Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 32
#8379: За целлофановой стеной
Последние новости и истории о взломе тех или иных сайтов напомнили мне историю, которая произошла несколько лет назад.Позвали меня проверить безопасность в некоей полугосударственной организации. Контора никоим образом не была связана с финансами; с другой стороны, в её сети хранились личные данные достаточно большого количества граждан.
Итак, прихожу я туда, сажусь напротив начальника IT-отдела и начинаю его интервьюировать по поводу того, что у них есть в сети, как она построена. Он выкладывает передо мной чертежи, документацию и прочее. Смотрю, читаю — планировка достаточно грамотная. Хорошему, естественно, нет предела, но вполне адекватно сделано.
— Хорошо, — говорю, — а теперь давайте прогуляемся и посмотрим, как оно выглядит физически.
Идём в серверную, мне показывают, где что стоит, как подключено. И тут у меня возникает ощущение, что мне (точнее, им)
Закончили обход, вернулись в кабинет к начальнику, закрыли за собой дверь.
— Скажите, пожалуйста, вот тут (тычу пальцем в чертёж) у вас нарисован файрвол. А где он физически? Я его нигде не видел.
— Да вот же он, — отвечает начальник и показывает мне за спину. — Мы его уже два года назад купили.
За мной на полке лежит он. В картонной коробке, запечатанной в целлофан, с надписью «Check Point».
До сих пор горжусь своей выдержкой. Я не начал хохотать в лицо, а сдерживался, пока не вышел на улицу.
#8378: Дурная голова рукам покоя не даёт
Я веб-дизайнер. Неделю назад общались с клиентом по скайпу, оговаривали детали, каким он хочет видеть сайт и так далее. В итоге пришли к выводу, что в логотипе нужно обыграть фамилию.Клиент не торопил, поэтому всю неделю я заканчивал предыдущий проект. И вот настало время взяться за новый заказ. Так, что же там за фамилия была?.. Лезу в скайп, открываю историю сообщений. Негусто. Тут явно
Помню, что общался только по телефону и скайпу, но себе уже не очень доверяю. Проверяю почту — нет, не было ничего. Значит, скайп! Ползу в AppData\Roaming\Skype. Ага, chatsync — наверное, то. Открываю — иероглифы. Пробую кодировки — лажа. Зашифровали, демоны!
Ничего, Гугл в помощь. На
Не, клиенту звонить — не вариант. Совсем не вариант. Звонить… Телефон… «Сообщения → Входящие»… Вот же она, родимая!
Честь мундира спасена. Можно приниматься за работу.
xxx: давай сочинять стишки?
ххх: я первая!
ххх: я люблю подушку
люблю и одеяло
они мои подружки
хотя уж солнце встало...
ууу: а я люблю спать
ууу: блять.
ххх: я первая!
ххх: я люблю подушку
люблю и одеяло
они мои подружки
хотя уж солнце встало...
ууу: а я люблю спать
ууу: блять.
xxx: Смотри, день с ночью перепутаешь!
ууу: Было как-то раз такое. мне по работе набирают, я, не отрываясь от софта банкомата:
"Але."
"Привет, ты на объекте? Уже 9 часов!"
"Да, еще тут"
"В смысле еще?"
"Ну, я в 5 пришел и еще тут"
"В 5 ночи?!"
"А щас утро что-ли???"
ууу: Было как-то раз такое. мне по работе набирают, я, не отрываясь от софта банкомата:
"Але."
"Привет, ты на объекте? Уже 9 часов!"
"Да, еще тут"
"В смысле еще?"
"Ну, я в 5 пришел и еще тут"
"В 5 ночи?!"
"А щас утро что-ли???"
Из твиттера:
Если волнистые попугайчики когерентны, то они интерферируют
Если волнистые попугайчики когерентны, то они интерферируют
#8377: Умри и так и сяк
Зашёл— Нда, какой ты стал жестокий с этой работой… Ты бы отдохнул, что ли, а то только убивать тебе и убивать
Начинаю судорожно искать причину вывода. Взгляд падает на слишком частые вызовы die(); в коде. Баголовство было в самом разгаре…
#8376: Времена меняются, цифры остаются
Мой дед в молодости работал продавцом в магазине радиотоваров в отделе телевизоров.— Меня не обманешь, у КВН-49-4 самые высокие показатели.
Достаёт из кармана таблицу с характеристиками разных телевизоров, где у КВН-49-4 обведены в красные кружочки потребляемая мощность и чувствительность. Дед объясняет:
— Большая потребляемая мощность — это как раз плохо: чем больше ватт, тем счётчик будет больше накручивать. Чувствительность тоже: чем больше микровольт, тем хуже ловит.
Не убедил. Всё равно купил мужик КВН-49-4.
