Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Иногда просто необходимо, чтобы за тобой кто-то зашёл. Как в детстве. Помните? Звонок в дверь с утра пораньше, мама в ночнушке, а ты не умытая, и не ела, и папа дверь открывает в труселях, а там: "А Света выйдет?"

Ну и, после "только позавтракает", ты уже во дворе. И вы уже заходите за Валькой.

А потом просто какая-то игра. Вы вместе решите какая. Может в казаки-разбойники со стрелками, может прыгать в листья, может в "знамя", или в "сало", может брызгаться, набрав воды в бутылки из-под "Селены" или "Кря-кря" будете. На самом деле, не особо важно из-под чего (просто приятно вспомнить). Хотя, конечно, тогда важно было. Струя разная.

Еду час назад по двухполосной дороге. Передо мной никого, на встречке гружёная фура, едет себе спокойно по своей полосе, дымит чёрным выхлопом. Между мной и фурой пешеходный переход, но тротуара почти нет и выход на этот пешеходный переход как бы «из-за угла» — узкий проход между двух заборов, т. е. видимость ограничена для всех водителей. Фура уже почти на переходе, а я недоехал до него примерно 10 метров.

И тут прямо перед фурой на этот переход из мертвой зоны выскакивает Дура (да, с большой буквы Д). Не женщина, а именно тупорылая Дура. Телефон у уха, на дорогу не смотрит и начинает перебегать дорогу прямо перед фурой. Как водила (гружёной!!!) фуры смог остановиться — я не знаю. Там расстояние до Дуры было всего пара метров.

Я как-то в начале 2021-го в Давай поженимся снимался. Попал туда случайно. Пишет мне как-то знакомая одна - Алексей, тебе надо в Давай поженимся сняться! Галя, иди на хуй, - отвечаю я ей. Она меня уламывает, говорит, что состоит в неком PR чатике, где есть ещё, кроме всего прочего, редакторы всяких программ нашего тв, которым периодически нужны люди на съёмки. Тебе, - говорит, делать нехуй всё равно, а поприкалываться ты любишь. Люблю, пиздить не буду. Ну а хер ли мне - разумно рассудил я. Я на тот момент уже был 2 раза счастливо женат и счастливо разведён (сейчас уже 3, но всё так же счастливо), поэтому 3-м браком меня не испугать. Мало ли, что там в теории получится. Не женюсь, так поглумлюсь. Дала она мой контакт какой-то девочке с первого канала, чтобы та мне позвонила.
Девочка мне позвонила, выспросила всё, что можно, что нельзя. Чем занимался, чем занимаюсь, чем буду заниматься. Хуйнёй - ёмко ответил я ей. - А чем вы, Алексей, можете удивить невесту, какой сюрприз можете сделать? Если кто не знает, то после того, как тебя заканчивают допрашивать ведущие и невеста, ты должен что-то творческое показать невесте Забегая вперёд, хочу сказать, что удивил я не только невесту, но и всех остальных.

Кто на что учился

В юности с друзьями (год этак 2007, кто б вернул), как и все, зависали, что называется, на вписках. У кого родаки уехали и хата свободная - тот царь и бог!
У одной девчонки в компании мама на ночь куда то отъехала. Ну мы сразу к ней! Скинулись, разумеется, кто по сколько мог, да в том возрасте много и не надо было. И вот, дело близится к утру, все разбредаются по кроватям, одинокие хихикают над жмущимися под одеялом парочками...
Так вышло, что мне выпало спать в кровати хозяйки квартиры. Алкоголь уже порядком выветрился, и мы завели долгий разговор, обо всем и не о чем. Помню только последнюю сюжетную арку: хозяйка квартиры рассказывала, как однажды на вписке она лежала у себя в постели с "просто другом", всячески намекала ему на возможное продолжение, а этот самый друг, вот ведь дурак!!! - никак не понимал намёков.
Я, находясь с хозяйкой под одним одеялом, рыдал с того, насколько он туп!!! Это ж надо, не понимать таких прозрачных намёков! Долбоёб, иначе не скажешь!
В общем, когда уже светало, мы уснули. И понял я всё только через пару лет…

Непредвиденные обстоятельства в виде попадания в больничку на неделю нарушили работу сайта. Но Помбол вернулся и потихоньку начнет выкладывать контент. Начнем с сисек ))

Нидерландский художник Йерун ван дер Мост написал программу, которая позволяет запускать отрывки из фильмов внутри файлов из Excel. Она в реальном времени меняет цвета ячеек.

Пользователь сети Маттиас Кранц поставил себе цель научить осьминога играть на пианино. Он купил моллюска на рыбном рынке, назвал его Тако и начал дрессировать.

Лариса Долина объединила в гневе россиян самых разных взглядов и устроила хаос на рынке недвижимости. Что мы делаем в подобной ситуации? Конечно же, ищем мемы.

Сотрудница АЗС в Житикаре наткнулась на лису. Зверь начал бросаться на неё, а затем и преследовать. Девушка забралась на возвышенность, но это не остановило больного хищника и он полез за ней.

Девушка общалась со своими подписчиками, как вдруг грудь её персонажа заглючила.

Градоначальнику недовольный горожанин нанёс не менее 10 ударов кулаком по лицу. Его уже задержали.

Хотите защитить новогоднюю ёлку от непоседливых котов? Приобретите для них ещё одну. В сети нашли ёлку, которую питомцы точно не уронят на пол. Это двухъярусная когтеточка, в которой шкодливый питомец и его сообщник могут вздремнуть.

Непосредственный начальник откровенного коммунальщика заявил, что у подчинённого своеобразное, но в данном случае недопустимое чувство юмора.

В Новосибирске произошёл взрыв в одной из квартир многоквартирного дома на улице Фадеев. Взрывной волной вынесло входную дверь.

Артистка возмущена тем, что ей придётся сходить к наркологу, психиатру и записать сделку на видео, иначе покупатели бояться связываться с представителями шоу-бизнеса. Говорят, что напуганы аферой Л.Долиной и не доверяют этой братии.