Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Съездил
Друга на трассе подрезали и усвистали в закат.
Он возмутился, и рванул вдогонку.
Уже и съезд к нашему городку промахнул, но через какое-то время все же догнал обидчика. Дружок у меня спортивненький - боксёр. Может накидать, когда надо.
Но нахал тоже не ботаном оказался.
Помахали кулаками.
Не в пользу друга.
Потом он мне рассказывает: - Ты знаешь, никогда я ещё за пиздюлями так далеко не ездил.
Курлык
Голуби - это единственные птицы, кого я не люблю. Мне нравится наблюдать за умными воронами, когда те организовывают какую-то движуху, подкармливать синиц зимой, и даже толстожопых уток считаю милыми и забавными. Особенно огарей (в простонародье - мандаринок), они прикольно разговаривают, не как обычные кряквы. Недавно попал в парк на речном вокзале, там где аллея Алисы Селезневой. Вот там - птичий рай. Куча птиц всех форматов и размеров. Теперь хочу там жить).
Но вот голуби меня реально заебали. Они тупые, наглые, зачастую заразные, и всё засирают. И любая мало-мальски уважающая себя птица должна съебываться при приближении человека. Этих же хоть распинывай, им пофик.
Голуби вообще не местная птица. В Москву их массово завезли в 1957, к фестивалю молодежи. Кому пришла эта гениальная идея, доподлинно неизвестно. Но, надеюсь, что голуби до сих пор срут на его памятник и потомков.
Мать года
Моя подруга детства и по совместительству соседка в сложной ситуации. Она разводится с мужем, и возник вопрос, с кем останется их совместная дочь. Муж хочет забрать девочку. Подруга умоляет выступить за неё в суде как соседке, сказать, что она хорошая мать и всё такое. Мы с ней хорошо дружили когда-то, сейчас просто приятельницы. Но самое печальное, что я на стороне её мужа.
Подруга любит погулять.
Пока муж был на вахте, она могла закинуть дочку своей маме на ночь и уйти бухать с подружками. Потом её мама отказалась брать внучку, потому что девочке полутора-двух лет лучше быть с мамой, да и бабушка сама была нестарая, работала, ей неудобно было сидеть с внучкой в будние дни. Тогда подруга могла меня попросить присмотреть за девочкой, а сама уходила в загул.
Я и работу несколько раз пропускала из-за того, что время 7 утра, мне выходить, а у меня на руках соседская девочка, еды нет, подруги, которая обещала вернуться в полночь, тоже нет. Я жалела, ругала подругу, она обещала больше так не делать, но потом уходила опять.
Трэш-истории
Начало девяностых, училась в училище. Пришли к нам с хладокомбината и предложили подработку в отделе мороженого. Работала там около месяца. Ради смеха, это я потом поняла, меня посадили на "семейное", по 48 копеек, дали ложку и сказали взвешивать каждое пятое, если больше нормы — отъедать, и я наивная, взвешивала и ела. За зарплатой не пошла, стыдно было. Мороженое не ела два года.
Моя девушка выносила мне мозг после того, как я переложил кусок мяса из тарелки с салатом (я его не ел) обратно в кастрюлю, типа мясо после контакта с салатом испортится и так делать нельзя, и у меня нет чувства чистоплотности. А в это время в холодильнике стоит банка ее суточной мочи для анализов. И ей нормально, у неё прекрасное чувство чистоплотности! Пиздец.
Завела собаку. Вечно натыкаясь во время прогулки на дерьмо, которое не убирают хозяева, задумалась вот о чём. Собака гадит 2 раза в день, 7 дней в неделю. Получается, что не убирая за собакой, хозяин ежегодно добавляет миру 730 куч говна! Вы только вдумайтесь, 730 куч! Если помножить это на количество собак, гуляющих в одном районе, получатся и вовсе страшные цифры! А ведь так хочется, чтобы вокруг было чисто и не приходилось каждый раз после прогулки отмывать дерьмо с обуви.
Нетипичные 90-е
89 год. Я ученик 3 класса, старший брат — ученик 5 класса.
Батя работает на автобазе, слесарь невысокого разряда, мама по причине болезни работает в библиотеке на полставки, мы занимаем комнату в общежитии на окраине славного города Владивостока и являемся как раз теми, кого не было в СССР — бедными. Да, были такие люди в СССР, и квартиру нам тоже не дали, ограничившись комнатой в общежитии, мы были из тех детей, которым в СССР штопали вещи, перешивали.
Даже по меркам СССР родители получали мало, у нас не было стенки в зале, не было ковров, вместо них самодельные плетеные дорожки и черно-белый телевизор, о цветном только мечтали.
Спасало то, что мамины бабушка и дедушка жили в деревне и особых проблем с овощами не было, картошка была всегда, мясо было редким гостем на нашем столе, как и всякие колбасы. Курица примерно раз в месяц. Спасала рыбалка.
