Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

В общем, я живу в Америке и в последнее время все чаще и чаще слышу от американцев, что жить в США становиться непозволительно дорого.
В добавок к этому, на днях в интернете наткнулся на один пост, где американцы обсуждали, какие вещи вдруг внезапно перешли из разряда “любой бомж себе позволит” в категорию “ну может куплю себе когда-нибудь”

Жаренные куриные крылышки

Дело в том, что до 90х годов куриные крылья вообще не считали за мясо. Мясные лавки их просто выбрасывали или очень дешево отдавали кому-то, как потроха.
В 90х многие сети фастфуда поняли, что можно за бесценок выкупать такое мясо и зарабатывать на этом. Так начиная с 90х, долгое время цена на крылья держалась в районе 10-30 центов за крыло.

А помните время, когда «ездила девушка» повышало цену машины? Это были времена, когда мало кто знал, как на самом деле они ездят...

Случай в библиотеке

Мне было восемь лет, я пошла во второй класс уже. А моей младшей сестрёнке было пять лет.

Я её не любила. "Лучше бы собаку мне купили... Рррр". Очень сильно ревновала к родителям, злилась, что с неё меньше спрос и больше - внимание. Это сейчас я понимаю, что она ж маленькая была, вот и ласкали её больше, и в школу не ходила ещё, поэтому её уроки делать не заставляли. А тогда-то, в восемь лет, я не видела никакой логики в том, что её меньше ругают, больше с ней возятся. И ещё и всегда отправляют со мной гулять, и из-за этого я с подружками не могу уйти в соседний двор играть, потому что моя сестра Ирочка, в своей толстой шубке, или в комбинезоне красном, как у космонавта, не может туда со мной идти, устаёт, садится на снег и плачет. А меня это бесило.

«Мужчина, который ест мясо, символически подчиняет себе женщину», — пишет немецкий Шпигель. Издание цитирует нутрициолога, который утверждает, что мясо сильно ассоциируется с мужественностью, а также имеет сексистский компонент. В рекламе так вообще куски мяса сравниваются с частями женского тела, что якобы заставляет милых дам подгонять своё тело под мужские стандарты красоты. Отмечается, что именно по этим причинам среди представительниц прекрасного пола гораздо больше вегетарианцев, чем среди второго вида людей — тех подонков, что носят с собой свой пенис.

Рассмотреть девушку дня можно здесь.

Подруга собиралась выкинуть своего кота, потому что он никак не мог приучиться к лотку, гадил на пол или по углам, орал, царапался, портил мебель, лазил по столам. Мне стало жаль кота, и я забрала его себе. Да, проблемы с ним были, но все решилось. Оказалось, что, чтобы он ходил в лоток, нужно просто поменять наполнитель. Чтобы он не орал, надо его кастрировать. Чтобы он не лазил по столам, надо наливать ему питьевую воду в мисочку и ставить отдельно от еды. Чтобы он не портил мебель, надо купить ему когтеточку. Чтобы не царапался, надо подстригать когти. И вообще, надо с ним играть. 15 минут игры в веревочку или бантик дают гарантию, что он будет спать. Через месяц, даже меньше, выяснилось, что это милейший и нежнейший кот. Подруга пришла ко мне в гости как-то и не узнала своего кота. Говорит: «Отдай мне его назад, он, оказывается, нормальный». Я отказалась. Теперь подруга бывшая. А кот настоящий и классный.

Моя мама— учитель начальных классов. В пятницу приходит она домой после родительского собрания в очень расстроенных чувствах. На собрании обсуждалась проблема: за две недели два мальчика-первоклассника описались, а один из них обкакался прямо в классе, при этом в туалет выйти из них никто не просился.
Мамы этих детей потребовали ввести спортивную форму вместо школьной, объясняя это тем, что некоторые дети в первом классе не умеют самостоятельно застёгивать брюки. Они выдвинули ультиматум: либо учитель должна водить их в туалет и помогать снимать и надевать брюки, либо ввести новую форму со штанами на резинке, либо они будут подавать жалобу во все инстанции и на школу, и на учителя. Мне кажется, некоторые родители сошли с ума. Привыкли вытирать задницы своим детям до 9 класса, а учитель потом разгребай. Мама давно уже хотела уходить с работы, и кстати, именно из-за вот таких вот родителей, но любовь к работе, детям и своей профессии никак ее не отпускает.

