Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 54
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
xxx: "хромосомы белка" - у вас очепятка: не белка, а белки. потому что у белка нет хромосом.
xxx: Казалось бы причем тут белка? наверное при том, что пришла к аффтору....
xxx: Казалось бы причем тут белка? наверное при том, что пришла к аффтору....
Сайт и приложения speedtest необходимо запретить за оскорбление чувств верующих в своего провайдера!
- Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби.
- ...?
- Читал запоем.
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби.
- ...?
- Читал запоем.
Xxx: Я такую хуйню в кино видел - пункт назначения.
Телефон упал в аквариум,зарядка коротнула,сгорел многоэтажный дом и погибли все кто должен был отравиться пельменями из светофора.
Yyy: Сгорели они, а дристал две недели я
Телефон упал в аквариум,зарядка коротнула,сгорел многоэтажный дом и погибли все кто должен был отравиться пельменями из светофора.
Yyy: Сгорели они, а дристал две недели я
ххх: После Нового Года у меня аллергия на слово "Салат".
xxx: На работе мне выдали ключ от сортира и разрешили пользоваться кухней - пить чай и брать печеньки... Вот что значит карьерный рост! :)
congregatio: Эти еб... нехорошие бл... спамеры, хитрые уеб... редиски, сообразили не говорить "Клиника такая-то приглашает вас на типа бесплатное обследование". Они звонят и говорят "Здравствуйте, это Юлия из стоматологической клиники", и пока ты сообразишь, что это не из той клиники, где ты недавно была, и ничего не случилось, и тебе не сообщают, что в зубе у тебя случайно забыли бомбу - ты стоишь и слушаешь тараторящую Юлию.
Тьфу.
Тьфу.
xxx: Никого семейная жизнь не меняет. Она просто заставляет звучать те струны души, которые раньше при вас не звучали. Это в поэтической форме. А по-простому - раньше говно было под газеткой, а сейчас её ветер унёс.
ууу: приходи сегодня в гости
ххх: не приду. у меня голова не мыта и зубы не чинены
ууу: ой, зубы у неё не чинены
ххх: у меня там арматура во все стороны торчит
ууу: да ладно, дороги хуже
ххх: аааа! *бьётся головой об стену*
ххх: мои зубы уже с российскими дорогами сравнивают((
ххх: не приду. у меня голова не мыта и зубы не чинены
ууу: ой, зубы у неё не чинены
ххх: у меня там арматура во все стороны торчит
ууу: да ладно, дороги хуже
ххх: аааа! *бьётся головой об стену*
ххх: мои зубы уже с российскими дорогами сравнивают((
xxx:
Для удобства чайные ложки должны быть параллелепипедообразными.
Заодно и сахар-непесок удобно накладывать.
Для удобства чайные ложки должны быть параллелепипедообразными.
Заодно и сахар-непесок удобно накладывать.
xxx: Полковнику никто не пишет. Все, сука, голосовые шлют!
xxx: За праздники родилось новое слово: "оливьед", как муравьед, только жрёт много оливье.
Блин, вижу кота: опять какие-то ошмётки, пылинки, шелуха на него налипли. Говорю:
- Кот, опять ты испачкался! Неужели надо прибрать, чтобы ты не пачкался?!
- Кот, опять ты испачкался! Неужели надо прибрать, чтобы ты не пачкался?!
Xxx: Задолбали про Казахстан! Давайте опять про ковид.
Yyy: Ок, у них сейчас прививки не делают.
Yyy: Ок, у них сейчас прививки не делают.
ххх: односельчане, ау
ххх: десерты в этом сити нормальные есть где?
ууу: деловой человек тут же открыл бы заведение с десертами!
zzz: и прогорел, а вот у четвёртого уже получится - все привыкли, что нужны десерты.
ххх: десерты в этом сити нормальные есть где?
ууу: деловой человек тут же открыл бы заведение с десертами!
zzz: и прогорел, а вот у четвёртого уже получится - все привыкли, что нужны десерты.
