Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Мое понимание роли элементов рыночной экономики в Китае начало складываться после разговора с хозяином фабрики поблизости от Иу. Он производит изделия из пластика.

Некоторое количество лет назад я завел с ним беседу в то русло что мы тут все торгаши в Иу, делаем из говна конфетку и деньги зарабатываем. Какой социализм? О чем вообще речь. Капитализм!

Получил в ответ спокойное объяснение:

Может мы из говна конфетку делаем, но эта конфетка нужна людям. Им нужны эти дешевые игрушки, вешалки, полочки и прочая ерунда. В СССР этого не поняли, и люди в итоге за такие вот конфетки из говна продали страну. Так же было у вас? Ну вот.

Я считаю что безделушки производить это такое же важное дело как и танки строить. Это почти вопрос национальной безопасности - обеспечить людей всеми мелочами.

Вот средняя русская женщина. В ней примерно 165 см роста, лишний вес, развод за плечами и ребенок в анамнезе. Она работает в школе учителем, в больнице врачом, в офисе, или продавцом в магазине. Она, скорее всего, иногда страдает молочницей. Как вы думаете, в чем ее самая большая ошибка?

Она живет мечтами. Иллюзиями, которым никогда не дано сбыться. Она ждет того, что не случится никогда. Она ждет папика. Нет, даже не так. Она ждет ПАПИКА. Великого и ужасного разрешателя проблем, давателя денег, воспитателя ее детей и починятеля ее кранов.

Она может маскировать слово ПАПИК другими словами, употребляя выражения типа «добытчик», «каменная стена», «настоящий мужик». Но смысл остается прежним. Придет какой-то хрен, все мне решит, и у меня никогда больше не будет проблем.

У меня дочери 12 лет. Лет с пяти она манипулирует женой и бабушкой которые «педагоги» от Бога — одна по образованию, другая 40 лет секретарем в школе проработала.
Началось с того, что мой отцовский авторитет заткнули за плинтус — любое мое действие или фраза, когда я пытаюсь ребенка побудить к действию/бездействию, осуждаются в присутствии ребенка. Например: ребенок берет спички и начинает с ними играть. Я говорю: «Даша, положи на место, спички детям не игрушки». На что бабушка тут же подрывается: «Ой, да чё такого? Пусть ребенок поиграет». И все в таком духе: все, что папа запрещает, мама и бабушка тут же разрешают. Пытался объяснить им, что ими манипулируют, но кто я и кто они.

Неадекват откусил нос кассирше супермаркета и умер после побега из психлечебницы в Самаре

Ну вот и пошли первые «новогодние» смерти. За последние сутки по станции семь констатаций товарищей, бухающих с 30 декабря. И все относительно молодые, что самое обидное. Лично у меня две смерти за эти сутки. Правда один ещё относительно жив, но это ненадолго.
Первая констатация: бухал с 30 декабря, остановиться не мог, пытался постепенно понижать дозу, сегодня с утра трясло, было очень плохо, а вечером, вернувшаяся с работы мать, обнаружила его «без сознания», а по факту без признаков жизни. Там уже было трупное окоченение, делать что либо было поздно.
Второй товарищ: вызов утром на улицу с поводом «упал, ударился головой, судороги». Бухал с 30 декабря. 9 января бухать перестал, т. к. на следующий день на суточную работу.

Меня зовут Михаил, мне 38 лет. Жене 33 года, и нашему сыну шесть лет. Мы живем в небольшом городке, имеем свой уютный дом и автомобиль. Всё казалось стабильным и спокойным: работа, забота о доме, редкие выезды на природу. Но однажды всё изменилось.

После рождения сына наши отношения стали прохладными. Жене было трудно справляться с домашними обязанностями и работой одновременно, поэтому я взял на себя часть дел по хозяйству. Тем не менее, в нашем браке появилась трещина. Интимная жизнь стала редкой, и каждый раз, когда я пытался заговорить об этом, жена ссылалась на усталость или стресс. Я старался понять её, продолжал заниматься собой, ходил в тренажерный зал, следил за здоровьем. Но чем больше времени проходило, тем сильнее росло напряжение между нами.