Прошло много лет. Я работаю продавцом в компьютерном магазине в отделе мониторов. Покупатель не изменился. В девяностых требовали мониторы с самым большим размером зерна, сейчас — с самым большим временем отклика.
#8375: Смытая волной прогресса
Вчера на ночь глядя захотелось странного. Поставил NetWare 6, поглядел, как тормозят «иксы» на «жабе», вспомнил время оно, когда пафосные одмины в быдлоконторах, насадив везде ворованную «нетварь», смотрели на нас, пришлых по объявлению, воспитанных в универах контрафактными NT. Вспомнил, с каким пренебрежением дяденька в курточке-бомбере отзывался о студентах-айтишниках, которых якобы «убивал камнем». Маниак, да. Плохие студенты вместо изучения годной и нужной «нетвари» в общаге мучали ещё совсем гадких «пингвинят» (ну, не было у них тамагочи).Вспомнил, как через три года приехал в отпуск потусить с одногруппниками — встреча выпускников без галстуков и лишнего пафоса, но с шашлыками. Перед тусой забежали к одному на работу коллегиально решить одну срочную проблему: аккуратно загасить последнюю в той конторе ворованную «нетварь» с контрафактной оракловской базой. Показал коллеге команду help down (вычитал
xxx: что у тебя в туалете делает томик Есенина?
yyy: надоело читать мануал к освежителю воздуха.
yyy: надоело читать мануал к освежителю воздуха.
С: Всё, больше пошлых шуток не будет.
Д: А как же ты теперь шутить будешь?
С: Есть ещё чёрный юмор
Д: А как же ты теперь шутить будешь?
С: Есть ещё чёрный юмор
Фото, видео(!?), аудио аппартура из СССР
Отец с давних времён занимается фотографией (любитель ). Решил сделать пост пока не все раритеры растеряны.Будет 28 фоток, пост не певрый - ломайте на здоровье, обижаться не буду
Защитник
Комикс со смыслом. А смысл, как водится, в конце, под катом...via mentirinhas.com.br
Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.
Перевод от Twakelme
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…
Драка в магазине. Красноярск, Командор
Местная гопота разбила виски, и потом началось. Даже баба дралась, у Саши нету двух зубов. Саша до сих пор работает в этом супермаркете, видео прошлогоднее, прямо первого января. Наша охрана нас бережет.Саня, мы отбились!
Размер файла: 69,39 Мб
Продолжительность: 22:44,
Часть вторая: съемка из тамбура магазина Командор, Красноярск[next]
Размер файла: 53,81 Мб
Продолжительность: 20:01
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Дама за рулем и пешеходы на проезжей
Как вы считаете, кто прав в данной ситуации?
Секс: опасно для жизни
Чтобы получить травмы во время такого приятного занятия, как секс, вовсе необязательно становиться «паровозиком» на водные лыжи или прыгать «бутербродом» с парашютом. Укусы, царапины, пучки вырванных волос, сломанные ногти, шишки на лбу и ушибы мягких тканей — это все, конечно, неприятно. Но к реальным травмам отношения не имеет. Ну или почти не имеет.В любом травмопункте любого города врачи, у которых, как известно, нет ничего святого, в подробностях расскажут вам столько и такого, что синяк на шее, оставленный поцелуем возлюбленного, покажется сущим пустяком. И большинство этих людей секс-экстремалами не назовешь никак. Хотя, конечно, встречаются и такие.
На полях любовных сражений ежедневно рискуют миллионы людей. Давайте разберемся, чем именно они рискуют и кто рискует больше — мужчины или женщины?
По ходу чтения
Прсьба не ломать. Об окончании оповещу. Честно спер .У меня давняя и, в общем, довольно бесполезная привычка: при чтении выписывать всякие примечательные или просто забавные мелочи – сам не знаю зачем. Ясно, что в работе они мне не пригодятся. Из них даже мало-мальски осмысленного поста не соорудишь. Но время от времени все же буду предлагать их вашему вниманию. Сегодня расскажу три маленькие истории: две примечательные и одну забавную. Если кому-то эти факты уже знакомы – не взыщите.
1. Диктатор в пробке
Все знают, чем закончилась связь Муссолини и его верной любовницы Кларетты Петаччи.
Но любопытно, как началось их знакомство. Однажды в 1932 году, недалеко от Остии, Кларетта с женихом и ее сестра застряли в жуткой автомобильной пробке. И вдруг увидели в соседней машине самого Дуче, сидевшего в «альфа-ромео». Два автомобиля какое-то время тащились бок о бок, «…но затор сделался плотнее, и на 19-ом километре мы окончательно встали, - вспоминает сестра. - Кларетта вышла и, ведя за руку своего жениха, подошла к машине Дуче…». Ну, про то, о чем они разговаривали и как со сцены исчез жених, уже не столь интересно. Впечатляют сами обстоятельства. К этому времени Муссолини диктаторствует уже целое десятилетие, он – вождь и кумир миллионов. Однако тащится вместе со всеми в пробке, и девушка может подойти к нему, чтобы излить восторженные чувства.