ххх: ..первое задание что-то типа - дается список колес,
посчитать сколькими транспортными средствами можно довезти товар из точки А в точку B. Транспортное стредство может иметь парное к-во колес.
Только вот по тестам для числа 8 они давали как пример ответ: [2, 4, 2] или [2, 6],
но ведь [4,4] тоже подходит, а этого не было в их тестах.
yyy: Понял, что нужны колёса
zzz: Вот тут я бы встал и вышел
zzz: Собеседование было настолько сложным, что под окнами здания была натянута сетка?
xxx: на выходе поджидал дежурный санитар
посчитать сколькими транспортными средствами можно довезти товар из точки А в точку B. Транспортное стредство может иметь парное к-во колес.
Только вот по тестам для числа 8 они давали как пример ответ: [2, 4, 2] или [2, 6],
но ведь [4,4] тоже подходит, а этого не было в их тестах.
yyy: Понял, что нужны колёса
zzz: Вот тут я бы встал и вышел
zzz: Собеседование было настолько сложным, что под окнами здания была натянута сетка?
xxx: на выходе поджидал дежурный санитар
xxx:
Нг прошёл как у настоящих профессионалов, посиделки с родителями мужа, затем какой-то черт
заставил ехать нас в другой город на ёлку. Всё бы ничего, но с нами была свекровь, которая отчего-то стала под конец пути возмущаться, от чего это я и её сын собственно пьют алкоголь.... Скандал знатный был... Утром проснувшись нашли в кармане 5 к, подведя дебет с кредитом поняли что не наши, оказалось какой-то мужик видя наш скандал подошёл и сунул моему мужу деньги, сказав что утром от этого станет легче, вот черт, прав XD)
Нг прошёл как у настоящих профессионалов, посиделки с родителями мужа, затем какой-то черт
заставил ехать нас в другой город на ёлку. Всё бы ничего, но с нами была свекровь, которая отчего-то стала под конец пути возмущаться, от чего это я и её сын собственно пьют алкоголь.... Скандал знатный был... Утром проснувшись нашли в кармане 5 к, подведя дебет с кредитом поняли что не наши, оказалось какой-то мужик видя наш скандал подошёл и сунул моему мужу деньги, сказав что утром от этого станет легче, вот черт, прав XD)
xxx: Вопрос
xxx: Как отличить новогодний фейерверк от неновогоднего
xxx: Как отличить новогодний фейерверк от неновогоднего
xxx: Сама я руководствовалась заповедью не "возлюби, как самого себя", а "отъ*бись от ближнего своего, как от самого себя".
xxx: Нелёгкая занесла их за границу, надолго. А Кольке иностранные языки вот прямо не даются. Продукты, допустим, можно и без знания языка купить. Но когда дело доходит до общения с чиновниками, начинаются проблемы. Плюс в том, что в их районе русских реально много. Так он что придумал. Когда приходит в присутственное место, неспеша оглядывает народ и вполголоса матерится. Кто обернулся - того можно смело просить помочь :)))
ххх: Ночь перед Рождеством. Колядовать собираемся. Как повысить шансы на успех?
ууу: Попробуй взять топор.
ууу: Попробуй взять топор.
Надежда Попова: В наше время достижением было "ехать на велике и грызть семечки", руля одной рукой, и высшим пилотажем - "без рук".
Сейчас, смотрю, молодежь массово ездит, глядя в смартфоны и чатясь на ходу.
Интересно, сколко аппаратов таким макаром было разбито. Шо интересно, почему-то мне кажется, что не так уж много.
А помните, мы когда-то учились есть левой рукой?..
Сейчас, смотрю, молодежь массово ездит, глядя в смартфоны и чатясь на ходу.
Интересно, сколко аппаратов таким макаром было разбито. Шо интересно, почему-то мне кажется, что не так уж много.
А помните, мы когда-то учились есть левой рукой?..
