Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 5
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает опытную машинистку.
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем.
Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:
— ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
Начальник:
— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
— ЕБТЬ ВСЕХ!!!
"Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванюка предупредить о неполном служебном соответствии".
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".
— ПИЗДЕЦ!
Машинистка: "Командующий округом генерал–полковник Петренко".
— Вы читали "Анну Каренину"?
— Читал.
— Что можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Сторож зоопарка во время обхода замечает, что горилла сидит в клетке и читает. В одной руке у
неё Библия, в другой — "Происхождение видов" Чарльза Дарвина.
Сторож в изумлении спрашивает гориллу: "Что ты там ищешь?"
Горилла, меланхолично перелистывая страницы: "Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?"
Старые анекдоты на новый лад:
Встречаются Синица и Котов в тюрьме.
— Сколько дали?
— 5 лет.
— За что?
— Ни за что!
— Не может быть. За "ни за что" 4 года дают!
— Доктор, посмотрите моего мальчика!
— Так-так-так... Раздевайтесь, женщина.
— Мне-то зачем?
— Говно ваш пацан, нового делать будем!
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
Раввин предлагает собравшимся высказаться о покойном:
— Только помните, что сегодня мы говорим об умершем хорошо или ничего.
Проходит несколько минут томительного ожидания, все молчат, переминаются с ноги на ногу, вспоминая усопшего. Наконец, из толпы выходит человек и говорит:
— Но его брат был ещё хуже.
Одного мужика спросили:
"Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает:
"Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу–то за что? Познакомил–то нас Беня...
— Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
— С чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Кто же его читает?
— Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
“Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.”
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Не многие знают, откуда взялось выражение — «Вы все пидорасы, а я д'Артаньян!».
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях.
Все вокруг:
—Просим,просим!
Поручик Ржевский:
—Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно!
- Как семья?
- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
- Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!
Звонок в дверь. На пороге – маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Хозяин отвечает:
— Вообще–то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас пока барабан оставлю?
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Десять.
— Десять чего?
— Девять.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Боец пехоты, который уже много месяцев без секса - похотинец
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»
Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому что Валя не успела в магазин до 22:00…
Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь с глазий.
В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы".
Торговал он вениками.
Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Жизнь между 17 и 35 годами напоминает видеоигру, где ты пропустил обучение. Бегаешь бесцельно, не понимая геймплей и как все устроено.
Забавно, что когда сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк и по чужим обязательствам не отвечает.
У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
Вот сегодня — погода прекрасная, но климат–то всё–равно суровый.
Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм.
Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo.
Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений.
Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"
Вчера из зоопарка Тель–Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.
– Зачем тебе презервативы в машине?!
– Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули…
– Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
– Дорогая, нас хотят поссорить…
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
тоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём Лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей
девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то, он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))).
Батя всакивает:"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.
Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу
Сегодня ровно 10 лет как одна сволочь назвала меня злопамятным
- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать…
- Да, вижу – встало!
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
— Алло, я туда попал?
— Нет, Вы попали не туда. Вас послать куда надо?
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- Я знаю...
Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать.
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9?? E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.