Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 60
Господи, опять этот Йемен! Как же мы с ними намучились в тассовской Редакции стран Востока. Их вообще тогда два было: на севере Йеменская арабская республика (ЙАР) со столицей в Сане, а на юге - Народно-демократическая республика Йемен (НДРЙ) со столицей в Адене. И они то и дело враждовали. Племена, религиозные конфессии, подзуживание из-за границы... И всё на фоне абсолютной древней тупости и лености населения, которое от мала до велика непрерывно под одуряющим кайфом (у всех за щекой непременный оранжевый заряд листьев наркотика под названием кат).
Давно забылось, что в древности эти края называли Счастливой Аравией (Arabia Felix).
СССР поначалу водил дружбу с феликсами из НДРЙ, потом помогли половинкам объединиться, потом придумали для них (автор идеи - замзав Международным отделом ЦК КПСС Карен Нерсесович Брутенц) "некапиталистический путь развития". Пока руководство некапиталистического и антиимпериалистического Йемена друг друга не перестреляло на заседании своего политбюро.
Дрались долго. У хуистов нрав неистов. Мой друг, работавший врачом в совпосольстве в Сане, эвакуировался во время очередной вспышки гражданской войны на подручных плавсредствах (некоторых совграждан подобрала даже британская королевская яхта).
А потом одурманенных катом северян-хуситов подобрали, вооружили и вдохновили иранские хомейнисты. Жвачные (кат - это обязательно) обитатели Счастливой Аравии - благодатная среда для внушения идиотских затей.
Неизвестно, что появилось раньше: курица или яйцо.
Но вот пропали сначала яйца, а курица - только через пару месяцев.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
Поставишь на ком-нибудь крест, а потом оказывается, что нужно было воткнуть осиновый кол...
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
Узнал тут интересную историю из сферы высокого искусства. В 1920 году Музейное бюро, в задачу которого входило приобретение картин для музеев, приобрело картину Василия Кандинского «Без названия». Заплатили 45 тысяч рублей, при том, что обычная цена тогда была от 5 до 15 тысяч. Конечно, картины Кандинского сегодня стоят миллионы, но тогда об этом ещё никто не мог знать. Однако Музейное бюро предугадало это!
Кстати, как раз Василий Васильевич Кандинский это самое бюро и возглавлял. Мог человек с первого взгляда определить настоящий шедевр!
Когда двое говорят о том, о чем не знают, то становятся вдвойне глупее.
Чтобы зарабатывать неприличные деньги, нужно иметь приличный капитал.
В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.
Если тебя берут в оборот, то не стоит рассчитывать на прибыль.
- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!
Жаворонок становится совой, обрастая боками.
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!
Генерал от МЧС (уже забавно) Любавин отжег. Проклял не только, непосредственно, своих обидчиков, но и их семьи. Шаман, видимо - это в МЧС наследственное. Но не удивил. Какое ведомство - такие и генералы. Сама контора была создана при Ельцине непонятно для чего, ибо и до нее пожарная служба неплохо справлялась, хоть и не носили бравые пожарники офицерских и генеральских погон со всеми сопутствующими ништяками. Впрочем, в те времена не существовало sms-рассылок. Зато сколько получилось теплых рабочих мест для подобных моральных уродов. Да и для коррупционных схем просторы немеряные.
Тут кому-то он кум, тут кому-то он зять -
Человек он такой, он не может не взять
(Лесоповал)
Бизнесы, от мала до велика, платят почти официальную дань мчсникам, просто за право работать, за подписанные бумажки. А по итогам вылезают Хромые Лошади и Зимние Вишни...
Но это - всего лишь сопутствующие потери. Главное - нужные люди хорошо пристроены.
Протестующие - это когда за честь и совесть. А если за деньги - тогда это проститующие...
Как легко вычислить мудака? Лайфхак.