...середина 90-х, я читаю фантастику, смотрю Вавилон 5, и думаю - интересно, доживу ли я до начала широкого освоения космоса? Или до антропоморфных роботов? А может - до значительного продления жизни? Лет через 30 - это какой будет прогресс науки! Холодная война закончилась - расходы на оборону упадут, везде теперь демократия, войны скоро прекратятся окончательно...

"2024 год. В телеграме обсуждают запрет квадроберов".

...Простите, что? Кого?...

Умные мужчины реже становятся ИМПОТЕНТАМИ — шокирующую инфу выяснили учёные из Окленда. Парни с высоким IQ также меньше склонны к абьюзу и являются более надёжными партнёрами.

Развитые когнитивные способности влекут за собой сдержанность и умение думать о последствиях. Это и ведёт к здоровым отношениям. А главный бонус умников — низкий риск эректильной дисфункции.

Как вам наш новый садовник?

1. То, что я молчу в твоём присутствии, не значит, что я расстроен. Это значит, что я либо устал, либо мне нечего сказать, либо я о чём-то думаю.

2. Мы можем думать НИ О ЧЁМ.

3. Если сказанное нами можно истолковать двояко, и один из вариантов тебя расстраивает, то это не тот вариант.

4. Нет, я не знаю, как всё починить и исправить, но я интуитивно понимаю, как всё устроено, и мой обезьяний мозг хорошо находит решение проблемы. Я не гений, просто в детстве меня часто оставляли одного.

5. Мне тоже нравится, когда меня трогают. Обними меня, поиграй с моими руками, погладь меня по телу.

Помнится, было психологическое исследование. Пара психологов (мужчина и женщина) имитировали ссору на улице (а за углом прятался третий психолог и фиксировал реакцию прохожих). Так вот, когда женщина кричала что-то вроде: "Я тебя ненавижу, зачем я вышла за тебя замуж!", вмешивалось около 15% прохожих, а когда она кричала "Убери руки, я тебя не знаю!" - что-то около 70%. Из чего исследователи сделали вывод, что окружающие реагируют на поведение участников ссоры и не вмешиваются, когда не получают точных сигналов, что жертве нужна помощь.

Я сама такой способ использовала, когда как-то на рынке меня пытался оттеснить в сторону лохотронщик - тихо, угрожающе, ничего доброго в мой адрес не планировал (видимо). Наверное, повёлся на интеллигентный вид и напрасно. Ну я и завизжала вот эти самые слова, максимально громко: "Убери руки, кто ты такой, я тебя не знаю, что ты пристал, я тебя не трогала!" Удивительно, с какой скоростью он скрылся - про такое говорят "растаял в толпе".

Oднажды мой младший бpaт выменял у кого-то во дворе, нeважно на что, стопку пopн*графических календарикoв. И спрятал у ceбя под матрасом.
Мы с Машкой пpoнюхали это дело и, вдовoль насмотpeвшись на дикoвинные (дело давнее, советское) картинки, заложили бpaтца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдoками.
Мама гopько улыбнулась, paзложив п*рнуху у себя на чайном столике, и призвала Юрца к себе на ковер, в будуap. Мы приникли к дверям, предвкушая забавнyю экзекуцию. Слoвесную, естeственно. Бить у нас в семье считалось нeпeдагогичным.
— Сынок! — с тиxoй болью в голосе начала мама. — Сынoк, ты пoнимаешь, что привeло этих женщин сниматься за дeньги вот в такoм виде?

