Свежие приколы, анекдоты со всего рунета!

Поговорим… нет, лучше поразмыслим о женщинах.
Женщины капризны, они создают любимчиков и ранят их булавочными уколами.
Женщины суетны, они закрашивают седину, но продолжают жить с сединой во взгляде.
Женщины красивы, как бабочки, но красота их мимолётна, это красота настроения.
Женщины ревнивы, ибо, не умея распорядиться собственностью, завистливо поглядывают на всё чужое. Женщины необходимы обществу, как всё, что не обязательно.
Каждая женщина – обещание достоинств и отражение недостатков.
Без них скучновато, а с ними просто невыносимо…
Один из неплохих экземпляров данного вида как раз барабанит в окна.
Открываю глаза, а затем дверцу чёрного служебного «логана», терпеливо набухающего в веренице дождя:
– Таксиста заказывали? Или, может, вас подвезти?
– Почему так долго? – бурчит дама, устремляясь к переднему сиденью.
Стало быть, вполне готова к общению.

Усаживается красиво.
Влетает в дверцу левой ногой на шпильке, обтянутой белыми джинсами. Я не оговорился: у хорошо носящих шпильки женщин каблучки, должно быть, растут прямо из пяток. Эта вроде бы из таких. Вильнув узкими бёдрами, пассажирка опускает полушария на сиденье.
– Так мы едем или что-то ещё? – уточняю я, потому что дама торопливо расстаётся с прежним лицом.
– Вы что-то можете предложить?

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Как может начаться в России гражданская война?

Не от кровожадности маньяков, не от фанатичности политиков, и даже не от криминального разгула.

Начаться она может от безысходности. Вот когда не хочешь ты подпускать "красного петуха" и браться за вилы, а некуда деваться.

Кажется, к такой войне мы стали на шаг ближе.

Государственный перевозчик "Российские железные дороги " (РЖД) предложил увеличить штраф за безбилетный проезд в пригородных поездах до европейских стандартов. Об этом, как сообщает "Интерфакс", 24 августа заявил начальник департамента пассажирских сообщений РЖД Геннадий Верховых.

По его словам, пассажиры электричек воспринимают штраф как "символический платеж" из-за его небольшой стоимости, которая на данный момент составляет около 100 рублей. Представитель РЖД отметил, что штраф необходимо поднять до европейского уровня, где он достигает 60-80 евро (2,3-3,1 тысячи рублей).

В Нижнем Тагиле уралец расстрелял работников соцстраха, а затем застрелился сам. После себя инвалид оставил предсмертную записку на пяти страницах, в которой обвинил в своих несчастьях депутатов и чиновников.

Сообщение о ЧП поступило в милицию в 9.07 сегодняшнего утра, рассказал «Новому Региону» пресс-секретарь свердловского ГУВД Валерий Горелых. Как следовало из поступившего сигнала, в здании на улице Выйская, в Ленинском районе Нижнего Тагила, на пятом этаже ведется стрельба. «На место выехала оперативно-следственная группа милиции. Как оказалось, в здании располагается 16-й филиал областного фонда социального страхования. Около 9 утра в это учреждение пришел житель города Качканар Сергей Валентинович Рудаков, 1960 г.р., инвалид второй группы. У мужчины отсутствовал локтевой сустав руки, вместо которого был установлен протез. Гражданин зашел к юристу организации – Юрию Столетову 1940 г.р., где попытался выяснить, почему ему в четыре раза сократили выплаты, связанные с потерей руки», – сообщил собеседник «Нового Региона».