Представим себе на минутку подобную ситуацию где-нибудь на Рублево-Успенском шоссе. «Владимир Владимирович, я ваша давняя поклонница! Раз уж мы всё равно тут застряли, давайте познакомимся!».
Драка в магазине. Красноярск, Командор
Саня, мы отбились!Местная гопота разбила виски, и потом началось. Даже баба дралась, у Саши нету двух зубов. Саша до сих пор работает в этом супермаркете, видео прошлогоднее, прямо первого января. Наша охрана нас бережет.
Размер файла: 69,39 Мб
Продолжительность: 22:44
Анекдот дня по итогам голосования за 27 января 2012
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
История дня по итогам голосования за 27 января 2012
Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентомАргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его
"диктатором". Работа была утомительная и опасная: враги постоянно готовили покушения, во всяком случае, Перон так считал. Особенно он боялся быть отравленным (это старая традиция местных аристократов).
Никому из своих подчинённых Перон не доверял. Кроме одного. Это был его старый денщик, прошедший с ним огонь, воду и медные трубы. Преданный как собака, но с кривыми руками (нет в мире совершенства). Только этому старому солдату Перон доверял готовить себе пищу. Но умения преданного слуги не простирались далее, чем "мясо жареное" и "каша пшённая".
Время от времени Хуан Домингович, устав давиться солдатскими харчами, восклицал: «Чёрт возьми, Президент я или не Президент! Могу я в этой стране нормально пожрать?» И велел готовить машину. Некоторое время он колесил по Буэнос-Айресу и пригородам, а затем, согласно генератору случайных чисел, выбирал заведение общественного питания, стараясь в своём выборе не повторяться. Где он сегодня появится, чтобы поужинать, не знал никто до последнего момента. Для ресторана, кафе или простой забегаловки появление президента страны всегда было неожиданностью.
Несколько раз генерал Перон таки отравился. Но не вследствие покушений, а из-за дурного качества продуктов и неумелости поваров. Если еда или обслуживание оказывались некачественными, весь персонал заведения ждали неприятности; Перона кое-кто именовал "кровавым диктатором", и к этому, возможно, имелись основания... Подробностей репрессий против работников общепита история не сохранила, но в годы правления генерала качество блюд в Буэнос-Айресе и окрестностях поднялось на высочайшую вершину.
Потому что ни одно заведение, даже самое мелкое не было застраховано от внезапного визита Самого – голодного, строгого и справедливого. Не знаю, как насчёт политических свершений, но за кулинарные все жители были ему признательны.
Афоризм дня по итогам голосования за 27 января 2012
Современным писателям хорошо бы научиться отличать творческий прилив от творческого припадка...Гугл жжет
125th Anniversary of the Largest Snowflake
Надо же, какую дату придумали, куда там день взятия Бастилии! Нет повода на выпить, пойду налью коньячку. Или кальвадоса? Пожалуй дарбулызну викаря Oban со льдом.
Надо же, какую дату придумали, куда там день взятия Бастилии! Нет повода на выпить, пойду налью коньячку. Или кальвадоса? Пожалуй дарбулызну викаря Oban со льдом.
В Румынии бушует снежная буря
Юг Румынии парализовал сильнейший снежный шторм. Трассы завалило снегом, сотни людей оказались в ловушке в собственных автомобилях.К расчистке снежных завалов привлекли военных...
9 фот via dailymail.co.uk
Торопыги лезут на встречку
г. Саратов, ул. Гвардейская, затор из за небольшой аварии, торопыги лезут на встречку тем самым создавая ещё больший затор, я на камазике, вместо сплошного мата вставил музычку з
Продолжительность: 07:39 / размер: 41,4 Мб
Индийские киноплакаты ручной работы
Набитая рука, краски и карандаши - вот рецепт кинопостера из Индии.Никакого фотошопа и прочих дизайнерских хитростей, только человеческие руки.
11 фото via
Самый лучший тост на свадьбе от родителей
Продолжительность: 03:41 / размер: 18,95 Мб
Land Rover образца 2139 года
Задолго до "Трансформеров" в мире кинематографа существовал один очень интересный проект. В 1995 году в фильме "Судья Дредд" Сильвестр Сталлоне обкатывал необычные Land Rover, которых было выпущено 31 экземпляр.Все они базировались на модели 101 Forward Control, сконструированной специально для Британской армии. Предполагалось, что единственным способом передвижения в 2139 году были эти бронированные автомобили, которые надежно защищали от уличного насилия.
