Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

5 утра. Жена лежит в спальне,на столике у нее обезбол и тазик у кровати. Я уже проснулся,контролю её состояние,хоть и сам не шибко свеж опосля вечера с водкой (не пил до этого 2 месяца вообще)

Приехали с отмечания дня Рождения. Дно Рождения было у нашей общей знакомой. Я с ней раньше неодноразово в горы ходил. Вдвоём, в одной палатке спали,с одной миски ели. Красивая женщина,спортивная,все дела,фигура там,мозг на месте...НО!!!! Я с ней ни разу не спал. В смысле секеса. Иногда и хотелось и думалось,но нет. Ну вот так. Бывает,что мужчина и женщина просто проводят время вместе. Топят с рюкзаками в гору,ставят палатку, готовят жрачку на газовой горелке с утра. И всё. Не более.

Так вот,вчера отмечали её день Рождения. В гараже,блин. Не,гараж хороший. Привезли пушку с собой тепловую,на улице минус 30,а нас там человек 10 было,все отлично,шашлыки,рыба жареная/малосол, стол отличный,танцы-пляски,общение.

Работал как-то в небольшом коллективе: начальник и нас человек восемь подчиненных.

Начальнику в качестве благодарности заказчики частенько заносили бухлишко из различных стран. От сидра до дорогущих арманьяков.

Каждый год в последний предновогодний день перед тем, как распустить нас по домам, он устраивал для нас розыгрыш. Надевал шапку Деда Мороза, выставлял на стол из своего шикарного бара булькающие подарки. Бутылок - по количеству членов коллектива. Для интереса ассортимент был всегда богатый: от простенького винишка до коллекционных XO. На каждый пузырь клеил бумажку с номером. И точно такие же бумажки сминал и бросал в свой праздничный головной убор.

Моей жене крайне не повезло с её мамкой. Та вечно критиковала каждый её шаг, могла ударить или грубо обругать. В общем, типичная стареющая РСП, мотающая нервы молодой девчонке. Конечно обидно, просрать свою молодость, и каждый день видеть рядом молодую, цветущую деваху, у которой вся жизнь впереди. Из-за неё, жена свалила из дома в 18 лет, в очень стремную комнату с тараканами и унитазом без бачка. Но с ее слов, это было лучшее время, т.к наконец-то мамка перестала капать на мозги. Приходилось одновременно учиться, и работать в ночную смену. Не выспалась, но молодость все прощает. Вскоре мы с ней познакомились, я забрал её из общаги в нормальную квартиру, жизнь потихоньку начала налаживаться.

Через какое-то время, у жены появилась перспектива устроиться официально в очень хорошее место (+ по специальности, не зря же училась, ёлки - палки). Но был один нюанс: её ИНН остался в квартире у мамаши. Уговорила она меня вместе с ней пойти, т.к боялась, что опять начнется какой-то ебаный пиздец (и как оказалось, не зря).

История сия поучительная и абсолютно правдивая! Был у меня форд-фокус 3-машинка изначально прикольная, но спустя несколько лет самопроизвольно начала выдавать выкрутасики!!! Вылезает ошибка-машина переходит в аварийный режим и трындец! Чего я только не делал, поменял кучу всего, сменил десяток сервисов от суперофициалов(когда они еще были) до д.Васи в гараже! Два-три месяца и все по новой! А с учетом того, что на нем обычно жена ездила-то сами понимаете что проблемы возникало сразу две!!!

Ну короче говоря достал он меня и сидя в одной компании нашелся умник который выдал, что на таких лохах как я все автосервисы и держатся и вот он бы сам бы все сделал!!! После небольшого диалога договорились-я продаю ему форда с небольшой скидкой! Через неделю моя головная боль уехала моргнув аварийкой. Надо сказать, что умник разобрал форда до винтика-нашел причину, но причина стоит по нынешним временам как чугунный мост и стоит фордик вот уже полгода в гараже то-ли наполовину собран, то-ли наполовину разобран!

Образовалась некая жизненная ситуация.
Случалось ли вам сталкиваться довольно плотно и долго с ситуацией, когда вам пытались настойчиво донести и вменить в вину мысль, что нормальные (любящие, заботливые) мужья/жены/ сыновья/дочери и проч. родственники и домашние животные должны сами без вопросов и напоминаний чувствовать и знать, что и когда нужно- сказать, сделать, помочь, приготовить, сколько насыпать соли в суп, ну и т.п. А, если нет - то вы, значит небольно-то и любящий и заботливый, а так чурка с глазами, ну, что уж взять стебя (тяжелый вздох).
При этом, если у женщин в народной молве, как бы принято дуться и дожимать партнера молчанием "догадайся сам" - от нескольких дней до, максимум, недели, то как выяснилось по итогам истории - у мужчин этот период длится несколько дольше - от нескольких лет до нескольких десятков лет.