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ

О старый Ленинград, коммуналки Лиговки и Марата! Только врачи и милиция знают изнанку большого города. Какие беспощадные войны, какие античные трагедии. Не было на них бытописателя, запрещена была статистика, и тонут в паутине отошедших времен потрясающие душу и разум сюжеты: простые житейские истории.
Не любил старичок шума. Тихонький и ветхий. Раз в неделю ходил в баньку, раз в месяц стоял очередь за пенсией. Смотрел телевизор "Рекорд" и для подработки немножко чинил старую обувь.
И жил в той же квартире, пропахшей стирками и кастрюлями, фарцовщик. Как полагается фарцовщику, молодой, наглый и жизнерадостный. Утром он спал, днем фарцевал, а после закрытия ресторанов гулял ночь дома с друзьями и девочками. Они праздновали свое веселье и занимались сексом, и даже групповым.
С этим развратом старичок, ветеран всех битв за светлое будущее, как-то мирился. Хотя чужое бесстыжее наслаждение способствует неврастении. По морали он был против, но по жизни мирился. А что сделаешь. Фарцовщик здоровый и нахальный.
А вот что музыка до утра ревела и танцы топотали, это старичка сильно доставало. Сон у него был некрепкий, старческий; да хоть бы и крепкий, рев хорошей аппаратуры медведя из берлоги поднимет.
Будь наш старичок медведь, он бы им, конечно, давно скальпы снял. Покрошил ребрышки. Но сила была их, и поэтому он только вежливо просил. Мол, после двадцати трех часов по постановлению Горсовета прошу соблюдать тишину. Обязаны выполнять, люди спать должны.
Сначала он активно протестовал, требовательно, но ему щелкали небрежно по шее, и он притих. Пробовал и милицию вызывать, но с милицией они договаривались дружески, совали в лапу, подносили стакан, подвигали обжимать девок, и та миролюбиво отбывала. По отбытии старичка слегка били. Не били, конечно, а так, трепали. Для назидательности. Чтоб больше не выступал.

Когда на меня накатывает депрессия, я включаю трейлеры голливудских фильмов на украинском языке. Большинство украинцев, конечно, страшные дураки - вместо того, чтобы ишачить в Москве проститутками и строительными рабочими, они могли бы работать первоклассными комиками. Просто выходить и читать с выражением известные тексты русской культуры на украинском - людей от смеха разрывать будет, на чаевые за десяток концертов квартиру можно купить. А они вместо этого с упорством зомби пишут про "в Украину" и обижаются, не понимая своего коммерческо-комического счастья. Странный народ.

http://nomina-obscura.livejournal.com/556937.html

Матери в палатке по ошибке продали арбуз, в который плотники накачали водки, чтобы сделать экзотический коктейль.

От бахчевой ягоды, "заряженной" алкоголем, пострадали пятеро детей.

ЧП случилось в Архангельске. 26-летняя Ольга Лебедева решила порадовать свою четырехлетнюю дочку и четырех ее друзей, пришедших в гости, вкусным ужином.

Каково же было ее удивление, когда через несколько минут она увидела, что обычно чересчур подвижные ребятишки вдруг уснули.

- Я сразу бросилась к этому злосчастному арбузу, принюхалась, а он водкой воняет! - с ужасом вспоминает Ольга Лебедева. - Побежала к тому месту, где купила его, и только там мне объяснили, как все произошло.

А кто подумает о мужчинах? Я вот подумала вчера и мне стало настолько невыносимо грустно, что я решила сегодня в корне исправлять свое общественное поведение и ни жестом, ни словом ну хотя бы попытаться не рубить с плеча, и не сечь повинную мужскую голову. Кто подумает о мужчинах? По-настоящему о мужчинах может думать только та, кого он называет "мамой". И вы еще удивляетесь, когда ваш муж сравнивает ваши подгоревшие угольки, которые вы, надышавшись угарным газом, сдуру обозвали котлетами, с теми самыми нежнейшими амброзийными мамиными котлетками? Не удивляйтесь. Он скучает не по котлетам. Он скучает по тому времени, когда он значил для женщины очень много не потому, что у него кошелек, не потому, что большой член, а потому что вот он просто такой, как есть.

Женщины эгоистичны в парном союзе "Мэ и Жо". Что ее волнует, когда дело касается ее мужчины? Ее волнуют только те его проявления, которые касаются ее принцессочной персоны. "Любит-не любит, женится-не женится, изменит-не изменит, придет-не придет". И что там у него в голове творится на самом деле ей глубоко по барабану. А может он просто устал?