Запрет для дураков?
Заехали на заправку. Пока муж заливает бак, а я стою рядом и смотрю по сторонам, замечаю за соседней колонкой в машине мадам на пассажирском сидении, которая элегантно достает сигарету и подносит её ко рту. Я подхожу к этой удивительной девушке, стучусь в стекло её авто и показываю на знак о запрете курения.
Милое создание изрекает в ответ:
— И че, б*я?
Понимая, что имею дело с существом крайне скудного интеллекта, принимаю решение вести диалог на понятном ей языке и отвечаю:
— Ничо, б*я, сигарету убери, иначе я схожу за огнетушителем, выбью стекло и залью тебе н**уй весь салон пеной!
Дорожная карта моей жизни или глобальный 3,14здец
Хочется немного поразмышлять на тему того, а есть ли смысл финансово развиваться в современных реалиях. Если что, расчёты на семью из двух человек.
2017 год --- ЗП -30к. Снимаю квартиру за 15к, остальных денег хватает чисто на проживание месяца.
2019 -2020 год --- ЗП - 50к. Снимаю квартиру за те же 15к, с трудом получается откладывать по копеечке.
2022 год --- ЗП 70-80к. Снимаю квартиру за 20к. Всё ещё хватает на жизнь и немного откладывать.
2023 год --- ЗП 100к. Снимаю квартиру за 25к. Откладывать не получается, тупо живём.
Нормальные девушки тоже напрягают
Я уже 11 лет в разводе и не горю желанием заводить с кем-либо дружбу организмами. Ну его на хуй.. И вот почему. Даже нормальные девушки:
"Встреть меня с электрички" "Пойдем в кафе" "Привези меня на дачу" Пойдем наберем весенних почек" "Давай сфоткаемся в лесу". И это блять, только одни выходные.
Солнце, мне уже не 18 лет, когда хуй стоит на все, что движется. А 47. В свое свободное время я хочу лежать, смотреть сериалы и пить пиво. Отъебись от меня! Ну пожалуйста..)
Апогей яжемамки
Камеры, камеры это дар богов Рима, Греции, Ктулху и Императора!
Встретил сегодня соседа, разговорились. Рассказал историю.
Поехал он в гости к брату. Многоквартирный дом. Сидят, выпивают, за жизнь разговоры ведут. Звонок: там лейтенант такой-то, ГАИ, вы сбили ребёнка во дворе полчаса назад. Ну сосед его нахрен послал - какой ребёнок, они с братом уже часа два беседы ведут. Развод голимый. Пару раз ещё сбрасывал. Тут звонок с городского: это реально лейтенант, это реально ГАИ. Подойдите к авто. Номер пробили - ГАИ. Пошёл.
Там картина: на авто вмятина, рядом стоит малой - рожа разбита и мамка орёт, что ирод её дитятку сбил. Сосед подошёл и поинтересовался, а в чём собственно дело и что с его авто?
Обычный день в обезьяннике
Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
— Александр Георгиевич?
— Он самый.
— Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
— Именно с ним?
— Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.
— Здрасьте.
— Здрасьте.
Настоящая леди
Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:
— А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда делаешь им замечание!
И так бесконечно.
Однажды я зашла в туалет, а он цокает языком из-за двери:
«А настоящие леди тихо писиют!».
За что боролись, на то и напоролись.. Соседские войны
Родители одного моего друга живут в частном секторе. Дом им дали от завода, еще в 70-е годы. Участки придомовые узкие, дома стоят вплотную к границам участка, дворы маленькие. Сейчас так строить никто не даст, ибо есть строительные требования по расстояниям между строениями и границами участков. А тогда люди брали, что дают.
Ну так вот, стоит домик, справа от домика небольшой двор, а слева — сразу под окнами уже двор соседей. Ну то есть получается, что левая граница участка прямо по стене дома проходит. И получается, что два окна выходят прямо во двор соседей. Ну и соседи эти скандальные. Все время претензии предъявляют — то окна заколотите, то почему вода течет с крыши к нам во двор во время дождя... И вот однажды соседи решили подать в суд. Как раз насчет воды, что льется с крыши к ним во двор.
Такой возраст
На работе я почти самый старый. Старше меня только мужик лет 60-ти, а мне всего то 39. А коллектив молодой, пиздюки 22-25 лет, девушки 24 и 33 года и парни, молодые скуфы 34-35 лет. И зашел разговор о фильмах, любимых. Оказывается, не считая самого старого нашего коллеги, я один смотрел КИН ДЗА ДЗА, Любовь и голуби, Не может быть и даже Белые росы. Никто не знает Рязанова, Меньшова, Михайлова и даже Леонова. А Куравлёва даже в лицо не узнали! Я просто в ахуе был. Понятно, что мне с ними не о чем разговаривать. Стики я не курю, в плойку не играю, в стиме не покупаю и за крипту не шарю. Так и третий айфон от пятнацаго отличу не сразу. За то я чётко понимаю цветовую дифференциацию штанов, что губит людей не пиво, а губит людей вода, мечтаю иметь маленький свечной заводик и экскаватор, большой и красный.