Все транспортные средства были построены Land Rover. Сделанные на заказ стекловолоконные кузова принадлежат Гордону Скеду и Дэвиду Вудхаусу.
15 фото via
#8374: В каждом линуксе есть немного винды
Поднимаю очередной убитый сервак. Есть у меня коллега, которого к компам подпускать нельзя: тут же падают. Но пришлось, так как сервер перестал реагировать удалённо, и лезли туда с консоли. По ходу дела спрашиваю, куда нажимал, зачем.— Залезаю на сайт Майкрософта.
Сервак под Дебианом.
— Вижу надпись, что компьютер заражён. Ну, я и решил проверить. Скачал антивирус KIS и начал запускать.
Я настораживаюсь.
— В ответ он мне выдал
Дуб, а подумать слабо, что у тебя перед глазами не «мракософт»? И вообще, на хрена ты туда лез?
— Ну, я подумал, что просто нет места на диске…
Ага, 4×1,5 ТБ.
— …решил почистить и удалил лишнее.
Урод, как mc запускать, так ты врубился, что это Дебиан, а что ты /var снёс — так это в порядке вещей!
— Ну, он и завис…
В общем, после танцев с бубном данные были восстановлены, но напарничек под страхом смертной казни теперь будет до конца дней своих кабели таскать и отвёртки подавать.
#8373: Энтерпрайз-мангал
Фотку с мангалом из компьютерного корпуса все видели? Это что! Недавно побывал в командировке в Баку. Смотрю — огромный мангал напоминает что-то знакомое. Подошёл ближе — точно, уложенная горизонтально серверная стойка.
Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?
Лёгкие люди
Сегодня был по мере надобности в Доме Эн по Энной улице. Спускаясь в лифте, моё внимание привлекла бутылка, стоявшая в углу.
Галактика просто битком набита экзопланетами!
Открытия валятся просто как снег на голову... Подтверждено открытие Кеплером еще 11 планетных систем. Вообще говоря, в серийности этих открытий можно увидеть изменившийся подход к науке. Вместо того, чтобы выискивать планеты по одной, в современном мире создают технологию, которая позволяет поставить дело просто на конвейер, и дальше собирать сливки в виде публикаций, научного признания и различных премий вплоть до Нобелевской. А, на мой взгляд, команда из Эймса, которая построила, запустила и работает сейчас с Кеплером, достойна Нобелевской премии.Почему не беру трубку когда мне звонит девушка
1й раз не взял потому что не успел достать из кармана или добежать до телефона.2й раз - значит я занят
3й раз - точно, я занят
4й читаю....в туалете
5й - Работаю и сейчас я на телефонном звонке с клиентом, не могу взять трубку.
6й - раз не взял трубку значит ем обед где-то, а телефон забыл в офисе
7й раз не взял трубку, значит пришел с обеда, увидел 6 пропущенных решил дождаться СМС с подробностями, чтобы звонок не затянулся на пол дня ( с такой настойчивостью разговора на 1 минуту не будет по-любому). Ведь когда столько звонят верняк что от тебя чего-то хотят. А если хотят, то лучше пусть пишут СМС.
8-10тый разы - видимо малой брателло балуется трубкой
10-20й - наверно кот гоняет телефон по полу и тыцкает моргающие на его экране вспышки
20-30 - глюканул телефон, ждем уже из принципа перезагрузку телефона или СМС
30-40 - видимо у абонента мозг или отъехал или его не было вообще, столько звонить...
40-50 - точно! мозгов нет, или забеременела, интересно от меня?
50-60 - Видимо эта штука которую она хочет купить ну очень ей нужна а я типа последний мужик который ее не послал.
60-70 - отсутствие мозга было подтверждено еще 20 пропущенных звонков назад. Оно зомби и ему нужны мои мозги
70-80 - слава богу ничего страшного она просто умерла раздавленная шкафом, и телефон был придавлен дверцей. Звонит авто-набором
80-90 - а неплохая модель телефона, аккумулятор долго держит
90-100 - лучше бы это все же был шкаф, пока труп не обнаружат и не разожмут пальцы держащие авто набор, поставлю ка ее в список Без Звука.
#8370: Кудрявая «ж»
На неделе занимался оптимизацией одного очень убогого ресурса: треть сайта в CP1251, половина в UTF-8, остаток в KOI8-R, и всё это сопровождается постоянными iconv(). Стоит ли говорить о промышленных поставках отборных матюгов при исправлении всего этого?Но речь не о том. Вспомнился случай, произошедший в мои эникейские годы. Утро понедельника, звонок на внутренний номер:
— Доброе утро! У нас тут буквы волосатые, а вчера нормальные были!
Оказалось, что понедельник у конкурентов тоже был несладким: в заголовке их страницы не была указана кодировка.
Архив: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170