Домашняя собака пострадала во время сильного шторма с градом, на столицу Парагвая Асунсьон. Крупная градина попала животному прямо в голову.
На этой табуретке спокойно не посидишь: снизу уже работает рыжий специалист по щекотке. Хвост, кстати, тоже участвует.
Этот мужчина в аэропорту Орландо никуда не улетит: перед нами скульптура «Путешественник» Дуэйна Хэнсона. Она находится в коллекции аэропорта с 1985 года — с первого взгляда от живого пассажира не отличить.
Деревенский мастер из Беларуси сделал качели из старого Москвича. Вот как выглядят его "Москвичели".
У этого котёнка каракала мяуканье будто из космической стрелялки. Включайте звук: обычное «мяу» тут не предусмотрено.
На нашёл интересную статью о враче, который в XIX веке изучал мимику с помощью электричества. Снимки выглядят жутковато: электроды у лица, напряжённые брови, открытый рот. Но за ними стоит конкретный опыт — выяснить, какая мышца отвечает за какое выражение.
Друг в универе подрабатывал официантом в одной местной сети — долго работал, почти с 1-го до последнего курса, сохранил с начальством хорошие отношения. Сейчас уже несколько лет работает в серьёзной конторе: солидная должность, костюм, хорошая зп — в общем, всё по-взрослому.
Так вот, иногда его зовут по старой памяти в какое-нибудь из заведений этой сети, если у них на выходные намечается нехватка официантов. Я спрашивал, зачем ему при такой работе нужна подработка официанта — говорит, что скучно, что, пока семью не завёл, лучше за выходные 20-ку заработает, чем дома сидеть, телек смотреть, + там есть старые знакомые, с ними весело поностальгировать, поприкалываться, как раньше, и всё такое.
Было мне лет 20, в соседнем подъезде двухэтажного дома жила семья — муж и жена, лет по 30 каждому. Жена прям такая секси. Как-то раз летом сидим поздно вечером возле дома с приятелем 16-летним, общаемся. Открывается окно, и та соседка томным пьяным голосом говорит: «Молодые люди, можно потише? А то я дома одна, муж уехал в командировку, мне скучно. Может, зайдёте? Вдвоём».
Ого, круто! Что-то намечается! Побежали с приятелем, у того аж руки задрожали. Он остановил меня в подъезде, говорит, мол, блин, она чего-то хочет? Я говорю, что похоже да, сейчас увидим. У того коленки затряслись.
Подходим к двери, звоним, а она из-за двери орёт: «Открыто, заходите!» Зашли, она кричит: «Дверь закройте за собой. На ключ». Мой приятель вообще обалдел, да и я офигел от предвкушения. Дальше она зовёт: «Идите сюда, в комнату налево, мне с кровати вставать неохота».
Четверть века назад, когда я учился в вузе, так получилось, что скорешился с двумя операми и целое лето выпивал с ними в РУВД, когда они были на сутках.
Ох, страшное это дело... три бутылки водки на троих, из закуски — пакетик сухариков. И так пару раз в неделю... Сейчас бы я так не смог! Я вспоминаю — прямо передёргивает всего.
С прокурорскими не так жутко выпивать, там на закуску бывала банка тушёнки и краюха хлеба, иногда даже колбаска. Тоже был случай: выпили так двое прокурорских, закусывая тушёнкой... а очнулись в реанимации! Тушёнка оказалась просроченной. Но это другая история.
Стоит отметить, что тогда было не то, что сейчас. Тогда ещё не было бронированных дверей в фойе, в милицию мог зайти любой желающий, ни у кого не спрашивали, куда и зачем. И днём РУВД напоминало растревоженный муравейник. В коридоре яблоку упасть негде было, все бегали, суетились... Это сейчас в полиции гробовая тишина, в коридорах пусто.
В городке из моей прошлой жизни был знакомый – глава строительной фирмы. Естественно, подчинённые его (типичные провинциальные работяги) имели свойство периодически появляться на объектах не совсем в трезвом виде. Впрочем, такие появления случались у них до первого попадалова на глаза начальнику – сиречь знакомому. Он их излечивал быстро и на месте. Приводил к себе в кабинет, открывал сейф и доставал поллитру обычной сорокаградусной. И разъяснял незадачливому работяге: ты сам всё понимаешь, уволить тебя и испоганить тебе твою трудовую книжку – вообще никаких проблем. Но я желаю дать тебе шанс. Раз ты так любишь водку – вот тебе целая поллитровка. При мне – открываешь пробку и выпиваешь всю бутылку залпом, не отрываясь. Если не осилишь, поперхнёшься или что-то в этом роде – ты уволен. А если справишься, выпьешь до последней капли – отпускаю с миром проспаться и завтра уже жду трезвого, всё будет забыто – моё тебе слово. Короче, все, кто проходил такое испытание – если и выпивали в последующем, то только по большим праздникам и подальше от объекта и начальника.
Вот так это и работало.
Все варианты совпадут, если взрослые люди сразу объявят, чего они хотят друг от друга. Кто-то желает детей, кто-то просто кекс, кто-то дружбу. Должна быть единая цель отношений. Ну вообще создавать семью имеет смысл только для рождения и воспитания детей, в остальных случаях создание союза бессмысленно!
Многих женщин за 30-35 лет объединяют несколько интересных моментов:
- Развод (один, два или даже несколько).
- Чаще всего после этих разводов остаются дети.
- Тем не менее, есть стремление найти ТОГО САМОГО, настоящего мужчину, а не жалких мужичков, которым были отданы несколько лет жизни.


Есть такой жанр фото, при виде которых мозг зависает. Вроде бы ничего страшного, но что-то не так.

Парень решил прокатиться с приятелем на катамаране в Подмосковье. Однако что-то пошло не так.
