Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Когда вы поняли, что брак не спасти
Материал был взят и переведен с Рэддита.
1. Она призналась, что изменяет мне с другим мужчиной и собирается уйти к нему. Я был ошеломлен и раздавлен этой новостью, но понимал, что не могу удерживать её силой. Мы провели долгие часы в разговорах, пытаясь понять, где мы допустили ошибку, но каждый раз всё сводилось к тому, что её чувства ко мне угасли. Я отпустил её, надеясь, что она обретет счастье. Однако вскоре оказалось, что тот мужчина, с которым она собиралась строить новую жизнь, был помолвлен и не собирался разрывать свои обязательства перед другой женщиной. В итоге она осталась одна, и это стало для неё отличным примером того, как легко можно разрушить, что строилось годами.
Про феминизм
На заре блогосферы одна моя знакомая, позиционировшая себя как идейная феминистка, написала в своём ЖЖ: "Все мужики козлы!" Ниже шла аргументация. Я с вами ей поделюсь.
Оказывается, если дама в магазине набрала всякого, и оное всякое нести ей тяжко — это вина мужчин. При виде малость перегруженной покупательницы любому носителю Y-хромосомы следует немедлено броситься наперерез, жестоко и бескомпромиссно вырвать сумки из слабеющих девичьих пальцев и скоропостижно доставить по адресу. Можно вместе с покупательницей, элегантно посаженной на плечо.
Выяснилось, что знакомая моя пошла в магазин и увидела там арбуз.
Про Новый год
Вообще новогоднего настроения нет. С женой развёлся в этом году, дети живут с ней. Решил сегодня ставить елку я. Сгонял за ней в гараж, привез домой, сижу собираю, и такая прям тоска напала... Сразу же вспомнилось детство... Мама и папа относительно молоды, и живы. Отец со снежинками на усах приносит ёлку, мама достаёт с антресоли игрушки и гирлянды. У тебя полные штаны счастья, ведь наряжать елку доверяют только тебе. Мама тебе говорит, чтоб ты не хулиганил, а то дед мороз не принесет тебе подарки. Но ты не обращаешь особого внимания, ведь ты уже нашел машинку на шкафу, которая будет 1го числа ждать тебя под ёлкой.
Потом вспомнилась семейная жизнь. Денег особо и не было, но было какое-то счастье. А большего тебе и не надо было. За елкой я в лес ходил, дети дома ждали ее с нетерпением. Потом с хохотом они вместе с женой наряжали её. И так спокойно было на душе... А уж потом и деньги стали появляться, но и семейная жизнь портиться. Скандалы, придирки, глухота друг к другу, общая усталость и заебанность, а потом и ее измена. Как обычно жизнь в любом случае тебя изнасилует.
Новый год...
Мне 5... Мы живём на общей кухне. Одна комната мамы, папы и моя, другая бабушки и дедушки, в третей живут муж с женой, они сильно пьющие. Бабушка часто нервничает... Скоро новый год. Наряжаем ёлочку, небольшую, но живую. Запах на всю комнату. Вешаем игрушки. Потом меня ставят рядом с ёлкой и делают фото на память.
31 декабря я самая счастливая, под ёлкой стоит видик и две кассеты с мультиками. И теперь можно смотреть эти мультики в любой день, а не ждать их по телевизору.
Мама готовит оливье и шубу, дедушка ворчит, что новый год - глупый праздник, наесться ночью и спать. Вечером мы берем часть салатов и уезжаем к другим бабушке и дедушке встречать новый год. А после боя курантов пойдём на ёлку.
Мне 10... Наконец мы живём в другой квартире. Дом старый, но главное нет тех соседей.
Выходит из зоны комфорта
Моя сестра — мастерица портить себе жизнь своими руками. Очень бесится от звуковых раздражителей, но отдала обоих детей в музыкалку "для развития". Ее укачивает в автобусе, но купила дачу в жопе мира, куда ничем другим не добраться (машины у неё нет). Терпеть не может тусовки, но каждую субботу куда-нибудь отправляется, потому что "нельзя же всё время дома сидеть", а потом до понедельника страдает мигренью и ненавидит весь мир. При этом сама считает, что она очень целеустремлённая и работает над собой, а я, если хочу жить комфортно и не убиваться, просто овощ. Вот вроде и посылать неудобно, и на полном серьёзе слушать, как человек на грани нервного срыва дрожащим голосом учит тебя жить, невозможно.
