Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Чат    Друзья    О проекте    Загадки:)
Постов за сутки: 253
"Как стать звездой..."

xxx: Для начала нужно запустить термояд ;)
xxx: Кладя пятисотку в карман летней рубашки главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...
xxx: после весенней изоляции с удивлением обнаружили что у нашей компании стало на одного конкурента меньше
xxx: один особо конкурент додумался уволить сотрудников, занимающихся непосредственно производством и обслуживанием конечных точек на время изоляции понадеявшись на "а куда они денутся?", а после изоляции внезапно обнаружил что они куда-то делись, да еще и возвращаться не хотят, а теперь мало того, что производство стоит, так и конечные точки обслуживать некому, а обучать новых сотрудников не успевают, да и некому особо
yyy: *аплодирую стоя* мастерская экономия
Подросток из американского города Мемфис, штат Теннесси, самостоятельно собрал у себя дома действующий ядерный реактор и попал в Книгу рекордов Гиннесса.

xxx: в категории "Самый светящийся человек" надо полагать? Или лучше "Самая яркая личность"
ххх: знаешь как называется самка мейн-куна?
ууу: мейн-тян?
xxx:
Был такой случай. При родах сказали родился мальчик, а потом принесли на кормлении девочку. Акушеры упоролись, работая без отдыха и пуповину приняли за пенис, сгоряча.
xxx: А вот хотите по-настоящему сложный вопрос?
ООО, один сотрудник (гендиректор), адрес регистрации — его же квартира.
Будет ли наложен штраф одновременно на юрлицо, на директора, как допустившего нарушение, и на директора же, как совершившего нарушение, если после информирования компетентных органов о переводе директора на удалённую работу он будет застигнут проверяющими в его собственной квартире?..
Ок, усложняем дальше.
В случае, если на время обязательного перевода гендиректора на удалённую работу данный гендиректор будет находиться по другому адресу, повлечёт ли это ответственность за отсутствие единоличного исполнительного органа по месту регистрации организации?
yyy: Ему нужно во время проверки высунуть жопу в окно. Тогда примерно 1/3 списочного состава будет удалена от рабочего места и цель будет достигнута
*ссылка на ютюб

Ххх: а я выпуск с Титомиром не досмотрел, поставил на паузу
Ууу: опять паническая атака?
Ххх: панические отступление)
Ууу: а надо идти в паническую контратаку
Ххх: учту
Ууу: не "учту", а "УРА!"
Ххх: В паническую контратаку ураааа!
Ууу: вот так збс)
xxx: Кароч, у меня тут знакомая лично познала что такое найфоман)
yyy: Чё случилось?
xxx: В общем, появился у её дочери парень, не знаю точно, но вроде всё очень серьезно, ну да не суть. Однажды отправила она дочь в магаз, за картошкой и луком, ну и по мелочи там ещё.
yyy: Ага, и что дальше?
xxx: Ну она позвонила этому, он прискакал, благо живёт недалеко, и помог дотащить картошку с луком. Там как-то много было. Подходят они к дому её, и решили сразу картошку в подвал закинуть.
Выходит моя знакомая, значиться, открыть подвал, а уже вечер, попасть ключом никак не может, просит дочь телефоном подсветить. Тут этот кадр достаёт из кармана фонарик и подсвечивает, ладно, тут ничего необычного, вечер на улице. Тут она видит что в замок какую-то хрень засунули. Ну и говорит, типо сейчас за плоскогубцами сходит. Товарищ преспокойно снимает с кармана какой-то лезерман, открывает пассатижи и даёт ей, здесь она конечно удивилась но ладно. Достали спички, замок открыли. А ещё у них дверь на такую верёвочку завязывается, чтоб не хлопала. Но не получается развязать, о чём она и говорит, типо нужно за ножницами сходить.
yyy: Кажись я начинаю догадываться)
xxx: Ага. Кароче, она собирается идти домой и тут слышит щелчок. И ей протягивается открытая 4-ая эндура....
xxx: самая лучшая подставка под мебель моего времени, когда твоим делом в военкомате сейф подперли, чтобы не качался.
ххх: Ладно. Я все же спать... А то мертвый воин - бесполезный воин
ууу: но - вкусный для гиен.
ххх: Злые вы
xxx: Сегодня собирался на работу и понял, что песня мы с тобой не пара, не пара, вот такая вот у нас запара, запара, как ты не крути, нам не по пути, мы с тобой не пара прости, про носки
opennet, "Инициатива DNS flag day 2020 для решения проблем с фрагментацией и поддержкой TCP"