Когда "русифицированный" Нортон Командер при попытке удалить с дискеты файл строго спросил "Следующий файл единственно читаемый. Вы ещё хотите удалять это?" - я таки проверил. Нет, не единственный. Остальные файлы на дискете тоже ещё читаются. А так-то грустно, конечно - удалить единственный из всей дискеты читаемый файл.
xxx:
На больничном отлично идут истории из ирландского эпоса - читаешь и понимаешь, что у тебя всё не так уж и плохо, в принципе.
На больничном отлично идут истории из ирландского эпоса - читаешь и понимаешь, что у тебя всё не так уж и плохо, в принципе.
xxx: "what on earth are you doing here?" как "что вы тут делаете на земле?"
yyy: Это в кино про инопланетян?
yyy: Это в кино про инопланетян?
ййй: Все, теперь я знаю, каким инфоцыганством могу подзаработать: гороскоп и нумерология ваших документов. Оформление в важные даты в соответствии с вашей натальной картой. Гадание по госномерам.
ццц: Наведение порчи по СНИЛСу, приворот по учетке на госуслугах
ццц: Остуда по пенсионному
ййй: Это уже за очень отдельные деньги...
ццц: Наведение порчи по СНИЛСу, приворот по учетке на госуслугах
ццц: Остуда по пенсионному
ййй: Это уже за очень отдельные деньги...
xxx:
Сегодня надела шубу, которую не носила сто лет. В одном кармане — деньги. В другом — сахар.
А маски нет!!! Доковидная одежда.
Сегодня надела шубу, которую не носила сто лет. В одном кармане — деньги. В другом — сахар.
А маски нет!!! Доковидная одежда.
"Вам может показаться, что люди в костюмах богаты. Но потом вы понимаете, что они работают на людей в джинсах."
ххх: Я в джинсах. Что со мной не так? )))
ууу: Какой счет в банке?)
ххх: 5:0!
ххх: Я в джинсах. Что со мной не так? )))
ууу: Какой счет в банке?)
ххх: 5:0!
"В Антарктике живет 13–15 млн пингвинов, а население Гренландии составляет около 55 тыс. человек. Если пингвины внезапно решат напасть на гренландцев, то каждому из них придется справиться более чем с 230 пингвинами!"
ййй: Гренландия и пингвины: парень, они не встретятся! они на разных сторонах Земли находятся! А вот с населением Галопагосских островов могут повоевать))
ццц: Вообще-то, вероятность того, что пингвины нападут на Гренландию ничуть не ниже вероятности, что они нападут на Галопагоссы.
ууу: Если что, я болею за пингвинов!
ккк: На галапагосах есть свои пингвины ))
ййй: Так про то и речь! К чему пингвинам плыть до Гренландии, если они вполне могут устроить восстание на Галапагосах)) там и к экватору ближе и морских путей много, чтобы потом начать "грабить корованы"
ййй: Гренландия и пингвины: парень, они не встретятся! они на разных сторонах Земли находятся! А вот с населением Галопагосских островов могут повоевать))
ццц: Вообще-то, вероятность того, что пингвины нападут на Гренландию ничуть не ниже вероятности, что они нападут на Галопагоссы.
ууу: Если что, я болею за пингвинов!
ккк: На галапагосах есть свои пингвины ))
ййй: Так про то и речь! К чему пингвинам плыть до Гренландии, если они вполне могут устроить восстание на Галапагосах)) там и к экватору ближе и морских путей много, чтобы потом начать "грабить корованы"
xxx:
комар -- животное, но не зверь
yyy:
У вас в городах, может, и животное.
А в тайге да тундре - звер.
комар -- животное, но не зверь
yyy:
У вас в городах, может, и животное.
А в тайге да тундре - звер.
111: Микиланджело, Донателло, Леонардо и Дикаприо.
222: Дикаприо и в черепашках успел сняться?!
333: Да, там еще Сплинтера играл Кристиан Бейл, специально для этой роли он отрастил шерсть, хвост и крысиную морду.
222: Дикаприо и в черепашках успел сняться?!
333: Да, там еще Сплинтера играл Кристиан Бейл, специально для этой роли он отрастил шерсть, хвост и крысиную морду.
