Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Бесперебойник
Сегодня в аптеке на районе. Делаю заказ, собираюсь расплачиваться, но тут мигает свет — и, насколько я понимаю, вырубается кассовый компьютер. Провизорица извиняется и убегает в заднюю комнату. Дверь открыта, поэтому я вижу, как она сперва включает бесперебойник, потом какую-то башню, потом возвращается к кассе, нажимает что-то под ней и начинает ждать, нервничая и ежесекундно умоляя не сердиться.
— Простите, — говорю, — что лезу не в своё дело, но правильно ли я понял, что у вас бесперебойник был выключен?
— Что? — спрашивает.
— Бесперебойник. Вон та штуковина слева, что на столе пониже. Вы его только сейчас включили?
Женщина, которая сломает тебя
Женщина, которая размажет тебя по асфальту, уничтожит твою самооценку и сломает в тебе все мужское — это та, для кого отношения с тобой не союз, а поле боя. Ты не партнер, ты — противник. Соревнование за власть, где она должна выиграть, а ты — проиграть. Всегда. Без исключений.
Каждый спор — не обмен мнениями, а проверка на прочность. Ее цель — не договориться, а задавить. Твоя правда не имеет значения. Ее правота — закон. Тебя не слышат, тебя просто ставят перед фактом. Ну, как ставят... Прогибают. Методично. Холодно. С улыбкой или с истерикой — неважно, результат один.
Двойники
Есть у меня друг. Он работает в крупном детском спортивном лагере. Гоняем чаи — травит байки про чудны́х детей да неадекватных родителей...
Есть, говорит, в одной смене подружки, лет 11-12, почти ровесницы. Не сёстры, фамилии разные, семьи тоже. А похожи — как два пальца об асфальт! И как-то спрашиваю одну, в шутку: мол, вы ж так похожи — сёстры же, признавайся!
Неее, не сёстры! Соседки мы.
Понедельник
ПОНЕДЕЛЬНИК, УТРО НЕ ЗАЛАДИЛОСЬ С САМОГО НАЧАЛА, ТО ТУТ КОТ МИМО ЛОТКА, ТО ЗДЕСЬ КОФЕ ИЗ ТУРКИ УБЕЖАЛО, ОТ ПОДУШКИ ШЕЯ БОЛИТ ТАК, ЧТО НЕ ПОВЕРНУТЬ
@
ВЫХОДИШЬ ИЗ КВАРТИРЫ, ПРЕДЧУВСТВУЯ ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЕК
@
НА ЭТАЖЕ СТОИТ ЛИФТ, В НЕМ КОПАЕТСЯ РЕМОНТНИК, ЧТО-ТО ПОЧИНЯЕТ
@
НУ НАКОНЕЦ-ТО КОГО-ТО СОИЗВОЛИЛИ ПРИСЛАТЬ, ЛИФТ НЕДЕЛЮ УЖЕ СТОИТ
@
ЭТАЖ У ТЕБЯ ДЕВЯТЫЙ, ПРИДЕТСЯ РАЗМЯТЬСЯ
В защиту зумеров
В комментариях все ругают зуммеров за безответчтвенное отношение к работе, но сейчас я постараюсь побыть адвокатом дьявола.
Если почитать мои ранние посты, можно увидеть, что я педагог, а значит очень много общаюсь с зумерами и альфа поколением. И на деле это уникальные люди, до уровня сознания которых мы никогда уже не дорастем. Эти люди, в отличие от нас, в большинстве своем, не употребляют алкоголь и не курят, презирают наркотики и ведут здоровый образ жизни. Мемная фраза «кто в потоке кто в ресурсе» — отнюдь не повод посмеяться над ними. Заметьте, это первое поколение, которое так массово озаботилось своим психическим здоровьем. Они не думают выбрасываться из окна после каждой ошибки, боясь порицания общества. Им впринципе плевать на мнение этого общества, а со своими проблемами они обращаются к психологам. Эти люди стараются разобраться в своих проблемах, быть осознанными. Понимать свои слабости и страхи, а не прятать их. Ловить «поток» и осозновать, когда они не в «ресурсе», чтобы окончательно не выгореть.
Как жить после измены жены для чайников
Я сам прошёл этот горестный путь в 2017 году, так что пишу от своего лица. Не претендую на истину в последней инстанции.
Если узнали об этом (неважно как), ни в коем случае не делайте необдуманных шагов, как бы ни хотелось (убить, избить её или любовника...). Это не поможет, не станет вам легче, хотя в начале кажется, что так. Я имел доступ к серьёзному оружию (ПМ, АКМ по работе) и смог бы без проблем взять его. Я закрылся в комнате около часа, приходил в себя из состояния «всех уничтожить». Помогла мысль: «Ну, так не травила, не резала ножом — уже хорошо». В общем, возьмите себя в руки и держитесь, не давая слабину дурным мыслям.