"Мужики - казель!"
5 утра. Жена лежит в спальне,на столике у нее обезбол и тазик у кровати. Я уже проснулся,контролю её состояние,хоть и сам не шибко свеж опосля вечера с водкой (не пил до этого 2 месяца вообще)
Приехали с отмечания дня Рождения. Дно Рождения было у нашей общей знакомой. Я с ней раньше неодноразово в горы ходил. Вдвоём, в одной палатке спали,с одной миски ели. Красивая женщина,спортивная,все дела,фигура там,мозг на месте...НО!!!! Я с ней ни разу не спал. В смысле секеса. Иногда и хотелось и думалось,но нет. Ну вот так. Бывает,что мужчина и женщина просто проводят время вместе. Топят с рюкзаками в гору,ставят палатку, готовят жрачку на газовой горелке с утра. И всё. Не более.
Так вот,вчера отмечали её день Рождения. В гараже,блин. Не,гараж хороший. Привезли пушку с собой тепловую,на улице минус 30,а нас там человек 10 было,все отлично,шашлыки,рыба жареная/малосол, стол отличный,танцы-пляски,общение.
Добрая новогодняя традиция
Работал как-то в небольшом коллективе: начальник и нас человек восемь подчиненных.
Начальнику в качестве благодарности заказчики частенько заносили бухлишко из различных стран. От сидра до дорогущих арманьяков.
Каждый год в последний предновогодний день перед тем, как распустить нас по домам, он устраивал для нас розыгрыш. Надевал шапку Деда Мороза, выставлял на стол из своего шикарного бара булькающие подарки. Бутылок - по количеству членов коллектива. Для интереса ассортимент был всегда богатый: от простенького винишка до коллекционных XO. На каждый пузырь клеил бумажку с номером. И точно такие же бумажки сминал и бросал в свой праздничный головной убор.
Втащил своей теще
Моей жене крайне не повезло с её мамкой. Та вечно критиковала каждый её шаг, могла ударить или грубо обругать. В общем, типичная стареющая РСП, мотающая нервы молодой девчонке. Конечно обидно, просрать свою молодость, и каждый день видеть рядом молодую, цветущую деваху, у которой вся жизнь впереди. Из-за неё, жена свалила из дома в 18 лет, в очень стремную комнату с тараканами и унитазом без бачка. Но с ее слов, это было лучшее время, т.к наконец-то мамка перестала капать на мозги. Приходилось одновременно учиться, и работать в ночную смену. Не выспалась, но молодость все прощает. Вскоре мы с ней познакомились, я забрал её из общаги в нормальную квартиру, жизнь потихоньку начала налаживаться.
Через какое-то время, у жены появилась перспектива устроиться официально в очень хорошее место (+ по специальности, не зря же училась, ёлки - палки). Но был один нюанс: её ИНН остался в квартире у мамаши. Уговорила она меня вместе с ней пойти, т.к боялась, что опять начнется какой-то ебаный пиздец (и как оказалось, не зря).
Как я стал пешеходом или поучительная история про одного дебила
История сия поучительная и абсолютно правдивая! Был у меня форд-фокус 3-машинка изначально прикольная, но спустя несколько лет самопроизвольно начала выдавать выкрутасики!!! Вылезает ошибка-машина переходит в аварийный режим и трындец! Чего я только не делал, поменял кучу всего, сменил десяток сервисов от суперофициалов(когда они еще были) до д.Васи в гараже! Два-три месяца и все по новой! А с учетом того, что на нем обычно жена ездила-то сами понимаете что проблемы возникало сразу две!!!