Я неуклюжая.

На самом деле на этом можно заканчивать 99% историй про мои увечия.

Так вышло, что две мои ноги не справляются с тяготами бренного тела, которое они несут по этой жизни. Я постоянно спотыкаюсь, падаю и оказываюсь в дурацких ситуациях.

Конкретно эта история произошла два года назад, когда мы с мужем возвращались из отпуска (aka медового месяца). На радостях от того, что самолет успешно приземлился на территории РФ, я двинулась к выходу. Стоит отметить, что мое кресло было самым ближним к окну, поэтому сначала нужно было аккуратно пройти бочком мимо двух других, но у кривых ног были другие планы.

Самое опасное - это поссориться с художником. Я в нулевых встречалась с одним художником издательства, потом ушла от него. Он страшно обиделся и два года рисовал всех отрицательных персонажей женского пола с моим лицом. И невинно строил глазки: мол, я художник, я так вижу. До сих пор, когда попадается та серия фэнтези, передергивает.

Вчера прислали ссылку на очередную новость из серии "В Госдуме предложили создать реестр" - на этот раз инициативный законодатель предлагает создать единый реестр специалистов по настройке телевизионного оборудования, смартфонов и другой техники.
У меня сразу же родилась целая серия идей в развитие:
- единый реестр сантехников,
- единый реестр лифтеров,
- единый реестр электриков,
- единый реестр уборщиков подъездов,
- единый реестр дворников.
Продолжать можно бесконечно. Но фантазию наших законодателей все равно не переплюнуть. Вот далеко не полный перечень реестров, которые предлагали создать наши слуги народа:
- реестр авиадебоширов (сентябрь 2024)
- реестр народных целителей (октябрь 2024)

У меня есть знакомая, симпатичная, активная, за 30, вечно торчит в приложениях для знакомств.

Пошли мы с ней как-то гулять (я на тот момент тоже была свободна). Зашли в бар, выпили по сидру, вокруг мужички какие-то сидят, вполне нормальные на вид. Пока к стойке ходила заказ сделать, заказ взять, в уборную,с этим перекинулась парой слов, другой комплимент сделал. Знакомься не хочу.

А она мне шипит - пойдем отсюда, что ты с ними разговариваешь, это не наш уровень.

А почему не наш-то? А она мне начинает - вот я там-то была в тиндере познакомилась с мужиком из ООН, в другом месте с дипломатом и тд и тп., а это какие-то непонятные мужики, пьющие в баре пиво.

Мнение, с комментариями

Мой старший брат за 15 лет дважды разводился, от каждого брака остались дети. Последние лет 10 женат третий раз.
Мать, ей почти 70, всем матерям своих внуков к праздникам то лично дарит, то передает с детьми подарок. Обычно это коробка конфет+подарочный набор из мыла/геля/шампуня/крема/бальзама. Перед Новым годом к подарку добавлялось полотенце с животным-символом Нового года.
Понятное дело, ей в ответ давно дарят тоже самое, и понятное дело, уже много лет мать ничего не покупает, а тасует подаренное между невестками. Передаривает, в общем, еще с тех пор, как невесток было две.

Дело не в том, что ребенок сильно ограничивает финансово — большинство людей, которые в состоянии себя обеспечить, смогут обеспечить и ребенка.
Дело в том, как ребенок ограничивает родителей в самом общем смысле — вроде того, что одиннадцатилетний «же ребенок» обязательно нуждается в сопровождении на пути от школы домой и не может сам проехать 3 остановки до бассейна.
Или, например — оставил шестилетку спокойно спать дома, вышел в магазин — все, п*здец, ювеналка, опека.
В «развивающихся» странах ребенок намного меньше связывает родителя, он не приносит с собой такого количества ограничений в плане личных свобод, не требует положить жизнь на алтарь «правильного родительства»