Стандартно — алкоголь только усугубят ситуацию. Можете под их действием многое натворить, хотя бы пункт 1. Я пью мало, поэтому с этим мне повезло.
Трэш-истории
По одному из французских поверий, съесть кота вместо кролика - к счастью. Бабушка с маразмом возомнила себя французской леди и втихую подкармливала дочку тети жареным кошачьим мясом. Девочка три недели лежала в инфекционке. Откачали. Бабушку сдали на лечение. Спустя семь лет оказалось, что тётя все это сама повернула, чтобы получить наследство в размере особняка и старой раритетной машины. А бабушка просто любила Францию.
Родители ели пельмени с перцем, а мне, маленькому пиздюку, сыпали вместо него мак. Так я теперь пельмени без мака не могу есть.
Жена устроила дома девичник. Думал, будут ногти и шмотки обсуждать. 30 минут слушал, как они обсуждают, что делать, если обоссалась в людном месте. Не знал, что у девушек такие проблемы. Уехал ночевать к родителям, пока еще чего не узнал.
Про ДНК тест
Ох, тесты ДНК. Есть у меня история из разряда котоламповых. Итак, внимание.
Есть у меня знакомый, а у него есть дед. И этот дед «немного» увлечён генеалогией своей семьи. Утверждает, что их семья является потомками Рюрика. Собирал документы, изучал разные генеалогические книги и летописи. У деда расписана родословная рода вплоть до времён царя Гороха. Видел я это родословное древо. Большой такой, красочный альбом, со всеми ответвлениями, с гербами, кто и когда родился, кто где княжил. По мужской линии выводит свой род со времён Ивана Калиты от какой-то боковой ветви Рюриковичей, от каких-то удельных князей. Но главное, этот дед в ездил в Германию и в США и проводил там какие-то ДНК исследования в лабораториях.
Встретила Короля Душнил
Стою в аптеке, в очереди. Через одну девушку передо мной молодой человек. Современно одет. Ну, казалось бы, проблем не будет. Чай не старый дед. Но он задержал очередь на 20 (!) минут. Сначала он рассматривал состав комплексных витаминов, и спрашивал у фармацевта для чего какой витамин. Потом его привлекла надпись, что витамина в препарате 60 процентов от суточной нормы потребления. Он стал расспрашивать тетеньку фармацевта как добрать остальные проценты. И есть ли витамины где больше 60 процентов этого вещества? Они долго смотрели разные витамины. Потом он взял капли от насморка, но те оказались не той фирмы, чем обычно. Он долго выспрашивал, чем отличаются эти фирмы. Ответ фармацевта: «Ничем!», его совершенно не удовлетворил. Потом он решил взять шприцы, «которые всегда берет». Они тоже оказались другой фирмы. Других нет. Он долго смотрел их на просвет (они в прозрачной упаковке) и говорил, что диаметр отверстия иголки у этих шприцов больше, чем у тех «которые он всегда берет».
Про алименты и ДНК тесты
Работал я когда-то дознавателем в славной организации под названием Федеральная служба судебных приставов. Дознаватель, если кто не знал, расследует уголовные дела.
Так вот, основная масса уголовных дел (наверное процентов 90% от всех) у приставов — 157 УК РФ — уклонение от уплаты алиментов.
История раз.
Ну, собственно, рядовое уголовное дело. Подозреваемый (он же должник) — обрусевший азербайджанец, потерпевшая (она же взыскатель) тоже. Не религиозные — обычные по сути люди.
Ты пришел просить работу, но делаешь это без уважения
Хочу поделиться историей о самом неудачном собеседовании в моей жизни. Вчера мне позвонили из отдела кадров и уговорили пройти собеседование на завод "Янтарь" в нашем Калининграде. Сначала я отнекивался, но в итоге согласился, подумав, что, возможно, за 15 лет, прошедших с моего последнего визита туда (после училища), что-то изменилось.
Сегодня я приехал на завод. Собеседование было назначено на 10:00. Изначально мне предложили пройти его в два этапа: сначала заполнить анкету, уехать, а через пять дней, после рассмотрения анкеты, приехать снова для беседы. Я отказался, сказав, что не хочу тратить два дня на это. Мне пошли навстречу и пообещали, что всё пройдет в один день. Я согласился.
Расскажите самую непристойную историю, случившуюся на борту самолёта
1. Долгий перелёт из Сиэтла в Японию. Два пассажира, мужчина и женщина, занимают боковые места в пустом ряду из четырёх кресел и начинают общаться. Через два часа они уже сидят рядом, совершенно очарованные друг другом. Через три часа они сидят рядом, накрыв колени и руки пледами. Затем они отправляются в туалет в хвостовой части самолёта (хотя передний был ближе) с разницей в три минуты. Потом возвращаются и засыпают, мило прислонившись друг к другу.
