Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 51
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
Благословенный сад
Один мужик решил заняться фермерством. Сам был небогат — так купил участок который никто не хотел — там был страшно загаженный овраг, больной и бесполезный лес, бурелом, ямы, камни и всё такое.
Не покладая рук мужик растаскивал пни и булыжники, выравнивал поле, запрудил овраг, построил дом и посадил сад.
На десятый год стали видны плоды трудов — участок преобразился, в пруду развелось рыбы, сад родил отличные яблоки, персики и груши, в аккуратном поле росли посадки, а облагороженный лес стоял красивой стеной по краю.
Пришёл к мужику священник поболтать о том, о сём. Тот его провёл по участку и показал красоты
священник смотрит на деревья в саду и говорит:
— Благословил тебя господь, смотри какие прекрасные яблоки. Смотрит на поле и обильный урожай — благоволит к тебе всевышний, смотри как земля охотно родит, смотрит на чистый просторный дом, плотные кусты полные ягод, пруд с рыбами — и говорит фермеру: вижу что господь послал тебе прекрасное хозяйство, молись и благодари его.
фермер отвечает: видел бы ты это место в то время когда господь занимался им самостоятельно.
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!
Израиль. Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!"
Вовочка принёс из детского сада машинку.
Отец спрашивает:
— Вовочка, где ты взял такую красивую машинку?
— А мы… это... ну... с Петей поменялись!
— И что же ты дал ему взамен?
— По башке!
В мире животных
Спускается горилла к водопою. Видит там уже лев нагнулся и лакает воду. Горилла пристроился сзади, вдул льву и быстро убежал в джунгли. Лев за ним. Горилла бежал–бежал и наткнулся на военный лагерь. Забегает, никого нет. Стоят столики, стулья, висит камуфляжная форма. Он быстро оделся, насунул панаму на глаза, сел. Взял со столика газету чтобы прикрыть морду и сидит.
Входит лев:
–"Вы здесь гориллу не видели?"
Горилла:
–"Ту, которая трахнула льва на водопое?"
Лев:
–"Бля! Уже во всех газетах!"
Мать учит дочь водить машину
— Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая...
— Мам, а как включать заднюю?
— Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.
Недалёкое будущее.
Чемпионом Олимпийских игр по плаванию стал американский спортсмен на моторной лодке, у которого была медицинская справка, что он не умеет плавать и вообще с детства боится воды…
После лекции для HR–специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой–нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой–нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Приходит как–то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент
какой–то странный, с коробкой из–под ботинок подмышкой.
— Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш
институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
— Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными
сказками интересовался...
— Ну и?— Ну вот поступил на филологический...
— А что дальше?
— Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
— Понятно, а мы тут при чем?
— Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
— Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
— Ну хорошо, а что же все–таки вас к нам–то привело?!
— Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., — говорит он,
достает из–подмышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ
РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
— Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Тонет "Титаник".
Спустили шлюпки, паника, усаживают женщин, детей и стариков. Тут пролазит батюшка, распихивает всех и первым залезает в спасательную шлюпку.
–Куда же вы?! Там же на корабле ещё полно детей!
–Окстись, окаянный, сейчас не до потрахушек!
Про современную экономику.
Заходит мужик в ресторан, а там плакат:
"Ешьте, пейте бесплатно! За вас заплатят ваши правнуки!"
Мужик наелся, напился. Официант приносит счет.
- Так у вас написано, что за меня заплатят правнуки!
- Так это счет вашего продедушки!
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебутпобольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы–то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу
Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские принимают.
Подскажите, а с какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно этикету?
Лежат двое в кровати
— В моей жизни было только двое настоящих мужчин.
— И кто же второй?
— Да ты и первого не знаешь...
— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это лом, сэр..
Замечено, что на Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу
Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из–за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уродцы, с которыми ты работаешь?
— Вам не кажется, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я смотрел фильм, а не на то, что творится в зале.
Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
Сто километров — это не космос, господин Безос!
А вот сп*здить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!
За стойкой бара:
- Джеймс, а что это у вас на запястье часы такие интересные?
- О, это супер-часы: они могут многое рассказать мне об окружающих.
- Ну вот а что, например, они вам говорят обо мне?
(Бонд внимательно смотрит на циферблат.)
- Они говорят, моя милая, что на вас сейчас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, Джеймс! На мне как раз есть нижнее белье!
(Бонд щёлкает пальцем по циферблату.)
- Вот дьявол, опять на полчаса спешат...
Друг работал в перевозке трупов в морг.
Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.
Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
-"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"
- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...
Друзья принца: Кто это у тебя в спальне лежит?
Принц: Спящая красавица, забрал из замка у злой феи
Друзья: Так ты ее поцеловал?
Принц: Я пока с этим не тороплюсь..
Новости спорта
От чемпионки по метанию молота ушёл муж. На 76 метров 30 сантиметров.
Пациент–доктору:
— у меня член, как бешеный конь.
Доктор — мда? Это как?
Пациент:
–я ему кричу–СТОЯТЬ!!!а он не стоит...
Правило хорошего тона в 2021 году: вместо «привет» говорить «привит».
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
Родители трахаются ночью. Вдруг входит ребенок — увидел их и убежал. Они в панике.
Утром папа:
— Сынок. Ты же слышал про ковид? Так вот, это я ночью твою маму вакцинировал от него. –
— А по радио сказали, что надо всем вакцинироваться — это получается ты и деда нашего выебешь?!
Корреспондент берёт интервью у Пеле
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего–то?!
— Ну, нам всем уже за семьдесят.
Когда сто лет назад я работала в одной модной молодежной газете, мне дали задание: найти заслуженного ветерана и расспросить его про воспитание чувств. Пусть научит молодых, как строить отношения, чтобы были они яркими и запоминающимися, а не тусклыми и убогими. Пусть поделится богатым жизненным опытом.
- Только живенько и кратенько, - предупредил редактор.
Заслуженного ветерана я решила брать, не отходя от кассы.
Моя бабушка дружила с Татьяной Ивановной Пельтцер.
Они вместе играли в преферанс и обменивались рецептами самогона.
Своей заслуженной жертве я обрисовала задачу, велела отвечать на вопрос четко, без запинок, не растекаясь по древу. Как требовало начальство.
И поинтересовалась от имени дорогой редакции: - Как отличить настоящее чувство от минутного увлечения ?
- Если коротко, - отвечала Татьяна Ивановна, - то лично я различала настоящее чувство по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит мужчина был не очень…
Парень – девушке:
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.
Муж, придя с работы:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Жена:
— Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
- Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
- Да практически вечно...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: —не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс–шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:—да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...
Муж: —ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: —ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: —Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: —.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из–за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: —Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: —Тихо, бля@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Был у меня знакомый китаец, мы вместе работали. И вот, сидим мы с ним как–то вечером в баре, и я его спрашиваю:
— Послушай, Ли, тебя не донимает тот факт, что для многих из нас — все китайцы на одно лицо?
А он мне отвечает:
— Я не Ли. Ли дома. Я его жена.
- Вы состоите в отношениях с девушкой / парнем?
- Нет, я самозанятый
— Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
— Летать боюсь!
— Зачем же тогда такую профессию выбрали?
— Коньяк люблю…
— Сёма, что подарить племяннику на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую?
— Ты что, с ума сошёл? Сёма наш мальчик интелегентный...
— А мы ей очки наденем!
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.