S: Еще пытается шевелиться Блич, что-то там по продолжению намечается тоже.
P: Древнее зло пробудилось. Я думал всё, закопали.
P: Древнее зло пробудилось. Я думал всё, закопали.
xxx: Питерских зим вкус настоящий
xxx: На улице ноль и дождик бодрящий...
xxx: На улице ноль и дождик бодрящий...
Джиджи Рацирахонана:
Умиление, сильнейшее умиление испытывает автор, когда два отягощенных филологическими дипломами и степенями корректора препираются над его книжкой о том, как писать "мисага" и "смска" (пока пришли к решению мессага и эсэмэска), с полным безразличием переступая через всякие там "кто бы не охуел-то", "пиццу для младого", "разлетевшиеся во все стороны мультифорки" и прочий талламор дью.
Умиление, сильнейшее умиление испытывает автор, когда два отягощенных филологическими дипломами и степенями корректора препираются над его книжкой о том, как писать "мисага" и "смска" (пока пришли к решению мессага и эсэмэска), с полным безразличием переступая через всякие там "кто бы не охуел-то", "пиццу для младого", "разлетевшиеся во все стороны мультифорки" и прочий талламор дью.
(про сайт знакомств)
Верзила> После замечательного общения, лучшего из всех, что у меня вообще было в жизни, посреди хорошей встречи она вдруг испугалась и сбежала из кафе. Не знаю, что там было, выглядела она так, словно то ли увидела мужа, то ли у меня из кармана выглянуло "Пособие по расчленению трупов для чайников".
Верзила> После замечательного общения, лучшего из всех, что у меня вообще было в жизни, посреди хорошей встречи она вдруг испугалась и сбежала из кафе. Не знаю, что там было, выглядела она так, словно то ли увидела мужа, то ли у меня из кармана выглянуло "Пособие по расчленению трупов для чайников".
xxx:
А польза болезни/ссылки/перепитий (как у Пушкина,Достоевского) - что вырывают на время из круговерти, и дает человеку возможность остановиться и осмотреться.
yyy:
Особенно перепитие.
Это мы часто практикуем.
А польза болезни/ссылки/перепитий (как у Пушкина,Достоевского) - что вырывают на время из круговерти, и дает человеку возможность остановиться и осмотреться.
yyy:
Особенно перепитие.
Это мы часто практикуем.
xxx:
Начитавшись всяких блогов про отношения, я думала, что главное для отношений - это быть крутой (ну, то есть, красивой, успешной в работе, иметь много друзей и увлечений). Ещё - не быть навязчивой, говорить уместные комплименты, изящно вести диалог. Практика показала, что есть ещё одно правило, самое главное, про которое блоги забывают - нужно не быть говном :(
Начитавшись всяких блогов про отношения, я думала, что главное для отношений - это быть крутой (ну, то есть, красивой, успешной в работе, иметь много друзей и увлечений). Ещё - не быть навязчивой, говорить уместные комплименты, изящно вести диалог. Практика показала, что есть ещё одно правило, самое главное, про которое блоги забывают - нужно не быть говном :(
Очередной список чудо-лайфхаков для чистоты и порядка.
ххх: Прочитала только первый совет и подумала:"А когда я последний раз покупала грейпфрут? И на кой он мне, если в нашей семье его никто не ест?" А теперь знаю, чтобы чистить ванну!
ууу: Чистящее средство закончилось? Это не проблема! Возьмите четвертинку грейпфрута, обмакните в смесь сахара, авокадо, перетертого глаза дракона и пера из жопы полярной совы и ваша ванна сияет как новая!
zzz: Возьмите грейпфрут... добавьте мартини и водки, купите билет на самолет и забронируйте номер в отеле с чистой ванной.
ууу: Это если нет сахара, то да)))
ххх: Прочитала только первый совет и подумала:"А когда я последний раз покупала грейпфрут? И на кой он мне, если в нашей семье его никто не ест?" А теперь знаю, чтобы чистить ванну!