Парень просыпается и пересаживается обратно на своё прежнее место — вероятно, чтобы поспать с комфортом. Девушка немного волнуется. Парень снова засыпает, а девушка смотрит фильмы, постоянно поглядывая на него. Самолёт приземляется. Парень встаёт в противоположную от девушки очередь на выход. Я следую за ними в зал ожидания (из научного интереса). Девушка пытается найти его взглядом, но он исчез.
С криком "За ВДВ!!!"
Комбат вышел на развод чеканя шаг, что означало: «Что-то случилось». Окинув взглядом подчиненных, он глубоко вздохнул и начал разнос.
- Я вот не понимаю, товарищи, что такого сложного: сходить в увольнение? Добрался до города, пошарахался, пожрал, склеил девку с титьками, хорошо провел время, вернулся в часть. Все просто. Но не для нас… Не для нас…
Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.
- Сержант Коростылев — выйти из строя! Вот, товарищи. Полюбуйтесь… Знаете загадку: «С луком, с яйцами, но не пирожок?» Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд.
Жена-содержанка
Я содержу свою жену. Почему? Тут всё просто. Я 20 лет убил на то, чтобы научиться зарабатывать много денег. И не все этот путь могут пройти. В том числе — моя жена.
Когда начали встречаться доход моей будущей жены был 1/10 от моего. Представьте, что вы зарабатываете 100К, а жена 10К и при этом вам надо с ней наравне заниматься домом. Ведь вы оба работаете и оба устаёте. Только ты принес 100К, а она 10К.
Кроме того жена уставшая, на спорт и на меня времени нет, вечером еще ребёнок. Дай бог потыкать членом перед сном в полусонную женщину. Это не жизнь.
А теперь представьте, что вы зарабатываете 300К, а жена 30К? Поэтому мужчины с высоким доходом предпочитают, чтобы их женщины не работали. Это экономически выгоднее.
Трезвые попутчики порой хуже пьяных
Пьяный, он что: лицом о балонник случайно ударился пару раз, связность мысли утратил и в таком виде доехал. А трезвый же, гад, запомнит, что по другую сторону педагогики стоял сердитый водитель. И может затаить.
Когда я сдал на права, отец торжественно вручил мне ключи от полумёртвого "Гольфа" 85 года выпуска. Тоже в чём-то педагогика: научишься ездить на ЭТОМ, подматывая проволокой отваливающиеся патрубки, двери и коробку передач — научишься ездить на чём угодно. Мудрость посыла я оценил, поэтому водил предельно осторожно, постоянно держа в уме и "правило трёх Д", и общую хлипкость конструкции.
Но однажды наш профком решил замутить студенческий рок-фестиваль. Ранее их проводили в клубе "Полигон", что в свою очередь арендовал помещения Политеха на Лесной. А тут полигоновские с профкомовскими разругались, собрали всю аппаратуру, ободрали обои со стен — и съехали в клуб "Порт", ближе к Исаакию. Профкомовские же походили меж пустых стен, посчитали, во что обойдётся закупка нового сетапа, и приняли гениальное решение:
Колян и его мутки
Что-то за последнюю неделю у меня так подгорело от одного чувака на работе, что я решил аж пост натыкать. Короче Колян. Имя я изменил, чтоб не так обидно было. Пока мой напарник приболел, мне подкинули этого скуфендуя. Бляха ему 42, но его все равно зовут все Колян. Вечно недовольное ебало, вечно ноет как у него денег нет и все время рассказывает свои ебучие истории как раньше было охуительно лучше. Он еще и курить ходит только к заводоуправлению, чтобы к девчонкам приставать. Они его зовут лицо заводского харасмента. Но бля чуть что Коля стоит корабли, ебашит не в себя. На трамвае едем со смены, он втирает какой он неибаца корабел и как ему все мешают. Типа если бы там наверху слушали бы Коляна, он бы два флота сам построил. Живет в параллельной реальности какой-то, он блть эталон параллельной реальности. В его голове четко засела мысль, что завод — это не место для работы, а место для "муток". И вот эти самые "мутки" — его смысл жизни. Правда, все они заканчиваются одним и тем же фейлом, потому что ц Коляна руки из жопа растут.
Сосиска в тесте
Заходим с женой в пекарню. Заказываем кофе и выпечку, садимся за стол.
Жена спрашивает:
— Заметил, в каком классном пальто была перед нами девушка?
Я молчу. Потому что я даже не заметил, что это была девушка.
