Свежие приколы, анекдоты со всего рунета!

Пьеро не ожидал, что коварная Мальвина дубу даст

Евгений Плющенко, бывало, как разозлится, так сразу и коньки отбросит

А на передаче «Поле чудес» бабка Марфа из Новокузнецка сыграла в ящик

В обувной мастерской: «Ну, кто у нас тут первый склеить тапочки?»

«Отдать концы!» – ругался сутенер на проститутку Зину

Приказы командира не обсуждаются. Приказал долго жить – живи!

Он испустил бы дух, но здесь же дамы!

Эпиграф: Настоящему индейцу завсегда везде ништяк

Настоящему еврею завсегда везде миньян
Настоящему грузину завсегда везде шашлык
Настоящему албанцу завсегда везде превед
Настоящему индусу завсегда везде санскрит
Настоящему французу завсегда везде шансон
Настоящему кандацу завсегда везде хоккей
Настоящему китайцу завсегда везде пинг-понг
Настоящему корейцу завсегда везде хот-дог
Настоящему тайваньцу завсегда везде Китай
Настоящему гасконцу завсегда везде дуэль
Настоящему фашисту завсегда везде капут
Настоящему эстонцу завсегда везде цейтнот
Настоящему поляку завсегда везде раз треф
Настоящему чеченцу завсегда везде война
Настоящему японцу завсегда везде банзай
Настоящему тунгусу завсегда везде калмык

В Берлине открывается "ресторан для людоедов". Как утверждают хозяева, пищу в него будут поставлять добровольцы, желающие пожертвовать свои органы, пишет британская газета The Daily Telegraph.

Рекламная кампания, развернутая рестораном, предлагает отдавать для него любые части тела. Заведению требуется также "хирург без предрассудков". Политики уже осудили эту акцию как безвкусный пиар. Пока расположение ресторана не раскрывается. Но, сообщает его сайт, открытие состоится в Берлине 8 сентября.

Желающим сдать свои органы на ресторанную кухню предлагается заполнить анкету. Туда включены вопросы о состоянии здоровья, массе тела, физических нагрузках, употреблении алкоголя, табака, наркотиков, медикаментов, перенесенных хирургических операциях, беременности и т.п.

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом.

Я совершенно измучилась от собственного мотовства. Совершенно не понимаю, балую я себя или у меня невроз. Когда понимаю, что люди при тех же доходах на выходе имеют гораздо больше чем я, я собираю волю в кулак ровно на три часа, а потом иду в магазин.
Вот, допустим, зарплата завтра, а у меня образовался "излишек" - 10 000 руб. Что сделает нормальный человек? Положит в чулок. И напишет "это я коплю на Роллс Ройс" или "первый взнос в 6 соток". Я же возьму эти деньги и пойду в магазин. Куплю фотик и постельное белье. Хотя старый фотик, хоть и старый, и морально устарел, но вполне себе работает, а я совсем не фотограф, мне так, ребенка сфотать, если не забуду. И белье, да старое, но не в дырах и не линялое. И вот, дозвидание, 10 тысяч. Или куплю нетбук. Ну, чтоб брать с собой в поездки, чтоб большой не тащить, он же тяжелый и аккумулятор не работает.

А каждый день ведь тоже самое. Вы можете прожить целый день, не потратив и рубля? Можете? Как??!! Я умудряюсь в день просадить в никуда ну минимум 500 руб. Ну, на прогулке кофе купили (а ведь я навострилась варить вкусный кофе, купила тумблер), мороженое, заколку для волос, крем для рук, чай с цедрой апельсина, баночку для чая с цедрой апельсина, соль для ванны, персики, груши, виноград. Все, день прошел. И купила вроде как не картину или брелок, а все вроде как нужное, но прожить без этого можно легко.

Закон кухни О'Рейли
Чистота - это что-то из разряда невозможного.

Семь законов кухонного беспорядка
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
... Следствие
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.

1. В Гуаме есть мужчины, основная работа которых заключается в том, что они ездят по стране и лишают невинности девственниц, которые им за это платят. По местным законам девственницам запрещено выходить замуж.
2. В большинстве стран Ближнего Востока смертным грехом является есть овечку, с которой до этого занимался сексом.
3. В Ливии мужчинам разрешен секс с животными, но животное должно быть самкой. Секс с самцом наказывается смертной казнью.
4. В США запрещено использовать любые живые существа, за исключением насекомых, для организации публичных или частных выставок, демонстраций или шоу, посвященных межвидовому сексу. Остается позавидовать лоббистской мощи инсектофилов.
5. В Бахрейне доктор не может смотреть на женские гениталии напрямую, он должен использовать зеркало и работать с отражением.
6. В Гон-Конге жена имеет право убить изменившего ей мужа. Однако, она должна сделать это голыми руками. Любовницу мужа можно убить любым способом.

Уважаемые господа !
В настоящее время Управлением ИТ закуплены 8 ( Восемь) "плоских" мониторов для замены мониторов с электронно-лучевой трубкой (ЭЛТ). Во избежание необоснованных упреков во взятничестве, кумовстве и пр. и др. предлагаю следующий алгоритм их распределения:

Необходимое количество мониторов устанавливается на предствительские рабочие места
Сотрудники, которым необходим монитор по медицинским показаниям, приносят подтверждающую это справку из медицинского учреждения.
Сотрудники, обделенные в настоящее время "плоскими" мониторами, подают заявку Максиму о своем желании участвовать в розыгрыше мониторов (за сотрудников, находящихся в отпусках могут подать заявку их непосредственные руководители).
В назначенный день Максим в присутствии всех заинтересованных лиц проводит лотерею

Я до сих пор не знаю, откуда он у нас появился. Подозреваю, что это была часть какой-то сложной бартерной сделки, в которой участвовали пятидесятикилограммовая бухта плетёного каната, триста литров бензина, две рыболовные сети с подвешенными наплавами и грузилами, редуктор от лодочного мотора «Вихрь», четыре энцефалитных костюма и объектив «Таир-3». Где-то, в ряду взаимообмена этими чрезвычайно полезными прикладными вещами между тремя или четырьмя полевыми отрядами нашей комплексной экспедиции, притаилась вакансия, занятая студентом Павликом.

...Павлик был очень опрятный молодой человек, с опрятным небольшим рюкзаком, и таким же небольшим чемоданчиком из искусственной кожи. Чемоданчик сам по себе был странен, но не очень – мой тогдашний начальник отряда, например, возил с собой пластиковый «дипломат» - для карт, ведомственных документов и денег. Очень удачное решение, кстати.

Насторожило нас в рюкзачке и чемоданчике их откровенная новизна; ну и кроме того, на борт судна, куда парень явился, он явился в каких-то кожаных ботинках (замечу – дело было в начале восьмидесятых, кожаные не-туристские ботинки тогда выглядели на полевом человеке как полосатые гетры в толпе разномастной джинсовки где-нибудь на московской остановке. Да и сам мальчик был совершенно не-экспедиционного типа – большеглазый, с длинными хлопающими ресницами (девушки таких любят называть «зайчиками»); и по-женски манерный.