Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Обычные люди
Мне вот что интересно. Почему нельзя быть просто обычным человеком, с простой жизнью? Почему все должны быть успешными достигаторами? С нуля квартира — без мам, пап и кредитов. С ноги ворваться в айти и зарабатывать триста тыщ. Двухметровый рост, борода и 49,5, это для мужиков. У бабы третий размер и красивая от природы без косметики (правда и я без косметики красивая)
А как быть обычным людям? которые делали ошибки, где-то не повезло, где-то чего-то добился — но это сразу же обесценивается. Ну, как в детстве, четверку получишь — а почему не пятерка? А если тройка, так вообще не жить. Почему нельзя жить «на троечку»? А если так живешь — нельзя радоваться? Хоть чему-то порадуешься — сто процентов загнобят, не в инете, так в реале, потому что ну нашла блин чему радоваться.
"Глупые" вопросы психиатра
Многие из вас на комиссиях сталкивались с необычными и странными вопросами от психиатра, многие знакомые у меня спрашивают - у меня спросили вот это, зачем? я правильно ответил? Давайте разбираться.
Вообще в одном из каких-то постов я уже говорил, у психиатра на всяких быстрых комиссиях крайне мало времени, надо что-то спросить, чтобы хоть как-то оценить ситуацию. Я в своей работе эти вопросы использовал нечасто, не считаю их диагностическую значимость значительной: в клинической беседе все видно намного лучше и тоньше, да и собственно какой-то "неправильный ответ говорит мало о чем. Однако к делу. Говорим мы о коротких вопросах, цель которых - оценить мышление пациента — его логичность, последовательность, абстрактность и критичность. Обычно один вопрос может оценить сразу несколько качеств мышления. Я для себя делю эти вопросы на вопросы на структурированность мышления и на вопросы "на уровень интеллекта". Не хочется вдаваться в дебри описания нарушений мышления, просто приведу пару примеров.
Отпусти мужа на рыбалку
Был у меня коллега.
Его жена вообще никуда не отпускала. Зверь просто, чудище ревнивое.
Ни на одном корпоративе не появился, даже когда в командировках собирались вечером — он один в номере сидел, потому что вдруг жена позвонит и обнаружит, что он на пьянке. Не-не, нахрен так рисковать.
А потом оказалось, что ему тупо не хотелось никуда идти, а жена была железным аргументом, чтобы свалить с мероприятия.
Так что не всегда надо верить тому, что говорят. Иногда «ревнивая тиранша» и не в курсе, что она мужа куда-то не отпустила.
Но это не любовь!
Как-то меня в 20 лет угораздило втюриться в женатика с детьми. Он отвечал взаимностью, потрахивал меня, пока жены с детьми дома не было. Так вот. Мне он плел, что с женой уже давно нет искры, что живут на автомате, ради детей, он бы и рад уйти, но повязан по рукам и ногам. И пустил скупую слезинку. Я растрогалась, и он снова отымел меня.
И решила я идти к его жене, вымаливать ему свободу. Дура была редкая. Жена послушала это все и сказала мне так дружелюбненько: забирай. Я удивилась, как легко она отказалась, наверное, и вправду не любит. А потом ко мне прискакал любимый, отпиздил и оттаскал за волосы. Потому что все имущество их записано на тестя: квартира, дача, тачка, и пристроил на нормальную работу его он к какому-то приятелю. Теперь его отовсюду выпнули, жена подала на развод. А я осталась с отбитой почкой и без зуба. Написала заяву, конечно, он мне имплант оплатил и отсидел 15 суток. Но с тех пор женатики — табу.
Как я угнетал жену и почему мы разводимся
Жена у меня всю жизнь хотела больше, чем мы могли себе позволить. Ей уже за 30, а она ещё не владычица морская. Живём в ипотечной квартире, ремонт стоит колом, квартиру с голыми стенами выбирала она, деньги на ремонт просрала тоже она.. Не тяну всё вместе по финансам и времени, а жене хочется красиво жить уже сейчас.
Ну так вот, весной 24 года захотела она обновить свою машину на что то дорогое.. Продал я пару дешёвых машин, чуть добавили и купили ей как она хотела её 1.5 млн. За лето она умудрилась стукнуть её раза 4, не меньше, она и прошлые била, но они были дешёвые. Пару раз она стукнула препятствия, пару раз её признали невиновной (хотя всё было спорно) и выплатили страховку. Всё это время я капал ей на мозги, что водит она нагло, считай - обезьяна, и такими темпами найдёт крупные неприятности. Но она настолько уверовала в себя, что в ответ я слышал только “не надо меня учить”. Мой КБМ сейчас кстати в районе 0.5х..
Взаимопомощь
Как-то раз прямо под подъездом меня сбила машина. Качественно так сбила — помню удар, темнота, а потом я очнулся в больнице. От родных узнал, что вообще за всё я должен быть благодарен соседу. Потому что тот увидел аварию, метнулся вниз в халате и тапках в мороз, успел сделать фотки авто (водитель остановился посмотреть, что он сделал, а потом просто уехал), позвонил сразу же в скорую, в полицию, жене. Именно благодаря ему виновник был наказан, я своевременно был доставлен в больницу и там была жена, которая могла принимать все важные решения. Когда я выздоровел и вышел из больницы, я первым делом снял приличную сумму денег и пошел к соседу. Он наотрез от денег отказался, сказал, что я уже один раз ему подсобил, так что это благодарность. Но я не мог вспомнить, когда это я так крупно кому-то помогал.