Аноним (1):
лучше бы запретили провайдерам заворачивать все днс запросы на свои резолверы

Аноним (2):
Так запретили давно уже. Только конечно же всем пофиг. Следующий вопрос.

Аноним4:
Законодательно запретили?

Аноним (47):
В библии записали, всё равно грешат

Аноним (2):
Да не возжелай пакета юзера своего на порту пяти десятин третьем.
Мак. 53:10
xxx: Каждый из нас жил в землянке, пока не родился. Ну а марсиане и луняне до своего рождения естественно живут в марсианках и лунянках.
xxx: А мне вот лысеющие не нравятся. И это дело как раз можно лечить.
yyy: Лечить, конечно, можно, вылечить пока не получается.
xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?

yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив меня, была отличная реакция - шар точнехонько прошел то место, где была его голова... Кий отобрали, от стола отогнали, и больше никогда не предлагали поиграть.

xxx: То есть ты предлагаешь сделать отчет так, чтобы больше не заставляли его делать. Хороший совет!

yyy: эээм, сорян, не в то окно написал, меня тут на бильярд звали. Но всегда пожалуйста, рад помочь советом.
lj

old_radist:
Именно! Умение вычленять в речи то, что ты не понял, есть необходимая основа свободного говорения.

daniel_grishin:
Видимо Сёмушка этим одарен с детства так как у него со свободным говорением все замечательно.
Он свободно говорит на английском, немецком, русском и иврите. И на математике тоже, на природоведении, на физкультуре, весь дневник в замечаниях.
xxx: Я вот одного не понимаю
xxx: Почему гугл-капча, прекрасно осознавая мое местоположение в равнинной российской провинции средней полосы, упорно предлагает опознавать мне на картинках пальмы, горы и парковочные часы
xxx: Странно, почему до сих пор не вышел слезливый хит русского шансона о том, как братва к успеху шла, но всех их скосил COVID?
xxx: Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.

yyy: А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
Творчество детей-инвалидов и с задержкой умственного развития (
xxx: Социальный пол находится в социальном лифте
xxx: А по бокам там стенки социальные
xxx: один умелец использовал посудомоечную машину как самогонный аппарат
yyy: ещё проще использовать посудомоечную машину в качестве БОЛЬШОЙ ПАРОВАРКИ на целую ораву гостей, (только в режиме активного пропаривания, но не ополаскивания), те-же 120 градусов, а то и больше. Главное чтобы пьяные гости ничего не заподозрили...
zzz: на просторах инета сельдь прямо в упаковке магазинной в посудомойке готовят...
Ххх: ... и начнётся синергия бизнес-процессов слияния этих кампаний!
Zzz: Угу. Четверть уволят, четверть уволится сама, а оставшиеся будут работать в два раза больше.
Н. Ш.: Казалось бы, тушёным кабачком объесться невозможно, но те, кто не сдаётся, справился и лежит довольный.
Tissadk: Ко мне недавно приходил возмущенный родитель - как так, у ребенка стоят 5 в дневнике, а в журнале (электронном) сплошные 2. Да, невинное дитя само ставило свои 5, а т.к. подпись у меня примитивная, подделать проще простого - родители верят своему "ангелочку", а не учителю. Но я ж как раз для таких случаев храню все их самостоятельные!)) Красное лицо отца надо было видеть.
- Ты не помнишь как фильм назывался... в конце 80-х, только-только видеосалоны появились.
- Напомни про чё, может вспомню
- Ну там Красная шапочка осталась одна дома
- И к ней вместо электрика пришёл сантехник?
xxx: С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.
xxx:
У вас новости 1870 года - в этом году был создан целлулоид, и легче, и прочнее стекла, и изготавливается из древесины. В 2014 году от него отказались из-за высокой горючести.