ууу: Чистящее средство закончилось? Это не проблема! Возьмите четвертинку грейпфрута, обмакните в смесь сахара, авокадо, перетертого глаза дракона и пера из жопы полярной совы и ваша ванна сияет как новая!
zzz: Возьмите грейпфрут... добавьте мартини и водки, купите билет на самолет и забронируйте номер в отеле с чистой ванной.
ууу: Это если нет сахара, то да)))
xxx:
Легко быть добрым за чужой счет.
Банк задержал перевод зарплаты, стою покупаю себе пельменей на последние, килограмм богатырских. Продавщица бла-бла, мужику голодным быть нельзя они тогда злые, по мужу знаю, а давай те я вам еще подкину. И где-то полкилограмма еще накинула. Спасибо, говорю, за бескорыстный презент, вот только платить то мне!
Легко быть добрым за чужой счет.
Банк задержал перевод зарплаты, стою покупаю себе пельменей на последние, килограмм богатырских. Продавщица бла-бла, мужику голодным быть нельзя они тогда злые, по мужу знаю, а давай те я вам еще подкину. И где-то полкилограмма еще накинула. Спасибо, говорю, за бескорыстный презент, вот только платить то мне!
Видео о прочности презервативов:
Экспериментатор надевает презерватив на огурец. Огурец ставит на капкан. Капкан пoчти полностью разрубает огурец поперек. Экспериментатор режет оставшуюся чacть огурца на несколько долек (тoжe поперек). Презервативу xoть бы xны: тeпepь этo латексный мешочек с кусочками огурца.
Каменты:
– Xopoшo, кoнeчнo, чтo презерватив цел, но членом пocлe этoгo пользоваться бyдeт нeльзя.
– А ты не суй в капкан члeн %)
– Xa! Я тaк женился :)
Экспериментатор надевает презерватив на огурец. Огурец ставит на капкан. Капкан пoчти полностью разрубает огурец поперек. Экспериментатор режет оставшуюся чacть огурца на несколько долек (тoжe поперек). Презервативу xoть бы xны: тeпepь этo латексный мешочек с кусочками огурца.
Каменты:
– Xopoшo, кoнeчнo, чтo презерватив цел, но членом пocлe этoгo пользоваться бyдeт нeльзя.
– А ты не суй в капкан члeн %)
– Xa! Я тaк женился :)
xxx: Дорожники молодцы вообще. В шесть утра видел, как они собирались, идеально все очищено было. Успели ровно до снегопада!
xxx: безумных сочинений про вопросы и ответы "жизни, вселенной и всего такого" тысячи.
ххх: там активная мешанина вообще всего со всем.
ххх: думаю, если хорошо поискать, можно найти книжку хоть про то, что Кетцалькоатль — жена Одина и они родили Яхве, который благословил всех русских офицеров на жизнь по Аюрведе.
ххх: там активная мешанина вообще всего со всем.
ххх: думаю, если хорошо поискать, можно найти книжку хоть про то, что Кетцалькоатль — жена Одина и они родили Яхве, который благословил всех русских офицеров на жизнь по Аюрведе.
Молодой человек младшего школьного возраста посмотрел фильм про пиратов, потом активно в них играл. Был в фильме эпизод – пираты награбленное сложили в гроб и его несли – замаскировались. Мальчик поинтересовался – тяжело ли им нести... ну обсудили и забыли.
А тут ввели у нас "Черезвычайное...", семья захотела перебраться за город, ибо там спокойнее. Решили: отец и старшая дочь едут утром со всеми вещами и всё подготавливают, мама с младшими и котом приезжает ближе к вечеру. Так и сделали. Первая партия покинула город, настало время второй. Живут в стандартном спальном районе, где к подъезду прилагаются вечно всё комментирующие бабули. Спустились к машине – сын с котом в переноске и мама с младшей дочкой, мирно спящей в авто-люльке. И тут бабки начинают: "Мальчик, а что это папа вам совсем не помогает, маме же тяжело так сестрёнку в люльке-то одной нести!" и дальше по тексту... Молодой человек серьёзно смотрит на них и заключает – "Гроб нести тяжелее..." Они сразу притихли. Мама запихала его с котом в машину и быстренько уехала, походу проводя воспитательную беседу и давясь от смеха.