Ну короче говоря достал он меня и сидя в одной компании нашелся умник который выдал, что на таких лохах как я все автосервисы и держатся и вот он бы сам бы все сделал!!! После небольшого диалога договорились-я продаю ему форда с небольшой скидкой! Через неделю моя головная боль уехала моргнув аварийкой. Надо сказать, что умник разобрал форда до винтика-нашел причину, но причина стоит по нынешним временам как чугунный мост и стоит фордик вот уже полгода в гараже то-ли наполовину собран, то-ли наполовину разобран!
Молчание мужчин
Образовалась некая жизненная ситуация.
Случалось ли вам сталкиваться довольно плотно и долго с ситуацией, когда вам пытались настойчиво донести и вменить в вину мысль, что нормальные (любящие, заботливые) мужья/жены/ сыновья/дочери и проч. родственники и домашние животные должны сами без вопросов и напоминаний чувствовать и знать, что и когда нужно- сказать, сделать, помочь, приготовить, сколько насыпать соли в суп, ну и т.п. А, если нет - то вы, значит небольно-то и любящий и заботливый, а так чурка с глазами, ну, что уж взять стебя (тяжелый вздох).
При этом, если у женщин в народной молве, как бы принято дуться и дожимать партнера молчанием "догадайся сам" - от нескольких дней до, максимум, недели, то как выяснилось по итогам истории - у мужчин этот период длится несколько дольше - от нескольких лет до нескольких десятков лет.
"Через шесть лет брака выяснилось, что в салат Оливье я кладу мало огурцов. Случайно. Попросила мужа огурцов из банки на салат вынуть, он и наложил кучу.
Такси это треш
У меня в такси (еще эпоха раций) был номерной позывной. Уже не помню, пусть будет 123.
Взял двоих. Кружили, они по пути отсыпали купюры, потом «А давай на дачи!» Я чет напрягся. Ну ок, на дачи, адрес сказали. Катимся, они шептаться начинают, в зеркало смотрю, мужик вроде как ремень откуда-то достал. Ну, думаю, приехал, щас меня давить начнут. В рацию:
— Але, Настенька, я 123-й. Солнышко, у меня два пассажира, едем на дачи, адрес, заблудился, скоординируй.
Настенька девочка умненькая, солнышком ее сроду никто не называл, сходу вопрос:
— Камера в салоне работает?
Красотки женского спорта. Юлия Ефимова
Юлия Андреевна Ефимова (род. 3 апреля 1992 в Грозном, родной город - Волгодонск) — российская пловчиха, трёхкратный призёр Олимпийских игр 2012 и 2016 годов, шестикратная чемпионка мира, семикратная чемпионка Европы, заслуженный мастер спорта России.
Юлия является рекордсменкой по количеству медалей чемпионатов мира среди всех отечественных (советских и российских) пловцов (мужчин и женщин) — 17 (6 золотых, 7 серебряных, 4 бронзовые). Входит в 10-ку лучших в истории чемпионатов мира среди всех пловцов по общему количеству наград на индивидуальных дистанциях.
Новогодние бабахи
Джингл беллз неумолимо надвигается и сейчас я расскажу вам поучительную историю про родителей-дебилов и Новый год. Совать что-нибудь в панамку уже поздно - дети выросли и уже стали дядями, которым мамка может дать подзатыльник, только взобравшись на табурет. Бывшему мужу вообще пофиг на это, потому как сначала мы развелись, а потом похоронили дуэтом со второй женой. Но я тут ни при чём.
В те давние времена в доме стояла наряженная ёлка, переливающаяся разноцветными огнями гирлянды и был накрыт праздничный стол. А наши малыши ждали прихода Деда Мороза с подарками, которые как по волшебству появятся под ёлкой, стоит только на минуту отвлечься. После боя курантов весь наш большой дом выбегал во двор пускать салюты. Муж заранее закупил приличный мешок петард, фейерверков, фонтанов и прочих бенгальских огней. Любил он это дело самозабвенно и искренне до этого дня.
Ох уж эти тестовые задания
Друг — программист. Сказали ему сделать тестовое задание и написать программу. Готово! Работодатели, потирая руки: «Нет, вы нам не подходите». Друг сказал: «Запрещаю вам ей пользоваться» и ушел.