"Через шесть лет брака выяснилось, что в салат Оливье я кладу мало огурцов. Случайно. Попросила мужа огурцов из банки на салат вынуть, он и наложил кучу.

У меня в такси (еще эпоха раций) был номерной позывной. Уже не помню, пусть будет 123.
Взял двоих. Кружили, они по пути отсыпали купюры, потом «А давай на дачи!» Я чет напрягся. Ну ок, на дачи, адрес сказали. Катимся, они шептаться начинают, в зеркало смотрю, мужик вроде как ремень откуда-то достал. Ну, думаю, приехал, щас меня давить начнут. В рацию:
— Але, Настенька, я 123-й. Солнышко, у меня два пассажира, едем на дачи, адрес, заблудился, скоординируй.
Настенька девочка умненькая, солнышком ее сроду никто не называл, сходу вопрос:
— Камера в салоне работает?

Юлия Андреевна Ефимова (род. 3 апреля 1992 в Грозном, родной город - Волгодонск) — российская пловчиха, трёхкратный призёр Олимпийских игр 2012 и 2016 годов, шестикратная чемпионка мира, семикратная чемпионка Европы, заслуженный мастер спорта России.

Юлия является рекордсменкой по количеству медалей чемпионатов мира среди всех отечественных (советских и российских) пловцов (мужчин и женщин) — 17 (6 золотых, 7 серебряных, 4 бронзовые). Входит в 10-ку лучших в истории чемпионатов мира среди всех пловцов по общему количеству наград на индивидуальных дистанциях.

Джингл беллз неумолимо надвигается и сейчас я расскажу вам поучительную историю про родителей-дебилов и Новый год. Совать что-нибудь в панамку уже поздно - дети выросли и уже стали дядями, которым мамка может дать подзатыльник, только взобравшись на табурет. Бывшему мужу вообще пофиг на это, потому как сначала мы развелись, а потом похоронили дуэтом со второй женой. Но я тут ни при чём.

В те давние времена в доме стояла наряженная ёлка, переливающаяся разноцветными огнями гирлянды и был накрыт праздничный стол. А наши малыши ждали прихода Деда Мороза с подарками, которые как по волшебству появятся под ёлкой, стоит только на минуту отвлечься. После боя курантов весь наш большой дом выбегал во двор пускать салюты. Муж заранее закупил приличный мешок петард, фейерверков, фонтанов и прочих бенгальских огней. Любил он это дело самозабвенно и искренне до этого дня.

А вы уже купили новогодние украшения?

Друг — программист. Сказали ему сделать тестовое задание и написать программу. Готово! Работодатели, потирая руки: «Нет, вы нам не подходите». Друг сказал: «Запрещаю вам ей пользоваться» и ушел.
Ребята поржали, как они обули простака, а зря. Друг-то прошаренный. Программу он писал для станка, который штампует детали. Он добавил код в ветку: на 10-й детали станок переключается в сервисный режим, где отключены все защиты. И начинает долбить на полную. То есть, разрушать себя в хлам. А цена такого станка — ой какая высокая.

У нас в районе был персонаж, который выгуливал на верёвке гирю в 2 кг. В один прекрасный день к нему докопались гопники: начали орать и задираться. Ответ оказался не таким, какого они ждали - он просто взял и зарядил одному по спине своей гирей. Остальные полезли на разборки, но наш герой раскрутил гирю, как боевой молот, и внезапно никто больше не захотел продолжать. А он, как ни в чём не бывало, пошёл дальше гулять.

На вписке у нас одна подруга решила бухать через… анус. Ну, чтобы родители не спалили по запаху. Взяла шприц, влила туда водку и устроила себе эксперимент. Мы сначала думали, что это просто шутка, но она реально упилась в хлам, блевала весь вечер, а утром жаловалась на сожжённый напрочь зад, и нихуя не помнила. Мы ей сказали, она не поверила и думала, что ее туда оприходовали) Пошла короче писать заяву с матерью, так ее проверили и короче правда всплыла)))

Бабушка со стороны отца отписала мне ещё при жизни свою большую трёхкомнатную квартиру. Почему мне, единственной из всех родных? Да потому что я была единственная, кто с ней общался и помогал! Характер у неё был — редкостное говно.
Язвительная, хамоватая, за словом в карман не лезла. И все, кто её окружал, относились к ней либо с откровенным неприятием, либо боялись и не связывались. А я с детства на неё чем-то была похожа, тоже могла сказануть что-то такое, от чего от мамы нередко получала по губам. И к бабушке всегда относилась тепло.