Была у меня лучшая подруга. Дружили мы с детского сада. Она из бедной многодетной семьи с отцом алкашом, а я одна из семьи начальницы и дальнобойщика. Она стройная, фарфоровая куколка, как и все в ее семье, очень красивая на лицо и фигуристая, маленькая росточком. А я плечастая, слегка полноватая девушка с кучей комплексов, тоже симпатичная на лицо, но ох уж эти плечи мужика и столь же большая жопа. Мы подружились будучи соседями, часто я ей дарила одежду/косметику/бижутерию, помогала по учебе. Она в свою очередь дарила мне то что делала руками и я искренне радовалась. У меня появился телефон и ей я подарила телефон, накопив, просто я хотела, чтоб она не чувствовала себя бедной рядом со мной.
Однажды в восьмом классе мне понравился мальчик, я впервые влюбилась. Я подошла и призналась в своих чувствах, а он мне ответил, что ему нравится моя подруга и с тех пор я как-то не искала отношений, пока подруга выбирала побогаче и была весьма смелой.

Сегодня был в продуктовом супермаркете и невольно стал свидетелем безобидного и бесплатного урока вежливости. Две сотрудницы, одна из которых совсем молодая, лет 18-ти девушка, рыжеволосая, а другая, видимо, старшая по званию, старший продавец или директор, говорят друг другу через стеллаж:
Старшая:
— Вероника, принеси сканер.
— ЧЁ?
— Ни «чё», а ЧТО... — поправила её старшая, и, судя по интонации, не в первый раз.

Итак, давным-давно, работал я на аттракционе, который классифицировался, как экстремальный. Может он и кажется не страшным, но, поверьте мне, это далеко не так. Частенько от посетителей после катания я слышал реплики, вроде: (девушки) «омг, это лучше секса!» или (парни) «Да я лучше еще три раза с парашютом прыгну, чем тут покатаюсь!».
Была у того аттракциона особенность — ручное управление. Т.е. не «нажал кнопку и оно работает», а стоишь и вручную управляешь катанием. Соответственно, можно сделать просто легкие качельки, а можно воплотить филиал ада на земле)

К нам устроилась просто идеальная девушка. На работу приезжала за полчаса. Всегда при параде, с макияжем. Задержаться, помочь — с удовольствием. В субботу выйти? Пожалуйста! В свободное время читала профессиональную литературу. Даже корочку с курсов получить успела. Начальник через месяц нам ее начал ставить в пример. Как только закончился испытательный срок, она на следующий же день пришла в свитере, без макияжа и сказала, что принимает поздравления в связи с внезапно обнаруженной беременностью. Мне казалось, что начальник чуть не заплакал в этот момент.

Допустим мужчину лайкают сами девушки, из 10 лайков 6 будут от мошенников и промщиц.

Схемы мошеннические такие:

«Пошли в кино в антикинотеатр/на стендап/на концерт билеты купи тут» фейковый сайт, где после покупки билетов деньги уходят к мошенникам, никакого кинотеатра/стендапа/концерта в реальности нет.

«так хочу услышать твой голос, запиши голосовое» далее нейросетями изменяют фразы и отправляют с клона аккаунта «лоха» голосовухи его друзьям «займи 5 тыщ до вечера».

Приключения синего гражданина в Усть-Лабинске.

Дело было в начале нулевых. Я на тот момент был тринадцатилетним школьником. Гуляю в парке с собакой, смотрю сумка валяется в снегу. Вроде приличная, женская. Я пинаю её ногой, внутри что-то есть. Открываю - внутри документы какие то, справки, пенсионное удостоверение, записная книжка, кошелек, ключи. Выглядит по крайней мере как что-то очень нужное. Притащился с сумкой домой, отыскал в записной книжке домашний телефон сестры. Позвонил, рассказал что так и так, вот нашел, может потеряла бабуля, с удовольствием отдам. Оставил ей свой домашний номер (на мобильный было очень дорого для меня с домашнего звонить). Через пол часа перезванивает сама хозяйка сумки. Я её рассказал что нашел, могу вернуть. Завтра в школу пойду с утра, на входе в парк можно встретиться отдам. Договорились.

Не знаю, что это за херь в головах у современных киноделов, но сериалы про «свободные» годы идут один за одним. Я, хоть и номинально, но дитя эпохи, и у меня бомбит. Включаешь, а там сплошь лощеные рожи, загар, патчи корейские, ботоксные лбы, накачанные губы.
Знаете, какими я помню 90-е?
Серыми. Как первый «Брат». Не второй, а именно первый. Родненький. Каждый раз как пересмотрю, так лювлю флешбеки.
Серые и худые лица родителей от недосыпа и нервного истощения. Мамы никогда нет. У нее работа, потом вторая работа, а потом шабашки.
Одежда либо серая, либо мечта дальтоника.
Опции две: либо пальто, либо пуховик.
Пальто доставалось всегда от деда (не всегда твоего), пахло мокрой собакой, плесенью и нафталином. Зато ГДР и теплое.

Дожили! Дано: младшенький 24 года. Собирается на гулянку в соседний город, к своему армейскому другу. Провожу инструктаж:
— Спиртное не смешивай. Не забывай закусывать. В блудняки не вписывайся. И т.д.
Скидывает фото: в очках виртуальной реальности, воюют командой на команду в компьютерном клубе. За два дня тусовки по бутылочке пива выпили.

Зоолог Журбин закончил университет и прибыл по распределению. Когда станет ясно, что он знает язык животных, деревенские будут поклоняться ему как божеству. Ну и, конечно — мясо, сыр, яйца...

От вокзала до деревни автобусы не ходили. Поэтому за ним прислали подводу. Телега была похожа на оптический обман. Еще меньше надежд внушала кобыла. Судя по деснам, она служила еще в Первой конной. Возможно, уже тогда товарищ Буденный называл её на вы.

Конюх Степаныч напоминал экскаватор. Такой же добродушный и рукастый. Он на перроне заверил, что они доедут в два счета. Сказал: «Смотри, вот — раз!..» — схватил чемодан зоолога и бросил в телегу. Чемодан нарисовал идеальную параболу. Перелетел через телегу и влетел в приоткрытую дверь вагона для скота. Поезд с затяжным свистом летел мимо. Что исключало даже гипотетическую возможность увидеть этот чемодан снова.

Поезд пролетел и стало тихо как в раю.

Было это очень давно. Мы с мужем еще молодые были и 5 лет как вписались в ипотеку. Однажды супруг психанул, и решил ездить работать вахтами на Север, чтобы побыстрее ее закрыть. Я тоже работала, но моей з/п хватило бы едва нам прокормиться, если бы еще супруг не работал. И вот, перед одним Новым Годом муж сообщил, что останется на вторую вахту подряд, потому что руководство пообещало тем, кто останется работать в эту вахту, особенно на НГ каникулы — гораздо большую оплату труда за смену. Забегая вперед — они свое обещание выполнили, и по возвращению муж одним махом закрыл хороший такой кусок ипотеки и мы существенно продвинулись по времени до полного ее погашения.

В молодости же я была более социально активна и встречать НГ в одиночку терпеть не могла. Можно было на это время пойти к друзьям, родным и отпраздновать с ними, но я решила проявить солидарность с супругом. Встретить НГ скромно одна и погрустить. Печально настрогала себе салат. Грустно напекла зраз в духовке и залила их соусом. Невесело пожарила картохи с лучком. На депрессивной слезе открыла себе вначале винишка. Поздравила всех, кого знала с наступающим, и тоскливо уткнулась в новогодние программы по ТВ.

Замбийский полицейский выпустил по-пьяни всех задержанных из изолятора, чтобы они смогли отпраздновать Новый год

После НГ я не мог заснуть до 5 утра, потому что пьяный в сопли сосед орал за стенкой, что Новый год не для того, чтобы нажираться.

Терпеть не могу играть в «Тайного Санту». Всегда стараюсь подобрать что-то хорошее, подходящее под интересы своего подопечного. А мне же дарят обычно всякую хрень. Из последнего мне подарили обычный альбом на 12 листов, который покупают детям в школу. Больше не играю.

У кого какие ссоры в семье, а у нас чуть ли не дракой заканчивается спор о том, какой канал мы будем смотреть на НГ.

Три года подряд мама бронировала на НГ путевку на горнолыжный курорт для всей семьи. И три года подряд папа ломал то одну, то другую ногу аккурат перед поездкой, разумеется, никто никуда не ехал. В последний раз, возвращаясь из травмпункта, мама в ярости заставила его поклясться, что в следующем году мы поедем в горы. Этот декабрь, открывается дверь, заползает отец на костылях, лыба до ушей: "Милая, я сдержал слово! В этот раз я сломал палец!" Мать чуть не переломала ему все остальные кости :)

Я девушка из глубинки, но смогла поступить в Питер в университет, жила в общежитии, было нелегко. На втором курсе ко мне подселили девчонку, которая поругалась с богатыми родителями и сбежала от них из Москвы. Каким-то образом меня нашли её родители, дали банковскую карточку, чтобы покупала ей всё необходимое, чтобы ни в чём не нуждалась, но так, чтобы она ничего не знала. Все четыре курса я помогала ей продуктами, подыскивала "работу", за которую давала ей деньги с этой карточки. Себе тоже что-то покупала, но не шиковала. На последнем курсе она меня разоблачила, мы разругались в пух и прах. Я связалась с её родителями, чтобы вернуть карточку - а они в знак благодарности подарили мне квартиру, что породило ещё больший скандал с подругой.
Прошло больше десяти лет, я познакомилась с мужчиной. Мы только начинаем отношения, поэтому вместе не живём. Вчера я узнала, что он женат. И женат на той самой подруге со студенчества. Получается, я пользовалась деньгами её родителей за спиной, получила от них квартиру, а сейчас ещё и мужа увожу из семьи. Такое ощущение, что я живу в дурацком сериале, даже интересно, что дальше жизнь выкинет.

В начале 1980-х я работал на одном большом заводе. Слесарем. Большой завод, большой цех и мы — бригада дневных слесарей. В цеховой мастерской у каждого из нас был свой шкаф. Хранили там инструменты, метизы, подменную робу и всякое разное. Шкафы были сделаны серьёзно. Как бы сейчас сказали — «антивандальные». Из толстого металла, с внутренними винтовыми замками. Их тогда называли — «гаражными». Вскрыть такой шкаф невозможно. Ни ломом, ни кувалдой. А для чего такие шкафы?

Мы отрабатывали свои восемь часов и уходили. А завод работал безостановочно и бесперебойно. И в мастерской круглосуточно работали люди. Дежурные слесаря и аппаратчики. Люди из других цехов. Плюс ещё подрядчики. Разные там монтажники и наладчики. И вот поэтому всё своё хранилось и запиралось.

Когда-то 21 век был будущем, но мы уже практически четверть этого «будущего» пережили. Сайту Воффка дот Ком больше двух десятков лет. Гигантские для интернета сроки.

Поздравляю с наступающем новым 2025 годом постоянных посетителей ресурса. Пусть исполняются ваши желания, здоровье не подводит, денег будет хватать, а рядом будут надёжные друзья и подруги.

К сожалению, в прошедшем году мы попали под блокировку и нам пока не удалось её снять. Поэтому отдельное спасибо всем тем, кто помогал нам донатами.

С Новым годом, друзья!

P.S. Старая добрая песенка:

Приехали сейчас на машине к теще, ищем возле ее дома парковочное место - нет мест. Катаемся вокруг дома, доезжаем до парковки напротив Пятёрочки, а там, явно раскорячившись на два парковочных места, стоит новенький китайский внедорожник Exeed. Жена сразу обратила внимание, что не доброе лицо у водителя, а значит, возможно, он наглый маргинальный социопат.

Я все таки решил попросить его уступить одно место, останавливаюсь рядом, выхожу из машины, подхожу к нему, стучусь в водительское окно, далее диалог:

- Здравствуйте, вы не могли бы немного подвинуться на полметра, мы парковочное место не можем найти.