Ребята поржали, как они обули простака, а зря. Друг-то прошаренный. Программу он писал для станка, который штампует детали. Он добавил код в ветку: на 10-й детали станок переключается в сервисный режим, где отключены все защиты. И начинает долбить на полную. То есть, разрушать себя в хлам. А цена такого станка — ой какая высокая.
Трэш-истории
У нас в районе был персонаж, который выгуливал на верёвке гирю в 2 кг. В один прекрасный день к нему докопались гопники: начали орать и задираться. Ответ оказался не таким, какого они ждали - он просто взял и зарядил одному по спине своей гирей. Остальные полезли на разборки, но наш герой раскрутил гирю, как боевой молот, и внезапно никто больше не захотел продолжать. А он, как ни в чём не бывало, пошёл дальше гулять.
На вписке у нас одна подруга решила бухать через… анус. Ну, чтобы родители не спалили по запаху. Взяла шприц, влила туда водку и устроила себе эксперимент. Мы сначала думали, что это просто шутка, но она реально упилась в хлам, блевала весь вечер, а утром жаловалась на сожжённый напрочь зад, и нихуя не помнила. Мы ей сказали, она не поверила и думала, что ее туда оприходовали) Пошла короче писать заяву с матерью, так ее проверили и короче правда всплыла)))
Сразу нарисовались
Бабушка со стороны отца отписала мне ещё при жизни свою большую трёхкомнатную квартиру. Почему мне, единственной из всех родных? Да потому что я была единственная, кто с ней общался и помогал! Характер у неё был — редкостное говно.
Язвительная, хамоватая, за словом в карман не лезла. И все, кто её окружал, относились к ней либо с откровенным неприятием, либо боялись и не связывались. А я с детства на неё чем-то была похожа, тоже могла сказануть что-то такое, от чего от мамы нередко получала по губам. И к бабушке всегда относилась тепло.
Что я получил за измену моей жены
1 Алименты
2 Родная любимая дочь перестала общаться, т к ее настроили против меня.
3 Презрение бывшей тёщи, тестя, и всех ее родственников, т.к там была рассказана история о том, что я их бросил и ушел из семьи.
4 Поделился ипотечной недвижимостью, которую оплачивал я и доход был больше у меня, на него и жили.
5 Отдал половину машины, хотя машина была куплена в браке, но на деньги с продажи добрачной моей машины.
Шовинизма пост
Посетила я вчера свой бездонный, и хранящий в себе всё что угодно, включая парочку мёртвых шлюх шкаф, с внеплановой проверкой. Не забавы ради, а с конкретной важной целью: выяснить чо там как вообще чувствует себя моя единственная парадно-выгребная белая норковая шуба, которую я мысленно уже небрежно набросила поверх роскошного вечернего платья, и 31 декабря ослепила своим великолепием половину всех баб в ресторане?
Результат проверки оказался печален: как выяснилось при осмотре, моя парадная пушнина чувствовала себя примерно так же, как покойная Людмила Марковна Гурченко, светлая ей память, на 26-ой день после своих похорон: то есть, очень не очень. Местами как-то слегка пожелтела, местами подзасралась, а на отдельных участках ещё как-то так подозрительно пожухла. Будто бы, пока я всё лето безвылазно торчала на даче, в моё отсутствие её тут коварно, а главное, регулярно, пялили во все карманы все три моих кота. Но, на удивление, в общем и в целом картина выглядела не до такой степени катастрофично, чтобы незамедлительно хватать свои несчастные меха, срочно тащить их в химчистку, и там воскрешать из мёртвых за неприлично много денег. Стопудово все эти пожухлости и засратости прекрасно можно как-то устранить самостоятельно. Осталось только выяснить - как?
Полезла гуглить.
Я думал, что встречу кого-то лучше
Они могли жить комфортно, не встречаясь годами, пока Саня, не собирал всех для обмена душевной теплотой. Они дружили с детства: Саня, Лёха и Серёга.