Запоминайте, если вас бесят: любители окрошки на квасе (кефире, пиве, айрана, без жидкости и т.д.), любители "шубы" с яблоком, пиццы с ананасами, да и вообще все кто вас никак не трогает, но при этом живёт как им нравится (либералы, коммунисты, верующие или атеисты и прочая, прочая, прочая...) то мудак тут гарантированно вы. Невзирая на пол, возраст, семейное положение, а так же религиозные и политические убеждения. Проверено. Работает. Инфа 146%.
Старая клюква, но все же:
Если ты не любишь томатный сок и не пьешь его, то с тобой все ок. А если ты ненавидишь тех, кто пьет томатный сок, требуешь запретить всем его пить или производить томатный сок, призываешь сжечь соковую фабрику или томатные поля, то ты мудак. Или псих. Но чаще просто мудак.
Разница между художником и дизайнером такова, что художника всякий обидеть может, а дизайнера - должен
– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.
Водку следует употреблять лишь до момента наступления лечебного эффекта...
– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи...
Далеко не любая собака в душе волкодав, но почти любая кошка — тигр!
Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.
Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать "Челси".
Это всё, что надо знать о ценах в Израиле.
На впорос, сколько вам лет, я отвечаю, что помню времена, когда футбол был летним видом спорта.
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
Один раз поступил вызов на очень громкие звуки сверху. Приехали, оказалось, что там бабушка насмотрелась на соревнования по керлингу, притащила домой булыжник и шваброй катала его по скользкому полу :DDD
Как долго будут всё ещё путать "неприкасаемый" и "неприкосновенный"?
Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают всё жечь и разрушать.
Всем хорош французский гимн, кроме одного – он ведь является песней революционеров – знаменитой «Марсельезой».
Давайте вспомним первые строчки её русской версии:
Отречемся от старого мира,
Отряхнем его прах с наших ног.
Нам враждебны златые кумиры,
Ненавистен нам царский чертог.
Поэтому в те годы кровожадная «Марсельеза» была под запретом в Российской империи.
И вот, во время торжеств по случаю прибытия французской эскадры возникла пикантная ситуация.
Посудите сами как бы это выглядело: если бы зазвучал гимн, (запрещенный революционный гимн!), то российский император Александр III, как полагается военному, должен был встать и взять под козырек…
Отказаться нельзя, мероприятие официальное и весьма важное для налаживания отношений с Францией.
Гофмаршал Владимир Оболенский обратил внимание царя на этот щекотливый момент.
Выслушав его, Александр III сказал: – Мы же не можем дать французам другой гимн? Играйте тот, какой есть. Ничего, после «Марсельезы» они шапки снимут и «Боже, царя храни!» выслушают!
Власть хочет быть поближе к своему народу, но подальше от его проблем.
Сегодня утром 31 декабря 2023 года, часов в 5 утра, раздался очень громкий стук в дверь. Не звонок, а стук. Спросонья, мне это действие очень не понравилось. Я, как спал, в одних плавках, так и пошел открывать дверь не званному пришельцу. Пришелец оказалась пришелицей: моя соседка, Наталия Игнатьевна, с квадратными глазами заявила мне: что её кот, по кличке Барсик, стал на неё лаять, как пёс дворовый!
Я, знаю свою соседку очень много лет, пришел в ступор, и не мог нормально сообразить, что это такое.
Кота, по кличке Барсик, я прекрасно знал: котяра породы МЭН-КУН, весом не меньше пуда, возраст лет 12.
Пошли в квартиру Наталии Игнатьевны. Кот Барсик встретил нас лаем! Лай его был, настоящий собачий. Спасла ситуацию моя жена. Она ветеринар. Услышав, что я пошел оказывать помощь соседке, решила сама разобраться...
Кот, подутро украл со стола хозяйки нарезанное мясо. Разжевать не смог, и подавился. Стал кашлять.
У котов, с размером с МЭЙКУНА, кашель очень похож на собачий лай. Что взять со старого беззубого кота...
Новый год без Киркорова и Лолиты действительно новый!
Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают...
Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.
Есть у меня друг. Прошлой зимой ездил на Шри-Ланку. Спрашиваю: с девушкой? Нет, говорит, ей дорого...
На тот момент он собирал документы на израильское гражданство. Говорю, расскажи эту историю в посольстве, получишь гражданство вне очереди.
Мы в ответе за свою судьбу с того самого момента, как становимся способны изменять обстоятельства вокруг нас...
Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!
Вот вы же знаете,как например, цыгане обманывают и обворовывают на улице: заговаривают вас, отвлекают вас, не дают сосредоточится, что то обещают и предлагают, требуют, часто жестикулируют и кричат.А когда туман развеется вместе с длинными юбками и платками, вы остаетесь без денег, возможно кошелька и украшений...С непониманием - как же так то получилось?
- Так вот и с этим кипишем по поводу "голой вечеринки" такая же фигня.Держитесь за карманы, пока ваше внимание уводят профессиональные "цыгане"!
Голую правду решено запретить, потому что её можно приравнять к порнографии.
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!
Помню нас студентов отправили на помощь овощной базе. Была такая практика в советское время!
На этой базе была огромная пустая дубовая бочка, врытая в землю. Метра три в диаметре и такой же примерно глубины.
Мне выдали резиновые сапоги, какой-то прорезиненный плащ с капюшоном и спустили по лестнице на дно этой бочки, дав в руки ведро с солью.
Наши девочки-студентки на краю бочки числили и шинковали капусту, терли морковку и сбрасывали все это в бочку.
Я же ходил кругами в бочке, топтал капусту ногами и посыпал все это солью как сеятель на золотой монете. Когда соль кончалась, мне опускали новое ведро с солью.
Так я за рабочую смену "дотоптался" до верхнего края бочки и без лестницы вылез из нее, перешагнув через край. Бочку накрыли крышкой и придавили грузом – гнетом.
Мне эта бочка потом являлась в ночных кошмарах. Снилось мне, что я не успеваю затаптывать падающую капусту, она меня заваливает полностью и меня заквашивают вместе с капустой.
Народу в принципе пофиг эти "голые" вечеринки, но власть внушает: "Не пофиг, не пофиг".
«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии.
Интересно, они высылают их обратно или усыпляют, чтоб не мучились?
Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...
Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.
Гордость исчезает вместе с деньгами.
Давным-давно интеллигенция была прослойкой, потом - подстилкой, сейчас - сошла на нет...
Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме.
Это ясно по умолчанию.
Уроки религии в школе
(авторская орфография сохранена)
Перешел сын в новую школу и сразу попал на этот замечательный урок, да еще и на сочинение на тему «Совесть». Он написал и тут же получает двойку. Начал отговаривать меня уточнять, за что, но тут родительское собрание в начале года и я решил уточнять и тут же получаю особой уверенности ответ: «В сочинении про совесть не было ни слова о том, что совесть идет от Бога и вообще это удел только глубоко верующих людей».
Отвечаю, - «Ок, а можно материальчик глянуть, где это всё описано, а то сын пришел с другой школы, надо догонять вас…»
Тут я получил комментарии и о том, что это знает каждый нормальный человек и вообще интересно, как часто мы (родители) бываем в церкви и в принципе надо бы наизусть прямо сейчас ей Отче наш прочитать…
Я понял, что я разбит аргументами (да, подгорало внутри аццки) и не понимая, что делать в этой ситуации я написал письмо в районный отдел министерства образования, что про школу такую-то обеспечить раздаточным материалом, ссылаясь на который проводятся обучающие мероприятия.
Написал и забыл, спустя три месяца мне приходит письмо, что моё обращение рассмотрено и берется в работу. Ну лучше поздно, чем никогда, да вроде и сын разобрался с тем, как получать нормальные оценки по этому важному предмету.
И тут мне звонок от этой учительницы лет, она мне объяснила, кто я такой, как она меня прокляла и я не избегу небесных наказаний.
Я поблагодарил за советы и узнал у классной, что, оказывается, пришла проверка и у неё флягу свистануло. Тут то её и уволили. Занавес!
Бесплатный софт
Чат на сайт