1 Алименты

2 Родная любимая дочь перестала общаться, т к ее настроили против меня.

3 Презрение бывшей тёщи, тестя, и всех ее родственников, т.к там была рассказана история о том, что я их бросил и ушел из семьи.

4 Поделился ипотечной недвижимостью, которую оплачивал я и доход был больше у меня, на него и жили.

5 Отдал половину машины, хотя машина была куплена в браке, но на деньги с продажи добрачной моей машины.

Посетила я вчера свой бездонный, и хранящий в себе всё что угодно, включая парочку мёртвых шлюх шкаф, с внеплановой проверкой. Не забавы ради, а с конкретной важной целью: выяснить чо там как вообще чувствует себя моя единственная парадно-выгребная белая норковая шуба, которую я мысленно уже небрежно набросила поверх роскошного вечернего платья, и 31 декабря ослепила своим великолепием половину всех баб в ресторане?
Результат проверки оказался печален: как выяснилось при осмотре, моя парадная пушнина чувствовала себя примерно так же, как покойная Людмила Марковна Гурченко, светлая ей память, на 26-ой день после своих похорон: то есть, очень не очень. Местами как-то слегка пожелтела, местами подзасралась, а на отдельных участках ещё как-то так подозрительно пожухла. Будто бы, пока я всё лето безвылазно торчала на даче, в моё отсутствие её тут коварно, а главное, регулярно, пялили во все карманы все три моих кота. Но, на удивление, в общем и в целом картина выглядела не до такой степени катастрофично, чтобы незамедлительно хватать свои несчастные меха, срочно тащить их в химчистку, и там воскрешать из мёртвых за неприлично много денег. Стопудово все эти пожухлости и засратости прекрасно можно как-то устранить самостоятельно. Осталось только выяснить - как?
Полезла гуглить.

Они могли жить комфортно, не встречаясь годами, пока Саня, не собирал всех для обмена душевной теплотой. Они дружили с детства: Саня, Лёха и Серёга.
В этот раз говорили об упущенных шансах, которые могли бы изменить жизнь, на крыше общежития, в котором когда-то жили. Саня, успешный, циничный торговец, оказывается, мечтал быть учёным, но в девяностые испугался научной нищеты и отказался от поступления в аспирантуру. Каждый год он собирается бросить всё и пойти в науку. Лёха по — глупости ушел от жены и теперь у него пять детей, которых ему родили четыре разные женщины, которым он исправно платит алименты. Он живёт один, пишет грустные стихи, привлекая впечатлительных женщин. Большинство своих рифм Лёха посвятил первой жене.

Там слив подтекает и слесарь чопик забивает?

В одной, средних размеров, фирме, с которой мы недолго сотрудничали, хозяин-директор платил менеджерам по продажам неестественно честно - столько сколько тот заработал, невзирая на размер премии и т.п.

Он говорил - "Продажник заработал 100 тысяч бонус, значит мне он заработал 10 миллионов. Почему я ему должен что-то урезать или штрафовать? Да я с радостью отдаю ему его деньги!"

И реально платил все до копейки, даже если получалось слишком много.

Знаю, там был случай, когда стажер принял звонок заказчика, пока другие менеджеры были в полях, и оформил жирный заказ - богатый клиент пришел уже с готовым огромным проектом, ничего делать больше было не надо, только оформить.

Когда умер отец, он завещал мне квартиру. Но тогда мне было 10 лет. И мама заставила меня отказаться от наследства. Сказать у нотариуса что это мое желание и никто меня не заставлял. Для этого мама меня привязала голого к креслу и пытала. Била шокером, совала иглы под ногти, потом долго била ремнем. В итоге я сдался. Сказал нотариусу что отказываюсь от наследства в пользу мамы. Квартира перешла ей. В тот же день от меня она отказалась и отправила в дет дом.

Заметила, что когда я работаю из дома, очень люблю подрочить. Эффективность рабочего процесса потом сразу повышается, поэтому помастурбировать несколько раз в день уже вошло в привычку. Кажется, я уже подсела на это дело и придётся дрочить ещё и на работе.

Пиздец, как быть?! Девушка подарила мне золотую цепочку, я сначала обрадовался, думал, ну любит же. А потом узнаю, что эту цепочку она "заработала" - отсосала какому-то левому типу. Её логика: "Я же для тебя старалась". Сижу щас, смотрю на эту цепочку и думаю, как быть?!

Поздравляем товарища Клопэ с днем рождения!

Помнится в бытность мою провожал друга в армию.
Сидим на скамеечке, пиво пьем, вспоминаем годы молодые. Тут котик прибился, ластится, кормится. Жалко стало доходягу, но друг в армию уходит - не может взять себе, у меня 3 хвоста и живу с родителями - тоже не могу взять.

Ох, эти преданные глазки, смотрящие на нас...

Решили, что котику дом нужен.
Два пьяных мозга через затуманенные алкопарами глаза увидели открытое окно у соседа с 1 этажа и родили идею, куда пристроить пушистого. Пушистому, скорей всего, не нравилась эта идея, но его мнения мы не спрашивали.

Во времена лихой и придурковатой юности довелось мне простыть. Отменять игру в преферанс из-за лёгкой температуры и соплей никто не захотел, так что партия состоялась под разбодяженный на юпи спирт и к финалу пульки у всех родилась гениальная идея. Больного нужно лечить. Парацетамол и прочие аспирины были для слабаков. Только водка с перцем, только хардкор.

Недопитый спирт облагородили тушением в нём горящего лаврового листа и разбавили на глаз водой из-под крана. Перец мы не нашли, так что в получившуюся термоядерную жидкость был высыпан пакетик специй из красного доширака и специально для дам добавлено немного порошка юпи. Получившийся нектар подогрели и преподнесли с рекомендацией пить залпом, а особо слабонервным — задержать дыхание. «Вылечит всё.» — говорили они.

Мне 30 через неделю, живу в небольшом провинциальном городе под названием Йошкар-Ола на 270 тыс. человек.

Всю жизнь эту мысль о "перспективах" и "возможностях" слышу со всех сторон. Одноклассники, однокурсники, да и в целом многие здесь мечтали и мечтают "свалить" в Москву из нашей "дыры".

Мама моя тоже в Москву переехала, по этой причине неоднократно там бывал. И если в школьные или университетские годы у меня было пусть не желание, а, скажем, заинтересованность в вопросе переезда, то сейчас этот интерес пропал окончательно. Несколько лет назад понял для себя, что мне нравится жить в маленьком городе.

Общий ритм жизни спокойный и умеренный. Никто никуда не спешит. Никто лишнего не дергается.

Так не честно, - это же чистой воды психологическое давление на соперника...)⁠⁠

Давно было. Многие ещё и не родились. СССР, короч.
Город - тогда - был небольшой, все всех знают. И тут завелась между девятиэтажками стая псин.
Чтобы было понятно - тогда такие стаи были только у промышленных предприятий. Потому что - много людей и столовка, то есть, регулярная сытая жратва. А тут - между домами. В спальном районе.
И эта стая напала и покусала нескольких детей и родителей, в основном мам, на детской площадке.
За вечер - мы же ебаные "Тимуровцы!" - было выяснено, живёт бабуля, божий одуванчик, и с балкона первого этажа, густо кормит псин. Работает в школе, кем-то вроде повара.
Мы к ней тут же сходили, пытались объяснить ситуацию - дети, мамы, песочница, злые псины.... В тот момент меня впервые в жизни грубо послали нахуй.

Для сравнения те, кто занял 2 и 3 место.

Помните историю про старушку, которой достался ящик спелых груш? Она каждый день съедала подгнившую, приберегая лучшую на завтра. А завтра подгнивала следующая и она кушала её. Это действие повторялось изо дня в день, пока не закончились груши.
В итоге, старушка не отведала ни одной хорошей груши.
Правдивая история.
И грустная.
И поучительная.

Вчера разговорилась с соседкой по даче. Спрашиваю - чего такая невесёлая?
Она задумчиво вздохнула, печально улыбнулась и отвечает:
- Не успела оглянуться, а жизнь прошла.

Надо успеть заказать фирменный мерч с логотипом Воффки Дот Ком.

Тут как-то принято писать только про женские измены и создаётся впечатление, что весь мужской пол исключительные олени, бедные и несчастные. Но это не так. И это подтвердит любая девушка бывавшая на сайтах знакомств! Каждая третья анкета мужчины на сз — в отношениях/женат. Кто-то пишет об этом честно (благородство или слабоумие?), а кто-то скрывает до последнего.

Расскажу свою историю, после которой я в обязательном порядке в первых же сообщениях спрашиваю в отношениях ли сейчас человек или нет. Познакомилась на СЗ с очень классным парнем, ходили на свидания, много общих интересов, красиво ухаживал. Подружкам рассказала про него, вот мол, откопала настоящий алмаз, ну чудо, а не мужчина. Начали встречаться. Но вот незадача, всë время оставались только у меня дома, а на ночь он всегда (!) уезжал к себе. Спрашиваю, почему так? Ответ — «у меня дома кот, не могу же я его не покормить?! он очень тактильный, когда меня долго нет дома стрессует страшно». Ну ладно, котик уважительная причина. Несколько раз предлагала заехать к нему. Ответ — «У меня дома ужасный бардак, настоящая холостяцкая хата, заранее нужно договариваться, давай лучше сегодня к тебе?».