В этот раз говорили об упущенных шансах, которые могли бы изменить жизнь, на крыше общежития, в котором когда-то жили. Саня, успешный, циничный торговец, оказывается, мечтал быть учёным, но в девяностые испугался научной нищеты и отказался от поступления в аспирантуру. Каждый год он собирается бросить всё и пойти в науку. Лёха по — глупости ушел от жены и теперь у него пять детей, которых ему родили четыре разные женщины, которым он исправно платит алименты. Он живёт один, пишет грустные стихи, привлекая впечатлительных женщин. Большинство своих рифм Лёха посвятил первой жене.
И почему его все не любили?
В одной, средних размеров, фирме, с которой мы недолго сотрудничали, хозяин-директор платил менеджерам по продажам неестественно честно - столько сколько тот заработал, невзирая на размер премии и т.п.
Он говорил - "Продажник заработал 100 тысяч бонус, значит мне он заработал 10 миллионов. Почему я ему должен что-то урезать или штрафовать? Да я с радостью отдаю ему его деньги!"
И реально платил все до копейки, даже если получалось слишком много.
Знаю, там был случай, когда стажер принял звонок заказчика, пока другие менеджеры были в полях, и оформил жирный заказ - богатый клиент пришел уже с готовым огромным проектом, ничего делать больше было не надо, только оформить.
Трэш-истории
Когда умер отец, он завещал мне квартиру. Но тогда мне было 10 лет. И мама заставила меня отказаться от наследства. Сказать у нотариуса что это мое желание и никто меня не заставлял. Для этого мама меня привязала голого к креслу и пытала. Била шокером, совала иглы под ногти, потом долго била ремнем. В итоге я сдался. Сказал нотариусу что отказываюсь от наследства в пользу мамы. Квартира перешла ей. В тот же день от меня она отказалась и отправила в дет дом.
Заметила, что когда я работаю из дома, очень люблю подрочить. Эффективность рабочего процесса потом сразу повышается, поэтому помастурбировать несколько раз в день уже вошло в привычку. Кажется, я уже подсела на это дело и придётся дрочить ещё и на работе.
Пиздец, как быть?! Девушка подарила мне золотую цепочку, я сначала обрадовался, думал, ну любит же. А потом узнаю, что эту цепочку она "заработала" - отсосала какому-то левому типу. Её логика: "Я же для тебя старалась". Сижу щас, смотрю на эту цепочку и думаю, как быть?!
Пьяные мозги и лучик надежды
Помнится в бытность мою провожал друга в армию.
Сидим на скамеечке, пиво пьем, вспоминаем годы молодые. Тут котик прибился, ластится, кормится. Жалко стало доходягу, но друг в армию уходит - не может взять себе, у меня 3 хвоста и живу с родителями - тоже не могу взять.
Ох, эти преданные глазки, смотрящие на нас...
Решили, что котику дом нужен.
Два пьяных мозга через затуманенные алкопарами глаза увидели открытое окно у соседа с 1 этажа и родили идею, куда пристроить пушистого. Пушистому, скорей всего, не нравилась эта идея, но его мнения мы не спрашивали.
Народные рецепты
Во времена лихой и придурковатой юности довелось мне простыть. Отменять игру в преферанс из-за лёгкой температуры и соплей никто не захотел, так что партия состоялась под разбодяженный на юпи спирт и к финалу пульки у всех родилась гениальная идея. Больного нужно лечить. Парацетамол и прочие аспирины были для слабаков. Только водка с перцем, только хардкор.
Недопитый спирт облагородили тушением в нём горящего лаврового листа и разбавили на глаз водой из-под крана. Перец мы не нашли, так что в получившуюся термоядерную жидкость был высыпан пакетик специй из красного доширака и специально для дам добавлено немного порошка юпи. Получившийся нектар подогрели и преподнесли с рекомендацией пить залпом, а особо слабонервным — задержать дыхание. «Вылечит всё.» — говорили они.
А Москву я на дух не переношу
Мне 30 через неделю, живу в небольшом провинциальном городе под названием Йошкар-Ола на 270 тыс. человек.
