тому, что все уже известно и описано много раз: история компании, продукты, экс-президент Билл Гэйтс. Но для тех, кто хочет знать еще больше, мы откопали 10 малоизвестных фактов.

1. Первое упоминание «Micro-soft»

Впервые название компании было использовано Биллом Гейтсом в 1975 году в письме соучредителю Полу Аллену. Правда, Гэйтс написал «Micro-soft», что было вполне логично, ведь название было составлено из слов «microcomputer» и «software».

Вскоре дефис был упразднен, и в 1976 в Нью-Мехико, где базировался MITS — основной клиент Гейтса и Аллена в тот период, официально зарегистрирована компания Microsoft. Только в 1986 году головной офис компании переехал в Редмонд, штат Вашингтон, где и находится до сих пор.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

Леша смотрел в одну точку на мониторе и что-то размеренно печатал. Печатал он так вот же полдня. И вчера также печатал, и даже на прошлой неделе. Он ушел в работу с головой настолько, что не заметил даже неловкую попытку начальника отдела его похвалить и поставить в пример остальным. Леша перестал ходить на обеды и перестал разговаривать с коллегами. Глядя на Лешу, Рита начала волноваться. Лешу обычно не замечали, разговаривать с ним было не престижно, а если кто и начинал - так это чтобы спихнуть на него часть работы. Но сейчас что-то было очевидно не так. Помочь Рите могла только офисный старожил Полина.

- Любопытно... - пробормотала Полина, обошла вокруг работающего Леши, пару раз постучала по нему тумым концом карандаша, помахала рукой перед глазами и вернулась на место, - хорошо, что ты мне его показала, я боялась, что больше такое не увижу.
- А что это?
- Кокон.
- Кокон? То есть?
- То есть, как у бабочки, точнее, у гусеницы, которая готовится стать бабочкой. В общем, ты главное его не трогай, сама увидишь! И больше никому не говори об этом - навредят.

Нечасто на просторах интернета встретишь действительно интересные анонсы ножевых сайтов. Но сегодняшний день - исключение из правил.
Сайт www.24knife.com является сопровождающим проектом интернет магазина «Стальные и дамасские ножи Златоуста» и был создан для того, чтобы Вы могли совершать действительно выгодные покупки интересующих Вас ножей и сопутствующих им товаров.
Каждый день на этом проекте продаётся только один нож от одного производителя с максимально возможной скидкой. Шкала скидок на предлагаемые ножи устанавливается производителем и составляет от 8 до 45%!

Откровенно говоря, радует, когда в русскоязычном сегменте интернета происходят интересные и перспективные ножевые анонсы. Надеюсь, ножевая общественность поддержит этот проект, а другие Российские интернет-магазины захотят перенять этот опыт распродаж ножей с действительно выгодными скидками.

А вы как считаете? Интересно такое начинание?

Водитель напал с бейсбольной битой на троллейбус

Агрессивный владелец иномарки, расколотивший бейсбольной битой окна в троллейбусе, задержан на юго-западе Москвы, сообщает "Интерфакс".

Инцидент произошел в среду около 13:25 на Нахимовском проспекте напротив дома номер 22. "Троллейбус с несколькими десятками горожан двигался по маршруту 49, когда неожиданно его обогнал и заблокировал "Volkswagen", - рассказал начальник отдела дознания ОВД по району Черемушки Николай Кузнецов.

Как позже утверждал задержанный за вандализм 22-летний водитель, неповоротливый троллейбус несколько раз умудрялся подрезать его иномарку. Молодой человек, который был вне себя от злости, на глазах изумленных пассажиров и водителя троллейбуса достал бейсбольную биту и ринулся в атаку. Перепуганный шофер заперся в кабине.

От мощного удара биты разлетались боковые зеркала и лобовые стекла. Вероятно, хулиган расколотил бы все окна в троллейбусе, если бы на него не обратил внимание инспектор ДПС, дежуривший неподалеку на перекрестке.

Зарисовка первая. Сюрприз.

Однажды в России случился дефолт. По своему обыкновению – весьма неожиданно. Сегодня заснул в благополучной стране – завтра проснулся в Суринаме. Солнце стало мрачно, как власяница, и луна сделалась, как кровь, и с неба пошёл дождь из лягушек. Ну как оно у нас исторически заведено.

Дефолт предвещали весьма странные события. Несколько дней банк непонятным образом лихорадило. Администраторы сновали по коридорам со взъерошенными лицами, и на все вопросы отвечали обнадёживающими фразами типа «всё в порядке, вешаться пока рано».

Потом позвонила давно уволившаяся Галя.
-Девочки,- таинственным шёпотом сообщила она,- тут мой Петя волнуется. Говорит – скоро рванёт.
-Чего рванёт?- напряглась О.Ф.
-Да хрен его знает. Третью неделю нудит. Что-то про развал банковской системы, про невыплаченные долги. Не знаю, то ли верить, то ли санитаров вызывать.
-Дай ему по-человечески, и он успокоится!
-Да я извелась ему давать,- замычала Галя,- а толку!
-Совсем бестолку?- заволновалась О.Ф.
-Как об стенку горох!
И разговор, вильнув хвостом, потёк о своём, о наболевшем женском

Одиночество в Москве выглядит так: выходишь на улицу (или на бульвар) - и попадаешь в Вавилон. Нет, все вокруг говорят вроде бы на одном языке. Хорошо - на трёх-четырёх, но это неважно, если будет надо - любой инородец на хорошем русском языке попросит у вас прикурить, причём с такими интонациями, что вы непременно дадите ему прикурить, даже если не курите. Особенно если не курите. А если вам будет надо - то вы заговорите на таком роскошном английском, что всякий интурист, не дослушав ваше бодрое "How do you do?", отдаст все свои сигареты, кредитки и обратные билеты и убежит прятаться за ближайшую достопримечательность. Словом, в Москве кто угодно поймёт кого угодно - если ему это выгодно. Вот только думают все на разных - даже не языках, а волнах. Найти людей, думающих с тобой на одной волне, в Москве очень сложно. Она большая, эта Москва, волны в ней разные ходят. Не всякий будет свою волну демонстрировать каждому встречному-поперечному, не всякий привяжет её к рюкзаку или к антенне автомобиля. Потому что слишком многие сели не на свою волну, ушли покурить - и не вернулись.

Идут навстречу друг другу люди, думающие на одной волне, и проходят мимо. Каждый под ручку со своим одиночеством.

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!