Валентин Павлович был писателем. Но не таким, как Аксенов или Толстой. У него был особый талант. Он каждый вечер подходил к своему большому письменному столу, залазил на него с ногами, снимал штаны, нависал тяжелой писательской задницей над чистым листом и выдавал страницу за страницей, главу за главой. Главное — успевай бумагу менять.
В особенно счастливые годы, благодаря регулярному питанию и отсутствию стрессов, он, сильно не напрягаясь, выпускал в свет два-три романа в год, не говоря уже о более мелкой форме. Да-да, талант Валентина Павловича был в том, что говно, попадая на бумагу странным, я бы даже сказал волшебным образом, превращалось в буквы. В далеком детстве он стыдился этого и даже плакал по ночам, но со временем, когда хаотический набор букв начал складываться в слова, а затем и в связные предложения, он успокоился и даже хотел пойти в какой-то институт, чтобы там изучили его феномен. Но хранил его какой-то бог, и в последний момент тетрадь, с которой он пришел из школьного туалета и как раз готовил передать в институт, попала в руки учительницы русского языка и литературы. Так и начался его творческий путь... Стенгазета, местная печать, городской альманах, затрапезный областной журнальчик, благостное упоминание проезжего светила, семинары, скромная путевка в жизнь во время писательского сабантуя, малюсенькая публикация в скромном толстячке и триумфальное воцарение на страницах толстых литературных журналов.

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста".
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!!Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!

Троллейбусники ездят СТРОГО по расписанию. Но только в пределах прямой видимости диспетчерской на конечных остановках своего маршрута. А по всему остальному маршруту идут тактические игры с автобусниками и другими троллейбусниками. Это вам не метро, где машинист думает в основном о том, чтобы очередной теракт произошел где угодно, но только не в его поезде. Нам бы их заботы… У нас зарплата зависит не только от отработанного на линии времени, но и от выручки твоего кондуктора. Если опытный водитель ездит по одному расписанию хотя бы пару недель, то все деньги маршрута в этом временном интервале – его и его кондуктора. Он отхватит солидный кусок общих пассажиров у конкурирующего маршрута, прихватит лишних пассажиров, которые по идее должны были бы ехать на следующем за ним троллейбусе этого же маршрута, ну а муниципальным некоммерческим автобусникам вообще в этом временном интервале ловить нечего – они будут ездить пустые, но битком набитые пенсионерами и студентами – вот такой вот у них парадокс приключится.

При этом троллейбусник наизусть знает не только буквально каждый метр асфальта маршрута – где какая ямка и как ее лучше и комфортнее объехать, но и каждый метр контактной сети, т.к. ему приходится очень хорошо рассчитывать каждый перегон между остановками, чтобы собрать возможно больше пассажиров для своего кондуктора и соответственно, оставить как можно меньше пассажиров для кондуктора того парня.

БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские анкеты и охуеваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:

1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая блядь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной хуйней. Вот чем такие бляди думают когда пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а? Нахуя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?

Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой растительной хуйней, так вот эти фотки обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, что на фотке помимо бляди есть ещё и цветочек, пальма и травка? Пииииииздец просто.

С одной стороны жить на массиве в столице не очень удобно, с другой стороны в этом есть совершенно неожиданные плюсы. Например, возьмем тот факт, что люди оценивают своё благосостояние, основываясь не только на своем доходе, но и на доходе окружающих (соседей например). Совершенно очевидно, и я понял это на своем опыте, что зарабатывая $5000 в месяц и проживая в новом доме в центре Киева, где тебя окружают болезненно богатые люди, уровень ощущаемого достатка (то, что в прогнозах погоды называют feels like) будет на порядки ниже, чем зарабатывая $1000 и снимая квартиру где-нибудь в регионе, например на левом берегу Киева.

5 тысяч долларов – довольно неплохие деньги, на которые можно прилично жить, но когда ты живешь в компании людей, которые тратят такую сумму на ужин, хочешь не хочешь, но подсознательно ты будешь ощущать себя бедным. Ездить на такси, или машине среднего класса, питаться в хороших ресторанах – это все отлично, но когда все вокруг ездят на машинах от австрийских тюнинг-бюро, имеют по семь человек прислуги и питаются в самых дорогих ресторанах, тут по любому будешь чувствовать себя лохом.