Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Разговаривал с коллегой-подрядчиком. Видит тендер: окна в трехэтажной школе поменять. Все как всегда — торги и прочее, общая площадь остекления указана, остальное сам меряй. Он понимает, что производств, успеющих летом такой объем сделать, всего четыре в городе, и два из них не будут участвовать. Ладно, решил поработать с тендером. Приехал на объект, замерил все. Целый день рабочий убил. Проходят торги — выиграла фирма из соседнего города. Флаг в руки.

Середина августа, ему звонок. Бухгалтер школы интересуется, почему ни одно из окон не подходит по размерам. Он намекает, что вообще-то проиграл торги и никакого отношения к данному договору не имеет. Ну и что, что вы за основу мои замеры взяли? А зачем вы так сделали?

Продал я пульт для телевизора, поставил батарейки, проверил работоспособность, покупатели ушли. Возвращаются через 20 минут, говорят, что пульт не работает. Спрашиваю: «А телевизор с кнопки включается вообще?» Они говорят, что не пробовали. Вели себя слишком вызывающе, оскорбляли, говорили, что они не дураки и что если я не верю, могу пойти к ним домой и убедиться. Что-то зацепили они меня и я говорю: «А пошли!» благо, живут через дорогу.

Приходим, индикатор сети на телевизоре не светится, заглядываю за тумбочку, включаю вилку в розетку и, о, чудо! Телевизор работает и пульт работает! Эти два дебила не извинились, спасибо не сказали. Больше я по домам к покупателям не хожу и теперь понимаю, что часть людей просто тупые. Если бы это были две бабушки, я бы ещё понял, но это были два тридцатилетних долб*ёба.

В далеком 1995 году занесла меня нелегкая на Сахалин. Там я успешно оттрубил пути́ну в рыбацкой бригаде и благополучно вернулся домой. Живым, но с приобретенным от поднятия тяжестей и соприкосновений с ледяной водой геморроем и девочкой Машей. С которой я прожил больше, чем со всеми жёнами вместе взятыми, но с перерывами. В общей сумме года два-три. Геморрой оказался гораздо более верным спутником, чем Маша, а я как был, так и остался козлом.

С той поры утекла прорва воды и времени и я уже дружил другую девочку по имени Таня. Таня была поэтессой с коровьими глазами, упругими сиськами и наивным характером, что добавляло ей особого шарма, который некоторые называют ебанутостью. Поэтессы, они все «бабы с прибабахом». Первое правило – узнал, что барышня пишет стихи, – беги быстрее! Секс на детских качелях во дворе при луне или на набережной в сугробе – это, конечно, круто, но ни к чему хорошему не приведёт.

В советскую эпоху сложно было быть интровертом. От людей на деревне не спрятаться, да и в городе покоя не дадут, позвонят в шесть утра в дверь и как дела спросят. И доложат кто забухал и выговор на заводе получил, и кто-кого нынче естествует по любви или без оной.

С одной стороны, такая массовая социализация была большим плюсом. Во дворах скучковавшихся хрущёвок всех соседей знали чуть ли наперечёт. Летом дети загонялись по домам не раньше одиннадцати и бегали под негласным присмотром всей «коммуны». Опять же не стеснялись обратиться друг к другу за помощью. Да и гнильцы было в людях поменьше, а языки длинные, так это от недостатка развлечений.

С другой – фигушки бы я сейчас в таком сообществе выжил, удавился бы. Мне, когда в двери звоня́т, а зво́нят, я убить готов. Потому что ни с чем хорошим сейчас люди к чужой двери не подходят. В лучшем случае газовщики плиту проверить или из ЖКХ в унитаз заглянуть – не течет ли?