Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 53
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
— Здравствуйте, сержант Иванов. Ваше водительское удостоверение, пожалуйста
— А по номеру телефона можно?
Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя. Он подошел к старику и спросил:
- Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
- Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?
- Я преподаю.
- Что же привело тебя к этому выбору?
- Не что, а кто. Вы.
- Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
- Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти. Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Не удержался и решил забрать их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: "Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста верните их".
Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: "Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза". Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни. Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: "Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам". Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.
Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом.
Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил:
- Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде?
Старый учитель ответил:
- Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.
– Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
– Всего один, если лампочка готова меняться.
Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай, батя, ружье — я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты — с ружьем!?
Сын сделал по–своему, взял ружье и пошел в лес…
Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, батя, я ружье того... потерял.
Батя:
— Ну, пиздец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье..
Почему "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?
— Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.
— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет.
— Такая ситуация
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире - пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020-м в масках было лучше
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
Во время секса с ним она испытала многократный сарказм
- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!
— Твою мать! Мы уж испугались, думали главврач с проверкой.
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.
Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин.
А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать.
Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал. И подрочил...
Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!
– Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
– Мне ещё никто не дарил букет из рыб...
На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня.
— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?
— А сколько премия?
— 10 рублей.
— Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
— Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит грузин Васо.
— А вы что хотите, Василий Шалвович — премию или вымпел?
— Сколько премия?
— 10 рублей.
— Разве это деньги? Да я розочки с дачи в субботу продам и то больше будет. Давайте вымпел. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том как тружусь
— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе вымпел.
Последним заходит Изя.
— Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду?
— А скажите пожалуйста, премия сколько?
— 10 рублей
— А сколько стоит вымпел?
— Один рубль
— А можно мне вымпел и 9 рублей?
У семейного психолога.
Жена:
— Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
— Офигенно.
Муж:
— Я же говорил.
Труп риэлтора...
... был найден во дворе дома в тихом зелёном районе, в 5–10 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и тремя продуктовыми магазинами.
Дублинский гарда (коп) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие–то.. "мар–га–риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:— Я боюсь, что вам предется пройти тест на алкоголь...
— Вы мне что — НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…
— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!"... Так вот. Это буду я.
Наконец–то отменена обязательная социальная дистанция в полтора метра, и шведы могут вернуться к комфортным доковидным пяти метрам
Доктор, у меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
Леди и джентельмен идут по Лондону. Все проходящие мимо мужчины здороваются с леди и снимают шляпу.
Джентельмен: Дорогая, почему все эти мужчины здороваются с тобой? Вы знакомы?
Леди: Ой, милый, они все члены моего поэтического кружка
Леди и джентельмен сворачивают на соседнюю улицы, где все проходящие женщины начинают здороваться с мужчиной и приподнимать юбку в реверансе
Леди: Дорогой, почему все эти женщины здороваются с тобой? Вы знакомы?
Джентельмен: Ой, дорогая, они все кружки моего литературного члена
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Анакойхер.
Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А зачем?
Сын спрашивает у отца:
— Пап, почему все мои ровесники учатся в десятом классе, а я в четвёртом?
— Ты не пизди давай, а наливай.
Кавказ, мужчина возвращается из мегаполиса в родное село, проводит время с родными, застолье и вот это все. На следующий день рано утром, как в далеком детстве, собирается с дедом в горы пасти овец. Приходят на лужок, садятся с дедушкой на бревно, беседуют, заходит речь про городскую жизнь, ну и про ее интимную часть тоже.
— Дедушка, а вот в городе еще есть такое..таблетки, "Виагра" называются, знаешь?
— Э, что такое? Зачэм такие?
— Ну чтобы ты мог как мужчина...ну это...в общем 2-3 раза за ночь!
— Ва! Успокоительное, что ли?
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю
— Ой, а я не верю в гироскопы
Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
— Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт.
— И как успехи?
— Ну... Ее лошадь похудела на 8 кг.
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: “Любимый”. Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
– Вы кто?
– Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
— Можно вашу собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
Сыну начальника гидрометеоцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28, а по ощущениям как 23 года.
Местами дочь.
Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
Ошиблись, видать, вспоминала Татьяна Лазаревна, А народу припёрлось больше обычного!
Раньше как было.
Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(
- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.
— Поехали в ресторан...
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей...
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Барселоны. В них говорится, что Лукашенко – легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз