Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 52
1990 - родился 1991 - пиздец 1994 - пошел в детский сад 1995 - пиздец 1997 - пошел в школу1998 - пизец 2007 - закончил школу, пошел в универ 2008 - пиздец 2012 - закончил универ, нашел работу, начал строить карьеру 2014 - пиздец 2015 - 2019 - стал руководителем, начал путешествовать. купил первое свое жилье 2020 - пиздец 2021 - начал работать на себя 2022 - пиздец
Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50–летними подростками
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. И его мыла бабка.
Что такое средний возраст? — Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней
У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев: — его давно не чистили — его недавно почистили…
Кот футболиста никогда не спит, свернувшись клубком
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин ему варила рожки
В баре — Да, хреновенько ты выглядишь... Сколько ж тебе лет–то? — Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают! — Ебать! Ты ещё и девушка!
В общаге на отвязной вечеринке студентов мне приглянулся парень. ОЧЕНЬ приглянулся. Стреляла глазками сквозь толпу. Он стрелял тоже. Он "неожиданно" оказался рядом и так же неожиданно сказал: "Я женат. Классная вечеринка!"... разговор человек завел. Я выпала в осадок. Мне 17. Любви хочу. А ему 25 на вид. Конечно, он женат. Кто ж такое сокровище холостым оставит. Я, решив не вдаваться в подробности его супружеской жизни, просто испарилась в студенческой толпе. Не нужны мне были эти проблемы. Да, и женатый чувак понял мой намек сразу тоже. Испарился, как и появился... флаг в руки, барабан на шею, как говорится. Спустя пару недель я узнала, что его звали Жанат. Имя такое... казахское.
Зять тёще: — А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату? — А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.
Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!
Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.
Идет женщина по улице. Видит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает: быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отведу его домой. Выходит из магазина, смотрит а мужика нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: — Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Лет в 15–20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них все болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.
— Слышь, я тут дембельнулся только, два года в танковых войсках отслужил. Наколи–ка мне танк во всю спину! Мастер: — Не проблема сделаем Дембель раздевается, ложится, мастер берет машинку и такой: — Вжик–вжик–вжик. Готово! — Так быстро? — А чего тут, четыре буквы всего...
Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Очень больно? — Только когда смеюсь.
Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Я выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.
В ювелирном — Посоветуйте, что купить жене на День рождения? — Может, стоит поинтересоваться у неё самой? — Увы, таких денег у меня нет.
Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
В гей клубе — Ты девственник? — Это с какой стороны посмотреть...
— Стасян, ты же шаришь в русском языке? — Витек, у меня две вышки, конечно шарю — Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян" — Кто из них двоих был пьян? — Он
Если ваш парашют не раскрылся... ... постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.
— Подсудимый, зачем вы отравили соседей? — В аннотации к препарату было написано, что травить тараканов эффективней вместе с соседями.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Боже! Да вы и говорите, как пишете!
Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, и говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Горшок встаёт: — Замученный дорогой, я выбился из сил, И в доме лесника налить мне рюмку попросил! Налили ему рюмку. Встаёт Цой.— Группа крови — на рукаве! Вы налейте мне рюмку! А лучше две! Налили ему две. Хой встаёт: — Из колхозной молодёжи панковал один лишь я! Наливайте мне три рюмки, щас нажруся как свинья! Налили ему три. Летов встаёт: — Гречневым чавканьем сильной личности Словесного поноса рьяной кавалерией Ты забейся в сочные ямочки В мягкие дырочки Пулями оставленные Ведь лучше стучать, чем перестукиваться Анонимная философия продавшихся заживо За колоссальный бесценок Заживо погребённых В летнюю резину изношенных прокламаций Обильно смоченных психоанализом Единым фронтом опочил всуе Снулой рыбкой растраченной потенции Ты, ведущий, бля, на новые подвиги! Мёрзлой веточкой опьянения Ковырни, ковырни в мыльном вареве Невыносимо невинного прошлого В мыльном вареве хлеба съеденного А небо всё точно такое же Как если бы ты не продался... — Егор, а наливать–то тебе сколько? — ААААА, ТВОЮ МАТЬ, КТО ЗДЕСЬ?!
— Помните 2012 год, когда был конец света? — Хорошее было время…
У старого кадровика спрашивают — Скажите, чем молодой специалист отличается от опытного? — Это очень просто: молодой специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать!
Филармония. Полный зал. Конферансье: — Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит: — Пётр Ильич, для первого раза — просто охуенно!
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс
Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал
В магазине. — Нам 3 бутылки водки. — Ваш паспорт, пожалуйста. — Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
— Доктор, у меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Голубушка, да какая же вы толстая? Где? Покажите! — Может, вам ещё показать, где я одинокая?
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календаре.
Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.
— Сколько девушек у тебя было в плане секса? — В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
Умер мужик и попал в рай. В раю всё чинно, пристойно, тихо — скукотища! Взмолился: — Господи, покажи ад! Смотрит, а в аду движуха — бухло, телки, травка... Просит: — Господи! Хочу в ад! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный — и в ад?! Могу только оживить на недельку! Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80–летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в раю! Господь: — Ну ты, конечно, нагрешил... Но в ад не могу: бабку помнишь? — отмолила.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин. — Мужчина, вы с приветом? — Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.
70–летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
Евреи самые большие оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.
Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина- — Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь? — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики! — Фарит, зачем? — Оденься так, как я тебя прошу! Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Татарин обнял ее и зашептал: — Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!
В больницу с инспекцией приехали проверяющие Главврач водит их по клинике, показывает всё... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: 2 медсестры минет делают больному. Инспекторы возмущены: — Что это за безобразие? Главврач поясняет: — Это профилактика простатита Проверяющие с пониманием: — А–а–а, понятно... Заходят в другую палату, а там 2 санитара больного держат, а 3й ебёт его. — А это что? Главврач: — Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по ОМС лечат.
На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт
Кто рано встаёт... тот с горячего стояка всю холодную воду сольёт.
Было у учёного три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности. Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл. А третьему ничего не рассказывал. Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.
Летит–бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу — а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками. — Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный. — А что случилось–то? — Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. И кто–то повадился срать в него. И у всех понос начался из–за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить — но не выследили. И пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса. — И чё медведь? — Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет — штраф. — И как тебе намордник? — Очень неудобно, видишь, я засовываю ветку в намордник, и только потом обгрызаю. — А если волк? Ты же сначала ветку должен вытащить? — А Волк уже ловил меня так, но он же тоже в наморднике, пока он свой намордник снимал, я сбежал. — Эти намордники что, от поноса помогают? — Не, все так и дрищут. — А кто в пруд–то срёт, нашли? — Нет, но нам сейчас не до этого.
Прилетают инопланетяне на Землю Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется: — Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? — А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке. Удивленный, Папа восклицает: — Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить: — Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш. Папа изумляется: — Шоколад? А это здесь вообще причем? — Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".
— Слышал, жена твою машину разбила? — Угу, незадача. — Сама–то хоть цела? — Пока да, прячется где–то.
Время ожидания такси это: Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту. Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru