Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Вот раньше как было?
Прошел в демонстрации, помахивая красным флагом и плакатом "завод ЛВА-3Р имени Куйбышева" перед трибуной, на которой мерзнут старенькие вожди. По пути выпил водочки в строю, закусывая громкими: "Мир! Труд! Май!"
Вернулся домой, взял жену, тещу, детей, собаку - и в электричку. Доехал, дошагал, отправил жену и детей дом расконсервировать, а сам под присмотром тещи принялся копать огород - картошку сажать.
К вечеру - уже так натрудился, что организм жаждет топлива. Тут и жена салат нарезала, а в мангале который заводской слесарь всем за бутылку делает из секретного титанового сплава - угли поспели. Килограмм свининки со вчера замаринован по семейному рецепту - в кефире.

Видео от полиции Вологодской области с погоней за пьяным водителем. Концовка великолепна. Жаль, что пресс-служба «замылила» видео.

Историю поведал парень, с которым работал в бригаде.
Когда он ещё жил на селе и трудился в совхозе, начали они по весне готовить бороны к посевной. Те на зиму были сложены в дальнем углу склада МТС.

Выволакивают их на свет божий, и видят, что зубья у борон — деревянные.

Искать причину сего пердимонокля долго не пришлось: в склад зимой имели доступ два человека. У одного была такая репутация, что на него и тени сомнения не легло. Второй же был вороватым по натуре и сильно пьющим. Да он, собственно, долго-то и не запирался, и покаялся, что да, — сдал зубья на металл.

Когда я был молодой да ранний, то думал, что преступления обязательно несут в себе мотив, план и конечную выгоду. К этому меня готовили рассказы о Шерлоке Холмсе и его знаменитой дедукции.

Каково же было моё удивление, когда открылась страшная правда: подавляющее большинство убийств не обладало всеми вышеперечисленными признаками, а зачастую — даже и одним из них.

Мотив, если и присутствовал, то в самом рудиментарном виде («А чо он, сука?»), о планировании речи вообще не шло, а выгода обыкновенно состояла в получении твёрдых перспектив на ближайшие семь — пятнадцать лет.

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь: Проститутки СПб.

У меня в цехе у единственного был кофе. Точнее, «было», потому что было оно растворимое. Остальные мужики жабали чифир. ОТКШницы и ОТИЗовки постоянно паслись у меня этим кофе. Ну, мне не жалко, у меня зарплата в 5 раз больше, чем у них. Но когда вычерпают всё, не оставив ни ложки, или вообще банку к себе уволокут и не вернут, это начинает доставать.

Поймал мыша. Посадил в пустую банку из под кофе. Наблюдал.

Уволокли. Наслаждался ревом, как будто Годзилле запихали в жопу четыре трактора «Беларусь» и включили на них культиваторы.

Я недавно искал работу и проходил собеседование в подходящую мне по профилю контору.
Девочка-эйчарка полчаса мучала меня психологическими тестами и тупыми вопросами по типу: а почему именно наша компания? А кем вы видите себя через 10 лет?
А в конце сказала мне стандартное "мы сообщим вам о решении"

Выйдя из её кабинета я из озорства решил провернуть трюк: пошёл к кабинету директора конторы, постучался, и чуть спизданул. Типа, я соискатель, вашу эйчарку я прошёл, она отправила меня на следующий этап к вам.
Тот немного прихуел, но все равно спросил, кто я и что умею. Я обрисовал, и прямо на месте получил предложение о работе.

Терпеть не надо, это вредно. Мужскому организму, особенно уже немолодому, обязательно нужна регулярная разрядка.

Если у жены какие-то проблемы - незачем её насиловать, всегда можно помочь себе самому старым пацанским способом)

Если же проблемы постоянные и не заканчиваются - тут уж либо развод, либо любовница.

Но день-два-неделю - всегда можно потерпеть. А когда беременность-роды, длительные командировки и т.п. - и дольше.

Ситуации разные бывает. Вашу мы не знаем. Могу предположить что она просто устала. О]т быта, от забот, и от вас (не думайте, что не любит, просто устала и все).

Порноактриса из Екатеринбурга Sweetie Fox стала победительницей международной премии PornHub Awards. Она завоевала главный приз в номинации «Самая популярная любительская модель». Итоги ежегодной церемонии награждения опубликованы на сайте PornHub.

Настоящие имя девушки – Дарья. Екатеринбурженка начала сниматься в фильмах для взрослых в 2018 году. Девушка тщательно скрывает всю личную информацию о себе. Она не называет своего имени и фамилии, а также кто ее родители.

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х.
По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол.
Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил.
Сказал он следующее:
— Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.

Элегантный дизайнерский наряд

Пару недель назад мой друг, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, друга мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем лобовом стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

Есть особый род хитрости, ув. друзья, который можно назвать "хитростью шаурмиста Толяна". Смысл в том, что умный Толян нанимается в шаурмячную сеть к глупым хозяевам и перед тем, как они его разоблачат и выгонят пендалями, успевает успеть продать мимо отчётности сто штук в сырном лаваше и заработать тыщ сорок.

Также Толян проявляет ум, работая в автосервисе и разводя (глупых, естественно) автомобилистов на обслуживании их Hongqi.

Также Толян умно дурит на десятках мелочей капиталистов-заказчиков красивых ремонтов в просторных квартирах.

Особый шик и полёт Толян испытывает, если ему удалось не просто взять с богатых дураков лишнего, но ещё и погубить работу: подорвать репутацию шаурмячной среди контингента, наклеить самоотклеивающиеся обои, заменить в машине клиента что-нибудь новое на что-нибудь едва живое.

Муж менял паспорт по случаю 45-летия. Что-то очень долго делали, каждые три дня паспортный стол говорил приходить через ещё три дня. Настал день Х, паспорт на руках, а ему говорю: «Поздравляю со сменой пола.»

У мужа глаза на лоб полезли, действительно в паспорте написано: Пол женский. Когда он полетел в паспортный стол вперёд собственного визга, я с ним тоже пошла, мало ли что. Подлетает он к паспортистке и спрашивает: «Штаны снять? Х*й вам показать?»

Та орёт: «Мужчина, что вы себе позволяете?»

Муж: «А если вам и так видно, что я мужчина, зачем вы мне в паспорте написали женский пол?

Первая вещь, которая меня всегда удивляла — это отношение к улыбкам и приветствиям. В Бразилии абсолютно нормально улыбаться людям на улице, здороваться с теми, кого видишь впервые, или просто обменяться коротким «привет» с прохожим. У нас это считается проявлением вежливости и дружелюбия. Когда я рассказывал об этом, мне объясняли, что в России к этому относятся иначе. Если человек улыбается незнакомцу без причины, это может показаться странным или даже насторожить. Я понимаю, что это просто особенность культуры, где эмоции и теплое отношение открываются не сразу, а после того, как люди познакомятся поближе.

У меня есть друг, дружим 10 лет, ещё со средней школы, назову его Дима. Так же у нас с ним есть общая компания друзей разной близости и срока дружбы. Несколько месяцев назад Дима познакомил нас со своей новой девушкой, пусть будет Катей. Тут надо сказать, что его прошлые отношения окончились не очень хорошо, со взаимными упреками и обидами, и он еще год от них отходил.

Катя на первый взгляд была девушкой идеальной. Она очень красивая, этого не отнять, занимается моделингом, мечтает стать моделью в Китае. На первых пара она кажется очень доброжелательной и веселой, позже понимаешь, что вся ее легкость и веселость от того, что она пустышка с двумя извилинами в голове. Короче, кукла без мыслей и не склонная к рефлексии. Все ее разговоры это про шмотки, косметику, внешность, Азию и корейский бойз-бенды. Еще она занимается блогингом, вернее, торгует в интернете лицом, я посмотрел несколько ее роликов, но быстро заскучал, потому что они не несли никакой информационной нагрузки. Но какие-то деньги она на этом имеет. Мы все это заметили, но молчали, если Дима ее выбрал, значит, чем-то она его зацепила.

Мотобратья против водителя Maserati

Работаю я на заводе ЖБИ. Завод большой — и, главное, старый, так что после дождя территория покрывается лужами и грязью. Но мне лично повезло: я работаю в цеху, который прямо возле проходной.

У электриков, гнездящихся в электроцехе на другом конце территории завода, живёт кот. Красивый — чёрно-коричневый, пушистый, с наглой рожей. Электрики его любят, чешут — ну и остальные кота балуют, так что скотинка несчастной не выглядит ни разу.

Но на днях после смены выхожу я из цеха — а ко мне с жалобным плачем кидается этот кот. Лезет на руки и мяукает жалобно.
Я к парням: что такое? Кто животную обидел?
Парни в непонятках: да чёрт его разберёт, тусуется тут уже час, орёт — что ему нужно? Может, заблудился, а может, собаки напугали.
И котичек плачет — мол, да-да, заблудился, и собаки злые, мяу-мяу...

В нашем далёком замкадье алкоголь продается с 10 утра до 10 вечера. Строго. Система считывания куар кодов на бутылках в прочее время заблокирована. Однако предприимчивые коммерсы ищут лазейки и (алилуйя) у нас на районе появился круглосуточный магазинчик без комплексов. Хз, как они это делают, я сам работал в «честном знаке» — там всё сурово.

Рассказать хотел про продавщицу из этого алко–шопа для страждущих. Немолодая бабёнка, слово за слово, рассказывает историю. Лет 5–6 назад, на другом магазине, мужичок слёзно просил продать ему чекушку водяры или бутылку пива. Она принципиально послата его нахуй. Он прошел метров 50, упал и умер. Когда его забирала скорая, врачи сказали, что если бы он ёбнул грамм 50, вероятно бы выжил. Конечно сколько и насколько хорошо он прожил бы после этого – неизвестно, но не суть.

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Выпил впервые за все 22 года жизни. В итоге избил деда до потери сознания, ушатал в стену машину друга, и измазал потолок дерьмом, причем там следы ног. Больше пить не буду...

Работаю таксистом. Поступил вызов, села с виду очень приятная женщина. Ехать до пункта назначения было далековато, по дороге разговорились. Выяснилось, что ей 36 лет, у нее двое детей, в браке уже 8 лет, работает школьным учителем. Когда приехали на место, выяснилось, что она забыла деньги дома. Предложила расплатиться минетом. Не ожидал, но согласился.

На работе есть дико сексуальная девушка. Но парень я женатый и верный, поэтому просто общаемся, пьём вместе чай, болтаем, если есть время. Иногда дрочу и вожу членом по краю кружки, из которой она пьёт, кончаю в саму кружку, сперму, разумеется, выливаю. Очень нравится потом смотреть, как она пьёт чай.

Пилота с днем рождения!

Гараж самообслуживания⁠⁠

Мои родители жили в деревне между Питером и Москвой в 50-80 годы. У них был свой дом, небольшой огород и подворье (как говорили раньше - "скотник") где были курицы, поросенок и корова. В деревне был один сельский магазин, где продавали хлеб, крупы, масло сахар, соль, перец, конфеты.

У моих родителей не было понятия - "выбросить мусор", потому что этого самого мусора у них попросту не было. Как же им удалось прожить без мусора?

Все просто. Картофель, огурцы и помидоры родители выращивали сами на огороде. Так же как и лук и петрушку. Часть выращенного - съедалось за сезон, часть - консервировалось. Что не было использовано - отдавалось животным, а что испортилось - относилось в компостную яму, выкопанную на огороде, где перегнивало и превращалось в удобрения.

Не выдуманные истории, о которых невозможно молчать⁠⁠
Чулочное
Аксессуарное
Иногда сигара – это просто сигара
Аллигатор спасает ребенка, а затем ребенок спасает аллигатора
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Галтовка яшмы
Georgia : яркие краски
ChatGPT буквально убил дизайнеров интерьеров
Котопес
В динамике
О покупке машины⁠⁠
Вся Индия за 15 секунд
Приграничный с Приморским краем город Хуньчунь.
Уличная магия⁠⁠

«Чё у вас немцев такие зубодробительные слова?» — махнув рюмку белой, спросил я у немца. На английском.

«Поясни», — заявил немец, опрокинув рюмку следом за мной.

«Ну вот, например, Sehenswürdigkeiten (практически единственное, что я помню из курса немецкого)».

«А по русски это как будет?» — поинтересовался немец.

Я закурил и ответил: «Достопримечательность».

«До сто при ме ча тель ность», — произнес немец по слогам и посмотрел на меня, выразительно вздернув левую бровь.

Мы налили ещё по одной.

Зумеры изобрели стол-книгу

«Друг» должен был денег, никак не хотел отдавать. Договорились с ним, что будет маленькими частями отдавать хотя бы на протяжении года, чтобы выплатить уже долг, у самого сейчас непростая ситуация и эти деньги бы выручили.

Ну, в общем, как у всех, стандартная ситуация с потерей друзей.

И вот, наступило первое число, денег нет, на звонки не отвечает, в вацапе убрал у меня возможность видеть, когда он был в сети, не читает сообщения.

Спустя несколько дней вышел на связь, когда его уже начали искать.

Из долгого разговора я почерпнул от него великую мудрость и хочу поделиться с вами.

Готовы?

Говорят, сегодня у камрада Чела (он же Ёж) день рождения. Поздравляем!

Депутаты посчитали, что россияне не успевают отдохнуть на майских и предложили сделать их непрерывными, пишет «Комсомольская правда».

Идея заключается в объединении праздничных дней с 1го по 9ое мая в один сплошной отпуск, что позволит россиянам лучше планировать отдых и поездки.

Слушал на Вести ФМ сегодня передачу про историю школы в России, там рассказывали про уроки астрономии.

Лектор на провокационный вопрос, «а нахрена вообще в школе астрономия», ответил великолепной фразой: «По окончанию школы, выходящий в жизнь молодой человек должен иметь представление о том, как устроен наш мир».

Цитата не дословная, но суть передает. И сутью этой я, кстати, полностью согласен.

И тут мне вспомнилось сразу две истории, показавшихся мне забавными.

Акт первый сцена первая.

Садится как то ко мне молодой человек. Завязался диалог:

«А хотите пройти тест, я люблю его проводить с незнакомыми людьми»-, спросил он.

• У фрилансера Емели семь пятниц на неделе.
• Простоват наш Еремей - его ж айфон его умней.
• У тролля Федота - сто четыре бота.
• Хакеры у Гали аккаунт угнали.
• Комментариев бояться - посты не писать.
• Смайлик без причины - признак дурачины.
• Хорош Ермошка: запостил кота да кошку.
• Люди пашут, а он по клаве машет.
• Как твитнется, так и откликнется.
• Скучен день до вечера, коли серфить нечего.
• Мал тролль, да вонюч.
• Сытое брюхо к рекламе глухо.
• У прокрастинатора Федорки на все отговорки.