Вспоминаем сопливое детство
Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице, в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их, наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной идеей. Запускали втроем – с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого (Андрей) этажей. Васе не повезло – его самоль спикировал на балкон восьмого этажа к Валере, и у них дотла сгорел балкон, балконная дверь и немножко внутри квартиры. Вася заложил Андрея, Андрей признался своей маме и я был выдран, т.к. мама Андрея нашла у меня под балконом сотню самолетиков с обожженными хвостами.
Еще из того же периода помнится, что общаться с девчонками было западло. Т.е. можно, конечно, было влюбляться и все такое, но «на людях» иначе как по фамилии и с подколкой, обращаться к одноклассницам было нельзя. А еще они меня дразнили, что я с Одинцовой чуть ли не целовался, а оправдывался, что она дура и они сплетницы и вообще я на тренировке в бассейне в это время был.
Съездил
Друга на трассе подрезали и усвистали в закат.
Он возмутился, и рванул вдогонку.
Уже и съезд к нашему городку промахнул, но через какое-то время все же догнал обидчика. Дружок у меня спортивненький - боксёр. Может накидать, когда надо.
Но нахал тоже не ботаном оказался.
Помахали кулаками.
Не в пользу друга.
Потом он мне рассказывает: - Ты знаешь, никогда я ещё за пиздюлями так далеко не ездил.
Курлык
Голуби - это единственные птицы, кого я не люблю. Мне нравится наблюдать за умными воронами, когда те организовывают какую-то движуху, подкармливать синиц зимой, и даже толстожопых уток считаю милыми и забавными. Особенно огарей (в простонародье - мандаринок), они прикольно разговаривают, не как обычные кряквы. Недавно попал в парк на речном вокзале, там где аллея Алисы Селезневой. Вот там - птичий рай. Куча птиц всех форматов и размеров. Теперь хочу там жить).
Но вот голуби меня реально заебали. Они тупые, наглые, зачастую заразные, и всё засирают. И любая мало-мальски уважающая себя птица должна съебываться при приближении человека. Этих же хоть распинывай, им пофик.
Голуби вообще не местная птица. В Москву их массово завезли в 1957, к фестивалю молодежи. Кому пришла эта гениальная идея, доподлинно неизвестно. Но, надеюсь, что голуби до сих пор срут на его памятник и потомков.
Мать года
Моя подруга детства и по совместительству соседка в сложной ситуации. Она разводится с мужем, и возник вопрос, с кем останется их совместная дочь. Муж хочет забрать девочку. Подруга умоляет выступить за неё в суде как соседке, сказать, что она хорошая мать и всё такое. Мы с ней хорошо дружили когда-то, сейчас просто приятельницы. Но самое печальное, что я на стороне её мужа.
Подруга любит погулять.
Пока муж был на вахте, она могла закинуть дочку своей маме на ночь и уйти бухать с подружками. Потом её мама отказалась брать внучку, потому что девочке полутора-двух лет лучше быть с мамой, да и бабушка сама была нестарая, работала, ей неудобно было сидеть с внучкой в будние дни. Тогда подруга могла меня попросить присмотреть за девочкой, а сама уходила в загул.
Я и работу несколько раз пропускала из-за того, что время 7 утра, мне выходить, а у меня на руках соседская девочка, еды нет, подруги, которая обещала вернуться в полночь, тоже нет. Я жалела, ругала подругу, она обещала больше так не делать, но потом уходила опять.
Трэш-истории
Начало девяностых, училась в училище. Пришли к нам с хладокомбината и предложили подработку в отделе мороженого. Работала там около месяца. Ради смеха, это я потом поняла, меня посадили на "семейное", по 48 копеек, дали ложку и сказали взвешивать каждое пятое, если больше нормы — отъедать, и я наивная, взвешивала и ела. За зарплатой не пошла, стыдно было. Мороженое не ела два года.
Моя девушка выносила мне мозг после того, как я переложил кусок мяса из тарелки с салатом (я его не ел) обратно в кастрюлю, типа мясо после контакта с салатом испортится и так делать нельзя, и у меня нет чувства чистоплотности. А в это время в холодильнике стоит банка ее суточной мочи для анализов. И ей нормально, у неё прекрасное чувство чистоплотности! Пиздец.
Завела собаку. Вечно натыкаясь во время прогулки на дерьмо, которое не убирают хозяева, задумалась вот о чём. Собака гадит 2 раза в день, 7 дней в неделю. Получается, что не убирая за собакой, хозяин ежегодно добавляет миру 730 куч говна! Вы только вдумайтесь, 730 куч! Если помножить это на количество собак, гуляющих в одном районе, получатся и вовсе страшные цифры! А ведь так хочется, чтобы вокруг было чисто и не приходилось каждый раз после прогулки отмывать дерьмо с обуви.
