Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Про алименты и ДНК тесты
Работал я когда-то дознавателем в славной организации под названием Федеральная служба судебных приставов. Дознаватель, если кто не знал, расследует уголовные дела.
Так вот, основная масса уголовных дел (наверное процентов 90% от всех) у приставов — 157 УК РФ — уклонение от уплаты алиментов.
История раз.
Ну, собственно, рядовое уголовное дело. Подозреваемый (он же должник) — обрусевший азербайджанец, потерпевшая (она же взыскатель) тоже. Не религиозные — обычные по сути люди.
Ты пришел просить работу, но делаешь это без уважения
Хочу поделиться историей о самом неудачном собеседовании в моей жизни. Вчера мне позвонили из отдела кадров и уговорили пройти собеседование на завод "Янтарь" в нашем Калининграде. Сначала я отнекивался, но в итоге согласился, подумав, что, возможно, за 15 лет, прошедших с моего последнего визита туда (после училища), что-то изменилось.
Сегодня я приехал на завод. Собеседование было назначено на 10:00. Изначально мне предложили пройти его в два этапа: сначала заполнить анкету, уехать, а через пять дней, после рассмотрения анкеты, приехать снова для беседы. Я отказался, сказав, что не хочу тратить два дня на это. Мне пошли навстречу и пообещали, что всё пройдет в один день. Я согласился.
Расскажите самую непристойную историю, случившуюся на борту самолёта
1. Долгий перелёт из Сиэтла в Японию. Два пассажира, мужчина и женщина, занимают боковые места в пустом ряду из четырёх кресел и начинают общаться. Через два часа они уже сидят рядом, совершенно очарованные друг другом. Через три часа они сидят рядом, накрыв колени и руки пледами. Затем они отправляются в туалет в хвостовой части самолёта (хотя передний был ближе) с разницей в три минуты. Потом возвращаются и засыпают, мило прислонившись друг к другу.
Парень просыпается и пересаживается обратно на своё прежнее место — вероятно, чтобы поспать с комфортом. Девушка немного волнуется. Парень снова засыпает, а девушка смотрит фильмы, постоянно поглядывая на него. Самолёт приземляется. Парень встаёт в противоположную от девушки очередь на выход. Я следую за ними в зал ожидания (из научного интереса). Девушка пытается найти его взглядом, но он исчез.
С криком "За ВДВ!!!"
Комбат вышел на развод чеканя шаг, что означало: «Что-то случилось». Окинув взглядом подчиненных, он глубоко вздохнул и начал разнос.
- Я вот не понимаю, товарищи, что такого сложного: сходить в увольнение? Добрался до города, пошарахался, пожрал, склеил девку с титьками, хорошо провел время, вернулся в часть. Все просто. Но не для нас… Не для нас…
Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.
- Сержант Коростылев — выйти из строя! Вот, товарищи. Полюбуйтесь… Знаете загадку: «С луком, с яйцами, но не пирожок?» Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд.
Жена-содержанка
Я содержу свою жену. Почему? Тут всё просто. Я 20 лет убил на то, чтобы научиться зарабатывать много денег. И не все этот путь могут пройти. В том числе — моя жена.
Когда начали встречаться доход моей будущей жены был 1/10 от моего. Представьте, что вы зарабатываете 100К, а жена 10К и при этом вам надо с ней наравне заниматься домом. Ведь вы оба работаете и оба устаёте. Только ты принес 100К, а она 10К.
Кроме того жена уставшая, на спорт и на меня времени нет, вечером еще ребёнок. Дай бог потыкать членом перед сном в полусонную женщину. Это не жизнь.
А теперь представьте, что вы зарабатываете 300К, а жена 30К? Поэтому мужчины с высоким доходом предпочитают, чтобы их женщины не работали. Это экономически выгоднее.
Трезвые попутчики порой хуже пьяных
Пьяный, он что: лицом о балонник случайно ударился пару раз, связность мысли утратил и в таком виде доехал. А трезвый же, гад, запомнит, что по другую сторону педагогики стоял сердитый водитель. И может затаить.
Когда я сдал на права, отец торжественно вручил мне ключи от полумёртвого "Гольфа" 85 года выпуска. Тоже в чём-то педагогика: научишься ездить на ЭТОМ, подматывая проволокой отваливающиеся патрубки, двери и коробку передач — научишься ездить на чём угодно. Мудрость посыла я оценил, поэтому водил предельно осторожно, постоянно держа в уме и "правило трёх Д", и общую хлипкость конструкции.
Но однажды наш профком решил замутить студенческий рок-фестиваль. Ранее их проводили в клубе "Полигон", что в свою очередь арендовал помещения Политеха на Лесной. А тут полигоновские с профкомовскими разругались, собрали всю аппаратуру, ободрали обои со стен — и съехали в клуб "Порт", ближе к Исаакию. Профкомовские же походили меж пустых стен, посчитали, во что обойдётся закупка нового сетапа, и приняли гениальное решение:
Колян и его мутки
Что-то за последнюю неделю у меня так подгорело от одного чувака на работе, что я решил аж пост натыкать. Короче Колян. Имя я изменил, чтоб не так обидно было. Пока мой напарник приболел, мне подкинули этого скуфендуя. Бляха ему 42, но его все равно зовут все Колян. Вечно недовольное ебало, вечно ноет как у него денег нет и все время рассказывает свои ебучие истории как раньше было охуительно лучше. Он еще и курить ходит только к заводоуправлению, чтобы к девчонкам приставать. Они его зовут лицо заводского харасмента. Но бля чуть что Коля стоит корабли, ебашит не в себя. На трамвае едем со смены, он втирает какой он неибаца корабел и как ему все мешают. Типа если бы там наверху слушали бы Коляна, он бы два флота сам построил. Живет в параллельной реальности какой-то, он блть эталон параллельной реальности. В его голове четко засела мысль, что завод — это не место для работы, а место для "муток". И вот эти самые "мутки" — его смысл жизни. Правда, все они заканчиваются одним и тем же фейлом, потому что ц Коляна руки из жопа растут.
Сосиска в тесте
Заходим с женой в пекарню. Заказываем кофе и выпечку, садимся за стол.
Жена спрашивает:
— Заметил, в каком классном пальто была перед нами девушка?
Я молчу. Потому что я даже не заметил, что это была девушка.
Жена понимает, что у меня 9-й дан по внимательности и продолжает:
— Это было пальто с эполетами, свободного кроя с поясом. Ткань — гусиная лапка. Цвета — бежевый черный и розовый. А девушка — 163 см. рост, брюнетка, с короткой стрижкой и слегка вьющимися волосами.
Я продолжаю уверенно молчать.
Про рынок
Где-то спустя год после Крымнаша познакомился в сети с барышней из Киева. Ну, как она утверждала. Общались на удивление тепло, сразу договорившись политики не касаться. Но как ты ни старайся не замечать труп в комнате, в какой-то момент обязательно об него споткнёшься.
Зашёл в скайпе разговор о котах. Я похвастался своим наглым серым чувырлой, получил пачку фото алаверды. Следом собеседница поинтересовалась:
— А чем кормишь? Я вот дипломированный ветеринар, мне интересно.
— Ну чем кормлю... — удивился я вопросу. — Хороший корм покупаю. Не элитный, но по рекомендациям.
— Ага, сушка, значит, — скептически определила дама. — А ты знаешь, что для котов это вредно?
Трэш-истории
Не хочу продавать свадебное платье, так как это напоминание о сказке… Ну и из-за ролевых игр, конечно ;))
У нас в компании есть парень, которому нравилась девушка тоже из нашей компании. Он бегал за ней с 9 класса. А она всё его френдзонила. Могла, например, посреди ночи позвать погулять, а потом при его попытке взять за руку сказать: "Ты что, мы же друзья". Постепенно его чувства стали угасать, он нашёл себе девушку и женился. А первая девушка прямо во время его свадьбы сказала, что скучает по нему и поняла, как сильно его любит…
Смотрела порно, актриса так широко открывала рот, что я увидела все ее зубы с ужаснейшим кариесом!!! Значит 3 хрена в дырку засовывать она не боится, а к врачу сходить ей страшно пиздец.