Жена понимает, что у меня 9-й дан по внимательности и продолжает:
— Это было пальто с эполетами, свободного кроя с поясом. Ткань — гусиная лапка. Цвета — бежевый черный и розовый. А девушка — 163 см. рост, брюнетка, с короткой стрижкой и слегка вьющимися волосами.
Я продолжаю уверенно молчать.
Про рынок
Где-то спустя год после Крымнаша познакомился в сети с барышней из Киева. Ну, как она утверждала. Общались на удивление тепло, сразу договорившись политики не касаться. Но как ты ни старайся не замечать труп в комнате, в какой-то момент обязательно об него споткнёшься.
Зашёл в скайпе разговор о котах. Я похвастался своим наглым серым чувырлой, получил пачку фото алаверды. Следом собеседница поинтересовалась:
— А чем кормишь? Я вот дипломированный ветеринар, мне интересно.
— Ну чем кормлю... — удивился я вопросу. — Хороший корм покупаю. Не элитный, но по рекомендациям.
— Ага, сушка, значит, — скептически определила дама. — А ты знаешь, что для котов это вредно?
Трэш-истории
Не хочу продавать свадебное платье, так как это напоминание о сказке… Ну и из-за ролевых игр, конечно ;))
У нас в компании есть парень, которому нравилась девушка тоже из нашей компании. Он бегал за ней с 9 класса. А она всё его френдзонила. Могла, например, посреди ночи позвать погулять, а потом при его попытке взять за руку сказать: "Ты что, мы же друзья". Постепенно его чувства стали угасать, он нашёл себе девушку и женился. А первая девушка прямо во время его свадьбы сказала, что скучает по нему и поняла, как сильно его любит…
Смотрела порно, актриса так широко открывала рот, что я увидела все ее зубы с ужаснейшим кариесом!!! Значит 3 хрена в дырку засовывать она не боится, а к врачу сходить ей страшно пиздец.
Истории бывшего следака: Убийство на даче
Город Энск. Обычное дежурство обычного следователя СК.
Как всегда, "любимое" время следователя - ночь. Именно поздно вечером и ночью совершается большинство преступлений. По причине того, что к этому времени алкоголики доходят до кондиции "Агрессивность", и начинают возникать конфликты между ними "На почве личных неприязненных отношений".
Итак. Ночь, время около 02:00 часов. Дежурка сообщает об убийстве на дачах в пригороде Энска (относится к городу). Доложив начальству, взял свой волшебный чемоданчик, и выдвинулся на место происшествия.
Продешевил
Год, наверное, 1997. Я работал в юридической фирме экономистом (контора занималась арбитражными спорами и расчетов было очень много). И была там у нас коллега, которая выполняла работу типа секретарши-машинистки. Такая приятная девушка.
Она училась заочно где-то на экономическом факультете, выполняла какие-то работы, экзамены и т. п., я не вникал особо. И тут приходит как-то ко мне с просьбой решить ей задачки по вышке. Ну, я в шутку сказал "за поцелуй сделаю". Она хихикнула и отдала мне листок.
Ну я вечером пришел домой, за полчаса все решил. Дело было в пятницу. В понедельник прихожу на работу, отдаю ей решение, "спасибо-спасибо", ну я и забыл.
Несообразительный инспектор
Смотрели тут на днях с 14-летней дочерью «детектив» «Берегись автомобиля». Она кино старое не очень любит, но вроде зашло, хоть и без особых восторгов.
Короче, эпизод погони. Инспектор (в роли которого Г. Жженов) преследует Деточкина (И. Смоктуновский). Милицейский мотоцикл предательски глохнет, и Деточкин, не торопясь уезжает. А инспектор, смирясь с поражением, уныло бредет к мотоциклу. Все! Угонщик победил, милиция проиграла. По крайней мере в этот раз.
Дочь потом говорит, слушай, а гаишник-то тут лоханулся, понятно, почему младший лейтенант до сих пор. Я отвечаю, со всяким бывает, он же не виноват, что техника подвела.
Понять, как женщина женщину
История, рассказанная знакомым риелтором.
Обратился к ней клиент — мужик, возраст около 50, хочет купить нежилое помещение. На просмотры ездила его супруга — девочка, еще нет 30 лет, само помещение — ей под салон красоты.
Выбрали то, что подходит, риелтор покупателя запрашивает документы у риелтора продавца. С той стороны — только доверенность на продажу помещения и старая выписка ЕГРН, которой уже около года.
Риелтор покупателя настаивает на том, чтобы самого собственника увидеть живьем, требует свежую выписку, риелтор продавца уходит в отказ — мол, зачем вам собственник, когда есть доверенность, к тому же он давно живет в Москве, очень занятой человек, в Челябинск не приедет. А новую выписку предоставим вам непосредственно на сделку.
