Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Захожу я значит вчера на пункт выдачи.

А там сотрудник парнишка какой-то новый, не видела его раньше.

Пока я открываю свой куар код, начинает со мной общаться непринужденно, как-будто мы знакомы уже.
И улыбается прям так загадочно, смотрит на меня как сазан на кукурузу.

Типа:

— А как там на улице, сильно жарко?

Коза что надо!

Было это после армии. Вернувшись домой нужно было найти работу, подошла бы на первые 2-3 месяца, как я планировал любая понятная мне работа, лишь бы копеечка появилась.

Листаю ленту ВК и тут попадается пост о том, что магазин игровых приставок и прочей игровой атрибутики ищет продавца консультанта и директора. Ну думаю какой директор, ни опыта ничего нет, позвоню и попрошусь на продавца консультанта.

Поднимает трубку парень:
- Алло, здравствуйте, я по поводу вакансии продавца-консультанта.
- Здравствуйте, да есть такое, а директором не хочешь быть?
- Да, как-то не думал даже, может быть в дальнейшем посмотрим.
- Хорошо, приезжай.

Трасса Кемерово – Новокузнецк. Водитель «Ниссана» погиб.

Домен voffka.com снова должен открываться без проблем.

Порнография может показаться лёгким и забавным занятием, но на самом деле всё не так просто и весело, как кажется. За гладкими сценами и искусной актёрской игрой скрывается масса странных и неожиданных подробностей, о которых ты даже не догадывался. Всё, что ты видишь на экране, — это лишь вершина айсберга, состоящего из монтажа, подготовки и сценариев. Хочешь узнать больше о том, что происходит за кулисами? Вот 12 малоизвестных фактов, которые откроют тебе глаза на настоящую порнодеятельность.

1. Притворная близость: актёры могут даже не знать друг друга

На экране они кажутся влюблёнными и страстными, но в реальности актёры могут впервые увидеть друг друга непосредственно перед съёмками. Никаких чувств и страсти, всё это лишь профессиональная игра. Знакомство для них — лишняя формальность, которая не влияет на работу.

Самые простые — это яйцеперекладыватели, которые любят часами стоять и перекладывать яйца из разных коробок в одну, что из десяти коробок красной цены собрать только самые большие яйца. А потребителю из-за таких яцеперекладывателей могут попасть коробки хоть и С0, но по самой нижней границе этого С0, так ещё и разных дат в одной пачке.

Недоносы — вечно берут что-то и не доносят до кассы. Ладно встретить пачку печенья среди зубной пасты, или пачку гречи у кассы среди шоколадок, но эти сущности часто берут что-то из холодильника и оставляют в зале. Потом это берут сотрудники магазина и обратно относят в холодильник, а мне потом гадать хреновый товар или это из-за недоносов он такой. Хотя тут ещё и вина самих магазинов, которые не списывают такой товар, но мы знаем, что продавцы не захотят такое списывать, тк оно повлияет на их зарплату.

История десятилетней давности- прям вспомнилась. Заодно и ностальгия по старым ценам)))

В далеком- далеком 12 году решил я взять уже немца. Новый в салоне стоил 470, нашел годовалого за 400, 200 с небольшим было на руках. Катался на шестилетней Калине хетчике, довольно свежей, второй хозяин, кондер, музыка, литье все дела. Дал объяву на Авито - довольно скоро нарисовалась приятная молодая пара, которая очень расположила к себе.

Парень, явно в машинах шарящий, девочка вежливая такая- только только получила права и ей нужна была машинка на "обстучаться", но не совсем хлам. Три недели убили, просмотрели кучу вариантов- одно битье и дрова. Машинка обоим понравилась. Аванс на карту кинула- даже расписку не взяла. Удивился. Выпросила машину родителям показать -отгонять должен был парень, у которого и права давно. И свой лансер, на котором они приехали. Понимал, что так не делается- но страховка была открытая- в семье у троих есть права. Да и, вроде как, договорились уже. Приехали на следующий день на такси. Сфоткал паспорт и права и отдал. И начался цирк.

Как вам горы?

Начало нулевых. Я работаю во вневедомственной охране, п*здюк-милиционер в гордом звании младший сержант.

Отправляют меня в ночной пеший патруль и дают в помощники паренька, старше меня на четыре года — но у него прям реально первый день службы. Фамилию не помню, помню, что звали его Паша. В общем, выдвигаемся мы на патруль. Ходим-бродим по маршруту, пугаем алкашей.

В один момент, часов в одиннадцать вечера, подбегает к нам девушка неподалеку от остановки электрички. Говорит, что ее ограбил какой-то упырь, ткнул в бочину ножом, сорвал цепочку и сережки и пытался изнасиловать, но ему помешали прохожие.

Люблю засыпать с наушниками, слушая фильмы про космос или аудиокниги.

Недавно я отправился на пару дней в места, где нет сети, и на телефоне не было ничего скачанного. По пути я рассказал об этом другу. Он сразу предложил помочь: сказал, чтобы я не переживал, потому что он сейчас у компьютера, скачает мне фильмы и аудиокниги и скинет их в Телеграм. Так я смогу слушать их оффлайн и спокойно засыпать.

По приезду я лег спать, включил аудиокнигу. Начал засыпать, но услышал, как летают комары. Почувствовал, что они садятся на меня и кусают. Дергаюсь, пытаюсь их спугнуть, встаю, ищу их — ничего не помогает. Так прошло две ночи; спал ужасно, был весь на нервах, чувствовал ненависть.

На работе в столовой я увидел коллегу и то, как он в «ДругВкруг» листает различных девиц разукрашенных, пишет им что-то. А я кинул фразу о том, что Петя, что это ты там на баб смотришь, у тебя жена есть.

— Мужик должен изменять
— Почему?
— Ну как почему...
— Я не изменяю, у меня жена есть, я даже не думаю об этом, моя жена не достойна измены/предательства.
— Да ты прям святой что ли. Не такой ты какой-то. Мужик должен изменять, не правильно это...
— Да почему должен изменять?
— Бэ-мэ-ну-у...