Истории бывшего следака: Убийство на даче
Город Энск. Обычное дежурство обычного следователя СК.
Как всегда, "любимое" время следователя - ночь. Именно поздно вечером и ночью совершается большинство преступлений. По причине того, что к этому времени алкоголики доходят до кондиции "Агрессивность", и начинают возникать конфликты между ними "На почве личных неприязненных отношений".
Итак. Ночь, время около 02:00 часов. Дежурка сообщает об убийстве на дачах в пригороде Энска (относится к городу). Доложив начальству, взял свой волшебный чемоданчик, и выдвинулся на место происшествия.
Продешевил
Год, наверное, 1997. Я работал в юридической фирме экономистом (контора занималась арбитражными спорами и расчетов было очень много). И была там у нас коллега, которая выполняла работу типа секретарши-машинистки. Такая приятная девушка.
Она училась заочно где-то на экономическом факультете, выполняла какие-то работы, экзамены и т. п., я не вникал особо. И тут приходит как-то ко мне с просьбой решить ей задачки по вышке. Ну, я в шутку сказал "за поцелуй сделаю". Она хихикнула и отдала мне листок.
Ну я вечером пришел домой, за полчаса все решил. Дело было в пятницу. В понедельник прихожу на работу, отдаю ей решение, "спасибо-спасибо", ну я и забыл.
Несообразительный инспектор
Смотрели тут на днях с 14-летней дочерью «детектив» «Берегись автомобиля». Она кино старое не очень любит, но вроде зашло, хоть и без особых восторгов.
Короче, эпизод погони. Инспектор (в роли которого Г. Жженов) преследует Деточкина (И. Смоктуновский). Милицейский мотоцикл предательски глохнет, и Деточкин, не торопясь уезжает. А инспектор, смирясь с поражением, уныло бредет к мотоциклу. Все! Угонщик победил, милиция проиграла. По крайней мере в этот раз.
Дочь потом говорит, слушай, а гаишник-то тут лоханулся, понятно, почему младший лейтенант до сих пор. Я отвечаю, со всяким бывает, он же не виноват, что техника подвела.
Понять, как женщина женщину
История, рассказанная знакомым риелтором.
Обратился к ней клиент — мужик, возраст около 50, хочет купить нежилое помещение. На просмотры ездила его супруга — девочка, еще нет 30 лет, само помещение — ей под салон красоты.
Выбрали то, что подходит, риелтор покупателя запрашивает документы у риелтора продавца. С той стороны — только доверенность на продажу помещения и старая выписка ЕГРН, которой уже около года.
Риелтор покупателя настаивает на том, чтобы самого собственника увидеть живьем, требует свежую выписку, риелтор продавца уходит в отказ — мол, зачем вам собственник, когда есть доверенность, к тому же он давно живет в Москве, очень занятой человек, в Челябинск не приедет. А новую выписку предоставим вам непосредственно на сделку.
Рэмбо 4 и цензура
Решил я в самолете глянуть Рэмбо 4. Фильмы этой серии не смотрел, знал, что мясной боевик, но не более. Как же я ошибался.
Начинается фильм с реальных кадров боевых столкновений в Азии. Плавающие распухшие трупы, просто трупы, плачущие дети и все это реальные кадры. В самом фильме такие сцены, что любой фильм ужасов отдыхает. Злодеи нападают на деревню и начинают геноцидить мирных. Убийства детей не показывают в фильмах? Да хрен там. Все это показано крупными планами, все отлично видно.
Но самое страшное не это. Самое страшное, что главный злодей курит. И поэтому в каждой сцене курения всегда красуется надпись «курение вредит вашему здоровью».