Крик души врача скорой помощи
Я анестезиолог-реаниматолог скорой помощи и медицины катастроф.
Знаете, когда-то я считал, что все люди одинаково умные, а разделение по интеллекту придумали какие-то маргиналы из психиатрии. А потом накипело. Настолько, что начинаешь задумываться, как ряд лиц вообще доживают до их возраста и получают среднее образование. Иногда даже высшее.
Я ни в коем случае не ненавижу пациентов. Это скорее не столько про медицинский, сколько про бытовой идиотизм. Или общечеловеческий.
Вот есть люди, совершенно адекватные, которым приятно помочь, даже если вызвали они, в общем-то, скорую помощь напрасно. Есть люди, которым и вправду нужна помощь. Есть родители, которые боятся за жизнь своего ребёнка. Это адекватные поводы для вызова экстренной службы, пусть и не экстренные.
От чего в 90-х многие забухали
- Не получили квартиры, за которые пахали в СССР.
Страна развалилась и много людей остались в общагах или деревянных бараках. И от несправедливости, что кто-то успели переехать в новые благоустроенные квартиры, а те кто тоже пахали - не успели. Получилось: часть страны в новых хатах, а остальные несправедливо брошены. Жители бараков ненавидели жителей новых домов.
- Потеряли работу и профессию, в которую верили.
Люди учились, получали образование, тратили силы и годы жизни, верили в светлое будущее, но заводы развалились и люди остались с дипломами подтирать жопу. Директорами, начальниками стали родственники рэкетиров, а не те, кто хорошо учились и работали. Вся учеба напрасна, лучшие годы выброшены на помойку.
- Коллективизм рухнул. Человек человеку волк.
В деревнях колхозы развалились, люди остались без работы.
Рыночные отношения, потребительское отношения к людям. Кругом предательство.
Понос разлуки
Читал как-то историю, где парня бросила девушка, потому что он трогал её говно, когда та брезгала сама переложить его из унитаза в баночку для анализов. И вот буквально вчера происходит нечто похожее у моего знакомого - парень 25 лет, девушке его чуть за 20. В отношениях они чуть больше года...были.
А произошло следующее: знакомый то ли отравился, то ли ещё что, но его одновременно тошнило и поносило. Естественно, всё это не без характерных звуков, которые девушка слышала, сидя в комнате, пока её парень страдал на белом троне.
И сегодня знакомый этот пишет в чате, что девушка его бросила, так как её в буквальном смысле тянет блевать, когда она видит его, представляю, какие субстанции выходили из него, когда он блевал и срал.
Как я чуть не погибла от венерической болезни
Когда мне было 17, я была юна, прекрасна и очень высокоморальная. У меня были аж целые отношения с одним прекрасным юношей. С юношей мы исключительно держались за ручки (деталь для понимания дальнейшего сюжета важная).
У юноши был младший брат, который мне казался венцом просто разврата (я уж не буду примеры приводить, вы все со смеху помрете, не хочу быть виновата). Так вот, пошли мы все втроём на какое-то мероприятие типа «концерт под открытым небом»: там брат традиционно занимался развратом, а мы держались за ручки (ну ещё немножко потанцевали, хотя это я вру, там выступала группа «Крематорий», под неё я плясать не умею).
Случай из практики простого опера ОБЭП
Итак, сижу в рабочий день в кабинете. Лето, солнышко, птички кудахчут за окном, пишу бумаги, печатаю. Заходит в кабинет без стука потрёпанный дедок со взглядом, как я называю, «земля-воздух» — глаза непонятно куда смотрят, немного налёт безумия проглядывает. И начинает мне изливать душу про какое-то предприятие, что он акционер и его лишают комнаты в общежитии.
Первая мысль — тронутый умом прорвался на этаж. Следом через минуту забегает запыхавшийся старшина с входа в РОВД (начало 2000-х, такого строгого контрольно-пропускного режима ещё не было) и кричит: «Дед, давай на выход, ты че там несёшь?» Я старшине говорю: «Браток, я сейчас провожу деда сам». И говорю деду: «Пойдёмте вниз, мне как раз надо в центр ехать, на улице расскажете, что у вас стряслось».
"Как я была законодателем моды"
Как я уже писала, в детстве меня часто отправляли в деревню к бабушке, чтоб я отъелась на домашней сметане и бабушкиных блинах. И мне очень нравились каникулы в деревне у бабушки и дедушки в доме без удобств и с колодцем во дворе.