Нетипичные 90-е
89 год. Я ученик 3 класса, старший брат — ученик 5 класса.
Батя работает на автобазе, слесарь невысокого разряда, мама по причине болезни работает в библиотеке на полставки, мы занимаем комнату в общежитии на окраине славного города Владивостока и являемся как раз теми, кого не было в СССР — бедными. Да, были такие люди в СССР, и квартиру нам тоже не дали, ограничившись комнатой в общежитии, мы были из тех детей, которым в СССР штопали вещи, перешивали.
Даже по меркам СССР родители получали мало, у нас не было стенки в зале, не было ковров, вместо них самодельные плетеные дорожки и черно-белый телевизор, о цветном только мечтали.
Спасало то, что мамины бабушка и дедушка жили в деревне и особых проблем с овощами не было, картошка была всегда, мясо было редким гостем на нашем столе, как и всякие колбасы. Курица примерно раз в месяц. Спасала рыбалка.
Запрет для дураков?
Заехали на заправку. Пока муж заливает бак, а я стою рядом и смотрю по сторонам, замечаю за соседней колонкой в машине мадам на пассажирском сидении, которая элегантно достает сигарету и подносит её ко рту. Я подхожу к этой удивительной девушке, стучусь в стекло её авто и показываю на знак о запрете курения.
Милое создание изрекает в ответ:
— И че, б*я?
Понимая, что имею дело с существом крайне скудного интеллекта, принимаю решение вести диалог на понятном ей языке и отвечаю:
— Ничо, б*я, сигарету убери, иначе я схожу за огнетушителем, выбью стекло и залью тебе н**уй весь салон пеной!
Дорожная карта моей жизни или глобальный 3,14здец
Хочется немного поразмышлять на тему того, а есть ли смысл финансово развиваться в современных реалиях. Если что, расчёты на семью из двух человек.
2017 год --- ЗП -30к. Снимаю квартиру за 15к, остальных денег хватает чисто на проживание месяца.
2019 -2020 год --- ЗП - 50к. Снимаю квартиру за те же 15к, с трудом получается откладывать по копеечке.
2022 год --- ЗП 70-80к. Снимаю квартиру за 20к. Всё ещё хватает на жизнь и немного откладывать.
2023 год --- ЗП 100к. Снимаю квартиру за 25к. Откладывать не получается, тупо живём.
Нормальные девушки тоже напрягают
Я уже 11 лет в разводе и не горю желанием заводить с кем-либо дружбу организмами. Ну его на хуй.. И вот почему. Даже нормальные девушки:
"Встреть меня с электрички" "Пойдем в кафе" "Привези меня на дачу" Пойдем наберем весенних почек" "Давай сфоткаемся в лесу". И это блять, только одни выходные.
Солнце, мне уже не 18 лет, когда хуй стоит на все, что движется. А 47. В свое свободное время я хочу лежать, смотреть сериалы и пить пиво. Отъебись от меня! Ну пожалуйста..)
Апогей яжемамки
Камеры, камеры это дар богов Рима, Греции, Ктулху и Императора!
Встретил сегодня соседа, разговорились. Рассказал историю.
Поехал он в гости к брату. Многоквартирный дом. Сидят, выпивают, за жизнь разговоры ведут. Звонок: там лейтенант такой-то, ГАИ, вы сбили ребёнка во дворе полчаса назад. Ну сосед его нахрен послал - какой ребёнок, они с братом уже часа два беседы ведут. Развод голимый. Пару раз ещё сбрасывал. Тут звонок с городского: это реально лейтенант, это реально ГАИ. Подойдите к авто. Номер пробили - ГАИ. Пошёл.
Там картина: на авто вмятина, рядом стоит малой - рожа разбита и мамка орёт, что ирод её дитятку сбил. Сосед подошёл и поинтересовался, а в чём собственно дело и что с его авто?
Обычный день в обезьяннике
Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
— Александр Георгиевич?
— Он самый.
— Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
— Именно с ним?
— Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.
— Здрасьте.
— Здрасьте.
Настоящая леди
Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:
— А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда делаешь им замечание!
И так бесконечно.
Однажды я зашла в туалет, а он цокает языком из-за двери:
«А настоящие леди тихо писиют!».
За что боролись, на то и напоролись.. Соседские войны
Родители одного моего друга живут в частном секторе. Дом им дали от завода, еще в 70-е годы. Участки придомовые узкие, дома стоят вплотную к границам участка, дворы маленькие. Сейчас так строить никто не даст, ибо есть строительные требования по расстояниям между строениями и границами участков. А тогда люди брали, что дают.
Ну так вот, стоит домик, справа от домика небольшой двор, а слева — сразу под окнами уже двор соседей. Ну то есть получается, что левая граница участка прямо по стене дома проходит. И получается, что два окна выходят прямо во двор соседей. Ну и соседи эти скандальные. Все время претензии предъявляют — то окна заколотите, то почему вода течет с крыши к нам во двор во время дождя... И вот однажды соседи решили подать в суд. Как раз насчет воды, что льется с крыши к ним во двор.