yyy:
Так это шо же получается, граждане - скоро вот и вырастет поколение, не знающее о том, что такое дымучка из линейки?
Куда катится мир... ((
xxx: кстати, о феях -- недавно пришло в голову подумать, а кому _ещё_ обычно задают разобрать мешки смешанного зерна? Интересная интерпретация у Золушки может получиться. :)

yyy: Кому?

xxx: Обычная практика колдунов, призвавших "помощников", "чертей" (там ещё куча названий для таких домашних духов). Они делают всё, что им прикажет колдун, но постоянно требуют работы и теребят хозяина, когда им нечего делать.
xxx: Вот чтобы поспать (или, например, на бал съездить) колдун смешивает мешок зерна и мешок песка и приказывает им разобрать всё обратно. Пока возятся, получается несколько часов отдыха.
AAA: Блин, столько примеров того, как люди худеют и это меняет их жизнь к лучшему. Но я продолжаю вести нездоровый образ жизни, весить 130 кг. и лысеть, и ни один пример не может заставить меня изменится. Может со мной что-то не так)?
BBB: Начни с малого, перестань лысеть.
xxx: Да блин...
xxx: Девочковые куклы - это то, что и принято обычно называть куклами: всякие там пупсики, барби, мишки и прочая милота.
xxx: Мальчуковые куклы - это машинки, индейцы, солдатики и муляжи оружия.
xxx: В детстве все играют в куклы.
xxx: Да, кубики - это куклы кирпичей и шлакоблоков.
xxx: А где найти оригинал в лучшем качестве?
yyy: Тут выкладывали неделю назад в высоком разрешении.
zzz: Слово "тут" некликабельное!
xxx: обожаю когда в компании происходит рассылка в стиле "Внимание! Новый сотрудник... бла... бла... бла..."
xxx: всегда читаю это как "Вот еще один чувак, который будет пинать х%й вместе вместе с нами, но в отличие от вас за дофига денег"
yyy: особенно доставляет когда возраст сотрудника 40, а в резюме написано, что он уже 35 лет занимается данным родом деятельности
Компания международного уровня, тяжелая промышленность, связано с транспортом и энергетикой. В штате сотрудников славяне, европейцы и азиаты

Коллега спрашивает меня:
- Where is Holuhin?
- ?
- Helowin?
- Halloween?
- Kalugin.

Теперь у mr.Kalugin позывной Halloween
xxx: Ты Войну и мир читал?
yyy: Нет.
xxx: Как ты экзамены вообще сдал?
yyy: Мне хватило краткого пересказа.
xxx: Как можно такое не читать, это же классика!
yyy: Я принципиально не читаю толстых многотомных романов. Если человек не умеет излагать свои идеи кратко, то он не заслуживает моего внимания. Всё просто.
xxx: Думаю, ты просто не понимаешь суть романов.
yyy: Отлично понимаю. Толстой и прочие Достоевские публиковали свои романы по частям, получая гонорар за каждую новую часть, поэтому они намеренно растягивали их. Иначе говоря, их творчество - это своеобразные мыльные оперы 19го века.
ххх: мне скоро будет 40 (((
ххх: ааааа!
ууу: через 4 года, блин )
ххх: *всего* через 4 года
ууу: харош ныть уже
ххх: это не я ною
ххх: это мои кости ноют
xxx: Я ещё застал те времена, когда детей на поводках выгуливали.
xxx: А вот намордники уже не застал.
XX: Вот говорят "качество жизни" — а какое именно качество подразумевается? Может, аэродинамическое?
XY: Аэродинамическое качество жизни определяет, с какой скоростью и углом она летит в пизду.
yyy: Я могу только купить тебе билет, но не прислать на него денег
xxx: Блин, мне так один раз “купили” билет, я в итоге не улетела, потому билета не было и потратила кучу времени, своих денег на такси их аэропорта и нервов. Билет был возвратным. Возможно просто вернули и все.
yyy: А смысл?... Просто над тобой приколоться, не видя результатов прикола?
xxx: Немного поругались перед вылетом. Было предложение 5 мужчин и я одна.
yyy: Хм. Я б тоже не поехал. Ни с одной стороны...
xxx: Я знаю одну девчушку, так она увлекается голыми землекопами
xxx: Нет, это такие млять зверьки
xxx: Такие, что родители и родственники девочки, включая соседей, считают, что лучше бы она увлекалась настоящими землекопами...
XXX: Кошки умеют определять хороших людей, у которых можно выпросить еды. И ещё еды. И много еды. Вот только ластиться к ним не факт что будут, подумаешь, кормушка, это ее функция.
user1:
Так, завтра перевозим: 40 пюпитров; 4 литавры; 1 виброфон; колокольчики, 1 шт.; там-там; рама там-тама; арфа.