Мужики, вот вам история чисто поржать ! Поработал я больше двадцати лет на производстве, ездил в командировки, разруливал проекты. А три года назад выбрался в Москву. Думал: вот оно, покорение столицы, велкам, так сказать, в светлое будущее. Но вот незадача — работодатель мастерски схлопнул компанию, обанкротил. Зарплату и выходное пособие, конечно, никто не дал, и теперь сижу на диване московском, прохожу очередной этап квеста под названием «найти работу».

Думал: ну, с моим-то опытом в два счёта найду работу в Москве. Ага, как же! Решил начать с руководящих должностей. Подправил резюме, вывесил на hh, откликаюсь — а ответов ноль. Либо игнор, либо отказы. Ощущение, что тут руководителей больше, чем собак не резанных. Куда ни плюнь — в топ-менеджера попадёшь.

Внук провел у бабушки лето. Смотрит как мама долго собирается в магазин и говорит:
- Ну ты и кулема!
- Кто, кто? - Мать в изумлении смотрит на сына. - Кто я, Сережа?
- Горе ты мое луковое, - Сережа ковыряет в носу. - Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите.
- Отец, ты слышал? - кричит мать.
Заходит папа на ходу завязывая галстук.
- Ну и что тут у вас?
- Сережа перешел на бабушкин язык, - сообщает мать. - Говорит как инопланетянин.
- Бабушкину феню значит освоил, - делает выводы отец. - Ну, Сережа, что ты еще знаешь?

Наблюдал как то весьма интересную картину, достойную кинематографа.

Стоит около ресторана компания выпивших мужчин, слегка за 40, курит.

Выходит дама лет 25, изрядно подшофе. Закуривает, оглядывается, видит мужиков и кричит им- "Хули третесь тут пидорасы! Познакомиться хотите? Я с лохами не знакомлюсь.

Мужики смеясь объясняют что мол женщина мы вас не знаем и ничего от вас не хотим, идите к своей компании.

Дама в ответ кричит что они ничтожество, какая мол я вам нахуй женщина пидорасы. Я сейчас друзей свистну и вы мне жопу лизать будете.

Премия Дарвина заслуженно отправляется в мексиканский штат Веракрус

Моя подруга дней десять как права получила, ездить боится.
Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час.
За ней следом машина ДПС.
Она думает: «Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю».
Ехали-ехали, потом обогнали ее и остановили.
Они: «Странно как-то вы, девушка, едете».
Она: «Так у меня правам 10 дней».
Они: «Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста».

Еду я как то в автобусе после тяжелого рабочего дня. Сижу спиной к водителю, а напротив меня сидит очень большая женщина. Как по классике, она занимает два сиденья.
(Вы не подумайте, обычно я нейтрально отношусь к полноте, но там был особый экземпляр)
И вот я сижу напротив нее, иногда кидаю взгляд на ее полноту и размышляю на тему, как она дожралась до такого. И что самое ужасное в этой истории, так это то, что автобус резко затормозил.
И эта высокая и жирная тетя, со всей скорости и массой в 200 кг резко полетела в мою сторону.

У меня знакомая загуляла, ушла к любовнику, а ребёнок, видимо, не вписывался в эту картину любовной идилии, и она оставила ребёнка отцу.

Звонила, интересовалась у меня, как у бывшего пристава, как заставить мужа платить алименты. Я охренела, конечно, знатно, говорю «А ребенок же с отцом живёт», на что полный покерфейс: «У меня есть ребёнок, я развожусь, значит его отец должен мне олименты» (видимо потому что муж в ее глазах олень, ток такую логику вижу). Расстроила я ее, что алименты он с нее требовать может, а не она с него, и, т.к. сама она не работает, а жить на алименты не прокатило, вернулась она в лоно семьи.

Мое материнство было ошибкой. Два сына, муж тюфяк. Нет, он не был таким всегда, в универе был яркий и интересный отличник с огромными планами. Последующие годы помотали отличника, выбили и яркость, и амбиции, и интерес к жизни. К тому времени у нас уже был сын. Жили с моими родителями во многом на их деньги. Родила второго, так как двух всегда хотела. Потом много чего было, но общий референс жизни — только мне все всегда надо. Сыновья пошли в отца.
Со временем мы переехали в квартиру моей бабушки, бабуля умерла, и мы в этой квартире остались. На 2023 год муж получает 26 тысяч, работая преподавателем в том же вузе, где когда-то учился. Его там любят, ценят и хвалят, а что денег не платят, так он разве в этом виноват? Семью всегда содержала я. Быт тоже тащила я. Единственное, с чем муж помогал и за что ему спасибо, — больничный тоже брал, не всегда, но где-то половину, наверное, отсидел.

У меня есть случай, когда знакомая вложилась в «будущий бизнес» своего парня и он в итоге слился в закат, а она кредит продолжила выплачивать. Она на это не остановилась и повторила это со следующим парнем.

А, казалось бы, судья, вроде умней быть должна. Но нет, она и в третий раз на это повелась.

Причем она очень красивая девушка, прямо скажем. Я и сам на нее заглядывался, но мы просто дружили, т. к. она постоянно себе парней меняла. На третий раз даже поинтересовался, какого это, доверять челу, которого знаешь два месяца и который тебя потр@хивает и брать за него кредит в миллион. Мол, чем ты думала? Одним местом она думала, судя по ответу. Чисто мужской случай, но отзеркаленный.

Хэллоуин на носу!

Я на тот момент только вышла замуж и в один из дней мы поехали с подругой погулять в центр и посидеть на летке. Муж должен был забрать нас. Было ближе к 12, мы вышли из ресторана и пошли ему навстречу.

Центр у нас пустым никогда не бывает, поэтому мы спокойно шли себе и тут натыкаемся на компашку бухих парней. Их было 3 или 4, не помню уже, они стали улюлюкать, предлагать присоединится к ним, ну как обычно бывает. Я в таких ситуациях не вступаю в диалоги вообще и просто максимально быстро ретируюсь. Но тут эта овца начала орать на них «Да щас наши мужики подойдут, вы отсосете им хором». Причем мужик был один, мой. Парни прям оживились, я схватила ее со словами «заткнись, дура» и потащила.

Сегодняшнему дню комсомола посвящается.

Женек по кличке Мастдай жил у своей девушки, ей от бабки квартира досталась. Ирка работала где-то в банке и училась на вечернем, мне она нравилась, симпатичная зеленоглазая, какая-то спокойная, домашняя, но женщина друга - табу. Мастдай собирал компы, банчил запчастями, у него мы часто перехватывали диски с софтом - Енторнет тогда был по карточкам.

И вот однажды договорились мы с ним, что я после смены (я с четвертого курса на АТС работал в суточные смены) зайду к нему за "мозгами" - я апгрейд компа решил сделать. Звоню в дверь, открывает Ирка, бледная, растрепанная. А, привет, заходи. Женя за лекарствами пошёл, температура у меня. Я по дороге домой купил замороженную курицу и овощей для супа, дома хотел сварить, прохожу с пакетом, оставляю в прихожей. Сидим на кухне, болтаем, вижу что совсем хреново ей, а между тем уже полчаса прошло. Давай, говорю, сгоняю быстро, мож чё случилось с Мастдаем. Иду до аптеки, покупаю эфералган, для горла какую-то брызгалку, витамина С в шипучке, через пять минут возвращаюсь и вижу как Ирка из моего пакета с жратвой морковку достала, почистила и грызёт, в прикуску с добытой оттуда же лепешкой. Извини, жрать хочу, дома нет ни хрена, а Женя ни купить ничего не может ни приготовить, у него лапки, блять.

Извините за необычный вопрос. Я полицейский, УУП, работаю в столице, в ЮЗАО. У меня на участке живет пожилая пенсионерка 72 лет, которая портит жизнь всем соседям (старый дом номенклатуры), является заслуженной (хрен ей что будет) и чокнута на е*ле в ж*пу. У нее все вертится вокруг этого.

То молодая пара сняла квартиру и громко это самое, чем не дает ей отдохнуть. То сосед по ее данным это самое и является агентом ЛГБТ, завербованным для разрушения страны. То вечеринка на ДР у жильцов это оргия с этим самым, то девушка (по наследству) заселилась — она торгует трансляциями того, как ее это самое.

Проблема в том, что я на каждое заявление обязан реагировать, проводить выездную проверку и после принимать процессуальное решение (отказ). Но я уже устал, она строит как пулемет и все про одно!

Несколько недель назад у нас под окнами начали собираться какие-то малолетки. Они бухали там, орали, играли на гитаре. Ссориться с ними не помогало, полиция их несколько раз разгоняла, но они всякий раз возвращались опять и продолжали свой шабаш. Решил действовать иначе. Приходили они почти в одно и то же время и сидели в единственной уцелевшей беседке.

В общем, я звал свою девушку, ее подругу, еще двух наших соседей, и мы занимали эту беседку незадолго до прихода малолеток. Они приходили, что-то там возмущались и покорно сваливали. А нам сидеть там понравилось, мы просто говорили несколько часов к ряду, а на следующий день взяли пива, потом кто-то принес гитару и круг замкнулся...

Работал офисным планктоном в одной интересной фирме с приятным, молодым коллективом человек из 30-50. На собеседовании директор распинался про европейский подход и корпоративные ценности. В итоге требования и обязанности оказались как в крутой международной корпорации, а зарплата ниже средней по моей деревне. На ремонт, мебель, технику и вообще все, что связано с расходами и закупками, средства выделялись по низу рынка, со скрипом и девятью кругами ада в лице аудиторов и всевозможных начальничков. Небольшой отдушиной в работе был обед с коллегами на кухне, где мы могли весело поболтать. На кухню денег не пожалели, там были хороший холодильник, микроволновая печь, кухонный гарнитур с мойкой. И общая посуда, про которую и пойдет речь.

Большинство работников приносили на обед свои ланчбоксы и столовые приборы, которые забирали после обеда домой. Но отдельная каста работников брала общую посуду и бросала ее немытой, в лучшем случае в мойке. Руководство и мелкие начальнички не стали искать виновных в нечистоплотности и ‘свалили эту неприятную ношу на пожилую уборщицу с зарплатой 18 тысяч.

Познакомился с охранником на подмене — Женей. Мужик около 30. Говорил сбивчиво, не очень разборчиво — я сначала подумал, что он после инсульта. Продолжил говорить и постепенно стало понятно, в чем дело.

В юности он работал на стройке, ходил в тренажерку. Жил с девушкой, подумывал о свадьбе. Все было нормалёк. А однажды ночью услышал на лестничной площадке мат и гогот. Сначала даже связываться не хотел. Похуй, погудят и свалят. Но девушка начала подначивать: мол чё ты ничего не делаешь, пойди разберись.

Парень вышел разбираться. Пьяных долбоебов оказалось четверо. Женя не испугался, начал толкать речь. Думал, удастся порешать по-хорошему, но нет.

Какие компьютерные фичи 90-х введут в ступор нынешнюю молодёжь?

В суровые для нашей страны 90-е годы мировая компьютерная отрасль стала развиваться семимильными шагами, и россияне стали понемногу знакомиться с персональными компьютерами. У кого-то оно происходило на работе, у других - в школе и ВУЗе, а некоторые счастливчики могли похвастаться и домашним компьютером - большой редкостью и статусной вещью в те годы.

Часто домой приносили списанные на работе компьютеры с процессором Intel 286/386 на ОС DOS или максимум Windows 3.1, с оперативной памятью 4 МЕГАбайта и винчестером на 500 МЕГАбайт. Процессоры Pentium, тянувшие Windows 95/98, могли позволить себе лишь обеспеченные люди. Основные программы, которыми тогда пользовались, были файловый менеджер Norton Commmander, предтеча Excel - SuperCalc и Word - отечественный софт Слово и Дело. Ну и, конечно же, различные компьютерные игры от Color Lines с Сапером до Golden Axe и Doom.