Всю жизнь эту мысль о "перспективах" и "возможностях" слышу со всех сторон. Одноклассники, однокурсники, да и в целом многие здесь мечтали и мечтают "свалить" в Москву из нашей "дыры".
Мама моя тоже в Москву переехала, по этой причине неоднократно там бывал. И если в школьные или университетские годы у меня было пусть не желание, а, скажем, заинтересованность в вопросе переезда, то сейчас этот интерес пропал окончательно. Несколько лет назад понял для себя, что мне нравится жить в маленьком городе.
Общий ритм жизни спокойный и умеренный. Никто никуда не спешит. Никто лишнего не дергается.
Зоошиза
Давно было. Многие ещё и не родились. СССР, короч.
Город - тогда - был небольшой, все всех знают. И тут завелась между девятиэтажками стая псин.
Чтобы было понятно - тогда такие стаи были только у промышленных предприятий. Потому что - много людей и столовка, то есть, регулярная сытая жратва. А тут - между домами. В спальном районе.
И эта стая напала и покусала нескольких детей и родителей, в основном мам, на детской площадке.
За вечер - мы же ебаные "Тимуровцы!" - было выяснено, живёт бабуля, божий одуванчик, и с балкона первого этажа, густо кормит псин. Работает в школе, кем-то вроде повара.
Мы к ней тут же сходили, пытались объяснить ситуацию - дети, мамы, песочница, злые псины.... В тот момент меня впервые в жизни грубо послали нахуй.
Надо жить и радоваться жизни
Помните историю про старушку, которой достался ящик спелых груш? Она каждый день съедала подгнившую, приберегая лучшую на завтра. А завтра подгнивала следующая и она кушала её. Это действие повторялось изо дня в день, пока не закончились груши.
В итоге, старушка не отведала ни одной хорошей груши.
Правдивая история.
И грустная.
И поучительная.
Вчера разговорилась с соседкой по даче. Спрашиваю - чего такая невесёлая?
Она задумчиво вздохнула, печально улыбнулась и отвечает:
- Не успела оглянуться, а жизнь прошла.
Про измены и сайты знакомств
Тут как-то принято писать только про женские измены и создаётся впечатление, что весь мужской пол исключительные олени, бедные и несчастные. Но это не так. И это подтвердит любая девушка бывавшая на сайтах знакомств! Каждая третья анкета мужчины на сз — в отношениях/женат. Кто-то пишет об этом честно (благородство или слабоумие?), а кто-то скрывает до последнего.
Расскажу свою историю, после которой я в обязательном порядке в первых же сообщениях спрашиваю в отношениях ли сейчас человек или нет. Познакомилась на СЗ с очень классным парнем, ходили на свидания, много общих интересов, красиво ухаживал. Подружкам рассказала про него, вот мол, откопала настоящий алмаз, ну чудо, а не мужчина. Начали встречаться. Но вот незадача, всë время оставались только у меня дома, а на ночь он всегда (!) уезжал к себе. Спрашиваю, почему так? Ответ — «у меня дома кот, не могу же я его не покормить?! он очень тактильный, когда меня долго нет дома стрессует страшно». Ну ладно, котик уважительная причина. Несколько раз предлагала заехать к нему. Ответ — «У меня дома ужасный бардак, настоящая холостяцкая хата, заранее нужно договариваться, давай лучше сегодня к тебе?».
Хочется верить, что бывает и такое
Работала у нас одна девушка несколько месяцев, выпила как-то на корпоративе и рассказала, как ей на прошлой работе выплатили большой бонус.
До нас она работала в строительной компании, должность была связана с продажами. Она предложила начальству выиграть тендер на строительство огромного моста, вообще в другой стране. Начальство с иронией отнеслось к ее предложению, они сказали что-то вроде: «Если хочешь, сама занимайся всеми заявками и переписками, все равно ничего не получится, мы даже время тратить не будем. А если получится (ха-ха-ха!), то выплатим тебе бонус в размере X% от суммы контракта».