Всем, кто собирается страдать по поводу тяжелого советского детства, пожалуйста не надо! Да, я полола морковку и собирала колорадских жуков, но это было не в тягость, а в радость. У меня не было куклы Барби, но мы с подружками сначала вырезали картонных кукол и делали им бумажные платься, а потом научились шить и одевали наших пластмассовых пупсов. У меня не было ни телефона, ни игровой приставки, но у меня были друзья, с которыми мы гуляли во дворе.
Мои деревенские друзья рассказали мне, что у Маньки вызрела клубника, у Наташки родились 3 котенка и 5 щенков, а у Васьки новый велосипед, отец из 2 поломаных сделал, но отлично ездит, только рама бабская.
«Цель в том, чтобы работник уволился сам»
В «Твиттере» набирает популярность пост, в котором парень собрал самые основные уловки, на которые идут работодатели, когда речь идёт об увольнении сотрудника.
Если вы узнали свою ситуацию в этих примерах — стоит задуматься.
Как у меня знакомый на бережливости своей спалился
Жили они с женой не тужили, финансово обеспеченные люди, дети выросли, всё есть, и тут ему что-то скучно стало, и завёл он себе в другом городе, куда по работе ездил, подружку.
А жена его была любительница магазина одного крупного сетевого, гипермаркеты которого в разных городах. Соответственно у неё карта скидочная хорошая имеется, номером которой вся семья пользуется.
И вот заглядывает она как-то в приложение того магазина, кто что из семьи покупает. И вдруг видит, как супруг в командировке вечером приобретает шампанское с двумя бокалами, свечи, шоколад и презервативы. Молодец, хозяйственный он у неё мужчина, скидками и акциями никогда не забывает пользоваться. Развелись в итоге.
Прогадала
Мой бывший подарил мне как-то игрушечного медвежонка. Он был большой, как половина меня. В одной лапке держал букет, а в другой подарок. Он знал, что я не люблю плюшевые игрушки, потому что считаю их обычными пылесборниками, но парень тогда удивился моей реакции, когда я сказала, увидев мишку: «Лучше бы еды купил!». Мы расстались в тот же вечер, когда я получила этот подарок. Медведь стоял без дела примерно три года. Недавно моя племянница играет с ним, открывает каким-то образом коробочку и говорит мне: «Вау, классное колечко у мишки в подарочке!». Какая же я дура...
Трэш-истории
Однажды поехал в лес на пьянку с толкиенистами и нашел себе приключения. Сначала мы тусили на поляне в лесу, потом поставили палатки. Не заметили, как стемнело. Развели костер, продолжили бухать, была уже глубокая ночь, и многие из участников пьянки разошлись по палаткам и ближайшим кустам. Но двум энергичным долбоебам захотелось добыть дров для костра, и они пошли искать дерево. Выбрали самую толстую сосну, которую нашли неподалеку. Минут двадцать рубили её тупым топором, матерясь и промахиваясь, но потом все же завалили. На этом силы их покинули, и они бросили поваленное дерево.
Утром выяснилось, что, падая, эта сосна придавила одного из уснувших алкашей. Человек перебрал, ушел в лес и упал, а эти двое уронили на него сырое дерево. Бедняге раздавило грудную клетку, ребра и голову, он и пискнуть не успел. Потом мы вызвали МЧС, ментов, нас таскали по допросам, а лесорубов посадили.
Дочь окончила вуз и стала требовать, чтобы мы купили ей квартиру. Мы еще не расплатились с кредитом, который брали на её обучение, она училась в дорогом вузе Санкт-Петербурга. Училась из-под палки, еле дотянула до диплома. В какой-то момент она решила, что мы как родители должны ей вообще всё и вся, и работать она сразу не пойдет, ей надо отдохнуть от учебы хотя бы год. В какой момент она так оборзела, мы не поняли, случилось это резко. Муж в шоке, корит себя, где ж мы так упустили воспитание, и как дошло до такого.
Альтернативный "Тест на возраст"
Все эти ваши "Фристайлы" и "Рака-мака-фо", штука, конечно, забавная, но тут, неожиданно для себя, нашел совершенно иной тест на возраст.
Зашел как-то в парикмахерскую привести свою шевелюру в порядок. Мастер, молоденькая девушка, спрашивает в ходе стрижки все ли идет нормально или что-то надо исправить не дожидаясь пока станет поздно, на что я решил шуткануть и заявляю:
- Девушка, вы не переживайте. Если что, всегда можно подстричься под Котовского.
- Под кого? - удивляется девушка. Оказывается такое имя ей не известно, но про то что "Большевики свергли царя" - в целом в курсе, не безграмотная.