Работала у нас одна девушка несколько месяцев, выпила как-то на корпоративе и рассказала, как ей на прошлой работе выплатили большой бонус.

До нас она работала в строительной компании, должность была связана с продажами. Она предложила начальству выиграть тендер на строительство огромного моста, вообще в другой стране. Начальство с иронией отнеслось к ее предложению, они сказали что-то вроде: «Если хочешь, сама занимайся всеми заявками и переписками, все равно ничего не получится, мы даже время тратить не будем. А если получится (ха-ха-ха!), то выплатим тебе бонус в размере X% от суммы контракта».

Тема всеобщего обязательного теста днк в роддоме встретила сильное сопротивление со стороны прекрасной половины человечества. Мы конечно понимаем истинные причины такого протеста, но умолчим о них. А вот аргументы вспомним: это и проявление недоверия и просто обвинение в неверности и разрушения семей и все такое. Оки, будем соглашаться, все таки женщины имеют право голоса.

Но есть же ситуации когда все эти аргументы снисходят на нет. Это развод. При разводе как то сложно обвинить человека в развале семьи и неверности Кто переживал развод знает.что такие обвинения это вообще норма. Так что тут родилась идея.

идея следующая: проводить днк экспертизу по установлению отцовства при разводе? Ведь при разводе по заявлению жены назначаются алименты и мужчина их платит. а потом всплывает что ребенок не от мужа, алименты снимают, но уплаченные суммы уже не вернешь. Это попрание прав мужчин так то. Именно мужчины страдают финансово в такой ситуации. А кругом вроде как разговоры о равенстве прав. И здесь трудно обвинить мужчину в недоверии и разрушении семьи. Эти обвинения вообще становятся параллельны ибо и так уже развод.

Если вы хотите историй про взаимодействия отделов с бухгалтерией у меня есть одна.
Сижу, никого не трогаю, раскурочиваю старый ноут сданный инженерами и списанный. Звонок из бухгалтерии.
- Нам выдали бачок, приходите поменяйте.
Я в афиге, какой бачок. Говорю - звоните слесарям, завхоз вам поменяет. Кладу трубку.
Через 5 минут опять звонок. Уже напряженным голосом, видимо после общения со слесарями:
- Нас послали, сказали ничего менять не будут. Придите поменяйте бачок или будем жаловаться. Вы собираетесь делать свою работу или нет?
Это они мне значит про работу.

20 лет назад я занимался визуальными эффектами для кино и рекламы.

Это когда денег нет на реальный взрыв автомобиля, но по замыслу режиссера взорвать его очень надо. И мы «взрывали» с помощью компьютерной графики.

Делали и другую магию. Например, дорисовывали задние планы — толпу людей или кавалерию.

Но чаще всего надо было затирать какие-то троссы или целлюлит у главной героини.

В общем, уровень второго Аватара, не меньше.

Ритуал перед стартом смены у официанток в Паттайе

Кто-то отыскал продуктовый каталог «Красного и Белого» с ценами 2018 года.

Я вот хочу вам рассказать свой опыт, так сказать, поделиться впечатлением. Вчера, ночью, смотрел телевизор. НЕТ!!! Я не смотрю всякие новости-хуёвости, а смотрю чисто киношные каналы. У нас их насчитывается около 40-45 штук. И что я уже заметил, на протяжении последнего года или двух – по киношным канал показывают реально одни боевики или триллеры или максимум ужасы. Это всегда – пиу-пиу-трах-бабах хуякс кого-то убили, отрезали башку или выпустили кишки… Да реально заебло это уже!!!

Толи дело порево… Вот мы недавно с благоверной смотрели кино интересное. Там в общем, лежали две девушки в мини-бикини около бассейна, молодые такие, сочные, симпатичные! Лежали так, болтали о том о сём – хихи да хаха и тут вдруг приходят 4 парня – тоже такие молодцы, красивые и накачанные (не то что я). Ну и в общем девчатам чот говорят на своём англицком иль там на каком – хуй их разбери. Говорят чота типа – давайте цаловацо девчата!!! Ну и они начинают цаловать друг дружку. Но девчат то 2 штуки, а парней 4 штуки. И девчата цалуются, то с одним, то с другим – меняцо в общем. Ух какая красота! И это тока начало!!!