А тут ввели у нас "Черезвычайное...", семья захотела перебраться за город, ибо там спокойнее. Решили: отец и старшая дочь едут утром со всеми вещами и всё подготавливают, мама с младшими и котом приезжает ближе к вечеру. Так и сделали. Первая партия покинула город, настало время второй. Живут в стандартном спальном районе, где к подъезду прилагаются вечно всё комментирующие бабули. Спустились к машине – сын с котом в переноске и мама с младшей дочкой, мирно спящей в авто-люльке. И тут бабки начинают: "Мальчик, а что это папа вам совсем не помогает, маме же тяжело так сестрёнку в люльке-то одной нести!" и дальше по тексту... Молодой человек серьёзно смотрит на них и заключает – "Гроб нести тяжелее..." Они сразу притихли. Мама запихала его с котом в машину и быстренько уехала, походу проводя воспитательную беседу и давясь от смеха.
xxx:
Просто раньше у нас не было выбора. Вот вам "Спокойной ночи, малыши", вот "Большой фестиваль", вот подборка мультиков два раза в день. В дни каникул больше. А в остальное время мы что смотрели? Я так заседание съезда народных депутатов, потому что только его и показывали по двум каналам
Просто раньше у нас не было выбора. Вот вам "Спокойной ночи, малыши", вот "Большой фестиваль", вот подборка мультиков два раза в день. В дни каникул больше. А в остальное время мы что смотрели? Я так заседание съезда народных депутатов, потому что только его и показывали по двум каналам
xxx:
Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.
Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.
xxx: Что значит дружить с ветеринаром?
xxx: Это значит получить четко в разгар обеда свежую красочную фотку, с пылу с жару, так сказать, жирных сочных только-только извлеченных из пациента КАКАХ!
xxx: Это значит получить четко в разгар обеда свежую красочную фотку, с пылу с жару, так сказать, жирных сочных только-только извлеченных из пациента КАКАХ!
xxx: Всё, я наконец понял строчку "если хочешь идти - иди"
xxx: Уткнутся, сука, в телефон, плетутся, бля, нога за ногу - хрен обойдёшь
xxx: Уткнутся, сука, в телефон, плетутся, бля, нога за ногу - хрен обойдёшь
> царство бактерий
xxx:
А с чего вдруг оно - царство?
Типа, есть бактерия-царь?
И кто у них там сейчас правящая династия?
xxx:
А с чего вдруг оно - царство?
Типа, есть бактерия-царь?
И кто у них там сейчас правящая династия?
xxx:
Слыхали новость? Нот, оказывается, не 7, а 12!!! А всё потому, что чёрные клавиши рояля - это тоже полноценные ноты...
Это мне рассказала 18-летняя дэушка, которая, в свою очередь, утверждала, что училась в музыкальной школе , а сейчас играет на гитаре в рок-группе...
На все мои просьбы привести хоть какой-то сторонний аргумент обозвала душным и слилась.
Впрочем, группа играет панк-рок, может, нот там ещё больше, просто она об этом еще не знает.)))
Слыхали новость? Нот, оказывается, не 7, а 12!!! А всё потому, что чёрные клавиши рояля - это тоже полноценные ноты...
Это мне рассказала 18-летняя дэушка, которая, в свою очередь, утверждала, что училась в музыкальной школе , а сейчас играет на гитаре в рок-группе...
На все мои просьбы привести хоть какой-то сторонний аргумент обозвала душным и слилась.
Впрочем, группа играет панк-рок, может, нот там ещё больше, просто она об этом еще не знает.)))
Питерский форум, после введения qr- кодов в общественных местах
Ути:
в гипермаркете охранники пропускают супругов по одному коду
объясняя это тем, што у супругов единые бациллы
Ути:
в гипермаркете охранники пропускают супругов по одному коду
объясняя это тем, што у супругов единые бациллы