Онанизм НА РАБОТЕ повышает продуктивность
Онанизм НА РАБОТЕ повышает продуктивность — перед вами безумная история.
Начальница разрешила работягам дрочить прямо в ОФИСЕ — по 30 минут в день. Результат привёл всех в шок: продуктивность просто ВЗЛЕТЕЛА, стресс и агрессия исчезли, атмосфера превратилась в дружескую и чилловую.
Трэш-истории
Я не знаю, как сообщить жене, что она, кажется, беременна! Просто я слежу за графиком, задержка — две недели. Она много работает и забывает о времени. Вот сижу, волнуюсь. Как преподнести новость? Тест подарить, может?))
Папаша одного мальчугана, посещающего ту же детсадовскую группу, что и моя племяха, побил все рекорды тупости. Он нажаловался на любимую всеми детьми воспитательницу за то, что она – внимание! – слишком добрая! Не понравилось папаше, что сын с удовольствием в садик ходит, ведь там не бьют, не ругают, отжиматься не заставляют, кормят вкусно, можно играть с другими ребятами. Он пошел к заведующей и устроил разнос, что воспитательница своей добротой мешает из сына мужика растить.
С дуру сказала своему парню, что даже если он мне изменит, главное, чтобы я об этом не узнала. Теперь постоянно переживаю - вдруг кого-то трахает, но скрывает?
Без вины виноватый
Блин, ну капец…
Малая история о том, как стать виноватым, даже будучи при этом максимально хорошим. Хорошая зарплата, два раза в год курорты жена имеет, хорошая жилплощадь, полностью упакована. Можно подумать, что при таком раскладе я ей по дому не помогаю, но и тут нет. Всё по дому поможено: и уборка, и уроки с детьми, и готовка, и остальное. И когда случается что-то: лёгкое ДТП, проблемы мелкого толка — срываюсь с работы, лечу и помогаю, расхлёбываю. НО!!!
Взбрело ей в голову поменять мебель. Ну, всё хорошо: замеры, обмеры, вся фигня — это без меня. Сегодня у меня важные дела — уехал в другой город на приёмку комплектующих, хожу, проверяю, мерителем обложился, чертежами, нахожусь в трёх часах пути по трассе от родного города. Звонит. Так и так, сегодня мебель привезли, ну ящики и прочее с досками этими всеми и так далее, и надо передвинуть старую мебель — мешает сборщикам. Говорю, что так и так, дорогая, ну не могу я сейчас приехать, доплати ребятам — никто ж тебя в финансах не ограничивает, особенно в таких вот мелочных вопросах, за передвиг много не возьмут, но…
Пыль
На днях обратился парень с достаточно необычной проблемой.
Купил квартиру в новостройке на втором этаже, прошлым летом начал делать ремонт, в том числе — в ванной. А ванная, как известно — это плитка, производители которой не побеспокоились о том, чтобы в заводских условиях сделать плитки точно по размеру ванной, чтобы не пришлось ничего резать. Т. е. парень пилит плитку на станке, укладывает, ни о чем плохом не думает.
В этом же подъезде на шестом этаже живет дамочка. Которая закрыла квартиру и ухала на две недели куда-то отдыхать. Вернулась и обнаружила у себя дома... пыль! Тут же позвонила в полицию, пришел участковый, который провел опрос и установил, что жилец на втором этаже делал ремонт. При этом на третьем, четвертом и пятых этажах жалоб на пыль нету — там никто отдыхать не уезжал и делали уборку своевременно. Все это участковый отразил в отказе в возбуждении дела.
Анекдот про работу
Работал я в одной конторе на протяжении четырёх лет. Все эти 4 года моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48 000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.
Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату на 20 000. Был послан в пешее эротическое приключение, так как (внимание!) фирма расширяется, и денег на подобную ерунду у фирмы нет.
Мной было написано заявление на увольнение, пошел отсчет в 2 недели.
В течение 2 недель были десятки собеседований, и никто из кандидатов не подходил на эту должность (сфера деятельности компании специфическая, критерии жесткие).
Влияние мирового правительства на мир и жизнь людей
У людей есть проблемы с пониманием глобальной картины того, как мировое правительство влияет на нас и контролирует нашу жизнь и весь мир. Для этого я подготовил всеобъемлющий и исчерпывающий список всех аспектов этого.
1. Все страны, государственные учреждения, службы и чиновники, международные организации контролируются ими. Забудьте о концепции суверенных стран, которые отстаивают интересы народа и свои.
2. Вся еда отравлена так, чтобы люди сразу не скопытились, но долго болели и медленно умирали
3. Современная культура полностью под их контролем. Они задают направление и тренд развития, направленный на геноцид населения. Музыка превращается в пси-оружие.
4. Все теракты подготовлены ими
5. Вся наркоторговля тщательно продвигается ими
6. Контроль погоды, природные бедствия. Например они могут вызывать землетрясения, ураганы, цунами, наводнения похолодания и засуху, создавать управляемые пожары с помощью энергетических лучей
7. Тотальная слежка через девайсы. Даже во все современные процессоры встроены чипы с бекдором
Про «медведя»
Давно это было — больше 10 лет назад.
Был у меня цех, свой собственный, гипсовых фигурок, но я его закрыла. Давно.
Заработок был сезонный. К лету лили из гипса всякие садовые фигуры: аистов, садовых гномов, всяких жаб, кашпо, баб с титьками, здоровенных собак, чтобы была «как живая»...
Осенью начинали лить «не трогай — это на Новый год» — это копилки с символом года: лошадь лили, драконов, змей, мартышек, собак, кошек... Этой осенью опять бы змей лили, если б цех был живой...
Потом мелкие заработки: 23 февраля — всякие копилки и кашпо в виде пивных кружек, оружия, гаишников с большими х...ми, машинок; 14 февраля — всякие сердечки и разные звери в обнимку с этими сердечками; 8 Марта — ну понятно!
Чудесное исцеление!
Вызывают на дом. На двери записка: «Открыто, входите». Вхожу. В дальней комнате бабковые стоны:
«Проходите, сил нет идти».
У меня как-будто есть. Прохожу.
Не успеваю спросить, что к чему, а сбор жалоб начался без моего участия:
«Я вся не могу. Справа болит, слева немеет. Левая рука плохо двигается, голова кружится, боли сильные в голове и шум — бах бах бах. Перед глазами всё плывёт. До туалета сил нет дойти, давление утром за 200 было».
Измеряем — 170/100 мм рт ст. Спрашиваю, есть ли с кем в больницу поехать. Отвечает, что одинокая, не с кем.
Взаимопонимание
Вся проблема от непонимания, чем отличаются традиционные отношения от равных, партнерских.
Я всегда своим женщинам говорил — мы либо равны с тобой, и тогда каждый сам решает свои проблемы, зарабатывает, вносит поровну в семейный бюджет, а решения, касающиеся обоих, мы принимаем вместе, консенсусом.
Либо у нас традиционная семья, мужчина на себя берет за женщину ответственность, решает ее проблемы, а взамен женщина делает, что велит мужчина. Он решает где тебе работать и кем, водить машину или нет, какую одежду носить и какие обеды готовить.
Надо выбрать что-то одно.
Мамкин герой
В эпоху, когда всего за полтора поколения тестостерон в мужчинах упал втрое, и продолжит падение дальше - так, что уже через поколение примерно треть станет бесплодна.
На арену вместо мужчин, которые могли перекусить зубами медный кабель, или наоборот - прикусить его и тем обеспечить связь между частями - вышли мамкины герои.
Нередко в эту категорию заносит и ботаников: которые стали таковыми. потому что их воспитывала здоровая однополая советская семья из бабушки и мамы.
Мамкин герой научился прислуживать открывать дверь женщинам, таскать за ними сумки и приготовился уже платить ипотеку и впоследствии - алименты на (не своего, конечно) дитёныша.