Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

На опубликованных кадрах видно, как к затонированному автомобилю, в котором находились водитель и пассажир, подошел мужчина с мачете. Он несколько минут ходил вокруг машины и пытался вскрыть ее. Когда попытки не прекратились, водитель открыл дверь и выстрелил предполагаемому нападавшему в ногу.

Во время урока вождения в Ярославле ученица автошколы заметила, как женщина жестоко обращается с собственной собакой. Девушка остановилась и сделала замечание хозяйке животного, после чего между ними произошел конфликт.

Она не жужжит нахально, как муха, не пикирует к уху, как комар, не притворяется опасной, как оса. Она просто есть — зелёная полупрозрачная фея. И она сидит на нашем окне каждый вечер, хотя не припомню, чтобы ранее это насекомое встречалось столь часто.

Путешествие во времени сквозь объектив, встречайте подборку из 20 оживших в цвете исторических фотографий, посвященных разным эпохам американской жизни.

Скандал с доставщиком «ВкусВилла», который отказался тащить 30 литров воды на 23-й этаж без лифта, получил жесткий финал. Парня уволили.

Нашла 500 рублей. Нагнулась поднять. Нее, чувствую, зарабатываю.

Когда мне было 30 лет я ни в чем себе не отказывал - пил, курил, веселился и весил при этом почти 100 кг (о том как я похудел на 30 кг расскажу как-нибудь в другой раз). Сейчас, как и большинство друзей моих веселых дней, я бегаю марафоны, хожу в зал, одним словом - моложусь. Но когда мне было 30 лет, помимо всего прочего, у меня был один пунктик - я пил только минеральную воду. У нас была (и есть до сих пор) невероятно вкусная минералка “Карачинская” - вот я, клинический идиот, её и пил вместо воды. Поступление большого количества солей и сформировало камень в почке, который никак себя не проявлял, пока однажды ночью…

Я проснулся в половину второго ночи от боли в левой подвздошной области. Как хирург-проктолог, я первым делом исключил у себя острый аппендицит (потому, что аппендикс в подавляющем большинстве случаев находится справа) и подумал о дивертикулите - остром воспалении дивертикулов толстой кишки.

Был у нас в офисе человек, который, как мне тогда казалось, почти ничего не делал.

Офис был молодой. Нас тогда набрали сразу несколько человек, почти все после универа или около того. Мы быстро отвечали в чатах, бегали между принтером и столом и вообще производили приятное впечатление людей, которые вот-вот всё поймут.

А он был заметно старше. Не дед, конечно, но для нас тогда уже из другого мира. Он приходил утром, включал компьютер, наливал чай и садился в своё очень крутое кресло. Иногда что-то смотрел в мониторе. Иногда разговаривал по телефону. Иногда уходил куда-то на полчаса. Иногда возвращался с бутербродом. Иногда долго искал ручку, которая лежала прямо перед ним. Иногда просто сидел и молчал. Иногда говорил протяжно и на весь офис: «Да...» Да, слишком много «иногда». Но тогда у меня правда было ощущение, что весь его рабочий день состоит из каких-то «иногда».

В конце 90-х шел ночью зимой домой пьяный вдоль трамвайных путей. Вижу, в снегу на путях мужик лежит. В говно. Я его на спину взвалил, через дорогу перенес, думаю, в подьезд занесу, чтоб не замерз. А он, гад, тяжелый такой, в шубе еще какой-то. Короч, тащу его, и тут меня сзади кто-то хватает. Смотрю, менты. Ты тип офигел, говорят. Куда ты его тащишь? Я говорю — в тепло, чтоб не замерз. Они ржут — да он уже замерз, ты трупак тащишь, родной. А мы тут греемся в шавухе, чай пьем, ждем труповозку. Смотрим, а трупа нет. А тут ты такой красавчик его стащил. Чо, шуба понравилась? Я офигел, протрезвел даже. Пришлось объяснение писать. Оправдываться, вся фигня. Шуба! Кошмар.

Короче, делюсь лайфхаком, как за пару часов превратить собственный организм в адскую мультиварку и устроить тотальный геноцид сантехнике. Спойлер: никогда так не делайте.
Всё началось с того, что я решил приготовить картофельную запеканку.

Обычной замороженной картошки соломкой в магазе не было, зато я нашёл огромную банку дегидрированной (сушёной) картохи. Ну, знаете, такая тема для выживальщиков при апокалипсисе — заливаешь кипятком, и через 5 минут у тебя готовый гарнир. Магия пищевой инженерии.

И тут мой мозг решил совершить камикадзе-мув. Я попробовал эту сухую соломку прямо из банки. И оказалось вкусно! Хрустит как чипсы, заходит как семечки, приятный крахмальный вайб. А я ещё и голодный был как собака. Короче, я дико забайтился на этот хруст и под сериал незаметно съел огромную миску этой сухомятки — где-то два-три стакана.

ГАЗ-53 — это советский и российский среднетоннажный грузовой автомобиль, который серийно выпускался Горьковским автомобильным заводом с 1961 по 1993 год.

Он стал третьим поколением грузовиков ГАЗ после моделей ГАЗ-АА/ММ и ГАЗ-51.

За время производства было выпущено более 4 миллионов экземпляров, что сделало ГАЗ-53 самым массовым грузовиком на территории бывшего СССР.

Интересного всем просмотра и хороших, добрых воспоминаний!

Южная Европа прямо сейчас переживает настоящий апокалипсис. То, что начиналось как обычное жаркое лето, превратилось в сущий кошмар. Британское издание The Independent бьет тревогу: аномальное пекло и ураганный ветер породили огненный шторм, который уничтожает дома и леса.