user2:
ИМХО, "рама там-тама", это что-то из растаманства... типа, ты такой накурился и попал в раму-там-таму

user1: Для непосвященных слова: «литавры», «пюпитры» и «виброфон» тоже звучат достаточно глючно) особенно «вибрОфон»
Про проф.деформацию из переписки в новостях ВК:

Galina: Внезапно купила себе хорошенькую [куклу] с веснушками...
Смущают розовые волосы. Их только перепрошивать или синтетику можно чем-то покрасить?

nioliz: Ладно телефоны/планшеты перепрошивали, потом я думал что тесты на беременность -- край, но волосы?!

nioliz: А. Стоп. Иголкой и ниткой шить. Туплю.
xxx: из рубрики "Будни техподдержки". Только что с сотрудницей одной по телефону проблему решал. Не может удаленно подключиться к рабочему месту.
xxx: Я предполагал всё, что угодно, но только не то, что у неё просто КОТ ВЫРУБИЛ РОУТЕР
"Дюна", научно-фантастическая эпопея с Тимоти Шаламе, Оскаром Айзеком и Джейсоном Момоа в главных ролях, был ранее запланирован на 18 декабря 2020 года.
Теперь фильм выйдет в кинотеатры 1 октября 2021 года, с задержкой почти на 10 месяцев.

Thor324: А чё за фильм пацаны?
oa3uc: Документалка про музыкальную группу "Дюна".
Ездила к бабушке в деревню, отвозила лишние вещи что накопились дома. В список попали ненужные книги, среди которых завалились и пресловутые "Оттенки Серого". Через пару месяцев снова заглянула и была в ужасе, узнав что бабушка мало того что сама прочитала так еще и всем своим подругам одолжила. В итоге вечером сидела и слушала как старушки обсуждали свою молодость, в которой несмотря на то что не было аббревиатуры БДСМ, по факту он вполне себе присутствовал. Одна рассказала как её парень любил привязывать к столбу и пороть крапивой. У второй было сразу два ухажера, которые просто обожали ролевые игры в подпольщиков и гестапо, в которых немалую долю занимали сцены допроса. Третья же смеялась над всеми и вспомнила как её парень прямо в процессе мог запустить ей на спину муравьев или червяков, после чего возбуждался еще сильней видя крики и дерганья подруги. Так что маркиз де Сад и Кристиан Грей могли бы значительно расширить свой опыт просто пообщавшись с нашими бабушками.
xxx: Да, врага могущественного она наживет, но всегда же можно переехать...
yyy: Переехать врага - это уголовка
xxx: Дожили. Захожу вечером на кухню - хлеба нет (забыл купить), муки тоже нет. Зато в холодильнике лежат пироженки.
xxx: И как после этого можно обижаться на Марию-Антуанетту...
- Здравствуйте, сержант Иванов. Ваше водительское удостоверение, пожалуйста
- А по номеру телефона можно?
XXX: Определись, какие API у этой хреновины есть и какие из них тебе нужны. А то мы так и будем ставить что-то, а оно будет работать как-то.
Архив: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100 
Бесплатный софт   Чат на сайт
Рейтинг@Mail.ru